1. Главная
  2. Психология

Психология

  • Заголовок: Что хотят подростки? Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    С самых первых мгновений появления ребенка на свет перед родителями встает задача удовлетворения его потребностей. Список того, что требуется маленьким детям, не столь велик, поэтому родитель довольно легко может разобраться, в чем нуждается его чадо в тот или иной момент времени. Но годы идут, и с каждым днем всё сложнее понимать, что нужно нашим детям.

    Большинство родителей пытаются выстроить жизнь подростка по-своему, не разбираясь в том, чего он хочет на самом деле.

    По данным опроса ООО «инФОМ» 2017 года, проведенного в рамках заказа фонда «Общественное мнение», подросткам 15-17 лет хотелось бы:

    • иметь хорошие взаимоотношения в семье — 53%;
    • общаться с друзьями — 31%;
    • материальное благополучие и уважение окружающих — 26%;
    • иметь интересную работу и хорошую физическую форму — для 24%;
    • свободу — 22%;
    • самореализаваться —21%;
    • построить карьеру и найти любовь — 18%;
    • заниматься творчеством — 13%.

    Что же кроется за этими подростковыми мечтами, и как родители могут помочь в их осуществлении?

    1. Хорошие взаимоотношения с родителями — это чувствовать внимание и поддержку, принятие со стороны взрослых.

    Подростковый возраст – это пора проб и ошибок, время поиска себя, и в этом поиске наверняка будут не только успехи, но и неудачи. Не получилось добиться высоких результатов в футболе или не сложилось с музыкой — для подростка крайне важно чувствовать поддержку со стороны взрослого.

    2. Общение со сверстниками.

    Потребность в общении со сверстниками — ведущая в данном возрасте. Именно неформальное общение выступает в качестве главного источника развития личности.

    И здесь есть место родительскому участию: можно помочь подростку в поиске группы по интересам, где бы ребенок чувствовал себя комфортно, где нашел бы близких по духу ребят. Если подросток по каким-то причинам в классе не пользуется уважением и не имеет друзей, то такая группа ему жизненно необходима.

    3. Материальное благополучие — возможность получать удовольствие от жизни.

    Любому подростку хочется иметь крутой смартфон, красивую одежду, развлечения и комфорт. Деньги нужны всем и всегда. Денежные вопросы в какой-то момент становятся чуть ли не единственным рычагом родительского влияния на поведение детей.

    Может показаться, что достаток и возможность получать удовольствие от жизни — одно и то же. Это так, но только отчасти. Известны примеры, когда дети, которым потакают во всех возможных капризах, не получают удовольствия от жизни, из-за чего начинают искать острых ощущений.

    Умение радоваться жизни, видеть хорошее в мелочах не формируется по мановению волшебной палочки, а взращивается долго и скрупулёзно.

    Многие подростки не умеют наполнять свою жизнь интересными событиями, они не привыкли к напряжению, зато впитали культуру готовых развлечений посредством виртуальной реальности.

    Отправной точкой может стать активность семьи, пример ее членов, где поощряется любознательность, активные виды досуга, чтение, творчество.

    4. Чувствовать уважение к себе окружающих.

    Подростку важно, чтобы к нему относились как к личности, прислушивались к его мнению, уважали его позицию.

    Дети, которых уважают в семье, более уверены в себе, легче преодолевают трудности, терпеливы и тактичны в общении.

    В ситуациях, когда хочется накричать на подростка, «вдолбить» ему что-то, постарайтесь сделать это, не унижая и не обижая его. Это требует терпения, усилий, но такое отношение — подтверждение уважения к подростку, что в конечном итоге учит и его уважать родителей.

    5. Каждый пятый подросток желает иметь хорошую физическую форму.

    Это стремление надо поощрять! У людей, занимающихся спортом, развита самодисциплина, а достижения повышают уверенность в своих силах. Они ориентированы на будущее и понимают, что для достижения результата нужно постоянно и последовательно идти к намеченной цели. И что немаловажно, это гарант здоровья!

    6. Свобода.

    Для подростка важно практически познавать мир: ему трудно верить на слово — нужно всё проверить самому. Родители же стремятся максимально оградить его от жизненных трудностей, проблем, мнимых и реальных опасностей. Чрезмерная опека не пойдет ребенку на пользу. Однажды наступит момент, когда взрослых не будет рядом, а решение принимать придется. Родитель может выступать в качестве советчика, давать свои рекомендации, но если подросток делает собственный выбор, то именно он принимает на себя ответственность за его последствия.

    7. Карьера имеет значение лишь для пятой части опрошенных подростков. Они еще не понимают, как это делается, и видят только плюсы успеха. И это вроде бы должно быть атрибутом счастливой жизни. Старшеклассники должны иметь четкие представления о своем будущем, и в этом им должны помочь родители.

    8. Любовь и отношения.

    Подростковый возраст — это пора первой любви, первой настоящей дружбы. То, что для родителей кажется поверхностным и временным, для подростка имеет особый смысл, поэтому требует уважения.

    Родителю может показаться, что он перестал играть важную роль в жизни ребенка, но это не так. В этом возрасте дети как никогда нуждаются в чутком, терпеливом, понимающем взрослом, который знает, что хочет его сын или дочь на самом деле.

    Маргарита Логвинова

    Я - родитель

  • Заголовок: Как образ матери влияет на дочь Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Какой женщиной станет девочка, напрямую зависит от образа главной женщины в семье – мамы. Все жизненные основы воспринимаются девочкой через призму материнской реакции: отношения с противоположным полом, материнское начало, стремление к карьере, восприятие себя – все это отголоски материнского поведения.

    Если вы – заботливая мама, прекрасная жена, замечательная хозяйка и успешная женщина, то, скорее всего, перед вами был образ такой же матери. Уверенность в себе, оптимизм, женственность – эти черты либо передаются от матери к дочери, либо вырабатываются в себе огромным трудом. Если же вы мучаетесь от нерешительности и тревожности или «везете» все на себе, то это также отголоски материнского образа.

    Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

    • «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

    Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

    Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

    Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

    • «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

    Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

    Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

    Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

    Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

    • Мать-наседка

    Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

    Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

    Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

    • «Мать-царевна»

    Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

    В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

    • Мать-соратница

    Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

    У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

    Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

    Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

    Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

    Светлана Садова

    Я - родитель

  • Заголовок: Психологи о домашних заданиях Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Начнем с того, что подавляющее большинство учителей начальной школы настоятельно рекомендуют делать уроки вместе с ребенком. На родительских собраниях показывают, как оформлять работы, как делать работу над ошибками, писать отзывы на прочитанные произведения и т.д. Всё для того, чтобы именно родители научили своих детей всему, что требует школьная программа. Некоторые родители в прямом смысле слова начинают повторное обучение с первого класса, делая все задания вместе со своим ребенком. И вот уже ребенок учится в третьем классе, пятом, седьмом, а вопрос о том, в какой степени ребенку нужно помогать делать уроки и стоит ли вообще вмешиваться в этот процесс, по-прежнему остается открытым. Узнаем, что думают по этому поводу психологи.

    Ю. Гиппенрейтер, психолог, профессор МГУ, автор многочисленных публикаций по психологии:

    – В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот. Бегут по перрону люди, торопятся – опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Люди еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Почему вы смеетесь?» – спрашивают их. – «Так ведь уехали-то наши провожающие!»

    Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую или музыкальную школу, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. А он как раз чаще всего «остается на перроне».

    Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга объяснима: ведь приходится все время грести против течения. А чем это оборачивается для детей?

    Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить?! Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе...» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!»

    Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

    Михаил Лабковский, известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий:

    – Делать уроки с ребенком не надо!

    Когда родитель с ребенком делает уроки, для ребенка это «засада». Ребенок снимает с себя всякую ответственность за эти уроки, не умеет распределять свое время, не учится решать проблемы, принимать решения, отвечать за себя. Оно вам надо?..

    Помогать ребенку надо только тогда, когда он тебя об этом просит. Если не просит – считайте, что у него все в порядке.

    Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей. И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он вырастет – не так и важно: главное, чтобы не срывался с поводка.

    Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально разваливаются семьи, разрушаются отношения, родители и дети оказываются разъединены, причем иногда навсегда.

    Попробуйте справиться с тревогой. Подумайте, что важнее – чтобы вы не выронили из рук поводок или чтобы сын или дочь всегда чувствовали ваше внимание и поддержку? И чтобы это было взаимно и всегда…

    Дайте ребенку любовь, доверие и время. Дайте ему возможность дышать и определяться, и в будущем у вас будет меньше поводов для беспокойства.

    Жанна Кулькова, педагог-психолог высшей категории, общественный помощник Уполномоченного по правам ребёнка в Челябинской области:

    – Могу сказать одно: правильно будет так, как будет комфортно всей семье. Если семью устраивает режим, когда мама, забросив кухню, а иногда и второго ребенка, всецело на несколько часов погружается в выполнение домашних заданий со школьником, то пусть будет так. Как только это станет зоной напряжения и источником конфликта для папы, других детей или для того ребенка, который хочет что-то сделать без маминого присутствия, то придется менять подход к урокам. Некоторые родители считают позицию «давай-ка всё сам» жестокой. Но я за развитие самостоятельности у детей. Ни одно невыполненное или некачественно выполненное домашнее задание еще не стало психологической травмой ни для одного ребёнка. Будет гораздо хуже, если ребенок вырастет беспомощной и инфантильной личностью и не сможет преодолевать жизненные трудности без чьей-либо помощи. Лучше пусть получит пару раза двойку, а потом сделает домашнее задание сам, чем получит пять раз пятерку, а потом ничего не сможет сделать сам.

    Елена Александровна Пальчикова (Краснодар), практикующий с 2006 года психолог, психолог-кинезиолог, коуч детей и подростков:

    – Помощь, согласно «Википедии» – это оказание содействия человеку.

    Заметьте, не вместо действия, а действия вместе. Разница, думаю, ощутима. Стоит понимать, что роль родителя – научить ребенка учиться, трудиться, проявлять собственный интерес к получению новых знаний, сформировать мотивацию к обучению.

    Все эти свои функции каждый родитель, вне зависимости от того, осознает он это или нет, осуществляет с момента появления ребенка на свет.

    Юлия Александровна Трофимова (Электросталь), опыт работы психологом-консультантом более 10 лет.

    – Нужно ли помогать? Истина, как всегда, лежит посередине. Дети, как правило, вполне способны справляться с домашними заданиями, по крайней мере, с абсолютным большинством домашних заданий. Если же какие-то трудности возникают, то пора подключаться родителям, однако в разумных пределах. И главная задача родителей в том, чтобы этот «разумный предел» определить.

    Что же происходит чаще всего? Родители берут на себя ответственность за домашние работы, определяя время ее выполнения, порядок и, собственно, отвечая за конечный результат. Ребенок при таком раскладе становится исполнителем, водящим ручкой по бумаге. Он не учится планированию своих действий, ответственности, упускает важные мелочи, потому что у него нет потребности и, главное, навыка это делать.

    Мама сидит с ребенком и решает с ним каждый пункт, вместо того чтобы при необходимости разобрать один пример и отойти в сторону, проверив потом результат. Проверять тоже, кстати, стоит не всегда, а только тогда, когда ребенок просит об этом, будучи не уверенным в результате. В итоге – измученная мама, пассивно-агрессивный ребенок и... завтра «с того же места».

    Домашние задания нужны для того, чтобы ребенок приучался к самостоятельности, чтобы учился верить в себя и свои способности справляться с поставленными задачами. Эти качества не возникают просто так, на ровном месте. Если мама собирает портфель для второклассника – это становится ЕЕ задачей, а не его.

    На консультациях родители часто жалуются на то, что их ребенок не самостоятельный, пассивный, не умеет сам собираться, ошибается в домашних заданиях и пр. Поэтому приходится ему помогать или даже все за него делать. Родители, стремясь «подстелить соломки» везде и во всем, лишают ребенка главного – приобретения опыта путем наступления естественных последствий. А это, согласитесь, медвежья услуга.

    Однако не нужно впадать в крайности. Если ваш ребенок просит о помощи или вы замечаете, что по какому-то предмету происходит явное снижение успеваемости – поговорите с ребенком, постарайтесь понять, что происходит. Это может быть конфликт с педагогом, который важно заметить вовремя, или случайное отставание, которое нужно помочь ликвидировать. Иногда для этого достаточно родительской помощи, а иногда приходится позаботиться о репетиторе. Если помощь нужна – помогайте! Но не до этого момента! Оставляйте ребенку его зону ответственности – это проявление вашего доверия к ребенку, а нашим детям очень важно знать, что в них верят.

    Итак, как же лучше поступать? Не собирайте портфель ребенка, даже первоклассника. Если он еще мал и произвольное внимание еще не сформировалось, помогите ему составить список необходимых вещей, чтобы он мог справиться с этой задачей самостоятельно.

    Помогайте только тогда, когда ребенок вас об этом попросит или вы сами увидите, что помощь ему сейчас необходима.

    С взрослением ребенка его зона ответственности должна увеличиваться, равно как и зона доверия – того, что вы не проверяете без необходимости.

    И самое главное – индивидуальный подход! Не нужно догм. Все дети разные: кто, как не вы, лучше знает особенности своего ребенка. Ориентируйтесь на свое чутье и верьте в то, что ваш ребенок справится. А если нет – ему есть к кому обратиться.

    Подведем итог

    Помощь родителей состоит в том, чтобы научить детей учиться: правильно распределять время, нести ответственность за выполнение домашнего задания, проявлять необходимую настойчивость в учебе.

    На первых порах роль родителей должна заключаться в контроле за тем, что работа выполнена и правильно оформлена (содержания не касаемся). Дальше – свободное плавание.

    Как говорится в пословице, «Хочешь накормить человека один раз – дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь – научи его рыбачить».

    Я - родитель

  • Заголовок: Причины и виды материнской тревоги: есть ли способ стать спокойнее? Разделы сайта: Психология Тело:

    Хронический стресс вызывает тревогу, а тревога порождает стресс. Как разорвать замкнутый круг и научиться регулировать уровень тревожности? Разбираемся в возможных механизмах тревоги и ее преодоления вместе с семейным психотерапевтом Мариной Травковой.

    Тревогу принято считать токсичным чувством, наряду с гневом, стыдом и чувством вины, но это не совсем так. Прежде всего стоит разобраться, что такое тревога сама по себе и для чего она нужна человеку. «Человеческий мозг не создан природой для счастья, — считает семейный психотерапевт Марина Травкова. — Он создан как аппарат для обратной связи. И все эти ощущения, эмоции, которые мы называем токсичными, на самом деле являются сообщениями о том, что идет не так. Они как сигналы опасности, которые говорят, куда ходить, куда не ходить, как изменить, исправить свой курс, что делать и чего не делать».

    Поэтому идея полностью избавиться от тревоги или, например, от такого чувства, как вина, неконструктивна. Задача не в том, чтобы совсем не испытывать подобных чувств, а в том, чтобы разобраться, как наши чувства подчиняют нас себе и как добиться контроля над ними:

    • 9% людей страдают от генерализированного тревожного расстройства;
    • 3% — от обсессивно-компульсивного расстройства;
    • 14% — социальная тревога, социофобия;
    • 14% — посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР);
    • а еще есть панические атаки, ипохондрия, фобии.

    Источники тревоги

    1. Личный опыт родителя

    Когда мама сидит на утреннике в детском саду и волнуется за выступление ребенка, она может не осознавать, что ее волнение связано с ее личными детскими переживаниями. «Сцепляются разные события, а мозг реагирует на них очень быстро, — рассказывает Марина Травкова. — Но ситуацию можно проанализировать. Как только мы почувствовали, что тревожимся, зададим себе вопросы: „Откуда эта тревога? Чего она хочет? От чего пытается меня уберечь? Это история ребенка или это моя история? Или это история, которая, возможно, с ним уже случалась, и я боюсь ее повторения?“ И тогда сразу станет немного легче».

    2. Социофобия

    Социальная тревога, или социофобия, тесно связана с идеей соответствия. «Одна из наших базовых потребностей — принадлежать к сообществу, быть видимым и признанным людьми, — объясняет Марина Травкова. — Понятно, что, будучи младенцами, мы не выживем, если окажемся без связи с кем-то, кто о нас позаботится, если нас не любят. Чем старше мы становимся, тем больше мы обращаем внимание на связи между своим поведением, его влиянием на окружающих и ответной реакцией социума. Ожидание социальной оценки, оценки со стороны окружающих управляет нашим поведением и вплетается в нашу тревожность».

    3. Тревога и физиология

    Когда нам тревожно, полезно спрашивать себя прежде всего о своем физическом состоянии, например: «Выспался ли я?», «Насколько я устал?», «Как давно я пил воду или вообще любую жидкость?» Один из способов снизить уровень тревоги — выпить воды. «Это простой и полезный навык, — считает психотерапевт. — Биохимия нашего организма устроена так, что состояние тревоги сопровождается выбросом определенных гормонов в кровь. Нередко мы тревожимся просто потому, что вовремя не поели, мало пили воды, не выспались или выпили слишком много кофе. Можно задуматься: „Мое состояние тревоги имеет внутренний источник или внешний? Нет ли у меня в жизни хронического стресса? Давно ли я ел, пил, спал?“»

    4. Семья в широком смысле

    «Тревога присуща всем людям, но „мишени“ для нее часто формирует наш ближний круг», — объясняет Марина Травкова.

    • Считали ли ваши родители, что воспитывать нужно через критику?
    • Вас сравнивали (часто или постоянно) с другими детьми или с вашими сиблингами?
    • У вас в семье были «роли»? Например, «ну, старшая у нас пойдет в вуз, а вот младшая — творческая натура, ей надо что попроще».
    • Вам говорили, что от ваших успехов или поведения зависит настроение других?
    • Вам объясняли, что вас не будут любить/уважать/дружить с вами, если вы не будете стараться?

    Как семья регулирует уровень тревоги

    Эффект «сообщающихся сосудов» Быть семьей — это во многом обмениваться важной для выживания информацией, уметь передавать и считывать коммуникативные сигналы. Поэтому внешние обстоятельства, которые задели одного из членов семьи, действуют и на всех остальных.

    Эффект заражения «Если кто-то в семье горюет, потерял работу, сидит печальный, то подавленное настроение наступает у всех, кто рядом, — продолжает Марина Травкова. — Такая способность быстро заряжаться тревогой — один из механизмов ее развития». Здесь важно уметь отличать свое состояние от состояния другого: «Да, оно может, конечно, меня беспокоить или огорчать, но мне не обязательно эмоционально его вбирать».

    Эффект «чтения мыслей» «Очень часто мы додумываем за других, особенно часто — за близких, — описывает ситуацию психотерапевт. — Это тоже парадокс: чем ближе к нам люди, тем чаще мы забываем у них поинтересоваться: „А что именно ты имел в виду?“» Разговор, в котором близкие люди додумывают за собеседника его мысли и чувства, часто приводит к негативным переживаниям и конфликтам.

    Выражение чужих эмоций В этом случае тревога проявляется не у того, кто ее испытывает, а у того, кто находится рядом и чувствует напряжение. «Если кто-то один испытывает некое состояние, держит его в себе и не признается в нем, не хочет выразить его, то это состояние может начать выражать рядом кто-нибудь другой. Очень часто это делают дети. И о таких детях говорят, что они попали в эмоциональный треугольник, когда есть напряжение, например, между другими членами семьи, а выражает его ребенок».

    Как научиться справляться с тревогой

    «Тревога циркулирует между большим социумом, семьей и вами лично, — говорит Марина Травкова. — Когда вы начинаете осознавать эти механизмы и их отслеживать, тревога спадает сама по себе». Как еще можно с ней справиться?

    Вести внутренний диалог

    Инструкция весьма проста. Как только вы себя поймали на тревоге, вам нужно остановиться, поглядеть на нее и спросить у себя: «Какая из моих базовых потребностей сейчас повреждена? Мне небезопасно, или это нарушение моих границ, или это право на существование, угроза жизни…»

    Этот внутренний диалог может выглядеть примерно так: «Я что-то загрустила, захандрила, мне кажется, жизнь моя идет не туда. Я ничего не хочу. Мне тяжело, мне плохо. Я должна спросить себя, про что эта тревога, что она хочет?»

    «Помните, тревога — это всегда обратная связь. Что она хочет от меня? Она хочет, чтобы я попала в какие-то более счастливые обстоятельства». Марина Травкова, психотерапевт

    Иногда это обнять близких, иногда это бросить мыть посуду и пойти порисовать, иногда это сказать: «Гори они синим пламенем, эти уроки на завтра! Никто не умирал от несделанных уроков» и пойти поболтать по телефону с подругой. Поймать и услышать свою тревогу, значит, смочь ее выразить, и тогда проще найти решение, тогда ваша тревога не будет заряжать других, не будет отравлять вас и не будет превращаться в иные чувства, например, гнев.

    Опознавать триггерные ситуации

    Что вызвало вашу тревогу: обстоятельства, люди, какие-то условия? Поймите, что происходит с вашим телом, попытайтесь назвать эмоции, которые вас охватывают в данный момент.

    «Если вы поймете эмоциональный смысл, то будете отзываться не на саму эмоцию, а на то, что она от вас хочет, — утверждает психотерапевт. — Что я могу сделать себе хорошего, чтобы чуточку себе состояние вернуть? Печаль не враг, гнев не враг, тревога не враг. Надо ее правильно услышать. В том числе в близких отношениях».

    Сопоставить отчеты от разных команд

    «Вообразите, что вы — подводная лодка, внутри которой разные части, как каюты, друг от друга изолированы, между ними нет связи. Бывают ситуации, в которых, например, ваш ребенок болел три последних зимы ангиной, и вы видите, что он опять хандрит. Часть вас еще не забыла, каково это — переживать за него, и она может „включить“ страх. Другая часть вас при этом будет лихорадочно соображать, к какому врачу бежать и что дать от температуры. Сигнал от одной части может на время заглушить сигналы прочих, или они „голосят“ все разом, создавая какофонию. На вашей внутренней субмарине члены команды бегают в панике в разные стороны. У них разное представление о ситуации, разные сводки анализов и разные действия, поэтому велики шансы пойти на дно.

    Часто мы на один импульс реагируем всем своим существом, когда одна из частей „кричит громче“. И нужно просто замедлиться, чтобы услышать всю команду. Если успокоиться трудно, можно попробовать вернуть свои „части“ в реальность, спросить себя: „А какой сейчас год? Не виновато ли в этом время суток, и моя усталость, и что-то еще? Где я нахожусь? Есть ли для моих чувств реальный повод?“ Тогда у нас будет несколько отчетов от разных „команд“, и управление собой станет гораздо более гибким и адекватным».

    Текст: Анна Демина
  • Заголовок: Сестрички-привычки: как помочь ребенку сформировать и закрепить новые привычки Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Выражение «привычка – вторая натура» принадлежит древнегреческому философу Аристотелю — еще древний мыслитель отметил, что ряд устойчивых привычек отчасти формирует характер. Мы не всегда придаем им значение, а между тем привычки влияют на здоровье, успеваемость в школе, взаимоотношения с людьми.

    Привычка — действие, которое при многократном повторении выполняется автоматически.

    Большинство привычек формируются в раннем детстве — дети наблюдают за действиями родителей и поступают так же, даже если мамы и папы требуют иного поведения. Очень важно подавать детям достойный пример.

    Какие они — привычки?

    Чтобы ребенок рос здоровым и крепким, необходимо приучить его делать зарядку, есть здоровую пищу, соблюдать режим дня. Со временем, не сделав утром зарядку, ребенок будет испытывать дискомфорт, потому что у него появилась потребность давать нагрузку мышцам по утрам! Соблюдая режим дня, он будет хорошо высыпаться, вовремя вставать утром, что повысит настроение и концентрацию внимания, а главное — это тоже станет для него необходимостью!

    Чтобы ребенок был собранным и аккуратным, надо выработать у него потребность хранить вещи на своих местах — эта привычка экономит время, создает порядок в жизни.

    Привычка заканчивать начатые дела поможет ребенку понять, что от проблем убегать нельзя, с ними надо обязательно справляться. Например, решение трудных задач даст возможность мыслить логично, и быстро принимать решения.

    Очень важная привычка — ценить то, что имеешь, видеть радость в повседневных мелочах. Достижения и победы не должны быть единственной целью в жизни ребёнка.

    Планировать свои дела и время — тоже привычка, которая в будущем позволит ребёнку успешно строить планы не только на один день, но и на будущее в целом.

    Считаться с чужим мнением, уважать его — этот навык поможет легче строить отношения с окружающими ребенка людьми.

    Как формировать у детей полезные привычки

    Дети редко воспринимают "надо" и "должен" — они учатся в игре. Важно, чтобы это занятие им нравилось. Также этому процессу помогают стихи и песенки — их достаточно много в свободном доступе — есть из чего выбрать наиболее подходящие!

    Советы родителям

    — Начинать формировать хорошие привычки надо как можно раньше. Как утверждают специалисты, для этого достаточно выполнять действие в течение 21 дня.

    — Если малыш не видит, как родители убирают постель, чистят зубы, умываются, моют руки перед едой, то ему трудно эти действия сделать привычными, даже если ему о них постоянно напоминают.

    — Привычка должна быть осознанным навыком — ребенок должен знать, для чего он это делает и получать удовлетворение от выполненного действия. Надо рассказывать, зачем надо здороваться, убирать игрушки, благодарить.

    — Повторенье — мать ученья! Чтобы превратить навык в привычку, требуется бесконечное повторение. Например, учим малыша заправлять постель. Показали — сделал, завтра — забыл, послезавтра — отложил и уже не захотелось. Родителям в первое время надо не столько напоминать, сколько контролировать выполнение задания — действие должно повторяться много раз под присмотром взрослых.

    — Формирование привычек у детей требует серьезных усилий родителей. Кто пытался воспитать у ребенка хорошие привычки, знает, как это непросто. Но когда наши дети будут поступать правильно, даже если их никто не контролирует, мы сможем с гордостью сказать, что вырастили воспитанных людей.

    Книга — в помощь

    Безусловно, молодым родителям сложнее осваивать процесс воспитания, нежели родителям со стажем. Но и тем, и другим не помешает опыт специалистов.

    В работах наших великих педагогов Ушинского, Макаренко, Сухомлинского и последователей вальдорфской педагогики найдутся советы, которые пригодятся любому родителю.

    Из мирового опыта — «Одна привычка в неделю для всей семьи. Повышаем уверенность, укрепляем отношения, заботимся о здоровье, развиваем интеллект» — книга специалистов по здоровому образу жизни и семейному здоровью содержит рекомендации авторов о том, как, шаг за шагом семье освоить полезные привычки и улучшить отношения.

    Нельзя забывать, что, помогая ребенку выработать нужные привычки, мы тем самым избавляем его от многих будущих проблем.

    Автор: Анна Сафина

    Я - родитель

  • Заголовок: Любовь, влюбленность и валентинки – всё по-взрослому? Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    В феврале на прилавках магазинов — засилье ярких сердечек, открыток и сувениров, посвященных Дню святого Валентина. Во многих школах устанавливаются специальные ящики, куда ребята могут анонимно опустить валентинку, и даже в детских садах малыши рисуют или клеят открытки с сердечками, дабы не отставать от всеобщего праздника.

    Большинство родителей считают это развлечение очередной пустой забавой — чем бы дитя не тешилось…

    День влюбленных у подростков

    Тем не менее, это действо интересно и волнительно для подростков — они только пробуют романтические отношения с противоположным полом: День всех влюбленных становится своеобразной проверкой для парней и девчонок – «А нравлюсь ли я кому-нибудь? Достоин ли я отношений с противоположным полом? Могут ли в меня влюбиться?».Многие переживают, получат ли они хоть одну открытку, кто-то ждет валентинку от конкретного человека, а кто-то рассылает их всем, к кому просто хорошо относится — в основном девочки так поддерживают друг друга.

    Конечно, взрослому человеку совершенно ясно, что успешность, а уж тем более личное счастье меряется вовсе не количеством валентинок, но для подростка пока это именно так.

    Переживания по поводу валентинок часто бывают косвенно связаны с одной из самых важных тем в подростковом возрасте — темой внешности и привлекательности. Нередко мальчики и девочки обрастают комплексами, которые не всегда имеют под собой объективную причину. Задача родителей в такой ситуации – помочь подростку справиться со своими субъективно важными переживаниями, найти способы показать его уникальность.

    Разговоры о любви

    Любовь и взаимоотношения — тема, которую важно обсуждать даже с младшими школьниками. Исходя из возраста ребенка, делиться с ним рассказами о том, как вы познакомились со своим супругом/супругой, какие случались смешные моменты, на что обращали внимание. А посмотреть свадебные фотографии родителей будет интересно даже трехлетнему малышу.

    Чем старше становится ребенок, тем больше и глубже он задумывается о любви. В детском саду многие понарошку женятся, в младшей школе мальчики дергают девочек за косички, а в средней и старшей — переживания по поводу влюбленности уже становятся яркими и серьезными.

    Важно помнить, что подростку кажется, что его чувства уникальны: «никто не любил так сильно, как я! Никто не страдал так, как страдаю я!» — типичная строчка из личного дневника любой пятнадцатилетней девочки. Родителю важно не обесценивать чувства, произнося стандартное: «Да брось, у тебя еще миллион таких будет!». Такие рассуждения не только не поддержат, но и пошатнут доверие ребенка. Лучше вспомнить свою школьную любовь, рассказать дочке/сыну, как вы писали записки, сидя на задней парте, как первый раз поцеловались, как трепетало сердце, когда первый раз брались за руку... Вы ведь помните эти переживания? Поделитесь ими с ребенком!

    Задача родителя, чей ребенок переживает подростковую влюбленность, — не умалять её значимости. Самое важное – уважать чувства подростка, даже если вам кажется, что через неделю он забудет про свой объект воздыхания – это нормально для 13-16 лет. Важно помнить и знать, что подростки умеют любить, и умеют это делать совершенно искренне, честно, откровенно и еще по-детски наивно. Первая любовь — очень значимое событие: для кого-то оно остается таковым всю жизнь.

    Любовь или одиночество?

    Большинство детских сказок заканчиваются фразой «И жили они долго и счастливо и умерли в один день» — с малых лет ребенок понимает, что очень важно найти свою любовь и прожить с ней всю жизнь. Читая произведения о любви и рассуждая на эту тему на уроках литературы, у ребенка складывается четкая связь – «быть успешным — значит не быть одиноким». Но в сказках не упоминается, как именно стоит искать свою любовь: подбирать по размеру ноги, как это сделал принц в «Золушке»? Обсуждайте с ребенком ошибки в отношениях на примерах из литературы и кино, делитесь своим мнением о том, как отличить настоящую любовь от мимолетного увлечения. Важно не делать акцент на возрасте, аргументы вроде «да какая любовь в твоем возрасте» испортят ваши доверительные отношения с ребенком, а восстановить их будет крайне сложно.

    Еще раз о валентинках

    Если вдруг у сына или дочки будет меньше всех валентинок или их не будет совсем, и он будет из-за этого переживать, то будьте рядом с ним в этот действительно трудный для него момент. Возможно, вашему ребенку будет необходима помощь в работе над самооценкой — окажите её сами или обратитесь к специалисту.

    Отношения в подростковом возрасте – это всегда эксперимент, репетиция, вызов самому себе — все в первый раз, все страшно, но так притягательно! А День всех влюбленных – это ещё один инструмент для того, чтобы попасть в мир взрослых.

    Автор: Екатерина Сафонова

    Я - родитель

  • Заголовок: Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить? Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

    Особенности переходного периода

    В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

    Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

    Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

    Почему подростки грубят?

    1. Гормональная перестройка организма.

    Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

    2. Конфликт отцов и детей.

    Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

    3. Отрицательный пример.

    Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

    4. Низкая способность к самоконтролю.

    В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

    Как минимизировать грубость подростка?

    Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

    Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

    Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

    Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

    Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

    В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

    Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

    Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

    Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

    Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

    Екатерина Сафонова

    Я - родитель

  • Заголовок: Игры разума. Психолог о том, что скрывают детские развлечения и рисунки Разделы сайта: Психология Тело:

    Мамы и папы часто не уделяют должного внимания детским забавам. Особенно, если те не наносят вреда мебели и родительскому покою. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не плакало. Но бывает, что ребенок через игру оповещает нас о своих проблемах.

    Иной раз, глядя, как любимое чадо отрывает кукле голову, не грех и задуматься: а что же, собственно, за этим скрывается? О случаях, когда игра служила покровом для детских страхов и даже болезней, нам рассказала краснодарский психотерапевт Анастасия Литвиненко.

    Кролик-монстр

    Страхи есть у каждого ребенка, и игра может прекрасно о них рассказать. Если вы видите, что кукла постоянно прячется по укромным уголкам - спросите, от кого?

    «Однажды с такой проблемой ко мне обратилась мама трехлетней девчушки. Она не могла понять, почему кукла, о которой дочка мечтала, постоянно оказывается то под кроватью, то под подушкой, - рассказывает наш эксперт. - В осторожном разговоре с малышкой вскрылась душераздирающая история. Мол, Барби приходится прятать, потому что ее может обидеть или украсть… монстр. Девочка описала его внешность в деталях. Какая у него страшная борода. Какие огромные черные перчатки. И глаза на пол-лица, тоже черные. Не сразу, но, слава богу, удалось выяснить, что девочку напугал байкер. Он громко накричал на нее за то, что играла возле его мотоцикла… Малышка успокоилась после того, как ей объяснили, что байкеры - это такие особенные громкие люди. Они не опасны, если не трогать их любимых железных коней. Так мамина внимательность помогла девочке побороть страх, и в будущем у нее, несомненно, будет одной проблемой меньше».

    Родителям нужно помнить о том, что детские страхи, появившиеся только-только, очень просто вычленить, и, следовательно, предотвратить их разрастание. В запущенных случаях причину определить довольно трудно - детская память способна очень быстро утрачивать воспоминание о «провокаторе». Еще один пример из практики психотерапевта: маленький мальчик, который сильно испугался, впервые в жизни увидев… кролика. В панический ужас потом его ввергало все белое и пушистое, включая свитер. И никто из родных не мог понять, в чем дело и как унять истерику.

    Он из лесу вышел

    Страхи - далеко не все, о чем игра может рассказать. Показательнее пример с болезнями. Ребенок не всегда понимает, что у него болит и какая боль опасна. Зато рисунки и игры наполняются этой темой.

    «Однажды я видела девочку, которая старательно усаживала свои игрушки на горшок. Причем, если мишки отделывались несколькими секундами, то куклы, с которыми она явно себя ассоциировала, задерживались надолго. У ребенка оказались проблемы с желудочно-кишечным трактом. Девочка «рассказывала» о недуге, который мама не заметить не могла. Она водила дочь к доктору, он назначил лечение. Но страдания вмиг не заканчиваются. Они заставляли девочку снова и снова транслировать их с помощью кукол».

    В другом случае мальчик постоянно рисовал дупла на деревьях, отказываясь объяснять почему. Лес пытаются изобразить многие дети. Но обычно деревья - всего лишь фон, на котором происходят события с героями. В данном случае героем стал лес, а точнее - сам мальчик, поскольку в рисунке он передавал свои тревоги. Ветви и крону он никогда не прорисовывал - только ствол, и он всегда был поврежден. После обследования выяснилось, что у мальчика совершенно недетские проблемы с желудком... Но для того, чтобы рассказать родителям о том, что происходит, ему недоставало опыта и слов.

    Кстати, если в детских рисунках постоянно присутствует тема смерти (а в семье никто не умирал), это также может означать, что ребенок испытывает боль и боится от нее умереть.

    Тайные страдания

    Также детская игра может рассказать внимательному взрослому об отношениях в семье ребенка, в школе или в детском саду. Посмотрите, как малыш возится со своими пупсиками. Если какую-то одну игрушку постоянно обижают все остальные, скорее всего, ребенок проигрывает ситуацию, которая происходит с ним на самом деле. Не менее тревожный знак, если одна игрушка «избивает» все другие.

    «Например, какой смысл может скрываться в действиях девочки, которая постоянно переодевает любимую куклу в мальчика, а потом эта кукла-андроид поражает всех врагов одной левой? Вполне вероятно, что малышка втайне страдает от того, что она… девочка. Откуда такая фантазия? Скорее всего, ее обижают реальные мальчишки - соседи по двору, старшие братья или отец. Она мечтает быть сильной, чтобы за себя постоять. Дать обидчикам отпор, проучить их, наказать».

    Вообще, если в играх регулярно повторяется один и тот же сюжет: одиночество, наказание, боль, ожидание, предательство, вина - это повод для вашей тревоги.

    Тест. Вглядитесь в каракули

    Две трети людей в то время, когда заняты только их уши, хватаются за карандаш, и без цели и плана на листочке бумаги вырисовываются домики и узоры, буквы и кружочки. Карандашом водит наше подсознание.

    • Круги и кольца говорят о том, что человек чувствует свою отчужденность и страстно тоскует по дружбе.
    • Цветы рисуют люди, довольные своей жизнью.
    • Глаз может быть знаком внутреннего беспокойства.
    • Губы любят изображать особо чувственные и творчески одаренные натуры.
    • Луна, звезды заявляют о мечтах отправиться к звездам. Или стать звездой. Звездочки обожают рисовать начальники, а также люди, не лишенные некоторого эгоизма.
    • Сердца, сердечки, большие и маленькие – символ вполне прозрачный символ. Человек либо уже влюблен, либо готов влюбиться.
    • Животных рисуют люди веселые и жизнерадостные, открытые и дружелюбные.
    • Небо, солнце, облака изображают мечтатели с богатой фантазией.
    • Домики и коробки демонстрируют любовь к порядку, склонность к планированию и расчетам.
    • Грубые линии характерны для человека, который находится в эпицентре сложного конфликта или проблемы. Чем сильнее нажим, чем жирнее линии, тем выше накал внутреннего возбуждения, но вместе с тем и упорнее желание поскорее разобраться со всем этим.
    Светлана Лазебная

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.

    «Мне кажется, я не люблю своего ребенка».

    «Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».

    «Я ничего не чувствую к своему ребенку».

    «Я жалею, что родила ребенка».

    Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»

    «Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»

    Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».

    Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.

    А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.

    Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.

    Материнская любовь не всегда появляется сразу

    Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».

    • Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
    • Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
    • Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.

    Отсутствие материнского инстинкта, подкрепленного гормонами, не означает, что на ваших отношениях с ребенком можно ставить крест. Счастливое, спокойное материнство возможно. Вы полюбите сына или дочь на «человеческом» уровне, если на «животном» не получилось. Привязанность может сложиться из заботы о малыше – купания, кормления, совместных игр. А подросший отпрыск, возможно, станет вашим компаньоном и другом — в путешествиях, прогулках, бытовых делах.

    Если ребенок вас раздражает – не отчаивайтесь. И самые любимые дети могут вывести самых спокойных родителей из себя. С ребенком можно выстроить доброжелательные отношения: уважать его границы и не позволять нарушать собственные, учиться искать компромисс во время спора.

    Не считайте себя плохой матерью. Ребенок при адекватном поведении мамы, которая не будет вымещать на нем раздражение, применять физическое и эмоциональное насилие, обесценивать, не почувствует себя нелюбимым.

    Что делать, если одного ребенка любишь, а другого – нет

    Вы не сможете заставить себя одинаково любить детей. Нормально, что один вам ближе, чем другой. Если перекос слишком явный, и нелюбимый ребенок замечает это и страдает – попробуйте исправить ситуацию.

    Воздержитесь от сравнения детей между собой в пользу любимого ребенка. Это уменьшит детскую ревность и вражду между сиблингами.

    Постарайтесь показывать свою приязнь к любимому чаду, когда остаетесь наедине, чтобы второй ребенок имел меньше поводов для зависти.

    Будьте справедливой. Пусть наказания и поощрения будут «работать» для обоих детей.

    Отлично, если менее любимого ребенка есть кому «подхватить». Папа, бабушка, тетя смогут додать любовь, которой у вас не хватает.

    А главное – не позволяйте общественным стереотипам пагубно влиять на вас. Верьте, что станете потрясающей мамой – для этого у вас еще есть время.

    Автор: Татьяна Плунгян

    Я - родитель

  • Заголовок: Шлепок на опережение. Дети-маугли - новая болезнь общества? Разделы сайта: Психология Тело:

    Дикие истории - пятилетней девочки из Москвы, запертой матерью в квартире на несколько дней; двух малышей-братьев из Ростовской области, живших впроголодь и в грязи; девочки из Кирова, доведенной до голодной смерти матерью, и шестилетнего мальчика из Ликино Московской области, жившем двое суток с трупом бабушки, - ставят вопрос ребром: дети-Маугли - новая болезнь общества?

    - Я бы не называла детей "маугли" или "пьяный мальчик", если мы хотим вникнуть в суть проблемы, - говорит детский омбудсмен Московской области Ксения Мишонова. - А проблема не новая. Она была всегда в неблагополучных семьях. Она обострилась по двум причинам - рост бедности и несостоятельность органов опеки. Нам нужно начинать с реформирования органов опеки, их переобучения и превращения института детского омбудсмена из общественного в государственный, что наделит его полномочиями контроля, а не наблюдения.

    Как считает Мишонова, злую шутку с обострением проблемы брошенных детей сыграл закон о декриминализации побоев или "закон о шлепках". Теперь за "шлепки" полиция не преследует, что развязало руки родителям-тиранам. Поэтому обществу нужны законодательные "шлепки" на опережение. С омбудсменом согласен президент Ассоциации детских психиатров и психологов Анатолий Северный.

    Нужно вводить институт социальных нянь и тьютеров для неблагополучных семей

    - Институт опеки у нас формальная инстанция, - полагает Северный. - В России не готовят профессионалов, способных работать с семьей. Специалистов по профилю "Семейная терапия" у нас нет. Есть возгласы, что они нужны. Хотя нашей ассоциацией разработан проект закона о защите прав ребенка, который предусматривает и детского омбудсмена, наделенного функционалом не общественного контроля, а государственного, и психолого-педагогическую подготовку органов опеки. Проект не интересует законодателей, хотя цифры безнадзорности растут.

    Так, по данным детского омбудсмена Подмосковья, в 2018 году родительских прав в Московской области лишены 1165 родителей против 890 в 2017-м. И лишь 32 родителя захотели свои права на детей восстановить. Растет число детей из неблагополучных семей. Сегодня их в Подмосковье 5157 детей. При этом на одного сотрудника органов опеки приходится 100 неблагополучных семей.

    Мишонова и Северный убеждены, что помимо работы по реформированию системы опеки нужно вводить институт социальных нянь и тьютеров для неблагополучных семей. Социальные няни могли бы за счет бюджета сидеть с детьми, пока, например, мама работает. А тьютеры для неблагополучных детей и родителей дублировали бы тьютеров для школьников. Те, как известно, помогают в адаптации и образовании ребенка с отклонениями в общей системе образования. А семейный тьютер системы опеки мог бы адаптировать и детей и родителей к тем трудным условиям жизни, в которых они оказались.

    Условия жизнеспособности этих инициатив назвал председатель Экспертного совета по безопасности и взаимоотношениям граждан с правоохранительными ведомствами Антон Цветков.

    - Синтез работоспособного общественного и государственного контроля, - считает Цветков, - это слаженная работа медиков, участковых, управляющих компаний, которые, считаю, обязаны информировать органы прокуратуры о больших задолженностях по коммунальным услугам в квартирах, где есть дети. Также надо расширить доступ полиции в квартиры, если там нарушаются права детей. Еще стоит помнить, что нужен закон, защищающий права детей мигрантов, где эта проблема не менее остра, чем в российском обществе.

    Артем Лощихин

    "Российская газета"
  • Заголовок: Чему не учат в школе Разделы сайта: Школьники, Психология, Воспитание Тело:

    Школа дает определенную базу знаний, но забота о формировании ключевых навыков ребенка ложится в основном на плечи его ближайшего окружения — семьи. Чему важно обучить ребенка?

    Задавать вопросы

    «Почемучный» период – абсолютно естественное состояние в развитии ребенка. Важно поощрять любознательность, убеждая в пользе вопросов: это возможность больше узнать о том, что интересует. Полезно отмечать хорошие вопросы ребенка: «Молодец, у тебя отличный вопрос, ты думаешь в нужном направлении!»

    По мере взросления постоянных «как» и «почему» становится все меньше, а при определенных обстоятельствах – грубости педагога, «отмазок» близких – вопросы перестают задаваться и вовсе. Не стоит забывать, что интерес – основа познания, поэтому учите ребенка быть любознательным, ведь он имеет право спрашивать, а также подсказывайте, где можно найти ответы самостоятельно.

    Решать задачи

    Речь не о задачках по математике и физике – этому как раз может научить школьный педагог. Разговор – о жизненных задачах. Череда мелких проблем не должна вызывать паники или чувства беспомощности. Ребенок, который умеет разбивать большую сложную проблему на маленькие простые задачи и успешно справляться с их решением, способен выполнять любую работу.

    Что нужно делать, чтобы научить ребенка решать задачи? Ничего! Пусть он сам учится справляться с текущими делами. Если чадо привыкнет к регулярной помощи, он и во взрослой жизни будет ждать, что кто-нибудь решит его проблему за него.

    Завершать начатые дела

    Важно разъяснить ребенку, что каждое начатое дело необходимо заканчивать. Давайте ему возможность наблюдать за вашей работой, и уже скоро увидите, как
    ответственно он подходит к изготовлению коллажа, разучиванию стихотворения или другому занятию, в том числе учебному.

    Найти интересное дело

    Если задать старшеклассникам вопрос, кем они хотят быть, большинство из них ответят то, что хотелось бы услышать их родителям. Крайне редко подросток понимает свои потребности и точно знает, что ему по душе. Достаточно много ребят отдают предпочтение высокооплачиваемым престижным профессиям, другие выбирают вуз из соображения «чтобы были корочки». Образование, выбранное по такому принципу, бесполезно: в такой диплом вкладываются силы и средства, но после он может попросту пылиться на полке.

    Ребенок, четко знающий свои интересы и склонности, способен сделать даже из, казалось бы, непрестижного занятия дело всей жизни, приносящее достойный доход. Кроме того, он будет чувствовать себя профессионально реализованным, состоявшимся. Чувство гармонии с самим собой и миром ценнее самых престижных «бумажек».

    Сострадать

    Отсутствие чувства сострадания – эгоизм, жестокость и зацикленность на собственной персоне. Человек, не знающий сострадания, неспособен выстраивать гармоничные отношения с другими, а это и проблемы в семье, и трудности в общении с окружающими. Помогать такому человек вряд ли захотят.

    Ребенок, который умеет сострадать, понимает, что отдавать бывает приятнее, чем получать, а помогать другим бескорыстно – здорово для обеих сторон. Делать других счастливыми – значит делать себя чуть лучше. Это очень важная составляющая жизни.

    Быть терпимым

    Люди отличаются системой ценностей, приоритетами, потребностями, взглядами. Понимая это, человек адекватно взаимодействует с людьми других взглядов, ценностей, рас, веры, социального статуса, возможностей.

    Объясняйте ребенку, что быть другим – нормально. Важно стараться понимать и уважать друг друга.

    Получать удовольствие от одиночества

    Подросшему чаду надо показать, что быть одному – это тоже удовольствие. Пусть поиграет один, зная, что вы рядом. Смотрите, но не вмешивайтесь в его игру: «Мне важно, чтобы ты научился играть сам». Если ребенок смог увлечься занятием, отметьте, что вас радует его самостоятельность. Учить ребенка быть счастливым в одиночестве важно! Он должен уметь занять себя и преодолеть скуку, размышлять, при этом не чувствуя себя покинутым всеми.

    Старайтесь устраивать вечера, когда ребенок предоставлен только себе – личное время должно быть у каждого.

    Быть независимым

    Важнейший навык взрослой личности. Независимый человек способен принимать решения и делать выбор, неся за него ответственность, поскольку он опирается только на собственные мысли, причины, потребности. Никто не должен указывать или запрещать, если речь не идет о преступлении закона.

    Как сформировать этот навык? Давайте ребенку возможность настаивать на своем и обосновывать свои маленькие решения, поступать самостоятельно, учиться на своих ошибках. Это может касаться многих сфер жизни, и, безусловно, доверять бразды правления можно только в том случае, если последствия возможного неправильного выбора не фатальны.

    Быть адаптивным

    Мир динамичен – он меняется с большой скоростью. Нет ничего постоянного, и умение подстроиться под меняющиеся обстоятельства, оценить перспективу – ключевой навык успешной личности. Быть гибким, держать руку на пульсе, не страшиться нового, всегда учиться – всё это очень и очень важно. Начинать новое, менять точку зрения, использовать современные возможности необходимо в любом возрасте.

    Подавайте детям правильный пример, и результат не заставит себя долго ждать.

    Находить нужную информацию и фильтровать ее

    Навык поиска новой информации, а также критическое ее восприятие – залог эффективного обучения. Важно научить ребенка выделять основное из целого потока, ведь сейчас, в эпоху информационного шума, впитывать все, что поступает извне, очень вредно.

    Критичность мышления позволяет поставить под сомнение новую информацию, а значит, проверить ее достоверность и усваивать только полезные знания. Объективная оценка дает возможность избежать зубрежки, повышает качество знаний, усвоение и понимание.

    Развивать индивидуальность

    Так называемое стадное чувство присуще в той или иной степени большинству подростков: на определенном этапе развития они ищут свое место в коллективе и испытывают потребность быть причастным к группе.

    Однако выделяться важно даже тогда, когда хочется быть на кого-то похожим. По мере взросления это качество будет развиваться, а значит, взрослый человек не будет оглядываться на кого-либо и жить не своей жизнью.

    Ответственность за детей несут родители, и жизненно необходимые знания и умения прививаются личным примером, предоставляя со временем ребенку самому применять эти знания.

    Маргарита Прокопец

    Я - родитель

  • Заголовок: Конец сказки? Как сказать ребёнку, что Деда Мороза не существует Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    По словам специалистов, к 6 годам дети начинают догадываться, что Деда Мороза не существует. Главные опасения родителей и рекомендации детского психолога – в материале «АиФ-Челябинск».

    Вопрос, рассказывать ли правду о существовании Деда Мороза, рано или поздно встаёт перед всеми, у кого есть дети. «АиФ-Челябинск» рассказывает о новогодних страхах и уловках заботливых родителей.

    Опасение № 1: ребёнок перестанет верить родителям

    Многие взрослые боятся сообщить своему чаду правду, поскольку в ответ могут услышать «Так значит, вы меня всё это время обманывали?»

    Психологи в этом случае рекомендуют не делать категоричных заявлений: «Деда Мороза нет, и точка!» В этом случае ребёнок остаётся один на один с пустотой на том месте, которое до этого момента занимал сказочный персонаж. Гораздо полезнее для сохранения доверия и развития кругозора малыша начать разговор с рассказа о том, откуда изначально взялся зимний волшебник. У каждого народа свои легенды – можно вспомнить о святом Николае, который перед Рождеством подбрасывал подарки детям бедняков, или о славянском Зимнике, сковывающем реки льдом и командующем метелями.

    Опасение № 2: если ребёнок продолжит верить в Деда Мороза, он вырастет инфантильным

    В каком возрасте малыш должен узнать правду – в 4 года, 8, 10 лет? Психологи уверяют, что к 6-8 годам дети начинают относиться к окружающему миру критичнее, поэтому обо всём догадываются сами. Если же вам очень хочется поскорее привить ребёнку реалистичное отношение к жизни, разговор о традиции празднования Нового года можно начать в любом возрасте, например, во время совместного украшения ёлки и дома.


    Во время новогодних праздников образ Деда Мороза можно встретить повсюду. Фото: pixabay.com/ LoboStudioHamburg

    «Часто родители беспокоятся, что их сын или дочь уже учится, например, в 3 классе, а всё ещё продолжает верить в Деда Мороза. Взрослые думают, что такое поведение – признак чрезмерной наивности или даже задержки в развитии. На самом деле ребёнок может просто вам подыгрывать, прекрасно зная, что под бородой и красной шубой скрывается актёр или друг семьи. Не стесняйтесь, спросите его, что он думает по этому поводу», - советует детский психолог Юлия Ветицкая.

    Опасение № 3: с развенчанием мифа о зимнем волшебнике пропадёт ощущение праздника

    Образ Деда Мороза тесно связан в нашей стране с празднованием Нового года - улыбающиеся старики с бородой и посохом присутствуют на каждом детском утреннике, прохаживаются по улицам и красуются на открытках. Однако этим персонажем праздничные традиции не исчерпываются – можно вместе украшать квартиру, мастерить сувениры для родных или готовить праздничный ужин.

    «Совсем не обязательно утверждать, что Дед Мороз – настоящий, чтобы проникнуться атмосферой праздника. Взрослые могут точно знать, что, например, драконов в реальной жизни не существует, но это не мешает людям с удовольствием смотреть фантастические фильмы с их участием», - говорит эксперт.

    Новогодние хитрости

    Даже рассказав ребёнку правду о Дедушке Морозе, взрослые всё равно склонны устраивать для своих чад маленькие сюрпризы, ведь Новый год – это время чудес.

    Михаил, 29 лет: «Мои родители обычно после боя курантов доставали подарки с балкона, и они всегда были слегка присыпаны снегом – как будто Дед Мороз действительно заходил с улицы и оставил их».

    Дарья, 28 лет: «В начале декабря ставлю на подоконник красивую коробочку, в которую кладу для своего 4-летнего сына задания «от Деда Мороза» - раскрасить картинку, составить письмо. Вместе выполняем их, а потом в той же коробочке он находит маленькие подарки».

    Ирина, 65 лет: «Для внуков придумали такой «ритуал»: нужно встать посередине комнаты, закрыть глаза и читать стихотворение. Когда глаза открываешь, под ёлочкой как по волшебству появляются подарки. Главное всё сделать аккуратно и не шуршать упаковкой».

    Алёна Талыпова

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Мачеха — всегда второстепенная роль? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Слово «мачеха» для большинства из нас имеет негативный оттенок. Мы выросли на сказках о 12 месяцах, Морозко и Белоснежке, поэтому образ «злой мачехи» крепко запечатлен в нашем подсознании. Люди представляют ее как человека, который вынужден жить с чужим ребенком, терпеть его в своем доме, делить с ним любовь и внимание супруга.

    40% браков в нашей стране — повторные, и женщина, выходящая замуж за мужчину с детьми, чья родная мать полностью отстранена от их воспитания, становится мачехой.

    "Мачеха добра, да не мать родна"

    Мачехе бывает даже гораздо сложнее, чем детям, принять новую для себя роль, потому что дети изначально негативно настроены в отношении женщины, занявшей место матери.

    Женщине, решившейся войти в семью с детьми, необходимы следующие качества:

    • здоровая самооценка поможет найти свое место в созданной семье, не поддаваясь на возможные провокации детей и родственников. Адекватная самооценка — это и уверенность в себе, и настойчивость, и требовательность
    • терпимость по отношению к другим людям способствует принятию человека, независимо от его состояния, поведения или чувств. По утверждению психологов, если человек любит и принимает себя, то ему легче принять других, а нелюбовь к себе сопровождается враждебностью к окружающим. Это качество помогает не переделывать сразу правила семьи и не перевоспитывать пасынков.
    • способность к эмпатии необходима для того, чтобы понять чувства ребенка, возможность поставить себя на его место. Это — сопереживание и понимание.

    Важный момент: то, что прощалось родной матери, не прощается мачехе, какой бы хорошей она не была.

    Роль мачехи в жизни ребенка

    Роль мачехи на первых порах второстепенная, даже если она гораздо больше времени, чем супруг, проводит с детьми. Это происходит еще и потому, что женщине сложно определиться, где ее права родителя начинают действовать, и до какой степени «дети ее».

    Формат отношений, которые женщина выстроит с детьми, зависит, прежде всего, от нее самой. Чтобы сделать этот процесс безболезненным и даже благотворным, стоит учесть следующие рекомендации:

    1. Не стараться быть «крутым родителем». В период адаптации мачехи, как и отчимы, могут покупать подарки в большом количестве, водить в кино и на аттракционы, возить на экскурсии, надолго отпускать гулять с друзьями — словом, делать то, что постоянно практиковать не получится. Это потакание всем детским желаниям нарушают правила взаимоотношений с детьми. Самая лучшая адаптация — совместная деятельность, в которой взаимно передается опыт. Не нужно постоянно быть вместе — ребенку и отцу необходимо какое-то время побыть вдвоем.

    2. Не ждать моментального принятия. Психологи отмечают, что единым целым семья становится после 7 лет совместной жизни. Зная об этом, не надо форсировать события и стараться искусственно сблизиться с ребенком — всему свое время. Особенно это актуально в отношении девочек — они дольше, чем мальчики, не принимают нового члена семьи. Необходимо спокойно реагировать на нападки и переводить неудобные ситуации в шутку. И не чувствовать себя жертвой!

    3. Уважать личные границы. И свои, и ребенка. Нарушать личное пространство (в хорошем смысле слова) нужно аккуратно и постепенно. Не нужно позволять грубить — молчанием и смирением уважения не добиться! И, безусловно, не грубить самой. Не стоит обижаться на ребенка.

    4. Женщине не стоит негативно отзываться о родителях ребенка в его присутствии — он непременно перенесет это на свой счет, что не добавит отношениям теплоты.

    5. Если в семье растут другие дети, старайтесь не допускать по отношению к ним резкого различия. Обычно женщина более строга с собственными детьми, ведь полноценно воспитывать ребенка мужа она вроде бы как не имеет права. Этого быть не должно, потому что пасынок или падчерица будут чувствовать безразличие и ненужность, а родной ребенок будет считать, что к нему придираются.

    Мачеха вполне может стать близким человеком для пасынка и падчерицы. История знает много благодарных сыновей и дочерей, называющих этих заботливых женщин «мамами». Дети чувствуют доброжелательное расположение и умеют быть благодарными. Отсутствие кровного родства здесь не играет значительной роли.

    Общение между женщиной и детьми мужа может быть сложным, даже формальным, а может стать очень близким и теплым. Все зависит от самих людей, их желания и способности выстраивать гармоничные отношения.

    Дарья Рябина

    Я - родитель

  • Заголовок: Ольга Васильева рассказала, как избежать ЧП в школах Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Министр просвещения Ольга Васильева заявила, что воспитание должно стать ключом к предотвращению случаев ЧП в школах.

    - Главная мера, которая должна быть - это воспитание человека, - цитирует министра ТАСС. - Меры по обеспечению безопасности школ мы можем принимать любые, и мы их делаем. Вы знаете, что мы приняли новый большой проект об усилении мер безопасности наших школ.

    Напомним, ранее полиция Казани задержала десятиклассника, пришедшего на занятия с пистолетом и ножом.

    Министр просвещения, комментируя этот случай, призвала родителей и школу работать над воспитанием, "которое, к сожалению, на несколько лет ушло из общественного сознания".

    - Цель нашего национального проекта "Образование" - это воспитание человека, причем на основе тех традиций, которые имеет наша страна, - подчеркнула Ольга Васильева. - Поэтому первична все-таки ежедневная и кропотливая работа с человеком. При этом не отменяя те серьезные условия безопасности, которые должны быть в каждой школе.

    Ксения Колесникова

    "Российская газета"
  • Заголовок: Не работают. 4 глупых ошибки в борьбе с зависимостью ребенка от гаджетов Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Психолог Мария Григорян — о том, как не нужно бороться с зависимостью ребенка от гаджетов и почему тотальный запрет на использование электронных устройств не способен решить эту проблему.

    В наше время детская зависимость от гаджетов приобретает всё большие масштабы. С раннего возраста ребёнок начинает пользоваться взрослыми «игрушками». Не найдётся ни одного школьника, у которого не было бы телефона, планшета, ноутбука или обычного компьютера. А у большинства есть всё перечисленное. Некоторых родителей это устраивает, ведь гораздо проще включить чаду мультик на планшете, чем развлекать самостоятельно. Из-за такого поверхностного отношения к воспитанию вырастают подростки с неверно расставленными приоритетами: сначала виртуальный мир и игры, затем — реальная жизнь. Что делать в данной ситуации и какие ошибки чаще всего допускают взрослые, пытаясь справиться с проблемой, АиФ.ru рассказала психолог-консультант экстренной психологической помощи Мария Григорян.

    Ошибка № 1. Тотальный запрет

    Я считаю, что зависимость появляется, когда есть явный, очень сильный запрет. Почему он не работает? Да потому что любое строгое правило очень хочется нарушить. Такова человеческая природа, мы не можем искоренить это. Если мы жестко ограничиваем, пресекаем, не позволяем детям что-то и ещё говорим «это плохо», «это зло», то получаем обратный эффект. Не надо питать иллюзий, что вы сможете навсегда оградить своих детей от компьютера и мобильных телефонов, и они привыкнут жить без гаджетов. Когда-нибудь они «дорвутся» до так называемого «запретного плода», и тогда никто не знает, что может произойти.

    Что делать: Еще раз подчеркну — не стоит отбирать все гаджеты у ребенка. Категоричные запреты дают обратный эффект. Родителям следует разумно ограничивать время пользования телефоном и другими гаджетами. Дайте четко понять, когда именно нельзя пользоваться техникой. Например, во время обеда, за несколько часов до сна и т.д. Главное не забывайте, что это правило должно быть единым абсолютно для всех членов семьи.

    Ошибка № 2. Сильная занятость ребенка

    Одна из причин зависимости заключается в том, что у ребенка просто нет других интересов. Так происходит не потому, что он плохой или не увлекающийся, а потому, что ему не позволяют ничем интересоваться. Его время забивают тем, что считают нужным родители: школа, кружки, сад, секции.

    Геймификация грамотно работает на то, чтобы как можно лучше мотивировать и завлечь детей и взрослых. В играх всё очень живо, бодро, ярко, красочно. Ты всё время получаешь какое-то поощрение: бонусы, переходы с уровня на уровень. Даже взрослый человек не может отказаться от такой мотивации, что говорить про ребенка.

    Что делать: Важно предоставлять ребёнку возможность увлекаться тем, чем он хочет, а не тем, чего хотят мама и папа. Очень хорошо, когда есть много свободного времени для неиндивидуальной игры, особенно со сверстниками. Это минимизирует зависимость от гаджетов.

    Ошибка № 3. Игнорирование своих собственных привычек

    Иногда ко мне приходит какая-нибудь мама на консультацию. И я вижу, что ей скучно, грустно, тоскливо, она не очень любит жизнь, у нее нет хобби. При этом женщина искренне удивлена, почему ее ребенок целыми днями напролет сидит в гаджетах. Хотя ответ в данном случае очевиден. Что ему ещё делать, когда у него такой пример перед глазами?

    Что делать: Если ребенок видит по вечерам вымотанных после работы родителей, которые отдыхают, просто сидя на диване и смотря телевизор, или ещё работают дома, а на выходных они делают какие-то важные дела, которые неинтересны ни им, ни ребенку, это не самый лучший пример для маленького человека.

    Ваша задача — показывать чаду увлекательную, насыщенную жизнь, а главное — самим ею жить! Тогда ваше чадо будет тоже к этому стремиться, потому что дети повторяют за взрослыми. И еще один важный нюанс: родителям самим стоит больше отрываться от своего телефона, подавая тем самым хороший пример.

    Ошибка № 4. Вы не стремитесь наладить диалог

    Часто родители считают, что о теме зависимости можно не разговаривать с ребенком и делать вид, что все нормально, но подобная тактика губительна. Если вы закрываете глаза на проблему, это не означает, что ее нет.

    Что делать: Честно разговаривайте с детьми — как вы к этому относитесь, что думаете. Говорите о своем беспокойстве. Например: «Я считаю, что это не будет полезным в больших количествах потому-то и потому-то...». На мой взгляд, истерия вокруг темы зависимости преувеличена, потому что мы просто не знаем, как общаться с детьми. Если мы все-таки начнем это делать, да еще так, чтобы слушать и слышать подрастающее поколение, верить в то, что они вообще что-то могут о себе сказать, и они действительно думающие и понимающие создания, то много вопросов сразу снимется.

    Мария Бессонова, Оксана Морозова

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Выпустить из гнезда. Как себя вести, если ваш ребёнок уже вырос Разделы сайта: Подростки, Психология, Воспитание Тело:

    Принять факт, что дети почти взрослые и их вот-вот придётся отпустить в свободный полёт, нелегко. Как пережить этот этап, не испортив ни собственную психику, ни отношения с ребёнком?

    Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.

    Птицы знают: если птенец не потренирует свои крылышки, то не научится летать и не сможет самостоятельно выжить, став взрослым. В таких же пробах себя и своих сил нуждаются и подростки. Но родители иногда забывают, как это важно – вовремя поставить их на крыло, дав детям право на самостоятельность. Более того, порой мамы и папы даже считают, что подростков нужно контролировать ещё бдительнее, чем малышей, – как бы чего не натворили!

    Почему он нас не уважает?

    Однако родительские попытки требовать от подросших детей неукоснительного исполнения тех или иных действий вызывают у подростков лишь неуважение к старшим – как ответ на их неуважение к ним. Дело может кончиться закономерным бунтом, в ходе которого разгневанное юное создание действительно может что-нибудь натворить такого, от чего взрослые схватятся за голову. Конечно, трудно вот так просто взять и отпустить ребёнка, особенно если вы привыкли следить за каждым его шагом. Поэтому лучше подготовиться к этому моменту заранее, чтобы привыкнуть к мысли, что процесс отпускания своего чада – дело не только необходимое, но и необязательно мучительное. Более того, это может быть даже радостно и приятно для обеих сторон. Но такое будет возможно, только если делать это спокойно и поэтапно.

    От указаний к договорённостям

    Первое, что нужно, – это изменить стиль общения с ребёнком, особенно если до того он был скорее директивным. Нормально, если вы заведёте разговор о том, что теперь в ваших отношениях что-то будет по-другому. Можно начать беседу с таких слов: «Ты стал постарше, и теперь мы уже можем многое обсуждать на равных». Советуйтесь с подростком по разным вопросам, интересуйтесь его мнением, а также всем тем, что для него важно. Обсуждайте вместе общие цели и пути их достижения. Принимайте совместные решения, разрабатывайте сообща правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи. Дайте ребёнку возможность полноправного участия в семейных делах. Создайте дома демократическую атмосферу, позволяющую каждому высказывать своё мнение, выражать свои чувства и быть при этом услышанным.

    Право на ошибку

    Пора нам, взрослым, осознать, что в жизни наших близких отнюдь не всё зависит от нас. В подростковом возрасте человек уже способен многое решать и организовывать сам – это касается его вещей, занятий, общения, времяпрепровождения. Признайте право ребёнка на самостоятельный выбор. Да, он может оказаться ошибочным, но, как известно, на ошибках учатся. При этом вы всегда можете высказать своё несогласие с решением чада, если оно вам не нравится. Несогласие – это не указание. Просто пусть ребёнок знает, что вы думаете иначе, и привыкает к разнице во мнениях. Хорошо, если в конце вы добавите: «Это моё мнение, но право окончательного решения за тобой». Так же надо поступать и с привычками чада, которые нам кажутся плохими: если мы просто не будем их замечать, значит, будем им потакать. Лучше открыто говорить о том, что не нравится, но при этом осуждать только поведение ребёнка, а не его самого. Помимо этого нужно предупреждать ребёнка о возможных последствиях его поступков, при этом дав ему возможность поступать по-своему (разумеется, если речь не идёт о серьёзной опасности для жизни или здоровья, о чём тоже нужно обязательно говорить).

    Мама, не горюй!

    Некоторым мамам процесс трудно даётся потому, что им кажется, что, перестав обращаться с ребёнком так, как им привычно и понятно, они больше не смогут заботиться о нём, и дитя останется без их защиты. Это не так. Отпустить – не значит отстраниться, отгородиться и лишить ребёнка поддержки. Просто надо перестать делать за него то, что он уже готов делать сам. А для мамы дело всегда найдётся – ведь каждый подросток нуждается в любви и принятии. Ему важно, чтобы его слушали, интересовались его мнением, обнимали, доверяли, поддерживали его веру в себя. Этого никто не сделает за вас. А вы в свою очередь можете делиться с сыном или дочерью своими переживаниями – ведь умению оказывать поддержку и нести ответственность за близких тоже надо учиться, и это им уже вполне по силам.

    Первый читатель Мария Геворгян:

    – Хотя у меня ещё нет детей подросткового возраста, я полагаю, что самое главное в отношениях родителей и детей – это доверие. Но оно не появляется само по себе, оно воспитывается, нарабатывается с детства. С малых лет ребёнок должен понимать, ценить и всячески беречь доверие мамы и папы. Тогда, став подростком, он будет стараться сохранить его.

    Юлия Эйделькинд

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Ольга Маховская: Дети сегодня очень перегружены Разделы сайта: Психология Тело:

    Опять у тебя все вещи скомканные валяются? Когда же ты наведешь порядок в своей комнате? Зачем ты отломал колеса у всех машинок? Современные мамы, увлеченные ранним развитием ребенка, уверены - для гармоничного развития личности порядок нужен во всем. А разбросанные игрушки, перепачканная пластилином одежда и сваленные в одну кучу учебники и тетрадки в эту концепцию не вписываются. Автор книги "Тайны предметного мира ребенка", психолог Ольга Маховская предлагает забыть о традиционных подходах к порядку и взглянуть на привычные вещи по-новому.

    - Порядок - головная боль каждой мамы. Как совместить чистоту и желание ребенка творить, когда в ход идет пластилин и краски? Как научить его складывать одежду, убирать игрушки?

    Ольга Маховская: А должны волновать совсем другие вопросы. Почему предметы так важны для ребенка? Сколько их должно быть? Почему все так помешаны на развитии навыков чистоплотности? А когда ребенку говорят: уберешься в комнате, тогда получишь стакан воды - это вообще уже форма психологического насилия. При этом ребенок искренне не понимает, что он делает не так. Порядок у родителей в головах, и это заставляет их быть почти беспощадными к детям, когда дело касается уборки. Причины стоит искать в жестком воспитании самих родителей в детстве.

    - А как понять, ребенок не может разложить вещи по полочкам, потому что это его натура или ему просто лень?

    Ольга Маховская: Мы постоянно учим детей чему-то новому, но часто забываем о том, что надо еще научить заканчивать начатое. Учим кататься на велосипеде или завязывать шнурки, но не учим ставить эти вещи на место. Я называю это синдромом незакрытых дверей. Попросите ребенка принести что-нибудь с кухни, он принесет, но дверцу шкафа, скорее всего, оставит открытой. Поэтому старайтесь четко формулировать задание. Если корректно объясните, чего ждете от ребенка, есть шанс, что все вещи окажутся на своих местах.

    Если вам кажется, что у ребенка в комнате бардак, дайте ему 10 секунд и попросите принести что-нибудь из комнаты. Если успел, значит это его порядок. Если нет, значит в комнате беспорядок, который нужно убрать. В эту игру можно играть бесконечно. Так ребенок научится раскладывать все по местам и запоминать, куда что положил.

    Еще важный момент, мужчины и женщины по-разному наводят порядок. Для женщины важно, чтобы полы блестели, на столе и подоконнике ни одной лишней вещи, зато все распихано по шкафам. Отличительная черта мужского порядка - это как раз закрома, где все лежит идеально на своих местах. И если девочки хранят все, вплоть до пуговиц и ленточек, потому что жалко, а вдруг пригодится. То у мужчин все очень рационально и функционально. Замечали, что у мужчин инструменты всегда в идеальном порядке. До блеска начищенная лопата для него важнее, чем ваза с фруктами на столе. Это заметно уже в раннем детстве. Еще в детском саду мальчики обозначают и защищают свою территорию, а девочки следят за тем, чтобы каждый выполнял свою функцию, предписанную определенной ролью.

    - Родители тщательно подбирают игрушки, чтобы учили, развивали… А ребенок поиграл немного и снова требует новую.

    Ольга Маховская: Детские под потолок завалены игрушками, а дети не хотят в них играть. Машинок так много, что ему не интересно их ломать, разбирать, изучать, что внутри. Мы как волшебники удовлетворяем любое "Хочу!" ребенка, не задумываясь о том, что избыточность атрофирует желания. А это плохо. Устройство психики таково, что 70 процентов желаний существуют только для того, чтобы предавать вкус жизни и стимулировать наши движения. Но мы живем в век потребления, когда никому и в голову не придет пропагандировать дефицит. Рынок, реклама стимулируют легкое и доступное потребление. Один клик мышки, и курьер все уже принес. А мы психологи говорим, что жизнь должна быть трудной, вызывать сопротивление. Но посильнее. Заманчиво идти туда, куда дует ветер, легко и приятно, но рано или поздно ветер поменяет направление. Поэтому создавайте детям побольше трудностей. Пусть ребенок сам завязывает ботинки и застегивает пуговицы. Пусть у него будет две-три любимых игрушки и еще четыре сопутствующих. Все остальное хлам, который он не в состоянии освоить.

    - Как вы относитесь к многочисленным развивающим играм и приложениям. Дал ребенку гаджет, и он занят - учит, строит, собирает, раскрашивает…

    Ольга Маховская: В мире предметов ребенок должен быть Демиургом, а не потребителем. Строить, создавать, придумывать… Но когда ребенок следует за выхолощенной компьютерной программой, предлагающей уже готовые решения, его фантазия не развивается. Виртуализация детства приводит к тому, что дети перестают играть друг с другом. Ролевая игра - это общение, непредсказуемость, хаос, иногда даже драка. Это репетиция взрослой жизни. А современные дети, если их оторвать от гаджета, и предложить сыграть друг с другом, очень быстро уходят куда-то в монолог. В моей книге есть глава "Конструкторы против компьютеров", где я подробно объясняю, почему так важно развивать конструирование. Своим 10-летним племянницам я специально искала советские конструкторы. Выглядят они, конечно, допотопно, по сравнению с современными яркими кубиками, но ты попробуй с ними справиться. Мозаика, пластилин, конструкторы, кубики - это должно быть в каждом доме.

    - А как правильно провести границу между "хочу" и "надо"?

    Ольга Маховская: У каждого ребенка должно быть время абсолютной свободы, когда его все оставляют в покое и он делает, что хочет. Так он сбросит напряжение от того, что всегда и во всем нужно соблюдать правила. Учтите, если у ребенка сильная психофизика и природная любознательность, он переждет детский сад, переживет школу, а потом все равно оторвется по полной.

    Дети сегодня очень перегружены. Я называю это "культурной репрессией". Ведь это якобы ради блага ребенка. Но в действительности удовлетворяются потребности и желания родителей. Я не понимаю, зачем ребенку в три месяца показывать карточки с буквами? Выучит он эти буквы, а что дальше? Читать он все равно в год не научится. Лучше покажите ему жука, ползущего по окну. Это гораздо круче, чем карточки.

    Кстати

    Какой подарок выбрать ребенку?

    Дети-холерики любят очень яркие, красивые и дорогие подарки, которыми можно похвастаться: модный гаджет, навороченный велосипед.

    Ребенку-сангвинику подойдет подарок, который подчеркнет его социальный статус: настольные игры, глобус, энциклопедии.

    Ребенок-флегматик любит решать сложные интеллектуальные задачи, поэтому лучший подарок - нечто особое, удивительное, требующее усилий в освоении: энциклопедии, что-то оригинальное для коллекционирования.

    Основное состояние ребенка-меланхолика - созерцание. Ему подойдет все, что можно долго рассматривать: книга с хорошими иллюстрациями, редкие марки, сувениры в виде стеклянных шаров со снежинками внутри, музыкальный диск.

    Наталья Лебедева

    "Российская газета"
  • Заголовок: Соперничество в семье между сводными детьми Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Соперничество между кровными братьями и сестрами — проблема многих семей. Избежать ее в отношениях детей, неродных между собой, практически невозможно. В семье, где воспитываются дети от предыдущих браков обоих родителей, важно уделить этому особое внимание.

    Родительское внимание — базовая потребность ребенка, не капризы и не прихоть. Внешне соперничество может проявляться как угодно – и агрессией, и болезнями, и непослушанием. Только представьте: ребенок и так пережил стресс, разлучился с одним из родителей, возможно, изменил место жительства — ему необходимо ощущать единство со своим родителем, и совсем не хочется делить его с кем-то еще.

    Что может повлиять на сближение детей

    Немаловажную роль на пути сближения детей играет их возраст. Ровесникам и детям с общими интересами проще найти общий язык. В новые отношения легче втягиваются младшие дошкольники, старшим школьникам и подросткам сложнее, ведь у них более сформированные привычки и представления о семье, они тоньше чувствуют все нюансы взаимоотношений. Хотя, если в новую семью попадают единственные дети, избалованные вниманием родителей, то им в любом возрасте будет нелегко делиться им с другими детьми.

    Кажется, что детям одного пола бывает проще наладить взаимоотношения, но это не всегда так. С одной стороны, общие интересы (куклы, танцы или машинки и футбол) способны объединить детишек, но в то же время ущемление этих интересов может вылиться в открытую вражду. Здесь важно показать детям, что от появления сводного брата или сестры они не только не лишились части родительской любви, но еще и обрели близкого человека. Если есть значительная разница в возрасте, то сблизить детей будет значительно сложнее. Есть большая вероятность того, что дети так и останутся чужими.

    Родители могут как усилить соперничество, так и ослабить его. Их согласованные действия и справедливое отношение помогут детям стать терпимее друг к другу.

    Как справиться с соперничеством?

    1. Не ожидать, что дети сразу полюбят друг друга и нового партнера родителя. Любовь, дружба, теплые отношения возникнут не сразу, если вообще возникнут. Наберитесь терпения и избегайте фраз «это твой брат, ты должен его любить». Не должен. Этот брат – новый человек, который появился после разрушения привычной картины мира ребенка. Дети не обязаны любить друг друга и оправдывать ваши ожидания.

    2. Избегать сравнения детей. Дети развиваются по-разному, воспитаны по-другому, ведут себя и даже чувствуют по-своему, сравнивать их – подстёгивать соперничество.

    3. Организовывать совместный досуг. Всем членам семьи необходимо научиться проводить время вместе. Отлично для этого подойдут настольные игры, совместные походы и прогулки, пикники, зимние пробежки на лыжах и коньках.

    4. Соперничества не будет, если один ребенок будет успешен в шахматах, а другой – в конном спорте. Поддерживайте начинания обоих детей, ищите их сильные стороны, помогайте им развиваться в той сфере, которая им интересна.

    5. Учить детей уважать личное пространство и самим следовать этому правилу. Каждому человеку нужна своя территория, особенно в стрессовой ситуации. Тяжело обоим детям, поэтому у каждого из них должен быть свой уголок, где он может побыть наедине со своими переживаниями. Идеально, если у каждого из детей будет своя комната, но если это невозможно, обязательно нужно поделить ее на зоны.

    6. Уделять поровну внимания. Эту рекомендацию стоит уточнить: по факту, детям нужно разное количество и разное качество внимания. Например, для одного ребенка очень важно чтение родителями сказки перед сном, и этих 10 минут ему достаточно, чтобы удовлетворить потребность во внимании. Другому же ребенку проще засыпать в одиночестве, но при этом в течение дня он может требовать внимание ежеминутно. Если в такой ситуации делить все поровну, то один потребность так и не удовлетворит, а второй будет испытывать стресс от внимания, которое ему не нужно.

    7. Особое время для ребенка. Каждому из детей необходимо общение один на один с родным отцом или матерью, иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье. Это могут быть и недельные каникулы вдвоем, и поход в кино или парк в выходной день, и посещение катка вечером.

    Очень важно следовать единым методам воспитания. Дети обязательно будут соперничать, видя, что к ним предъявляются разные требования. Родителям нужно заранее обговорить, как они хотят воспитывать детей, что считают нормой, а что – нет, что могут позволить, а что — нет. Ребенку всегда нужны четкие и, главное, справедливые границы.

    Будет здорово, если в вашей семье будут семейные традиции. Совместный ужин, чтение книг каждую пятницу, еженедельный поход в кино. Важно не сближать детей насильно. Если они еще не готовы к совместным мероприятиям, дайте им время.

    Часто при всех усилиях обоих родителей «зажить одной семьей», дети от разных браков не становятся близкими людьми. Но вместе прожитые эмоции, совместный опыт и общие успехи способны укрепить отношения детей, каждый из которых до встречи их родителей успел прожить свою историю.

    Екатерина Головина

    Я - родитель

  • Заголовок: Воспитание погодок – на что обратить внимание родителям Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Рождение долгожданного малыша – одно из самых радостных и счастливых событий в жизни семьи и, несмотря на все хлопоты и трудности, с которыми родители сталкиваются на первых порах, многие мамы решаются сразу же родить своему ребенку братика или сестричку.

    Плюсы и минусы маленькой разницы в возрасте

    Минимальная возрастная разница между детьми имеет как плюсы, так и минусы.

    К плюсам отнесем то, что мама не успевает забыть навыки обращения с крохой, свои победы и промахи на этом пути. Малышам проще привить общие интересы, у них формируются схожие взгляды, погодки следуют одному режиму и как никто понимают друг друга. Они – партнеры для игр и развлечений. Экономическая выгода – младший донашивает вещи старшего, у детей общие игрушки.

    К минусам относится колоссальная нагрузка на организм мамы и, как показывает практика, агрессия детей по отношению друг к другу, зависть и соперничество. Дети очень чувствительны к уменьшению родительской заботы, что вынуждает их к плохому поведению с целью гарантированного привлечения внимания.

    Агрессия. Учеными установлено, что психологическое единство матери и ребенка разрушается примерно к третьему году жизни, когда он начинает осознавать себя. И когда в семье появляется еще один ребёнок, старший считает его лишним в их с мамой единстве – он начинает драться, обзывать, щипать или кусать младшего – то есть всячески стремится «выжить» его из своей семьи и снова остаться наедине с матерью.

    Соперничество. И старший, и младший стремятся быть первыми во всем: переспорить, перепрыгнуть, перекричать и т.д. Дети хвастаются и перебивают друг друга. Каждый из малышей не просит, а именно требует своей порции внимания.

    Зависть. Рано или поздно неудачи или успех одного из детей приводят к возникновению зависти. Нельзя сравнивать детей друг другом и тем более высмеивать. Ели вы хотите, чтобы дети «жили дружно», всячески избегайте ситуаций сравнения, хвалите (делайте замечания) обоим. Учите детей гордиться и радоваться успехам друг друга.

    Эмоциональное единство погодок. Несмотря на соперничество, зависть и агрессию, погодки очень тонко чувствуют эмоциональное состояние друг друга (это же характерно и для близнецов): например, если один ребенок начинает дебоширить и шалить, то так же начнет вести себя и второй – родителям вдвойне труднее «утихомирить» своих чад.

    На что обратить внимание родителям

    - Ещё до рождения второго ребенка следует приучить малыша к режиму дня и обязательно соблюдать его, чтобы потом сделать распорядок частично общим. Нерушимый режим существенно облегчает жизнь большой семьи.

    - Приучить старшего ребенка к самостоятельности: чтобы мог сам держать ложку, пить, ходить на горшок, засыпать, обходиться без коляски. Отучить первенца от соски и бутылочки, чтобы он не отбирал их у новорожденного.

    - Приучать старшего помогать в воспитании младшего. Обязательно хвалить и поддерживать все его попытки проявить заботу и ответственность. Показывать детям, как пожалеть и прийти на помощь друг другу.

    - В раннем возрасте развитие детей – и физическое, и интеллектуальное – очень интенсивно. И если родители постоянно привлекают старшего малыша к уходу за младшим, то первый недополучает практики, соответствующей его возрасту. С ним надо заниматься, разрешая младшенькому присутствовать. Это будет полезным и интересным для обоих детей – подражание часто бывает эффективнее целенаправленных занятий.

    - Не ограничивать общение детей: пусть старший будет рядом, когда захочет, но при этом надо обязательно находиться с ними. Если первенец обижает брата или сестренку, то бурно ругать его и отгонять не надо – спокойно объяснять, как надо и как нельзя.

    - Приучать к совместным играм. Медики не рекомендуют детям до трех лет смотреть телевизор, и играть в этом возрасте одни они ещё не умеют. И чем раньше придумывать погодкам общие занятия – тем лучше.

    - Учить детей следовать их семейным ролям: старший должен заботиться о младшем и защищать его, а последний – слушаться и уважать старшего. Такое «внешнее» распределение ролей поможет преодолеть конкуренцию между ними.

    - Организовать в доме пространство таким образом, чтобы у каждого из погодок оно было свое – личное. Стараться покупать игрушки, сладости и другие вещи одновременно обоим детям.

    - Досуг погодок со временем лучше организовать таким образом, чтобы они посещали разные кружки и общались в разных компаниях – это позволит избежать соперничества и чувства зависти между ними.

    - Создавать семейные традиции: это может быть сказка или книжка на ночь, пока они маленькие. Совместные увлечения очень сближают членов семьи.

    Безусловно, двое маленьких детей сразу – то ещё испытание, и задача родителей – научить их правильно общаться, заботится друг о друге, одновременно развивая индивидуальность.

    Автор: Татьяна Богачева

    Я - родитель

  • Заголовок: Как нельзя стыдить ребенка Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Чувство стыда, когда хочется исчезнуть, убежать от гнетущего состояния, в большей или меньшей степени знакомо всем. Стыд — гамма негативных эмоций: страх, гнев, беззащитность. Поэтому вызывать это чувство у детей — не самая хорошая идея.

    Стыд — «инструмент» воспитания?

    Чувство стыда — один из показателей нравственной воспитанности, тормоз, удерживающий человека от неблаговидных поступков. Это чувство не врожденное: оно формируется примерно к трем годам и развивается в процессе взросления и воспитания.

    Считается, что чувство стыда приводит к пониманию своих проступков и их отсутствию в будущем. Казалось бы, верное мнение, но от стыда в данном случае проку мало.

    Например, школьник вместе с друзьями-одноклассниками, не решившись отказать им, сбежал с урока в кино. Отец, ругая сына, говорит: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты тряпка, у тебя нет своего мнения».

    В этом случае важнее объяснить ребенку, что чувствовал учитель, одноклассники, родители, чтобы донести до провинившегося суть инцидента, а не просто пристыдить и обидеть. Дети совершают много глупостей — надо учить их думать не только о мимолётных желаниях, но и просчитывать последствия.

    Дошкольники всегда очень рады похвале. Когда они слышат «Как тебе не стыдно!», то понимают, что их противопоставляют «правильным» детям, и чувствуют себя изгнанными из общества тех, кто ведет себя правильно. И в этом основная «ценность» горького чувства: заставить члена общества соблюдать общепринятые нормы и правила.

    Когда приходит понимание стыда

    Стыдить дошкольника — бесполезное занятие. Главная задача мам и пап малышей — учить. Важно объяснять, как нужно было сделать правильно, делать вместе, показывать пример.

    Ребенок подрастает и отправляется в детский сад. Там его знакомят с правилами поведения в коллективе, он узнает о том, что своим поведением он может подвести всю группу. И снова ребенок сталкивается с порицанием (теперь уже со стороны воспитателя) и насмешками друзей.

    К чему это приводит? Ребенок чувствует страх, он беззащитен и бесправен перед взрослым, ему хочется спрятаться. Здесь совсем не до «извлечения» уроков и постижения правил и норм — малыш научится врать, изворачиваться, чтобы избежать унижения.

    Взрослый человек старается соблюдать принятые стандарты поведения, законы, понятия: некоторые делают это «от души», некоторые — из страха наказания. У взрослого человека есть собственная система ценностей и представлений о хорошем и плохом. У ребенка такой системы еще нет, и стыд не является помощником в этом случае.

    Разница между стыдом и виной

    Грамотное воспитание позволяет сформировать у ребенка чувство ответственности за свое поведение и способность испытывать чувство вины, если он что-то сделал не так. Вина отличительна тем, что ребенок понимает, что он хороший, но поступил плохо, и это нужно исправить: извиниться, возместить ущерб, сделать для человека хорошее дело и исчерпать конфликт.

    Чувствуя вину, человек способен раскаиваться, сожалея о том, что в определенный момент жизни сделать по-хорошему не удалось, что кому-то причинил неудобства или боль. И именно это обстоятельство нужно учитывать, объясняя ребенку его проступок. В нем скрыта подсказка, как исправить случившееся.

    «Ты не собрал игрушки — мама расстроилась», — говорит взрослый, и ребенок находит выход из ситуации.

    Что важно помнить родителю

    Стыдить ребенка — все равно что пугать его. Из страха снова вызвать гнев он, возможно, поступит должным образом, но так и не поймет, что от него хотят. Учите ребенка, объясняйте ему, находите пути решения вместе.

    Совесть формируется к семи годам — бесполезно призывать к ней раньше.

    Чувство стыда — внутренний регулятор, который удерживает человека от плохих поступков. Это не инструмент для воспитания маленького ребенка.

    Маргарита Прокопец

    Я - родитель

  • Заголовок: Соперничество между детьми в одной семье Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном.

    Суперспособности

    Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет.

    Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка.

    Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи. Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка.

    Самый любимый

    Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

    В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

    Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

    Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

    Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

    В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

    После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

    На первый-второй рассчитайсь!

    Для того, чтобы пресечь ненужное соперничество, родителям следует выстроить между детьми в семье адекватную иерархию. К старшему ребенку следует применять одни методы воспитания, к младшему – другие, а к средним детям – третьи. Объединяет их лишь одно: старший ребенок не должен подавлять младших с помощью унизительных действий, оскорблений и физического насилия, пользуясь тем, что он сильнее.

    Младший должен уступать старшему, а не наоборот. Старшие дети не должны чувствовать себя «бесплатной рабочей силой» в семье или «обслугой» для младшего ребенка. Посильную работу по дому должны выполнять все. Младший ребенок должен учиться ждать и помнить, что старший ребенок – первый. Например, говорить: «Подожди, мы доделаем уроки со старшим, а потом я возьму тебя на руки. Сначала он, потом ты».

    Младшие зачастую добиваются своего криками и плачем, вынуждая взрослых потребовать от старшего уступить. Этого нельзя позволять. Средний ребенок – особая тема. Этот ребенок в какой-то степени «потерян» между хлопотами со старшим и заботой о младшем. Чтобы избежать проблем соперничества у среднего ребенка, его мнение должно учитываться в решении общих вопросов. У него должно быть достаточно времени высказаться, достаточно внимания родителей и времени, проведенного родителями только с ним.

    У каждого ребенка должно быть личное пространство и вещи, которые другие дети не должны трогать и брать без разрешения.

    Для детей время и внимание – это выражение родительской любви. Чтобы избежать нездорового соперничества, родители должны найти возможность проводить время и уделять его каждому ребенку наедине, а вместе – научить каждого слушать и слышать другого, уважать его потребности, и конечно, делать это самим.

    Майя Ишметова

    Я - родитель

  • Заголовок: «Роль учителя преувеличивают». Педагог о том, как влиться в школьную жизнь Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Кандидат педагогических наук о природе гениальности детей, гиперактивности школьников и роли родителя и учителя в их жизни.

    Для тысяч первоклассников и их родителей начался новый этап в жизни, а с ним и первые школьные проблемы: в какой кружок отдать ребенка, как находить общий язык с учителями и умерить гиперактивность ученика, который не сразу перестраивается с «летнего» режима. О том, как гармонично влиться в школьную жизнь, «АиФ-Черноземье» спросил у кандидата педагогических наук, завкафедрой дошкольного и начального образования Курского института развития образования Ольгой Байбаковой.

    Как все, но чуточку лучше

    Вероника Тутенко, «АиФ-Черноземье»: Ольга Юрьевна, одни педагоги считают, что к первому классу ребёнок должен уже чуть ли не знать всю таблицу умножения, другие — что вообще не нужно уметь считать и писать, научат в школе. Где истина?

    Ольга Бабайкова: Как всегда, посередине. Но важно при этом учитывать, что современные методики рассчитаны на то, что ребёнок уже умеет читать. Лучше подумать заблаговременно о подготовке к школе, чтобы у первоклассника не было стресса от школьной программы. Если же к своему первому Дню знаний он ещё «не зачитал», расстраиваться не стоит, так как само по себе умение складывать буквы в слова ещё не гарантирует успешности обучения. Важнее словарный запас, фонематический слух (умение понимать и запоминать то, что услышал - ред.), умение следовать инструкции.

    Поменьше гаджетов, побольше прогулок в парке или лесу. У ребенка должен быть разнообразный опыт — рыбалки, посещения музеев. И не обязательно, чтобы он запомнил при этом, что говорил экскурсовод. Должно отложиться в голове, что он был в музее, и ему там понравилось. Например, в Скандинавии на этом принципе построена музейная педагогика. На территории старинных замков есть качели, игровые комнаты, дубляжи музейных экспонатов, которые можно даже примерить, если речь, например, о доспехах.

    — А в каком возрасте нужно начинать посещать кружки, секции?

    — Хорошо, если к пяти годам ребёнок попробовал уже разные виды деятельности — плавать, лепить, музицировать. Но нельзя навязывать ему свои предпочтения. Если вы хотите, чтобы он играл на фортепиано, а ему больше нравится барабан, дайте ему барабан!

    — Сегодня издаётся много книг для родителей на тему, как воспитать гения. Как вы считаете, это возможно, или гением можно только родиться?

    — Настоящая одарённость, когда способности выходят за пределы человеческих способностей, — большая редкость. Таких людей только 4%. Но был бы Пушкин Пушкиным, если бы не попал в лицей? А если бы родился в наше время, сдал бы он ЕГЭ? Когда я была в Царскосельском лицее, видела его аттестат, где блестяще сданы экзамены только по словесности, фехтованию и французскому. Однако очень низкие результаты по математике не помешали проявить себя великому поэту. Невозможно предугадать, какие факторы должны сложиться воедино, чтобы засиял новый Моцарт или Ломоносов. Да и нужно ли миру множество гениев, ведь по большому счету каждый хочет быть, как все, но чуточку лучше? Гораздо важнее социализация — это, называя вещи своими именами, приспособление. А вот развить у ребёнка высокую познавательную активность можно, если погрузить его с детства в интеллектуально-творческую среду, создать атмосферу благополучия, но в ней дети будут проявлять себя неодинаково.

    Учительница первая моя

    — Какую линию поведения выбрать родителям с первым учителем ребёнка?

    — Когда двадцать шесть лет назад я только пришла преподавать в школу, родители моих учеников были почти вдвое старше меня, и я очень благодарна им за то, что они говорили своим детям: «Слушайся учительницу». Хотя прекрасно понимали, что их жизненный опыт во многом превосходил мой. Не нужно обсуждать учителя в присутствии ребенка. Если родители позволяют себе это делать, то должны знать, что закладывают таким образом у своего ребёнка определённый поведенческий навык, и следующим объектом для критики станут они сами.

    — Первый учитель — важное лицо в жизни ребёнка. Хорошо, если повезло, и дома первоклассник восторженно рассказывает, какой у них хороший классный руководитель. А если, напротив, отношения с ним не складываются?

    — Да, это действительно важный момент, хотя вообще роль учителя, школы в жизни ребёнка, считаю, несколько преувеличена, и родителям стоит относиться к этому проще. Скажем, когда мы приходим в магазин, мы не ожидаем, что продавец-консультант воспылает к нам любовью. Но вправе рассчитывать на элементарную вежливость и получение достоверных сведений о товаре. Грубо говоря, знания — тот же продукт. Если учитель становится мудрым наставником, другом — хорошо, если нет — вряд ли стоит это воспринимать как личную трагедию. Задуматься о смене учителя следует, если регулярно возникают конфликты, и погасить их не удается. Опять-таки какому-то ребенку нужен учитель щедрый на эмоции, а кому-то — наоборот. Знаю случай, когда избалованного, изнеженного ребенка отдали к строгой учительнице. Некоторые ученики уходили от нее к другим педагогам, не столь требовательным. Он же остался ей безмерно благодарен и на протяжении многих лет поздравляет ее с праздниками.

    — А если у ребенка проблемы с дисциплиной, какой ему нужен учитель?

    — Все зависит от конкретного случая. Например, у меня был ученик, очень умный, но мог, например, поднять руку и задать вопрос, не относящийся к теме урока вроде «когда умер Клод Моне?». В этом случае лучший вариант — учитель с хорошим чувством юмора. В противном случае, особенно если учитель считает, что если чего-то не знает, то потеряет лицо, будет нарастать напряжение.

    — Нужно ли делать с младшими школьниками домашнее задание?

    — В первом-втором классе обязательно быть рядом, помогать правильно организовать процесс, но не делать за него уроки. Чем ребенок старше, тем больше должна быть степень самостоятельности. В четвертом классе достаточно просто проверять.

    Гиперактивность — явление временное

    — Дисциплина — сегодня больной вопрос для многих родителей и педагогов. Как умерить гиперактивность ребенка?

    — Помогут элементарное соблюдение режима с проговариванием на ночь всего хорошего, что произошло за день, и что будем делать завтра. Гиперактивные дети могут показаться наглыми и невоспитанными, но на самом деле они очень ранимы, а в незнакомой ситуации, не выдерживая напряжения, уходят от стресса, проявляя двигательную активность, — реакция, как у дикого зверя, которого запустили в незнакомое помещение. Чтобы умерить эту реакцию на раздражитель, важно предварительно проиграть ситуацию, например, перед походом в больницу поиграть во врача, надеть белый халат, а потом пусть ребенок вас «полечит».

    Следует прогуляться и лучше не раз до того места, которое предстоит посетить ребенку, чтобы оно не вызывало у него чувства неопределенности и страха.

    Детские праздники следует ограничивать во времени (их продолжительность не должна превышать 50 минут), избегайте игр соревновательного характера и агрессивного музыкального фона. В гостях, если ребенок начал себя вести беспокойно, нужно обнять, прижать и покачать. А когда почувствуете, что напряжение спало, говорите короткими фразами, акцентируя внимание на положительных моментах, оставляя ребенку право выбора, тем более, речь о его досуге. Например, «давай пойдем посмотрим, понравится — останемся, нет — пойдем».

    — Что еще взять на заметку родителям?

    - Не надо обещать покупок за «хорошее поведение». И никаких «мне за тебя стыдно» и уж тем более «отдам тебя дяде»! Лучше, даже если ребенок все же попросился домой немного раньше, скажите «молодец, я тобой горжусь, следующий раз добудем до конца, да?» И повторяйте это при каждом удобном случае. Не позволяйте себе агрессии. Сначала успокойтесь, а потом скажите ребенку, что чувствуете, не обвиняя. Кстати, годам к 10-12, когда формируют волевые реакции, гиперактивность при правильном воспитании сходит на нет.

    Дюдюка против терроризма

    — В каждой школе, наверное, есть учителя, которых дети просто обожают. В чем их секрет?

    — В увлеченности. Вообще об учителе сложилось два противоположных мнения — любо как о горящем, творческом, инициативном идеалисте, либо, напротив, как о человеке издерганном, нервном. В жизни же эти крайности встречаются относительно редко. Но однозначно учитель должен быть интересным: любить жизнь, иметь какие-то увлечения. Например, в Курской области есть замечательная учитель начальных классов Ольга Викторовна Вертикова, дважды становившаяся победителем конкурса «Лучший учитель» приоритетного национального проекта «Образование». Они всем классом садятся на велосипеды и путешествуют по району. У таких педагогов урок — это целое действо, спектакль.

    — Вы ставите спектакли для детей и родителей и в прямом смысле. Это важно для педагогического процесса?

    — Я пятнадцать лет пишу сценарии для центра творческого развития. Стараюсь, чтобы в каждом была заложена современная «недетская» проблема, например, терроризм, но прямо не называю явление, позволяя детям самим сделать выводы. К примеру, некая зловредная особа по имени Дюдюка хочет чего-то, сама не знает, чего, и думает, что это что-то есть в мешке у Деда Мороза. Чтобы заполучить желаемое захватывает в заложники (но само это слово тоже не произносится) слона, попугая, обезьянку и требует в обмен на их освобождение тот самый мешок подарков, но в конечном итоге сама оказывается в мешке. Порадовало, что дети отнеслись к проблеме всерьез. Спрашивали потом меня: «Ольга Юрьевна, как Дюдюка чувствовала себя в мешке? Ей было страшно?» Дети в этом возрасте одновременно и видят, и не видят грань между реальностью и игрой.

    Вероника Тутенко

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Ребенок просит подарить ему домашнее животное Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Ваши дети страстно мечтают о собаке или кошке. Или не первый год просят в подарок хомячка или декоративную крысу, и вы уже готовы исполнить это желание. На каких условиях будет правильно привести питомца в семью? О том, как подготовиться к его появлению в доме и чего не стоит делать ни в коем случае, рассказывает директор благотворительного фонда помощи бездомным животным «Я свободен» Ольга Ватомская.

    Дарить питомца под воздействием эмоций — неудачная идея

    Большинство животных, которые были подарены ребенку спонтанно, под воздействием эмоций, из желания взрослых обязательно выполнить просьбу ребенка, очень быстро становятся ненужными. Откуда мы об этом знаем? Время максимальной нагрузки в приютах для животных — середина февраля. В конце зимы многие несостоявшиеся хозяева приносят котят и щенков со словами «Мы не справились, заберите, пожалуйста». Животное, которое в день праздника выглядело милым, через какое-то время подрастает; выясняется, что у него есть потребности, что заботиться о нем не так просто, как предполагалось. Его больше не хотят видеть в доме, оно начинает тяготить и ребенка, и взрослых.

    Желание порадовать ребенка можно только приветствовать, но животное как подарок — не всегда хорошая идея. Если у ребенка возникла потребность в живом существе, необходимо сначала обдумать этот шаг, рассмотреть со всех сторон последствия, к которым приведет появление животного.

    Дело в том, что кошка или собака, хомячок, морская свинка, даже аквариумная рыбка — не праздничный сюрприз, а долгий труд, к которому семья может оказаться не готова.

    Как подготовиться к появлению в доме животного

    Прежде чем дарить детям собаку или кошку, стоит обсудить их желание, понять, насколько осознанны их намерения. Дайте себе и ребенку время на обдумывание — можно провести несколько этапов проверки, чтобы вся семья была готова к новому жильцу.

    Для начала можно посетить приют для животных или зоомагазин. Если вдруг вы не найдете приюта в своем городе, можно обратиться к семьям друзей или родственников, где уже есть кошка или собака. Предложите ребенку просто посмотреть на зверей, поговорить со знающими людьми об условиях их содержания. Полчаса наедине с животным могут стать решающим опытом, который поможет определиться — как в ту, так и в другую сторону.

    Кроме того, сейчас в некоторых приютах для животных детям дают возможность стать волонтерами и ухаживать за питомцами — так опытным путем ребенок сможет понять, насколько ему подходит жизнь рядом с живым существом, которое нуждается в постоянной заботе.

    Посоветуйте ребенку книги или фильмы (мультфильмы) о дружбе животных и детей. Читайте или смотрите вместе, обсуждайте свои впечатления, примеряйте на вашу ситуацию, спрашивайте ребенка: «А как бы ты поступил в этом случае? Нужно ли брать на себя ответственность за жизнь живого существа? Что дает людям общение с животным? Почему оно такое ценное, так радует?»

    Ответственность несет вся семья, а не только ребенок

    Заботиться из любви, а не по обязанности

    Животное, попадая в семью, по сути, становится ее новым членом и, соответственно, общей ответственностью. Поэтому, когда вы вместе с ребенком будете принимать решение завести домашнего питомца, вряд ли на сына или дочь хорошо подействуют ультиматумы: «Если мы заведем собаку, будешь гулять с ней сам(а)», «Заведем кошку, но ее лоток — на тебе».

    Это заставит ребенка поставить на первое место не любовь и радость от общения с животным, а нечто другое — груз ответственности, печаль или чувство вины. Важнее в этом случае объяснять ему, почему люди ухаживают за животными, подчеркнуть, что заботы хозяев — это проявление любви к братьям нашим меньшим, которые без человека не выживут.

    Животное не может быть средством воспитания, но общение с ним приносит пользу детям

    Совершенно недопустимо использовать кошку или собаку в качестве инструмента воспитания: «Мой сын какой-то неорганизованный — куплю ему мопса, пусть с ним гуляет, научится планировать время и отвечать за кого-то».

    И ребенок, и животное требуют других подходов. Нельзя давить на ребенка и говорить ему, к примеру, что состояние собаки зависит от того, насколько хорошо он себя ведет. Животное представляет самостоятельную ценность и ни при каких обстоятельствах не может быть доводом в пользу того, чтобы ребенок исправился.

    Конечно, общение с домашними питомцами развивает доброту, отзывчивость, умение ставить себя на место другого живого существа. Это хорошее подспорье для развития эмоционального интеллекта, вообще для развития ребенка. Главное — дать возможность ребенку и животному свободно общаться, не выставлять условий и не оказывать давление.

    Как выбрать домашнее животное правильно

    Учитывайте состояние здоровья всех членов семьи

    Прежде чем приносить домой животное, узнайте, нет ли у ребенка и других членов семьи аллергии. Если вдруг через некоторое время окажется, что кто-то чихает и кашляет из-за долгожданного кота, нужно будет с животным расставаться. Неподдельное страдание, настоящая горечь — от необходимости спешно прощаться с питомцем. А ведь он уже мог адаптироваться, и семья могла уже привязаться к нему.

    Учитывайте бытовые условия и привычки семьи, возраст ребенка

    Если ребенок мечтает о большой собаке, но семья живет в маленькой квартире, где вам и самим повернуться негде, безответственно будет приводить в нее сенбернара. Постарайтесь объяснить сыну или дочери, что все будут страдать от нехватки места.

    При этом хомяком собаку вряд ли заменишь. Можно сойтись на маленькой собачке. Если вы решите взять ее из приюта, на детей обычно действует довод: «Смотри, этот пес хочет жить у нас, видишь, ты ему понравился». Ребенок никогда не откажет животному, которое проявило к нему интерес.

    Изучите вместе с ребенком особенности пород собак или кошек

    Если ребенок слишком мал и еще не совсем умеет контролировать проявления своих эмоций, не стоит приводить домой хрупких питомцев — совсем крошечных собачек или собак тех пород, которые плохо уживаются с детьми. Не стоит рассматривать в качестве питомца и собак охотничьих пород, если никто в семье не может совершать с ними долгие энергичные прогулки.

    Обратитесь в проверенные питомники или приюты для животных

    В хороших питомниках или приютах вам всегда помогут определиться с выбором, но при этом не будут настаивать, чтобы вы обязательно купили или взяли животное. Здесь хозяева и сотрудники заинтересованы в том, чтобы собаки или кошки жили долго и счастливо, тут нет задачи поскорее сбыть их с рук. Кроме того, в хороших приютах вам никогда не отдадут зверя, травмированного прежней жизнью. Предварительно здесь выясняют все обстоятельства, чтобы подобрать для семьи подходящего питомца.

    Наталья Волкова

    Растим детей
  • Заголовок: Роль кровной матери в судьбе приемного ребенка Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    У 90% детей, находящихся в социальных учреждениях, родители живы — воспоминания о кровной семье присутствуют в их подсознании, влияя на поведение и эмоциональное состояние.

    Мир ребенка сфокусирован вокруг мамы, и какой бы она ни была, привязанность у него сформирована именно к ней. И пусть эта привязанность болезненная, но она — первое и самое сильное детское чувство. Даже если от младенца отказались в родильном доме, привязанность уже сформировалась, пока мама носила его под сердцем — он привык к её голосу, её запаху, её теплу.

    Ребенок не способен адекватно оценивать отношение родителей к себе, он может только чувствовать — хорошо ему или плохо. Если ему нехорошо, то, не имея другого опыта, он принимает родителей такими, какие они есть, и привязан к ним не меньше, чем дети, о которых мамы и папы заботятся должным образом. И эти чувства не исчезают бесследно. Брошенные дети могут ненавидеть, обижаться, злиться, но они никогда не винят в своей судьбе кровных родителей. Сироты опираются на светлые моменты жизни в родной семье: мама когда-то испекла блины, подарила щенка, приласкала…

    Как ребенок будет относиться к прошлому, к кровным родителям и к себе, живя в новой семье, во многом зависит от тех, кто в настоящее время заботится о нем.

    Ребенок — неотъемлемая часть своих родителей

    Приемным родителям, как и всем, хочется, чтобы их забота и любовь нашли отклик в детских сердцах, и часто женщины ревнуют своих подопечных к кровным родителям, искренне не понимая, как можно сравнивать их безграничную заботу с безразличием родной матери. Это чувство никогда не становилось помощником в построении хороших отношений.

    Родных мам дети всегда идеализируют: для ребенка это важно и правильно. Ребенок не в состоянии забыть и отвергнуть прошлое — так не бывает, поэтому с детьми в приемной семье не стоит оценочно говорить об их биологических родителях, ведь ребенок —часть своих мамы и папы, и он четко осознает это. Слыша о родителях только плохое, очень сложно восстановить положительное отношение к себе, а это необходимо для полноценного развития личности.

    Как говорить с детьми о маме

    Хоть это и непросто, но психологи советуют говорить с приемными детьми о маме. Особенно тяжело бывает замещающим родителям обсуждать эту тему с ребёнком, взятым в семью маленьким.

    Некоторым детям сложно раскрыться и начать говорить о самом сокровенном — о маме, которой больше нет, или она отличается от людей, окружающих его теперь. В сознании ребенка могут накапливаться тревожные вопросы без ответов, ведь поднимать их страшно из-за возможного осуждения и потери хорошего отношения близких. Чуткие родители угадывают такое состояние и помогают усыновлённому ребёнку проработать ситуации через тематические сказки, рисование, домашний театр — искусство помогает разобраться в мыслях и чувствах.

    Иногда поднимать тему затрудняются сами приёмные родители. Особенно трудно решить, рассказывать ли ребёнку правду о маме, если эта правда горькая, если мать лишили родительских прав из-за аморального образа жизни, если она сидит в тюрьме за продажу наркотиков, инфицирована смертельным вирусом в результате безрассудного поведения или была убита в пьяной драке — как можно рассказать такое её ребёнку?! Желание новых родителей совершенно естественно — «уберечь» ребёнка от подобной информации, чтобы не нанести ему дополнительной психологической травмы. Однако, неосведомлённость может ударить гораздо больнее, когда правда случайно откроется.

    Специалисты, посвящённые в тему сиротства и замещающего родительства, сходятся во мнении, рекомендуя не утаивать от ребёнка неприятные факты из биографии его родителей, контролируя восприятие информации и соотнося её с возрастом ребенка и ситуацией. Параллельно новому члену семьи предлагается и веер его возможностей — пути направления развития и поведения — чтобы не повторить ошибки и судьбу своих кровных родителей. Да, болезненные реакции при этом, конечно, могут случаться. Но, при правильном подходе они будут носить адаптационный характер.

    Кровные родители, и особенно мать, могут влиять на своих детей, даже не появляясь в их поле зрения, просто существуя в памяти в качестве размытого светлого образа, в сравнении с которым любые другие взрослые проигрывают. Очень сложно соревноваться с несуществующей, но любимой, родной и самой лучшей на свете мамой. Особенно, если мама действительно была хорошей.

    Избавиться от страхов перед этими «соревнованиями» поможет политика открытости и сотрудничества. Откликайтесь на желание ребёнка говорить о его маме, поддерживайте его мнение о ней как о доброй, хорошей, красивой и т. д. — ведь именно от неё ваш ребёнок унаследовал все свои самые лучшие черты! И родная мама дала жизнь этому ребёнку.

    Встречи с мамой

    Если существует вероятность таких встреч, их лучше организовать с помощью органов опеки и попечительства, чем избегать и прятаться.

    Во-первых, открытая позиция перед ребёнком, желающим видеть маму, подкупает куда больше, чем попытки скрыть её существование.

    Во-вторых, поддержка органов опеки может снизить риски деструктивного влияния кровных родственников, например, запретит их появление в поле зрения ребёнка в нетрезвом виде, и тем самым оградит приёмную семью от лишних встрясок.

    Главное, готовность приемных родителей организовывать встречи с мамой создает в глазах ребенка образ понимающего взрослого, что немаловажно для дальнейшего общения, даже если встреча не состоялась — это опека не разрешила или сама мама не пришла, а «новые» мама и папа делали всё возможное, чтобы помочь.

    Автор: Елена Турлина

    Я - родитель

  • Заголовок: «Не выкладывайте фото ребенка в соцсети». Как защитить детей от педофилов Разделы сайта: Психология, Маме на заметку Тело:

    «АиФ-Черноземье» поговорил с общественницей Анна Левченко о том, почему в России не закрывают форумы педофилов, как понять, если ваш ребенок попал в поле зрения совратителя, и как защитить его от лап преступников.

    Помощник члена Совета Федерации Елены Мизулиной и лидер общественного движения «Сдай педофила» Анна Левченко опубликовала на своей странице в Facebook резонансный пост, в котором рассказала об интернет-форуме педофилов. «АиФ-Черноземье» поговорил с активисткой о том, как обстоят дела с борьбой с педофилами в России, какие дети потенциально могут стать жертвами и как защитить молодое поколение, живущее в соцсетях, от онлайн-совратителей.

    «Нужна уголовная ответственность за пропаганду педофилии»

    Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Анна, чем опасны форумы о педофилии и почему их не закрывают?

    Анна Левченко: Я считаю, что педофилы - это больные люди с откровенным отклонением психики. Они не просто совершают все эти действия с детьми, они еще пытаются обосновать, что то, что они делают, - это норма, находят оправдания себе и своим поступкам. Но далеко не все педофилы сразу переступают черту. Большинство ограничивают социальные табу. Когда у них возникают мысли о сексе с несовершеннолетней девочкой или мальчиком, они понимают, что это ужасно и что от таких мыслей надо избавляться. А когда к их услугам есть такие форумы, где такие же, как они, пишут, что это нормально, что педофилия – это про любовь, что можно сделать так, чтобы ребенок ничего никому не рассказал, преступлений против детей неминуемо становится больше.

    Конкретно этот форум, о котором идет речь в посте, существует с конца 1990-х годов. Мы закрывали его очень много раз, даже еще до того, как у Роскомнадзора появились полномочия по блокировке подобных сайтов. Активисты нашего движения «Сдай педофила» искали хостеров, у которых эти сайты находились на серверах, мы звонили по всему миру, писали письма, просили закрыть этот форум. Но его организаторы от нас бегали, скрывались на серверах в США, Украине, даже в африканской республике Тонго, это бессмысленная история. Сейчас Роскомнадзор не может их заблокировать, пока нет закона о запрете пропаганды педофилии. Я уже целый год в рабочей группе Мизулиной продвигаю поправку о запрете пропаганды педофилии. Мы уже утвердили законопроект, скоро он уйдет на экспертизу, а затем в Госдуму. Я очень надеюсь, что депутаты нас поддержат.

    Это не только российская проблема. Англоязычных форумов для педофилов полно, но там хотя бы каким-то образом полиция пытается их вычислять. Это очень сложно, ведь такие люди научились анонимизировать свое существование в Интернете. В Европе и Штатах ведется агентурная работа - на форумы под видом педофилов внедряются полицейские, сидят там годами и накрывают целые сети. У нас такого не происходит. В силовых ведомствах нет ни таких задач, ни полномочий. Даже если написать заявление, придет отказ в возбуждении уголовного дела, искать их никто не собирается. Активисты нашего движения тратят огромное количество времени, чтобы бороться с этим своими силами. В 2011 году нам удалось прикрыть один из форумов педофилов – сеть «Феликс», в 11 регионах были задержания. Я лично переписывалась с этими людьми полтора года, потом еще полтора года бегала по всяким инстанциям: от отделения полиции до главных управлений Следственного комитета и МВД – и доказывала, что необходимо что-то предпринимать. Пришлось привлекать федеральные СМИ, устраивать скандал, выкладывать переписки, чтобы хоть кого-то задержали. Нужен закон и нужна уголовная ответственность за пропаганду педофилии.

    «Дети в интернете не защищены»

    - Вы также часто поднимаете проблему безопасности в Интернете. В частности, критикуете родителей, которые выкладывают фотографии своих маленьких детей в соцсетях.

    - Я считаю, что вообще неуместно выкладывать в социальные сети фотографии обнаженных детей. Также как и позволять детям бегать голыми по общественным пляжам, где частенько ходят педофилы, делают фотографии и потом их продают. Когда я натыкаюсь на обнаженные детские фото, я пишу автору поста, что не надо такое в открытый доступ выкладывать. В ответ обычно ругаются: «Вы не понимаете, это же ребенок! Как он может вызывать сексуальные чувства? Сами вы извращенцы!» Только для родной мамы ребенок всегда будет асексуален. А вокруг столько людей, которые могут увидеть эти фото и использовать их в своих интересах. Как минимум, украсть эту фотографию и выложить ее на сайте, куда заходят педофилы.

    И к тому же, это же история про границы самого ребенка. Его же никто не спрашивает. А представьте, он вырастет, зайдет на страницу к маме, а там его голые фотографии. Это может обернуться серьезной психологической травмой.

    - Как же защитить ребенка в Сети?

    - Нужно помнить - если ты выкладываешь в интернет любую личную информацию, воспользоваться ей может кто угодно. Мы очень часто говорим родителям, чтобы они проверяли страницы своих детей в соцсетях хотя бы на предмет того, чтобы там не было указано слишком много личных данных. Сейчас жертвами педофилов часто становятся те дети, которые излишне доверчивы и заполняют страницу «ВКонтакте» как школьный дневник - с номером телефона, номером школы, друзьями в открытом доступе. Педофил может взять фотку девочки, в Photoshop приделать ей чье-то голое тело и начать шантажировать ее этим: «Если ты мне не пришлешь свои фотографии, эта картинка будет разослана твоим друзьям и родителям». Дети, которые не привыкли доверять своим родителям, очень часто попадаются на эти крючки. Или, например, девочка выложила фотографию на фоне школы. Педофил вычисляет, какая это школа, и начинает писать жертве: «Я знаю, где ты учишься, я завтра тебя встречу после уроков».

    Дети в интернете вообще не защищены. Они чувствуют себя в безопасности, ведь они сидят дома, с кем-то переписываются, дверь закрыта, никакой педофил не придет. А о том, что в интернете могут совратить так же, как и на детской площадке, мало кто думает. Кстати, педофилов, которые пишут детям в соцсетях, полиция очень хорошо научилась вычислять. Достаточно сделать скриншот, прийти в Следственный комитет и написать заявление. Преступника найдут и привлекут просто за то, что он писал такие вещи ребенку. Но дети должны знать, что об этом надо рассказывать сразу. К сожалению, часто мы узнаем об этом уже тогда, когда ребенка уже длительное время шантажируют или насилуют.Доверие в семье - это базовый вопрос

    - Какие дети чаще всего становятся жертвами педофилов?

    - Есть адекватные семьи, в которых ребенок всем делится с родными. Проблема возникает в тех семьях, в которых нет доверительных отношений. Бывает, что родители довольно обеспечены, ребенок завален подарками, но эмоционального контакта с ним нет. Это первые жертвы педофилов. Или дети, которых чересчур строго воспитывают, таскают по репетиторам, ставят им высокие требования. Такой ребенок боится сказать родителям что угодно, не может быть собой. Буквально на днях к нам в группу написала женщина, которая вычислила, что ее сожитель семь месяцев развращал 14-летнюю девочку из соседнего подъезда. Она нашла эту девочку, поговорила с ней, девочка хочет все рассказать, но боится, что ее родители убьют. Говорит, ее мама и папа очень строгие и серьезные, и если она им расскажет, они ее во всем обвинят. Ребенка заманили, совратили, угрожали ему, но она все равно не хочет говорить ничего родителям.

    Педофилы – очень хорошие психологи. Они прощупывают, разговаривают, убеждают. Они очень тонко чувствуют, есть ли у ребенка контакт с родителями, и никогда не подойдут к тому, у кого в семье сильная поддержка. Одинокие забитые дети, у которых проблемы с друзьями, тоже в их поле зрения. Ребенку лезут в душу, выясняют всю его подноготную, втираются в доверие. Особенно это работает с подростками, которые при достижении определенного возраста уже не хотят обсуждать проблемы с родителями.

    Так что доверие в семье - это базовый вопрос. У меня постоянно спрашивают, как защитить ребенка от педофилов. И я отвечаю – доверяйте своим детям, принимайте их такими, какие они есть, и делайте так, чтобы ребенок вас не боялся и знал, что может рассказать вам о любой проблеме. Если это есть, то не только педофилы, но и наркотики, и суицид, и алкоголь в раннем возрасте обойдут вашу семью стороной.

    - По каким сигналам можно заметить, что ваш ребенок попал во внимание педофила?

    - Есть насильники, а есть педофилы. Защититься от изнасилования практически невозможно, это чаще всего дело случая. А вот педофил очень медленно подбирается к своей жертве, его можно обнаружить, если внимательно следить за жизнью своего ребенка. Педофил никогда сразу не переходит к действиям, он сначала пытается стать для жертвы авторитетом. Поэтому они любят быть учителями, вожатыми – словом, работать с детьми. Они стараются их обаять, стать для них друзьями, проломить границы. Например, ненормально, если ребенок начинает со своим преподавателем общаться на «ты». Нормальному взрослому человеку не может быть интересно общаться с отдельным девятилетним мальчиком или восьмилетней девочкой. Насторожить должны их переписки в соцсетях, дополнительные бесплатные занятия.

    Еще один сигнал – если взрослый человек остается наедине с вашим сыном или дочерью, и потом ребенок начинает вести себя необычно. Для того, чтобы перейти к действиям, педофил старается занять все его пространство и настроить его против родителей. У них появляются общие секреты, ребенок начинает дергаться, прятать телефон, сворачивать переписки, если родители вдруг вошли в комнату.

    Настораживать должно, если в доме вдруг появляются подарки. У нас было такое, что родители настолько не замечали, что вокруг маленького мальчика трется педофил, что они даже не приняли во внимание, что в их небогатой семье появилась игровая приставка, дорогие игрушки, а в конце он ему даже мопед подарил. И оказалось, что этот добрый дядя два года ребенка насиловал.

    - Как в школе могут помочь с решением проблемы? Может быть, проводить уроки секс-просвещения, скажем, в рамках ОБЖ?

    - Это большая проблема. Наше образование – это очень закрытая система, прийти в которую просто так невозможно. А такие уроки однозначно должны проводить люди, которые знают, о чем говорят. Это нельзя переложить на учителя ОБЖ или школьного психолога, потому что они понятия не имеют, что происходит. Но для того, чтобы идти напрямую к детям, нужно собрать огромное количество бумаг и обойти сотни чиновников. Это неэффективная история. Поэтому мы приходим на общешкольные родительские собрания и рассказываем, как вести себя в таких ситуациях и что делать, чтобы не допустить преступлений против детей.

    Проблема в том, что тема педофилии – это социальное табу. 80% людей предпочитают о ней не думать, рассуждая так, что если об этом не говорить, этого не случится. Чаще всего мы попадаем в те школы, где уже произошла трагедия.

    О том, что педофилы существуют, с детьми нужно говорить чуть ли не с первого класса. И делать это должны родители. Дети часто попадают в такие ситуации по незнанию. С девочками педофилы играют в любовь, пишут им от имени мальчиков-сверстников с фейковых аккаунтов. А потом говорят: «Я тебя люблю, значит, мы должны заниматься сексом». Каждая вторая школьница – жертва педофила считает, что если у нее начались какие-то романтические отношения, она обязана заниматься сексом, иначе ее бросят. Поэтому я поддерживаю идею с уроками полового воспитания. Понятно, что дети у нас очень продвинутые в плане процесса секса, а вот про личные границы, защиту своего тела, эмоциональную связь, отношения между люди они не знают. У нас даже взрослые часто путаются в этих вещах. Надо подходить к этому с психологической точки зрения. Но кто будет это делать? Те же школьные психологи недостаточно квалифицированы для того, чтобы проводить такие беседы. 70% людей в стране на эти темы с детьми не разговаривают. Одно за другое накладывается. И поэтому дети у нас так незащищены.

    Ирина Евсюкова

    «Аргументы и Факты»