Психология

Одна из главных педагогических новостей - в школе могут ввести уроки сексуального воспитания. С инициативой экспертов согласилась даже Церковь. Устами митрополита Илариона, подтвердив, что знания о сексуальной безопасности нужны, если разговор на уроках будет вестись целомудренно. Но вопрос о том, кем и как, с точки зрения экспертов, опрошенных "РГ", остается открытым.

Недавно в детском саду на юге Москвы подрались дети. Пятилетняя Мишель рассказала ровесникам о том, как она родилась: "Мама и папа занимались любовью, от любви родилась я". "Это как?" - удивились все. "Мама говорит, - продолжила Мишель, - что так же, как меня, она любит папу, но у взрослых от любви могут рождаться дети". "Нет!" - с ней заспорили и объяснили, что ее "нашли в капусте" или "аист принес", а "мама все врет". Мишель вцепилась в волосы той, кто обидела ее маму. Потом воспитатель просила маму "не смущать ребенка ранними разговорами "об этом". Мама стоит на своем: с детьми об интимной жизни надо говорить не тогда, когда взрослые решат, что пора, а тогда, когда дети спрашивают.

Эту радикальную для многих позицию косвенно поддерживают статистика и наука. Если раньше основными источниками информации о том, "как я появился на свет", были товарищи, улица и лишь потом родители, то сегодня, по данным Союза педиатров России, лидером стал интернет, затем идут соцсети и товарищи, улица, но опять последние - родители. Союз педиатров России считает, что этот перекос в пользу подглядывания в интернет дает снижение возраста начала интимной жизни до 14 лет в 2015 году (против 16 лет в 1990-м), рост числа первых "пьяных" контактов на 12 процентов, рост венерических заболеваний у подростков на 11 процентов и рост ранней беременности на 9 процентов.

У академика РАН, главы исполкома Союза педиатров России Лейлы Намазовой-Барановой разговор с дочерью "об этом" случился под давлением внешних обстоятельств. В 90-е, когда девочка училась в первом классе, к ним школу пришли непонятные миссионеры из Европы и подарили каждому ребенку по презервативу. Запинаясь и краснея, мама нашла нужные слова и рассказала о любви и незащищенном сексе, и девочка лет до 11 не возвращалась к этой теме.

- Главное - спокойствие и разговор на языке ребенка, - делится опытом глава исполкома Союза педиатров России Лейла Намазова-Баранова. - А вот когда начинать эти разговоры? Тут я бы уклонилась от рекомендаций по возрастам. Скорее, уместнее говорить о семейном совете, где решение принимается с учетом культурных, религиозных и этнических особенностей семьи.

Тем не менее Намазова-Баранова убеждена, что минздрав и минпросвещения зря в "нулевые" годы отвергли рекомендацию ВОЗ о введении сексуального просвещения в детских садах и школах, оставив родителей наедине с глобальной проблемой.

- Исходя из давления информационного общества мы понимаем, что даже в пять-шесть лет с ребенком иногда надо говорить "об этом", а инструментария нет, - считает кандидат психологических наук, автор проекта для родителей "Простым языком о важном" Марина Дурнева. - Возможно, рекомендацию ВОЗ для детских садов отвергли правильно, но это не освобождает родителей от необходимости отвечать на вечные вопросы, которые задают их дети.

Дурнева считает, говорить с детьми о сексе надо тогда, когда они об этом спрашивают и всегда на на языке их возрастных особенностей. Волны детского интереса к интимной стороне жизни Дурнева делит на четыре этапа - 5-7 лет, 8-9, 12-13 лет и после 14 лет.

- Когда пяти-шестилетний малыш спрашивает вас о том, как он появился на свет, - объясняет Марина Дурнева, - для него это так же естественно, как спросить: "Почему идет снег?" На причитания некоторых матерей: "Фу, что-то здесь не то", - я бы советовала сходить на курсы просвещения, как с детьми говорить "об этом" на языке детей. Самое опасное время - 12-13 лет - предпубертатный период, когда доверие ребенка в разговорах о главном можно потерять навсегда.

Запись из интернет-дневника 14-летнего подростка на сайте "Сегодня с отцом первый раз "терли" о сексе. Он не понимает. Он уже не догонит".

- Нет рецепта, когда с ребенком говорить о самом сокровенном, - убежден главный научный сотрудник центра дерматовенерологии департамента здравоохранения Москвы Михаил Гомберг, - тут нужны чутье, такт и просто любовь к своему чаду. Поскольку современные родители просто боятся, откладывая разговор, они банально опаздывают. И сегодня фабула, увы, такова: о технике секса подростки знают больше своих родителей, во всяком случае теоретически. К сожалению, иногда и практически. Вспомните, что говорила няня Татьяны в "Евгении Онегине": "А было мне 13 лет...", это когда ее выдали замуж.

75 процентов родителей, считают в Союзе педиатров России, опаздывают, стесняясь говорить со своими детьми "об этом".

Как итог - самостоятельное интернет-просвещение и оглядка на среду товарищей-подруг, а в результате - "секс по приколу" (девочки стесняются отказывать, так как это "не по-взрослому"), незащищенный секс (фронда: "А зачем?") и рост инфекций.

Сегодня самое "продвинутое" интернет-предохранение у тинейджеров - специальная таблетка.

- Это просто нашествие самолечения, - считает врач Светлана Роговская. - Такая разновидность экспресс-предохранения есть, но злоупотребление ею, тем более детьми, может привести к непоправимому - бесплодию. Однако сеть живет по своим виртуальным правилам. В ней прочно встал на ноги новый миф: "Все лечится". Все инфекции действительно лечатся. Но важно знать: растет число лечимых, но неизлечимых или возвращающихся инфекций. Причем в любом возрасте. И через пять, и через десять лет.

Лейла Намазова-Баранова уверена, что если потеряно доверие ребенка, его вопреки народному самооправданию "жизнь все расставит на свои места" нужно возвращать. "Но не ждите чудес, - говорит она. - Ждите обуха по голове и успевайте увернуться".

Летом Лейла собирала свою 16-летнюю дочь в языковой лагерь в Англию. Прибегает младшая 8-летняя дочь: "Мама, мама, смотри, что я нашла?" И показывает презерватив.

- У меня за секунду перед глазами вся жизнь пронеслась, - вспоминает Лейла Намазова-Баранова. - Иду к старшей. Она смотрит на меня с жалостью: "Мам, ну, если бы он мне был нужен, сама понимаешь, он бы был у меня не один".

Так академик РАН на своем опыте поняла, что и она не успевает за скоростью жизни. Не сексуальной, обычной.

"Российская газета"

Привыкание к школе, расписанию, дисциплине на уроках происходит постепенно, как и к выполнению домашнего задания.

В Письме Минобразования РФ от 22.02.1999 N 220/11-12 «О недопустимости перегрузок обучающихся начальной школы» чётко прописаны нормы нагрузки первоклашек: домашнее задание задавать только со второго полугодия, да и то на его выполнение должно уходить не больше часа.

Этот этап – отличная возможность попробовать приучить малыша делать первые в жизни уроки самостоятельно, ведь в первом полугодии оценок не ставят, и если он не справится с домашней работой, то его за это не накажут. Главное, чтобы ребёнок понимал, что выполнение домашней работы очень важно, что нужно обязательно разобраться в теме и научиться делать то, что задано учителем.

Тотальный контроль

Нередко родители считают, что первоклашка ещё слишком мал для самостоятельности. Поэтому уроки делают только вместе, переписывают набело всю «домашку», если допущена малейшая ошибка, портфель перепроверяют по несколько раз. Иногда это действительно необходимо, ведь дети бывают рассеянны и несобранны, не готовы к нагрузкам, быстро отвлекаются. В совместном выполнении уроков нет ничего плохого, главное – вовремя прекратить это делать.

Учителя сходятся во мнении, что уже ко второму классу ребёнок способен справляться с домашней работой самостоятельно, если до этого процесс был правильно организован. А если родители склонны всё держать под контролем, это может подавлять малыша, лишать его возможности проявить себя, стать самостоятельным. И тут появляются две важные проблемы в отношениях в семье.

Во-первых, редкий родитель не раздражается, делая с детьми уроки. Процесс превращается в нервотрёпку для обоих. Малыш со временем усваивает, что учёба связана с криками и недовольством, он начинает бояться неудачи, потому что перестаёт верить, что у него хоть что-то получится. Поэтому, если уж решаете делать уроки вместе, то запаситесь железным терпением и набором всевозможных похвал за каждый правильно решённый пример и красиво написанную чёрточку.

Во-вторых, тотальный контроль со стороны родителей порой заменяет обычное человеческое общение. Попробуйте обратить внимание, общаетесь ли вы с ребёнком как раньше, на темы, не связанные со школой? Оказываете ли поддержку, интересуетесь ли его чувствами и мыслями? Или все вечерние беседы сводятся к обсуждению домашней работы, оценок и того, что произошло в школе?

Пустить всё на самотёк?

Позволить первоклашке самому делать уроки и полностью игнорировать учёбу – вовсе не одно и то же. Задача родителя, который решил воспитать самостоятельного и самоорганизованного школьника – грамотно обустроить весь процесс выполнения домашней работы. Прежде всего это касается создания комфортной среды и атмосферы.

Заведите правило, когда именно ребёнок должен делать уроки, и строго соблюдайте график. Наведите порядок на рабочем столе и уберите с него все отвлекающие элементы – оставьте только необходимый минимум для выполнения конкретного урока. Выключите телевизор и радио, уберите все гаджеты, игры и игрушки. Кстати, чтобы не возникало проблем с началом учебного процесса, лучше не включать телевизор, компьютер и радио с момента прихода школьника домой и до окончания всей работы. Так не возникнет торга, посмотреть ли «ещё один мультфильм», прежде чем сесть за учёбу. Кроме того, малыш будет знать, что, чем быстрее он справится с уроками, тем быстрее увидит любимых героев и поиграет.

Но это не значит, что первоклассник должен целый час сидеть за уроками, не вставая – ему это физиологически и психологически не по силам. Делайте перерывы-пятиминутки каждые 15-20 минут, в это время играйте, прыгайте, бегайте и танцуйте – смените умственную деятельность физической.

Помогайте, но не контролируйте

Когда малыш только садится за уроки, стоит спросить его, что задавала учительница, понимает ли он, как решить примеры, может ли пальчиком в воздухе прочертить палочку или закорючку, которой предстоит заполнить страницу в прописи? Если ему что-то не понятно, разберите, объясните, покажите на примере. И уходите заниматься своими делами. Не стоит думать, что оставшийся без контроля ребёнок будет «стоять на голове». Если в комнате нет ничего отвлекающего внимание, и первоклашка знает, что будет лишён всех удовольствий общения и приятного времяпрепровождения с родителями и друзьями до тех пор, пока не выполнит «домашку», то просто и спокойно сделает её.

Возникает закономерный вопрос – как же тогда проверить, что ребёнок всё делает правильно? Идеальный ответ – никак. Система оценок существует как раз для того, чтобы ребёнок понимал, чем грозит невыученный урок. После пары двоек он поймёт, что стоит немного постараться ради похвалы учителей и мамы с папой.

При этом скажите малышу, что всегда поможете, если у него возникнут сложности. И будьте готовы откликнуться на просьбу в любой момент. Старайтесь всегда говорить спокойным, одинаковым размеренным тоном, без раздражения и недовольства. Тогда дети действительно будут приходить к вам каждый раз, когда понадобится объяснение, и им не придётся часами сидеть над одним сложным примером.

Но задача родителя состоит не только в том, чтобы помочь справиться с новой нагрузкой в этот самый сложный и ответственный период, но и объяснить ребёнку, зачем нужно учиться. Распространённая фраза «дворником станешь» почти не имеет эффекта, уж слишком далёкая перспектива для первоклашки. А вот рассказ о том, что мама любила природоведение, и теперь стала доктором и лечит людей, а папа-экономист может решить абсолютно любой пример, потому что в школе обожал математику – куда более практичны и наглядны.

Я - родитель

Педагоги и врачи бьют тревогу: у каждого четвертого ребенка отмечается задержка речевого развития. С чем это связано и как это исправить?

Современные дети начинают говорить позже. Это факт, давно признанный и врачами, и педагогами. Почему? Существует несколько версий, но все они относятся к разряду предположений и ни одну из них нельзя считать доказанной или научно обоснованной. Рассказывает нейропсихолог, логопед-дефектолог Марина Кузьмина.

1. Из-за гаджетов

Во времена СССР считалось, что детям до 3 лет нельзя смотреть мультфильмы дольше 15 минут в день. Современные дети зависают в гаджетах чуть ли не с рождения, и это время, как правило, не контролируется. Иногда гаджеты дают ребенку сами родители, ведь там так много «развивающих программ» для детей в возрасте 0+. Хотя специалисты по-прежнему считают, что детям (во всяком случае, до 1,2-2 лет) синие экраны противопоказаны: ребенок должен слышать «живую» речь, видеть движения губ и эмоции, которые возникают на лице говорящего.

2. Из-за обилия информации

Современные дети с момента рождения попадают в перенасыщенную звуками среду: как правило, в доме постоянно работает телевизор, звучит музыка, кто-то разговаривает по телефону. Фоновый шум забивает центры восприятия. Чтобы освоиться и разобраться, малышу требуется больше времени.

3. Из-за сложной беременности или родов

Не секрет, что идеально протекающая беременность в наше время — редкость. Современные мамы работают (а значит, устают, нервничают и т. д.) вплоть до схваток. К задержке становления речи могут приводить неблагоприятные воздействия в период внутриутробного развития, преждевременные, длительные или стремительные роды, родовые травмы, асфиксия в родах и даже ранний перевод на искусственное вскармливание.

4. Из-за двуязычной обстановки

В семьях, где разговаривают на двух языках, дети начинают говорить позже. Освоить два языка ребенку тяжелее, чем один. Зато, когда малыш заговорит, он будет общаться с каждым на его языке: например, с папой — по-английски, а с мамой — по-русски.

5. Из-за частых перемен

Много путешествуете с ребенком? Часто меняете место жительства? У малыша за полгода сменилось три няни или два детских сада? Имейте в виду: на время привыкания к новым обстоятельствам развитие речи притормаживается.

Предел терпения

Что делать, если ребенок упорно молчит? Самая большая ошибка — это пассивно ждать, когда он заговорит самостоятельно. Специалисты считают, что простая фразовая речь («давай играть», «пойдем гулять») должна возникнуть к полутора-двум годам. С 2 до 3 лет в речи ребенка обычно расширяется активный словарный запас, появляются двусоставные предложения.

Первое плановое обследование у логопеда все дети проходят в два года. Если родителей что-то беспокоит, лучше обратиться к специалисту раньше.

Самый тревожный симптом, который должен заставить немедленно пройти обследование, — отсутствие реакции на голос родителей. В идеале малыш должен оборачиваться на любой звук. Если этого не происходит, возможно, имеются проблемы со слухом или психические нарушения.

Предел родительского терпения должен наступить в районе трех лет. Если ребенок до этого времени не заговорит, нужно принимать меры.

Что советуют специалисты родителям «молчуна»?

1. Больше общайтесь с ребенком. У разговорчивых родителей дети редко страдают задержкой речевого развития. На первом этапе не требуется никаких специальных приемов. Просто комментируйте все происходящее и поясняйте ребенку свои действия: «На улице шум. Наверное, поднялся сильный ветер. Сейчас включу чайник и заварю чай».

2. Не дергайте ребенка, заставляя повторять слова: в доме должна быть спокойная доброжелательная атмосфера.

3. Читайте вместе как можно больше, чаще и с выражением. Следите за реакцией малыша. Если книга ему не интересна, отложите и возьмите другую. Это способствует накоплению словарного запаса.

4. Делайте логопедический массаж: ненавязчиво, мягкими движениями массируйте ребенку область артикуляции (щеки, губы, язык). Научите его подтягивать язычок наверх Это помогает разрабатывать мышцы языка и уздечки (подъязычную и две подгубные).

5. Не бойтесь лекарств. Иногда консервативных мер оказывается недостаточно и приходится подключать лекарственную терапию. Есть специальные препараты, которые активизируют деятельность речевых зон.

«Аргументы и Факты»

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

Против кого дружить будем?

Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.

В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.

Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.

Роль спасателя семьи

Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.

Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.

В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.

Я - родитель

Вы бы никогда не подумали, что сын может присвоить чужое. У вас хорошая, благополучная семья, всего хватает. В чем причина его поступка? Как вести теперь себя с ребенком, ведь вам мучительно стыдно… Первая родительская реакция на случаи детского воровства — всегда эмоциональная. Как разговаривать с ребенком, чтобы не наломать дров и помочь ему исправиться? Психолог Катерина Демина предлагает алгоритм действий в конкретных ситуациях.

Детское воровство говорит о том, что ребенку не хватает любви, понимания, внимания со стороны значимых взрослых. Он словно кричит: «Мне очень вас не хватает, родители!» Именно психологическая неудовлетворенность ребенка — основная причина такого девиантного поведения, как воровство, считает Катерина Демина.

Иногда психологи выделяют еще несколько причин — например, сильное желание владеть понравившейся вещью или недостаточную сформированность нравственных представлений. Но и они, по существу, объясняются нехваткой внимания.

Анализируя случаи воровства, стоит учитывать возраст и уровень развития ребенка. Например, дошкольники могут присвоить чужое оттого, что у них еще не сформировано представление о «своем» и «чужом». В таком возрасте дети могут схватить в магазине конфету и сунуть в карман. Или взять чужую игрушку в детском саду. В этот момент им очень хочется завладеть понравившейся вещью, но они позволяют себе поддаться этому порыву, потому что еще не усвоили важные нравственные принципы. Дошкольный возраст как раз и нужен для того, чтобы нравственные представления развивались, а правила поведения закреплялись — причем в разных ситуациях.

«Здесь реакция родителей должна быть однозначной, — подчеркивает Катерина Демина. — Обнаружив у ребенка присвоенное им чужое, они должны объяснить, что чужое брать нехорошо, и предложить другой вариант действий: если что-то хочется взять у другого человека, нужно сначала попросить». При этом важно говорить спокойно, не стыдить ребенка — он ведь только учится правилам, которых не знал.

Как вести себя родителям в разных ситуациях

Ситуация 1

Ребенок вытащил у вас деньги из кармана один раз. Если он школьник, то это говорит о его возросшей самостоятельности, — ему уже могут быть нужны карманные деньги. Если деньги ему не дают, чтобы он не покупал какую-нибудь вредную еду, он однажды может решиться взять их без спроса.

Такая пропажа служит сигналом для родителей: «Вообще-то я тут немного вырос, надо пересматривать правила». Тем более что иметь карманные деньги школьнику полезно — иначе как он научится с ними обращаться?

Ситуация 2

Деньги из кошелька родителей пропадают постоянно, несмотря на то, что карманные деньги ребенку выдают.

«В этом случае родителям нужно сообщить эту информацию на семейном совете, высказать свои подозрения и предложить ребенку поговорить об этом, — объясняет Катерина Демина. — Тут ваша цель — исследовательская, а не преследовательская. Вам не нужно уличать ребенка — нужно понять, что происходит. В таком разговоре важно сохранять благожелательный тон. Ведь могут обнаружиться обстоятельства, о которых вы не подозревали. Ребенка могут шантажировать и требовать деньги, или его травят, а он вынужден откупаться. Может оказаться, что это внезапная любовь, которая требует затрат».

Ситуация 3

Ребенок приносит домой вещи и говорит, что ему их подарили или дали поносить. Родители подозревают плохое.

«Такой случай требует особого расследования, но опять-таки — не преследования, — настаивает психолог. — Если опасения подтвердятся, родителям необходимо проявить твердость и объяснить всю опасность ситуации. Постарайтесь донести до ребенка, что вы будете отвечать за его поступки, поэтому вам нужно прояснить ситуацию и узнать, откуда берутся чужие вещи. Если сын или дочь говорят, что их подарили, дали поносить, важно найти способ проверить это. Жесткость проявить можно — но ни в коем случае не жестокость. В семьях, где принято насилие, подобная ситуация может стать поводом проявить ее по отношению к ребенку. Но жестокость родители могут проявить и от страха, потому что в их опыте было что-то травматичное, что связано с подобной ситуацией».

Хорошо уже то, что ребенок приносит вещи домой, а не прячет где-то, чтобы тайно пользоваться, — это значит, что ему важно что-то сказать родителям таким способом.

Ситуация 4

Ребенок берет чужое, прячет от родителей, но все вскрывается, — и родители понимают, что проблема перешла в хроническую форму.

Тут будет много сильных чувств — шок, стыд, вина, гнев. Поэтому первое, что нужно родителям сделать в такой ситуации, — справиться со своими чувствами, поговорить с ребенком, постараться выяснить, что же происходит. Если вы понимаете, что вам нужна помощь, то полезно обратиться к семейному психологу, советует Катерина Демина: «Именно к семейному, потому что воровство — это симптом, что в семье что-то происходит, есть серьезная поломка в отношениях, прореха, утечка, — и ее надо найти и устранить».

Бывает, что семье очень стыдно — и из-за этого трудно, почти невозможно рассказать о проблеме незнакомому человеку. Но профессиональные психологи, как врачи, работают конфиденциально, и беда семьи останется тайной.

О пользе границ

Катерина Демина предлагает простую пошаговую инструкцию, которая поможет взрослым справиться со своими чувствами: «Признайте, что вы испытываете это чувство, оно существует, затем глубоко выдохните — и отпустите». «Хорошо еще выпить стакан воды», — советует психолог.

В русской культуре чувство равно действию: рассердился — ударил, устыдился — разорвал отношения, стыдно за ребенка — выгнал его из дома, избил. Нам надо учиться останавливаться на этапе чувств. Можно сказать, например, громко: «Я очень злюсь!» Но при этом оставаться на месте, никуда не бежать, ребенка не хватать и не дергать, не бить.

При эмоциональном разговоре на повышенных тонах можно наломать дров. Существуют отличные методики ненасильственного общения, которые хорошо бы изучить всем родителям, пока еще с ними незнакомым.

Спокойный конструктивный разговор может строиться по такому принципу: «Сын (или дочь), я вижу вот что. По этому поводу чувствую вот это. Пожалуйста, объясни мне, что означает то, что я вижу». Так вы не возлагаете на ребенка ответственность за свои переживания, остаетесь в собственных границах, не нарушаете личные границы ребенка, который находится в тревожном ожидании развязки. И ему важно помочь, а не усугубить его состояние или положение еще больше.

Порядок действий

1. Разговор о воровстве хорошо бы выстроить в спокойных, повествовательных тонах (постарайтесь удержать себя от роли преследователя, будьте рациональным исследователем).

2. Вместе с ребенком попробуйте найти способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее, если ее взяли в магазине.

3. Когда ситуация завершится, не напоминайте ежедневно ребенку о произошедшем.

4. Не нужно настаивать на публичных извинениях, если ребенок что-то взял у одноклассников, — ни к чему хорошему это не приведет. Унижение ничему не учит, а заставляет человека закрываться в себе.

5. Не называйте ребенка «вором», не рисуйте картины мрачного будущего, которое его ждет. Порой дети из чувства противоречия будут стараться изо всех сил, чтобы ваше пророчество сбылось.

Чтобы воровство не повторилось

Самое важное, что может сделать в этом смысле родитель, — подавать личный пример. Присмотритесь к себе — а не транслируете ли вы ребенку двойное послание? Возможно, на словах вы убеждаете его, что брать чужое нехорошо, а сами хвастаетесь, как вам удалось дать взятку гаишнику, который задержал вас за превышение скорости? Или рассуждаете о том, как неправильно воровать, что это уголовно наказуемое деяние, за которое люди попадают в тюрьму, но потом с восхищением отзываетесь о киногерое-воришке, которому удалось избежать наказания.

«Когда ребенок совершает проступок, родителям надо вспомнить, не подали ли они пример — вольно или невольно, — заключает Катерина Демина. — Дети смотрят на папу и маму постоянно, так что мы подаем им пример всей своей жизнью».

Растим детей

Когда я произношу эту фразу, на меня обычно смотрят как на прокажённую, а на дочку то ли как на несчастную девочку, которую недалёкие родители заперли в клетке, то ли как на неполноценного ребёнка, так как ребёнок не посещающий сие государственное учреждение априори не может быть полноценным.

Сразу хочу уточнить – я не против самой идеи детского сада как таковой, но я не считаю это благом для СВОЕГО ребёнка. В моём представлении детский сад – это вынужденная мера для людей, поставленных в жёсткие жизненные обстоятельства. Моя точка зрения безусловно идёт с позиции полной семьи. Я не знаю, как бы я рассуждала на эту тему, окажись я мамой-одиночкой, да к тому же ещё многодетной? В некоторых случаях ребёнку даже лучше находиться в детском саду, нежели дома. Например, в случае, если это семья дебоширов-пьяниц, то ребёнку благоприятнее пожить в саду эти 10 часов, так у него есть шанс пополнить словарный запас более интеллигентными словами, и может даже получить в свой адрес более человеческое отношение.

Изначально мы, конечно же, тоже встали на очередь в детский сад. Но по мере того, как дочка подрастала, мы с мужем стали задавать себе вопрос «зачем её отдавать в детский сад?» Или, называя вещи своими именами, почему моего ребёнка должна воспитывать чужая тётя??? 10 часов в день 5 дней в неделю почему я должна куда-то сдавать дочку??? Я что её сама не накормлю? Не поиграю? Не куплю книжку-развивайку и не выполню задания? На все эти вопросы ответ был : «сама могу».

Если систематизировать аргументы, то это выглядит следующим образом.

1. Ребёнок до 5 лет половину дня находится с чужим человеком, с чужой женщиной. Лично мне очень важно сохранить с ребёнком духовную связь. Когда мама передаёт полномочия кому-то чужому, эта связь нарушается. Как минимум мама больше не авторитет, как максимум в пубертате (так называемом «переходном» возрасте) дети, с нарушенной духовной связью начинают трепать нервы себе и родителям. Помимо гормональных качель ( кто был беременным помнит, как «штормит» от вальса гормонов), ребёнок с нарушенной связью с мамой может начать чувствовать пустоту, агрессию, злость, тоску, апатию. Это связано с тем, что в самый важный свой возраст он не получил то количество абсолютной безусловно любви, ласки, нежности и заботы. А ведь эти эмоции – самый главный багаж в жизни человека. Педагог в детском саду какой бы он ни был замечательный, не будет любить моего ребёнка, да она и не должна этого делать, в её обязанности не входит данная функция. И, кстати, удивляют мамы, которые возмущаются по этому поводу. Если я сама в полной мере не выполняю свои материнские задачи, то странно требовать это от чужих людей.

2. Общение. Да, я слышала о какой-то там социализации (причём 90% родителей, произносящих это слово не могут объяснить его значения). В настоящее время большинство психологов открыто заявляют, что детская психика готова к началу такого массового общения только к 5 годам. Для развития и общения со сверстниками ребёнку до 5 лет хватает от 2-х до 4-х часов в день в зависимости от психотипа. НО! Самое важное-это общение должно контролироваться взрослыми. В детском саду малыш минимум 8 часов в день находится в окружении разных детей. В таком раннем возрасте в этом нет потребности. Разные дети, из разных семей, с разными правилами, порядками, взглядами на жизнь и не всегда адекватным уважительным отношением друг к другу. Родительская ответственность до определённого возраста – среда, в которой находится ребёнок. В детском саду я не могу контролировать среду, в которой находится мой ребёнок, яне могу её выбирать, влиять на неё. Если утрировано - мой глупыш плюс 20 других глупышей – равно одна большая глупость. Один воспитатель чисто физически не сможет научить их что такое хорошо, а что такое плохо, потому что дети учатся только на личных примерах. Отсюда третий пункт.

3. Воспитание. Это я даже громко сказала, что мою дочь будет воспитывать чужая тётя. Детские сады не воспитывают. Скажу грубо, но это просто передержка детей. Задача воспитателя вернуть родителям целого, по возможности здорового, но обязательно прошедшего через все установленные стандартом образования занятия. Меня лично осознание этого факта не привлекло. Воспитание ребёнка закладывается до 5-7 лет. Только в этот период дети максимально усваивают представления о мире, добре и зле, полезные навыки, модели поведения, на основе которых они будут развиваться дальше. Потом родителям остаётся только пожинать плоды. Никому ведь не придёт в голову сеять пшеницу в снег в декабре? Все знают, что это абсурд. Такой же абсурд начинать воспитывать детей лет в 10 или вообще в 14. Всему своё время.

4. К сожалению в нашем государстве действует авторитарная система образования, как школьного, так и дошкольного. И устроена она по мужскому принципу: хвалить за поступки, за достижения, за то, что сделал, а если не сделал «плохой» мальчик\девочка. Вот только воспитание девочек и мальчиков не может быть одинаковым. Мы совершенно разные, мы по-разному думаем и по-разному видим этот мир. И если мальчик становится мужчиной, преодолевая трудности, то девочка, преодолевая трудности, становится плохим мужчиной. Принцип воспитания девочек строится только на восхищении, она прекрасна только потому, что она есть, а мальчик молодец, потому что сделал. Воспитывая девочку по мужскому принципу, общество получает поколение женщин, которые не понимают в принципе, кто такая женщина и каково её предназначение. Всю жизнь она будет думать, что похвалу и восхищение надо заслужить. Как говорит Нарушевич, такая не успокоится, пока супом весь район не накормит, или 2 мешка продуктов из магазина на себе не принесёт. И всё будет ждать слова «молодец». Вот только взрослым девочкам «молодец» уже не говорят.

5. Всех детей гребут под одну гребёнку. На то оно и «среднее» дошкольное образование. В этой системе не учат ребёнка слушать себя, свои потребности. Вот вам манная каша – все едим, кто не ест – на того орём. При всех. И обязательно ещё язвим при этом. Да не любит Катя манную кашу, а Дима не любит мясо. Зачем заставлять??? Какая цель преследуется принуждением к еде? Уже всеми врачами мира доказано, что если принимать пищу без чувства голода, то тебе обеспечены проблемы с пищеварением или заболевания жкт. Или – все сели рисовать, а кто-то сейчас не хочет рисовать, он хочет смотреть в окно. Настроение такое. Нет уважения к детям, есть стандарты министерства образования. А дети все разные, нет похожих, и это здорово! Ребёнок не голоден – его заставляют есть, ребёнок не хочет спать – на него ругаются. И вырастает потом поколение людей, которые не знают чего хотят, не понимают своих потребностей, своих желаний, цель себе поставить не могут. В общем программа такая- слабеньких подтягивает до сильных, сильных усредняет до слабеньких. Индивидуальность не подчёркивается, но и того хуже – задвигается.

6. Сейчас развенчаю миф о том, что если ребёнок не будет ходить в детский сад, он потом не сможет выстроить ни с кем нормальных отношений, и даже завести семью. Правила построения отношений социуме – надо быть сильным, смелым и иногда (да, почти всегда) идти по головам. Семью по этим правилам не построишь. Почему такой большой процент разводов? 4 года в саду, потом 11 лет в школе ребёнка учат брать. Отдавать в отношениях не учат. И вот женятся люди, а умеют только брать, сидят и ждут, когда супруг его начнёт счастливым делать. И один ждёт, и второй ждёт. Не дожидаются, расходятся. «Люблю» означает – «я хочу сделать тебя счастливым». А откуда человек может этому научиться? Только через пример. Где этот пример взять? Только в семье, или в среде, в которой человек растёт. В детском саду этого нет. В семье негде взяться, мама с папой на новую машину зарабатывают, или на турпутёвку. И потом, ребёнку же надо хорошее образование дать. Не соглашусь! Ребёнку семью надо дать. Не в субботу после обеда и воскресенье с утра. А каждый день. Природой (или высшими силами) уже всё продумано за нас. Вот женщина и мужчина становятся мамой и папой, вот их дети, которые хотят, чтобы их любили, играли с ними, делали их счастливыми. Но человечество придумало детские сады, чтобы сдавать туда детей, ведь маме скучно и она дома деградирует. И ведь никто не будет отрицать тот факт, что человек , живущий в счастливом браке, в 99% успешен в социуме. А вот 99% успешных в социуме счастливы в браке процентах в 20 -ти. Кто-то скажет, что если ребёнка не отдать в детский сад, то он в обществе не реализуется, просто не сможет стать полноценным его членом. А для меня важнее, чтобы мой ребёнок состоялся прежде всего в семейной жизни. Потому что законы взаимоотношений, по которым строится семья вполне применимы в социуме. Законы социума в семье не работают.

7. Финансы. Для меня ооочень спорный вопрос. Когда мы принимали решение об отказе от детского сада у нас в собственности была только мультиварка и телевизор. И самый реальный отдых грозящий нам в будущем – это Горный Алтай или Боровое в Казахстане. Но нам даже в голову не пришло делать выбор между тем, что у ребёнка будет возможность сладко спать в кроватке, а не тащиться по морозу в темноте к малознакомой женщине и 25-ти абсолютно безразличным к нему детям и, например, ипотекой. Однажды мне мамочка на площадке рассказывала : «а мы ей сказали – ходить в садик это твоя работа. Хочешь новые джинсы, хочешь на море каждый год – ходи на работу». Это нездоровая позиция грузить 4-х летнего ребёнка взрослыми проблемами. Он тебя не просил себя рожать. А отдых в деревне гораздо полезнее и не менее интереснее, чем загар с морей. Ещё мы избавили себя от общения с неприятными людьми, недовольства системой, постоянных поборов и склок из-за них. Мы водим дочку на кружки, и даже выигрываем по деньгам, не платя за посещение детского сада. Если семья полная, то папа работает, а мама красивая) В век интернета, только ленивый не найдёт себе занятие, которое позволит не жертвовать моральным благополучием ребёнка. Предположим, у мамы зарплата 30 тысяч минус 3 000 ежемесячная оплата за сад(в разных городах разные цены, беру среднюю) минус одежда ребёнку пусть 2 000 (посещение сада подразумевает собой более частую смену гардероба) минус дополнительные кружки ребёнку от 3-х до 5-ти тысяч минус маме на парикмахерскую и новые наряды\аксессуары тоже от 3-х до 5-ти тысяч в месяц минус лекарства тоже 2-3 тысячи (ни для кого не секрет, что до 5-6 лет дети болеют довольно часто). Остальные траты считать не берусь, у каждого свои. Выходит цена вопроса около 15 тысяч против счастья и полноценного развития ребёнка. Даже если доход значительно выше ( но там и расходы больше) я всё равно не поставлю это на одну чашу весов с радостью быть мамой в полной мере. Когда в любой момент ты можешь обнять своё чадо, когда ты видишь как он растёт и меняется.

8. Развитие. Дочка не ходит в детский сад, но на площадке я вижу, что она более открытая, общительная, позитивная и беззаботная. Её никто не одёргивает без начала и конца, не подгоняет ни под какой стандарт, её уважают и позволяют быть самой собой. Она ест кашу 2 раза в неделю. Больше не соглашается. Суп тоже через день, а до супа иногда можно шоколадку. В 3,5 года она чётко стала говорить букву «эр» и на сегодняшний день в 5 неполных лет дефектов речи нет. Родственный круг у нас небольшой, сказать, что она всегда в толпе людей, нельзя. Я сама занималась с ней логопедической гимнастикой, по 10 минут в день каждый день 3 месяц. Бесплатно))) Стала говорить все звуки, заниматься перестали. Я не знаю в каких условиях должен жить ребёнок, чтобы, не ходя, в сад, он был «несоциальным». Да, мне приходится почти каждый день проводить на детской площадке от 2-х до 4- х часов в зависимости от времени года.

9. Моральная составляющая. Нервная система ребёнка устроена так, что он не может как взрослый, например, лечь и расслабиться, закрыть глаза, представить себя на морском побережье, где тёплые волны мягко целуют его пятки. Ребёнку, чтобы расслабиться, нужно поорать и поплакать, и желательно, чтобы в этот момент мама или папа целовали его пятки. Через крик ребёнок сбрасывает напряжение, скопившееся за день. Думаю, многие замечали, что дети после сада иногда сами не свои, кричат, плачут, психуют, злятся. Ребёнок всегда отдаёт свои эмоции тому взрослому, которому больше всех доверяет. И если воспитатель на ваше недоумение говорит, что ваш сынок весь день как шёлковый, и просто загляденье, то знайте, что ребёнок всего навсего не может в той атмосфере быть самим собой. Там это не приветствуется. Как минимум на стульчик посадят, как максимум – накричат. В детском саду правила, режим. Собой быть не приветствуется, плакать плохо, кричать плохо, бегать плохо, смеяться, сели тебе не разрешили – плохо, ведь ты в это время лепишь аппликацию, будь внимателен! Что за смех? И вот вроде бы приходит мама, такая родная и тёплая, и малыш отдаёт ей все свои негативные эмоции. А мама не берёт. В итоге скандал. Ребёнок опять предан. А ведь всё, что от мамы требуется в этот момент, обнять его и сказать : «ты устал? Любимый мой, хороший, давай полежим\почитаем\погуляем\съедим по мороженке». Всего-то надо подать ребёнку сигнал, что вы с ним, вы его поддерживаете, вы его любите. Одна знакомая рассказывала о своём 3-х летнем сыне: « А я ему сказала, что здесь не театр, и я не зритель его концертов». Ну, а я сказала, что я для своей дочери зритель. Потому что она мне принесла негатив, что у неё скопился, и я его заберу. А куда ей нести его? Я большая, она маленькая. Я её опора. Прежде всего моральная. Даже взрослому человеку, когда нападает грусть – тоска, необходима поддержка, что, уж, говорить о малышах? Задача родителей научить ребёнка понимать свои эмоции и справляться с ними. Всё имеет право на существование – и злость, и гнев, и грусть. Важно понимать, что со мной такое и что с этим делать. В детском саду этому не научат. Скорее уж расскажут, что «хорошие девочки\мальчики не плачут».

Я не говорю о том, что невозможно вырастить в любви ребёнка, который ходит в детский сад. Можно. Я не говорю о том, что обязательно вырастет эгоист, не понимающий, как строить семью. И это не так. Но вероятность мала.

Один приятель был в Японии по работе, и рассказывал, что там прежде чем сдать ребёнка на воспитание государству (у нас это называется получить путёвку в детский сад), родителям нужно предоставить документы, подтверждающие, что они сами не в состоянии содержать ребёнка.

Мой ребёнок не ходит в детский сад. Просто потому, что в современной системе образования она не получит навыков, которые действительно пригодятся ей в жизни. Самое главное, что ей сейчас нужно, это моя любовь. Это возможность в любой момент подбежать ко мне за «топливом» – поцелуем, объятиями, нежными прикосновениями, поддерживающим словом. Это всё, что ей сейчас нужно.

Еще совсем недавно чувство усталости считалось «прерогативой» взрослых работающих людей. Однако сегодня это явление коснулось даже младших школьников - ведь учебные программы усложняются, и нагрузки растут.

Усталость может возникнуть не только в результате постоянного напряжения, но и после разового переутомления. Бурный ритм жизни, уроки и кружки, общение с друзьями и одноклассниками, использование гаджетов и просмотр телевизора - все это легко приводит к превышению приемлемых нагрузок на нервную систему малыша.

Симптомы усталости

Ребенок младшего школьного возраста в состоянии распознать усталость самостоятельно и заявить о ней родителям. Однако в некоторых случаях этого не происходит и заподозрить “перегрузку” можно по нескольким симптомам:

• снижение успеваемости;
• нежелание делать домашние задания;
• ухудшение познавательных процессов, трудности с выполнением заданий.

О хронической усталости будут свидетельствовать нарушения сна, потеря аппетита, перемены настроения и капризы, головные боли, общее ухудшение самочувствия.

Для устранения этих симптомов важно обратить внимание на источник бед. Универсального средства от детской усталости нет - для того, чтобы повлиять на ситуацию, необходимо придерживаться некоторых рекомендаций.

Правильная организация дня ребенка

Простые приемы позволяют внимательным родителям эффективно бороться с детской усталостью, но важным условием является регулярность.

1. Четкий режим дня. Малыш должен ложиться в кровать в строго определенное время. Педиатры считают, что первокласснику необходимо для сна 11-12 часов. Даже в праздничные дни и каникулы не отходите от принятого режима, чтобы не сместить выработанный график.
2. Отказ от «раздражителей» за час до сна. Важно остановить информационный поток перед тем, как ребенок отправится в постель - выключите телевизор и не допускайте времяпрепровождения малыша за компьютером. Любые занятия перед сном должны быть спокойными.
3. Ежедневные прогулки и игры на свежем воздухе не менее часа. Не стоит препятствовать тому, чтобы ребенок виделся с друзьями и гулял - свежий воздух очень важен для самочувствия, а общение с приятелями - для настроения.
4. Пожертвуйте дополнительными занятиями - выберите только те кружки и секции, которые действительно интересны и нужны ребенку. Распланируйте график так, чтобы у малыша был хотя бы один или два полностью свободных будних дня.
5. Разнообразьте рутину - замените привычное занятие на что-то новое. Например, вместо вечернего просмотра телевизора сходите с ребенком на каток или в кинотеатр.
6. Сократите время нахождения за компьютером и перед телевизором. Зрительное напряжение и нескончаемый поток информации - лучшая «почва» для развития синдрома хронической усталости. Полноценный отдых подразумевает полное «отключение» от гаджетов. Даже если сам малыш считает, что компьютерные игры помогают ему расслабиться, стоит установить строгие ограничения - для школьников достаточно 40 минут в день.
7. Обратите внимание на питание: дaвaйте ребенку фpукты, oвoщи, pыбу, чаще гoвopитe o вpeдe и пoльзe oпpeдeлeнныx пpoдуктoв
8. Поинтересуйтесь наличием проблем с одноклассниками и учителем, чтобы исключить психоэмоциональную перегрузку.

Если вы делаете уроки вместе, следите за тем, чтобы ребенок получал перерыв 5-7 минут каждые 25 минут выполнения заданий. Не нужно заставлять ребенка заниматься одним делом без перерывов.

И самое главное - помните о том, что капризы, плохое настроение, отказ от любимых блюд и многие другие симптомы часто являются не результатом дурного характера, а свидетельством того, что ребенок получает непосильные нагрузки.

Я - родитель

За что нынешнее поколение детей называют хрупким? Гиперопека для ребенка - благо или беда? Правда ли, что спасать от интернет-зависимости теперь нужно не подростков, а их родителей? О болевых точках семьи и школы - наш разговор с социальным педагогом Красноярской школы N 45 Петром Ивасенко, работающим с детьми более 30 лет. За умение найти подход к любой проблеме ребята сами присвоили ему звание "Друг детей".

Родители из 90-х

Петр Степанович, такое почетное звание, как "Друг детей", ко многому обязывает. Насколько трудно сейчас педагогу ладить со школьниками?

Петр Ивасенко: С детьми как раз особых проблем нет. Не с первого, так с третьего, пятого или десятого раза я обязательно найду общий язык со своим подопечным, смогу донести до него свою точку зрения и аргументировать ее. При этом ребенок очень тонко чувствует фальшь, его не обманешь. Когда он видит, что я искренне переживаю за него, обеспокоен и хочу помочь, то, доверяя мне, тоже идет навстречу.

Гораздо сложнее сейчас выстроить отношения с родителями, в сегодняшней школе это, наверное, самая болевая точка. Слишком они разные - по возрасту, социальным, экономическим, культурным критериям. Например, раньше родители относились к педагогам с уважением. Они приходили на родительские собрания, почтительно слушали классного руководителя и практически всегда выполняли его рекомендации. Стержнем этих отношений было единство между родительской точкой зрения и педагогической. В итоге ребенок воспитывался в единых рамках, его поведение контролировалось, с одной стороны, школой, с другой - семьей.

Сегодняшние родители - носители другой культуры. По большей части это поколение 90-х годов, со своим мировоззрением, укладом и поведением. Они воспитывались во времена, когда критика была нормой, по-этому нацелены не на понимание, а выяснение отношений. Сегодня мы нередко наблюдаем ситуацию, когда родители в школе кричат, не слышат и не хотят слышать педагогов. Почему-то многие не верят, что педагог желает детям только хорошего. В этом, я считаю, и есть основная проблема - в воспитании детей больше не существует единства между школой и семьей. Многие папы и мамы, конечно, солидарны с педагогами, поддерживают их начинания, но, увы, далеко не все.

Говорят, сейчас даже появился новый термин - "разрушающее поведение родителей"...

Петр Ивасенко: В последнее время поведение родителей действительно разрушает моральные рамки детей. Мы как раз обсуждали это в минувшем марте, на краевой родительской видеоконференции, которую проводило краевое министерство образования совместно с управлением по работе с несовершеннолетними регионального МВД.

Ведь как можно разговаривать с ребенком об алкоголе, доказывать его вред, если его родители каждый вечер пьют спиртное и не считают, что в этом есть что-то дурное? И их стиль жизни ребенок, конечно же, примеряет на себя. Он растерян: в школе ему говорят, что так себя вести нехорошо, а дома он видит прямо противоположное. Или другой пример. Еще пять лет назад все били в колокола: необходимо спасать детей от компьютерной зависимости! Сейчас ситуация изменилась кардинально. Спасать от цифровой зависимости сегодня нужно уже не ребенка, а его родителей. Все эти бесконечные чаты в мессенджерах типа "вайбера" или "ватсапа"... Вы только почитайте, что папы и мамы в них пишут! Там и мат, и травля друг друга, и стремление "уничтожить" оппонента любой ценой. Чему удивляться, что такой же образец поведения мы потом видим и у детей? Недавно классный руководитель попросила меня проанализировать общение в одной из таких групп. Я посмотрел и ужаснулся: некоторые родители сидят там по шесть часов в день! Неужели им некуда потратить это время с большей пользой? Проверить у ребенка уроки, почитать ему книжку, да просто поговорить, как прошел его день?..

Выбраться из-под колпака

Иногда таким образом родители стараются лучше контролировать ребенка, чтобы знать о нем буквально все и в случае чего - обезопасить и защитить...

Петр Ивасенко: От кого защитить? От педагога, который зачастую проводит с их сыном или дочерью гораздо больше времени, чем они сами? От классного руководителя, который всеми силами пытается привить ребенку моральные нормы, показать ему что-то новое, хорошее, привлечь к чему-то полезному? Помните, раньше в школах были генеральные уборки, в которых дети участвовали наравне со взрослыми? А теперь? С одной стороны, родители требуют от школы, чтобы ребенку прививались навыки труда. С другой - запрещают делать что-либо собственными руками. Все чаще в воспитании детей на первый план выступает такое понятие, как гиперопека. И это самое главное, что мешает сегодня ребенку самому взрослеть.

"Хочу быть металлургом"

А что будет дальше?

Петр Ивасенко: А дальше мы получаем или уже получили поколение детей хрупких, абсолютно не приспособленных к социуму. Раньше, в советские времена, за всем следила школа. Порой в стенах учебного заведения проходила вся жизнь ребенка, домой он прибегал только переночевать. Школа - это ведь были не только уроки, но и пионерия, и комсомольские собрания, и спортивные секции, и походы в театр, и различные кружки. Это было правильно и хорошо, но те времена прошли. Сегодня ребенку требуется больше свободы, больше коммуникаций.

Поймите: я ни в коем случае не обвиняю родителей, не перекладываю всю вину на их плечи. Сегодняшним папам и мамам очень нелегко - содержать семью, заботиться о ней требует огромных сил и времени. Но именно поэтому школа и родители должны понять и услышать друг друга. Не конфликтовать, не противопоставлять себя, а найти компромисс, как действовать во благо ребенка. А для этого нужно в первую очередь понять, чего он хочет сам. У меня был случай со старшеклассником. Ему очень трудно давался.

10-й класс, я предложил: может, попробуешь поступить в аэрокосмический техникум? Выберешь востребованную специальность, будет у тебя гарантированный кусок хлеба в жизни. И вот я все доставал и доставал его со своей задумкой, пока парень, наконец, не признался, что все уже для себя решил. Сказал, хочет стать металлургом и уехать в заполярный Норильск, работать на производстве, потому что очарован романтикой арктических широт. И это его выбор. Не папы и мамы, не педагога - его собственный.

За 30 с лишним лет вы накопили огромный опыт. Преподавали и в сельской школе, и в городской - обычной и вечерней, учительствовали в двух детских домах... Когда было интересней работать - тогда или сейчас?

Петр Ивасенко: Безусловно, сейчас. Во-первых, у педагога стало несоизмеримо больше возможностей для работы. Во-вторых, мне очень нравятся нынешние дети. Они настолько яркие, открытые - и в то же время, как я уже говорил, очень хрупкие. Вот почему я изо всех сил борюсь с гиперопекой. Вот для чего педагогам нужно находить общий язык с родителями. Гиперопека может сломать ребенка, а наша задача - закалить его, как сталь. Научить это поколение невероятно хрупких детей уметь выжить и нормально существовать в нынешнем чрезвычайно сложном и ежедневно меняющемся мире.

Ключевой вопрос

Чем, на ваш взгляд, опасна излишняя семейная опека?

Петр Ивасенко:Недавно у меня была беседа с родителями четвероклассников. Убеждал их, что в десятилетнем возрасте ребенок уже должен посещать как минимум три внеклассных кружка. Причем желательно, чтобы занятия, на которые он ходит, проводились не в стенах школы, а на более удаленном расстоянии: в двух, трех или, может быть, даже в четырех остановках от дома. Да, тогда ему придется идти пешком или ехать на общественном транспорте. Да, в этом есть некоторый момент риска. Но такие удаленные занятия могли бы оказать важнейшую помощь в социализации школьника. Во-первых, ребенок становится более ответственным, понимая, что родители доверили ему делать самостоятельные шаги. Во-вторых, это учит его выстраивать взаимоотношения. Добираясь до кружков на том же автобусе, ребенок набирается опыта - он попадает в разные ситуации, общается с разными людьми. Сидя же на одном месте, ежедневно видя одни и те же лица, он не развивается, не учится жизни и в итоге не понимает и не знает, как реагировать в той или иной ситуации. Постоянно находясь в окружении одноклассников, не взаимодействуя с другими сверстниками, дети быстро надоедают друг другу - отсюда и агрессия внутри класса, когда школьники начинают самоутверждаться, доказывать свои лидерские качества. Папам и мамам в какой-то момент нужно отпустить ребенка, нельзя всю жизнь держать его под колпаком! Но многие родители именно это и делают - постоянно опекают, не дают ни минутки свободы и самоопределения... Везде и всюду несовершеннолетний - под жесточайшим контролем со стороны взрослых. Так им спокойней, о том же, что будет дальше, они, к сожалению, не задумываются.

"Российская газета"

Психолог Светлана Меркулова о детской агрессии и способах ее сдерживания.

За последнее время в российских школах произошло три громких случая: в Перми двое подростков напали на учеников 4-го класса и их учительницу, в Челябинске школьник порезал своего одноклассника, в Улан-Удэ девятиклассник напал на учеников седьмого класса с топором. Могла ли поножовщина в Перми спровоцировать волну аналогичных ЧП в других городах России, АиФ.ru рассказала психолог Светлана Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, мог ли случай в Перми стать неким катализатором тех событий, которые последовали в Челябинске и Улан-Удэ?

Светлана Меркулова: Безусловно, трагедия в Перми могла стать своеобразным катализатором. Но только потому, что для этого созданы все условия. Мы зачастую игнорируем то, что происходит с подростками, их естественную агрессию, устанавливаем тотальные запреты. По большому счету они показывают тот уровень агрессии, который накопился в обществе, в результате того что ее подавляют, не учат взаимодействовать с ней. В итоге мы подошли к той критической точке, когда дети не знают, что делать и берут в руки оружие. Увы, сейчас никто не работает с подростковой агрессией.

— А до этого какая-то работа в этом направлении велась?

—Да, были организации, которые занимались подростками, кружки. Они направляли естественную агрессию детей в мирное русло. Вместо того, чтобы оставаться один на один с внутренним конфликтом, ребенок чем-то занимался, ему предлагали какую-то идею. Сейчас такой работы нет, и это обратная сторона активной индивидуализации, с которой каждый из нас справляется по-своему. Человек остается один со своими переживаниями.

— Как противостоять агрессивным вспышкам, когда дети берут оружие в руки?

— Для начала полезно в себе признать агрессию, познакомиться с ней. Важно разговаривать с детьми о том, что в человеческой природе есть подобное чувство. Запрещать проявлять агрессию — это тоже достаточно агрессивное поведение по отношению к ребенку.

Что хочется сделать, когда вы сталкиваетесь с агрессией подростка? Запретить и сказать: «Так себя вести нельзя». Подобная реакция характерна для большинства взрослых. А нужно объяснить, почему нельзя, предложить альтернативы, разобраться, что спровоцировало злость. Иногда причины ее неясны, но иногда они на поверхности. В любом случае, каждый эпизод должен раскладываться по полочкам, чтобы человек был в контакте со своими чувствами.

— В семье такой анализ помогают сделать родители, а кто подобными вопросами должен заниматься в школе и детском саду?

— В идеале в каждом коллективе должен быть психолог, который занимался бы не отписками, а использовал индивидуальный подход. К сожалению, надо признать, что эта служба не работает — и результаты налицо. Если бы все работало грамотно, у детей было бы понимание, куда они могут обратиться, когда они еще способны удерживать свою агрессию в рамках, и что там их не отвергнут и не осудят, а смогут поддержать. Случаи в Перми и других городах говорят о том, что дети уже не могли контролировать злость, которая накапливалась в течение долгого времени. И никто не обратил на это внимания.

— Кружки могут в какой-то степени оградить ребенка от агрессивного поведения?

— Это хороший выход из ситуации. Но родители должны быть чувствительными к потребностям детей, а не просто отдавать их в те кружки или спортивные секции, куда им самим хочется. Дайте своему ребенку то, что ему интересно. Он должен знать, что у него есть выбор, он не обречен на то, чтобы постоянно заниматься в секции бокса или какой-то другой. Здесь должен быть творческий подход, а не навязывание своих пристрастий.

— Как вы относитесь к тому, что подобные инциденты в школах освещаются в СМИ? Не является ли это некой инструкцией для других детей?

— Об этом нужно говорить, и люди, которые призывают не поднимать подобную волну, просто сами не знают, что с ней делать. Встреча с такой агрессией пугает и провоцирует много страхов у родителей. Но это повод задуматься над вопросом: Что происходит с нашими детьми, если они вынуждены решать свои проблемы такими жуткими способами?

— В таком случае как обсудить все эти ЧП в семье и нужно ли это делать?

— Нужно. Дети в любом случае все слышат и знают. Мало ли какие фантазии возникают у них внутри по этому поводу. Лучше разговаривать, это полезно: что я чувствую, что ты чувствуешь, что делать и т.д. В очередной раз отвернуться от того, что произошло, — означает увеличить количество той агрессии, которая и так растет.

У меня уже взрослый сын, но когда он учился в школе, мы обсуждали любое событие, которое происходило в его среде. Узнавали его мнение и чувства, делились своими мыслями. Родители всегда могут вспомнить свой подростковый опыт. Главное не занимать позицию обучающего человека, а встать на один уровень с ребенком. Не поучайте его, а обсуждайте.

— Но, если вы услышите от ребенка то, что вам не понравится, например, что он восхищается подростками, которые совершили убийства? В этой ситуации любому родителю будет сложно сдержать свои эмоции.

— Это повод задуматься, что происходит внутри вашего ребенка, если он восхищается бесчеловечным, страшным поступком. Поговорите о том, на что он сам злится и что хочет сделать, когда испытывает агрессию по отношению к кому-либо. Насколько окружающий мир становится агрессивным в отношении его самого. Агрессия порождает агрессию, она не возникает на пустом месте. Не отвергайте, а изучайте ситуацию. Не должно быть фраз: «Как ты можешь так говорить». Скорее: «Ты так злишься и представляешь, что мог сделать нечто подобное? Возможно, у тебя есть какое-то напряжение? Что именно тебя злит?». С такими чувствами трудно находиться рядом — от них хочется сбежать и не видеть, но если мы их не видим, это не значит, что их нет. Исходя из ответа ребенка ищите выход из сложившихся обстоятельств и помогайте ему.

«Аргументы и Факты»

Конфликты в школе — явление частое. Иногда отношения выясняют школьники. Порой участник — учитель.

Как быть родителям, если конфликты случаются постоянно или ребёнок стал жертвой травли?

Если взрослые не справляются

Мама третьеклассника одной из новосибирских школ написала заявление в полицию: мол, её сына на протяжении двух лет систематически избивают и травят несколько одноклассников. По её словам, классный руководитель справиться с учениками не может — проводит беседы с детьми, но через некоторое время унижения и избиения возобновляются. Комиссия по делам несовершеннолетних возбудила дело о побоях и начала проверку в школе.

Жертвой агрессии и унижений чаще всего становится ребёнок, чем-то отличающийся от других детей либо просто замкнутый, не умеющий общаться со сверстниками. Зачастую в травлю бывают вовлечены родители. Если у папы или мамы, скажем, конфликт с другими родителями либо учителями, то их ребёнок тоже может оказаться в ситуации травли. Иногда школьная «дедовщина» поддерживается учителем.

«Если учитель по какой-то причине не может справиться с классом — например, когда среди родителей много „блатных“ или просто горластых, умеющих качать права, — и боится сам управлять детьми, то вполне возможно, среди его учеников найдётся лидер, который будет устанавливать власть, — объясняет старший научный сотрудник Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук Кирилл Хломов. — А учитель такой порядок будет поддерживать. При этом ребёнку, которого травят, станут внушать, что он сам виноват, провоцирует агрессию. И вместо того чтобы решать проблему, взрослые начнут заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации».

Жертвы и свидетели

Специалисты предупреждают: нельзя безучастно ждать, что дети сами разберутся. У них ещё слишком мало опыта, чтобы разрешить конфликт самостоятельно. Надо немедленно останавливать насилие, потому что страдают все.

«Дети, которых травят в школе, получают психологическую травму на всю жизнь, — говорит Хломов. — Став взрослыми, они испытывают приступы страха, не уверены в себе, у них нередко развиваются психосоматические заболевания. Обидчики, уверенные в том, что любой конфликт можно разрешить силой, часто потом оказываются правонарушителями. К слову, 4 из 5 агрессоров — сами свидетели и жертвы насилия в семье. Они пытаются справиться с душевной болью через унижение других».

По словам учёного, не проходят бесследно такие истории и для свидетелей. Если ребёнок присутствует при насилии, но не пытается остановить его (потому что страшно самому оказаться на месте жертвы), он получает опыт беспомощности в ситуации несправедливости, убеждается в безнаказанности человека, облечённого властью и силой. А потом получается, что ребёнка или взрослого бьют, а он не кричит и не просит о помощи. Кроме того, игнорирование насилия учит быть циничными, равнодушными к чужой беде.

Родителям важно быть внимательными к ребёнку. «Если его обычное поведение изменилось, у него нет друзей в классе, постоянно плохое настроение, он отказывается идти школу, стал плохо учиться и т.д., важно сразу разобраться — поговорить с ребёнком, классным руководителем, родителями других детей, — советует Кирилл Хломов. — Если травля подтвердится, обязательно сообщите администрации школы. Желательно привлечь психологов. Важно научить детей останавливать агрессию и разрешать конфликт культурным способом. Можно обсудить с ребёнком переход в другую школу. Но надо понимать, что проблему в классе это не решит. Место жертвы или агрессора займут другие, просто потому что дети не знают иного способа разрешения конфликтов».

Можно ли кричать?

Бывает, между учителем и учеником возникает непреодолимая антипатия. Ребёнок уверен, что педагог намеренно занижает ему оценки, кричит, унижает. В разбирательства с преподавателем вступают родители.

«Можно перейти в другой класс, если у ребёнка или родителей конфликт с конкретным учителем, а все остальные 24 человека счастливы и довольны, — считает председатель Общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. — Если же к педагогу есть серьёзные претензии у большинства родителей, то нужно написать коллективное заявление руководству школы с просьбой заменить учителя. Как правило, такая жалоба рассматривается в пользу детей и родителей».

Мама первоклассника Володи К., убеждённая, что учительница напрасно кричит на её сына, решила уволить неугодного педагога. Подговорила ребёнка делать аудиозаписи разговоров преподавателя и пошла с этими «доказательствами» в полицию. Родители остальных детей в классе встали на защиту учителя.

«Прежде чем начинать войну, надо разобраться — учитель повышает голос, чтобы дети его услышали, или на самом деле выходит из себя, — считает доцент факультета психологии Российского православного университета святого Иоанна Богослова Надежда Храмова. — Многие дети с младенчества приучены к тому, что родители на них кричат, и не слышат взрослых, когда те говорят спокойно. Поэтому и учителю приходится повышать голос. Вообще же детям авторитарный учитель нравится. Именно такой педагог нужен в начальной школе. Это не значит, что он должен быть злым и деспотичным тираном. Если учитель авторитарный, детям легко понимать, что от них требуется. Одно дело унижать и оскорблять ребёнка, другое — призывать к дисциплине. Учителю положена строгость. Но она должна быть с любовью к детям».

«Мне кажется, начинать нужно не со скандалов и выяснений отношений, а с формирования у ребёнка уважения к учителю, — уверена мама ученицы 1-го класса Алёна Филиппова. — Нельзя подрывать его авторитет. Мы требуем от педагога идеальности, но забываем, как вечером делаем с детьми домашние задания. Всем так здорово, без повышения голоса получается всё объяснить доступным языком? А если родители скандалят с учителями на глазах детей — чего они добиваются? Чтобы боялись? А кого? Родителя? Ребёнка? И этим формируют неуважение к учителю. Но если ребёнок не уважает учителя, то и учиться успешно не сможет. В начальной школе это выражается невыполнением домашних заданий и равнодушием, а к средним классам такой ребёнок на каждом уроке провоцирует: «А что вы мне сделаете?» И правда, что? Ничего! Так давайте же начнём перемены с нас самих.

Кто из звёзд был трудным ребёнком?

Камерон Диас

Актриса признаётся, что в детстве была хулиганкой. Пропускала уроки, гуляя до вечера с друзьями, часто дралась, слушала рок-музыку. Во время одной из вечеринок девушку заметил фотограф Джефф Дюнас и предложил работу в модельном агентстве. Камерон подписала контракт и бросила школу. В 18 лет Диас прошла кастинг на главную роль в комедии «Маска». А после выхода фильма проснулась знаменитой.

Квентин Тарантино

Актёр и режиссёр рассказал, что ненавидел уроки и прогуливал все, кроме чтения и математики. Несчастную мать постоянно вызывали в школу, но она не могла справиться с сыном. И в бессилии разрешила ему бросить школу. Тарантино устроился билетёром в кинотеатр, а вечерами ходил на актёрские курсы. Тогда же он начал писать сценарии. Первой известной картиной стал триллер «Бешеные псы».

Кевин Спейси

Обладатель двух «Оскаров» и прочих кинонаград был отчислен из военной школы за хулиганство и драки. Мама вовремя почувствовала, что спасти чадо может актёрская стезя. Первые же роли в школьных спектаклях показали, что в этом и есть его призвание. А учёба сразу наладилась.

Анджелина Джоли

В школе Энджи одевалась во всё чёрное и вечно рисовала гробики в тетрадке по математике. Очень плохо училась, огрызалась на преподавателей, совсем не общалась с одноклассниками, которые часто оскорбляли её за необычную внешность. Ее даже перевели в спецкласс и заставили заниматься с психотерапевтом. Актриса признавалась СМИ, что к 20 годам перепробовала практически все виды наркотиков. Но вовремя остановилась.

Эминем

Главный белый рэпер пережил в школе немало ужасов, его часто били и унижали одноклассники. Провёл 3 года в 9-м классе из-за прогулов и плохих оценок. Однажды, когда его вызвали к доске отвечать про американскую конституцию, Эминем зачитал рэп с ненормативной лексикой. Тут же был отчислен без права на подачу апелляции.

«Аргументы и Факты»

АиФ.ru вместе с психологом рассмотрел распространённые финансовые ошибки, которые допускают родители при воспитании детей.

По мнению американских учёных, детям младше пяти лет давать карманные деньги не стоит: в противном случае есть риск, что из них вырастут эгоисты. К такому выводу специалисты пришли на основании эксперимента, продолжавшегося на протяжении двадцати лет

Выделение средств на карманные расходы в слишком раннем возрасте не единственная финансовая ошибка, которую допускают родители при воспитании детей. АиФ.ru попросил психолога Павла Волженкова выделить основные денежные оплошности мам и пап.

Не рассказываем об истории и роли денег

Для взрослых людей деньги — само собой разумеющаяся вещь. А ребёнок узнаёт о тонкостях финансов по мере своего развития, постепенно. Бывает, родители не задумываются о том, как их дети узнают о деньгах, из каких источников. А источники могут быть разными. Например, в некоторых группах в социальных сетях отношение к деньгам может быть несерьёзным. Это может привести даже к тому, что ребёнку прививается околокриминальное отношение к финансам.

С другой стороны, если вокруг ребёнка нормальная, адаптированная к его мышлению информация о том, что такое доходы, расходы, банки, магазины, предприятия, цены и так далее, у него развивается адекватное представление о деньгах.

Важно, чтобы ребёнок получал качественную информацию о финансах из учебников, из книг, из хороших статей. Также пригодятся научно-популярные видеоролики из интернета. Время от времени вместе читайте, смотрите, обсуждайте. Объясняйте своим детям в доступной форме и с интересными примерами об истории, значении, роли денег. Это может предотвратить большое количество проблем в будущем.

Не внушаем, что за деньгами стоит труд

Бывает, что, когда родители дают детям карманные деньги, они не объясняют, что эти купюры и монеты — результат труда.

Говорите ребёнку, что за деньгами стоит физический и/или интеллектуальный труд. Можно проводить историческую аналогию: когда финансовых отношений между людьми ещё не было, существовал натуральный обмен. Скажем, рыбак в обмен на улов получал овощи от земледельцев. Это может звучать юмористически, но действительно полезно проводить аналогии между трудом и вознаграждением древних людей и трудом людей современных. По мере взросления ребёнка эмоциональная, игровая часть финансового ликбеза будет отходить на второй план. Речь будет идти уже не о яблоках, палочках и охотниках, но о вещах, которые актуальны для ребёнка в его возрасте.

Если у ребёнка не сформируется понимание того, что деньги не просто бумажка, а результат труда, он начинает растрачивать деньги родителей, не понимая, какие эмоции при этом те могут испытывать. В будущем, когда ребёнок, не осознающий стоимость денег, вырастет и пойдёт работать сам, он может столкнуться с рядом трудностей.

Откупаемся от ребёнка

Ещё одна распространённая ошибка — это «откупаться» от детей деньгами или подарками. У ребёнка есть потребность не только в подарках, а в эмоциях, разговоре, контакте.

Хронический откуп может обернуться недоверием.

Не поощряем хорошее поведение материально

Бывает и обратная ситуация, когда детям не дают денег и ничего не покупают, при этом слишком часто говорят: «Надо слушаться». Конечно, воспитывать ребёнка надо, при этом желательно хорошее поведение поощрять и материально.

Также в некоторых семьях детям говорят, что заработать большие деньги честным способом невозможно. Когда воспитанный таким образом человек вырастет, у него может не быть стремления зарабатывать, потому что формируется схема: «большие деньги — признак плохого человека. А я хочу быть хорошим».

Навязываем свои финансовые привычки

Приведу пример: женщина обожает ходить по магазинам и часто водит с собой дочь. Ей хочется, чтобы ребёнок испытал то же самое, что и она.

Когда родитель любит делать покупки, это не значит, что ребенок поймёт то удовольствие, которое испытывает взрослый. Ребёнок может сам более экономно относиться к деньгам, чем его мама или папа.

Не стоит навязывать детям свои привычки, особенно по принципу «трать деньги так же, как я». Такое поведение опасно тем, что человек со временем может увлечься шопоголизмом. Некоторые могут влезть в кредиты.

Даём слишком много денег

Не стоит давать детям слишком много денег, иначе у них опять же может сформироваться несерьёзное отношение к финансам. Поощряя ребенка за успехи в школе или помощь по дому, говорите ему о деньгах точно и взвешенно. Например: «Эти деньги на самокат».

Желательно давать карманные деньги, начиная с небольших сумм. Даже если ребёнок допустил ошибку в своём планировании, что-то растратил, у него не осталось средств на конец недели. Эти суммы пока ещё маленькие, но при этом ребёнок сможет обдумать ошибку.

Не доверяем ребёнку

Бывает, что ребёнок спустил все накопленные (скажем, на велосипед) деньги на что-то другое, и в качестве наказания родители перестают давать ему средства на карманные расходы. Это тоже неправильно.

Если ребёнок «напортачил» с деньгами, важно, какие выводы он сделал из своей ошибки. Дети совершают ошибки, дети учатся на ошибках. Важно, чтобы родители объяснили ребёнку, в чём он ошибся, и чтобы ребёнок размышлял.

«Аргументы и Факты»

В семье прибавление: человек родился. Будущий продолжатель рода, надежда и опора родителей. Казалось бы, радость и счастье должны прийти в дом. Но… мама очень устаёт: колики, первые зубки, бессонные ночи, а папа работает.

У кого есть бабушка и дед, тот не ведает бед?

Но и родители молодых родителей неохотно соглашаются сидеть с малышом, тем более постоянно. Да и такие тёплые и родные нам, взрослым, слова, как «бабушка» и «дедушка», становятся нынче немодными. Некоторые даже требуют, чтобы внуки называли их по именам: Таня, Витя… Мир стремительно молодеет, и во взрослом возрасте многим тоже хочется идти в ногу со временем, когда и в 50, и в 70 «жизнь только начинается». Жаль, что внукам не всегда в ней есть место…

Итак, родители не могут, бабушки и дедушки не хотят. И тогда на помощь приходят они, няни.

Предложение в этой области опережает спрос. Но каким человеком окажется ваша будущая няня? Кто были её родители, какими моральными принципами руководствовались в её семье? Об этом, самом важном, родители вряд ли узнают. А ведь няня будет находиться рядом с их малышом с ещё неокрепшей психикой не один час, месяц, год. Какое влияние окажет она на личность ребёнка?

1-й проректор Института развития дополнительного профессионального образования, клинический психолог, психотерапевт Александр Макаров:

– Я бы всё-таки рекомендовал родителям до 5 лет как минимум, а то и до конца 1-го класса присутствовать в жизни ребёнка. Потому что, когда мы думаем, что воспитываем ребёнка какими-то наставлениями, мы ошибаемся. Воспитываем мы его собственным примером – «по образу и подобию». Есть такое понятие, как «импринтинг» – запечатление. То есть мы можем говорить: «Веди себя так-то». Но ребёнку всё равно – он будет вести себя так, как ведём себя мы. Так, как его папа относится к своей и его маме, мама – к папе и дедушке, оба – к друзьям. Это всё ребёнок будет «фотографировать», а потом реализует в собственной жизни.

Даже если вам повезло и родители нашли не только настоящего профессионала своего дела, но и доброго, порядочного человека, в дом всё равно приходит чужой. И будет находиться рядом, учить и воспитывать кроху – вольно или невольно – по своему образу и подобию.

Няни, по словам Макарова, не обязаны любить ребёнка, с которым работают, в то время как детям, особенно в раннем возрасте, необходима безусловная материнская любовь, не зависимая от их поведения.

Анастасия Захаренкова, мама трёхлетней Сони:

– Как трудно ни бывает с ребёнком, няню брать не хочу. Сразу вспоминаю отрывок из моего любимого фильма «По семейным обстоятельствам», в котором есть замечательный диалог между няней в исполнении Анатолия Папанова и бабушкой, которую играет Галина Польских. Я его выучила уже наизусть:

– Но не лучше ли самому нянчить собственного внука?
– Нет, вы знаете, всё-таки хуже… Дело в том, что мне нельзя волноваться – у меня гипертония.
– А с чужими можно не волноваться?
– Конечно. Зачем же? За него вы волнуетесь.
– Как же так, без души к ребёнку?
– Слушайте, а зачем вам, собственно, моя душа? Вам от меня что нужно: добрая услуга, как я понимаю. Вот вы её и имеете согласно прейскуранту.

Мы пойдём другим путём

Однако жизнь такова, что молодые родители, бывает, вынуждены работать оба. И хотели бы отдать малыша родным людям, пока зарабатывают деньги на его содержание. Но бабушка с дедушкой говорят: «Вас воспитали, а теперь хотим пожить для себя». Или тоже работают и уходить на заслуженный отдых с внуком не стремятся.

Расскажу о своей семейной ситуации. Невестка и сын работают на удалёнке. И, хотя большую часть дня проводят дома, стоит выбор: либо ребёнок, либо работа. Но мы в семье твёрдо решили обойтись безо всяких сторонних услуг. Поэтому работу оставила я и занялась своей внучкой Сашенькой – вполне независимой девицей двух с половиной лет.

Чем я руководствовалась, пойдя на такой шаг? Во-первых, твёрдой убеждённостью, что воспитанием малыша должны заниматься РОДНЫЕ люди. Те, кто связан с ним кровными узами. Потому что ребёнок – это продолжатель РОДА независимо от того, мальчик это или девочка.

Во-вторых, примером моего отца, который занимался воспитанием своего внука и моего сына с самого его рождения. Был ему опорой и лучшим другом. К несчастью, папы не стало, когда Дане исполнилось только 7 лет. Но 7 лет они были вместе. И, по словам сына, а теперь уже и папы Саши, благодаря деду он знает, каким должен быть мужчина в семье.

В-третьих (а сюда войдут и «во-первых», и «во-вторых»), любовью к своему пока ещё совсем маленькому продолжению, желанием поделиться жизненным опытом, уберечь и оградить, а также рассказать про все чудеса, показать цвета и оттенки окружающего мира и, конечно, рассказать сказки, которые в детстве рассказывали мне.

Взаимная любовь и «песочная терапия»

Самое интересное в нашей с Сашкой жизни – это прогулки. Тут открытия на каждом шагу. Вот отодрали кусок коры на старом пне – сколько же живности там: многоножки, жучки-червячки-паучки… Саша только руками всплеснула: «Это дем?» «Да, моя маленькая, это их дом». Теперь мы знаем, что у каждого свой дом есть.

А как чудесно бросать в пруд камешки! Главное – удержать Сашку, чтобы не улетела вслед за ними. Камешки тяжёлые – они сразу идут ко дну, а палочки лёгкие – они долго на воде держатся: плывут, как лодочки. Ещё камни твёрдые, а комок земли мягкий – вон как между пальчиками сыплется. Тот камешек упал далеко, а этот совсем близко, разогнав стайку мелких рыбёшек. «Это сто там?» – «Водоросли, внуча. Травка, которая в воде растёт». На прогулках читаем стихи, скороговорки, учимся разговаривать и выговаривать:

– Ша-ша, ша-ша! На-ша Са-ша…

– ...Ха-ля-са! (Скромно потупив глазки.)

Любим собирать «деток» дуба и каштана. Набираем полные карманы. Зимой будут славные поделки! А какие получаются милые «ёжики» из колючих «кофточек» каштанов уже на прогулке!

Дома прыгает по комнате солнечный зайчик из зеркальца. Когда солнышко садится, зайчик тоже спать идёт. Вечером на стене вырастают тени деревьев. Словно лес пришёл к нам. Самое время для сказки… Сидим в своём «домике» из одеяла, наброшенного на два стула, мерцает ночничок. Тепло и уютно. Рядом, у «порога», наш верный сторож – собака Блэк, чуть поодаль улёгся «кот учёный» – британец Парфирий, или Паша.

Шурка наша животных любит, хотя сначала замахивалась на них и гоняла. Но теперь поняла: чтобы получить любовь, надо уметь её дарить. Верный пёс лижет маленькие ладошки, Саша гладит собаку: «Ты меня любись?»

А «социализация» у нас проходит в песочнице. Наблюдаю за Сашей немножко со стороны. И хотя всегда держу руку на пульсе, в конфликты вмешиваюсь только в критических ситуациях, когда в ход вот-вот пойдут лопатки. Тогда по дороге домой у нас обязательный разбор полётов – разъясняю ситуацию спокойно, не драматизируя, показываю в лицах, как всё происходило, каким смешным было «сердитое» Сашино выражение. Она смеётся. У неё тонкое чувство юмора, и мы с ней в этом на одной волне.

«На старости я сызнова живу»

Эти слова часто вспоминаю сейчас. И хотя не считаю себя старой, но живу правда сызнова. Не минувшим, нет! Проживаю всё заново с внучкой. И снова мир полон чудес, как в те времена, когда деревья были большими. И снова каждый день, как год. Это ли не счастье?!

Концертам, музеям, выставкам, встречам с друзьями, поездкам в моей жизни по-прежнему есть место. Но, только когда я вне дома, часто думаю: «Жаль, Сашеньки пока нет здесь со мной. Наверное, ей бы понравилось». Однако время летит быстро…

Какой вырастет наша Саша, зависит только от нас – её самых родных людей. Так и я в детстве впитывала как губка всё, что давали мне мои родители. А им – их родители. Так формируется связь поколений. И самые важности ценности, которые передаются от родителей детям, нематериальны. Но именно они помогут держать удар, не сломаться в трудный период, они сформируют культуру поведения, научат доброте и человечности.

КСТАТИ

Своего сына я назвала в честь папы – Даниилом. «Это было ранней весной, перед закатом, – вспомнил он недавно. – Помню, как лучи солнца освещали большую комнату. Мы были с дедом одни. О чём-то говорили. Я перевернул песочные часы, чтобы сохранить этот момент: ощущение дома и родного человека, который рядом. После его ухода я часто приходил в эту комнату один. Слушал музыку. Сначала была какая-то пустота, но потом ощущал тепло от воспоминаний. Дед сказал мне тогда: «Время, к сожалению, остановить нельзя». Надеюсь, что у Саши тоже будут такие же тёплые воспоминания обо мне. Когда она немного подрастёт, я обязательно достану старые фотографии и буду рассказывать: «Это моя бабушка, а твоя прапрабабушка, во время войны она спасла своего сына – моего папу, дедушку твоего папы, от смерти. Если бы не она, нас с тобой, Сашенька, могло бы и не быть на этой земле. Помни об этом».

«Аргументы и Факты»