Психология

Эксперты уверяют — если ваш ребёнок устраивает истерику в публичном месте, это совершенно не обязательно является следствием его избалованности. Это может быть проявлением серьёзного заболевания.

Довольно часто на детских площадках можно видеть такую картину: ребёнок ложится на пол, начинает плакать, кричать, кусаться. Уговоры и увещевания на него не действуют. Принято считать, что это — последствия неправильного воспитания или педагогической запущенности. Детские неврологи убеждены, что таких детей надо лечить.

Как отличить болезнь от распущенности?

«Важно различать причины детской истерики, — поясняет Светлана Шишкова, нейропсихолог, кандидат наук, руководитель научно-практического центра «Дом». — Если для ребёнка сверхзначимо то, чего он требует, — это поведенческая ошибка, на которой не стоит заострять внимание. Если ребёнок устраивает публичные истерики постоянно, постарайтесь понять — получает ли малыш какие-то выгоды от таких сцен? Если он криками добивается чего-то конкретного (игрушек, сладостей, продолжения прогулки) и, получив желаемое, быстро успокаивается, то это неприятный симптом педагогической запущенности. Как бы вам ни было неловко, нужно проявить твёрдость. Взывать к здравомыслию в таком состоянии бесполезно. Нужно постараться переключить его внимание — например, взять за плечи и сказать что-то позитивное. Если пойти на поводу, истерика станет единственно возможным вариантом поведения».

Хуже, если такие сцены малыш устраивает регулярно и без конкретной причины, а после них быстро устаёт. Это говорит о возможных нарушениях в работе нервной системы.

«Сегодня почти 92% новорождённых имеют перинатальные поражения нервной системы, которые требуют коррекции, — поясняет Лусине Хачатрян, профессор кафедры детских болезней 1 МГМУ. — Если такие поражения вовремя не обнаружены, впоследствии они могут стать причиной функциональных нарушений (эмоциональной нестабильности, тревожности, проблем в общении), которые зачастую воспринимаются как плохой характер, а на самом деле являются несоответствием нервной системы окружающей среде. По мере взросления у таких детей могут сформироваться задержка психоречевого развития (сегодня многие дети не говорят до 3 лет, хотя в норме в 1,9 года у ребёнка уже должна быть фразовая речь), синдром дефицита внимания, тики, энурезы, заикание, аутизм».

Чтобы выявить (или исключить) функциональные психосоматические нарушения у ребёнка, потребуется пройти обследование у детского невролога, которое включает лабораторные исследования, МРТ головного мозга, допплерографию сосудов головного мозга, оценку по цветовому тесту Люшера и шкале тревожности СМАS и так далее.

Если худшие предположения подтвердятся, без медикаментозной терапии не обойтись. Врачи «старой школы» для коррекции детских психосоматических нарушений применяли тяжёлую лекарственную «артиллерию» (сосудистые препараты, ноотропы, антиоксиданты), многие родители старались обходить кабинеты невролога стороной.

«Сегодня в лечении детей мы стараемся не прибегать к излишней лекарственной нагрузке, — поясняет профессор Хачатрян. — Благо появились многокомпонентные гомеопатические препараты, которые, по данным клинических исследований, хорошо помогают даже при уже сформировавшейся нервной астении, страхах и фобиях, и по эффективности они не уступают традиционной терапии».

Однако нужно помнить, что лучшие врачи для маленького ребёнка — это его родители.

Чтобы помочь малышу:

– Чаще обнимайте малыша, держите его за руку — ребёнок должен чувствовать, что вы всегда рядом. Так вы будете поддерживать у ребёнка чувство безопасности — это одна из базовых потребностей в раннем возрасте.

– Закаливайте малыша — закаливание и водные процедуры хорошо снимают нервное напряжение.

– Ребёнок должен высыпаться — полноценный сон способствует восстановлению нервной системы.

– Почаще играйте — игры помогают переместить центр тревоги на игровые ситуации и поэтому хорошо снимают напряжение.

– Помните: физические упражнения (велосипед, теннис, танцы, плавание) — повышают устойчивость ребёнка к стрессовым ситуациям.

«Аргументы и Факты»

Отсутствие гаджетов в жизни подростка так же плохо, как и чрезмерное увлечение ими.

Сколько времени в день вы проводите с собственным ребёнком? У многих родителей ответ будет печальным – нисколько. Наше свободное время съедают не только домашние заботы, но и телефоны, переписки в соцсетях, просмотр страничек в интернете.

Впрочем, дети сегодня там же. Сейчас уже вряд ли найдётся семья, в которой нет хотя бы одного гаджета – смартфона, компьютера, планшета, «умного» телевизора или ноутбука. Недавнее исследование, проведённое Московской городской телефонной сетью, выявило, что в столице, например, в 2018 г. почти половина семей использовала 4–6 устройств для выхода в Интернет. А каждая десятая – больше 10! И лишь 1% семей выходил в Сеть с помощью одного устройства. Самыми популярными оказались смартфоны (40%), далее следуют компьютеры или ноутбуки (25%), планшеты (12%). «Умных» гаджетов типа смарт-часов, колонок и прочих бытовых приборов с функцией выхода в Интернет (Wi-Fi) насчитали 17%. Скорее всего, ситуация в других крупных городах аналогична.

Планшет или прогулка?

Как такое массовое использование гаджетов влияет на отношения в семьях и развитие детей? Об этом мы говорим со старшим научным сотрудником лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидатом психологических наук Кириллом Хломовым.

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, теперь даже малыши в колясках держат в руках телефоны, а подростки и вовсе не расстаются с ними. Это проблема?

Кирилл Хломов: Действительно, молодые родители сегодня дают детям в руки гаджеты уже с младенчества. Недавнее исследование под руководством профессора кафедры психологии личности МГУ Галины Солдатовой показало, что большинство детей начинают знакомить с гаджетами между годом и двумя. Причём есть немало таких, кто получает в руки телефон и вовсе до года. Чаще всего из рук матери. В этом нет ничего неожиданного или плохого. Мама обучает ребёнка многим вещам, связанным с бытом и повседневными нуждами, – также и обращению с гаджетом он учится у неё.

– Вместо обычной игрушки?

– Не только. Одна из задач, которую выполняют гаджеты в современном обществе, – снижать уровень тревоги, возбуждения, напряжения. Посмотрите: сейчас стало намного меньше конфликтов в транспорте – все просто уткнулись в свои телефоны, и тревога, напряжение реализуются через движения руками, мелкую моторику, общение в чате. Многие молодые мамы, пока ещё не вышли на работу из декрета, проводят довольно много времени с гаджетами, в Интернете, общаясь в социальных сетях и специальных группах для мам, – это помогает им снять стресс после рождения ребёнка, привыкнуть к новым условиям. То же самое у детей. Обычно, когда у малышей переизбыток возбуждения, что для них нормально, особенно для трёхлетних, они бегают, кричат. Чтобы могли уснуть, раньше их вечером водили на прогулки. А сейчас дают планшет – ребёнок в нём посидел и как бы сбросил туда своё напряжение, излишнюю энергию. Не думаю, что в этом есть что-то предосудительное, если родители контролируют ситуацию и не заменяют гаджетами большую часть общения и прогулок.

То ли воля, то ли неволя

– Правы ли те, кто не разрешает детям использовать гаджеты?

– Малыши от отсутствия гаджета точно не пострадают. С подростками сложнее. С одной стороны, уже доказано, что гаджеты, Интернет, соцсети – это для них средство социализации. С другой – необходимо выдерживать золотую середину. В другом исследовании Солдатовой установлено, что искажается нейрофизиологическое развитие (дети чуть хуже развиваются) – и у тех, кто недостаточно вовлечён в компьютерные технологии, и у тех, кто чрезмерно много времени проводит с гаджетами.

– А недостаточно и чрезмерно – это сколько?

– Считается, что подросткам можно пользоваться гаджетами от часа до двух в день. Это вполне нормально. Если время возрастает до 6 часов, то возможен ущерб для развития. Западные исследователи выявили даже физиологические изменения при чрезмерном использовании гаджетов. В частности, деформируется шейная часть позвоночника, особенно страдает первый шейный позвонок, которым позвоночник крепится к черепу. Люди проводят больше времени, наклонив голову к экрану, что приводит к изменениям. Кроме того, сильнее развиваются структуры мозга, отвечающие за переключение и распределение внимания.

– Это хорошо или плохо?

– В тех областях, где требуются большая концентрация, сосредоточенность, усидчивость – математике и других точных науках, инженерных специальностях, – навыки, приобретённые из-за раннего использования гаджетов, скорее мешают. Однако есть и другая сторона медали. Поскольку использование гаджетов и компьютеров позволяет лучше развивать зоны мозга, обеспечивающие быстрое переключение между задачами и темами, такому человеку проще адаптироваться в современном мире. Мы ведь сейчас живём на высокой скорости: очень быстро происходят изменения в разных областях и обмен информацией. И в работе, где требуется постоянное переключение между задачами, нужно одновременно отслеживать несколько процессов, управлять несколькими проектами, работать с разной информацией, такие способности окажутся полезными.

Что не очень хорошо? То, что у детей формируется такой тип мышления: если перед тобой сложная задача и её не хочется решать, можно переключиться на что-то другое. Не хочется писать сочинение – найти готовое в Интернете, переставить слова, запятые – и всё. Подростки учатся избегать ситуаций, когда необходимо преодолевать трудности. Не нашёл чего-то в Интернете – решил, что всё бессмысленно, и бросил это занятие. Нет стремления к преодолению. Неудача воспринимается как знак, что надо сменить вид деятельности, а не как сигнал к тому, что следует постараться, приложить усилия, попробовать ещё и ещё раз.

Можно предположить, что в более взрослом возрасте чрезмерное увлечение гаджетами способно приводить к снижению сексуальной активности и, как следствие, снижению рождаемости. Уже сейчас многие взрослые меняют близость и живое общение друг с другом на виртуальное общение в соцсетях. Даже телефонные звонки всё чаще воспринимают как устаревшую форму коммуникации: более удобным и корректным считается сообщить о чём-то в мессенджере.

Саботаж родителей

– Дети смотрят на родителей, а они тоже с головой в смартфонах и соцсетях.

– По поводу детей и родителей исследование выявило любопытный факт: дети больше пользуются гаджетами в будни, а родители в выходные. Вот такой парадокс. Это говорит о следующем: совместное времяпрепровождение, которое могло бы быть у детей и родителей, саботируется. И ответственны за этот саботаж родители. Если мы не хотим вырастить зависимое от гаджетов поколение со всеми последствиями, стоит обратить внимание на то, как проходят в семьях выходные, совместный отдых.

Как ни странно, многие подростки, подолгу зависающие в компьютерах, больше заинтересованы в реальном человеческом общении. И если у них будет выбор, они предпочтут живое общение, интересные развлечения, дружеские компании, в том числе компанию родителей. Было бы предложение. Таких, кто непрерывно сидит в виртуальном пространстве и кого выманить оттуда на улицу можно только чудом, не так много.

Ещё один интересный момент. За последние 10 лет уровень компьютерной грамотности, знаний интернет-технологий, защиты в Сети своих личных данных и т. д. вырос и у детей, и у родителей. Однако у детей сильнее. И разрыв между ними в целом увеличился. В этом смысле у молодых родителей есть преимущество. У них гаджеты, компьютеры и всё пространство информационных технологий остаётся возможной территорией для сближения с детьми. Это может их объединить. Но чтобы это было на самом деле какой-то совместной деятельностью, которой так не хватает многим современным семьям, надо приложить усилия.

Советы родителям

• Заведите традицию, что определённое время в выходные вы проводите только с ребёнком. Пусть это будет хотя бы час-два, но вы не будете отвлекаться на свои дела, вести переписку в телефоне, просматривать странички в соцсетях и т. д.
• Планируйте вместе с ребёнком, чем заняться в выходные. Подростки могут поискать в Интернете интересные развлечения, изучить афишу кинотеатров и вообще заняться организацией совместного досуга.
• Не бойтесь пробовать что-то новое. Новые впечатления, развлечения, которые сопровождаются позитивными эмоциями, очень важны. Это способствует развитию ребёнка, сплочению детей и родителей.
• Если ребёнок очень увлечён интернет-технологиями, соцсетями, можно разделить с ним его увлечение. Например, вместе вести блог или влог (видеоблог), подбирать информацию, помогать делать для него фото или видео.

Я - родитель

В современном мире часто залог крепкой семьи - это достаточность не только любви и верности, но и денег. Чтобы они не взяли верх над нематериальными ценностями, как ни парадоксально, нужно уделить больше внимания материальному. Ведь те, кто не следит за тратами, не копит и не планирует будущее, могут остаться у разбитого корыта, а страдают от этого в первую очередь дети.

Как правильно вести семейный бюджет, быть готовыми к непредвиденным расходам и при этом избежать конфликтов, рассказывает Евгения Блискавка - основатель проекта "Финансовое здоровье", эксперт проекта минфина "Содействие повышению уровня финансовой грамотности населения и развитию финансового образования в РФ".

Как в семье не ссориться из-за денег?

Необходимо выявить и понять сложившиеся в детстве установки про деньги. Поскольку у каждого они свои, именно несовпадение таких установок у членов семьи будет портить погоду в доме.

Например, в рамках доклада Полины Жидковой (ВШЭ) на тему "Как финансовые конфликты разрушают семьи" были презентованы типы разногласий между супругами, ведущие к финансовым войнам. Cамый опасный из них - ценностный конфликт, отражающий разные установки по отношению к финансовым институтам. Под угрозой те семьи, где один из супругов предпочитает экономить, а другой - тратить. Другой вариант - пары, где один может жить в долгах, а другой отрицает их в принципе. Им сложно договориться даже о мелочах, поскольку они строят планы и оценивают свои действия абсолютно в разных плоскостях.

Также важно договориться о совместных правилах управления семейным бюджетом. Желательно зафиксировать договоренности на бумаге и регулярно проводить аудит их исполнения. Профессор Гарвардской школы бизнеса Джон Дэвис, автор множества книг и специалист в вопросах семейных взаимоотношений, считает, что каждая пара должна обсуждать финансовые дела семьи как минимум один раз в три месяца или чаще в случае возникновения материальных проблем.

Если все-таки эмоции берут верх при обсуждении финансовых вопросов и кажется, что договориться нет никакой возможности, привлеките к переговорам третью объективную сторону, например, профессионального финансового консультанта. Он добавит конструктива в обсуждение и поможет сторонам по-новому взглянуть на многие финансовые вопросы.

Какие есть типы семейных бюджетов?

Совместный, раздельный и смешанный. Как показывает опыт работы с семьями, именно держатели смешанных бюджетов чувствуют себя наиболее счастливыми. Что такое смешанный бюджет? Это общие финансовые цели, но при этом обязательно есть часть для личных расходов, что оставляет место приятным сюрпризам и важным мелочам.

Ошибки, которые совершают супруги при ведении семейного бюджета

1.Не обсуждают финансовые вопросы, считая это неудобным, неуместным или просто скучным.

Обязательно подлежат обсуждению следующие статьи:

• финансовые цели - жизнь, к которой вы стремитесь в будущем, и что для этого необходимо;
• семейный бюджет и приоритеты в тратах;
• финансовая политика семьи - как вы принимаете финансовые решения (положить премию на депозит или поехать в отпуск, расширять ли жилплощадь, если для этого придется влезть в кредит, и др.).

Еще один важный для обсуждения момент - это дети и деньги, где важно определить общие правила для воспитания здоровых финансовых привычек.

2 Не планируют будущее.

Без понимания четких целей невозможно выстроить лучший маршрут к финансовым целям. Без определения количества ресурсов, которые нужно на регулярной основе удерживать из бюджета, сложно его запланировать и держать в тонусе. Если нет понимания способов достижения целей, чаще всего мы остаемся на месте. В таком случае мы испытываем чувство тревоги за будущее и чувство вины за нереализованные планы.

3. Не контролируют бюджет.

Отсутствие контроля позволяет отдельным статьям личного бюджета ежегодно увеличиваться на 10-20%. Контрольная ревизия бюджета один-два раза в год позволит понять, контролируете ли вы бюджет, не нарушатся ли границы дозволенного, не противоречит ли бюджет планам на будущее.

4. Платят себе по остаточному принципу.

В России очень модно приносить себя в жертву, помогать всем и спасать всех, кого только получится. И на собственное будущее не остается никаких финансовых сил. Мы надеемся, что дальше будет легче, даем себе обещание начать новую жизнь с нового месяца. Но наступает следующий месяц, а с ним - дни рождения, визиты родственников или поездки к ним, отпуск, распродажи... И вот мы опять себя раздаем всем и всему. Разорвать этот круг и избавиться от привычки думать о себе в последнюю очередь помогает очень простое правило - платить своему будущему в первую очередь. Как только вы получаете зарплату, необходимо в этот же день перевести запланированный объем средств в выбранные финансовые инструменты.

5.Забывают хвалить сами себя и друг друга за финансовые успехи.

Похвала - это обязательное и непременное условие гармоничных отношений с деньгами. Провести аудит бюджета за месяц и сказать спасибо друг другу за небольшие, но уверенные шаги по наведению порядка в финансовых делах - очень простой и приятный шаг.

Какие есть варианты для организации семейных накоплений?

Семьям доступны те же инструменты сбережений и инвестирования, что и физлицам. Важно договориться, на что и как семья будет совместно копить, а затем определить подходящие для этого инструменты.

Как сохранить семейные отношения при разном уровне доходов супругов?

Открыто обсуждать. На самом деле, если на уровне установок нет повода для конфликта, то разница в доходах партнеров, как и несовпадение режима работы, не представляет серьезной угрозы для отношений. Но если же в голове прочно поселились установки, что "мужчина обязан быть добытчиком в семье, а женщина не должна зарабатывать больше мужа", то конфликта не избежать - необходима работа с установками.

Основные принципы воспитания в детях бережного отношения к деньгам

1. Начинать с себя, чтобы ребенок мог видеть пример разумного финансового поведения родителей.

2. Поддерживать интерес ребенка к знакомству с основами финансовой грамотности. Сейчас много интересных возможностей доступно в рамках проекта минфина - книги, игры, мультфильмы, квесты, задачи и многое другое (с материалами можно ознакомиться на сайте проекта вашифинансы.рф).

3. Поощрять приобретение практического опыта - планирование покупок, выбор лучшего товара в категории "цена/качество", управление личным бюджетом, накопление на важные цели и т. д.

Визитная карточка

Евгения Блискавка - сертифицированный независимый финансовый советник c более чем 15-летним опытом работы, автор статей и книг, в том числе "Дети и деньги". Руководит проектом "Финансовое здоровье", возглавляет Национальный центр финансовой грамотности и является консультантом проекта минфина "Содействие повышению уровня финансовой грамотности населения и развитию финансового образования в РФ".

"Российская газета"

В феврале 2020 года Детский телефон доверия с единым общероссийским номером 8-800-2000-122 проводит акцию «Опять двойка?!»

Почти все родители и педагоги рано или поздно сталкиваются с трудностями обучения детей в школе. По статистике, такие проблемы имеют от 30 до 70% школьников.

Квалифицированные психологи ответят на Ваши вопросы, а также помогут выбрать подходящую стратегию поведения в следующих ситуациях:

• возникли трудности в обучении;
• нет желания ходить в школу;
• часто посещает вопрос: «зачем учиться?»;
• сложно организовать себя;
• тревожность перед контрольной.

Вы сможете получить своевременную консультацию психолога анонимно, бесплатно, круглосуточно по телефону:

8-800-2000-122

© КУ «Центр социальных выплат Югры»

Исторически сложилось, что основной заботой женщин было собирательство и хранение домашнего очага, а мужчины тем временем охотились и воевали. То есть так или иначе, мужчины убивали – либо животных, либо людей. Так как продолжительность жизни была небольшой, дети очень рано начинали вести взрослую жизнь – девочки помогали мамам в домашнем хозяйстве, мальчики брали в руки оружие и шли помогать отцам. Тогда никто не задумывался о нравственности такого поведения, так как от мужчин зависела жизнь и безопасность семьи, а чаще всего, племени или села.

Игры и развитие агрессивности

Сейчас многие родители опасаются развития агрессивности у своего ребенка и избегают покупки потенциально опасных игрушек: пистолетиков, ножей, игрушечных бомб или дубинок. То же касается и компьютерных игр, которые в народе прозвали «стрелялками» - СМИ активно сообщают о том, что подобные игры негативно влияют на развитие детей и вызывают в них неконтролируемую агрессию, которые впоследствии ребенок будет проявляться по отношению к людям и животным.

На самом же деле, процесс развития ребенка сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вроде бы теория о том, что ребенок поиграл в войнушку, а потом пошел убивать людей, кажется вполне логичной, но с точки зрения психологии она абсолютно несостоятельна. Ребенок развивается в условиях определенной среды, и на него оказывают влияние огромное количество факторов: как внешних, так и внутренних. В первую очередь, малыш впитывает в себя нормы и принципы, принятые в его семье. Если ребенок растет в семье военных, то его желание подражать папе абсолютно естественно. Ребенок, воспитывающийся в семье пацифистов, скорее изберет для себя другие игры, нежели стрелялки.

Тем не менее, не только внешние факторы влияют на становление мировоззрения человека. Внутренние, такие как тип темперамента, устойчивые черты характера, особенности нервной системы, личный опыт (и не думайте, что у ребенка его еще нет – он есть) также важны. Агрессивность является чертой характера, чаще проявляющейся у мужчин, но также имеющейся и у прекрасной половины человечества. Современное общество навесило ярлык «плохой» черты характера на агрессию, а это грозит серьезными проблемами поколению, воспитывающемуся в условиях запрета на данные поведенческие проявления.

Агрессия является нормальной, естественной реакцией человека, а без нее невозможно формирование таких важных черт, как целеустремленности, уверенности в себе и умения отстоять свою точку зрению. Родители, запрещающие своим детям быть агрессивными, ограждающие их от игрушечных пистолетиков и компьютерных стрелялок, не дают проявить естественные эмоции, а также блокируют попытки ребенка почувствовать себя сильным и всемогущим. Как следствие – инфантильные ребята, не умеющие постоять за себя.

Сила — в оружии

Но как же быть в ситуациях, когда ребенок чувствует себя сильным, только держа в руках пистолетик? Разговаривать с ребенком. Диалог – единственный способ воспитания малыша. Если вы будете объяснять, что смысл игры в войнушку – проработка внутренних проблем, способ борьбы со своей неуверенностью, то малыш будет понимать, для чего он это делает. Развитие эмоциональное интеллекта, осознание ребенком своих чувств и эмоций крайне важно для гармоничного развития малыша в целом, говорить с ним о его эмоциях никогда не рано. Согласитесь, что и вам, взрослым людям, после тяжелого рабочего дня и поездки в общественном транспорте в час пик, иногда очень хочется прийти домой и перестрелять всех врагов в компьютерной игре. Это и здорово: у нас в современном мире есть возможность выплеснуть свою злость, не навредив при этом ни одному живому существу.

Мы часто поздравляем всех мальчиков с 23 февраля, как бы подразумевая, что все они станут защитниками отечества и пойдут в армию, а в случае военного положения – и на войну. Поздравлять или нет – дело каждого, и этот выбор зависит от того, какого мировоззрения вы придерживаетесь. Подобное поздравление не повлияет на развитие у ребенка агрессивных поведенческих реакций, но может вызвать недоумение или дискомфорт, вызванный несоответствием ваших слов и мнения ребенка. Тем не менее, защитниками отечества бывают и женщины, а мужчины бывают пацифистами. Мало кто знает, что по аналогии с 8-м марта существует Международный мужской день, он отмечается 19 ноября. Поздравление будущего мужчины с Мужским днем гораздо логичнее, чем с днем, имеющим отношение лишь к определенной профессиональной среде.

Бояться игр в войнушку не стоит, а запрет на подобные игры и вовсе вызовет обратную реакцию, а вот проводить с ребенком беседы и обсуждать его эмоции просто необходимо. У всех предыдущих поколений присутствовали игры с оружием, а значит, подобные проявления можно считать культорологической особенностью, влияющей на становление личности. Любите своих детей, будьте к ним внимательны и безоценочны, и тогда никакие стрелялки не вызовут в поведении ребенка негатива!

Я - родитель

Многие родители уже потеряли надежду побороть пристрастие детей к планшетам. А можно ли соблюсти баланс в играх так, чтобы, как говорится, и овцы были целы, и волки сыты?

Наши эксперты – детский и семейный психолог, психотерапевт Марина Богомолова и руководитель программы исследований «Дети. Подростки. Медиа» Института современных медиа (MOMRI) Алёна Короткова.

Сегодня в крупных городах России почти у каждого ребёнка к 10 годам уже есть собственный мобильник или планшет, а то и оба сразу. Более того, даже у 25% четырёхлеток имеется свой гаджет. Ограждать детей от этих устройств не только бессмысленно, но и вредно – ребёнок может почувствовать себя изгоем и ему будет трудно адаптироваться в коллективе сверстников.

Вредный или полезный?

Масштабное интегративное исследование детских мобильных игр и развивающих приложений, проведённое Институтом современных медиа, показало, что вопреки стереотипам большинство профессиональных психологов считают такие игры не только не вредными, но потенциально полезными для детей. Правда, лишь при условии, что у детей остаётся достаточно времени для живого общения с родителями и друзьями, подвижных игр, чтения, посещения кружков, секций и прочего. А также если соблюдаются:

• правильный подбор содержания игры (развивающего, интерактивного характера);
• оптимальное время игры (зависит от возраста);
• необходимое и достаточное участие в этом деле взрослого.

Американцы рекомендуют начать знакомство с гаджетами с двух лет. Наши детские психологи советуют с года-полутора знакомить детей с гаджетами, как с ложками и кастрюльками, не делая из них запретного плода, а начинать использовать с 3– 5 лет.

Будьте рядом

В идеале родителям следует участвовать в выборе мобильных игр, изучать описание разработчиков, сюжет, обращать внимание на графику, темп и звук игры. Полезно понаблюдать, как играет ребёнок, поинтересоваться, сложно ему или легко. Среди игр выбирать следует не только лучшее, но и подходящее возрасту ребёнку. А прежде чем дать игру малышу, взрослым не мешает пройти её самим.

Ещё лучше играть вместе с ребёнком. Такие игры отличаются от привычного досуга – прогулок, чтения или настольных игр, – для сегодняшних детей они являются более значимым и ценным времяпрепровождением. Но и родитель получит от этого массу пользы: узнает много нового о своём малыше, его представлениях, поведенческих особенностях. В игре ребёнок проще и быстрее осваивает новые навыки, получает знания, учится справляться с незнакомыми ситуациями, добиваться побед и достойно принимать поражения.

Ну всё, хватит!

Только родитель может научить ребёнка вовремя, без слёз и истерик закончить игру. Самостоятельно это умение к крохе придёт нескоро, поэтому ему надо в этом помогать. Сделать это помогут следующие ухищрения:

• Введение строгих ограничений на время игры, которое должно соблюдаться, и никаких «ещё 5 минуточек». Сначала ребёнок будет протестовать, но потом привыкнет и смирится;
• Установка ритуала по выходу из игры. Например, это может быть звонок будильника, который родитель устанавливает вместе с ребёнком. До 4–6 лет также необходимы будут 1–2 напоминания о скором окончании игры через каждые 2–3 минуты, что даст малышу возможность подготовиться;
• Привлекательное альтернативное предложение. Допустим, такое: «Заканчивай, сейчас пойдём есть пирожные или кататься с горки». Но тут есть одно важное правило. Нельзя прерывать игру на самом интересном месте. Найдите подходящий момент и помогите ребёнку сохранить достигнутые результаты игры. А вот заканчивать игру внезапно да ещё и со словами «Ну а теперь давай садись за прописи» или оставлять ребёнка одного без переключения на другое интересное занятие – явно провальная идея.

На пути разумного ограничения

В отношении мобильных игр, как и в отношении сна, приёма пищи, прогулок и прочего, должны существовать ясные правила. Родители, учитывая индивидуальные особенности своего ребёнка, его возраст, состояние здоровья, режим дня и недели, могут выбрать наиболее подходящее время для игры и договориться с малышом обо всех правилах. Возможен, например, вариант, когда ребёнок играет только дома, или, наоборот, исключительно в дороге. Важно, чтобы это была система и чтобы мобильная игра не выступала инструментом наказания или поощрения ребёнка.

Создавайте свободные от игры зоны. Например, договоритесь не использовать гаджеты за едой и перед сном. Помните, что двойная мораль здесь недопустима: если ребёнку нельзя, то и папе с мамой тоже. Кстати, исключите фоновый просмотр телевизора, телефона, когда общаетесь с ребёнком. Ограничьте собственное время, посвящённое гаджетам, уделяйте больше времени реальному общению с детьми. И помните, что сами по себе электронные устройства не приводят к зависимости. Она возникает, когда ребёнок пытается уйти от реальных проблем, когда мобильная игра – это единственный свет в окошке. Зависимость не формируется, если у ребёнка много других интересов и доверительные отношения и общение с родителями и сверстниками.

Если же вы заметили, что у ребёнка нет других желаний и интересов кроме мобильных игр, что он играет в одну и ту же игру, у него снижен аппетит, появились проблемы со сном, усталость, напряжение, то не ругайте его и не запрещайте играть. Обратитесь к специалистам – психологу, неврологу, психотерапевту, они помогут решить проблему.

Первый читатель: актриса Екатерина Рокотова

– У меня пока нет детей, но я уверена, что время общения ребёнка с компьютером нужно ограничивать хотя бы потому, что постоянное длительное времяпровождение с гаджетами вредно для психики. Нужно обязательно следить за тем, на какие сайты заходит ваш ребёнок, с кем общается в социальных сетях, чтобы оградить его от возможной опасности.

«Аргументы и Факты»

Ссоры из-за беспорядка в детской комнате, сломанные игрушки и порванная детская одежда – все это реалии практически каждой семьи. К сожалению, этого не избежать, но можно минимизировать — научить малыша бережно относиться к своим вещам.

Ребенок учится в первую очередь на примере родителей и значимых взрослых, поэтому нужно проанализировать, насколько мы аккуратны и бережливы в отношении своих вещей. Если у папы бардак в машине, а мама раскидывает свою обувь и косметику, то никакие уговоры и авторские методики не научат ребенка аккуратности и порядку. Согласитесь, что требовать от малыша того, что вы не выполняете сами, как минимум, странно. Важно не только соблюдать чистоту и порядок, но и говорить об этом, чтобы ребенок запоминал, как правильно обращаться с вещами.

Материальные вопросы

Многие родители избегают обсуждений материальных вопросов при ребенке — не нужно скрывать ваше материальное положение и возможности. Перед походом в магазин всегда проговаривайте, что вы можете сегодня позволить — например, шоколадку или раскраску, а малыш пусть сам выбирает, что ему сейчас нужнее. Так он будет осознавать, что покупать нужно только то, что нужно, а не на что взгляд упадет. И покупка, совершенная осознанно, всегда ценится гораздо больше.

Починить или выбросить?

Современные родители всё чаще заменяют сломанные игрушки новыми, не пытаясь починить их, а ведь такой ремонт помогает воспитывать в детях бережное к ним отношение. Мы уже привыкли к тому, что проще купить новую вещь, чем ремонтировать сломавшуюся. Но почему? Ведь часто достаточно починить лишь одну деталь, и любимая вещь будет радовать владельца и дальше.

Если малыш будет расти с осознанием того, что любой предмет можно сломать, а взамен получить новый, то, конечно, ни о каком бережном отношении говорить не придется. Дети обожают ломать и разбирать игрушки — так они удовлетворяют свою потребность в познании. Важно обязательно обсудить, что «ты можешь, конечно, сейчас сломать свою машинку, чтобы узнать, что находится внутри, но тогда ты не сможешь в нее играть, как раньше». А дальше пусть он сам делает выбор – ломать или нет. Не нужно покупать ему новую взамен той, которую он сломал осознанно.

Говоря о поломке игрушек, важно обсудить еще один нюанс. Если вы говорите ребенку, что данная вещь принадлежит ему – будь то игрушка, книга или гаджет, будьте готовы к тому, что он распорядится ей так, как посчитает нужным. И не факт, что ваше представление об использовании этой вещи по назначению совпадет с мнением ребенка. Свою вещь ребенок вправе ломать, видоизменять, разбирать и делать с ней все, что ему заблагорассудится, ведь это его ответственность. Если же вы не хотите такой судьбы для этой вещи, заранее обсудите с малышом, что вы даете ее ему во временное пользование, и вернуть он ее должен в целости. Такой вариант подойдет для действительно ценных вещей.

Это правило касается и вещей, которые дети носят. Очень часто они не берегут свои вещи и лезут в грязь, кладут гвозди в карманы, забывают в одежде конфеты и печенье, забывают и теряют перчатки, играют в новых туфлях в футбол… не заботясь об их сохранности и чистоте. И родители покупают новую одежду, портфели, перчатки и ремни. Таким поведением бережному отношению не научить. Покупая ребенку вещи, проговаривайте, что они приобретаются не на один день, и что в случае их порчи ребенок будет ходить какое-то время в зашитых брюках, в куртке с пятнами от мазута и со сбитыми носами на обуви или вы замените испорченную одежду на гораздо менее красивый и модный наряд.

Обучение в игре

Обучая бережному хранению, всегда используйте игру. Дети играют долго и с удовольствием, максимально развиваясь в этом процессе. Согласитесь, что уборка – занятие нудное и не интересное, поэтому придумайте игру: кукол нужно уложить спать, машинку – загнать в гараж. Чем больше интересных и необычных игровых моментов вы придумаете, тем с большим удовольствием малыш будет убирать собственные вещи на свои места.

Вещи, подаренные по важному поводу, всегда будут ценнее, чем другие подарки. Чем подарок желаннее, тем меньше вероятность, что малыш эту вещь уничтожит. Проговаривайте с ребенком, что вы дарите ему этот подарок, потому что он его заслужил своим поведением: например, героически выдержал поход к стоматологу. Игрушку, подаренную в честь такого события, малыш будет хранить, как зеницу ока, ведь она будет напоминать ему о своей смелости.

Вещи, приобретенные на «свои» деньги

Сейчас часто на праздники детям дарят деньги. Научите малыша копить, и велосипед, купленный на собственные накопления, ребенок будет беречь еще долгие годы. Расскажите малышу о том, как правильно копить средства, поделитесь своим опытом такого поведения, предложите посильную помощь. Например, дорогостоящие, но желанные вещи, вы можете покупать пополам с ребенком. Это правило работает только в отношении подарков и не касается жизненно необходимых вещей: кормить, одевать и обучать ребенка – это обязанность родителей.

Вещи – всего лишь вещи

Обучая малыша бережному отношению к своим вещам, важно не переборщить и помнить, что вещи – это всего лишь вещи, и дети обладают свойством их портить, пачкать и терять. Не нужно ругать детей за случайные поломки, неожиданные падения (и как следствие, порванные джинсы) и внезапные потери. Всегда обсуждайте с детьми, что материальная ценность, конечно, важна, но еще важнее – жизнь, здоровье и теплые и доверительные отношения внутри семьи. Ведь нередки случаи, когда дети, боясь родительского гнева, бросаются в речку за упавшим телефоном или прыгают на рельсы, чтобы достать свою сумку…

Помните, что любую проблему можно решить, поговорив с ребенком. Любите своих детей, цените их доверие, учите на собственном примере и не забывайте, что бережное отношение к вещам возникает из целого комплекса убеждений и действий как родителей, так и детей.

Я - родитель

Мы учим своих детей (особенно мальчиков) быть смелыми и бесстрашными. Не показывать того, что их что-то пугает. Но всегда ли бояться — плохо?

Наш эксперт — детский и семейный психолог, клинический психолог Марина Богомолова.

Какой мальчишка не представлял себя героем? Например, Человеком-пауком, ловко прыгающим с небоскрёба на небоскрёб и голыми руками останавливающим поезд, или Бэтменом, не знающим страха скорости, темноты и самой смерти? Но в обычной жизни и детей, и взрослых пугает слишком многое. Как с этим бороться и, главное, надо ли?

Есть и плюсы

Бывают дети от природы менее осторожные, другие, наоборот, чересчур боязливы. На это влияют наследственность, организация нервной системы, темперамент. Но вообще-то страх — наша базовая эмоция и даже защитный механизм, берегущий от опасностей. Польза от страха может быть в том, что он может научить ребёнка быть более осторожным, внимательным, собранным, ответственным. Поэтому бояться нормально. А вот быть абсолютно бесстрашным — не совсем. Так, полное отсутствие чувства опасности, например, порой встречается при аутизме или при органических нарушениях мозга.

Что может напугать

Каждому возрасту присущи свои страхи. Более того, их наличие — один из показателей нормального развития ребёнка.

0–6 месяцев.

Дети проявляют беспокойство при отсутствии матери, пугаются громких неожиданных звуков.

7–8 месяцев.

Пора появления страха чужих людей.

1–3 года.

В это время у малыша идёт активное формирование мышления и речи, а также происходит осознание собственного «Я», могут появляться разные фантазии. Дети часто боятся Серого Волка из сказки или злого персонажа из мультиков. Задача родителей — не пугать детей специально, поскольку малыш верит, что эти герои абсолютно реальные и могут причинить ему вред.

В этот же период у детей часто возникает боязнь врачей и боли. Малыши ещё не в состоянии осознать, что врачебные манипуляции призваны им помочь, а не просто причинить боль.

3–6 лет.

На этом этапе уже формируются сложные чувства, такие как вина, стыд, нежность, любовь. А также зарождаются зачатки первых социальных страхов — боязнь быть отверженным прежде всего. В этом возрасте дети очень боятся потерять любовь мамы и папы. И родителям ни в коем случае нельзя этим манипулировать, говоря, что, мол, если будешь так себя вести, я тебя не буду любить. В период 3–6 лет дети активно фантазируют, узнают много нового. И чем больше они познают, тем разнообразнее их страхи. Бояться этого не надо, а вот устойчивые фобии должны родителей насторожить.

7 лет.

Время появления триады страхов: боязнь одиночества, темноты и замкнутых пространств. Даже давно спящие отдельно дети в этом возрасте начинают периодически прибегать в кровать к родителям. Ругать их за это не надо. К 7 годам у ребёнка часто появляется и страх смерти. Наступает пора бояться зомби, призраков. В этом возрасте дети начинают осознавать, что родители и они сами, как и все люди, смертны, и это не может их не пугать. Об этом тоже надо говорить с детьми честно, ничего не выдумывая, не уходя от темы, но при этом спокойно, без ненужных эмоций. Успокоить малыша легко, сказав, что, хотя смерти и не избежать, это произойдёт нескоро, в глубокой старости, а до этого будет долгая-долгая и прекрасная жизнь. Для маленького ребёнка такая длительная перспектива представляется чем-то необозримым и практически нереальным, что уменьшает тревогу.

С 8–9 лет и уже в течение всей жизни.

Активно формируются социальные страхи. Ребёнок боится потерять любовь и уважение родителей и сверстников, опасается не быть как все, переживает нюансы взаимоотношений со сверстниками. Это очень важный период для формирования самооценки. И тут помимо родителей очень важна роль других взрослых — педагогов, тренеров, а также сверстников: одноклассников, товарищей по двору или секции. Поэтому родителям следует очень внимательно относиться к окружению своих детей, а также выбирать тех учителей и наставников, которые могли бы только укрепить самооценку ребёнка, а не подорвать хрупкую уверенность в себе.

Как нужно реагировать

В каком бы возрасте ни был ребёнок, родители не должны реагировать на детские страхи агрессивно (винить, стыдить чадо или угрожать, требовать от него перестать бояться). Также нельзя игнорировать проблему, делая вид, что она не стоит внимания. Ведь ребёнку очень нужна эмоциональная поддержка, и, если её лишить, это лишь закрепит и усилит страх. Ощущение, что все его покинули, оставили незащищённым перед опасностью, может вынудить чадо, например, уйти в виртуальный мир, где, как ему кажется, его поддержат и защитят. А ведь в Интернете его могут подстерегать настоящие опасности. Помимо этого, устойчивые детские страхи, которые старшие не принимают всерьёз, грозят в будущем перерасти в ту или иную фобию.

Ещё одна частая ошибка родителей трусишек — поддерживать изоляцию ребёнка, прятать его от мира, где его всё пугает. В будущем из такого малыша может вырасти социофоб. Поэтому лучшим лечением повышенной тревожности ребёнка станет социализация. Но только не насильственная, ни в коем случае. Важно не просто отдать чадо в детский сад или записать в кружок или секцию, а устроить малыша туда, где ему будет душевно спокойно и комфортно, ну и, конечно, интересно.

1. По наследству

Боязнь змей и пауков сформировалась у людей в процессе эволюции. Эти существа пугают даже тех, кто никогда их не видел.

2. Сердце в пятках

Страх заставляет наше сердце ускоряться до 130 ударов в минуту, а кровь при этом теряет до 20% кислорода.

3. Запах страха

Собаки могут унюхать страх, исходящий от человека. Когда мы боимся, изменяется состав нашего пота и его запах.

«Аргументы и Факты»

Слово «кризис» изначально пугает. В переводе с греческого языка оно обозначает переломный момент, исход. В нашем случае — проблемный период в развитии ребенка при переходе от одного возрастного этапа к другому. Специалисты выделяют несколько таких этапов у детей – кризис 1 года, 3 лет, 7 и 13 (кризис подросткового возраста). Далее идут возрастные кризисы взрослого человека.

На тему детских возрастных кризисов в сознании людей существует два мнения. Одни впадают в панику при слове кризис, другие категорически отрицают его наличие у детей, утверждая, что надо просто правильно воспитывать — и никаких проблем. Истина, как всегда, - посередине.

Возрастные изменения неизбежны

Развитие ребенка не протекает линейно — изменения происходят неравномерно. Некоторые этапы могут быть трудны и болезненны – поэтому они и называются кризисами. Но своеобразные ступеньки развития необходимы — так происходят качественные изменения в психике ребенка. И родителям следует насторожиться, если ребенок «незаметно» проходит все возрастные этапы и смену социального статуса, и задать себе вопрос - «а какие изменения я наблюдаю в своем ребенке, чему он научился к этому возрасту?».

С другой стороны, это не значит, что метаморфозы должны протекать как тяжелая инфекционная болезнь или как стихийное бедствие, разрушающее все вокруг. Неизбежным является не кризис, а перелом, качественный сдвиг в развитии ребенка. А то, как бурно он будет протекать – зависит уже от отношений взрослых с ребенком, от особенностей воспитания. Бурно и тяжело он протекает в тех семьях, где родители не замечают или неграмотно реагируют на необходимые изменения в своем ребенке. А если родители готовы принять изменения своего ребенка, то кризис протекает вполне переносимо и даже эффективно.

Необходимо понимать — что происходит с ребенком, чего он хочет и почему так себя ведет. К трем годам дети становятся более самостоятельными и, как правило, овладевают речью. Многие в этом возрасте идут в детский сад. Они вступают в новый этап – дошкольное детство. В этом возрасте ребенок впервые открывает для себя что он – личность, такой же человек как его родители. В его речи появляется местоимение «Я», а новое осознание себя требует новых отношений. Ребенок начинает подражать взрослым, стремится сравняться с ними во всем.

В этом возрасте ведущей деятельностью ребенка является игра, и он как будто начинает «играть во взрослого». Он ожидает признания своей независимости и ценности — хочет, чтобы с ним считались, спрашивали его мнения.

Если родители, видя эти изменения и понимая их значение для своего ребенка, перестраивают свои отношения с ним на основе большего равноправия, предоставляют ему больше самостоятельности и свободы – тем самым они помогают ребенку закрепить свои изменения, перейти на новый уровень своего развития и общения с окружающими людьми. Они помогают ребенку сформировать:

• волю и самостоятельность;
• независимость, способность к отделению от других. Умение настоять на своем;
• рефлексию, отношение к своим и чужим чувствам и желаниям;
• свои и чужие границы и готовность подчиняться правилам.

При этом ребенок будет проявлять особенности поведения, присущие кризису трех лет и так пугающие родителей.

Особенности поведения при кризисе

1. Упрямство. Дети до посинения настаивают на своем и требуют исполнения своих желаний.

2. Негативизм. Противоречие родителям в любой ситуации, по поводу и без него. Просто потому, что предложение исходит от взрослого. Любимое слово вашего ребенка– «НЕТ! НЕТ! НЕТ!»

3. Своеволие. В любой ситуации — «я сам»! Протестовать он будет против любой попытки помочь ему или сделать за него. Он учится отстаивать себя и познает границы своих возможностей.

4. Деспотизм. Вера в свою власть может приобретать размах диктаторства. Ребенок будет пробовать навязать всем вокруг свои правила и законы. Под горячую руку иногда попадают не только родственники и близкие…

5. Обесценивание. И уже совсем «распоясавшись», ваш милый когда-то ребенок может замахнуться на захват власти в семье! Он будет нарушать все правила, существовавшие до сегодняшнего дня в доме, обесценивать вас и ваши указания. Дразниться, обзываться и даже пытаться драться со взрослыми!

И как родителям и родственникам сохранить свое психическое здоровье в таких условиях?!

Спокойствие

• Спокойствие, спокойствие и еще раз спокойствие! И еще – юмор!
• Не ломайте ребенка! Сейчас он формирует в себе очень важные для жизни качества и умения.
• Откажитесь от чрезмерной опеки и авторитаризма. Перестраивайте себя на принятие взросления своего ребенка.
• Поощряйте самостоятельность. Учите и формируйте навыки эффективного общения и взаимодействия с людьми.
• Избегайте вседозволенности. Определите несколько действительно важных и неименных правил и придерживайтесь их твердо и последовательно!
• Поддерживайте вашего ребенка во всех его начинаниях и хвалите за самый маленький успех!

Утешайтесь тем, что трудности – временны, а приобретения вашего ребенка – навсегда!

Я - родитель

Надо признать, что в процессе материнства женщины встречаются с массой негативных моментов, ведь известно, что детей растить нелегко. Еще недавно милый малыш радовал маму первыми шагами, забавлял попытками самостоятельности. Казалось, что вот ещё немного, и он будет всё понимать – будет намного легче, но трудности просто видоизменяются. Давайте обратимся к письмам наших читательниц и постараемся разобраться вместе, что мешает им быть счастливыми родителями.

Раздражительность

«Мне очень сложно быть мамой. Я не знаю, что случилось между мной и моим шестилетним ребенком, но в какой-то момент дочка меня стала раздражать».

«Когда у нас родился сын, я стала еще сильнее ненавидеть своего первого ребенка. Я не могу выяснить причину своей ненависти. Но иногда мне хочется, чтобы ее не было».

«У меня проблема с моим старшим ребенком. Говоря прямо, я не знаю… не люблю его… или очень мало люблю. Во всяком случае, чаще всего я к нему испытываю раздражение».

К сожалению, такие письма нередки. Плохо в этом случае и маме, и ребенку – конечно, менять ситуацию необходимо. Бесспорно, работа над собой и своими эмоциями сложна, но от нее зависит ваше с ребенком качество жизни.

Для начала надо попробовать проанализировать свое состояние и вспомнить ситуации, во время которых вы начинаете злиться, выходить из себя. Обычно они повторяются.

Второй момент – нужно определить, что именно вас раздражает в ситуации, ведь это реакция не на ребенка, а либо на срыв ваших планов из-за его поведения, либо на дискомфорт, с ним связанный и испытываемый вами, либо на собственное ощущение беспомощности. Порой тяжело докопаться до сути – бывает, что негатив связан с детскими травмами или плохими воспоминаниями.

Поняв, что вас злит, постарайтесь немного к этим ситуациям подготовиться. Попробуйте найти способы исправить причину раздражения, например:

• придумайте себе награду, но не пользуйтесь этим «подарком» слишком часто;
• не стройте больших планов, если они зависят от состояния и желания ребенка – тогда их срыв не повлечет за собой эмоционального взрыва;
• по возможности не доводите себя усталостью до крайности.

Проблемы взрослых

Зачастую мы переносим на детей негатив, вызванный поведением других людей.

«Огромную сложность во взаимоотношениях добавила моя мама, которая пыталась эмоционально перетянуть к себе ребенка, показать, что она дает ему любовь, а не я».

«Из-за плохих отношений с отцом ребенка у меня часто накапливается раздражение к дочери».

Обратите внимание: негатив связан с поведением других взрослых, которое мы вынуждены принимать по каким-то причинам. Ребенок не виноват, но именно он становится крайним, именно на него выливается раздражение мамы. Поэтому, чтобы у мамы изменилось отношение к ребенку, взрослым нужно начать с себя.

Свою лепту в напряженные отношения мамы с ребенком нередко вносит и бабушка. Понятно, что она искренне любит внуков, однако принижать авторитет мамы в глазах ребенка недопустимо. Взрослым женщинам – маме и дочери – стоит договориться: они обе матери, обе любят ребенка и найдут способ взаимодействия, который никого не обижает и не сказывается негативно на ребенке.

Если отец не желает принимать участия в воспитании ребенка, пусть это остается на совести родителя, если готов участвовать – попробуйте понять и договориться. Постарайтесь не проецировать на ребенке гнев и раздражение, вызванные отцом: вы ведь и сами понимаете, что папу себе ваш ребенок не выбирал.

Понятно, что для решения этой проблемы всем взрослым придется приложить определенные усилия, но они стоят того: только так в семье воцарится взаимопонимание, а ребенок почувствует себя счастливым рядом с самым близким человеком – мамой.

Нежелание менять жизнь с появлением ребенка

Молодым мамам зачастую трудно принять тот факт, что, став матерью, приходится менять свою жизнь.

«Самое ужасное, что внутренне я отдельная личность со своей жизнью и интересами, а не обслуживающий персонал, у меня есть своя жизнь».

«Дочка, повзрослев, продолжает требовать к себе внимания и подчинять меня себе, но я отказываюсь ей подчиняться, постоянно демонстрируя свою власть. Я чувствую себя мамой-тираном, хотя это не совсем то, что я хотела получить».

Женщинам стоит понять, что значит для них – «быть мамой». Если говорить о семейных отношениях, то в какой-то степени все мы «обслуживающий персонал», у каждого есть определенные обязанности по отношению к другим членам семьи. Понятно, что мама – «отдельная личность со своей жизнью и интересами», но ведь и ребенок – тоже личность, у которой есть свои интересы и потребности. Может, не стоит от них отгораживаться? Маме стоит проявить искренний интерес к требованиям дочери, чтобы понять, что за ними стоит – эгоизм и желание любой ценой настоять на своем или потребность в мамином внимании, которого ей не хватает?

Чтобы изменить отношения с ребенком на позитивные, надо на время отключить собственное эго и просто спокойно поговорить с дочкой, постараться понять, что ей нужно от вас и чего не хватает. Если выяснится, что дочь стремится быть в центре внимания, объясните, что вы не можете ежеминутно исполнять любые ее желания, так как у вас тоже есть своя жизнь, свои потребности, и попросите дочку отнестись к этому с пониманием и уважением. Если же ребенку не хватает общения с вами, постарайтесь найти на это время. Для этого вовсе не нужно полностью растворяться в ребенке и жить только его интересами. Достаточно для начала вместо сухого «Иди спать» сказать «Пойдем, я почитаю тебе на ночь сказку». Будьте уверены: даже такой незначительный жест с вашей стороны ребенок оценит как проявление любви и заботы.

Быть мамой – это огромный труд в первую очередь над собой: дети берут с нас пример, и надо показывать им, как проявить стойкость, силу, терпение, как быть дисциплинированным, как уважать окружающих, понимать и любить близких, заботиться о них. Важно говорить правду, всегда развиваться и идти вперед. Быть мамой – большая ответственность перед собой, ребенком, обществом. Поэтому, имея детей, считать приоритетом только свои желания и планы недопустимо. Как и всему в жизни, быть мамой тоже надо учиться. Постарайтесь не повторять родительских ошибок, чтобы вашим детям не было досадно и обидно рядом с вами.

Безразличие и ненависть

По статистике, первенцев любят больше, но в письмах наши читательницы рассказывают о том, что в их семьях все наоборот.

Пример первый: дочь.

«У меня часто возникает чувство, что она в нашей семье лишняя, но, когда такие мысли приходят, мне ее становится жалко. Но жалко не как своего ребенка, а как бездомное животное, которое было выброшено на улицу. Сейчас ей почти 7 лет, а я в ожидании третьего сыночка. И моя ненависть к дочке усиливается с каждым днем...»

«Ловлю себя на мысли, что не хочу ее видеть, боюсь своего возвращения с работы, даже будто с ума схожу: мысли, что не люблю ее, что хотела другого ребенка, а такой мне не нужен…»

Ненависть – очень сильная разрушительная эмоция, которая не может появиться из ниоткуда. Без причин ненавидеть своего ребенка неправильно. Добавим, что это еще и противоестественно. Что делать в этой ситуации?

На этот счет есть мудрое высказывание: «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Как это сделать? Для начала маме стоит вспомнить свои ощущения, которые она испытывала сразу после рождения своей крохи – волшебные чувства любви, радости, счастья, такие безграничные, что хотелось поделиться ими со всем миром, – и закрепить их в своем сознании. А потом без негативных эмоций присмотреться к ребенку: наверняка вы обнаружите в нем не одно положительное качество, а возможно, и сходство с собой. Отметьте их для себя. Вспомните себя в детстве: как относилась к вам мама, как хотелось услышать ее похвалу, увидеть ее улыбку, ощутить себя в ее объятиях, и как это было важно и порой жизненно необходимо.

Разумеется, ситуация в одночасье не изменится – на это потребуется время и серьезные усилия, направленные на искоренение ложной установки на невозможность полюбить своего ребенка.

А еще напомним, что любой ребенок любит свою маму не за что-то, а просто потому, что она его мама. Постарайтесь избавиться от негативного стереотипа, который вы сами себе навязали, не отгораживайтесь им от дочери, дайте ей возможность проявить свою любовь в полной мере, и вы почувствуете, как смягчится ваше сердце.

В сложных ситуациях обращайтесь к специалистам: путь к взаимопониманию и любви надо искать любыми доступными способами, тем более если осознаете, что в вашей семье проблемы. Их надо решать, и чем раньше, тем меньше боли и страданий будет у вашего ребенка, а возможно, что и у всех детей.

Пример второй: сын.

«Хотя сына я ругала чаще, чем дочь, никогда не ловила себя на мысли, что не люблю его или без него было бы лучше. А вот сестра и мама часто меня упрекали в этом».

«С ним почти каждый день конфликты. И я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда его нет. В выходной я думаю: спал бы он подольше…»

У психологов есть специальный термин – «недолюбленный ребенок». Именно недостаток любви в семье приводит к появлению множества комплексов. У такого ребенка напрочь отсутствуют лидерские качества, пропадает интерес к жизни, желание узнавать новое и совершенствоваться, не сформировано умение отстаивать собственную точку зрения. Вступая во взрослую жизнь, человек с заниженной самооценкой обречен всю жизнь быть «серой мышкой» и зависеть от чужой воли.

Что необходимо пересмотреть родителям в отношении к своему сыну? В первую очередь примером для мальчика должен стать отец. Примером во всем: начиная с личной гигиены и опрятного внешнего вида и заканчивая поведением и позитивным отношением к жизни. Если отца нет, примером для мальчика должен стать другой мужчина: дедушка, дядя, тренер, близкий друг семьи и т. д. Параллельно обоим родителям следует исключить пренебрежительное отношение к сыну. Замените в вашем лексиконе такие слова, как «не мешай», «не отвлекай», «не путайся под ногами», на «подожди, пожалуйста, я освобожусь, и мы с тобой побеседуем». Главное, чтобы общение проходило на позитиве, а внимание к ребенку было искренним, а не формальным. Дайте понять ребенку, что он равноправный член семьи. Чаще приглашайте его на семейные советы, интересуйтесь его мнением. Предоставляйте ему возможность проявлять инициативу в решении каких-то домашних вопросов – пусть он поймет свою значимость и ценность в семейном коллективе.

Собственно, нужны внимание, понимание и, разумеется, терпение. Родителям придется мобилизовать все свои душевные силы, проявить тактичность и мудрость. Лишь тогда ситуация начнет меняться в положительную сторону и для родителей, и для ребенка, и для всей семьи в целом.

Стоит отметить, что чем больше сил, времени, тепла и внимания мы вкладываем в своих детей, тем больше мы их любим и переживаем за них, а без труда, как говорится, не выловишь рыбку из пруда.

Современный мир характерен недостатком времени, поэтому все больше психологов и родителей говорят о качестве проведенного с детьми времени: пусть немного, в процессе – перед сном и перед школой, но с вниманием и пониманием.

На мамах лежит ответственность устроить свой мир так, чтобы всем в семье хватило тепла и любви, ведь семьи создаются с любовью и для любви. Порой это трудно, но необходимо. Материнство – это не разовое событие. Это целый этап жизни женщины со определенными сложностями и трудностями. Но именно маме отведена почетная роль быть самым значимым взрослым человеком в жизни своих детей.

Любите своих детей!

Я - родитель

Все чаще родители жалуются, что дети «влезают во взрослые разговоры, не дают никому высказывать свое мнение. Все время пытаются всех поучать и командовать, повышают голос на взрослых» — и это дошкольники и младшие школьники. Ситуация не только крайне неприятная, но и опасная для становления личности ребенка.

Почему ребенок командует

Малыши ведут себя так, как позволяют им взрослые. Многие родители сначала умиляются, когда ребенок начинает командным тоном повелевать родителями или делать им замечания. Проявляется это в обычных бытовых моментах: принеси, подай, застегни, убери, купи, сделай. Не видя препятствий, ребенок расширяет сферу влияния, и отказ или отсрочка вызывают у него недовольство, а порой и истерику. Дорогие родители, обратите внимание на наклонение используемых ребенком глаголов. Если это повелительное наклонение, то придется признать, что ребенок вами командует.

Давайте попытаемся понять, почему это происходит.

• Кризис развития. Кризис – это маленькая революция. Не забывайте, что цель любой революции – смена власти. Поэтому в кризисные периоды меняется не только вид ведущей деятельности и тип общения — это начало перестройки отношений. Ребенок пытается занять главенствующую позицию. И, насколько у него это получится, зависит от родителей.
• Воспитание по типу «кумир семьи». Чрезмерное внимание со стороны взрослых, исполнение любых желаний и прихотей ставит ребенка в главенствующее положение. При этом высказывания ребенка, что он главный, воспринимается с умилением. Смена настроения, «кислое» выражение лица, недовольство воспринимаются как призыв к действию. Иногда, чтобы командовать, ребенку даже не приходится что-то говорить.
• Детская эгоцентричность. Это явление считается естественным для дошкольников. Мир крутится вокруг них. Ветер дует, потому что качаются деревья, а солнце светит, потому что нужно идти гулять. Мама готовит кушать, чтобы накормить своего малыша, а папа работает, чтобы покупать конфеты и красивые платья дочке. Естественная для детского возраста эгоцентричность дополняется командным тоном.
• Недостаток внимания. Пусть это не кажется вам странным, но стремление управлять и командовать собственными родителями часто возникает из-за дефицита внимания. Ребенок просто пытается привлечь внимание к себе. Для этого подходит любая форма поведения, включая командование родителями и другими взрослыми. Главное, чтобы состоялся контакт.
• Особенности темперамента. Особенности высшей нервной деятельности часто диктуют людям быть активными, быстрыми и сильными. Дети не умеют контролировать свое поведение и часто, переусердствовав, начинают командовать. Однако не списывайте невоспитанность ребенка на лидерские качества. Ребенку непозволительно командовать родителями.

Как вести себя с маленьким командиром

Не подчиняйтесь. Сначала детское командование может показаться забавным и безобидным, и взрослые начинают подчиняться. Однако дальше небольшой опыт подчинения приводит к мысли о власти над взрослыми. В дальнейшем неповиновение будет сопровождаться капризами.

Переводите приказы в другой статус: просьбы, предложения. Делайте это ненавязчиво:

• ты забыл сказать «пожалуйста»,
• попроси еще раз,
• наверное, ты хотел сказать, что хочешь гулять, я подумаю, когда нам это лучше сделать,
• ты, наверное, сказал это себе: убери игрушки, я тоже думаю, что их нужно убрать.

Не поддавайтесь на провокации. За вашим неповиновением обязательно последуют детские истерики, с помощью которых ребенок будет пытаться манипулировать вами. Выдержать их непросто, но необходимо. Помните, поддавшись однажды на провокации, вы будете сталкиваться с ними постоянно. Ребенок должен четко понимать, что это не действует.

Обсуждайте чувства других людей. Объясните, что другие дети не хотят, чтобы ими командовали, бабушке обидно, а маме с папой просто стыдно.

Будьте постоянны и последовательны. Выполняйте свои обещания, не отменяйте своих планов из-за детски капризов, не изменяйте тактике поведения даже в присутствии других людей. Не давайте ребенку повода думать, что будете ему подчиняться.

Показывайте пример правильного поведения. Просите о чем-либо сами ребенка и других людей, не позволяйте себе командовать детьми, учите уважительно относиться к другим, закрепляйте вежливые словесные конструкции.

Помните, что не бывает царей без подчиненных, а королей делает свита. Не становитесь слугами у собственных детей. Дайте понять, что вы не стали любить ребенка меньше, если не убрали игрушки за ним или не побежали немедленно в магазин за мороженым. Вы окажите ему гораздо большую услугу, если научите его ладить с окружающим миром.

Я - родитель