Психология

В Летней психологической школе МГУ студенты и преподаватели исследовали, среди прочего, мультфильмы. Результатом чего стали Топ-лист и Стоп-лист анимационных лент и сериалов.

"Мел" публикует эти хит-парад и, соответственно, анти-хит-парад с комментарием студентки четвертого курса вуза Марии Егоровой, объяснившей, почему многострадальных "Машу и медведя" психфак МГУ не рекомендует показывать детям.

Дело в том, что "мультфильм транслирует ребенку определенные модели поведения, которые в дальнейшем будут бессознательно восприняты им как правильные или неправильные". И если ребенку симпатичен герой или героиня, он - логично! - будет стремиться ему подражать: "Чем больше обаяния и харизмы у персонажей мультика, тем большим влиянием они обладают". Вот здесь-то и таится главная опасность: "Если ребенок будет ассоциировать себя с привлекательными персонажами, которые не созидают, а разрушают, он будет перенимать их модель поведения", - полагает эксперт.

Ну а что выделывает энергетически переполненная Маша (тут уж не до "политических подтекстов" ) - мы все выпукло видели буквально миллиарды раз.
Итак, мультфильмы, которые психфаковцы МГУ рекомендуют:

"101 далматинец";
"Балто";
"Винни-Пух" (советская версия 1969 года);
"Головоломка";
"Дамбо";
"Даша-путешественница";
"Зверополис";
"Король Лев";
Серия про Кота Леопольда;
"Котенок по имени Гав";
"Красавица и чудовище";
"Леди и Бродяга";
"Лило и Стич";
"Малыш и Карлсон";
"Малышарики";
"Простоквашино";
"Скуби-Ду";
"Смешарики";
"Фиксики";
"Холодное сердце".

В свете вышесказанного некоторые позиции "чарта" видятся довольно спорными. Впрочем, второй список действительно довольно логичен (в контексте).

Стоп-лист:

"Школа монстров";
"Губка Боб - Квадратные штаны";
"Девочки из Эквестрии";
"Сорвиголова Кик Бутовски";
"Маша и Медведь";
"Миньоны";
"Свинка Пеппа";
"Том и Джерри";
"Финес и Фёрб".

Как пояснено, мультфильмы отобраны по следующим критериям:

Мотивационный - "мультфильм не должен побуждать ребенка к действиям, которые будут опасны для окружающих или его самого";

Ценностно-смысловой - "мультфильм должен формировать у ребенка систему общечеловеческих ценностей, например, рассказывать о важности доброты, дружбы, искренности и милосердия";

Эмоциональный - "мультфильм не должен вызывать у ребенка такие негативные чувства, как тревога или неуверенность в себе". То есть если в мультфильме обижают персонажа, с которым идентифицирует себя ребенок, - "это вредный мультфильм";

Познавательный - "мультфильмы должны адекватно передавать картину мира и пробуждать любознательность и интерес к исследовательской деятельности".

Конкретные примеры:

Оскароносная "Головоломка" учит не совершать поспешных поступков, стараться найти компромисс с близкими, учит, какими бывают и как проявляются базовые эмоции, учит тому, "что жизнь бывает не так уж проста, но в этом ее прелесть". Плюс - похвальная графика. Со "Свинкой Пеппой" все наоборот. "Герои нарисованы криво, что не способствует формированию эстетического вкуса у детей, персонажи шумны и наигранно радостны, их характеры уплощены и наивны, а еще они странно относятся друг к другу. Папа Свин, например, регулярно получает от дочери злые шутки про свой лишний вес, но на место маленькую наглую Пеппу не ставит". Полезен ли такой мультфильм ребенку? - риторически спрашивают психфаковцы.

Матерая идеологическая диверсантка Маша, по их мнению, тоже вся как облупленная: насмотревшись на ее проказы, "дети могут решить, что вседозволенность - вполне приемлемое поведение". Меж тем "родителям вряд ли хочется, чтобы их дочь сначала крушила все вокруг, а потом рыдала от вселенской несправедливости".

"Российская газета"

Как справиться с тревогой за ребёнка и вместе с ним успешно пройти этап адаптации к детскому саду – в материале «АиФ-Воронеж».

Семья готовится к важному событию – первому самостоятельному шагу маленького человека в социум. Как воспримет это ребёнок? Чего не стоит опасаться маме? Каким образом семья может помочь малышу успешно встроиться в детский коллектив? Корреспондент «АиФ-Воронеж» разбирался в теме вместе с медицинским психологом Воронежского перинатального центра, психологом-консультантом общественного проекта «Достаточно хорошая мама» Лидией Квасовой.

Страхи сгущаются

Наталья Сергеева, «АиФ-Воронеж»: Мамы испытывают сильнейший стресс от знакомства с детским садом и зачастую нуждаются в психологической поддержке больше, чем сам малыш. Так ли это?

Лидия Квасова: Да, первая разлука с малышом – сильнейший стресс. У мамы повышается тревожность: как ребенок будет один, без меня, с другими детьми и чужой тетей? Тут же в фантазиях всплывают жуткие истории о том, как воспитатели обижают детей, орут, бьют, специально устраивают сквозняк. Отдельный пугающий фактор – вопрос здоровья. Для большинства мам детский сад и детский коллектив ассоциируется с рассадником болезней. А тут ещё на ситуацию накладываются воспоминания о собственном «детсадовском детстве». Страхи сгущаются, влияют на настроение мамы, и ребёнок это чувствует. В результате он может не только плакать в садике, но и выдавать всякие негативные симптомы.

– Как быть в данной ситуации?

– Во-первых, успокоиться и постараться ответить на вопросы: для чего и почему мой ребенок идёт в детский сад? Ответы можно записать буквально по пунктам, после чего – сделать вывод, действительно ли именно сейчас необходимо идти в детский сад вашему ребёнку.

– Если решение принято, что следует делать дальше?

– Ещё до первого визита в дошкольное учреждение начать готовить малыша к тому, что ему предстоит быть отдельно от мамы. Это значит – поддерживать его самостоятельность, напоминая, что он уже не младенец, поощряя простейшие навыки самообслуживания.

– А что касается здоровья ребенка?

– Детский сад – это детский коллектив, совсем от болезней уберечься будет трудно. Чтобы закалить малыша, чаще гуляйте с ним на воздухе. Одевайте его адекватно – не кутайте! Не держите дома в тепличных условиях.

Семья должна быть тылом

– В каких случаях всё-таки не стоит идти в детский сад?

– Если в семье только что родился или вот-вот родится второй ребенок. В этом случае рекомендуется начать посещение сада либо на три-четыре месяца раньше, либо настолько же позже. Также маме не стоит одновременно вести ребёнка в сад и выходить на работу. Порой это сложно, но, по возможности, лучше эти события разделить. Почему так? Потому что маме вместо того, чтобы помочь ребенку адаптироваться к саду, придётся все ресурсы вложить в свою адаптацию к работе. Не стоит начинать посещение сада, если в семье складывается неблагоприятная обстановка (конфликты, семья на грани развода или развод только состоялся и т.д.). Семья и дом для ребенка – это некий тыл. Кроме того, не стоит вести ребенка в сад, если малыш не разговаривает, заикается, плохо спит, сосет палец и так далее. Велика вероятность, что стресс от адаптации все это только усугубит. Так что сначала разбираемся с трудностями, а потом – в сад.

- Какие шаги стоит предпринять, чтобы подготовить ребенка к детскому саду?

- Рассказывайте про детский сад: положительно, интересно, можно свои истории или истории друзей и родственников, которых ребёнок знает. Гуляйте рядом с садом, куда пойдёт ребёнок. По возможности – зайдите на участок группы, которую будет посещать малыш. Читайте ему книжки про садик.

Лучше не создавать вокруг темы сада повышенную эмоциональную заряженность, не обсуждать при ребёнке свои негативные эмоции, например, в разговоре с окружающими людьми. Поддерживайте общение ребёнка с другими детьми. Учите его самостоятельно есть, пить из чашки, одеваться и, конечно, отучайте его от памперсов.

Важно дать ребенку представление о понятии «моё», чтобы знал свои вещи. И начните перестраивать режим дня: в 7.00 - подъём, в 8.30 – завтрак, в 12.30 – обед, с 13.00 до 15.00 –дневной сон, в 15.30 – полдник.

- Что следует делать, когда ребенок уже пошел в сад и проходит этап адаптации?

- Не надо сразу вести ребёнка на целый день. Сначала на два часа, через несколько дней - на три часа, еще через несколько дней - до обеда и только к концу второй недели – на сон. Перед каждым следующим этапом адаптации разговаривайте с ребёнком, готовьте его.

Задача мамы – переделать все свои дела, пока ребёнок в саду, а потом максимум времени проводить с ним, чаще обнимайте и целуйте его. Ежедневно спрашивайте у воспитателей, как прошёл день малыша, но не названивайте воспитателям в группу. Если вам не звонят, то всё хорошо! Обязательно спрашивайте об этом и у ребёнка, обсуждайте с ним все события.

Помните - долгие прощания – долгие слезы! Привели, быстро переодели, отдали и ушли. Все дети плачут в саду первое время. Это нормально. Ненормально, если ребёнок совсем не плачет.

Обязательно в первый же день, когда будете заполнять анкету, указать в ней все моменты, связанные со здоровьем ребёнка или рассказать воспитателю (аллергии, особые реакции, особенности общения, то, как может реагировать на стресс и т.д.). Не надо ничего скрывать!

Первый день в детском саду – событие для всей семьи. Можно устроить маленький праздник и подарить виновнику торжества подарок.

«Аргументы и Факты»

Период полового созревания сложен как для самого подростка, так и для его родителей. В это время им следует быть максимально заботливыми, деликатными и внимательными.

Наш эксперт – врач-педиатр Олег Константинов.

Несмотря на то, что в среднем пубертатный период у парней происходит в возрасте от 11 до 16 лет, некоторые отклонения в ту или другую сторону вполне допустимы. Ведь срок половой зрелости индивидуален и может зависеть от генетики, состояния здоровья, питания, особенностей нервной и эндокринной систем подростка.

Как правило, южане созревают раньше, чем северяне. А мальчики с дефицитом веса, ослабленные хроническими заболеваниями, – позже, чем их более крупные и физически крепкие сверстники. Любители жирной мясной пищи, сладостей и острых приправ тоже зачастую опережают в половом развитии малоежек и вегетарианцев.

Но главным фактором, с которым связано время наступления половой зрелости, являются генетические особенности. Если все мужчины в семье созревали с опережением или отставанием, то и волноваться не стоит. Припозднившийся пубертат ничем особым мальчику не грозит – он мало-помалу догонит сверстников. Но если и к 14–15 годам юноша не пошёл в рост, лучше обратиться к врачу. В редких случаях это может быть свидетельством гормональных или психических нарушений. Слишком раннее половое созревание (до 10 лет) может говорить и о такой опасности, как опухоль головного мозга.

Скачок роста

Если девочки активно растут между 11 и 12 годами, то у мальчиков этот период приходится на 13–14 лет. За этот год они в среднем прибавляют 10–15 см, а некоторые и до 25! К концу пубертата (к 16–17 годам) юноши, как правило, становятся в среднем на 13 см выше своих подруг, имеют более тяжёлые кости и едва ли не вдвое больше мышечной массы. И, хотя зоны роста окончательно закрываются лишь к 22–25 годам, после 16–17 лет мальчишки растут уже не так заметно.

Правильная реакция. Бурный рост мышц и скелета требует много белков и кальция. Поэтому кормите сыновей мясными и молочными продуктами, давайте бобы и крупы. А также богатые витаминами зелень, овощи и фрукты. Но ограничьте долю фастфуда и быстрых углеводов, чтобы не спровоцировать проблемы с весом и нарушения метаболизма. Также подростку в этот период необходим полноценный сон – не меньше 8, а лучше 10 часов в сутки. Кстати, именно во сне наиболее активен гормон роста – не забудьте сообщить об этом сыну, если он хочет стать высоким.

Кстати

В пубертате у половины мальчишек из-за роста гормонов появляется гинекомастия – увеличение грудных желёз разной степени выраженности. У большинства ребят припухшая грудь самостоятельно «сдуется» через год-два, когда чуть утихнет гормональная буря. Но некоторым подросткам потребуется помощь врача.

Мутация голоса

У подростков растёт гортань и под влиянием гормонов удлиняются и утолщаются голосовые складки. Особенно сильно изменяется щитовидный хрящ, образуя кадык (адамово яблоко). В результате годам к 14–16 звонкий дискант сменяется баритоном (или тенором). Но, пока процесс не завершится, голос может «плавать», то уходя на низы, то срываясь на петушиный крик. А если рост гортани отстаёт от роста скелета, тогда высокий парень может говорить ещё детским голосом.

Правильная реакция. Шутки в сторону – в этот период мальчики и так комплексуют по любому поводу. Но предупредите сына: пусть он постарается не напрягать голос, чтобы избежать появления так называемых узелков крикунов, из-за которых голос может стать хриплым. Берегите мальчика от простуд и любого перенапряжения связок – они могут затянуть мутацию. Если сын занимается вокалом, из солистов ему лучше временно уйти в хор. А если процесс мутации сопровождается срывами голоса или хрипом, то лучше вообще пока не заниматься пением. Долго не меняющийся голос – причина для обращения к фониатру, врачу, который научит подростка говорить «по-взрослому».

Акне (прыщи)

Андрогены стимулируют работу сальных желёз, поэтому кожа подростка становится жирной и угреватой.

Правильная реакция. Купите специальную лечебно-профилактическую косметику для проблемной кожи, следите, чтобы подросток тщательно соблюдал гигиену, утром и на ночь умывался не мылом, а антибактериальной пенкой. Следите, чтобы мальчик не давил прыщи, и уберите подальше спиртовые тоники. При необходимости отведите сына к дерматокосметологу. Серьёзная степень акне требует комплексного лечения.

Запах тела

В середине периода полового созревания у подростка начинают усиленно функционировать апокриновые железы в паху и под мышками. Из-за этого пот, прежде почти не имевший запаха, приобретает едкий запах.

Правильная реакция. Антиперспиранты и ежедневный душ помогут решить эту проблему.

Рост половых органов

Выброс половых гормонов способствует созреванию мужских половых желёз – яичек. Они, как и половой член подростка, начинают бурно расти. У мальчика в 15 лет объём яичек должен стать таким же, как и у взрослого мужчины.

Правильная реакция. Если к 15 годам у подростка всё ещё не увеличились в размерах половые органы, надо обратиться к эндокринологу. Но тащить сына к врачу раньше этого срока не следует – это может нанести ему психологическую травму. Лучше спокойно подождать – в свой срок всё, что должно вырасти, скорее всего, вырастет.

Убедите сына отказаться от ношения тесных синтетических плавок и брюк (они перегревают яички), а зимой посоветуйте надевать под брюки кальсоны. И хотя мало кому из родителей это удавалось, но попыток всё-таки не оставляйте.

Волосы на лице (адренархе)

Рост волос следует за ростом половых органов, а не наоборот. Если происходит иначе, это может говорить об эндокринных нарушениях. А вот степень волосатости обычно связана с генетикой и национальными чертами.

Правильная реакция. Если ваш ребёнок уже обзавёлся усами или бородой, просто подарите ему принадлежности для бритья. А вот подтрунивать над его «усишками» не стоит.

Появление поллюций. Мастурбация

Выброс семени во сне (поллюции), как и самоудовлетворение, для юноши, пока ещё не живущего половой жизнью, вещь естественная, если только не носит навязчивого характера.

Правильная реакция. Подробно обсуждать с сыном эти щекотливые вопросы, особенно если он уклоняется от разговора, не стоит. Тем более что информации о сексе полно в Интернете и ваш подросток наверняка теоретически подкован лучше вас. А вот о защищённом сексе поговорить всё-таки нужно – ведь годам к 15 ваш «малыш» физиологически уже вполне готов стать отцом.

«Аргументы и Факты»

Примерно половина российских родителей отправляют детей на лето в детский оздоровительный лагерь. Для маленького ребенка уезжать далеко от родителей на две недели и тем более на месяц — настоящий стресс. Родителям тоже нелегко отпустить его в первый раз, особенно если он еще младший школьник. Как правильно настроить ребенка и себя?

Зачем ехать в лагерь

Детский оздоровительный лагерь — один из распространенных вариантов отдыха детей. В лагере ребенок найдет новых друзей, ему обеспечат интересный досуг, организуют культурную программу, зарядку и спортивные игры. Кроме того, есть специализированные лагеря, где ребенок может подтянуть английский язык, целенаправленно заняться творчеством или спортом.

По данным одного из опросов, более половины россиян никогда не отправляли своего ребенка в лагерь. Родители опасаются антисанитарии, плохих условий проживания, несчастных случаев, отрицательного влияния других детей, отсутствия контроля со стороны взрослых. Многие дети проводят лето в городской квартире или в деревне у родственников.

Между тем поездка в лагерь учит ребенка самостоятельности, приносит новые впечатления, помогает наладить контакт со сверстниками. Родителям не нужно придумывать занятия для скучающего дома школьника и беспокоиться о том, что он остается днем без присмотра или будет часами играть в компьютерные игры.

Распорядок дня в летнем лагере заставляет детей быть дисциплинированными, чтобы все успевать. Главное, чему научит ребенка лагерь — умению общаться, договариваться, дружить. Дети вместе занимаются, развлекаются, участвуют в соревнованиях, проводят с друг с другом 24 часа в сутки.

А еще ребенок наконец отдохнет от мобильного телефона и планшета. На смену им приходят игры на свежем воздухе, викторины, спектакли, вечерние встречи у костра и ежедневные походы на речку. Но чтобы отдых ребенка был максимально комфортным, надо правильно подготовить его к путешествию.

Готов ли ребенок

Все зависит от характера ребенка. Активных и общительных детей можно отправлять в лагерь уже с 6-7 лет, если вы уверены, что в лагере внимательные воспитатели и спокойная обстановка. Тех, кто привык проводить много времени дома с родителями, лучше отпустить в первый раз в лагерь позже, лет в 9-10.

«Перед тем как решить, отправлять ли ребенка в лагерь, задайте себе несколько вопросов, — рекомендует детский психолог Катерина Демина. — Насколько ваш ребенок самостоятелен? Готов ли он к разлуке? Быстро ли адаптируется к новым условиям? Умеет ли он отслеживать свое состояние? Может ли, например, определить, голоден он или сыт, отчего у него „разрядились батарейки“ — потому что устал, заболел или просто захотел поесть? Все это очень важно. Не менее важно, чем программа лагеря и то, как и кто в нем будет обеспечивать безопасность вашего ребенка».

Вспомните, как ваш мальчик или девочка переживали адаптацию к школе — как общались со сверстниками, страдали ли от разлуки с родителями. Если ребенок быстро привык в школе, он, скорее всего, и в лагере освоится за два-три дня.

Чтобы поездка в лагерь принесла удовольствие, ребенок уже должен уметь сам чистить зубы, мыться, одеваться, следить за своей одеждой, быть не слишком привередливым в еде. Если ребенок занимается в спортивной секции и уже бывал на соревнованиях в других городах, он лучше подготовлен к тому, чтобы оказаться вдали от родителей. Для младших школьников лучше выбрать лагерь недалеко от дома, чтобы чаще приезжать к нему в гости или в случае неприятностей забрать домой.

Кому что нравится

Выбор лагеря для ребенка — дело непростое. Стоит ответственно подойти к выбору лагеря для ребенка. Нужно выяснить, насколько квалифицированные педагоги и врачи, какое питание, сколько человек в отряде. Глаза разбегаются от вариантов — рядом с городом, или на море, или в горах. «Для российских родителей на первом месте стоит инфраструктура, — считает журналист и специалист в области организации детского отдыха Наталья Лосева. — Сколько детей в комнате, где туалет, есть ли горячая вода? Потом спрашивают про питание, безопасность, и только в самом конце интересуются программой. Это объяснимо: наше неблагополучное прошлое заставляет родителей думать: если я куда-то ребенка отправляю, особенно за деньги, значит, там ему должно быть лучше, чем со мной».

Конечно, у родителей далеко не всегда бывает возможность заранее побывать в лагере и пообщаться в вожатыми. Обычно приходится полагаться на отзывы знакомых, рейтинги, картинки и отчеты в социальных сетях. У известных лагерей бывает свой сайт — там можно найти всю необходимую информацию, а также фотоотчеты и новости с мероприятий.

Если ребенок едет в лагерь впервые, лучше все-таки выбирать тот лагерь, который рекомендуют ваши знакомые, в котором уже побывали дети примерно того же возраста.

Как подготовить ребенка

Перед поездкой надо обсудить с ребенком, как вести себя в разных ситуациях. Рассказать основные правила гигиены: как часто ходить в душ, надевать чистое белье, чистить зубы. Также можно упомянуть возможные конфликты в новом коллективе — он должен знать, как реагировать.

Напомните про самые основные правила взаимодействия в коллективе: важно принято делиться с друзьями, помогать другим детям, не разбрасывать свои вещи, не смеяться над другими, не ябедничать. Объясните, что нужно срочно сообщать взрослым обо всех проблемах со здоровьем, от царапин до расстройства желудка.

Вещи в лагерь лучше складывать вместе с ребенком — рассказать в каком кармане, что лежит (футболки, трусы, носки и др.). Не рекомендуется давать ребенку в лагерь смартфон, айфон, ноутбук, ценные вещи и деньги.

Городской научно-практический центр по защите прав детей «Детство» подготовил памятку для родителей. В ней перечислено, какая одежда и средства личной гигиены понадобятся ребенку, а что лучше не давать с собой в лагерь.

Во время отдыха ребенка очень важно поддержать — звонить хотя бы раз в неделю, писать смс, приезжать в «родительский» день. Хорошо, если в смену поедут его братья и сестры — так ребенку будет легче привыкнуть, а они смогут приглядеть за ним.

Шестилетнего ребенка лучше отправлять на короткую смену — 7-10 дней.

А родителям — самое главное — не паниковать и убедить себя, что лагерь для ребенка станет полезным и нужным опытом.

Растим детей

Давайте разберемся с понятием «уважение». Уважение — понятие, не имеющее отношение к гендеру, это признание достоинств личности, почтительное отношение к другому человеку. Уважать человека – это и признавать его особенности. Природа создала женщин другими — они слабее, чувствительнее и эмоциональнее, и именно на них возложена миссия рождения детей. Быть мамой – величайшая ответственность. Однако женственность раскрывается только в случае, если рядом с женщиной находится мужчина.

Дети учатся у тех, кто в их глазах что-то значит, на кого они хотят быть похожими. Но как закрепить это правило, если женщины порой все меньше и меньше напоминают слабый пол, таща на себе непосильный груз и отказываясь от помощи, а одноклассницы наших сыновей ругаются матом и даже начинают бить первыми?

Вопрос сложный, особенно для родителей мальчиков. Понятно, что обижать слабого нельзя, а девочки по умолчанию слабее, чем их сверстники. Но как можно без причин уважать нахалок просто из-за гендерной принадлежности? Нельзя. И требовать этого от своих сыновей тоже не имеет никакого смысла. Да, можно не обижать, но и не уважать. Уважение все-таки надо заслужить. Поэтому первое, чему нужно научить ребенка, точнее то, чему нужно учить его постоянно, своим личным примером – это добру, милосердию, любви и уважению к достойным людям.

Как помочь мальчику осознать ценность женщины

1. Личный пример. Каждый человек в семье должен представлять свой пол. Папа – опора и защита, он заботится о своей семье, демонстрируя уважение к близким. Мама – особый человек. На ней лежит сложная психологическая нагрузка – быть мамой. И неважно, кто в семье как работает и сколько зарабатывает. В семье, где мама и папа ведут себя в соответствии со своими ролями, у детей — четкая идентификация по полу. В семье, где перепутаны эти роли, где властная и сильная женщина принимает основные решения, а мужчина не проявляет мужских качеств, в голове у ребенка тоже все перепутываается. Поэтому, если вы хотите воспитать мальчика в уважении к женщинам — начните с простых вещей: пусть папа покажет сыну пример того, как он подает маме руку, открывает дверь, несет тяжелые сумки, говорит комплименты, с каким уважением и любовью относится к ней, потому что она — особенная. Этот пример взаимодействия между мужчиной и женщиной — первый в жизни ребенка, он закладывает основу для формирования его дальнейшего поведения.

2. Книги. В жизни маленьких детей книги имеют большое значение. Родителям надо правильно подобрать детскую литературу. Читайте детям о том, как женщины-матери заботятся о детях, как защищают их мужья и отцы. Пусть сказки будут наполнены примерами такого поведения.

3. Забота о родственниках. Ребенок должен знать как можно больше о своей семье: бабушках, дедушках, близких родственниках. Воспитывайте детей на примере своего отношения к ним. И не стоит поощрять ситуацию, когда бабушка в автобусе уступает место внуку, потому что он устал после тренировки, да еще и держит его тяжелый рюкзак. Ребенок должен понимать, что это бабушка нуждается в его помощи и заботе, а не наоборот. Этого добиться можно тоже только личным примером, никакие нравоучения не сработают.

4. Сопереживание. Мальчиков с детства учат не проявлять эмоций, что в корне неверно. Жесткие неэмоциональные люди не способны к эмпатии. Настоящий мужчина должен уметь сочувствовать, понимать и принимать боль другого человека. Читайте душевные книги, смотрите хорошие фильмы, переживайте за главных героев, обсуждайте их чувства и эмоции. Если кто-то из близких болеет, то приобщайте детей к уходу и заботе — так вы научите своих сыновей быть заботливыми. Показать такой пример сыну, научить его чувствовать и сочувствовать, конечно, задача женщины, матери.

5. Помощь. Просите сыновей помогать вам. Находите для них важные задания. Поощряйте помощь одноклассникам, друзьям, родственникам и даже незнакомым людям. Пусть главной похвалой будет фраза, что он настоящий мужчина.

Ваш сын непременно вырастет настоящим мужчиной, если рядом с ним всегда будет пример настоящей женщины. Помните об этом: будьте ласковыми и строгими, нежными и заботливыми, добрыми и настоящими.

Я - родитель

Быть изгоем трудно в любом возрасте. Но когда тебе 5–6 лет и ты впервые сталкиваешься с неприятием окружающих, это просто невыносимо. Как помочь ребёнку?

Наш эксперт – детский психолог Ирина Петрова.

Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» – грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…

Битва за популярность

Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты – тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.

Поиск свидетелей

Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют – это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.

Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.

Поддержка вместо жалости

Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет – просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, – это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.

Учите дружить

Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.

Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, – такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.

А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.

Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!

Кстати

Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.

«Аргументы и Факты»

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

Что значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

Как защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу - откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

1. Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
2. Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
3. Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
4. Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
5. Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.
6. Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

Я - родитель

Мир ребенка во все времена был территорией, где многие взрослые - «чужеземцы». Сегодня на фоне стремительного темпа жизни, чрезмерной занятости родителей и детей многие семьи страдают из-за недопонимания.

Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.

Говорите о любви

Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?

Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.

Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».

- По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?

- Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

Уроки в одиночку?

- Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?

- Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.

У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого - с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.

- Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?

- Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет - не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала - простые истины.

- Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?

- Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».

Вернуть в реальность

- Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?

- Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.

Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.

Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.

14 советов от Инны Силенок

1. Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
2. Доверяйте.
3. Уважайте.
4. Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
5. Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
6. Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
7. Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
8. Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
9. Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
10. Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
11. Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
12. Не сравнивайте детей.
13. Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
14. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.

«Аргументы и Факты»

Все мы знаем, что лучшее воспитание – это использование диалоговых форм в общении с детьми. Тем не менее, многие родители по-прежнему применяют физическую силу по отношению к своим детям.

Стоит отметить: применение любой физической силы по отношению к ребенку – это насилие. Нередко родители считают, что схватить сына за ухо или дочь за волосы – это не так уж и больно, и это правда, но эти действия – физическое насилие, которое сопряжено с эмоциональным. Подобные действия направлены не столько на причинение боли ребенку, сколько на демонстрацию власти над ним.

Люди, которых в детстве «били, и ничего!» ничем не выделяются из толпы, и на лбу у них ничего не написано, но такое поведение родителей повлияло на развитие и становление их личности. Мало кто рефлексирует во взрослой жизни и понимает, что его агрессивность или пассивность, неуверенность в себе или недоверие к окружающим – следствие применения родителями физических наказаний. Последствия насилия в семье чаще всего бывают отсроченными – они появляются не сразу, а через много лет, когда малыш вырос.

Последствия физических наказаний

1. Настороженное и недоверчивое отношение как к взрослым людям, так и к сверстникам. Ребенок, которого бьют дома за провинности, в скором времени перестает доверять окружающему миру, ведь болезненные ощущения он получает от самых близких людей.

2. Подавленность, безразличие к окружающему миру. Часто родители подростков восклицают: «Ему же ничего не интересно!», даже не догадываясь, что инертность – следствие того, что в раннем детстве ребенка били по попе за любую провинность.

3. Депрессивные состояния в подростковом возрасте. В целом для тинейджеров характерна хандра вследствие возрастных особенностей, но дети, подвергающиеся насилию в семье, более склонны к депрессивным состояниям, которые в тяжелой форме могут привести и к суицидальным попыткам.

4. Жесткость по отношению к младшим детям и/или животным. Все чаще в СМИ появляются заголовки о жестоких детях, мучающих животных. Такое поведение характерно для жертв насилия, которые не могут выплеснуть свою агрессию на насильника, поэтому ведут себя жестоко по отношению к тем, кто заведомо слабее и не может дать отпор.

5. Раннее увлечение психоактивными веществами, алкоголем, никотином. Детям, которых родители били в детстве, необходимо как-то справляться со своим эмоциональным состоянием, поэтому они нередко прибегают к химической зависимости.

6. Зависимое поведение в целом. Интернет-зависимость, зависимые отношения, игровая зависимость – все это может стать следствием того, что ребенка наказывали физически. Уход в зависимое поведение всегда связан с попыткой как-то изменить реальность. Жертвам насилия зависимость дарит иллюзию того, что насилия нет и не было в их жизни.

7. Уступчивость, угодливость, заискивание перед взрослыми людьми. Дети, которых воспитывают жесткими тоталитарными методами с использованием физического насилия, стараются максимально угодить взрослым, чтобы избежать наказания.

8. Низкая самооценка. Естественно, ребенок, который подвергается физическому насилию дома, менее уверен в себе, не верит в собственные силы.

9. Суицидальное, аутоагрессивное поведение – нанесение себе порезов и других повреждений.

10. Низкие социальные навыки, закрытость, невозможность установления коммуникации.

11. Преобладающие чувства – гнев и вина.

Психические травмы

Жестокое обращение с детьми ведет к психическим травмам. По тяжести и устойчивости последствий оно сопоставимо с травмой заложника, пленника и жертвы изнасилования. Как и любая психическая травма, насилие имеет свои последствия, которые не связаны с формированием устойчивых личностных качеств.

Более того, дети, которых родители воспитывали с применением физической силы, с большей вероятностью в будущем будут иметь проблемы с воспитанием собственных детей. У них чаще возникают проблемы с обучением. Для них характерен низкий социально-экономический статус, проблемы с поиском работы, а также склонность к совершению правонарушений и преступлений.

Если эмоции зашкаливают…

Физические наказания негативно влияют и на детско-родительские отношения. Если всё же в порыве гнева родитель и ударил ребёнка, нужно извиниться и объяснить своё поведение. Самое важное – родитель должен проговорить случившееся: ребёнок не виноват в том, что мама/папа не сдержали своих эмоций, что родители его очень любят и действительно сильно жалеют о том, что произошло.

Если же родитель решит не извиняться перед ребёнком и сделает вид, что всё хорошо, то у малыша закрепится чёткое чувство вины и стыда. Более того, родительская фигура для ребёнка является безусловно авторитетной, а значит, применение физической силы станет для сына или дочки нормой: "раз мама может меня бить, значит, я тоже могу бить тех, кто слабее". Итог - ребёнок начинает применять физическую силу в своём окружении.

Разговор о случившемся должен происходить на языке, понятном для ребёнка, чтобы донести до него свою любовь, ласку. Очень важен тактильный контакт – с малышом и подростком он должен быть разным, но он очень нужен и важен в любом возрасте.

Если родитель понимает, что бить ребенка недопустимо, но чувствует, что не в состоянии сдерживать себя, то лучше всего посетить тренинги по управлению гневом. Они проводятся во многих психологических центрах и направлены на коррекцию поведения человека в эмоционально-напряжённых ситуациях.

Я - родитель

Говорят, что дети – это радость, счастье, цветы жизни. И это действительно так. Но порой эти «цветочки» могут доводить мам и пап до белого каления. Как вести себя в такие моменты?

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

В жизни практически любого родителя бывают ситуации, когда трудно удержаться если не от увесистого шлепка, то по крайней мере от крика и ругани в адрес ребёнка. Но сдерживаться необходимо.

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребёнка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми. А если ребёнок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами. Запугать ребёнка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.

Сделайте себе хорошо

Но сначала надо разобраться, в чём истинная причина раздражения. Ну конечно же, она не в том, что ребёнок испачкался или не может решить элементарную (на ваш взгляд) задачку. Может, на самом деле маму беспокоят отношения с папой или проблемы на работе. Вот их и надо решать.

Раздражение может прорываться и из-за чувства вины. Например, женщина хочет выйти на работу, в люди, а вынуждена сидеть с малышом. И она, скрепя сердце, сидит, но в это время в ней копятся злость и негатив. Так пусть уж лучше ребёнок будет проводить больше времени с няней, чем с мамой, но зато те часы, что мать будет посвящать ему, она будет в хорошем настроении.

А может, дело просто в усталости. Если стало тяжело, надо попросить помощи у близких. А пока папа будет гулять с ребёнком, пускай мама посмотрит кино для души или просто поспит.

Если проблема в недостатке эмоций, надо сходить с подружками в кафе, в музей, да хоть на дискотеку. Или выбраться с папой на романтический ужин в ресторан. В общем, сделать то, чего хочется. На эту тему есть известный анекдот. Мама, устав от детей, запирается от них на кухне, сидит там, пьёт чай и ест конфеты. Дети долбят в дверь и кричат: «Открой!» На что мама спокойно отвечает: «Не надо стучать. Подождите. Я делаю вам добрую маму». Так что обязательно оставляйте время для себя, не задвигайте в дальний угол свои интересы. И ещё займитесь спортом или йогой. Лучше на регулярной основе. Физические нагрузки укрепляют нервную систему, повышая устойчивость к стрессам.

Без оскорблений!

Если сдержаться всё-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми. Ваш ребёнок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок. И говорите не о нём, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Подожди минутку

Если справиться с приступом ярости одним усилием воли не выходит, попробуйте безопасным способом выпустить пар. Например, можно:

• Сделать паузу и мысленно посчитать до 10. Как правило, этого достаточно, чтобы остановить порыв гнева и прийти в себя.
• Взять тайм-аут на перекус. Съев что-то вкусное и запив кофейком, уже не захочется ругаться и можно будет решить дело мирным путём.
• Переключиться на уборку. Особенно в такие минуты хорошо выбивать ковёр. Этак вы убьёте двух зайцев: и душу отведёте, и чистоту наведёте.
• Заняться гимнастикой. 5 минут бега на месте, десяток приседаний или подтягиваний – и вы уже другой человек. Теперь можно поговорить спокойно.
• Взглянуть в зеркало. Возможно, увидев своё перекошенное от злости лицо, вам быстро расхочется продолжать скандалить.
• Выйти из комнаты. А лучше из квартиры. Например, вынесите мусор. Вдали от источника раздражения уже можно дать волю эмоциям: покричать, поругаться (можно даже самыми плохими словами), побить стену. Гнев схлынет – возвращайте домой добрую маму.

«Аргументы и Факты»

Поощрение – самый распространенный метод воспитания, но его эффективность во многом зависит от адекватности применения в конкретной жизненной ситуации.

Возраст и способы поощрения

Для каждого возраста существуют наиболее значимые в этот период способы и мотивы поощрения.

До трех лет детей стоит поощрять за все значительные достижения: за правильно выговоренное слово, собранный пазл, за проявления самостоятельности, хороший аппетит…

Для маленьких детей важны не столько слова, сколько тактильные ощущения — объятия, поцелуи, нежные поглаживания. По мнению специалистов, этот метод поощрения наиболее подходит детям данного возраста. Примерно такое же значение малыши придают играм и игрушкам.

Психологи и педагоги уверены, что счастливое детство не будет таковым без радости от своих успехов и достижений, поэтому необходимо давать простор самостоятельности и высоко ценить ее даже в раннем возрасте.

Дошкольников необходимо поощрять за творческую деятельность — желание и умение делать что-то своими руками, за интеллектуальные достижения — выученные стихи, буквы, цифры, за умение обслуживать себя, за хорошее поведение и помощь близким.

Методы поощрения в этом возрасте: словесная похвала, ласка, сладости, совместные игры с родителями, подарки, прогулки и поездки.

Каждый ребенок стремится к тому, чтобы взрослые проводили с ним как можно больше времени. Поэтому подарок малышу в виде дополнительного времени для совместных развлечений и игр – это очень действенный способ поощрения. Для мотивации можно использовать фразу: «Мы поиграем/погуляем/поедем как только ты …. уберешь игрушки, дорисуешь картинку, выучишь стишок к празднику и т.д.

Детей младшего школьного возраста надо стимулировать за успехи в учебе, помощь по дому, творческую работу, хорошее поведение, послушание, доброту и отзывчивость. Поощряем их похвалой, подарками, прогулками, поездками, походами, совместными играми и общением с друзьями.

В этот период все больше проявляется финансовая заинтересованность: «Купишь мне новую игру, и я буду убираться в своей комнате хоть каждый день». Детей значительно легче мотивировать на нужные поступки, обещая им купить что-то, чем повторять изо дня в день, какой у вас замечательный помощник. Такой способ поощрения все больше входит в нашу жизнь, но использовать его нужно очень осторожно: может случиться так, что ребенок станет требовать нужный ему материальный стимул за каждое свое «правильное» действие.

Подростков следует поощрять за серьезное отношение к учебе, за помощь родителям, за наличие хобби, за личные достижения.

Подростки ценят похвалу, подарки и деньги, дополнительное время на пользование компьютером, расширение границ дозволенного, общение с друзьями.

Родители стараются контролировать время, проводимое детьми за компьютером, а потому дополнительные час-полтора на игры или «зависание в соцсетях» применяется сейчас как довольно действенное средство поощрения. Главное — не злоупотреблять им.

В период ранней юности старшеклассников надо поощрять за ответственность, самостоятельность, за стремление к достижению целей, за помощь, за сознательные поступки и добросовестный труд.

Для юношей и девушек по-прежнему важна похвала, но не менее интересны для них деньги и подарки, расширение границ дозволенного, встречи и общение с друзьями.

Старшеклассники считают себя взрослыми, поэтому приветствуют расширение границ дозволенного. Разумно будет сначала установить строгие правила, а убедившись в том, что повзрослевшим детям на данном этапе можно доверять, понемногу ослаблять контроль и давать больше привилегий. Границы дозволенного будут зависеть от степени доверия.

Как мы видим, способов поощрения довольно много, и если использовать их творчески, учитывая возраст и особенности своего ребенка, то позитивный воспитательный эффект не заставит себя долго ждать.

Некоторые общие правила

Похвала должна быть заслуженной. Иногда родители начинают хвалить своих детей за естественное для их возраста поведение, например, если школьник самостоятельно ест или одевается. Поощрение надо использовать, когда ребенок прикладывает определенные усилия для того, чтобы что-то сделать (например, выучить стихотворение, приготовить ужин, помочь пожилой соседке и др.).

Поощрение должно соответствовать приложенным усилиям. Не стоит захваливать ребенка за то, что не составило для него труда: надо учитывать характер поступка, мотивацию, степень прилагаемых усилий.

Поощрения не должны быть очень частыми, чтобы не сформировать самоуверенность и эгоизм, и не быть крайне редкими, чтобы не создать заниженную самооценку. Любое поощрение должно быть уместным и объективным.

Дети очень хорошо чувствуют фальшь и не всегда верят дежурным словам «хороший, молодец, умница». Хваля ребенка, необходимо описать его действия как можно точнее, чтобы ребенок, а особенно подросток, понял, что именно он сделал хорошего.

Я - родитель

Согласитесь, что не так много взрослых людей могут сказать, что в их воспитании активно участвовал папа. Как-то так складывалось в прошлом столетии, что воспитание детей в большей степени ложилось на женские плечи. Отцы непременно участвовали в нашем становлении, но в основном своим авторитетом, в редкие минуты свободного времени и просто тем, что они были.

Принято ругать современную молодежь, но я в очередной раз хочу заступиться за это поколение. Меня искренне радует большое число пап, гуляющих с колясками, выбирающих товары в магазинах для детей, играющих со своими детьми. Заметно их искреннее желание стать хорошими отцами. Эта статья для вас, папы!

Что значит быть папой

Рождение ребенка, несомненно, ведет за собой рождение еще двух людей: мамы и папы. Молодая пара теперь не просто муж и жена — они папа и мама. А это значит, что их теперь трое, а может быть, четверо и даже пятеро. Больше нет «Я + Я», есть «МЫ».

Принято считать, что обязанность мамы — заботиться о ребенке, а папа должен ей помогать. Вот только я категорически не согласна с такой постановкой вопроса. Папа — не помощник мамы. Папа — это папа!

Долгое время кино и телевидение рисовало картинку, где папа:

• грустно смотрит на фотографии детей в перерывах между спасением мира;
• грабит банки, борется со злом, чтобы помочь своим детям;
• гоняется с ремнем за сыном, потому что тот получил двойку;
• оплачивает обучение за рубежом или покупает дочери дорогой дом в подарок на день рождения;
• покупает детям конфеты на сдачу от покупки спиртного;
• курит на балконе, потому что в доме малыш.

Папа может занимать высокую должность, уставать на работе, зарабатывать огромные деньги и числится при этом отцом.

Но все это растает как дым, когда сын и дочь перестанут быть детьми и однажды поймут, что их детство прошло рядом с мамой. А папа в лучшем случае образ, а в худшем — лодырь и пьяница. Не исключено, что повзрослевшие дети потеряют с ним связь.

Настоящий папа — тот, кто независимо от рода своей деятельности спешит домой. Он искренне рад встрече с детьми, он готов слушать об их успехах и поражениях, волнениях и переживаниях, сбитых коленках и выпавшем зубе. Папа не притворяется, ему действительно интересно всё, что происходит с его детьми, потому что они — его плоть и кровь.

Папа — хороший друг, коллега, настоящий профессионал. К нему обращаются за советом и помощью, и он искренне отзывается на проблемы других людей.

Папа неравнодушен ко всему, что происходит рядом с ним. Он не пройдет мимо чужой беды, обязательно придет на субботник, пойдет на выборы.

Папа всё умеет и может. Он с легкостью починит велосипед, приготовит ужин, погладит праздничное платье дочери.

Он не даст себя в обиду и не обидит другого. Он всегда защитит свою семью.

Почему он такой? Потому что знает, что за ним постоянно наблюдают детские глаза. Авторитет папы очень велик, и дети принимают его поступки только как правильные. А значит, у папы нет возможности поступать плохо, нечестно, неправильно.

И вот таким настоящим отцом папа останется на всю жизнь. И даже после смерти отец не перестанет быть отцом. Все поступки его детей будут рассматриваться через призму отцовского мнения.

Каждый ребенок искренне желает гордиться своим отцом. Исполнить это желание по силам любому мужчине, который стал папой.

Как стать хорошим отцом

Может показаться, что папа — идеальный человек. Возможно... По крайней мере, для своих детей он именно такой. Думаете, что это сложно? Нет, всё очень просто. Станьте настоящим отцом прямо сейчас. Прислушайтесь к нашим советам.

Уважайте маму своих детей. Если вы живете вместе, то от ваших отношений с супругой зависит будущий сценарий развития событий в семье детей. Поэтому искренне любите свою супругу, проявляя свои чувства. Если же мама с детьми живут отдельно, то и в этом случае подчеркивайте уважение к женщине. Любовь может исчезнуть, но уважение всегда должно оставаться между родителями. Дети будут чувствовать особое отношение и станут аналогично относиться к вам и своей маме.

Не жалейте времени на общение с детьми. Ни одна мама не заменит ребенку папы. Усталость и занятость не могут быть оправданием. Дети растут быстро, и упущенное время уже никогда не вернется. Дети интуитивно доверяют только тому, кто рядом с ними.

Участвуйте в жизнях своих детей. Не следует брать на себя только роль карательного органа: «Папа придет — он тебя воспитает». Не позволяйте маме и бабушкам пугать собой детей. Радуйтесь вместе с детьми, обсуждайте планы, ищите решение проблем. Не наказывайте ребенка, если он доверяет вам свои секреты, не критикуйте его, если он делится своими успехами. Пусть у вашего ребенка еще не всё получается — он справится со всеми трудностями, если вы рядом. Будьте другом ребенку в детстве, и он не увидит в вас врага в подростковом возрасте.

Воспитывайте в детях дисциплинированность. Вы правильно понимаете, что мамы часто балуют детей и отсутствие отцовского воспитания заметно сразу. Для правильного поведения должно быть достаточно вашего строгого взгляда. Не угрожайте ребенку наказанием, общайтесь только спокойным тоном.

Станьте примером своему ребенку. Дети бессознательно копируют именно своих отцов. Мальчики подражают папам в отношениях и жизни, а девочки, выросшие с заботливыми отцами, будут точно знать, чего хотят от жизни, и обязательно будут счастливы в браке. Отцы своим поведением, а не нотациями растят настоящих мужчин: честных, мужественных, ответственных, надежных.

И еще несколько слов

Ваш малыш еще сопит в колыбели, а вы искренне задумались над тем, какой вы отец? Это хороший знак. Не откладывайте всё важное на потом.

Прямо сейчас:

• скажите спасибо своей женщине за прекрасного малыша;
• выполните часть домашних дел, чтобы мама отдохнула;
• подумайте о вашем образовании и перспективах карьерного роста, чтобы сын и дочь могли гордиться вами;
• начните вести здоровый образ жизни;
• найдите хобби или увлечение, которое сможете передать своему ребенку;
• станьте настоящим мужчиной: честным искренним, мужественным.

У вас все получится! Ваши дети будут гордиться вами!

Я - родитель