Психология

Сегодняшние девчонки и мальчишки быстрее взрослеют, раньше начинают обучение чтению, письму и счету. Но, как не печально, в их мире детства совсем не остается места для игры.

Времена изменились, и выходить во двор ребенку без сопровождения взрослых сейчас не принято. Современные дети лишились этого пространства для реального общения и игр со сверстниками. Они либо мало играют в привычные для нас, взрослых, игры, либо вовсе не умеют этого делать.

Почему же современные дети не умеют играть?

1. Установка на раннее обучение

Образовательные институты, СМИ ненавязчиво популяризуют раннее обучение детей. Именно поэтому многие родители уже с трех лет начинают водить своих крох по разным развивающим центрам, боясь, что их малыш будет отставать от сверстников. Дети же стараются не разочаровывать своих мам и пап, поэтому старательно учат буквы, цифры, языки, а времени на игры, которые, так важны в их возрасте, практически не остается. В данной ситуации родителям важно знать, что в дошкольном детстве игра, а не обучение, является главным средством развития ребенка.

2. Взрослые перестали поддерживать детские игры

Большинство женщин, выходя из декретного отпуска, сталкивается с острой нехваткой времени — на игры с ребенком времени не остается. В этой ситуации на помощь родителям приходят всевозможные гаджеты, интерактивные игрушки, которых на сегодняшний день великое множество. Конечно, гораздо проще посадить ребенка за просмотр очередного мультфильма или дать ему поиграться на смартфоне, чем развлекать его игрой. Однако, психологи считают такое времяпрепровождение менее эффективным с точки зрения личностного и психического развития ребенка. Ни одна интерактивная игрушка или виртуальная игра не заменит реальной.

3. Виртуальные игры и телевизор заменили детям игры со сверстниками

Споры о влиянии компьютерных игр и телевизора на психику детей до сих пор не утихают. Что касается дошкольного возраста, то очевидно, что чем меньше времени ребенок проводит за компьютером, тем лучше для него. Конечно, любые виртуальные игры и телевизор чрезвычайно привлекательны для малышей — он чувствует себя хозяином положения, может в любой момент начать или закончить ее, может быть героем, победителем, не прилагая особых усилий и не доказывая, например, соседскому Васе, что он играл честно. Достигнуть того же эффекта в реальных играх со сверстниками значительно сложнее, поэтому многие дети осознанно избегают реальных игр, замещая их виртуальными.

Как научить ребенка играть

1. Показывать пример

Умение самостоятельно играть не формируется у детей само по себе — этому надо научить: показать, как ездит машинка, кого в нее можно посадить, какую дорогу она может выбрать и так далее. Важно помнить о том, что сюжет одной и той же игры нужно проигрывать с малышом несколько раз, так как у детей в этом возрасте долговременная память еще мало развита. Сначала ребенок повторяет действия родителей, затем начинает экспериментировать сам.

2. Создавать игровые ситуации

Дети играют не для того, чтобы освободить время родителям — этот навык им необходим: он развивает воображение, мышление, речь и способствует адаптации в социальной среде. Создавайте игровые ситуации как можно чаще, используя для этого повседневные жизненные ситуации, например, одеть куклу на прогулку, приготовить ужин для папы, протереть пыль к приходу гостей и т.д.

3. Приобретать минимум игрушек

Дети должны фантазировать, что-то заменять, к каким-то игрушкам привязываться — с многообразием такого не получится! Если все же надарили, накупили, то часть игрушек надо спрятать, меняя через пару месяцев.

4. Предоставлять свободу действий

В игре ребенок должен испытывать радость. Поддерживайте его выбор и инициативу, не спешите на помощь при первой трудности и не навязывайте своих правил. Конечно, ребенка нужно знакомить с тем, что у каждой игры есть определенные правила, которые нарушать нельзя, но ограничений должно быть немного.

5. Поощрять и хвалить ребенка, когда он предпочитает реальную игру виртуальной

Существует довольно много способов поощрения детей. Самый простой – искреннее восхищение действиями ребенка: «Какая у тебя интересная игра получилась!» или «Какая же твоя кукла молодец – и умылась, и причесалась! Теперь она готова к завтраку!». Тут главное, чтобы похвала была заслуженной!

Именно взрослые ответственны за то, что дети не умеют играть. Найдите время, покажите в какие игры в детстве играли вы, составьте компанию вашему малышу, и увидите, что он забудет про гаджеты, и с радостью погрузится в мир реальных, а не виртуальных игр.

Я - родитель

Каждый ребенок для нас немножко инопланетянин. И об этом стоит помнить, чтобы дать ему возможность развивать свои дары, не пытаясь превратить его в очередную копию его родителей.

От волка до музыканта

Это неочевидно, но факт: человек ходит на двух ногах только потому, что его этому обучили. Описаны случаи с реальными детьми, которых воспитывали волки, - например, сестры Амала и Камала. Они с поразительной скоростью бегали на четвереньках, но почти не могли ходить на двух ногах, хотя их упорно старались переучить. Правда, они приобрели другие способности, которых обычный человек лишен: умение видеть в темноте и чувствовать запах мяса за 70 метров.

Это говорит о том, что ребенок - существо удивительно пластичное. В нем развиваются те способности, которые замечают и ценят те, кто его воспитывает. Все родители многим вещам обучают ребенка стихийно: им не нужно читать книжки по педагогике и детскому развитию, чтобы научить ребенка ходить, говорить и пользоваться туалетом. К четырем годам ребенок усваивает основы своей культуры, которые крепко сидят в нем всю оставшуюся жизнь. Дальше развивается уже заложенное. Это надежный механизм передачи культуры из поколения в поколение.

А кроме общей культуры мы передаем детям свою субкультуру и особенности характера: манеры речи и поведения, свои навыки и умения, а также - хотим мы того или нет - свои неврозы и недостатки. Так, Моцарт неслучайно появляется именно в династии музыкантов, - и этот мальчик уже в пять лет выступал с концертами. Вероятно, это пересечение врожденных способностей и среды, которая готова эти способности питать. По-видимому, все дело в том, что окружающие радовались, когда младенец Моцарт в крике брал нужную ноту или пытался ритмично стучать кулачком по клавесину. А что было бы с Моцартом, если бы он родился в семье, равнодушной к музыке?

Немножко инопланетянин

Можно не сомневаться: рано или поздно мы научим ребенка ходить, говорить, пользоваться туалетом, застегивать пуговицы, завязывать шнурки и даже выполнять домашние задания. Кроме того, мы сможем оценить многие его способности, похожие на наши собственные, - в конце концов, ребенок несет в себе наши гены. Но наверняка у нас есть и "слепые пятна" относительно его даров, не похожих на способности родителей.

Допустим, мама с папой - тихие интеллигентные любители чтения, а ребенок - в силу темперамента, который невозможно изменить, - должен много двигаться. Родителям покажется, что он "неумеренно подвижный" и "неусидчивый", а у ребенка может на всю жизнь остаться ощущение: "Я плохой, а мои движения всем причиняют неприятности". Хотя, быть может, в той семье растет блестящий спортсмен.

Или, допустим, тонко чувствующий и наблюдательный маленький интроверт родился у говорливых и активных родителей. Он хочет побыть один, а ему постоянно твердят: "Что ты сидишь как сыч в своем углу. Пойди-ка поиграй с ребятишками". И у него на всю жизнь остается ощущение, что его приватный мир - это нечто противозаконное и порочное.

Так может произойти трагедия: свой особый дар, который не могут оценить родители, ребенок начинает воспринимать как дефект. Это трагедия, в которой никто не виноват. Поэтому на всякий случай лучше подозревать, что ваш ребенок - существо с иной планеты, что его способности мне неизвестны.

Оцените его особенности

Как жить с инопланетянином, особые дары и потребности которого мы можем просто не заметить? Да, ребенок - существо крайне пластичное, но многие его особенности - врожденные. То есть, вряд ли изменятся на протяжении всей жизни. Это, в первую очередь, касается темперамента. Насколько быстро ребенок осваивается в новой обстановке, как он реагирует на неудачи, уровень его активности, экстраверсия и интроверсия - это данности, которые невозможно изменить.

Но не нужно путать врожденные особенности и реакции на среду. Если это особенности врожденные, они проявляются всегда и везде, причем с первых месяцев жизни.

А вот совсем другой случай: девочка, которая в школе уже несколько лет считалась глубокой тупицей и не могла усвоить таблицу умножения. Но она же могла часами читать книжки про птиц, узнавала все виды птиц, которых видела, могла рассказывать про них бесконечные интересные истории взрослым и умело подражать их голосам. Это значит, что ее неспособность сосредоточиться в школе - просто реакция на неподходящую систему обучения, но отнюдь не "врожденная тупость".

Как ни странно, скука ребенка в школе или в детском саду часто объясняется именно его одаренностью, и подобные трагедии несоответствия способностей им среды встречаются нередко.

Главное - дары!

Не все дети являются маленькими гениями. Сколько ни старайся, из большинства детей не получится Моцартов или Эйнштейнов. Но у любого, самого "среднего" ребенка есть свои сильные стороны, свои дары. Если родители их не замечают - это огромная проблема! Ведь именно этими сторонами личности человек будет пользоваться всю дальнейшую жизнь. Поэтому надо хорошо знать сильные стороны личности ребенка и строить все воспитание и дальнейшее обучение именно на них. А если не обратить на них внимания в детстве - и чем раньше, тем лучше, - это может оставить отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка, который будет себя ощущать бездарным и пустым человеком.

Дары не обязательно связаны с хорошими оценками в школе или дальнейшими великими достижениями. Может быть, это умение разряжать напряженную ситуацию, эмпатия или повышенная чувствительность к тому, что происходит в семье или просто "здоровый пофигизм" и чувство юмора.

• Что касается способностей, о многом маленький ребенок расскажет сам - своим поведением. Задайте себе простой вопрос: что он любит делать долго (компьютерные игры и просмотр телевизора не считаются!)? Рисовать, разглядывать книжки про динозавров, играть с другими детьми или смотреть, как папа делает дрелью дырки в стене?
• Все дети разные - и принцип "справедливости" к ним не всегда применим: каждый ребенок заслуживает уникального отношения. И очень важно не сравнивать детей по их способностям друг с другом! По крайней мере вслух.

Неприятные черты характера

Почти у каждого ребенка найдутся черты характера, которые родителям неприятны. Если эти особенности врожденные, бороться с ними не имеет смысла. В этом случае родительское неприятие только снижает детскую самооценку и формирует ненужные комплексы.

Даже если вы хотите что-то изменить в поведении ребенка, сначала лучше принять его таким, какой он есть. Стоит найти все черты характера, которые вам "не нравятся", и мысленно превратить их в дары. Спросите себя: в какой обстановке эта неприятная особенность окажется ценным качеством. Скажем, робость - это осмотрительность, это означает, что ребенок вероятнее отклонит сомнительные и опасные предложения сверстников или взрослых. И не стоит называть его "трусом" - даже про себя, в мыслях.

• Очень часто раздражающие особенности детей - это повод для роста родителей. Они напоминают взрослому о каком-то неприятном переживании, возможно - забытом. Исследуйте источник ваших чувств. Спросите себя: эта особенность ребенка - что или кого она мне напоминает? Свойства моих родителей, братьев или сестер? Черту характера, которая меня пугает в себе или муже? Если вы найдете такого человека, носителя сходного характера из прошлого или настоящего, - напишите ему письмо, где вы во всей полноте можете выразить ему свое отношение (отправлять письмо, вероятнее всего, не стоит). Если это "незавершенная работа" из вашего прошлого, разберитесь с ним, - тут можно воспользоваться помощью профессионала, - чтобы не "грузить" своими проблемами ребенка.

Почва для роста

Хороший родитель больше похож на садовника, чем на дрессировщика зверей. Он может только создавать среду, благоприятную для роста и развития ребенка. Он не может ускорить рост: если тянуть растение вверх, такая попытка кончится плохо. Родитель не может подталкивать ребенка к изменению, но может только приглашать попробовать что-то новое.

Таким образом, если вы знаете дары своего ребенка, прежде всего надо дать ему возможность заниматься любимым делом как можно больше (опять же, за вычетом компьютерных игр, ТВ или любви к сластям), сколько ребенок хочет, пока он еще мал. И снабжать его нужными материалами и ситуациями. скажем, если ребенок обожает рисовать: не жалеть бумаги, карандашей и красок, спокойно относиться к неизбежной уборке, плюс – ценить то, что делает ребенок. Для двух-, трехлетнего человека это куда важнее студий или формальных занятий. Если он начнет получать удовольствие от процесса, позже он с большей вероятностью сможет переносить и дисциплину, которая необходима при любом серьезном обучении предмету.

• Похвала - ее никогда не бывает слишком много. Но важно освободить похвалу от манипуляции: "Ты же хорошая девочка, ты не будешь отнимать игрушки у Вани". Когда это манипуляция, ребенка хвалят не за то, что есть, но за желаемое поведение. Такой подход обесценивает похвалу и создает у ребенка ощущение, что он хороший только тогда, когда соответствует стандартам взрослых. Щедрая искренняя похвала - это не манипуляция, а переживание праздника по поводу даров ребенка. Так, мы все умеем искренне радоваться, когда малыш впервые самостоятельно делает несколько шагов.

Принять свое несовершенство

И наконец, стоит помнить, что мы никогда не станем идеальными родителями. Таких не бывает. Мы обречены совершать ошибки. Нас временно посетил гость с иной планеты, и мы стараемся его понять, как можем. Но мы неизбежно понимаем его недостаточно хорошо. Остается только принять свое несовершенство. И это тоже важно для вашего ребенка: родитель, который осознает свое несовершенство, освобождает ребенка от мучительного бремени перфекционизма.

medportal.ru

В лагере для интернет-зависимых в Китае скончался подросток. Как сообщили местные СМИ, он пробыл там всего двое суток. А попал туда, потому что семья не могла справиться с его острой интернет-зависимостью. О смерти ребенка родителям сообщила администрация лагеря, уточнив, что мальчик скончался в больнице. Полиция арестовала директора исправительного центра и четырех преподавателей. Само заведение закрыто до выяснения обстоятельств. Между тем еще в середине января китайские власти намеревались запретить использование электрошока в лечении интернет-зависимых подростков.

А как лечат интернет-зависимость в России? По просьбе "Российской газеты" ситуацию комментирует главный врач Московского научно-практического центра наркологии Департамента здравоохранения Москвы Елена Сокольчик.

Елена Игоревна, в сообщении из Китая сказано, что на теле подростка обнаружены множественные травмы. Как вы думаете, от чего он погиб?

Елена Сокольчик: У меня нет ответа. Я только могу сказать, что от игровой зависимости умереть нельзя, поскольку эта зависимость не химическая. И, значит, передозировки в принципе быть не может. Поэтому допускаю, что там был какой-то эксцесс, в результате которого мальчик погиб.

А лечение электрошоком приемлемо?

Елена Сокольчик: Ни в коем случае! В психиатрии этот метод показан только в исключительных ситуациях. Никакие зависимости электрошоком не лечатся. И специальные лагеря не нужны. Человек болен, его нужно лечить, а не наказывать, не изолировать в закрытом учреждении.

Почему интернет-зависимость становится очень популярной?

Елена Сокольчик: Точнее сказать, распространенной. Причем во всем мире. Почему? Да потому что людям удобнее жить в виртуальной реальности. Она привлекательна: меньше проблем, меньше эмоционального напряжения. Не надо преодолевать какие-то трудности, связанные с нашей реальной жизнью. Поэтому они входят в эту виртуальную реальность. Они там существуют, живут. Могут жить там сутками, даже без пищи.

Даже без пищи?!

Елена Сокольчик: Да. Точно так же как алкоголики, уходя в запой, часто не принимают никакую пищу. Так и интернет-зависимые могут сутки сидеть у компьютера и не есть.

Кто, в каком возрасте чаще всего попадает в такую зависимость?

Елена Сокольчик: В основном молодежь. Но и люди среднего возраста, которые, скажем, не имеют работы, или люди, которые долго работают с Интернетом. И все чаще попадают вовсе юные. Родителям удобно считать, что с его ребенком нет проблем, что ребенок дома, около компьютера. Родители, занятые своими делами, не обращают внимания на то, что в конечном итоге так формируется интернет-зависимость.

Как она проявляется?

Елена Сокольчик: Проявляется тем, что других интересов у ребенка нет. Совершенно никаких! Он сидит дома за компьютером и играет в стрелялки, в какие-то кроссворды, во что-то еще. Общается с себе подобными, тоже играя.

Эта зависимость фатальна? Или от нее можно как-то избавиться?

Елена Сокольчик: Избавиться можно. Для этого надо пройти реабилитационную программу. Нужно, чтобы ребенок понимал: у него есть зависимость. Нужно, чтобы это понимали родители. Чтобы они настраивали ребенка на то, что от такой зависимости необходимо избавиться. А это очень непросто. Не просто объяснить, что реальная жизнь значительно интересней, чем та, которой он занимается с картинками в Интернете, общения с какими-то страшилками, которых никогда в жизни не встретишь.

Вот мама поняла, что ее ребенок зависим. Сам ребенок, может, это и не осознает. Куда маме идти? К кому обращаться?

Елена Сокольчик: В наркологическую службу, которая занимается всеми вариантами зависимости - химическими и нехимическими. Интернет-зависимость и игровая зависимость относятся к вариантам нехимических зависимостей. Нужна интенсивная работа с психологом для того, чтобы ребенок, молодой человек, человек среднего возраста осознал, что у него есть проблема. И чтобы его научили, как с этим бороться, чем заняться в жизни. Ведь люди часто не понимают, что есть масса вещей, которыми можно заниматься, что это значительно интереснее, чем то, чем они занимаются, сидя перед дурацким голубым экраном.

Это так называемая заместительная терапия?

Елена Сокольчик: Это не совсем заместительная терапия. Хотя в обиходе такое определение возможно. В целом, это люди, которых не научили ничем другим заниматься. Другое им не интересно. Им интересно сидеть в Интернете. И все. Да, можно же, например, ходить в горы, заниматься физкультурой, собирательством, можно читать книги...

Тут масса вариантов. Просто нужно понимать, на что настраивать данного ребенка, человека средних лет или совсем молодого. Сами они этого иногда не понимают. Сейчас проводятся генетические исследования, которые позволяют понять, что страдает у данного человека, на что его дальше настраивать.

За такой генетической консультацией часто обращаются?

Елена Сокольчик: Совсем редко, потому что интернет-зависимые таковыми себя не считают.

У нас провести такое генетическое исследование можно?

Елена Сокольчик: Да. У нас в центре хорошая генетическая лаборатория.

В стационаре вашего центра много лежит интернет-зависимых?

Елена Сокольчик: Интернет-зависимые к нам обращаются редко. За консультацией приходят часто. За конкретной помощью - единицы. В настоящее время в стационаре их нет. Нет и участников в реабилитационной программе.

А надо, чтобы были?

Елена Сокольчик: Да, конечно. Это же проблема, которая растет как снежный ком. День ото дня интернет-зависимых все больше.

Такая программа есть?

Елена Сокольчик: Реабилитационная программа для борьбы с зависимостями создана давно. Она хорошо работает на игроманах, на наркоманах, на алкоголиках, даже на больных, которые страдают повышенным аппетитом. В том числе на интернет-зависимых. Потому что это психологические проблемы, которые возникают у человека по разным причинам. С этими психологическими проблемами нужно научить его бороться.

Можно научить?

Елена Сокольчик: Конечно, можно. Но для этого нужно желание самого человека. Его в этом нужно убедить. У нас есть группы созависимых - специально для родителей. Они анонимны. Родители могут прийти и поговорить со специалистами, узнать, что делать в данной ситуации, как убедить родного человека, чтобы он понял, что проблема есть. Полезно даже просто прийти, чтобы поговорить.

Елена Игоревна, подобное только в Москве? В других городах, в регионах такие программы действуют?

Елена Сокольчик: Реабилитационные программы есть и в других регионах. Но думаю, что и там интернет-зависимых немного.

Не осознают размер беды? На ваш взгляд, интернет-зависимость действительно страшна?

Елена Сокольчик: На мой взгляд, уход от реальной действительности страшен всегда.

"Российская газета"

Внутрисемейные отношения очень часто являются для ребенка образцом для подражания, и развитие его личности во многом зависит от того, как родители воспринимают ребенка и как ведут себя с ним.

Специалисты выделяют четыре основных типа семейного воспитания, в основе которых два критерия: уровень эмоционального приятия ребенка взрослыми и контроль с их стороны. Необходимо учитывать, что стили воспитания чаще всего смешанные, ведь человек – существо гибкое, вписать его поведение в рамки какой-либо концепции невозможно. Тем не менее, в каждой семье есть основной стиль воспитания, черты которого проявляются ярче остальных.

Стили воспитания

Авторитетный стиль

Родители являются для ребенка авторитетом – с них берут пример. В таких семьях царит демократия – при решении важных вопросов учитывается мнение всех ее членов. Родители устанавливают для ребенка правила с учетом потребностей и интересов, всегда принимают чувства и эмоции своего чада, готовы предоставить ему автономию в решении тех вопросов, которые ему уже по силам. Одна из главных черт такой семьи – гибкость: родители меняют систему правил и норм в зависимости от возраста ребенка. Уровень контроля со стороны взрослых высокий, физическая и вербальная агрессия отсутствует.

Ребенок, воспитанный в семье, использующей авторитетный стиль воспитания, будет отличаться высокой самооценкой, целеустремленностью, силой воли, ответственностью. Такие дети уверены в себе и своих силах, они знают, к чему стремятся, чаще всего дружелюбны. Они готовы к выполнению социальных норм, обладают высоким уровнем самоконтроля и саморегуляции, соответственно, риск возникновения девиантного поведения в таких семьях достаточно низкий.

Авторитарный стиль

Подразумевает жесткие методы воспитания: «Как я сказал, так и будет» – родители устанавливают правила и не готовы их менять, ребенок в семье не обладает правом голоса и вынужден подчиняться. Родители жестко контролируют ребенка, не принимают, а иногда даже отвергают его чувства и переживания. Ребенка любят, стремятся дать ему все лучшее – все, кроме ласки и понимания.

Вследствие такого воспитания малыш вырастет пассивным, будет всегда ориентироваться на авторитетных личностей и не сможет проявлять инициативу. В семьях, использующих авторитарный стиль воспитания, любые лидерские проявления подавляются. Такие дети попадают в группу риска по возникновению зависимого поведения.

Либеральный стиль

Этот стиль воспитания близок к анархии. Ребенку можно все — он растет в атмосфере полной вседозволенности. Родители тепло относятся к своему чаду и принимают его эмоции, всецело доверяют ребенку, освобождая себя от ответственности за результат. Уровень контроля низкий — родители не способны требовать и организовывать, по факту не помогая ребенку и не поддерживая его.

Дети вырастают тревожными, нервозными, поскольку у них нет четких правил и норм — они не знают, как правильно. Склонны к непослушанию, агрессивности, импульсивности. Проблемы в саду и школе часто возникают из-за необходимости соблюдать правила.

У этих детей высока вероятность попасть под влияние асоциальных групп.

Индифферентный стиль

Это самый неблагоприятный стиль воспитания, в котором отсутствует и принятие чувств и эмоций ребенка, и контроль. Родители эмоционально холодны к ребенку, не замечают его интересов и не занимаются им, при этом они очень придирчивы — требуют соблюдать порядок и подчиняться требованиям.

Дети из этих семей наиболее подвержены формированию отклоняющегося от норм поведения вплоть до совершения правонарушений. Сложно прогнозировать, каким именно вырастет ребенок в подобной семье – он может быть очень агрессивным и импульсивным, а может — тревожным и неуверенным в себе.

Стоит понимать, что на формирование личности ребенка влияет множество факторов, и даже в семьях с неблагоприятной обстановкой может вырасти достаточно гармоничная личность, но, тем не менее, исследования показывают, что стиль воспитания оказывает существенное влияние на развития ребенка.

Рекомендации

Анализ стилей воспитания показывает, что авторитетный стиль — наиболее благоприятный для формирования гармоничной личности. Самое главное при его использовании – обозначить границы еще в раннем детстве.

Либеральный стиль может показаться привлекательным тем родителям, что радеют за свободу и независимость ребенка, но на деле он не приносит должного результата.

А вот индифферентного и авторитарного стилей надо избегать…

Итак, знания о многообразии стилей воспитания подразумевают их эффективное и своевременное использование. В любом случае детям необходима душевная теплота, эмоциональное общение, понимание и приятие.

Любите своих детей, будьте внимательны к ним и соблюдайте баланс между строгостью и добротой.

Я - родитель

Мой старший сын с детства был немногословным. Обычные домашние диалоги ограничивались дежурными словами: «да», «нет», «нормально». Но бывали случаи, когда он громко и эмоционально начинал описывать текущие ситуации, возмущаться из-за чьих-то поступков или долго о чем-то рассказывать. По иронии судьбы эти случаи приходились на моменты моей усталости, занятости или плохого самочувствия. Но я четко понимала, что, несмотря ни на что, нужно слушать своего ребенка, причем слушать активно. Другого шанса услышать своего сына может и не быть.

Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.

Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку. И прежде всего – научиться активно его слушать.

Активное слушание

Активно слушать – значит «принимать и возвращать» собеседнику часть информации, делая акцент на чувства, называя их. Технология этого метода заключается в том, что родитель повторяет последнюю фразу, сказанную ребенком. Важно при «завязывании» диалога обозначить чувства ребенка: злость, грусть, страх, радость. Если фраза неверная или вы не поняли эмоций ребенка, то он обязательно вас поправит.

Вот несколько примеров:

Пример 1.
Дочь пришла из школы, бросила портфель.
Дочь: «Я хочу уйти из этой школы».
Мама: «Ты не хочешь больше ходить в школу?»

Пример 2.
Пятилетний сын бежит к маме в слезах.
Сын: «Он отнял у меня машину».
Мама: «Ты так сильно расстроился, потому что твой друг взял машину?»

Пример 3.
Девочка-подросток собирается гулять.
Дочь: «Я не буду носить эту уродливую куртку».
Папа: «Тебе так сильно не нравится куртка, что ты считаешь ее уродливой?»

В этих примерах есть направление на диалог, а также понимание ребенком того, что он услышан родителем. Возможно, что в первом случае дочка начнет рассказывать о проблемах. Пятилетний ребенок поправит, что не расстроен, а рассержен. А дочка-подросток объяснит папе, что ей не просто не нравится куртка, а она ее раздражает из-за цвета, фасона, длины.

Многим родителям привычнее отругать ребенка за капризы, призвать к ответственности или прочитать лекцию о дружбе, давая понять, что для них не важно, что чувствует ребенок.

Активное слушание показывает ребенку главное: «Я слышу тебя и принимаю все сказанное». Сочувствие родителей окажет поддерживающее воздействие на детей.

Как научиться слышать ребенка

Сделать диалог продуктивным – научиться слушать и слышать своих детей – помогут простые правила.

Правило №1: Глаза в глаза. Поворачивайтесь лицом к детям. Постарайтесь, чтобы лицо ребенка было на уровне вашего лица: присядьте рядом, посадите малыша на колени, подвиньте близко стул к столу. Избегайте ситуаций, когда общение происходит из соседних комнат или во время разговора с ребенком выполняются какие-либо дела. Контролируйте наличие закрытых жестов, сигнализирующих ребенку о вашем нежелании общаться: скрещенные руки, полуразворот в сторону двери и др.

Правило №2: не мучайте расспросами расстроенного ребенка. Если ребенок подавлен, то реплики типа «Что случилось?» не разъяснят обстановку. Лучше всего использовать утвердительные реплики, показывающие, что родители и дети настроены на общую волну.

Например:
Дочь: «Я больше не дружу с Леной».
Мама: «Я вижу, что ты переживаешь».

Фраза мамы дает понять, что она понимает эмоциональное состояние дочери и бережет ее личное пространство. Если бы мама начала расспросы, то спугнула бы желание девочки все рассказать. Ребенок боится того, что родителей волнуют только факты.

Правило №3: выдерживайте паузу. Ограничивайтесь репликами, повторяющими последние слова ребенка, и слушайте его. Паузы помогут ребенку сосредоточиться, понять свои мысли и настроение. Следите за выражением лица ребенка: оно может показать, что ребенок не готов слушать ваши замечания. Если же ребенок смотрит на вас вопрошающе, то нужно реагировать утверждающей репликой. Если ребенок отводит глаза, рассматривает предметы, то он находится в раздумье. Не мешайте ему думать.

Правило №4: заменяйте негативные слова позитивными. В порыве эмоций дети часто используют выражения с негативной эмоциональной окраской. Не следует их повторять – замените их на более позитивные выражения с меньшим отрицательным содержанием. Слово «водиться» — словом «дружить», «уродливый» — «немодный» и т. д. Верные слова, произнесенные взрослыми, правильно воздействуют на детей: пересказанная мамой или папой детская проблема уже не будет казаться столь трагичной.

Правило №5: не бойтесь ошибиться. Повторите ситуацию, не бойтесь что-то назвать неправильно – ребенок обязательно вас поправит. Но после своих замечаний он будет уверен, что вы все поняли правильно.

Правило №6: будьте искренни. Ни одна актерская игра не заменит искренней заинтересованности в проблемах детей. Дети интуитивно чувствуют ложь – помните об этом.

Техника активного слушания не постигается за один день. Не следует думать, что простой повтор фраз сотворит чудо. Самое главное – ваше желание общаться с ребенком, слушать и принимать его проблемы. Практикуя метод активного слушания, вы очень скоро поймете, что научились слышать и понимать своего ребенка.

Я - родитель

Коробочки с секретами, баночки с желаниями — мы с детства любим тайны. Скрывать или недоговаривать дети учатся у взрослых, которые стараются спрятать от малышей то, что может быть опасно, страшно или тяжело поддается объяснению. Во взрослой жизни умение хранить секреты очень ценно — сдержанному человеку можно доверять, с ним можно разделить что-то особенное и важное. Как же научить этому ребенка?

Просить малышей сохранить секрет – дело безнадежное: тайна создает напряжение и просится наружу: «А я знаю секрет!». Хранить секреты ребенок будет к 6-7 годам, а осознанно умалчивать о чем-то — ближе к подростковому возрасту. Но это вовсе не значит, что нужно ждать, пока малыш вырастет, чтобы рассказывать ему о тайнах и секретах.

Не выносить сор из избы

Объясняйте ребенку: то, что происходит в доме, не стоит выносить на всеобщее обсуждение, потому что это может нарушить вашу безопасность. Призовите ребенка к защите конфиденциальности своей семьи — он непременно ответит готовностью нести ответственность за сказанное. Если ему хочется поделиться какими-то событиями, произошедшими в семье, с друзьями или воспитателем, то нужно посоветоваться с родителями — можно об этом рассказать или нет. Научив малыша хранить семейные секреты, вы постепенно научите его бережно относиться к секретам, которые ему доверят друзья.

Хранить маленькие секреты

Начните с малого. Придумайте игру, где вы сможете испытать друг друга на стойкость. Например, мама говорит малышу, что она приготовила для папы сюрприз. Это может быть что угодно, начиная от конфеты и заканчивая путешествием. Задача ребенка — сохранить секрет до вечера, для начала. Если малыш справился, то его можно поощрить. С каждой игрой можно увеличивать время хранения тайны. Так он будет тренироваться сдерживать желание рассказать тайну. Не забывайте важные фразы: «Ты достаточно взрослый, и я могу тебе доверять», «Бабушка любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Ребенок будет чувствовать свою значимость и научится понимать важность доверия.

Показывать позитивный пример

Если вы будете направо и налево делиться чужими тайнами при ребенке, то вряд ли он будет вести себя иначе. Не стоит рассказывать посторонним и какие-то забавные подробности о вашем сыне или дочке, иначе и он будет делиться информацией о вас. Не выкладывайте в социальных сетях каждый свой шаг — в этом случае ребенок будет думать, что рассказывать о себе абсолютно всё — нормально.

Не обсуждать свои проблемы при детях

Если вы понимаете, что информация не для детских ушей, то не обсуждайте ее при малыше. Не выясняйте отношения при ребенке, не обсуждайте других людей в его присутствии.

Не выдавать чужие тайны

Важно объяснять ребенку, что выдавать чужие секреты другим людям сродни предательству, и делать этого нельзя, даже если поссорился с человеком, который когда-то доверил тебе свой секрет.

Опасные тайны

Крайне важно научить ребенка отличать секрет от информации, которая несет опасность. Ребенок должен знать, что нужно рассказывать о физическом или сексуальном насилии, травле во дворе и школе, опасных играх. На сайтах поисковых отрядов, таких как, например, Лиза Алерт, есть советы и рекомендации для родителей о том, как научить ребенка безопасному поведению и привить ему привычку обращаться к взрослым в случае опасности.

Хранить секреты непросто даже для взрослых — это ноша, которая не каждому под силу. Однако те, кто этим обладает, ценны в любом обществе. Человеческая натура так устроена: когда нас просят молчать, нам очень хочется об этом рассказать. Самое простое — не делать из секрета секрет. Чем таинственней информация, тем сильнее захочется ею поделиться. Разговаривайте, приводите примеры, станьте главным собеседником и другом своему ребенку, и пусть это будет ваш самый главный секрет – секрет доверительных отношений!

Я - родитель

В автобусе мальчишка лет семи расспрашивал маму о любви. Мама рассказывала: они с папой любят его, потому что он — их сын. Ребенок интересовался, почему нужно любить своих детей, мама с улыбкой объясняла. В конце разговора мальчишка сделал вывод: «Когда у меня будет сын, я тоже его буду любить».

Мама с сыном вышли из автобуса, а я смотрела им вслед и думала о том, что это детское сердечко уже готово любить своего будущего сына, потому что любят его.

Основной принцип педагогики — это воспитание личным примером. Любовь родителей к дочкам-сыночкам учит их также относиться к своим будущим детям. Чаще всего, хотят иметь детей и заботиться о них те мужчины, у которых был любящий, заботливый, понимающий отец, и не знают, что делать с детьми те отцы, у кого такого детства не было.

Дочки-матери

Девочек мы готовим к материнству с раннего детства: показываем, как правильно пеленать, кормить и одевать кукол, они с удовольствием поют колыбельные, рассказывают сказки и украшают игрушечный дом.

С мальчиками о будущем отцовстве разговаривать не принято. Возможно, это одна из причин того, что, став взрослыми, они не стремятся к браку, а рождение ребенка и трудности, с этим событием связанные, для многих мужчин становятся стрессом, а порой и непреодолимым испытанием. По статистике, около 40 % разводов приходится на первые 4 года брака — именно в этот период в подавляющем большинстве молодых семей рождаются дети.

Мужчины не имеют врожденных отцовских инстинктов. Их отцовские чувства нужно формировать и развивать. Готовность стать отцом формируется с детства, с того самого момента, когда малыш начинает понимать, что у него есть папа.

Подготовить мальчиков к отцовству в детстве невозможно, но можно и нужно — к будущей семейной жизни: ответственности, умению искать выход из сложных ситуаций — всему тому, что дети ценят в своих отцах.

Папа может…

К отцу может быть много требований: «плавать брассом, спорить басом, дрова рубить» — у каждого ребенка свой набор желаемых качеств, но согласно исследованиям, абсолютное большинство детей хотят видеть своих пап рассудительными, умными, умеющими решать проблемы и готовыми нести ответственность за семью. Для ребенка очень важно уважать отца, гордиться его качествами и достижениями, ощущать в нем помощника и защитника.

Вот этому нам и надо учить своих мальчишек, чтобы их дети были счастливыми.

Прежде всего, стоит возложить на паренька ряд обязанностей, за которые он должен отвечать. Эти задания не должны быть сложными, главное, чтобы он не забывал о них. Маленького ребенка учат поддерживать порядок: убрать посуду, застелить постель, убрать в комнате. На ребенка постарше возлагается забота о домашнем животном. Многие педагоги советуют поручить парням контроль за наличием хлеба в доме.

Делите с сыном семейные радости и неприятности — пусть он чувствует себя частью семьи. Учите сына простым домашним делам. Мужчина должен уметь готовить, стирать, гладить, но при этом он обязан владеть хотя бы элементарными навыками по устранению домашних неполадок: починить розетку, устранить протечку и т.д.

Обсуждайте с детьми отношения в семье. Подчеркивайте семейные роли и зону ответственности каждого члена семьи. Учите ребенка заботиться о близких людях.

Практически все дети хотят, чтобы их папы были сильными, смелыми и ловкими, поэтому не последнее место в жизни мальчишек должен занимать спорт.

Мама

Огромную роль в становлении мужчины как отца играет мать. Безусловная материнская любовь дает возможность мужчине понимать и выражать не только свои чувства, но и принимать чувства женщины. Если мальчик с раннего возраста испытывает недостаток материнской ласки и внимания, то есть вероятность, что мужчиной он вырастет грубым, неспособным на проявление нежности в собственной семье.

Истинная готовность к отцовству — это желание отдавать детям любовь, заботу, знания, умения, радость, не ожидая чего-то взамен…

Я - родитель

Воспитание детей - непростая задача. Это целая наука и настоящее искусство, которому можно и нужно учиться.

Школьный психолог из города Правдинска Калининградской области Елена Болдырева победила в конкурсе «Педагог-психолог России – 2017». О методах работы, трудностях в общении с детьми и женских проблемах с победительницей побеседовал журналист «АиФ-Калининград».

Фото: Из личного архива Елены Болдыревой/ Е. Кох

Счастье - исполнять мечты

Евгения Бондаренко, KLG.AIF.RU: - У вас в кабинете – гитара, краски, кубики, костюмы. Для чего этот реквизит?

Елена Болдырева: - Мы с ребятами творим с помощью разных материалов. Строим из кубиков города, новые миры. Иногда сами сочиняем сказки, пишем сценарий и ставим их. Делаем мультики. Самое интересное начинается при распределении ролей. Удивительно, но споров почти не бывает, каждому находится подходящая роль. Проживая маленькую жизнь на сцене, ребёнок решает какие-то свои проблемы.

Важно раскрыть в ребенке творческий потенциал. Особое внимание к тем, у кого проблемы с обучением. Через творчество помогаю сделать так, чтобы они чувствовали себя в школе комфортнее. Наблюдать, как они готовятся к спектаклю, как напоминают друг другу, когда чей выход, как общаются, - дорогого стоит. У некоторых за развитием творческих способностей, и учёба подтягивается.

Один из наших кружков - Лаборатория интуитивного творчества – то, что выплёскивается изнутри. Рисуем, рассказываем истории. Есть мальчик, мечтающий стать трактористом. Когда он начинает рассказывать о том, как трактор пашет землю, просто глаза горят. Если человек о чём-то мечтает, и эта мечта наполняет его радостью, энергией, мне кажется, это и есть счастье. Далеко не всем нужно быть успешными директорами. Если ребёнок сможет найти себя в том, что ему близко, больше вероятности, что он будет счастлив.

- Родители порой думают иначе. Мол, окончи вуз, устройся на денежную работу, а на досуге занимайся, чем душа пожелает...

- У нас периодически встречаются родители, которые настаивают, чтобы сын или дочь шли в 10-11 класс, а потом институт. А ребёнок не хочет! К примеру, сейчас назрела проблемная ситуация: девочка хочет получить диплом парикмахера и как можно быстрее начать работать. А мама требует, чтобы она училась в 10 классе.Подросток плачет, но учится. Возможно, в будущем, когда она для родителей окончит университет, всё равно станет парикмахером. Просто потеряет время.

Все ли успешные люди, которые со стороны кажутся счастливыми, на самом деле счастливы? Все чаще мы слышим, о том, как успешные предприниматели бросают свой бизнес, покупают домик в деревне и занимаются огородом. Наполняет жизненной энергией радость, без неё многие вещи могут стать бессмысленными.

- Сейчас, обычному человеку, тем более из провинции, сложно пробиться в жизни. Как вырастить из ребёнка бойца, замотивировать его?

- Ленивыми и безынициативными дети не рождаются. Чаще всего, родители делают их такими. Например, приходит ко мне на приём мама с сыном семи лет и начинает снимать с него шапку, пальто. Я говорю: «А сам не может?» Она объясняет, что он медлительный, легче ей самой всё сделать. Это повторяется постоянно и во всём. И когда их чаду 12 лет, родители вдруг замечают, что он ничего не хочет делать сам. Да потому что когда эта потребность была сильной, они за него всё делали, и она у него угасла.

Учите «общаться» с деньгами

- Порой у ребёнка всего один интерес – сидение за компьютером. За уши не оттащишь. Как понять, что это уже зависимость?

- Один из признаков – когда ребёнок в любую свободную минуту хватается за телефон или планшет. У нас были истории, когда дети всю ночь сидели за «стрелялками», а с утра опаздывали в школу. В итоге забросили учёбу и с большим трудом окончили 9 классов. Родители ничего не могли сделать. Когда пытались оторвать их от компьютера, они такие истерики закатывали! Один угрожал уйти из дома.

Чтобы играть в компьютерные игры, нужно внимание. А внимание – такая же функция, как и мышцы - устаёт. Если ребёнок потратит внимание на игры, а после сразу сядет за уроки, вряд ли будет толк. Нужно с самого начала обозначать границы: ты можешь играть на компьютере с часу до двух или с 4 до 5. И ещё я родителям советую, когда ребёнок начинает говорить, что вот, соседу дают играть, сколько хочешь, отвечать: «Да, я наверное плохая мама, потому что забочусь о твоём зрении, здоровье. Хочу, чтобы у тебя были успехи в школе. А разве можно назвать хорошей маму, которая разрешает сыну не учиться, чтобы он стал в жизни несчастным человеком без профессии?» Детям уже с 6 – 7-летнего возраста донести это вполне реально.

- За последние годы бюджеты рядовых семей сильно поистощились. Что делать, если ребёнок требует крутой смартфон, а денег нет?

- Большинству детей родители стараются дать лучшее, так как они это понимают. Даже берут дорогущий телефон в кредит. Не уверена, что это путь к пониманию и принятию своего ребёнка. Ему важно показывать и объяснять – на что у семьи есть деньги, на что нет. Надо воспитывать ребёнка в том ключе, что отношения людей деньгами не меряются. Если в семье все друг друга слышат, если там тёплые живые отношения, то и ребёнок не будет остро переживать отсутствие дорогого телефона.

Есть ещё такой волшебный приём. Если чего-то очень хочется, но нет возможности купить, можно с ребёнком пофантазировать. Иногда достаточно позволить желанию существовать в воображении. Можно вместе помечтать: «Слушай, а было здорово сейчас купить самый-самый крутой айфон. Правда?» А лучше, чтобы самый-самый крутой айфон был и у тебя, и у меня, и у папы. А лучше, если бы такие айфоны бесплатно раздавали. Доведите тему до абсурда, но только без сарказма, и желание, которое не запретно, уже не будет так сильно давить на ребёнка. Не исключайте ребёнка из семейной бюджетной системы. С 6-7 лет уже можно давать карманные деньги, чтобы он учился с ними обращаться. А как и где ему ещё учиться этому?

- С мегаполисами все более или менее понятно. В небольших районах, где нет работы, наверное, много неблагополучных семей, в которых никому нет дела до детей?

- Сейчас другая проблема. Подрастает сельская молодёжь, которая насмотрелась по телевизору красивой жизни и хочет жить только так. Но устроиться на работу, где платили бы достаточную, по их мнению, зарплату, не получается. Не хватает где-то интеллекта, где-то умения бороться, учиться, и от этого даже молодые люди начинают пить.

Дети, рождённые в асоциальных семьях, порой также скатываются в пьянство. У нас социальный педагог часто выезжает в семьи, где один или оба родителя пьют. Там порой такой ужас. Вплоть до того, что полы земляные. И что усвоят эти детки? А происходящее в первые годы жизни откладывается, даже, если ребёнок об этом не помнит.

- А чем объяснить детскую жестокость, когда издеваются над сверстниками, да ещё выкладывают видеоролики в сеть?

- Дети вообще существа жестокие, и так было всегда. Вспомните фильм «Чучело». Если почитать воспоминания известных людей об их детстве, там тоже описываются достаточно жёсткие издевательства. Сейчас одна из причин жестокости - то, что и у детей, и у взрослых стираются границы между тем, хорошо и плохо. Детям порой и в голову не приходит, что они делают что-то плохое. А сейчас ещё мода: выложить что-то шокирующее в сеть и получить лайки. Дети же понимают, что если они выложат сюжет, как они нюхают цветочки, плетут веночки, лайков это не наберёт. А если драку, представляете, сколько будет просмотров! Даже шутка такая есть, что в середине двухтысячных к психологам будут приходить клиенты – жаловаться на своё «недолайканное» детство… Историями на грани криминала занимается социальный педагог.

Уметь слушать

- А к вам с чем подростки приходят?

- Самые распространённые запросы: почему меня предаёт подруга? Или почему со мной в классе никто не хочет дружить? Или как вести себя с мальчиком, который нравится?

Например, одна четвероклассница пожаловалась, что у неё нет друзей, ей очень одиноко. Год с ней занималась. И у девочки появилось понимание собственной ценности. Её богатый внутренний мир стал раскрываться. Школьница даже внешне изменилась: причёску сделала, стала следить за одеждой – нашла свой стиль. Достаточно странный, но интересный и ей подходит. Она сейчас в старших классах.
Нашла единомышленников. Другие девочки с ней советуются, не игнорируют, как раньше. У неё есть верная подруга. И такой случай не один.

- Сейчас разрабатывают учебник психологии для школьников. Зачем? Дети и так загружены.

- Если психологию введут, как обычный предмет, по которому нужно будет писать контрольные, то может получиться обратный эффект. Наше образование и без того излишне затеоретизировано. Я не знаю, чем мы поможет ребёнку, у которого трудности в обучении, если заставим его зубрить определения: что такое «внимание», что такое «память». Но, если научить его приёмам сохранения своего внимания, способам, как лучше запомнить информацию, тогда да - такие занятия нужны. Они должны быть исключительно практическими.

Элементарной психологической грамотности не хватаем и взрослым. Некоторые женщины, к примеру, не понимают, что терпение - это не тогда, когда ты позволяешь сесть себе на шею. Ко мне обращаются женщины, которые буквально перестали видеть смысл в своей жизни из-за того, что в семье к ним сложилось исключительно потребительское отношение. Они начинают ощущать себя засохшим деревом, выжатым лимоном, роботом, заряженным на выполнение определённых функций: работа, готовка, уборка, стирка. Они всё это делают механически. Но что может дать детям или мужу такая женщина? Вырастить такую же «терпеливую» дочь? Занимаюсь и с мамами. Учу их различать свои желания и чужие, восстанавливать силы.

«Аргументы и Факты»

Не успела утихнуть история с девочкой-"маугли", которую нашли запертой в квартире-помойке, как новостные ленты обновились новым ЧП. Девятиклассница одной из московских школ попала в больницу с ножевым ранением в живот. Девочку ранила одноклассница.

Кто виноват? Родители, которые не интересовались ребенком? Школа, утратившая воспитательную функцию? Или гаджеты и интернет? О причинах детских трагедий и школьных ЧП корреспондент "РГ" поговорила с Уполномоченным при Президенте РФ по правам ребенка Анной Кузнецовой.

Анна Юрьевна, история московской девочки-"маугли" потрясла всю страну. Почти центр столицы, и малышка заперта в квартире-помойке.

Анна Кузнецова: Это, конечно, нонсенс. Я была в разных ситуациях, видела разных детей, но тут меня поразило все. Ребенок засыпает на стуле. У нее на шее была веревочка, она ее душила. Девочка росла, веревочка становилась мала, было видно, где она вросла в кожу.

А что с речью - она все-таки умеет говорить?

Анна Кузнецова: Мы пригласили психиатров, они предположили, что, если ребенок начнет говорить слова, а не слоги, значит, речь была сформирована, но она или забыта от того, что не с кем было общаться, или пропала от стресса. Девочка начала говорить словами. Но шепотом. Сначала нам показалось, что у нее случайно вырвалось: "тапочки", "гриб", "заяц". Позже она стала говорить: "носочки", "зайка, прыгает зайка". По картинке спокойно говорит словами. Она очень удивлялась, что можно играть вместе. Я хотела погонять с ней автобус туда-сюда, сначала она бежала за ним. Когда я ей показала как толкать, она мгновенно сообразила, села напротив и стала играть.

Где она сейчас?

Анна Кузнецова: Из больницы ее уже выписали, и она находится в социально-реабилитационном центре. Там я у нее тоже была, она меня тут же узнала. В ближайшее время будет суд над матерью. Я со своей стороны ситуацию не отпущу, пока не буду уверена, что рядом с ней человек, который хочет разобраться и понять, какая помощь ей нужна. Рядом должны быть специалисты, ребенок уже такого натерпелся, что ждать, что все само собой как-то выправится, нельзя. В больнице первое время с ней постоянно были медработники, она очень боялась, когда все уходили. Сейчас у нас целый перечень специалистов, которым мы покажем ее в ближайшее время.

Следом за девочкой прогремел более трагический сюжет - в квартире-помойке погиб семилетний мальчик.

Анна Кузнецова: А вот здесь важно не злоупотреблять темой. За погибшим мальчиком очень внимательно ухаживали, он наблюдался у врачей, у него было правильное питание - об этом говорят направленные нам документы. Но мальчик, увы, очень тяжело болел, и гибель наступила в результате заболевания, а не недосмотра. Да, в квартире был бардак, но помойки не было. Недавно мы разбирали еще одну историю из соцсетей. Мама написала, что по подъезду ходит никому не нужный ребенок. Теперь мама ребенка собирается подавать заявление в полицию. Автор фейка, видимо, хотела попасть в тренд с горячей темой. Диагностировать болевой симптом надо, но нельзя пиариться и делать из этого "страшилку".

Как в ХХI веке появляются дети, о которых никто ничего не знает?

Анна Кузнецова: Дети вдруг оказываются в слепой зоне, пропадают из поля зрения систем профилактики. Но как понять, что им нужен надзор? И как быть, когда надзор избыточен и мешает семье жить и дышать? Пока есть страх, что придут и научат тебя вести хозяйство, расскажут, где должен стоять стул, и считать апельсины в твоем холодильнике, никто не будет обращаться за помощью. Когда органы, созданные для предотвращения беды, выглядят как каратели, это очень тревожная ситуация. Именно поэтому к ним никто не обращается. Именно поэтому дети попадают в слепую зону. Мама не хочет обращаться за помощью, потому что на ее проблему скажут: "да не вопрос, пишите заявление, мы в детдом его оформим и лишим вас родительских прав". Но мама-то хочет, чтобы помогли, а не наказали. Когда таким мамам начнут помогать, исчезнут дети-невидимки. А пока помощь заключается в пакете муки, кульке конфет и приглашении на елку.

Но это не тот формат поддержки семьи, в котором она нуждается. А специалистов, которые так нужны бывают семье, порой не оказывается рядом.

Писатель Сергей Шаргунов, пытаясь разобраться в истории с девочкой-маугли, вспомнил о дружелюбном контроле участковых в его детстве…

Анна Кузнецова: Эта должность называлась школьный инспектор. Он и занимался профилактической работой. Если возникал конфликт в школе, он приходил и разбирался. В 90-е годы эту должность убрали. Так потихоньку мы и пришли к тому, что сегодня имеем.

Но если 90-е упраздняли, то двухтысячные были щедры на появление структур, следящих за семьей. Воспитание сегодня как-то встроено в государственную политику?

Анна Кузнецова: У нас есть "Стратегия развития воспитания в РФ до 2025 года". Помните историю с мальчиком из Нового Уренгоя, который выступал в бундестаге? Мы запросили у министерства просвещения информацию о том, сколько школ сотрудничает по международным программам (обмен школьниками и т.д.). Нам пришел ответ: такой мониторинг не ведется. Нет, мы не устраиваем охоту на ведьм, международные программы - это прекрасно и правильно, будущее за построением правильных и эффективных коммуникаций. Но, как минимум, мы должны знать, сколько школ погружено в международные программы, чтобы потом не удивляться подобным выступлениям школьников. После ряда ЧП по нашей инициативе "Рособрнадзором" был проведен мониторинг воспитательных программ. 74 процента проверенных не подразумевали профилактики агрессии, суицидов. То есть задачи нашего времени эти программы не решают. Около 20 процентов воспитательных программ не соответствует нормативным документам. И только 16 процентов соответствуют всем элементам, актуальным с точки зрения создания психологически безопасной и комфортной среды.

Вряд ли самая современная программа вытащит детей из "слепой зоны" или заставит отвлечься от гаджетов…

Анна Кузнецова: Верно, поэтому мы решили проверить, а чем наполнять эти программы, есть ли у нас детский контент? Собрали специалистов в сфере интернет-технологий, министерства просвещения, министерства культуры, Фонда кино, пригласили экспертов в сфере детского чтения. Нас интересовал подростковый возраст. Эксперты заявили в один голос: подросткового контента нет. Некоторые кинокомпании, живущие за счет собственной прибыли, объяснили, что ребенок для них - не гарантированный потребитель, пойдет он в кино или нет - непонятно. Нет, сегодня есть качественные фильмы, мультфильмы, соцпрограммы, интернет-проекты. Известные мне образовательные и развлекательные интернет-проекты - это частные коммерческие проекты, нацеленные на детскую аудиторию младше 10 лет. Но опять подростки у нас в "слепой зоне". Я рада, что вышло постановление, по которому миллиард рублей передается на создание семейного детского кино.

Зачем тратить такие деньги на новое кино, когда есть огромные запасы качественных советских детских фильмов?

Анна Кузнецова: Советские фильмы - чудесные. Но дети не находят в них привязки к собственной, современной жизни. Им нужны ответы на вопросы, которые возникли в их мире, здесь и сейчас. А в кино они видят детей, которые делают замечательные поступки, но в других обстоятельствах. Нашим детям нужны герои, образы, модели поведения, которые сделают их счастливыми, целостными.

В современном мире дети ищут ответы не в кино, они идут к детскому омбудсмену, просят вернуть уволенного учителя и помочь наладить диалог с новой администрацией школы. Чем закончилась эта история?  

Анна Кузнецова:  Учителя вернули. Более того, мы обнаружили, что увольнение было странным, ее уволили по несуществующей статье Трудового кодекса. А вот с диалогом оказалась сложнее. Я впервые была однозначно на стороне детей. Они пытались объяснить свою позицию, поговорить. Мы со своей стороны тоже пытались. К сожалению, школы, где мне приходилось бывать уже после ЧП, объединяет одна черта - позиция ребенка недооценивается. Воспринимается как несовершенная, недостойная внимания взрослого, блажь. И чаще всего просто игнорируется. Как-то в школе, где случилась беда, я спросила руководство: а почему вы раньше не заметили, что с ребенком что-то не так? Мне ответили: он же был хорошо одет, у него были отглажены брюки. То есть у школы нет задачи анализа ситуации. Есть задача хорошо сдать ЕГЭ, выучить, а воспитание - по остаточному принципу.

Может школьные трагедии результат того, что школа стала услугой, а учитель перестал быть авторитетом?

Анна Кузнецова: Если не рассыпаться в демагогических формулировках, то, конечно, у детей должен быть авторитет, должен быть герой. Но героя, за которым хочется идти, сегодня нет, и нет ориентира. Если для нашего поколения знаком качества и характеристикой личности было ты "отличник" или "троечник", то для сегодняшних детей добавился еще один параметр: "сколько у тебя лайков", ты популярный или нет. Перед нашими детьми может выступить любой блогер и стать ориентиром. Им может стать любой персонаж из огромного информационного потока, который сейчас бесконтрольно валится на наших детей. А у ребенка нет внутренних инструментов, навигационных механизмов, с помощью которых он может выбрать то, что ему полезно. Полноценная воспитательная школьная программа как раз помогла бы выстроить эту навигацию в жизни. Мы не можем ограничить информационный поток. Это новый мир, новый вызов. Сейчас ХХI век, шквал информации, человеческой жизни не хватит, чтобы пробежаться по всем моделям поведения. Мне очень понравилась фраза финалиста конкурса "Учитель года-2018" Григория Назарова, молодого преподавателя истории из Химок. Выступая на Международном форуме в Петербурге, он сказал: "Учителям сегодня нужно выиграть конкуренцию с YouTube". Нужно направить технический прогресс в созидательное русло. Информации у детей сегодня много, а вот навигации - увы, нет. И понимания, как делать свой выбор, тоже нет. Лаборатория Касперского провела исследование о безопасности детей в интернете, оказалось, что больше половины детей получают приглашение дружить от незнакомых людей. Мы учим ребенка переходить дорогу, но не объясняем ему, как вести себя в виртуальной бездне, ребенок берет телефон и попадает в это бесконтрольное пространство.

Если ребенок занят делом и им интересуются родители, это пространство не так уж и страшно…

Анна Кузнецова: Но это не значит, что у детей не возникает проблем в межличностных отношениях и конфликтов. Есть и такой стереотип: если мама одна, то она недосматривает за детьми. Но вот простая статистика, озвученная на заседании Верховного суда: несовершеннолетние преступники сегодня - это 45 процентов из неполных и 45 процентов из полных семей. Каждый пятый уже находился в конфликте с законом на момент совершения преступления, то есть он живет в этой среде, его не вытащили оттуда. Значит, эффективность профилактической работы с такими детьми нужно повышать в пять раз. А каждый третий вообще ничем не занимался. Сегодня сам термин "профилактика" понимается в значении "коррекция". В основном это работа с детьми, которые уже что-то натворили.

Сегодня считается, что достаточно запретить "негативный контент" - и все наладится…

Анна Кузнецова: Да, есть такая тенденция. Я спросила у представителей минкомсвязи - какие у вас есть формы поддержки позитивного контента? У нас много форм, - ответили мне, - например, мы ограничиваем негативный. Вместо того, чтобы развивать и поддерживать позитивное, мы сосредотачиваемся на ограничении негативного.

Как поддержать позитивное?

Анна Кузнецова: Сегодня становится все больше добровольцев. Люди хотят делать и делают добрые дела. Но как это сделать популярным? Порой у какого-то деструктивного ролика просмотров больше, чем у парнишки, который помогает кошек лечить или у ребятишек, которые спасли кого-то. Я стараюсь популяризировать этих детей в соцсетях, но хочется, чтобы это было массовым движением. И воспитательную программу в этом смысле ни в коем случае нельзя недооценивать - это огромный ресурс доведения до ребенка созидательных ценностей.

Но методики-то простые. Одна мама с восторгом рассказала, как учитель разделила класс на группы и устроила соревнование. Но ведь все это уже было, и в нашем детстве называлось "звездочками"…

Анна Кузнецова: Да, я сама была командиром звездочки. У меня был подопечный, очень хороший мальчик Петя, я ему какое-то время помогала. Это был важный опыт наставничества и ответственности. В Екатеринбурге до сих пор существует организация "Каравелла" (создана еще в 1961 году писателем Владиславом Крапивиным. - Прим. ред.). В моей школе тоже создавали похожее движение, я несколько дней радовалась, что освобождена от уроков, потому что рисовала огромный корабль (смеется). В таких движениях меня всегда восхищает то, что людям никто не поручал это делать, они вряд ли читали "Стратегию по развитию воспитания", но при этом делают абсолютно точные вещи. А кто-то берет и вытаскивает хулиганов с улиц. Какие у них были перспективы? Поэтому такие поводыри сегодня очень нужны, как нужны и современные воспитательные программы, и новое кино, и новые движения, которые вовлекают детей в созидательную систему ценностей. 

Вопросы о личном

Какую цель вы ставите себе как мама?

Анна Кузнецова: Простую. Любить детей такими, какие они есть. Им просто нужно помочь найти себя, чтобы они были счастливы. У кого-то сразу виден талант, с кем-то приходится долго искать. Дальше - важно не идти на поводу. Когда начинается работа над собой, ребенку перестает нравится любое занятие. А еще надо научить их делать выбор.

Вы кричите на детей? Вы строгая мама?

Анна Кузнецова: Иногда повышаю голос, но редко. В основном у нас папа занимает жесткую позицию, а мама может пожалеть. Иногда слишком много разрешаю, иногда приходится самой себе строго говорить: "Или мы ходим или мы не ходим". Я помню, как мама мне объясняла, что такое "надо". Надо закончить художественную школу. Как мне не хотелось. Я была тем ребенком, который с утра вставал и рисовал всегда и везде. Иногда это было очень выгодно, меня снимали с уроков (смеется). Но ведь нужно было сдавать пленэры, рисунок, который я не очень любила. Но мама убеждала, говорила, что в жизни пригодится. А я бросить хотела. В итоге закончила художественную школу.

Вы вспоминаете своих учителей?

Анна Кузнецова: К моей бабушке-учительнице ученики относились с таким бесконечным уважением, что я думала - "вот это да". Мне тоже очень везло с учителями, я до сих общаюсь со многими из них. Помню учителя по физике, который мне ставил "тройки". Как-то осенью нас, отличников, отправили в "Орленок", я там расслабилась, школа была слабая, приехала домой и у меня, отличницы - "тройка"! Мне так было обидно, как же мне могли поставить тройку?! Я открыла учебник и давай решать все задачи заново, от корки до корки.

Вы делаете с детьми уроки?

Анна Кузнецова: Со старшей дочкой мы учили уроки до 5-го класса, и сейчас приходится проверять. Вторая - в четвертом классе, и мы все еще учим уроки. Иногда приходится ночью, иногда по телефону. Очень много задают по английскому. С Ваней, второклассником, уроки пока приходится делать меньше, но нужно готовить его к дополнительным занятиям. Я делала уроки сама и делала быстро. Глядя на своих детей, думаю, что изменились не только программа и задания, но и досуг. У нас был один вариант - сделать уроки и бегом на улицу, а у них - смартфон, хотя старшая читает с утра до ночи. И это неизбежность, надо учить детей жить в этом мире и делать правильный выбор.

P.S.

Когда закончился разговор, детскому омбудсмену пришло очень длинное сообщение. Она внимательно вчитывалась, и лицо ее мрачнело: в Волгограде 16-летняя девушка в школьном туалете родила ребенка и выбросила его в унитаз.

- Почему врачи ничего не заподозрили, не диагностировали вовремя беременность, - недоумевает Кузнецова. - Сейчас пишут, что подозревали и даже сообщили маме, но подробности пока выясняются. И опять - никто ничего не знал, и самое страшное, что ребенку снова было не к кому обратиться. Еще один ребенок в "слепой зоне", который не мог сказать о своей проблеме никому: ни маме, ни одному взрослому человеку.

"Российская газета"

Когда ребенок бьет себя, это всегда вызывает сильное беспокойство у родителей. Внешне самонаказание проявляется как каприз: ребенок раздражителен, он может напряженно тянуть себя за волосы, а может бурно биться головой об стену или пол. И хотя такое поведение можно счесть за детскую шалость, основная ее причина — неправильное воспитание.

В чем причина такого поведения?

Самонаказание относится к агрессивному поведению, его отличие лишь в том, что эта агрессия подавлена в силу неправильного родительского воспитания. В результате агрессивность стала носить пассивный характер.

И пока это поведение не будет признано и перестроено, у ребенка будет сохраняться сила невысказанной боли. Став старше, утешение он будет искать в еде, воровстве и в других формах «успокоения».

Причины, позволяющие ребенку реагировать подобным образом, разнообразны и отчасти зависят от его темперамента. Рассмотрим каждую из них.

Ребенок может бить себя в знак протеста

Если младенцы целиком подчинены воле родителей, то дети в возрасте от 2-х лет начинают серьезно сопротивляться подчинению. Сам по себе протест — качество лидера, поэтому черта таких детей — требовательность. Такому ребенку сложно отказаться от чего-то, на что, как ему кажется, он имеет врожденные права.

Подобная бурная реакция формируется в ответ на чрезмерную строгость родителей, обилие запретов и правил в воспитании. Если бы и нашу волю неоднократно подавляли, то прямое выражение агрессии по отношению к обидчику, как и стремление к близости (например, попросить то, что ему запрещают), порождали бы в нас огромный страх.

Таким образом, ребенок борется с собственным унижением и ограничением свободы с использованием силы против себя.

Неправильное наказание в данном случае: крикнуть на ребенка, ударить ребенка.

Результат наказания: ребенок плачет еще громче.

Эффективная реакция мамы: мягко удержать ребенка, когда он бьет себя. Сесть рядом, успокоить, обнять. В данной ситуации наиболее заслуживающей доверия будет интерпретация чувств ребенка. «Мама не разрешила съесть конфетку сейчас, и ты очень разозлился на маму. Ты сможешь съесть сразу две после обеда».

На заметку: пересмотреть излишние требования к ребенку, убрать часть запретов. Учиться идти на компромисс.

Ребенок может бить себя в тот момент, когда испытывает чувство вины

Другой вариант — дети, отличающиеся от первых слабой нервной системой. Это дети, выросшие в окружении родителей, которые вербально ограничивают детскую оппозицию. Такие родители часто ругают своих детей, навешивают ярлыки, называют обидными прозвищами.

Рассмотрим обычную ситуацию дома. Ребенок сломал игрушку и старается ее починить. У него не получается, он злится и бьет себя по уху. Если ребенок часто слышит обидные слова за какую-нибудь оплошность, он, совершая то, что не понравится его маме, мысленно ругает себя сам.

Похлопывание по уху — бессознательная реакция, которая сообщает о том, что малышу больно слышать, как его обзывают. Распознать детей, относящихся к этому типу, можно по поведению. При ударах ребенок не бунтует в отличие от первого типа. Плач возникает как реакция на боль.

Неправильное наказание в данном случае: запереть в комнате, не обращать внимания.

Результат наказания: ребенок продолжает бить себя.

Эффективная реакция мамы: ослабить внутреннее напряжение, предложить что-нибудь интересное. Комментарий мамы: «Игрушка сломалась? Ничего, мое солнышко, не расстраивайся, я все равно тебя люблю. Даже если мама сердится, она всегда будет тебя любить. Давай попробуем починить ее вместе».

На заметку: воздержитесь от чрезмерной словесной критики. Чаще проявляйте любовь.

Ребенок может бить себя, чтобы получить желаемое и почувствовать свое влияние

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, а также вызвать у родителей чувство вины и жалости к себе.

Дети — очень талантливые наблюдатели, и чаще всего причина детских манипуляций кроется именно в поведении родителей. Родители маленьких манипуляторов привыкли вовсю угождать любимому малышу. Детские слезы вызывают ощущение вины, и вот мы уже усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, становимся чрезмерно снисходительны в тех случаях, когда нам нужно проявить твердость и последовательность.

Вычислить такого хитреца просто: как правило, ребенок в таких случаях наносит себе удары и наблюдает за реакцией мамы.

Неправильное наказание: тут же сменить гнев на милость. Проявление внимания и нежности только закрепит у ребенка нежелательное поведение.

Эффективная реакция мамы: научить новому поведению. Отвлечь ребенка, задать неожиданный вопрос либо выйти из комнаты. Комментарий мамы: «Ты что-то хотел сказать?» Продолжайте заниматься своими делами и комментируйте дальше: «Когда ты сердишься, я хочу знать об этом». Услышав ответ ребенка, подкрепите новое поведение похвалой. «Это хорошо, что ты сказал, что сердишься. Когда ты бьешь себя, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать».

На заметку: научитесь переключать внимание ребенка и удерживать его от нежелательного поведения.

В заключение хочется пожелать родителям научиться самому важному — воспитанию себя. Только тогда мы сумеем правильно и позитивно корректировать поведение наших детей.

Я - родитель

Изменения, происходящие с детьми в подростковом возрасте, влияют на их отношения с родителями. Мамы и папы уже не имеют на ребенка того воздействия, которым обладали раньше. Теперь на их взрослеющих детей больше влияют сверстники. Подростки отстаивают свою свободу: они хотят быть самостоятельными, пытаются выйти из-под родительского контроля и в отношениях с родителями все чаще стремятся протестовать. Чем ярче протест, тем глубже проблемы в детско-родительских отношениях, и тем больше усилий придется приложить, чтобы исправить проблемы, не решенные в детстве.

Подростки

В своем стремлении к самостоятельности подростки склонны не только отрицать то, что предлагают им родители, но и идти им наперекор. А это предполагает неприятные истории, дурные компании. Но именно такие способы они выбирают, чтобы понять других людей, и прежде всего самих себя. Противостояние родителям сопровождается сильными чувствами, проявление бурных эмоций выходит на первый план.

Во-первых, злость, потому что «отделяться» от родителей проще, злясь и обижаясь. Любовь – это всегда слияние, поэтому подросток перестает проявлять свою любовь, но не перестает ее испытывать.

Во-вторых, это страх и тревога. Подросток вступает в другую жизнь, пробует «взрослые» отношения, но действует «наугад», потому что еще не умеет и не знает как. С одной стороны, он хочет быть независимым, а с другой – боится потерять контакт с родителями, лишиться той опоры, на которую привык рассчитывать. Он хочет любви, но в то же время страшится ее, боясь быть отвергнутым. Хочет выделиться из толпы, но в то же время боится оказаться в центре внимания. Все это порождает тревогу.

В-третьих, он стыдится своих физиологических изменений, своей сексуальности, своих, как правило, надуманных недостатков.

Родители

В это трудное для подростка время есть еще одна «пострадавшая» сторона – родители. Как говорится, хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Потому что он испытывает страх за ребенка и его поступки. Злость: «Да сколько можно! Чем он только думает?!» и т. д. И стыд пополам с виной: «Мы плохие родители, мы его упустили...» И сильную тревогу: «Чем это закончится?», «А если он не справится, а если не закончит школу, сопьется?», «А если она принесет в подоле?» и т.д.

И если вместо того, чтобы дать взрослеющему человеку максимум самостоятельности, родители прилагают все силы, чтобы уберечь свое любимое чадо от ошибок, указывая «как жить» и «что делать», то, скорее всего, подросток станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей.

Более того, своевременно не прожитый и не пережитый возрастной кризис обязательно настигнет человека в более позднем возрасте. То, что в 13 лет кажется ужасным, но переносимым, в 30 может просто поломать жизнь. Вызывающее и протестное поведение на работе, беспорядочные половые связи, зависимости, тусовки и развлечения вместо семьи – вот неполный перечень проблем, которые ждут человека, не повзрослевшего в назначенный период.

Как же сохранить мир в семье и найти способы сближения с подростком?

Пути сближения с подростком

Слова одобрения. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать.

Тактильный контакт. Всем приятно, когда их обнимают с нежностью и любовью, и взрослеющие дети – не исключение. Старайтесь обнимать подростка, прикасаться к нему, но только не на глазах у сверстников.

Время. К сожалению, современные родители перестали общаться с детьми наедине. Психологи советуют уделять разговорам с подростком не менее 15 минут в день. Родители же отмечают, что «выдерживают» не более пяти минут. В это время не надо отвлекаться на другие дела, не нужно перебивать чадо: подросток должен понимать, что в это время он для вас главный. А уж если ребенок сам хочет поговорить, то главнее дела быть не должно!

Помощь и поддержка. Когда в чем-то помогаете сыну или дочке, старайтесь не упрекать их в беспомощности и глупости. К сожалению, именно на ошибках учатся, и лучше, если дети придут за помощью к вам, а не наломают дров самостоятельно.

Уважение. Относитесь с уважением к ребенку, его решениям, его друзьям, даже если они вам не нравятся. Не давите на подростка и не обвиняйте его, а придерживайтесь границ в принципиально важных вопросах.

Подарки. Всё чаще в подростковом возрасте родители делают детям подарки «за что-то». Цель подарка – выразить любовь.

Задача родителей не только понимать особенности взросления, но и контролировать соблюдение общественных правил, подавая в этом пример. Существует большое количество литературы по воспитанию подрастающего поколения – пользуйтесь этим опытом. Приятного и лёгкого взросления вашим детям!

Я - родитель

Все люди являются психологическими консультантами, утверждает известный телеведущий, писатель и автор новой психологической системы психофилософия Андрей Максимов. Можно ли научиться помогать другим людям? Как разобраться в себе и не стать врагом своему ребенку? Как родительская любовь делает детей несчастными? Об этом Андрей Максимов рассказал в интервью "РГ".

Мы все друг другу что-то советуем, но очень часто делаем это ради себя, не пытаясь разобраться в том, что действительно волнует человека. Вы пытаетесь научить нас помогать другим людям, а заодно и себе?

Андрей Максимов: К нам постоянно кто-то приходит за советом - муж, жена, подруга, чужой человек в транспорте и рассказывает о проблемах с самим собой, с дочкой, с сыном... По сути, мы все - сто процентов людей - становимся психологическими консультантами, но никто не учит нас, как помогать людям, оказавшимся в трудной ситуации. Вы правы: мы тут опираемся только и сугубо на свой опыт, что неверно: Господь - Штучный Мастер, и то, что хорошо одному, будет плохо другому. Когда я понял, что нужна некая универсальная система, стал работать над психофилософией - системой, которая помогает людям помогать другим людям и одновременно учит к себе относиться как к другому человеку и помогать себе.

Вы - телеведущий, режиссер, писатель... И вдруг психология.

Андрей Максимов: Я не считаю себя психологом, я психофилософ. У каждого человека своя психика, и мы понимаем, что с ребенком и стариком надо говорить по-разному. Но часто забываем, что у человека есть еще и своя философия. Один считает, что надо жить ради семьи, другой - что самое главное в жизни карьера. Для одного важно ездить на "Мерседесе", а для другого нет. Психофилософ рассматривает человека с двух этих позиций - психологии и философии. Психофилософия выросла из моих телепередач, книг по психологии, которые я прочитал, и самых разных вопросов, с которыми ко мне подходили люди после моих лекций по общению.

Я очень люблю свою телевизионную работу. Мне повезло, что много лет занимаюсь на телевидении только тем, что беру интервью. Телеинтервью - невероятная, ни с чем не сравнимая школа познания людей. Я продолжаю учиться в этой школе, и это оказывает огромное влияние на меня самого и все то, чем я занимаюсь.

Человек рождается, и в нем есть только Бог. А дальше на него начинает наступать социум, и в нем начинают бороться божественное и социальное. Вопрос только в том, до какой степени социальное уничтожит все божественное в человеке? Фото: EPA

Психофилософия старается объяснить людям, что надо делать, когда к вам приходит человек в трудном состоянии (это замечательное определение принадлежит выдающемуся русскому психологу Л. Гримаку). Например, для начала имеет смысл помочь ему осознать его желания и понять, почему они не реализуются. Потому что он не может их реализовать или не понимает, как это можно сделать. Помочь человеку осознать, что он сам отвечает за свою реальность. Объяснить человеку, что, только изменив свои привычки, - а это очень трудно! - можно изменить свою жизнь. И так далее.

То есть помочь человеку осознать свою жизнь непременно в позитивном ключе. Это непросто, но возможно. Один из главных принципов психофилософии: в жизни человека никогда нет тупика, но всегда есть горизонт.

Существенная часть психофилософии - это психофилософское воспитание, которому посвящено несколько моих книг.

Взрослым людям часто сложно найти общий язык друг с другом, но еще сложнее наладить общение с собственным ребенком. Как же не стать врагом своим детям?

Андрей Максимов: С точки зрения психофилософской педагогики младенец - идеальный человек. Он не умеет манипулировать: хочет плакать - плачет, хочет есть - требует еды, поел - уснул... Человек рождается, и, извините за пафос, в нем есть только Бог. А дальше на него начинает наступать социум, и в нем начинают бороться божественное и социальное. Социальное всегда побеждает. Вопрос, до какой степени социальное уничтожит все божественное в человеке. У вас есть дети?

Два мальчика: семь и три года.

Андрей Максимов: Тот, которому три, сейчас испытывает сложнейший переходный период в жизни, гораздо более сложный, чем тот, который будет в 14 лет. Для ребенка до трех-четырех лет весь мир - это мама. И вдруг выясняется, что помимо мамы есть еще другой мир, с которым надо выстраивать отношения. А это очень трудно. Хорошо, если мама помогает, а если нет?

У родителей есть две главные задачи: защищать ребенка и помочь ему найти призвание.

Я вижу, что моим детям нравится, но как понять, в чем их призвание?

Андрей Максимов: Вы же любите своих детей. Но любить - это не только целовать в макушку. Психофилософская педагогика утверждает: любить - значит уметь ставить себя на место ребенка. Укладываете рано спать, кормите ребенка не вкусно, а полезно - каждый раз представляйте себя на его месте. Если не получается, значит, с любовью проблемы.

Надо также дать ребенку некоторое меню возможностей и наблюдать за тем, что ему интересно (это редко бывает что-то одно), а затем постараться ставить перед ним более сложные творческие задачи. Нравится рисовать деревья, предложите нарисовать портрет, нравится играть в мяч, отведите в футбольную секцию. Если это его дело, новая задача возбудит азарт. Если не его - лень.

Вчера ему нравилось ходить на футбол, а сегодня он предпочел секции компьютер.

Андрей Максимов: Один раз захотелось поиграть на компьютере - не вопрос, если два или три - значит, выбрали не то дело. Когда мы находим то, что действительно интересно, оно так сильно захватывает, что на компьютер не остается времени. Но родители должны помнить, что ребенок имеет право на ошибку. То есть слова "я весь прошлый год платила за то, чтобы ты ходил в секцию по футболу, а ты теперь решил заниматься плаванием" - бессмысленны. Он не из вредности так поступил, а потому что попробовал и понял, что это не его.

Детям надо объяснять, что призвание - это то, что направлено на других. Поэтому играть в компьютерные игры не может быть призванием, а делать компьютерные игры - может.

Но ребенка надо рано уложить, иначе он утром не проснется, и кормить его только конфетами не получится. Да и порядок в комнате кто-то должен наводить.

Андрей Максимов: Родители должны проявлять силу, только когда это касается здоровья. А режим у каждого ребенка свой. И если вы заставляете его надеть шапку, потому что на улице холодно, объясните сначала, что если он выйдет без шапки, то заболеет. А комната ребенка - это его мир, и он имеет право устраивать его как хочет. Хочет хаоса, пусть будет хаос. Но если он этот хаос начинает устраивать в гостиной или на кухне, объясните, что это общий мир и в нем всем должно быть так, как комфортно для всех.

А когда в комнате два ребенка и один любит порядок, а другой хаос?

Андрей Максимов: Договариваться. Только так можно научиться понимать другого человека.

Воспитание, в сущности, это собственный пример и разговор. Если возникает проблема, не надо исходить из того, что ребенок - это недоумок, за которого надо все решить. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Не говорить ребенку: "Делай уроки, иначе получишь двойку", а спрашивать: ты понимаешь, что будет, если ты не сделал уроки? Ты понимаешь, что если ты будешь разбрасывать вещи, это будет изводить твоего брата. Ты не любишь своего брата?"

Если мы идем к ребенку с вопросами, то даем ему возможность выбирать. А вот с этим проблема. Никто не учит ребенка делать выбор.

Сейчас родители стараются не только выбрать, но и сделать все за ребенка. Мой сын пошел в первый класс, так у нас мамы и портфели складывают, и домашнее задание записывают...

Андрей Максимов: Важен принцип: ребенок - это человек, а человек имеет право на ошибку. Он должен собрать портфель сам и забыть все главные тетрадки. И получить три двойки. Он имеет на это право. Зато больше он так делать не будет.

Никакого опыта, кроме собственного, не существует. Как Песталоцци отучал своего сына хватать предметы...

Знаю эту историю, я так отучила своих детей трогать утюг - дала немного обжечься.

Андрей Максимов: Это очень важная вещь, но ее нельзя доводить до абсурда. Прыгни с пятого этажа, и ты поймешь, что так делать нельзя, - так не надо. А что делают эти заботливые мамы? Изо всех сил пытаются сделать так, чтобы у ребенка ошибок не было. Так не бывает. Пословицу "на ошибках учатся" никто не отменял.

У родителей есть две главные задачи: защищать ребенка и помочь ему найти призвание

Как вы относитесь к наказаниям?

Андрей Максимов: Сестра Натали Пушкиной пишет своей сестре: "Какой Саша хороший отец! Он каждую субботу порет детей". Почему она так пишет? Да потому, что если порет - значит занимается воспитанием. В принципе, я против наказаний, но понимаю, если одного ребенка не наказывать, когда всех вокруг наказывают, то у него может возникнуть ощущение, что им не занимаются.

Но философ Иван Ильин говорил, что наказанный ребенок - это униженный ребенок. Как же так наказать, чтобы не унизить? Первое - наказанию должен предшествовать договор. Если сделаешь это, будет так. И второе - наказание ребенок должен себе выбирать вместе с родителями. Если сделаешь так, то четыре дня без гаджетов. Четыре много? Хорошо, тогда три. Это тоже неприятно, но не унижает человека. Мы договорились, а ты договор нарушил.

Да, по опыту знаю, это работает.

Андрей Максимов: Почему родители так не делают, да потому, что дать подзатыльник или поставить в угол проще. Но это не работает.

В вашей книге "Песталоцци XXI, или Книга для умных родителей" много советов, "как воспитывать и образовывать сегодняшних детей". Сегодняшние дети какие?

Андрей Максимов: Мы впервые в истории человечества попали в ситуацию, когда дети о чем-то знают больше, чем взрослые. Если у папы ломается компьютер, он идет к ребенку. Это значит, что взрослые должны сильно постараться, чтобы дети их уважали, ведь взрослых уважают за то, что они знают то, чего дети не знают. Но и взрослые сами должны уважать детей.

Современные дети очень свободные. Они могут задавать вопросы: я не понимаю, почему, зачем... Они не будут что-либо делать просто так, по приказу. Они живут в открытом мире. Каким бы разным ни был уровень достатка, все равно у огромного количества детей есть возможность поехать за границу. Сама по себе заграница тоже уже не вызывает дикого восторга, потому что премьера американского блокбастера происходит одновременно в Нью-Йорке и в Москве. Наши дети переживают из-за развода Джоли и Питта, потому что это их такие же знакомые, как Машков и Безруков.

В конфликтах со школой родитель никогда не должен сразу становиться на сторону учителей. Фото: Reuters

Однажды мой сын, тогда ему было лет 11-12, приходит и говорит, что с нами будет жить его одноклассница. Оказывается, им задали читать "Витязь в тигровой шкуре", и мама сказала этой девочке: или ты читаешь книгу, или уходишь из дома. Девочка читать отказалась и на полном серьезе пошла собирать вещи. Это поступок современного человека - передо мной был выбор, и я выбрал.

К современным детям надо относиться очень бережно, потому что на них сваливается огромное количество информации, которую надо переварить. Дети всерьез начинают бояться третьей мировой войны. И это наша вина, родителей. Когда мы устраиваем все эти дискуссии по телевизору и показываем, как хорошо готовы наши бомбоубежища в программе новостей, мы не понимаем, что это смотрят дети и им страшно.

Можно личный вопрос: вам с вашими детьми удалось найти их призвание?

Андрей Максимов: С дочкой и с младшим сыном удалось. Сын уже в четыре года сказал, что хочет быть артистом. Были против все, кроме меня. Сейчас он учится в школе Константина Райкина, а руководители курса у него Кама Гинкас и Олег Тополянский. Понимаете, мы живем в такой системе, когда родители часто ищут не призвание, а институт. Дочка занимается кино, как и хотела.

С этим сложно поспорить. Ищем школу, институт, работу...

Андрей Максимов: Ко мне на консультацию чаще всего приходят люди, у которых детям 13-15-20 лет, и они не знают, чем заниматься. С другими проблемами тоже приходят, но с этими более всего. А ведь призвание - это то, что человек хочет делать более всего. Это не так сложно найти. Надо смотреть и стараться разглядеть. У Януша Корчака описана замечательная история. Мальчика спрашивают: кем ты мечтаешь быть? Он говорит - волшебником. Все начинают смеяться. А он продолжает: да я знаю, что буду работать в банке, как папа, но вы у меня спрашиваете, кем я мечтаю быть. Вот вы о чем говорите с детьми?

В последнее время все больше о занятиях и уроках.

Андрей Максимов: Есть два вопроса, которые родители всегда задают детям: "Как дела в школе?" и "Ты поел?". На первый вопрос всегда ответ - "Нормально", на второй - "Да". А есть масса вещей, интересных и важных детям, которые с ними не обсуждаются. Спросите у вашего трехлетнего сына: в чем смысл жизни? Я серьезно. Если он поймет, что вы не шутите, узнаете невероятные вещи, которые у вас в голове никогда бы не возникли.

Я спрашиваю у 12-летней дочки своей подруги: чем отличаются дети от взрослых? Она с ходу отвечает: "Понятно чем - у взрослых ничего не происходит, а у детей постоянно что-то происходит".

Но все самое интересное обычно происходит в школе, а родители об этом узнают только потом, и от учителя.

Андрей Максимов: У нас нет школы в полном смысле этого слова. Есть начальная школа с 1 по 4 класс, когда родители выбирают учителя, а не школу и где ребенок получает некоторое количество знаний. А с 5 по 11 класс он не учится ничему. В моем понимании школа, во-первых, должна научить учиться, показать, что учиться - это интересно, здорово и полезно. А во-вторых, должна помочь найти призвание. Если она не делает ни того ни другого, это не школа, а какое-то другое учебное заведение, которое я называю каторгой. Тот ритм, в котором живут наши дети, - запределен. Русский педагог Ушинский, основоположник научной педагогики в России, считал, что домашние задания - это ужасно. Ребенок, писал он, не должен оставаться один на один со знаниями. У него должен быть учитель, который поможет ему это все осознать.

А что у нас? Человек встает ни свет ни заря и идет в то место, про которое у него только одна мысль: "Я приду, а она сгорела!" Там он 7-8 часов занимается тем, что ему неинтересно. При этом каждый может ему сделать замечание - ты бегаешь, ты плохо одет, постригись, не надо краситься, зачем эти сережки, у тебя слишком короткая юбка. И после этого еще домашнее задание. Это запредельная жизнь! Родители должны понимать, что ребенок живет гораздо более сложной жизнью, чем они сами. Потому что, если ты, родитель, занимаешься нелюбимым делом, сам виноват. А ребенок занимается нелюбимым делом, потому что нет выхода.

Ребенок более всего нуждается в том, чтобы его защищали, помогали, любили и лелеяли. А вы отдаете своего ребенка, самого дорогого человека, чужому человеку - учителю, и 11 лет этот чужой человек почему-то становится для вас главным информатором. Он говорит: ваш ребенок ленив! - Ты почему ленишься? Ваш ребенок недисциплинирован! - Почему ты недисциплинирован? Это что за бред? Почему так не доверять собственному ребенку?

Мой сын как-то пришел из школы и сказал: "У меня учителя - дураки". Я пошел, проверил и сказал: "Да, сынок, ты был прав. Мы забираем тебя в другую школу". Я это к тому, что во всех конфликтах со школой родитель ни в коем случае не должен сразу становиться на сторону школы. Все требует разбирательства, и ребенок должен понимать, что мама и папа всегда его поймут и защитят.

В школе есть еще оценки, которые не всегда отражают реальный уровень знаний.

Андрей Максимов: Отметки созданы с единственной целью - унижать человека. Если бы отметки были чем-то хорошим и правильным, их бы использовали во взрослой жизни. Но у взрослых нет оценок, зато есть зарплата и премии, которые попробуй не дай. В Финляндии отменили оценки, и финская система образования стала одной из лучших в мире.

В книге "Как не стать врагом своему ребенку" я пишу о том, что, если хотите стать врагом собственному ребенку, примите сторону школы. Есть хорошие школы, но их мало. Учитель одной из таких школ рассказывал мне, как они разняли двух дерущихся мальчиков. Учитель подошел и спросил: "А зло сейчас где?" Драка сразу же прекратилась, дети задумались, и начался разговор.

Но какой бы хорошей ни была школа, если вы, родители, не занимаетесь своими детьми, ими не занимается никто. За счастье ребенка отвечают только его родители.

"Российская газета"