Психология

Детей, особенно маленьких, не зря называют «почемучками» — им все интересно: и почему снег белый, и почему вода в море соленая, и почему взрослым можно то, что запрещается детям.

С годами количество вопросов иссякает в связи с тем, что, во-первых, повзрослевшие дети сами ищут ответы на свои вопросы, а во-вторых — из-за частого нежелания взрослых отвечать на их детские «почему».

Очень важно в пылу повседневных забот не упустить из внимания эту детскую активность — возможность обсуждать вместе с ребенком то, что его волнует, наблюдать ход его мыслей и направлять на верную дорогу.

Отвечая на вопросы сына или дочки, родители тем самым закладывают фундамент для доверительных отношений с ними. Очень трудно общаться с ребенком, если доверие не заложено в детстве.

Доверие приобретает особую ценность в подростковом возрасте. Дети, находящиеся в доверительных отношениях с родителями, в большей степени защищены от манипуляций со стороны.

У детей формируется привычка идти с возникающими вопросами именно к родителям, а не искать ответы на стороне и действовать на своё усмотрение.

Не секрет, что довольно рано дети начинают пользоваться Всемирной паутиной, в которой и удовлетворяют свое любопытство. Компьютер не выключится и не скажет: «Пусть папа тебе расскажет». А в интернете есть ответы на все вопросы! И не только: там есть всё, в том числе и то, что не надо ребенку.

И ещё: учёные отмечают, что нельзя заменять межличностное общение общением в интернете — это влечет за собой необратимые изменения в характере, поведении, процессе мышления.

Как отвечать на детские вопросы

Отвечать на детские вопросы не всегда легко. Дело в том, что, давая ответ, мы должны исходить не из собственных представлений, а опираться, в первую очередь, на еще весьма скудные познания самого ребенка. Поэтому важно знать несколько простых правил.

1. Уважительно относиться к вопросам

Если ребенок задает вопрос, то это для него важно. Не секрет, что зачастую детские вопросы кажутся нелепыми, но взрослому не стоит от него отмахиваться, если он хочет в дальнейшем сохранить доверие своего чада.

Если маленький ребенок привык искать ответы на вопросы у взрослого, то со временем увеличивается вероятность того, что со своими радостями и бедами он обратится именно к родителю, а не к чужому человеку.

2. Быть готовыми отвечать на один и тот же вопрос столько, сколько нужно.

Порой у взрослых не хватает терпения снова и снова давать ответ на один и тот же вопрос. Следует помнить: если ребенок переспрашивает, то, как правило, не из вредности, а потому что не уяснил сути ответа, ему нужно услышать объяснение еще раз, чтобы окончательно прояснить ситуацию.

3. Применять правило «здесь и сейчас» в ответе на вопрос.

При разъяснении ребенку какого-то значимого для него вопроса следует отложить дела и полностью сосредоточиться на ответе. Это будет проявлением уважения к ребенку. Можно, например, выделить время вечером, когда дети смогут задать накопившиеся вопросы.

4. Использовать вопросы ребенка для развития его познавательных интересов.

Если родитель замечает, что ребенок интересуется, например, астрономией, то можно поддерживать этот интерес: изучать вместе книги, смотреть фильмы, посещать музеи и выставки. Таким образом, можно предвосхитить возникающие в будущем вопросы, расширить кругозор и дать возможность основательно разобраться в интересующей области.

5. Искать ответы сообща.

Часто родители боятся показаться ребенку некомпетентными и отказываются отвечать на вопросы. Однако на эту ситуацию можно посмотреть с другой стороны: совместный поиск ответа будет не только способствовать устранению пробелов в знаниях, но и послужит сплочению членов семьи.

Отвечая ребёнку на его вопросы, находя 10-15 минут на общение с ним, родители тем самым создают те самые семейные отношения, которые будут впоследствии строить их дети.

Я - родитель

В начале второго десятка жизни у детей резко изменяется гормональный фон, что вызывает у них первое осознанное сексуальное влечение. Это и является причиной того, что подростки начинают активно интересоваться противоположным полом, экспериментируют в отношениях: встречаются, ругаются, расстаются. Успеваемость падает, родители ругаются, а подростки слишком увлечены новым миром – миром человеческих отношений, чувств и эмоций.

Многих родителей объединяет страх перед подростковым возрастом своих детей. Как только кто-то произносит: «Моему сейчас 14…», окружающие сочувствующе вздыхают. Конечно, не зря этот возраст в народе называют «трудным»: подростки часто кажутся взрослым людям совершенно непредсказуемыми, но есть общие тенденции, на основе которых можно выделить два вида подросткового кризиса.

Так, первый вид протекания кризиса подросткового возраста можно назвать бурным, ярким, интенсивным. Подросток активно бунтует против всего мира, эпатажно выглядит и соответствующе ведет себя: он становится очень громким и резким, при ссорах хлопает дверью и сбегает из дома. У него часто возникают конфликты с педагогами, зато на подростковых тусовках он постоянный гость.

Обычно именно этот вид кризиса больше всего пугает родителей: ребенок кажется каким-то чужим, другим, хотя еще год назад он был послушным школьником.

На самом деле подростки, которые таким образом переживают кризис, обычно бывают достаточно открыты. Они не скрывают своих эмоций: если злятся, то весь дом об этом знает; если радуются, то готовы поделиться радостью со всем миром.

Эта открытость – ресурс для родителей для сохранения контакта и доверительных отношений с подростком. Эмоции и чувства – то, что сейчас составляет картину мира вашего ребенка. Разговаривайте о них с подростком, обсуждайте, искренне интересуйтесь тем, что происходит у него в душе: чувствуя подлинный интерес, а не желание его контролировать, ребенок поделится переживаниями.

Вы можете вспомнить себя в его возрасте, рассказать, что тоже переживали из-за первой любви и ссор с друзьями, можете сравнивать ваши чувства и эмоции. Такой опыт будет интересен и вам, и вашему бунтующему ребенку.

Второй вид протекания кризиса подросткового возраста – тихий и молчаливый. Такие подростки переживают тот же спектр очень интенсивных эмоций молча, запершись на ключ в своей комнате, натянув капюшон по самые глаза и вставив наушники с орущей музыкой. Они тоже бунтуют, тоже кричат, но внутри себя.

Этот тихий бунт на самом деле таит в себе куда больше опасностей, чем громкий, ведь такие подростки становятся крайне замкнутыми, не делятся своими переживаниями, а общаются в основном в социальных сетях. Такие молчуны более непредсказуемы, потому что остается только гадать, какая буря бушует у них внутри.

Родителям, чей подросток ведет себя именно так, важно запастись терпением и сохранить тот контакт, который был на момент наступления кризиса.

Важно дать понять ребенку, что вы будете рядом всегда, что бы он ни натворил, что ваша любовь к нему не зависит ни от каких внешних факторов: вы просто любите его за то, что он есть, со всеми его недостатками и комплексами.

Не требуйте от него рассказов о себе, дайте ему прожить кризис внутри себя, но ненавязчиво напоминайте, что вы его поддержка и опора – в любой момент он может обратиться за помощью, и вы непременно поддержите его. Если у подростка есть ощущение, что семья – это его укрытие от внешнего мира, то никаких страшных поступков он не совершит.

Вне зависимости от типа протекания кризиса родителям важно помнить несколько правил:

• Относитесь к подростку как к взрослому человеку: уважайте его, его чувства, переживания, эмоции, выбор, поступки, даже если они вам кажутся неправильными. Право на ошибку учит подростка продумывать последствия, учитывать множество факторов и брать на себя ответственность.
• Уважайте личное пространство подростка. Вы ведь не полезете читать эсэмэски своего коллеги по работе? Так и с подростком: у него есть своя личная жизнь, свое пространство, которое должно быть неприкосновенным. Не читайте его переписки, стучитесь в дверь, прежде чем войти в его комнату. Даже такие мелочи позволят ему понять, что вы уважительно относитесь к его праву на личные границы.
• Не обесценивайте переживания подростка, говоря: «Опять поссорились? Ерунда, помиритесь!» Нет, не ерунда: ссоры для подростков – конец света, а нередко и реальный конец дружбы. Уважайте эти переживания, ведь мир отношений – основной мир для тинейджера.
• Избегайте наказаний и приказов. Подросток – уже не ребенок, он крайне болезненно воспринимает посягательство на личную свободу и самовыражение. Домашние аресты, запреты, принуждение к какой-либо деятельности только усугубят протекание кризиса подросткового возраста. С тинейджером нужно договариваться так же, как с любым взрослым человеком.

Каким бы ни был кризис – тихим или громким, легким или тяжелым, важно сохранить доверительные отношения. Родители должны учитывать возрастные особенности своего чада, чтобы дальнейшее развития было гармоничным. Хочет подросток гулять – пусть гуляет, хочет сидеть в комнате – пусть сидит. Главное, чтобы он знал, что у него есть родительская поддержка.

Я - родитель

В последнее время наблюдаю тенденцию у мам - удивляться своим детям. Удивляются многим фактам - от формы ушей до словарного запаса. Собственную причастность к тем или иным качествам ребёнка, к фигуре и поведению, мамы, конечно же, отрицают.

Наталья, 32 года. Старшей дочке Кристине 9 лет. Шустрая девчонка, с 1 класса сама ходит в магазин, 5 дней из 7 присматривает за младшим братом (1,5 года). Кристина вполне умело делает матери замечания, что в этом киоске она зря взяла помидоры, в “Магните” гораздо дешевле, отчитывает её за то, что нельзя оставлять одного ребёнка на попечение другого на такой длительный период, так как она сама ещё маленькая и вообще имеет право погулять на каникулах. Объясняет маме, что с этим мужчиной общаться не надо, тот алкаш, этот ест за её счёт, а тот просто нерусский. Наталья говорит мне, что ненавидит Кристину всей душой. Что она её заколебала, никакого уважения к матери. Жалуется она об этом не только мне, но и 70 % жителей нашего микрорайона. Кристина мне нравится. Моя дочь младше на 4 года, но они очень дружно играют, Кристина вполне воспитанная девочка. Я всегда с удовольствием приглашаю её к нам в гости. В очередной раз, когда Наталья (причём в присутствии Кристины) начинает мне рассказывать о том, какое чудовище её дочь, я выпроваживаю детей в другую комнату и задаю резонный вопрос: "Ты её удочерила?” “Нет, конечно”,- Наталья не понимает суть. “То есть это твой ребёнок? Которого ты сама родила, которому передала весь набор своих лучших (а может и гнилых) хромосом, и сама воспитывала все эти 9 лет?”. Наташа начинает понимать. Запал проходит. Она уже не так гневается, но всё ещё смотрит на меня с подозрением - такое чувство, что она впервые за 9 лет узнала, что её родная дочь, а не подкидыш. Начинаю объяснять ей - “Она твоя дочь, она твоя частичка, которая отделилась от ТЕБЯ и ходит по белу свету. У неё не только твои глаза, рост, улыбка. У неё твой характер, твои взгляды на жизнь, 80% её поведения скопированы с тебя. Она живёт с тобой, и, следовательно, повторяет всё, что узнала от тебя. Она слышит твои разговоры и делает из них выводы”. До определённого возраста родители - кумиры для детей. Они настолько ими очарованы, что стараются подражать им во всём. Лучшее воспитание - личный пример. И ты можешь по 3 часа читать лекции детям о вреде курения, но, если сам не выпускаешь изо рта сигарету, будь уверен, что лет в 13 ты застанешь своё чадо, дымящим как паровоз. Наталья задумывается: "Ну, вообще-то, так и есть. Когда у меня нашли проблемы со здоровьем, я решила, что надо готовить Кристину к взрослой жизни, вдруг со мной что случиться. Я хотела, чтобы она осталась подготовленной к жизни”. Объясняю ей, что она не Кристину ненавидит, а саму себя в ней. Какие-то черты характера она в себе не принимает и гасит, а девочка их транслирует во вне, чем вызывает гнев матери.

Елена, 37 лет. Старшему сыну, Костику, 7 лет. Первоклассник. Я сижу на лавочке, пока моя дочь натирает мозоли на турнике. Читаю книгу. С Еленой знакомство “шапочное” - пару раз пересекались на детской площадке. Она присаживается ко мне на лавку, мы здороваемся, я продолжаю читать. Лена на взводе, начинает ругаться: "Вот идиот, придурок недоразвитый, постоянно мне всё делает на зло”. Задаю вопрос глазами. Отвечает: "Представляешь, Костик захотел в туалет и сказал, что сам сходит домой, попросил ключи. Я дала. А он взял, и ключ сломал, дебил!” (Стоп! Ты это правда, сейчас говоришь о своём 7 ми летнем сынишке? Причём малознакомой “дворовой” приятельнице?) Если честно, волной гнева меня чуть не снесло, но поскольку я женщина - глупая, и Елена внешне мне всегда напоминала даму из интеллигентных слоёв общества, то я неосмотрительно делаю замечание, что дети никогда и ничего не делают “назло”, это абсурд. И вообще, не зря говорят, что, если “болеют” дети, “лечить” надо родителей. Я, конечно, не знаю подробностей их взаимоотношений в семье, но решать проблему в отношении с детьми нужно, начиная с себя. Ибо родитель выстраивает их, а не ребёнок. Мама начало, а ребёнок следствие. Мама большая, а ребёнок маленький. Мама всегда будет в позиции - сильный, а ребёнок - слабый. Не знаю, как я выдержала вторую волну гнева, но тут же предпочла умолкнуть, ибо крик 40-летней женщины: "Я не считаю, что тут есть моя вина, это он просто такой, я вообще тут ни при чём!” (Серьёзно? Господи, она, правда, это серьёзно???) Но я решаю, что раз уж Елена позволила себе “слить” свой негатив на меня, то я позволю себе “позлить” её дальше. Задаю свой любимый вопрос: "Вы Костика из детского дома взяли?” ... В итоге выясняется, Елена очень хочет приучить его поскорее к самостоятельности, ответственности. Каждый раз, перед каким - то поручением или действием сына, она всегда очень заостряет на этом внимание. А если он не делает не так, она потом “пилит” его весь день. Вот и получается, что у мальчика нет права на ошибку. И он настолько зациклен на том, чтобы не ошибиться, что ошибается снова и снова. Мать всегда должна быть спокойна за своих детей. Её внутренняя уверенность - опора ребёнка. Нужно понимать, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Излишняя требовательность ещё никому счастья не принесла. А в данной ситуации мама сама к себе очень требовательна и проецирует это на детей. В дальнейшем разговоре выяснилось, что в детстве её отец также “муштровал” до тех пор, пока она не сделает что-то идеально. А это уже говорит о том, что её саму не принимали в детстве такой, какая она есть.

Дуня. 33 года. Трое детей. Сыновья. Старшему, Игорю, 13 лет. Ничем не интересуется, переведён в спец. школу на облегченную программу. Дуня и её муж высмеивают Игоря при гостях, что у него писклявый голос, что он помешан на шмотках, носит только белые носки, каждый день стирает кроссовки, стрижку делает “боб”. В соцсетях у парня сплошные селфи, то у воды, то со спины. Грустные цитаты о несчастной любви. На моё предложение отдать его в спортивную секцию, она в ужасе машет руками, что его там покалечат. Дуня и её муж много лет мечтали о девочке, может быть поэтому, они сыновей своих воспитывают не совсем в мужском стиле? Причём все трое очень капризны, и очень пекутся о своей внешности. Хотя потенциал в мальчишках очень большой. Но Дуня с мужем упорно повторяют любимую мантру: "И в кого это вы все такие уродились?"

Наши они, наши. Все те, кого мы родили и воспитали. От макушки и до пяточек - наше продолжение и наша копия. Если тебя, мамочка, что-то не устраивает в твоём ребёнке, обрати взгляд на себя, на мужа. Ведь не зря говорится, что РЕБЁНОК - ЗЕРКАЛО СЕМЬИ. Себя можно обманывать сколько угодно, но со стороны видно, что происходит дома. Очень желаю всем мамам и папам осознанно подходить к родительству. Я, кстати, на 90% меньше стала ругать дочку, когда поняла, что она МОЯ копия, МОЁ отражение, и отражение наших с мужем отношений. Все её “косяки” прежде всего наши ошибки. И, как говорится, хочешь изменить мир - начни с себя:)

Нерешительный или безрассудный взрослый – это почти всегда результат строгого воспитания и тотального контроля родителей. Неверный, а порой и «вредный« выбор зачастую делает человек, который не имел опыта принятия решений. Именно опыт, причем не только и не столько позитивный, определяет способность осмысления результатов своего выбора.

Одной из целей ответственных родителей является возможность дать ребенку прожить его личный, индивидуальный опыт, позволить «набить шишки», а затем проанализировать, чтобы в дальнейшем обходить острые углы.

Как помочь ребенку стать рассудительным

1. Отдайте ребенку бразды правления в некоторых вопросах сообразно возрасту – чем раньше, тем лучше. Например, для начала пусть он самостоятельно выбирает одежду и обувь для прогулки, анализируя погоду, время года и суток, а также внимательнее вглядываясь в особенности той или иной вещи.

2. Объясните, в каких сферах вы оставляете за собой право на контроль. Малышу можно сказать, что он вправе носить то, что хочет, дома, но в детский сад необходимо надевать предложенную одежду. Это знак уважения к окружающим, к тому же в детском саду свои правила. Предлагая ребенку свой вариант, важно обосновывать его.

Ребенку 12–14 лет можно предоставить выбор: выполни свои обязательства и после поступай, как считаешь нужным («поужинай с семьей и отправляйся на встречу с друзьями, а если хочешь, ты можешь договориться с товарищами и перенести прогулку на выходной«).

3. Взвешивайте все за и против вместе, формируя привычку принимать осознанные решения. Подсказывайте, какие могут быть последствия данного решения с помощью наводящих вопросов: «Ты хочешь перейти в группу, где все дети немного старше тебя, и умеют гораздо больше. Ты готов к упорным тренировкам, чтобы не быть слабее всех?»

4. Моделируйте процесс принятия решений с самого раннего возраста. Старайтесь рассказывать, почему вы делаете тот или иной выбор. Например: «Я на две недели отправляю тебя к бабушке, потому что там ты будешь под присмотром и хорошо отдохнешь. Буду скучать, но разлука того стоит»; «Надо перед уходом на прогулку закрыть все окна: сегодня обещали дождь».

5. Учитывайте возраст. С возрастом ответственность ребенка возрастает. Но даже будучи совсем малышом, ребенок может отвечать за что-то под присмотром старших. Так, 4–5-летний малыш в состоянии помогать маме и папе в домашних делах, ребенок старше – справиться со многими делами самостоятельно: вынести мусор, разобрать свой портфель, вещи в своем шкафу или в прихожей.

6. Будьте готовы к неверным решениям сына или дочки. Ребенок, который только начал познавать окружающую действительность, делает ошибки – это нормально. Ненормально реагировать на них осуждением – помогите ему увидеть исход ситуации при другом подходе.

• «Тебе не казалось, что это может быть не очень хорошей идеей?»
• «Что помешало тебе прислушаться к своим мыслям?»
• «Ты считаешь, эту ситуацию можно исправить? Как?»

Подросток стремится к самостоятельности и хочет почувствовать себя взрослым. Конечно, он, скорее всего, будет совершать ошибки. Удержите себя от соблазна высказываний в стиле «я так сказал (-а)» и постарайтесь сохранять доверительные отношения. Обсуждайте последствия выбора и перспективы развития событий вместе. Тогда он сможет научиться на своих ошибках.

В конце хочется привести результаты исследования, проведенного психологами из Университета Вирджинии среди полутора сотен подростков 13–14 лет. Детей поделили на группы в зависимости от методов воспитания родителей:

• 1-я группа – родители уважительно относились к мнению детей;
• 2-я группа – родители всячески пытались навязать свое мнение.

Через два года психологи наблюдали, как складывается жизнь этих подростков. Оказалось, среди участников первой группы было гораздо меньше употребляющих наркотики и алкоголь, чем среди участников второй.

Кроме того, дети, родители которых уважают их мнение, оказались более активными и самостоятельными, умели говорить нет и на 40% реже попадали под дурное влияние сверстников.

Делайте выводы.

Я - родитель

Будучи профессионалом, он говорит о многих вещах, на которые в обществе наложено табу, и о которых люди молчат. Но все это очень важные и полезные советы. Прислушаемся к рекомендациям Дмитрия Тарусина, врача очень редкой и очень важной специальности.

Навыки общения

Если вы отец, то тогда наверняка помните, что было время, когда вы стеснялись знакомиться с девушками, стеснялись подойти к той, которая вам нравится, и считали, что самая красивая девушка вряд ли станет вашей.

Нужно сделать все, чтобы у вашего сына не было этих проблем. Для этого, научите его верить в себя с первых дней жизни. Не ругайте его по пустякам. Не называйте слабаком, мямлей, толстым, неспортивным, глупым, трусом. Поддерживайте и развивайте в сыне уверенное отношение к себе, высокую самооценку, хвалите его, учите чувствовать себя состоятельным, самым лучшим, самым сильным, самым успешным.

Развивайте в нем качества, которые у него выражены лучше всего. Улавливайте в нём таланты и взращивайте их, как терпеливый садовник.

Тогда это принесет свои плоды — он станет уверенным в жизни, в себе, в своем будущем и в своих возможностях.

Навыки самозащиты

Вы сами были мальчиком, и прекрасно помните, что мальчишеский мир жесток, что в нём доминирующее место принадлежит либо умному, либо сильному.

Научите сына, как нужно реагировать на физические выпады в его адрес. Расскажите ему истории о своих победах — даже если их не было. Покажите наиболее простые и эффективные способы отбить у противника желание быть агрессивным по отношению к нему. Тренируйте его. Сделайте у него ответ на агрессию рефлексом.

Научите сына приемам вербальной защиты от нападения. Тренируйте с ним так называемую «черную риторику», но в рамках приличий. Научите не лезть в карман за словом.

Место, занятое мальчиком в школьной иерархии в дальнейшем сопровождает его всю жизнь.

Навыки целеполагания и достижения целей

Вам, конечно, знакомы незаконченные дела, нереализованные планы, не до конца решенные задачи. Сделайте так, чтобы у вашего сына их не было.

Научите его ставить глобальные цели, разбивать их на отдельные шаги, без которых их нельзя достичь. И научите его ценить каждый шаг к цели, все достижения.

Прививайте сыну с детства навыки планирования дел и времени. Для того, чтобы он успевал делать всё, что хочется, покажите ему основные приемы тайм-менеджмента. Обязательно пройдите вместе с ним вместе всю неделю, соблюдая тайм-план, и покажите выгоду от порядка в делах, учебе и играх.

Используйте для этого моделирование, многоэтапное рисование, лепку, написание программ, сделайте прохождение этапов выгодным для ребенка. Используйте похвалу.

Выстроенное в детстве умение достигать целей и планировать жизнь обеспечивает конкурентное преимущество на года.

Навыки личной гигиены

Находите в себе силы на принятие душа каждый день. Всем своим видом показывайте сыну, как приятно быть чистым. Гигиенический душ должен стать непременным для ребенка каждый вечер. Подавайте ему пример в этом.

Сделайте правилом для себя отправлять носки в грязное белье перед душем, и научите этому сына. Когда он станет подростком, научите его ухаживать за кроссовками, стирать стельки в обуви.

Если сын забывает чистить зубы — аккуратно поморщитесь при разговоре, если забывает чистить уши — намеренно говорите громче. Это вырабатывает правильные рефлексы.

Как можно раньше купите сыну собственную туалетную воду.

Отдельно о самой интимной гигиене: научите сына не только мыть подмышечные впадины, ноги, уши, стричь ногти, но и ухаживать за крайней плотью, ежедневно вымывать оттуда все содержимое. Это очень важно для мужского здоровья, но об этом не всегда знают даже отцы.

Навыки опрятности

Не ходите сами в мятом и нестиранном белье. Следите за тем, чтобы бабушки и дедушки в семье следовали тому же правилу.

Умение погладить рубашку и брюки — бесценно. Научит сына гладить рубашки на скорость. Цените его стремление быть опрятным.

Следите, чтобы постель менялась не раз в неделю, а по мере её загрязнения. В подростковом возрасте, когда сын начнет сильно потеть, объясните ему, почему важно менять постель чаще.

Смена трусов — занятие ежедневное, особенно в подростковом возрасте. Купите набор разноцветных трусов, сделайте это элементом культа чистоты.

Будущая девушка и жена вашего сына скажут вам 1001 спасибо за эти навыки.

Когда придет пубертат — учить будет поздно

Начинайте разговоры о взрослении лет с 10 — примерно в это время темы, ранее не интересные для мальчиков, вдруг становятся им интересны.

При появлении стеснительности не затягивайте разговор о начале полового созревания. Перед разговором почитайте, что пишут об этом, вспомните про себя. Говорите только о том, что сейчас волнует сына.

Видя изменения в половых органах сына, просто говорите о том, что вы очень рады, что он взрослеет. Когда вы заметите, что он начнет мастубировать (это делают все), не ругайте его. Старайтесь сводить к безобидной шутке постоянно присутствующую у подростка эрекцию.

Найдите время и место сообщить о том, что продукт мастурбации, остающийся под крайней плотью, через 6 часов приобретает неприятный запах, а через 8 — становится идеальной средой для бактерий. Приучите сына к гигиене после мастурбаций.

Когда придет любовь

Помните следующее: первая любовь для подростка, как и последующие — одна и на всю жизнь. Он так воспринимает это чувство. Помогите пережить ему разочарование, если что-то пошло не так.

Сила первого или второго чувства бывает такой, что он может начать игнорировать родителей. Не бойтесь этого, не обижайтесь, оставайтесь рядом.

Постарайтесь выстроить ваши отношения с сыном ещё до начала первой любви, так, чтобы он советовался именно с вами по всем волнующим его вопросам.

Не лезьте в душу ребенка. Вопросы типа: «Ты уже целовался?», «Ты уже познакомился с её телом?» — недопустимы.

Не упустите момент рассказать о том, что такое любовь и чем она отличается от секса. А так же расскажите про презерватив и покажите правила его использования на банане. Но это уже отдельная, большая тема.

«Аргументы и Факты»

Дети по природе своей эгоисты. И для них вполне нормальным является некая «монополия на родителей».

Рождение еще одного ребенка родителями принимается более взвешенно и продуманно, ведь у них уже есть кроха, для которого такое положение вещей может стать настоящим стрессом. И в большинстве случаев действительно становится. Поэтому специалисты рекомендуют, чтобы связь между братьями и сестрами с самого начала не была омрачена сильнейшей ревностью и битвой за внимание, старшего ребенка готовить к появлению брата или сестры. О том, на какие нюансы надо обращать внимание и как провести адаптацию крохи наиболее мягко, АиФ.ru рассказала врач-педиатр, организатор народной премии «Выбор родителей» Татьяна Буцкая.

Естественная ревность

Он — единственный источник маминой и папиной любви, весь мир вертится вокруг него, и это его устраивает. Но все меняется, когда в доме появляется еще один малыш. Старший понимает, что него есть «конкурент», которому достается львиная доля заботы и внимания, и тогда в нем начинает зреть ревность. Это, кстати, абсолютно нормально. Мне очень нравится сравнение, которое делают психологи, чтобы родители прочувствовали эмоции своего чада. Представьте, что ваш муж (жена) приводит в дом новую жену (мужа) и говорит, что любит вас по-прежнему, но теперь вы будете жить все вместе. Шокированы? Вот и ребенок не рад навязанной ему перспективе.

Около 60% беременных женщин, с которыми мы встречаемся на наших «Беременных посиделках» и «Марафонах по роддомам», собираются в роддом уже не в первый раз. Многих дома ждут малыши, и мамы переживают, как детки воспримут появление братика или сестрички. Поэтому часто от обсуждений, как выбрать роддом, мы уходим в вопросы психологии. Специалисты, которых мы приглашаем, охотно делятся своими рекомендациями. По мнению психологов, последовательную работу (именно работу!) по подготовке малыша к рождению второго и последующего детей нужно начинать во время беременности и продолжать ее не менее 3 — 6 месяцев. Ведь в среднем именно столько длится адаптация ребенка к новому члену семьи.

Как действовать во время беременности?

Напоминаю: во время беременности нельзя носить тяжести, а значит, вы больше не сможете носить ребенка на руках. Это нужно объяснить крохе. Многие мамы честно признаются: на ручки нельзя, потому что в животе малыш. Но это не самый лучший вариант ответа. Уже на этом этапе подсознание ребенка может зафиксировать негатив по отношению к младшему. Именно поэтому постарайтесь найти других «виновников» — например, спину, которая «стала болеть в последнее время» или руки, которые «стали очень слабыми».

Попробуйте посеять в старшем ребенке зерно любви к младшему. Поощряйте его «общение с животиком». Если ребенок достаточно большой, чтобы составить вам компанию на УЗИ или в магазине, берите его с собой. Во время ультразвука покажите ему братика или сестренку, в магазине — советуйтесь с ним по поводу покупки детской одежды. Пусть сам выберет несколько вещей. Соучастие в таком важном деле пойдет только на пользу.

Расскажите ребенку, как здорово иметь брата или сестру. Расскажите, что в будущем дети смогут стать друзьями и много играть вместе. Однако не утаивайте правду. Обязательно предупредите, что в первые месяцы жизни кроха только спит и не умеет ни сидеть, ни ходить, ни разговаривать. Возможности поиграть вместе придется ждать несколько лет.

Если с рождением младшего ребенка вы планируете отдать старшего в детский сад или хотите частенько отправлять его в гости к бабушкам и дедушкам, начните эту практику уже сейчас. Если появление младенца совпадет с необходимостью посещать сад или идти к бабушке, первенец это воспримет тяжело. Он может подумать, что мама и папа «купили себе новую лялю, а меня больше не любят».

Как действовать после рождения младшего ребенка?

В день выписки следите за тем, чтобы первенец не почувствовал себя лишним. Вручите конверт с малюткой дедушке или бабушке, а сами приласкайте старшего ребенка. Здорово, если заранее вы приготовите для него подарок. Вхождение в дом нового члена семьи должно ассоциироваться с максимально положительными эмоциями.

Новорожденные много спят — обязательно воспользуйтесь этим. Сейчас вы больше нужны старшему ребенку, поэтому больше уделяйте времени именно ему. Играйте с ним, собирайте пазлы, лепите из пластилина и делайте аппликации. Когда проснется младший, необязательно сразу же бросать старшего. Общаться с ним можно и тогда, когда к маминой груди прильнет голодный «конкурент».

Не меняйте привычный уклад семьи. Если вы практикуете по субботам прогулки по парку, а по вечерам чтение сказок — не лишайте ребенка этого удовольствия. Все должно быть, как и прежде. Может быть, лучше, но точно, не хуже.

Постарайтесь не шипеть на первенца («не шуми», «не топай», «отстань») и как можно чаще хвалите (особенно за его за попытки помочь вам с малюткой).

Попробуйте заверить ребенка, что кроха как-то по-особенному смотрит на него и уже очень любит его. Это самый верный путь добиться взаимных чувств между детьми.

Поощряйте тактильный контакт. Пусть старший трогает и гладит малыша.

Почаще обнимайте своего первенца и говорите ему о своей любви. Это очень важно. Школьнику можно положить записочку с самыми нежными словами и небольшой подарок в ранец. Думаю, он это оценит.

Если у ребенка появились приступы ревности, и он говорит, что младшего вы любите больше, скажите, что его вы полюбили на 1/3/5 лет раньше (в зависимости от разницы между детьми), а значит, он уже получил больше любви. Аргумент железный и, как показывает, практика, работает.

Если есть возможность, оставляйте младенца бабушкам или няням и отправляйтесь с первенцем в детское кафе или театр. Для ребенка очень важно, чтобы у него было время, когда вы (и папа) принадлежите ему безраздельно. Так вы сможете восполнить дефицит внимания, который ощущает ваш «ревнивец».

«Аргументы и Факты»

Современное общество давно отошло от многовековых традиций, когда воспитанием детей в равной степени занимались как родители, так и бабушки с дедушками. Все чаще представители старшего поколения не желают заниматься воспитанием внуков и живут, что называется, для себя. В то же время нынешние мамы и папы хотят самостоятельно воспитывать своих малышей, сведя к минимуму участие своих родителей в данном процессе, но при этом желают иметь и «личное» время, для чего требуются бабушки и дедушки.

Представители старшего поколения использует другие средства и приемы в воспитании внуков, нежели их дети, что нередко становится причиной разногласий и даже конфликтов. Как делить с родителями воспитание ребенка, чтобы не лишить его заботы любящих людей?

Разные взгляды на воспитание детей

Наиболее часто трудности подобного рода возникают с появлением первого внука, когда бабушкам кажется, что молодые родители не обладают достаточным количеством знаний и не могут самостоятельно справиться с младенцем.

Молодым в данной ситуации важно понимать, что родители не стремятся их унизить или показать свою значимость — они действительно переживают за малыша и хотят помочь. В такой ситуации стоит набраться терпения и принять заботу старших. А в вопросах воспитания действовать, опираясь, прежде всего, на свое мнение, объяснив, что это вы — родители малыша —ответственны за его жизнь и здоровье. Чрезмерное беспокойство старших проходит само собой, когда они видят, что с внуками все в порядке.

Бабушки и дедушки балуют детей

Всем знакомо утверждение, что бабушки и дедушки души не чают во внуках и тем самым балуют их. Но что же делать родителям с этой безграничной любовью: делать замечания или оставить все как есть?

У ребенка есть родители — именно они должны воспитывать детей, контролируя их, устанавливая правила и границы дозволенного. У бабушек и дедушек совсем другая миссия – они веселят, развлекают, исполняют «заветные желания». И это их право — не воспитывать, а баловать. Воспоминания об их безграничной, безусловной любви и заботе поддерживают потом человека всю жизнь. Пусть балуют, главное, чтобы не слишком сильно!

Нежелание старшего поколения включаться в воспитание внуков

Как ни странно, но и такое бывает и, с каждым годом все чаще. И это нормальная жизненная позиция, ведь они ничем вам не обязаны. Бабушки и дедушки могут помогать в воспитании малыша, а могут и не прикладывать к этому процессу особых усилий.

Про бабушку или дедушку, которые мало включаются в процесс воспитания внуков, следует объяснить ребенку, что, например, «у них много работы», или «бабушка с дедушкой занимаются своим здоровьем». В этом случае ребенок не станет искать причины холодности и не будет испытывать по отношению к ним негативных эмоций.

Неуважительное отношение к одному из родителей

Это единственный случай, когда общение с бабушкой и дедушкой может нанести вред не только внукам, но и всей семье. Общения, когда бабушка настраивает ребенка против, например, отца, безусловно, следует избегать (даже если они отчасти правы). Это ваша жизнь, ваш выбор и вы имеете полное право требовать свободы и независимости от своих родителей в решении вопросов, касающихся своей семьи. Стоит лишь помнить, что все обсуждения семейных отношений должны проходить в отсутствие ребенка.

При всей самостоятельности и независимости молодых людей поддержка родителей полезна — многочисленные исследования говорят о невероятных преимуществах участия старшего поколения в воспитании внуков — они не требуют от ребенка достижений, а просто терпеливо учат чему-то новому, помогают делать открытия, радуются успехам, а также формируют уверенность в себе. Дети, тесно общающиеся с бабушками и дедушками, более социализированы, лучше учатся и знают, как заботиться о своих близких.

Мамы и папы, которые категорически против тесного общения детей со своими родителями, тоже имеют право на такую жизненную позицию. Это их выбор и его нужно принимать, но внутренний мир ребенка обеднеет, если в нем не будет общения с бабушками и дедушками.

Я - родитель

Трагедия в керченском колледже высветила много проблем. Одна из важнейших: за психическим здоровьем детей в учебных заведениях если и следят, то не всегда и не везде. Так, сейчас о "керченском стрелке" и преподаватели, и однокурсники говорят как об агрессивно настроенном и очень замкнутом молодом человеке. Вопрос: почему на это никто не обратил пристального внимания раньше?..

Теоретически в школе могут вычислить проблемного ребенка классные руководители и школьные психологи. Но с последними - как повезет. А учителей нередко больше волнует "эффективность" ребенка, его оценки, а не душевное состояние.

Эксперты единодушны: необходим постоянный мониторинг психологического состояния подростков. И сейчас во многих российских школах начали проводить специальное тестирование учеников. Но во что это может вылиться, нам рассказала читательница "РГ", сын которой учится в десятом классе одной из школ. "Я сегодня за Лизу из седьмого класса отвечал на психологический тест, и за это мне поставят пятерку по информатике, - заявил маме сын. И пояснил: учитель на последнем уроке попросил добровольцев принять участие в тестировании, с которым до этого плохо справились семиклассники. Вернее, его завалили с треском 80 процентов "тестируемых".

Что же случилось? Всего предлагалось четыре варианта ответа: "да", "скорее да", "нет", "скорее нет". Но, например, на вопрос, являешься ли ты футбольным фанатом, оказывается, нужно было отвечать только отрицательно. Среди других вопросов запомнились такие: бьет ли тебя отец, интересуется ли мама только твоими школьными достижениями, есть ли у тебя друзья.

В общем, ответы семиклашек, видимо, слишком разошлись с тем, что от них ожидали. И школа, чтобы исправить ситуацию, подключила к заполнению тестов старшеклассников.

- Сына и его одноклассников предварительно проинструктировали, как нужно отвечать на более чем 80 вопросов, - возмущается мама. - Для моего ребенка тестирование напоминало игру: ведь отвечал-то он не за себя, а за незнакомую девочку. А вот меня вся эта профанация заставила серьезно задуматься, что на самом деле школа, где дети проводят большую часть дня, знает о них, помимо оценок в школьном журнале.

Сегодня психологи есть далеко не во всех школах.

- Ставки планомерно сокращаются, - рассказала Оксана Мыц, больше десяти лет проработавшая психологом, а затем пять лет завучем в одной из престижных гимназий Екатеринбурга. - У нас в гимназии почти на тысячу учащихся работает только один специалист, хотя пять лет назад было двое. Но даже в таких условиях психолог, тем более когда он работает в тесной связке с классным руководителем, конечно, должен обратить внимание, если происходит что-то неладное. Особенно если несколько ребят травят одного. Должно насторожить, если подросток совсем один, если у него нет друзей.

В деятельности школьного психолога есть важный аспект: по закону он не может начать работать с подростком напрямую. Только с согласия родителей. И проблема в том, что далеко не каждый из пап-мам прислушается к специалисту. Нередко предпочитают отмахнуться: мол, ерунда.

- Родители неохотно обращаются к школьному психологу, потому что не хотят выносить сор из избы. А вот дети, бывает, приходят. Просят помочь справиться со своей злостью, - говорит школьный психолог из Волгограда Светлана Сыпкова. - Психолог учит социально приемлемым способам выражать эмоции. Я выступаю как профессиональный друг, с которым можно поделиться и получить совет.

По ее словам, в помощь специалисту есть разные методики. Но никто не даст стопроцентную гарантию: это просто эпатаж или реальная угроза. Сигналом могут быть и рваные джинсы, и волосы зеленого цвета. Так подросток хочет выделиться. Бывает обратное стремление - слиться с фоном: темная одежда, капюшон, надвинутый даже в теплую погоду...

- Если нет доверия со стороны родителей психологическим службам, специалисты все равно должны дать рекомендации, куда и к кому обратиться, тогда ответственность за своевременную и необходимую помощь лежит уже на родителях, - уверена замдиректора по научно-методической работе новосибирского лицея № 12 Марина Колотова.

Часто слышишь о том, что школа сегодня не воспитывает, а только предоставляет образовательные услуги. Но, к счастью, далеко не везде дело обстоит именно так. Адреса положительного опыта есть, и немало.

В Ростовской области психологи работают практически в каждой школе. В штате одной из них - сразу два таких специалиста. В их обязанности входит тестирование учащихся с первого класса, консультации родителей. Не только по необходимости, но и по их желанию. А чтобы был результат, отмечает мама старшеклассника Екатерина Рыкова, разовой беседой здесь не обойдешься.

Однако факт остается фактом: чаще всего должность психолога совмещает учитель-предметник, проучившись на курсах повышения квалификации в пединституте в лучшем случае 9 месяцев.

- За это время нельзя постичь даже азы психологии, - уверен бывший школьный психолог Андрей Медведев. - Инструменты, которые школьный психолог использует для работы с детьми, наиболее простые. В основном это незамысловатое тестирование. На более сложную работу у школьного психолога нет ни знаний, ни времени, львиная доля которого уходит на всевозможные отчеты и планы.

И добавляет: изменить ситуацию можно, если назначать, скажем, на должность завуча по воспитательной работе именно психолога, который, как и завуч по учебной работе, был бы правой рукой директора.

Другой вариант решения проблемы предложили в Ростове-на-Дону: там внедрили практику преподавания знаний психологии классным руководителям. Обучение проводят сотрудники городских центров психологии.

- К примеру, один из тренингов по формированию детского коллектива направлен на создание позитивной атмосферы среди учащихся: чтобы в классе не было группировок и детей, находящихся в психологической изоляции от сверстников, - объясняет директор муниципального центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Ольга Суханова.

Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Екатерина Дударева отмечает: у школьного психолога должны быть навыки клинического психолога. Часть детей, совершивших известные акты массовой агрессии, страдали от психических расстройств, которые не были вовремя выявлены.

- Школьный психолог может сообщить родителям о тревожных симптомах и после вести ученика параллельно с психиатром, который назначит медикаментозную поддержку, - говорит Екатерина Дударева. - Он может предотвратить трагедию, если речь идет о доведенном до отчаяния подростке, которому не к кому обратиться за помощью. Думаю, нужно составить протокол действий школьного психолога. Это должен быть очень четкий, этически выверенный документ. Ведь подобная жалоба может быть обоснованной, а может стать просто инструментом для сведения счетов с неугодным одноклассником.

Компетентно

Процесс возвращения психологов в школы нужно ускорить. Об этом заявила министр просвещения Ольга Васильева. "Психолог должен быть буквально в каждой школе", - подчеркнула она.

Первые шаги уже сделаны: в России принята Концепция развития психологической службы в системе образования, которая должна быть реализована к 2025 году. Создан Федеральный ресурсный центр на базе РАО, который будет координировать работу региональных центров. Создан институт внештатных специалистов-психологов в федеральных округах и регионах. Запущен современный дата-центр, где будет собираться информация о результатах масштабных национальных исследований в области развития и психического здоровья школьников.

Кроме того, к концу года должна быть запущена виртуальная платформа. В ней для школьных психологов будет единая база тестов, опросников и других "рабочих инструментов". Что особенно важно, все они пройдут экспертную проверку: эффективность будет доказана реальными исследованиями на базе российских школ. О перспективах развития психологической службы в России "РГ" рассказала одна из разработчиков концепции, член-корреспондент РАО, завкафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ, доктор психологических наук Ольга Карабанова.

Сколько сейчас в России школьных психологов?

Карабанова: Примерно больше 30 тысяч. На одного специалиста - более 800 учеников. Так что психологов, конечно, не хватает. Причин несколько. Во-первых, недостаток финансирования, который особенно остро школы ощущали в 90-е годы. Тогда у директора стоял выбор: или учитель-предметник, или психолог. Во-вторых, работа эта очень непростая, и далеко не каждый может с ней справиться. По одним оценкам, уже хорошо, если на одного психолога будет 500 школьников, по другим - даже 200 детей - уже много. Но эта цифра для нас пока недостижимый идеал.

Да, прием на бюджет для будущих школьных психологов в вузы немного увеличился. Но массового выпуска новых специалистов придется ждать еще несколько лет. И не факт, что они пойдут работать в школы: пока - чуть больше половины. К сожалению, до сих пор зарплата школьного психолога остается существенно ниже, чем у педагога. А нагрузка зачастую ничуть не меньше.

Нужно ли менять программы подготовки школьных психологов?

Карабанова: Программы в вузах включают базовую часть (это фундаментальная подготовка) и вариативную. Вторую часть любой вуз может менять, исходя из социальных запросов и проблем, с которыми психологи сталкиваются все чаще: это насилие, агрессивное поведение в школах. С учетом новых вызовов должны меняться не только программы для студентов, но и курсы повышения квалификации для уже работающих специалистов. А этот процесс требует серьезной работы - подготовки учебно-методических материалов, преподавателей. И далеко не каждый вуз или региональный центр может адекватно с этим справиться.

Федеральный ресурсный центр - в помощь?

Карабанова: У него три важнейшие функции. Это курирование, организация работы региональных центров психологической помощи. Это накапливание и тиражирование лучших практик, опыта работы с детьми. Это непосредственная работа со специалистами. К сожалению, пока в России нет единой системы повышения квалификации школьных психологов, нет единых стандартов оказания профессиональной помощи. И, наконец, создание информационных ресурсов... Всем этим будет заниматься ресурсный центр.

Какие еще проблемы есть?

Карабанова: Самое главное: даже если на одного психолога будет приходиться 20 детей, все равно он один не сможет решить все проблемы ребенка. Нужна система, в которую будут включены и социальные службы, и школа, и комиссии по делам несовершеннолетних, и система допобразования, и детские, и молодежные общественные организации. Все это должно работать комплексно и эффективно.

Мнение

Владимир Кудрявцев, профессор Института психологии РГГУ и МГППУ:

- Случай, о котором рассказала читательница "РГ", никакого отношения к качественному психологическому тестированию не имеет. Это анкетирование, причем самодеятельное. И когда ему пытаются придать статус "репрезентативности", это скорее похоже на меры дисциплинарного воздействия. В конце 80-х годов известный психолог Александр Асмолов провел колоссальную работу по появлению в школе психологии как исследовательской науки, изучающей индивидуальность ребенка. Он четко зафиксировал роль школьного психолога и сформировал принцип его работы в школе: посредник между взрослым миром и детьми. Но кризис 90-х не дал развиться этой парадигме. И в школьные психологи "переквалифицировались" разные люди. Есть среди них и профессионалы. Но при содействии руководства образовательных учреждений, часто не знающих, в каком направлении развивать психологию в школе, поскольку по-прежнему нет инструментария, они сводят роль психолога до уровня "правильного" написания отчетности подконтрольным органам и до работы по совместительству - учителями-предметниками. Отсюда - анкетирование и отношение к психологии как к статистике, а также низведение психолога до уровня "борца" за показатели благопристойности. Это опасно тем, что вместо науки школьная психология может стать способом манипулирования.

Варвара Делибалт, доцент факультета юридической психологии МГППУ:

- Именно учитель может первым заметить, что ребенку нужна помощь психолога. Тут мощным подспорьем станет Навигатор профилактики отклоняющегося поведения, разработанный нашим университетом специально для педагогов. Из него, например, можно узнать список популярных у школьников, но смертельно опасных увлечений: зацепинг, руфинг, экстремальное селфи и другие…

Каждый вид девиантного поведения (рискованное, суицидальное, зависимое и другие) имеет свои признаки. Может проявляться в виде физического или психологического насилия, направленного на учеников или учителей, в том числе и в интернете.

Если ребенок постоянно в подавленном настроении, сторонится одноклассников, избегает массовых мероприятий в школе, негативно реагирует на сигнал нового сообщения на смартфоне, наносит себе порезы, ожоги и т.д. - все это должно настораживать. В некоторых случаях именно длительная травля становится одним из факторов, когда жертва, не получая помощи, выплескивает свое состояние в агрессивных действиях.

Необходимо подбирать чувствительные тесты, позволяющие своевременно помочь ребенку. Есть и отечественные разработки, и зарубежные. Однако существует острая потребность в масштабных исследованиях современного детства, выстроенных по единой схеме на территории всей страны.

"Российская газета"

Нужно возродить систему психологического образования в стране и поднять престиж профессии психолога, в том числе и школьного, к такому выводу пришли участники более 20 секций и "круглых столов", прошедших на Всероссийской конференции "Система психологического сопровождения образования: от управления рисками к психологическому развитию и благополучию".

- Современная школа столкнулась с новым типом глобальных психологических рисков. Перед психологами встают новые непростые задачи, - обратилась к участникам конференции министр образования и науки Ольга Васильева. - А от общества поступил мощный социальный запрос на создание эффективной системы психологического сопровождения образования.

Расширение пространства межкультурного общения, усиление межэтнической напряженности, низкий уровень безопасности информационной среды для детей и подростков, кризис семьи как института социализации, буллинг и вовлеченность в тоталитарные деструктивные секты - вот далеко не полный перечень новых рисков, которые предстоит разрешить школьным психологам.

- У нас произошло вымывание психологов из системы образования. К ним стали относиться как к так называемым "помогающим профессиям", - объясняет она. - Произошло страшное: на одного психолога приходится от полутора до двух тысяч детей. И зарплата у школьного психолога ниже, чем у учителей.

По словам министра, именно по психологам больнее всего ударило нормативно-подушевое финансирование, они первыми попали под сокращение. К тому же полномочия по организации психолого-педагогической и медико-социальной помощи детей закреплены за региональными и муниципальными органами власти.

- Это ведет к неравенству из-за различий в экономическом состоянии регионов. Это привело и к разрушению единого федерального пространства, - пояснила она.

Разработкой столь необходимых единых психологических стандартов должна заняться межведомственная рабочая группа, в которую войдут представители министерства образования, Российской академии образования и ведущих вузов страны.

Еще одна проблема, которую министерство образования намерено разрешить в самое ближайшее время, касается законодательных ограничений. По закону психолог не может оказывать помощь детям без письменного согласия родителей.

- Соответствующие поправки должны быть внесены как можно скорее, - настаивает министр. - Если семья неблагополучная и родители не видят проблемы, то ребенок вообще не получит помощи.

Также, по словам Ольги Васильевой, надо провести ревизию кадров, оценить качество подготовки психологов и определить, какое количество специалистов необходимо для обеспечения всех школ штатными психологами.

- Я лично буду следить за тем, чтобы в вузах увеличили количество бюджетных мест на психологических факультетах, - добавила Васильева.

Президент РАО Людмила Вербицкая напомнила о том, что любому учителю нужны не просто знания своего предмета, но и определенные навыки психолога, но главное - педагог должен любить детей и свою профессию. Однако никакой педагог и даже педагог-психолог не может заменить профессионального психолога, который должен обязательно быть в каждой школе.

- У нас много ведомств, но ребенок у нас один, поэтому важна скоординированная работа разных министерств и ведомств, - сказала Вербицкая и предложила сделать РАО ресурсным центром, который бы взял на себя роль координатора.

Психология должна быть одной из фундаментальных наук, только тогда вузы будут выпускать специалистов мирового уровня, убежден ректор МГУ Виктор Садовничий.

- В университете учатся и работают около 100 тысяч человек, и мы создали свою психологическую службу, потому что иногда, поняли это на собственном печальном опыте, люди нуждаются в помощи, - говорит он. - Если другие вузы захотят создать службы помощи, готовы делиться опытом.

"Российская газета"

Весна – время устраивать будущих первоклассников в школу. В первый класс можно поступить с шести с половиной и почти до восьми лет.

Как понять, созрел ли для этого ваш отпрыск, или лучше ещё на годик продлить ему детство?

Наш эксперт – старший научный сотрудник НИИ гигиены детей и подростков кандидат медицинских наук Ирина Лашнева.

Вдруг перегорит?

Многие родители недоумевают: зачем держать в детском саду шестилетку, если он уже научился и читать, и писать, и считает до 100, и даже знает все планеты Солнечной системы? Ведь так он может и потерять интерес к учёбе!

Оказывается, овладение письмом и грамотой – ещё не показатель школьной зрелости. Более того, это и не нужно – в школе ребёнка всему этому научат, причём сделают это правильно. Гораздо важнее, чтобы к первому классу у ребёнка были правильно сформированы различные функции, которые позволят ему успешно учиться. Ведь зачастую современные дети знают очень много того, что им не пригодится в первом классе, но не знают и не умеют необходимых вещей.

Так в 6 или в 7?

1‑й класс – это критический период в жизни ребёнка, от которого очень сильно зависит его будущее. Отдать малыша учиться преждевременно – значит увеличить у него риск повышенной утомляемости и соответственно низкой успеваемости, а также проблем с социализацией. Исследования показывают, что слишком рано отданные в школу дети в средних классах болеют чаще тех, кто пошёл в школу вовремя. Ведь на фоне школьного стресса могут обостряться любые болячки. Поэтому до 7 лет детям (особенно мальчикам, которые обычно созревают позже девчонок) лучше побыть дошколятами.

Объективно оценить школьную зрелость мамам и папам трудно, но это могут сделать психолог и педиатр из детской поликлиники и нейропсихолог из социального центра развития – к ним и надо отвести чадо. В идеале это надо сделать за год до поступления в школу. Педиатр оценит уровень физического развития. А психолог (или нейропсихолог) протестирует интеллект будущего первоклассника и другие важные функции: координацию, движение (крупную и мелкую моторику), речь, уровень социализации, наличие мотивации к учёбе.

Но точно посидеть ещё один год в детском саду следует детям:

• с логопедическими проблемами;
• с неврологическими нарушениями;
• часто болеющим и имеющим хронические заболевания;
• тревожным, с повышенной эмоциональностью.

Если врачи скажут, что ребёнок не дозрел, лучше не торопиться с учёбой. Но это не значит, что в этот год надо лентяйничать.

На что потратить лишний год

Укрепляйте здоровье. Пусть ребёнок активно занимается спортом (тренирует сердечно-сосудистую систему и укрепляет костно-мышечный аппарат), больше гуляет, закаляется.

Развивайте память. Больше читайте ребёнку, учите его пересказывать и анализировать текст, учите с ним стихи, играйте в слова, города, другие интеллектуальные игры.

Укрепляйте эмоциональную сферу. Научите ребёнка спокойно относиться к проигрышам. В этом вам помогут любые игры, в том числе настольные.

Развивайте мелкую и крупную моторику. Для этого необязательно мучить малыша прописями – лучше пусть лепит, рисует, вырезает из бумаги, собирает конструктор, складывает оригами, мастерит из бисера, завязывает шнурки, помогает вам готовить. Вся эта деятельность отлично ставит руку. Крупная моторика развивается только в движении: пусть малыш больше лазает, бегает, прыгает, играет в подвижные игры.

Тест

Насколько развит ваш ребёнок

Уже 3 десятилетия психологи используют для оценки школьной зрелости тест Керна – Йирасека. Он позволяет сделать заключение о развитии сенсомоторных функций и интеллекта. Тест включает в себя 3 задания.

1. Портрет человека по памяти

Зачем нужно. Получить понятие об общем интеллектуальном развитии ребёнка.

Оценки. 1 балл – рисунок подробный и достаточно реалистичный; 2 и 3 – некоторые детали отсутствуют; 4 – примитивное изображение; 5 – каракули.

2. Срисовывание письменной фразы из трёх слов (например: «Я ем суп»). Если ребёнок уже умеет читать письменные буквы, предлагается фраза на чужом языке.

Зачем нужно. Оценить степень развития моторики и координацию между глазами и рукой, а также умение подражать образцу. Это важно не только для овладения письмом, но и для обучения в целом.

Оценки. 1 балл – скопировано почти идеально; 2 – написано разборчиво, но буквы разного размера, а строчки пляшут; 3 – различимы хотя бы 4 буквы, а между словами есть интервалы; 4 – опознать можно хотя бы 2 буквы; 5 – каракули.

3. Срисовывание группы точек

В образце – 10 точек, расположенных на равном расстоянии друг от друга по вертикали и по горизонтали.

Зачем нужно. Для определения способности ребёнка удерживать внимание и, не отвлекаясь, выполнять скучное задание.

Оценки. 1 балл – почти точно; 2 – с небольшими отклонениями, но в целом верно; 3 – рисунок похож, но число точек больше или меньше нужного (но не больше 20 и не меньше 7); 4 – рисунок состоит из точек, но не соответствует образцу; 5 – каракули.

Итоги

Сумма баллов по всем трём заданиям

3–6 баллов – высокий уровень готовности к школе.

7–12 баллов – средний уровень.

13–15 баллов – низкий уровень, ребёнок нуждается в обследовании психического развития.

«Аргументы и Факты»

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью. Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему. Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

• учить иметь свое мнение;
• учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

- Мам, где мой портфель?
- А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций. Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний. Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

- Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет?
- Да.
- А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

- Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь?
- ?
- Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь?
- Нет.
- А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

- Болеть плохо…
- Согласен, потому что…

- Взрослые всегда правы
- Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни.

Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.

Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».

Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.

Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Я - родитель

Воспитывать счастливых детей можно, только будучи счастливым — в этом уверен известный российский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский. Он был школьным психологом в Москве, работал с семьями и трудными подростками в Иерусалиме, написал книгу, а сейчас проводит индивидуальные и публичные консультации, выступает в авторских теле- и радиопередачах.

Как вырастить счастливого человека

Дети, как и вся остальная часть животного мира, воспитываются по аналогии. То есть, когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы только теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, пьете с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.

Ваши поступки, действия, общение, семейная обстановка, характер формируют психику вашего ребенка. И будет он счастливым или нет, зависит от того, что вы сделаете со своей головой. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив.

Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают еще лучше, и все у них хорошо. А когда дома все уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком — это все пустое.

Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство — признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций. Карманные деньги должны быть у ребенка лет с 6. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.

С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.

Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

Не надо брать на себя роль отца, хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности. Тогда ребенок может начать бояться всех женщин.

Если отец не общается с сыном, объясните, что папа его все равно любит. Не стоит отзываться об отце негативно. Иначе у ребенка будет конфликт с собой, потому что он отождествляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Ваш ребенок должен иметь хотя бы пару свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие секции и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится быть нескучным самому себе.

Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют — там разучивают движения. Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаюсь что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, но втихаря будете ненавидеть детей. Нужно избавиться от первопричины — агрессии.

Нет никакого физического наказания. Есть физическое насилие. И точка.

В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.

Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. А потом удивляются, почему ребенок вырос безынициативным и бесхребетным.

Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок накосячил, главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Я - родитель