Психология

Одна из самых ошибочных иллюзий кандидатов в приёмные родители— найти ребёнка, родители которого погибли, скажем, в авиакатастрофе, и не нашлось никаких родственников, которые подхватили бы малыша (крайне редкий случай).

В этих представлениях рисуется благовоспитанный мальчик или очаровательная девочка, которые никогда не подвергались жестокому обращению, не наблюдали деградации своих родителей, ничего не знают о предательстве, и поэтому должны расти в приёмной семье без трудностей в поведении, свойственных детям, пережившим серьезное неблагополучие в детстве.

Между тем, эта категория сирот одна из самых сложных для новой семьи.

У ребёнка, внезапно потерявшего семью, в которой он был окружен любовью и заботой, может быть сформирована очень сильная привязанность к своим родителям, гораздо сильнее, чем у детей, хлебнувших горя в неблагополучных семьях. Кроме того, «благополучные» сироты не имеют опыта выживания, а значит, не умеют приспосабливаться к потерям и жестоким поворотам судьбы. Для них потеря неожиданна и крайне трагична, а переживания утраты у таких детей могут быть порой нестандартными, доходящими до абсурда. Например, ребёнок может высмеивать погибшего кровного отца, не признавать факт гибели родителей, с назойливой настойчивостью искать их повсюду или вообще на длительное время «забыть» родную маму. Взрослому, оказавшемуся рядом с таким ребёнком, немудрено растеряться, почувствовать себя неловко.

Как вести себя приемным родителям

Первое, что необходимо учесть — для такого ребёнка принять новую семью, пока ещё свежа боль утраты, — предательство по отношению к своим маме и папе. Это очень больно — ощутить себя предавшим самых близких и любимых, и ребенок будет сопротивляться сближению с новыми значимыми взрослыми.

Эта защита может проявляться настолько ярко и жёстко, что взрослые могут не справиться, особенно в тех случаях, когда ожидали быстрой ответной любви и благодарности. Ребёнок может проявлять крайнюю агрессию по отношению ко всем членам новой семьи, к умершим родителям и даже к самому себе. Или, наоборот, может замыкаться и молчать вплоть до неадекватной заторможенности всех реакций, потери аппетита, интереса к играм и учёбе. Ребёнка могут регулярно посещать страхи, ночные кошмары. Кроме букета поведенческих проблем, у ребёнка могут обостриться или возникнуть различные болезни, спровоцированные тяжёлым стрессом.

Приёмным родителям придётся запастись огромным терпением и тактом и стараться следовать за ребёнком, не нависая над ним со своей нерастраченной любовью и заготовленной жалостью. Очень сложно, но необходимо соблюдать баланс в установке границ. С одной стороны, ребёнка, не пережившего ещё острых стадий своего горя, нельзя нагружать домашними обязанностями и проявлять усердие в его развитии: нагрузки должны увеличиваться постепенно.

Такой баланс приёмным родителям придётся искать буквально во всём: в домашних делах, в выражении эмоций и чувств, в движениях, поведении, указаниях и требованиях. Нужно быть рядом, дать понять ребёнку свою готовность прийти на помощь, но при этом вовремя заметить, когда ему хочется остаться в одиночестве некоторое время, отойти и не мешать.

Не следует молчать о произошедшем. Если ребёнок готов на разговоры о своей кровной семье и о погибших родителях, нужно подхватить это, поддержать разговор. Но и навязывать эту тему не следует, когда ребёнок закрыт.

Не стоит скрывать от ребёнка своих чувств и переживаний. Приёмные родители тоже люди, и «ничто человеческое им не чуждо». Но нужно быть осторожными, делиться без фанатизма, чтобы не загрузить ребёнка лишними переживаниями, у него и своих достаточно.

Чуткое и ненавязчивое наблюдение за поведением ребёнка поможет уловить изменения в его настроении и мыслях, подхватить ухудшения, поддержать улучшения.

Как способствовать уменьшению боли

Аккуратно выстроенное поведение «новых» родителей уже во многом будет способствовать скорейшему прохождению ребёнком всех стадий горя.

Одним из самых эффективных средств для переживания детьми острой утраты является творчество. Ребёнку нужно дать рисовать или лепить, играть или петь — всё, что угодно, что у него получается лучше, и к чему имеется интерес. Через творческую деятельность ребёнок сможет выразить свои переживания, тем самым облегчив душевное напряжение.

Когда ребёнок готов прямо выразить свои чувства и эмоции по поводу ушедших родителей, не стоит это игнорировать, бояться этих проявлений, прятаться и переключать. Разговаривать об этом непременно нужно, когда все готовы. При этом «портрет» родителей должен оставаться исключительно положительным. Ведь маленький человечек будет стараться быть похожим, прежде всего, на своих родных маму и папу.

Если ребёнку хочется плакать, ему следует это позволить. Если он хочет побыть в одиночестве — пусть побудет. Если хочет прижаться к новым взрослым — нельзя игнорировать такие порывы.

Нужно ли пытаться заменить родных родителей, просить ребенка называть себя мамой и папой?

Замещающим родителям никогда нельзя позволять себе думать о том, чтобы заменить ребёнку его кровных. Эта мысль крамольна особенно в отношении сирот из благополучных семей.

Кровные родители должны навсегда остаться для ребёнка, который их помнит, единственными — ведь именно на них он будет равняться, с ними себя идентифицировать в первую очередь. Все остальные взрослые, оказывающиеся рядом, могут быть хорошими, добрыми, заботливыми и даже очень близкими, но никогда их не заменят. Понимающие приёмные родители будут поддерживать в сознании ребёнка положительный образ кровных, и никогда не потребуют от сироты называть их «мамой» и «папой».

Но может случиться и так, что ребёнок сам начнёт так обращаться к новым родителям. Если такое случится вскоре после гибели его родных, стоит аккуратно, бережно объяснить ребёнку, что его мама и папа навсегда останутся его мамой и папой, а приёмных лучше называть, к примеру, по имени.

Если же к моменту такого обращения прошло уже несколько лет, когда ребёнок уже вышел из переживаний утраты, то к тому моменту он, скорее всего, уже вкладывает в эти слова иной смысл — это доверие и признание новой семьи, хотя в его душе место родных родителей навсегда останется занятым.

Я - родитель

Существует мнение о том, что мальчиков воспитывать труднее, нежели девочек, ведь они, как правило, более самостоятельные, решительные, непослушные. Однако женщина в наше время давно уже не только хранительница домашнего очага и мама, но и профессионал своего дела, успешный руководитель или просто личность, стремящаяся к самореализации. Основы многообразия жизненных ролей ребенка закладываются еще в детстве.

Как воспитывать девочку?

1. Эмоционально и нежно

Все дети нуждаются в тепле и ласке, но девочки в особенности. Если у мальчиков наступает период, когда они стремятся избежать чрезмерных нежностей со стороны родителей, то девичья ласка и привязанность – это на всю жизнь.

Эмоциональная открытость, взаимное доверие, в первую очередь, с матерью – важнейшее условие будущего благополучия и безопасности дочери, особенно в подростковом возрасте. Это предостережет её от сомнительных компаний в поисках недостающего внимания и понимания.

2. Подавать пример, занимаясь домашним хозяйством

В настоящее время выросло целое поколение девушек, не готовых к элементарным бытовым трудностям: не умеющих готовить, обеспечивать порядок в доме, заботиться о слабых. Во многом это связано с тем, что зачастую в семье только один ребенок. Если это — девочка, то иногда она воспитывается как маленькая принцесса, лишенная каких-либо домашних обязанностей. Однако в самостоятельной жизни такая девушка неминуемо столкнется с бытовыми проблемами, когда станет жить самостоятельно.

В семьях, где взрослые с любовью обустраивают свой быт, используют красивые (не обязательно дорогие) предметы интерьера и посуду, поддерживают порядок и чистоту, вместе ухаживают за растениями, девочка получит самый лучший пример того, как вести хозяйство. Хорошо, если у неё будут свои обязанности по дому, соответствующие возрасту, – например, уход за домашним животным или комнатным растением. Однако помните, что все это должно быть ребенку в радость, и если ваша девочка предпочитает уборке совместный с папой ремонт автомобиля – не препятствуйте ей, навязывая гендерные стереотипы. Всему свое время.

3. Учить уходу за собой

Бережное отношение к себе, потребность быть ухоженной – все это прививается с детства. Опять же, здесь важен пример матери и ее внимание к дочери. Часто мамы стремятся отпускать девочкам волосы, но не учат их ухаживать за ними: расчесывать, заплетать, укладывать, а ведь привычки, заложенные в детстве, остаются на всю жизнь.

4. Поддерживать, укреплять самооценку

Для девочек особенно важна поддержка со стороны взрослого. Они наиболее склонны к сомнениям, волнениям. Ради получения одобрения значимых для себя людей в подростковом возрасте может наблюдаться демонстративное поведение.

Родителям важно поддерживать начинания девочки, помочь найти те области, где бы она чувствовала себя комфортно, хвалить ее. Чтобы снизить зависимость от окружающих, важно постепенно формировать адекватную самооценку, в основе которой – знание своих сильных и слабых сторон.

Обязательно разговаривайте с девочкой о ее внешности: обращайте внимание на её привлекательность — это не сделает дочку менее скромной, но избавит от подростковых комплексов, а родителям даст возможность отследить и откорректировать тот момент, когда у девочки начнутся проблемы с восприятием внешности. В любом случае, ребенок, воспитанный в любви и принятии, всегда более устойчив к влиянию внешней среды.

5. Не давить, предоставлять право выбора

Если мальчики в большей мере способны отстаивать свое мнение и идти наперекор взрослому, то девочки более послушны, на них легче повлиять. Зачастую родители пользуются этим, определяя за девочку ее жизненный путь: с кем дружить, в каких кружках заниматься, затем – какой профессии обучаться и т.д.

Но перед родителями стоит непростая задача: научить девочку делать обдуманный выбор и нести за него ответственность. Конечно, без ошибок на этом пути не обойтись. Но девочка должна знать, что в семье ее примут и поймут, несмотря ни на что. Как этому научить? Через обсуждение альтернатив и возможных последствий, когда последнее слово остается за девочкой.

6. Разговаривать о сложном

Однажды в любой семье наступает момент, когда маме нужно поговорить с девочкой об особенностях ее организма, об отношениях с противоположным полом, о женских заболеваниях — о личном. Конечно, современные подростки подчас разбираются в этих вещах не хуже взрослых, опять же, благодаря интернету и телевидению. Однако качество этой информации оставляет желать лучшего.

Если у девочки есть эмоциональный контакт с матерью, то она придет именно к матери за помощью в решении возникших проблем, если нет, то источники могут самыми разнообразными и зачастую не самыми надежными.

В каждом возрасте следует говорить о своем: в младшем школьном возрасте – о дружбе, верности и предательстве, о том, как держать слово и т.д. В подростковом возрасте добавляются вопросы любви, духовной и физической близости, ответственности, в юношестве – поиск себя — личностный и профессиональный.

И помните, все индивидуально. Наблюдайте за своим ребенком, разговаривайте, задавайте вопросы. Что нужно именно вашей девочке —можете знать только вы.

Я - родитель

Раздражает ли вас ваш ребенок? Бывает ли желание закричать на него, одернуть или дать подзатыльник? Признаете ли вы, что наказание – иногда очень действенный способ воспитания? Прежде чем говорить «нет», вспомните самые сложные ситуации в отношениях со своим ребенком, когда вы не могли добиться от него желаемого результата; когда он закатывал в магазине истерику, не желал убирать игрушки, вредничал и делал все наперекор вам; когда ребенок-подросток недовольно бурчит, не хочет делать уроки, все забывает и весь «какой-то не такой»...

Каждый родитель порой оказывается в ситуации, когда нужно «принять меры» - незамедлительно воздействовать на ребенка для исправления его поведения. И, к сожалению, у каждого родителя своя «точка кипения» и свое понимание воспитания. Нередки случаи, когда родители избивают младенцев за то, что они кричат, выгоняют малышей на мороз за непослушание, систематически издеваются над детьми в «профилактических» целях («А чтоб даже и не думал дурить»...). Становится страшно от понимания того, что все это совершают самые близкие для ребенка люди.

Но и в благополучной семье любящие родители могут взорваться и забыть о всех педагогических подходах. Ребенка трясут, отвешивают шлепки, кричат: «Ты что, дурак?!». Спустя время всем будет стыдно и неловко, но чувство вины перед ребенком – еще не гарантия того, что подобное не повторится.

У точки кипения

Но давайте сначала поговорим о том, к чему приводит насилие над ребенком в семье? Неуверенность в себе («я плохой»), тревожность и страхи («я не могу быть хорошим», «меня не за что любить»). Как результат – отвержение самого себя, неумение любить, выстраивать отношения с другими людьми, зависимость от мнения других. Это то, с чем ребенок пойдет по жизни, когда вырастет. Сейчас, пока он еще мал, стресс от наказаний может проявляться в беспокойном сне, неврозах и тиках, неустойчивых эмоциях. Кроме того, в состоянии стресса процессы мышления замедляются, ребенок словно впадает в ступор и порой не понимает самых простых заданий. Может проявляться «забитость» или, наоборот, агрессивность в поведении.

Что же делать родителям? Понятно, что некоторые поступки ребенка могут раздражать и злить. Но прислушайтесь к себе. Что именно вас раздражает? Из-за чего вы злитесь? Относится ли это непосредственно к ребенку? Так бывает, что злость и раздражение могут совершенно не относиться к вашему ребенку. Рассмотрим несколько ситуаций. У вас был сложный день – застряли в пробке, не сделан отчет, нахамил продавец. А вечером ребенок скачет по квартире и долго не ложится спать. Это становится последней каплей, и вы срываетесь на ребенка за все дневные неудачи. Другой пример: ребенку сложно дается учеба. Требуется много времени на подготовку домашних заданий. Часто нужна ваша помощь и дополнительные объяснения. И родитель не выдерживает: «Почему все могут, а ты нет? Читай еще! Переписывай! Шевели мозгами!». Что движет вами в этот момент? Может, неуверенность в себе как в родителе? Или страх потерять «лицо», ведь в хорошей семье и дети должны быть идеальными?

Родительский авторитет держится не на физических угрозах и моральном унижении, а на взаимном уважении и доверии, честности и справедливости. И если уж ребенок вывел вас из себя, постарайтесь сохранить лицо. Если чувствуете, что эмоции переполняют вас и вы не сможете удержаться от необдуманных поступков, лучше возьмите паузу, уйдите в другую комнату, постарайтесь успокоиться. Это позволит вам адекватно отнестись к ситуации и понять, действительно ли ребенок виноват в происходящем. Еще один способ: представьте, что на месте вашего сына или дочери чужой ребенок, значимый для вас взрослый человек или, в конце концов, вы сами. Позволили бы вы себе в этом случае поступить так, как собираетесь?

Инструкция по воспитанию

Если вы считаете некое поведение ребенка неприемлемым (например, грубить старшим), то своих требований придерживайтесь всегда. Говорите с ребенком
спокойно, четко обозначая, что вы от него хотите. Прежде чем наказать, всегда объясняйте, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?

Каким может быть наказание, когда оно необходимо: лишение приятного (отказ от игр, телевизора, прогулок с друзьями, сладостей), «исправительные работы» (запачкал одежду? – постирай!), тайм-аут (ребенку предлагают посидеть в отдельной комнате или в тихом уголке и подумать над своим проступком), личное извинение (просить прощение у того, кого он обидел), игнорирование (в случае затяжной истерики можно выйти из детской, перестав общаться с малышом до прекращения скандала), сказка вместо наказания (рассказывайте ребенку истории о героях с похожими переживаниями и проблемами, и о том¸ как они находят выходы из сложных ситуаций). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.

Новости Югры - http://ugra-news.ru

Лев Семёнович Выготский является крупным и авторитетным учёным, который внес большой вклад в развитие воспитательной практики. На его идеях в педагогике сформировался тот взгляд на природу ребёнка, а также были разработаны те приёмы воспитания, которые позволяют:

• раскрыть потенциал ребёнка в максимальной степени;
• построить хорошие взаимоотношения между ребёнком, его родителями, воспитателями, учителями и сверстниками;
• дать ребёнку необходимые знания, умения и навыки через игру, а не через надо.

Несмотря на то, что каких-либо методик для развития и воспитания детей Выготский не создал, он выработал концепцию того, как правильно организовать обучение, развитие и воспитание детей.

Девять принципов воспитания от Льва Выготского

1. Уступайте ребёнку, чтобы потом взять верх

В книге «Трудное детство» Выготский приводит пример, как ребёнок собирается выбросить ранец в окно, и учительница спокойно разрешает ему это сделать. Ответ ставит ребёнка в тупик, и он не делает того, что собирался. Разрешайте делать ребёнку то, чего он совсем не ожидает. Вполне возможно, что после этого он потеряет интерес к тому, что задумал, и переключится на что-то другое.

«Своим ответом, как бы уступая ребёнку, учительница сразу в корне подрезает эту реакцию и тем самым ставит его в затруднительное положение. И всякий такой пример воспитания, всякий такой ход рассчитан на то, чтобы, понимая психологические корни той или иной реакции или установки ребенка, внешне приспособиться к его недостатку, а потом взять над ним верх, то есть уступить ему для того, чтобы наступать на него».

2. Позвольте ребёнку почувствовать себя главным

Да-да, чтобы справиться с неуправляемым ребёнком, иногда стоит сделать его главным. Например, обязать его что-то организовать или за что-то отвечать. Тут, главное, не пропустить момент вседозволенности и аккуратно направить энергию ребёнка в нужное русло. Такой способ называется «методической диалектикой» — когда иногда нужно сделать противоположно желаемой цели, чтобы добиться нужного результата.

«Вы предлагаете ему роль организатора в классе, делаете его вожаком группы, и в группе наступает относительное благополучие. Относительное, потому что такой ход очень опасен, если вы вовремя не завладеете этим вожаком. Но если вы ребёнка, который стремится к известному положению в группе и выражает это в срыве занятий, не поставите в такое положение, тогда это его чувство найдёт выход. Если вы разбиваете его в упрямстве самодержца, он пойдёт по тому руслу, которое для вас выгодно».

3. Даже у трудных есть плюсы и таланты, рассмотрите их

Взрослые часто замечают только плохое. Забывают похвалить или сказать, а вот сделать лишний раз замечание или поругать — не забудут никогда. А ведь на самом деле даже у трудных подростков есть свои плюсы, а Выготский считал, что «трудновоспитуемые дети» особенно талантливы — главное разглядеть эти таланты и постараться развить.

«Старое наблюдение говорит о том, что трудновоспитуемые дети нередко даровиты, хотя в этих случаях приходится сталкиваться с детской ложью, упрямством. На деле эта проблема бесконечно трудна, потому что если развитие пошло по неверному пути, то целый ряд органических и внешних сил и обстоятельств, в том числе случайных, способствует тому, что развитие пойдет именно в этом направлении».

4. Превратите недостаток ребёнка в его достоинство

Выготский подробно рассматривает такое понятие, как сверхкомпенсация: «Сверхкомпенсация была бы волшебным, а не биологическим процессом, если бы она всякий недостаток обращала в достоинство». Например, введение вакцины. В этот момент организм мобилизует все силы и выделяет больше «противоядия», чем нужно. Таким образом, в будущем мы защищены от болезни. Получается, что любой недостаток можно в той или иной степени обратить в достоинство.

«В сущности, психология давно учила этому, педагоги давно это знали, но только теперь с научной точностью сформулирован главнейший закон: ребенок будет хотеть все видеть, если он близорук, все слышать, если у него аномалия слуха, и хотеть говорить, если у него затруднения в речи или заикание».

5. Ребёнок плохо себя ведёт не просто так

На это всегда есть причина. То есть ребёнок не обязательно сразу «психически болен» и уж точно не нужно сразу тащить его к психиатру или психоаналитику, чтобы разобраться. Попробуйте для начала поговорить с ним и проанализировать, когда и при каких обстоятельствах ребёнок начинает устраивать бесчинства. Только в школе или когда вы ездите к бабушке в деревню. Выготский убежден, что среда тоже влияет на поведение, но говорить о психических отклонениях только на её основе — нельзя.

«Так как конфликт обусловлен обычно процессами в глубоких слоях психики ребёнка, часто коренится в бессознательном, к изучению трудновоспитуемого ребенка следует применять методы, проникающие вглубь, позволяющие учесть интимную сторону его психологии. Однако метод психоанализа в его классической форме неприменим при изучении трудного ребенка».

6. Позвольте ребёнку играть — это основа его взрослой жизни

Игра — одна из форм воспитания, направлена на будущее ребёнка. Выготский считает, что именно игры закладывают основные принципы ребёнка и готовят его ко взрослой жизни. Например, когда ребёнок двух лет неосознанно, например, качает куклу, ухаживает за ней, повторяя за мамой или проецируя её действия, которые она совершала с самим ребенком.

«Игра — как основная форма естественного воспитания животного и человеческого ребенка может быть постигнута и объяснена не из ее связи с прошлым, а из её направленности на будущее. Она возникает из недостатка прирожденных реакций для выполнения сложных жизненных задач. Игра — это своеобразное отношение к действительности, которое характеризуется созданием мнимых ситуаций или переносом свойств одних предметов на другие».

7. В раннем детстве ребёнок не умеет обманывать

Как доказательство этого факта Выготский приводит весьма любопытный опыт: ребёнок двух лет легко повторяют за взрослыми фразы «Курица идёт», «Собака бежит». Но если перед ними посадить некую Таню и сказать «Таня идёт», в тот момент, когда Таня сидит, ребенок не сможет повторить. Дело в том, что сенсорная и моторная функции в этом возрасте сильно связаны, поэтому малыш ещё не способен выдумывать.

«То, что он видит, действует на него гораздо сильнее, и потому его слова не могут разойтись с действительностью. Это объясняет один из фактов, на который давно обращено внимание исследователей: в раннем детстве ребёнок почти не может лгать. Только к концу раннего детства возникает у ребенка самая элементарная способность говорить не то, что есть на самом деле. Он пока не способен и к выдумке».

8. Позднее развитие так же плохо, как и раннее

Выготский считал, что определение реального уровня развития ребенка — важнейшая задача, чтобы понимать отклонения в развитии. В пример он приводит мальчиков восьми лет. Детям давали задачи не по возрасту. Один из детей справился с задачами, рассчитанными на 9-летнего ребенка, а второй с задачами для 12-летнего. То есть один мальчик опережает свой уровень развития на год, а второй мальчик — на четыре года.

При этом есть оптимальные сроки для обучения ребёнка. Так, к примеру, 4-месячного нельзя научить говорить, а двухлетнего — невозможно научить грамоте. Дело в том, что мозг ребёнка еще не созрел для таких действий. Отсюда некоторые ученые сделали вывод, что чем позже начать обучать ребенка, тем легче ему будут даваться навыки. Но на практике это не так. Если начать ребенка учить говорить только в три года, а учить грамоте в 12, то будет слишком поздно.

«Если бы существовал только нижний предел для возможности обучения в определенном возрасте, мы могли бы ожидать, что чем позже начинается соответствующее обучение, тем легче оно должно даваться ребенку и тем оказываться плодотворнее, ибо в более позднем возрасте мы встречаемся и с большей степенью зрелости предпосылок, необходимых для обучения. На деле это неверно. Слишком позднее обучение так же трудно и мало плодотворно для ребенка, как и слишком раннее. Очевидно, существует и верхний порог оптимальных сроков обучения с точки зрения развития ребенка».

9. Не мешайте ребёнку исследовать мир

Маленькие дети любопытны от природы и открыты для всего нового. Если ребёнок видит коробочку, то непременно нужно её открыть. Вещи притягивают детей, они хотят изучить их. Главное, не мешать это делать.

«Известный повелительный характер всякой вещи присущ какой-то аффект, настолько побудительный, что он приобретает для ребенка характер „принудительного“ аффекта, и поэтому ребенок в этом возрасте находится в мире вещей и предметов, как бы в силовом поле, где на него действуют все время вещи, притягивающие и отталкивающие. У него нет равнодушного или „бескорыстного“ отношения к окружающим вещам. Лестница манит ребенка, чтобы он пошел по ней, дверь, чтобы он ее закрыл и открыл, колокольчик чтобы он в него позвонил коробочка, чтобы он ее закрыл и открыл; круглый шарик, чтобы он его покатил».

При жизни работы Льва Семеновича не получили должного признания. Педагогика и психология открыли для себя Выготского только в 60-е годы. Многие учебные заведения взяли на вооружение его теории, они стали очень актуальны и вписывались в концепцию новой демократичной школы. Эти принципы воспитания детей можно смело применять в семье, ведь их результативность доказана практикой и временем.

Я - родитель

Детство старшего поколения россиян в основном проходило в компании деревянных кубиков и пупсов. Современные дети уже с рождения погружены в информационное пространство. Технологии повсюду, в том числе и в игрушках. Но насколько такой тандем полезен?

Сегодня на рынке есть огромное количество разнообразных вариантов игрушек, в числе которых есть и так называемые «умные» варианты. Многие родители считают, что такие игрушки способствуют более активному развитию воображения у детей, а также помогают им социализироваться. Психологи же, в свою очередь, не уверены, что подобные варианты могут стать полноценной и качественной заменой другим логическим играм, общению со сверстниками и т.д. О том, какие есть за и против использования «умных» игрушек, АиФ.ru рассказала клинический психолог Центра здоровья и развития им. Св. Луки Елена Макарова.

Какими должны быть детские игрушки?

Создатели игрушек всегда стремились к тому, чтобы они привлекали детское внимание, были интересными и увлекательными. Достаточно посмотреть на старинные деревянные игрушки — они ярко раскрашены, могут совершать забавные движения (курочка, клюющая зерно), издавать звуки (колокольчики и свистульки), предполагают ответные действия малыша — возможность разобрать, например, матрешку или покатать тележку.

Не могу сказать, что произошли какие-то особые изменения с точки зрения восприятия малышом игрушки. Ребенок, как и несколько веков назад, в первую очередь обратит внимание на яркий, красочный объект. Малыша привлечет движение, которое совершает игрушка, или звуки, которые она издает. А подрастая, ребенок будет исследовать предмет, разбирать, придумывать для игрушки роли и фантазировать.

Изменяется только материал и возможности игрушки, некоторые из которых для ребенка могут быть избыточными, ненужными. Не вдаваясь в теоретические основы игровой деятельности, можно посоветовать при покупке новой игрушки для ребенка обязательно задать себе вопрос, что она принесет, какие качества разовьет и какие умения сформирует.

«Умные» игрушки: за и против

Итак, стоит рассмотреть разные виды умных игрушек с точки зрения их пользы или ненужности для малыша.

1. Красивая движущаяся игрушка с разнообразными звуками сможет привлечь внимание даже того ребенка, который имеет трудности в восприятии. Только не устанет ли ребенок от этого изобилия? Не устанут ли родители от навязчивых, повторяющихся звуков? Игрушка должна соответствовать темпераменту ребенка, быть комфортной, не перегружать лишним. Необходимо задуматься, что именно ребенок сможет делать с данной игрушкой в течение продолжительного времени.

Однажды летом на дачах к моим детям зашла соседская девочка с «умной» куклой. Дети достаточно быстро изучили, какие звуки издает игрушка, что она может делать, и через 5 минут хозяйка раздела игрушку и вынула из нее батарейки. Со стороны это выглядело так, что игрушку сломали, но... после этого игра с куклой продолжалась достаточно долго и основывалась на том, что девочки сами придумывали. Оставалось только радоваться тому, что догадливый ребенок смог убрать лишнее, те звуки и движения куклы, которые мешали их игре.

2. Обучающая игрушка, предлагающая выучить буквы, цифры и выполнить различные интеллектуальные задания. Стоит задуматься о том, зачем это нужно и когда может пригодиться. Буквы, цифры и иные задания для подготовки к школе часто родители дают детям в возрасте лет пяти. Более раннее обучение этому скорее излишне нагрузит память, чем будет развивающим методом. Но и в дальнейшем обучение ребенка в общении с ним, в совместной деятельности, гораздо сильнее обогатит ребенка, чем занятия с искусственной игрушкой. Однако бывают случаи, когда ребенку приобретение этих навыков дается с трудом, требуются дополнительное время и большое количество повторений, или же у ребенка есть особенности, трудности в общении с педагогом. Тогда выполнение заданий вслед за обучающей игрушкой может принести пользу.

3. Игрушка, общающаяся с ребенком. Такого рода игрушек раньше не было. Точнее они были большой редкостью и ценностью. Тут можно вспомнить сказку о трех толстяках, где описана как раз такая кукла. Общение между живыми детьми гораздо более содержательно, чем с искусственным разумом. Можно много говорить, что нам не хватает времени на общение с ребенком, но что может быть важнее этого? Возможно ли на современном уровне заменить живое общение на искусственное? Наверное, возможно. Только вот результатом общения является тесный эмоциональный контакт, который возникает между людьми. Готовы ли люди поделиться с игрушкой той частью любви, которая изначально была предназначена для мамы, папы, сестренок и братишек? Однако среди детишек с особенностями развития есть и такие, кто должен заучить шаблоны в общении с другими людьми, некие эталоны действий по определенной просьбе. Вероятно, для них такие игрушки могут иметь развивающий компонент.

Необходимо также разделить игрушки, которым ребенок сам приписывает роли, и игрушки с искусственным интеллектом. Дело в том, что давая кукле роль, вдыхая в нее воображаемую жизнь, ребенок говорит от своего лица, он фантазирует и учится представлять себя на месте другого, говорить и действовать с позиции этого героя. Малыш пытается осознать причины действий. Это, несомненно, является развивающим фактором. А вот при «общении» с искусственным разумом эти качества не возникают. Наоборот, ребенок скорее приучается к выполнению команд, что ведет к снижению осмысления ситуации, к преобладанию подчинения. Часто такие дети говорят, что им скучно с игрушкой. Они не могут придумать и представить интересную ситуацию в своем воображении, не могут развить логическую последовательность действий, хуже понимают суть происходящего вокруг.

Родители хотят видеть в своих детях умение мыслить, принимать решения, творить и придумывать, т.е. активность и сообразительность. Эти качества развивает та игрушка, которая не станет за ребенка предлагать заранее запрограммированные варианты, говорить и заставлять подчиняться искусственному разуму. В этом смысле обычная кукла, машинка, конструктор являются гораздо более развивающими игрушками. Ведь они предполагают, что ребенок будет сам создавать сюжет, фантазировать и учиться мыслить.

«Аргументы и Факты»

Как из двоечника стать отличником? Что надо знать, чтобы хорошо сдать ЕГЭ по математике? Сколько минут надо потратить на то, чтобы понять условие задачи? Как работать с неуспешными учениками? На вопросы "РГ" отвечает заведующий кафедрой педагогической психологии факультета психологии образования Московского государственного психолого-педагогического университета Виктор Гуружапов.

Впервые российские психологи заговорили о том, что у наших школьников появилась "математическая тревожность". За границей ученые говорят уже о "математической фобии". Что это такое?

Виктор Гуружапов: "Математическая тревожность" - страх оценки, тревога при изучении математики, страх перед решением задач, страх перед учителем математики. Считается, что математическая тревожность формируется к 4-5 классу. Пик - 9-10-й класс. Есть исследователи, которые считают: математической тревожностью страдают две трети американцев. Они избегают всего, что связано с вычислениями, цифрами, ненавидят математику… В России ситуация иная: в середине прошлого века у нас прошла реформа математического образования, и школа у нас дает хорошие знания. И все же надо признать: в старших классах уровень предметного содержания по математике был завышен. Сегодня требования смягчаются, ЕГЭ по математике разделен на базовый и профильный. Базовый уровень - довольно простой. Согласен, что математическая тревожность может помешать успешно сдать экзамен, но когда ее совсем нет, тоже не очень хорошо. Полная самоуспокоенность чем-то сродни наплевательскому отношению к предстоящему испытанию. В результате ученик не готовится к серьезно экзамену.

Еще недавно во многих престижных школах проводилось так называемое психологическое тестирование, где ребенка могли попросить посчитать от 1 до 10 и обратно. С виду невинная вещь. На деле - трудности с этим заданием могут говорить о дискалькулии - неспособности к изучению арифметики. Правда, что примерно у 7 процентов учеников дефектологи диагностируют дискалькулию?

Виктор Гуружапов: Эта цифра сильно завышена. За десятки лет педагогической работы я встречал единицы таких детей. Я вообще не сторонник того, чтобы специальные термины, такие специфические темы, исследования выносить на широкое обсуждение. Это дело специалистов. Что касается обратного счета, то так называемыми обратимыми операциями в 6 лет ребенок может и не владеть. Ничего страшного нет. Годам к 7-8 эта способность появляется почти у всех.

Вот что важно: сейчас появился интерес к изучению причин учебной неуспешности детей. Предстоит большая работа по привитию будущим учителям умения работать с ошибками учеников, определять случаи, когда надо обратиться к дефектологу, а когда - изменить методику обучения.

Очень часто причины ошибок - не из области дефектологии, а из области психологии обучения. Мы проводили эксперимент: учителя должны были прочитать детям задачу и дать 10 секунд на размышление. И только потом требовать от них ответ. Секундомера у них не было, и как вы думаете, сколько времени они давали ученикам?

Минуту? Две?

Виктор Гуружапов: Три секунды! Срабатывает привычка: надо делать все как можно быстрее. Времени на то, чтобы думать, почти нет. Такую же модель поведения перенимают и дети. Вот интересная задачка для младших школьников. "Есть две пирамидки, в каждой - по пять колец. К той, что справа, прибавили кольцо. Какая пирамидка стала больше?" Дети отвечают: "В правой!". А теперь еще одна вроде бы такая же задачка: "Есть две другие пирамидки, к той, что справа, прибавили кольцо, а у той, что слева, - два. Где стало больше колец?" И дети, не сильно не задумываясь, отвечают: "Слева!". Это неверно, так как в условиях не сказано, сколько колец было в каждой из пирамид во втором случае? Иногда, чтобы избежать ошибки, надо просто дать ребенку время подумать.

Процедура решения задачи складывается из четырех шагов. Первый - прочитать задачу, второй - осознать ее, третий - вспомнить, какой уже приобретенный опыт может пригодиться в решении, четвертый - вернуться к условиям и начать решать задачку. На все это надо время. Для простой задачи - 1- 2 минуты. Естественно, для более сложной задачи времени надо больше.

В каждом классе есть медлительные дети, которым будет этого времени мало. Как быть с ними?

Виктор Гуружапов: Есть много психолого-педагогических хитростей. Например, учитель может обсудить с учениками условия задачи, спросить, решали ли они раньше ли похожую задачу, и тому подобное. За это время медлительный ученик успеет подумать. Другое дело, что не всегда педагоги этим пользуются. До сих пор сильна привычка "гнать программу". Есть интересный иностранный опыт. Учителям в таких случаях дается несколько советов: принимайте любые ответы учеников, правильные или неправильные; не давайте никаких комментариев в процессе наблюдения за учениками; не прерывайте работу учащихся, чтобы исправить их ошибки. Главная задача педагога - собрать как можно больше информации, какие именно ошибки, в каком контексте допускает ученик. А уже потом корректировать их. И у нас хорошие учителя постоянно накапливают подобный методический арсенал. Но надо превратить это в профессиональное требование для каждого учителя. Надо не забывать, что есть определенный алгоритм решения задачи.

На ЕГЭ такой алгоритм поможет решить задачку?

Виктор Гуружапов: Да. Для успешной сдачи ЕГЭ важны не только прочные математические знания и умения, но и методическая подготовка и ее психологический аспект. Иногда ученики, которые неплохо знают математику и хотят получить высокий балл, сразу приступают к заданиям повышенной сложности и застревают в них. А действовать надо иначе. Сначала стоит просмотреть все задачи, понять, что сможешь сделать легко и быстро, решить эти задачи, а потом уже приступать к заданиям, которые требуют повышенного внимания. Также надо привыкать к задачам, предъявляемым в тестовой форме. Кроме того, есть определенные индивидуально-психологические особенности самоорганизации деятельности. Здесь уже нужна помощь опытного педагога или педагога-психолога.

Между тем

Как работают с неуспевающими за границей

В Португалии, например, хронически неуспевающим ученикам, которые рискуют не сдать государственный экзамен (это в 4 и 6 классах), назначают дополнительные занятия и проводят пробные экзамены. Еще там группируются временные классы, куда собирают детей с одинаковым уровнем подготовки: учителю проще подтягивать детей с одинаковым уровнем подготовки. Бельгия дает гранты школам, где много неблагополучных учеников, учителя получают доплаты за дополнительные занятия с ними. Во Франции неуспевающим подросткам могут предложить помощь врача и социального педагога. В Великобритании есть практика, когда за государственный счет оплачивается индивидуальная помощь психолога. Там эта услуга дорогая. Поэтому специальная комиссия определяет, действительно ли ученик нуждается в такой помощи. Это хороший пример взаимодействия психолого-педагогического сообщества и органов управления образованием.

"Российская газета"

В семье появился долгожданный мальчик, и вы уверены, что в будущем рядом с вами появится крепкое надежное плечо, а женщины, глядя на вашего сына, не будут сетовать на то, что настоящие мужчины куда-то подевались. Что же следует делать, воспитывая в мальчике мужчину?

Стопроцентных рецептов воспитания настоящего мужчины, конечно, не существует, но определенные векторы, безусловно, есть.

Мужчина мечты

Большинство женщин ценит в мужчинах силу, смелость, ответственность, заботу и великодушие, способность обеспечить и защитить свою семью, самостоятельно решить проблемы. Рассмотрим возможные причины формирования «немужских» качеств у мальчика.

Причины «немужского» поведения

1. Нет хорошего примера перед глазами. Это относится не только к неполным семьям, но и к семьям, в которых папа не является примером для подражания: ребенок не видит и не знает, как проявляет себя достойный мужчина, как он требователен к себе и великодушен по отношению к слабым, – у ребенка просто нет положительного примера перед глазами.

Это поправимо. Можно подключить к воспитанию дедушку, дядю, брата – тех, кто заинтересован в развитии мужских качеств вашего паренька. Пусть это общение и не будет слишком частым – главное, чтобы оно было качественным. Можно найти и чуткого тренера или педагога в той области, к которой у мальчика есть склонность.

2. Нет самостоятельности и ответственности. Зачастую мамы чересчур беспокоятся за своих мальчуганов (или за себя и общественное мнение), лишая их самостоятельности: «Не беги – упадешь»; «Не трогай – испачкаешься». Такое воспитание дает печальный результат: повзрослев, ваш сын будет пасовать перед любыми проблемами.

Мужчины, не умеющие решать проблемы и вставать после падений, боящиеся испачкать руки и как следует потрудиться, сталкиваясь с трудностями, зачастую находят утешение на дне бутылке.

Взрослый должен адекватно оценивать ситуацию, видеть разницу между процессом развития и самоутверждения и очевидно опасным поведением, учить справляться с трудностями и не бояться их. Для этого мамам самим стоит поработать со своей тревожностью и давать ребенку адекватную обратную связь. Например, прекратить ахать и вскрикивать, когда малыш падает. Если трудно удержаться от возгласа, восклицайте с улыбкой: «Ура! Встаем!», давая понять, что малыш получил опыт – ничего страшного, можно продолжать. Мой отец, когда его внук падал, восклицал: «Что нашел? Дай мне!» Шутка, конечно, но в ней есть философский смысл: малыш действительно находил, обретал опыт.

Следует также создавать среду с контролируемыми трудностями с раннего возраста. Чтобы мальчик мог и полазить, и побегать, и попрыгать.

Ответственность и самостоятельность – это возможность проявить себя и быть полезным, приложить усилие и получить результат. Это возможность справиться самому и помочь другому.

3. Отсутствие доверия. Мамы часто не доверяют мальчишкам, потому что сделают они небрежно, не так и не очень хорошо. Спешить помогать мальчишкам не стоит. В том, что он попыхтит некоторое время, нет ничего страшного – только польза. Пусть с трудом, но он залезет на лесенку на детской площадке, пусть он потратит больше времени, но научится завязывать шнурки и так далее. Пусть сам примет решение и справится с последствием.

Пусть у него будут обязанности: самому заправить постель, вынести мусор, постирать себе носки. Если это поощрять, малыши с радостью помогут маме, если только она не отобьет охоту своим желанием кинуться на помощь, все исправить и сделать как лучше.

Еще один очень важный принцип в воспитании мальчиков – границы широки, но тверды. Это означает, что не стоит одергивать по мелочам, но правила непоколебимы. Мальчикам, как и взрослым мужчинам, важно знать четкие правила, внутри которых – свобода. То есть разрешено все, что не запрещено. Верьте в своего маленького мужчину и, главное, умейте вовремя отпускать. Все больше отпускать, чтобы со временем отпустить совсем. Отпустить во взрослую жизнь…

Не навреди!

Допустим, папа, дядя, педагог или тренер у мальчика есть, но некоторые из них рвутся в бой и начинают сломя голову «делать настоящего мужика» из ребенка, ошибочно путая мужественность с грубостью, а твердость – с жестокостью. Результатом такой «псевдомужественности» становятся неврозы, эмоциональные расстройства, девиации и даже зависимости, отторжение в себе мужского начала как чего-то плохого или же, напротив, следование дурному примеру.

Бывает, что мама, думая, что ребенку нужно «мужественное» воспитание, отдает сына в секцию боевых искусств или что-то подобное, а мальчик музыкален или художественно одарен. Результатом этого также может стать либо отторжение мальчиком в себе мужского начала как чуждого, либо же бессознательно он будет ощущатать себя изгоем, чужаком в мире мужчин. Такие травмы ни к чему хорошему не приводят.

В этом случае надо прислушаться к ребенку и подобрать талантливого педагога – художника, музыканта, танцовщика, который не только поддержит и разовьет талант мальчика, но и взрастит в нем ту самую требовательность к себе, волю к победе, работу на результат, трудолюбие, настойчивость и ответственность.

Маме также следует уметь уважать мужское достоинство и не унижать оскорбительными репликами и придирками по мелочам как взрослых мужчин, так и ребенка. Мальчик должен быть свидетелем уважительного отношения людей друг к другу.

Сильный пол должен быть сильным

С противоположным полом приходится учиться взаимодействовать с детского сада. Дети часто ссорятся и не умеют выражать свои эмоции. Этому надо учить, как и тому, что девочек нельзя бить и обзывать, не теряя при этом своего достоинства. Учить мириться, а также защищать, помогать девочкам и маме, подавать руку, брать сумку, открывать двери… Мальчик должен учиться защищать и заботиться о детях и женщинах. Уметь подставить плечо ближнему. Быть, в конце концов, хорошим другом.

Этому способствует забота о животных, например. Если вы не готовы взять питомца, можно изготовить кормушку и зимой подкармливать птиц.

Отношению к женщине мальчик учится с помощью родителей – как на личном примере, так и с помощью обсуждений мультфильмов, сказок, ситуаций.

Найди отличия

Для мамы порой не существует различий между сыном и дочерью. Это просто ребенок, которого она лелеет и хранит, независимо от пола. Маме хочется защитить своего милого зайчика от всех опасностей и невзгод. Тем не менее, не стоит забывать, что этот кроха и сам будущий защитник.

Здесь стоит заглянуть в будущее, которое кажется таким далеким, и рассмотреть гендерные роли и задачи мужчин и женщин.

Энергетически и социально мужчина направлен во вне – он первопроходец. Даже на гормональном уровне, по результатам исследований британских ученых, в то время как дамы становятся счастливы от серотонина, который дает чувство стабильности и спокойствия, мужчины, напротив, хиреют от его переизбытка. Мужчину делают счастливым преодоления, испытания, приключения – он развивается через них, и ему обязательно нужно давать такую возможность. Если в двух словах, то главные принципы гармоничного гендерного воспитания таковы: девочкам следует давать заботу и поддержку, мальчикам – доверие, ответственность и самостоятельность. Доверие – в том, что он может сделать многое сам, справится и может взять ответственность за себя.

Например, мой сын с двух-трех лет знал, что залезть в лужу можно. Можно даже в нее лечь, но потом придется прекратить прогулку и сразу идти домой, потому что одежда промокла. А дома нужно будет стирать грязные штанишки. Такая была ответственность.

Интересно рассмотреть и мужскую точку зрения по данному вопросу. Известный актер Дмитрий Нагиев поделился своими советами по поводу воспитания будущих мужчин. Почитайте на досуге – есть над чем подумать нам, женщинам.

Я - родитель

Специалисты американской Медицинской школы Роберта Вуда Джонсона доказали, что совместное чтение книг с родителями увеличивает словарный запас детей и улучшает их речевые способности. Причем справедливо это даже для тех детей, которые имеют генетические особенности, осложняющие процесс обучения, пишет MedicalXpress.

Результаты исследования опубликованы в The Journal of Pediatrics. Оно охватило около 5 тысяч детей, родившихся с 1998 по 2000 год в США. Как выяснилось, дети, которым много читали в год, к трем годам имели более высокий словарный запас.

Авторы исследования подчеркнули, что ключевое значение имеет позитивная среда воспитания, близкий контакт ребенка с родителями - именно от этого зависит шанс на благоприятное развитие малыша, даже если у него существует генетический риск сложностей с обучением и поведением.

Ученые говорят, что родители должны ежедневно читать своим детям, это обеспечивает развитие грамотности и языковых навыков с раннего детства.

"Российская газета"

Заканчивая предложение «Если мой ребенок в пять – семь лет будет значительную часть дня играть, то…», родители высказали такие мнения:

• потом будут проблемы в школе / не сможет конкурировать со сверстниками – 46%;
• ничего страшного, если игры образовательные, учиться можно и играя – 18%;
• будет заниматься вечером – 17%;
• я буду доволен (довольна) – 15%.

Опрос

«Если у вас есть выбор поиграть или позаниматься с ребенком, что вы предпочитаете?»

«Поиграть» предпочитают 18% пап и мам. Почему? Потому что:

• ребенку это более интересно – 10%;
• ребенку это нравится – 8%.

Ответ «позаниматься» выбрали 82% родителей. Поскольку:

• это необходимо – 62%;
• мне это интересно – 13%;
• ребенок сам просит – 7%.

Итак, игра, по мнению родителей – это приятная, но отнюдь не самая необходимая вещь, которой должен заниматься всякий уважающий себя ребенок дошкольного возраста. Его дело (и, заметим, дело его родителей) – готовиться к предстоящей взрослой жизни, к конкурентной борьбе за выживаемость.

К чему же, по мнению родителей, нужно готовить их отпрысков?

К умению быть самостоятельными – 61%.
Получить хорошую высокооплачиваемую профессию – 53%
Быть готовым к трудностям – 32%.
К принятию самостоятельных решений – 22%.

Но вот ведь парадокс. То самое умение быть самостоятельным, брать на себя ответственность и принимать решение, которое так ценится родителями, приобретается детьми вовсе не во время занятий со специальным педагогом. Даже если он в совершенстве освоил все методики раннего развития, вместе взятые. И умению строить отношения, работать в коллективе, правильно оценивать себя и ощущать уверенность в своих силах – этому тоже дети учатся не на уроках.

Но где же? Где та чудодейственная, волшебная методика, которая обучит ребенка жить в современном обществе? Ответ парадоксально прост. Это та самая игра – «без которой вполне можно-де обойтись». Именно в игре развивается личность, причем, не только в познавательной, но и во всех остальных сферах – эмоциональной, социальной, творческой. Игра знакомит детей со взрослым миром на детском языке, учит правилам жизни, взаимопомощи и взаимодействию.

Мама, поиграй со мной!

Современным родителям, с которыми в детстве мало играли, нелегко (а порой просто-таки страшно трудно!) «тупо» играть в куклы или гонять по комнате машинки. Им гораздо легче поиграть во «что-нибудь развивающее», поскольку это требует от них меньших эмоциональных усилий. Благо, специальных развивающих игр сейчас придумано – видимо-невидимо. Тут и кубики Зайцева, и уникуб Никитина, и палочки Кюизенера, и блоки Дьенеша.

Но проблема в том, что это не совсем та игра, которая больше всего нужна сейчас малышу. Конечно, развивающие логические игры – занятие весьма достойное и полезное, но они развивают лишь одну сторону его личности. Эти занятия ни в коем случае не должны заменять собой знаменитые обычные детские игры. Тем более, что они дают родителям уникальную возможность – увидеть мир глазами ребенка, привить ему свою систему ценностей и даже справиться с некоторыми психологическими проблемами своего ребенка.

Дочки-матери

Это название немного условно. Совсем не обязательно играть именно в «дочки-матери», хотя и классическая модель семьи очень важна – в ней дети (кстати, не только девочки, но и мальчики) учатся выстраивать семейные роли.

В подобных играх малыши определяют не только свое место (и, кстати, место своих родителей) в семье, но и примеряют на себя разнообразные социальные функции, профессии, даже общественное положение.

Если ребенку 2-3 года, основные режиссерские функции придется взять в свои руки родителям. Чем младше ребенок, тем проще должна быть кукла. Покажите малышу игрушку, рассмотрите вместе, во что она одета, какие у нее глазки, ручки и пр. Обязательно придумайте имя для игрушечной девочки или мальчика. А теперь попробуйте разыграть небольшую сценку из собственной жизни – как вы кормите ребенка, укладываете его спать или собираете на прогулку. Для начала одного сюжета будет вполне достаточно. Даже если у вас напрочь отсутствуют актерские способности, постарайтесь «войти в образ» - меняйте интонации и тембр голоса, когда вы говорите за разных персонажей.

Для игры пригодятся разнообразные аксессуары – стол и стульчик, чтобы покормить куклу, игрушечная ванночка, чтобы ее искупать, коляска, в которой ее можно будет возить и пр.

Кстати, об аксессуарах. Если вы давно не заглядывали в «Детский мир» в отдел кукол и кукольного хозяйства, вас ждет потрясение. Современная промышленность, похоже, решила воссоздать в миниатюре взрослую жизнь до последних мелочей. Можно, например, найти игрушечный кухонный комбайн с «фирменной» надписью, действующий электрический пылесос и пластмассовую курицу-гриль. Стоят они немало и вызывают поначалу скупую слезу умиления – ах, если бы было такое в нашем детстве!

Но на самом деле, столь детализированные игрушки детям не нужны. Более того, совсем не полезны. Потому что они закрывают дорогу фантазии и воображению. Ведь лишь в детстве одна и та же палочка может стать то ложкой, то ручкой, то мобильным телефоном. Это использование предметов-заместителей характерно для детей старше трех лет и говорит о том, что их развитие идет по правильному пути. Ведь именно так начинается символическое мышление – и в конечном счете – умение абстрагироваться. И поэтому не стремитесь завалить свое чадо слишком реалистичными игрушками – дайте простор его фантазии.

Ребенок 4-7 лет уже сам будет вести сюжет, родителям достанется роль ведомого. Попробуйте воссоздать в игре разнообразные жизненные ситуации – и мы обещаем, что вы узнаете много нового. О себе и своей семье, о детском саде, о друзьях и воспитательнице вашего сокровища.

Жмурки-пряталки

Наши предки, от которых нам достались в наследство эти игры, были совсем не глупы. Таким способом они учили детей справляться со страхами темноты и замкнутого пространства.

По традиции одному из игроков завязывают глаза платком или шарфом, и он на ощупь или по звуку должен найти других участников незабываемого зрелища. Но имейте в виду, если ребенок слишком тревожен или испытывает очень сильный страх темноты, то завязывать глаза ему не стоит – разрешите в этом случае их просто закрыть.

Все, кроме водящего, расходятся в разные стороны, и по команде водящего замирают. После команды «Замри!» двигаться уже нельзя. Но зато, если процесс поиска затянулся, можно всем одновременно хлопать в ладоши. Более веселый и динамичный вариант – отменить команду «Замри!» и, поддразнивая водящего, легонько хлопнуть его, чтобы он побыстрее нашел остальных.

В прятки любят играть абсолютно все дети. Ничто не может сравниться с радостью, когда ребенок обнаруживает любимого родителя, вытянувшегося по струнке за занавеской или свернувшегося в три погибели в платяном шкафу. И, кстати, эта любовь не случайна. Ведь прятки помогают справиться с чувством одиночества – его в какой-то момент испытывает каждый ребенок. А во время игры он должен некоторое время провести абсолютно один, еще и в тайном, укромном месте.

Если ребенок боится темноты, можно во время игры выключить или хотя бы притушить свет в одной из комнат. Выключая свет, громко скажите, что сюда-то ваш сын или дочка точно не пойдет. И спрячьтесь в темной комнате сами.

Куча-мала

Вот уж во всякой возне точно никакого толку нет! – воскликните вы. И будете неправы. Во-первых, потому что психологи подобные игры очень даже ценят и называют их телесно ориентированной терапией. А во-вторых, такая возня чрезвычайно удобна для уставшей мамы, которая еле-еле приползла с работы. И больше всего на свете ей хочется упасть. Так падайте! И станете не просто мамой, а Эверестом или Джомолунгмой, на которую будет карабкаться юный альпинист – Покоритель Вершин.

Телесно ориентированные игры учат ребенка ощущать границы своего тела. У каждого человека (как взрослого, так и маленького) свой стиль движения, и это так или иначе отличает его характер. Кроме того, в этой игре ребенок учится чувствовать себя в паре или в коллективе (вспомните, куча-мала – одна из любимейших забав в детском саду, независимо от возраста), развивает телесную чуткость, владение своим телом.

Телесный контакт жизненно необходим малышу уже с первых дней жизни. Но младенцев, так или иначе, носят на руках, обнимают и целуют. А потом – почему-то считают, что это делать уже не обязательно. Между тем и дошкольнику, и даже подростку очень важно чувствовать близкий контакт с мамой – и физический в том числе. В этом невербальном общении тоже зашифровано ваше послание: «Я тебя люблю, мне хорошо рядом с тобой».

Вот несколько идей (новых и хорошо забытых старых) для телесно ориентированных игр:

• массаж «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…» - можно по очереди с ребенком делать его друг другу
• «Угадай материал» – игра из арсенала Марии Монтессори. Приготовьте несколько образцов материала самой разной фактуры. Подойдет дерево, различная ткань (от шифона до рогожки), мех, бумага (от папиросной до наждачной), металл, стекло, керамика, пластмасса и т.д. Теперь один участник закрывает глаза (для надежности можно завязать их платком) и на ощупь угадывает материал. Кстати, это можно делать не только рукой, но и другими частями тела – спиной или ногой. Заодно выясните, какая часть более чувствительна.
• Просто дурачиться, танцевать и обниматься.

Маленький человек в игре не только учится, он в ней живет. И если в нашу задачу входит научить его жизни, то легче и проще всего это сделать в игре. Не бойтесь «простых» игр – в них заложен глубочайший смысл.

medportal.ru

В религии и народном фольклоре понятие «зависть», как правило, имеет негативный оттенок, является «пороком человеческим» и осуждается окружающими. Обратившись к толковому словарю, можно обнаружить определения зависти как «досады о чужом благе», «неудовольствии при виде чужого счастья» или «желании иметь то, что есть у другого». Всем с детства знакома установка «завидовать плохо» и, традиционно, детей учат не завидовать друг другу и порицают возникающие признаки зависти к другим. Однако, может ли быть польза от зависти?

Проявление зависти у детей дошкольного возраста является естественной составляющей процесса взросления. У ребенка 2 – 5 лет есть представление, что мир существует только для него, и только с возрастом он начинает понимать, что это не так. Социальный опыт учит тому, что, помимо его и его желаний, существуют и желания других людей. Детский эгоцентризм (восприятие своей точки зрения как единственной существующей) искореняется только к 10 – 12 годам. Поэтому при проявлениях зависти у ребенка в дошкольном возрасте беспокоиться не о чем: желание обладать чужими вещами и благами в таком случае, скорее, правило, чем исключение.

У детей младшего школьного возраста проявление зависти также может быть нормой, однако в этом случае необходимо правильно выявить предмет зависти и оценить ее влияние на формирование личности ребенка.

1. Ребенок завидует вниманию и/или популярности другого ребенка.

Ребенок, завидующий вниманию к другим детям со стороны сверстников, вероятно, испытывает сложности с построением коммуникаций. В этом случае зависть является хорошей мотивацией для того, чтобы научиться общаться так, как это делает «тот самый мальчик», быть таким же остроумным, как одноклассник, или таким же открытым и доброжелательным, как сосед по лестничной клетке. Здесь родитель может помогать ребенку развивать в себе необходимые навыки социального взаимодействия со сверстниками: отдать его, например, в школу актерского мастерства, чаще собирать дома детей разного возраста и вместе с ребенком придумывать интересные игры, конкурсы и другие занятия для большой компании.

2. Ребенок завидует внешности/ успехам/ достижениям других детей.

Этот случай несколько похож на предыдущий, однако ребенок завидует не просто популярности ребенка, а тому, что он обладает какими-то конкретными талантами и способностями. Ну, например, тому, что мальчик из соседнего подъезда лучше всех играет в футбол или девочка из параллельного класса поет лучше всех в школе.

Здесь важно обратить внимание на два момента: на то, как часто вы сравниваете ребенка с другими детьми, и на то, какова его самооценка. Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи, характер, внешность ребенка с успехами, характером и внешностью других, причем как в отрицательном ключе, так и в положительном. Постоянное сравнение с кем-то не способствует формированию адекватной самооценки. Из детей, которых постоянно сравнивают с другими, вырастают неуверенные, завистливые, недовольные собой взрослые, подгоняющие свой образ жизни под образ жизни «остальных».

Гораздо правильнее быть помощником ребенка в формировании адекватной самооценки. Необходимо справедливо отмечать достоинства и достижения ребенка, делать это как можно более конкретно и адресно. Не «ты – молодец» или «какой хороший ребенок», а «мне очень приятно смотреть на то, как ты сам заправил постель, ты это сделал прямо как взрослый!», «ты сегодня вел себя очень мужественно и совсем не плакал у врача, как же я тобой горжусь!», «у тебя очень красивые веснушки и они так здорово смотрятся с твоим цветом волос!» и т.д. Чем конкретней и эмоциональней будут ваши обращения к ребенку, тем понятней ребенку будет, что конкретно ему стоит ценить в самом себе.

Зависть к достижениям и успехам других детей всегда можно трансформировать в здоровую конкуренцию. Для этого необходимо поддерживать малыша при неудачах, подбадривать при поражениях и давать надежду и веру в себя на пути к достижению цели. Объясняйте ребенку, что нет ничего невозможного и что при большом и искреннем желании добиться чего-либо, все зависит от него и от приложенных для этого усилий. Расскажите ребенку, какие действия он может предпринять для достижения своей цели, помогите сделать шаги по направлению к ней, верьте в него и поддерживайте в начинаниях. И тогда, возможно, зависть к достижениям других исчезнет совсем и превратится в уважение к людям, умеющим прикладывать максимум усилий для достижения своих целей.

3. Ребенок завидует вещам, которые есть у других людей.

Если предметом зависти является какая-то вещь, то для начала нужно проанализировать, насколько эта вещь необходима ребенку и насколько ситуация позволяет ее приобрести. Необходимо разобраться, является ли предмет желания капризом и прихотью или, действительно, представляет для ребенка какую-то ценность. Если семья принимает решение эту вещь не приобретать, ребенку необходимо четко объяснить, почему на данный момент это невозможно. Если же вещь представляет высокую ценность для ребенка, то можно предложить ему ее заслужить. например, отличной учебой, хорошим поведением и т.д. Если ребенок вступил в подростковый возраст, можно предложить заработать желаемую вещь во время летних каникул. Как результат, ребенок, с одной стороны, будет приучаться к труду, а с другой – приобретет первые навыки «зарабатывания» желаемого и начнет понимать истинную ценность вещей.

Таким образом, зависть может стать хорошей мотивацией для достижения целей своими усилиями, а ценность вещи, заработанной своим трудом, повышается в разы.

И все-таки: зависть - польза или вред? Все зависит от вас. Поддерживая ребенка и развивая его возможности, даже зависть можно сделать полезной.

Я - родитель

Януш Корчак — польский педагог, детский писатель, врач, публицист и общественный деятель. Корчак выработал концепцию формирования ребенка как личности, которую изложил в своей книге «Как любить детей».

Основа воспитательной системы Януша Корчака – счастливое детство. И это не просто общая формулировка. Счастливое детство – это уважение прав и свобод ребёнка, а также абсолютное доверие к нему.

Этот удивительный человек использовал в отношениях с детьми следующие принципы.

10 принципов воспитания Януша Корчака

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5.Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак написал много статей, очерков, радиобесед, документальных повестей. Эссе «Правила жизни» сам Корчак называл «научной книгой», которая обращена к детям. В ней он приводит примеры из личной практики и советует детям и взрослым, как поступать в тех или иных ситуациях.

Правила жизни с детьми от Януша Корчака

1. Не вмешивайтесь в конфликт, не разобравшись в ситуации

«Я убедился, что самое худшее как дома, так и в школе — это вынужденные уступки», — писал Корчак в своем эссе «Правила жизни». Братья и сестры постоянно ссорятся, и поводом для драки может стать все что угодно — игрушки, еда, место за столом… Но не стоит настойчиво просить уступить одного из них по половому или возрастному признаку, не разобравшись в ситуации. Виновником может оказаться и младший, и девочка. А несправедливость, особенно со стороны взрослых, как ничто раздражает и обижает детей.

2. Не заставляйте детей разговаривать с посторонними

Дети имеют полное право не общаться и даже не здороваться с мамиными знакомыми, и ругать их за это не нужно. Дело в том, что тот или иной человек может попросту не нравиться ребенку, а его чувства нужно уважать. К тому же дети смущаются при разговоре с посторонними гораздо больше, чем взрослые, — ведь за их поступками пристально следят. А еще родители имеют привычку отчитывать ребенка каждый раз, когда что-то идет не так. А между тем каждый второй прохожий норовит заговорить с чужим ребенком.

3. Уважайте чувства детей

С ребенком нужно общаться на равных, а значит, уважать его чувства, считал Корчак. Его не нужно заставлять отвечать, если он не хочет. А еще ему нужно ваше внимание, так что от разговоров с другом или подругой надо периодически отвлекаться. Да и отношение ребенка к взрослым бывает разным: кому-то из гостей он рад, а от кого-то даже подарок принимает с неохотой, и это его выбор — примите его, как свой собственный.

4. Не обнимайте ребенка против его воли

И вновь речь об уважении. О нарушении границ тела Януш Корчак пишет будто от лица ребенка. Взрослый может сделать замечание или того хуже — начать целовать и обнимать дитя, брать его за руки, сажать на колени. «По какому праву? Всегда неспокойно на сердце, когда подходишь ко взрослым гостям, — никогда не известно, что тебя ждет», — пишет Корчак.

5. Не мешайте детям играть

Детям нельзя указывать, с кем и как играть: ведь главное в играх — это свобода, уверял педагог. И еще: игра важна ничуть не меньше, чем чтение книг. Ведь можно умно играть в солдатиков и глупо — в шахматы, с фантазией изображать вождя краснокожих или читать книги, не вникая в содержание.

6. Учите ребенка тратить деньги

Учите детей тратить деньги: с ними важно говорить о том, что они покупают и почему это для них важно. Корчак рассказывал, что много лет заведовал кассой и знал, кто из детей и сколько из нее берет и когда возвращает. Так вот, как и взрослые, все дети разные: одни могут копить на крупную покупку вроде коньков, другие — тратить на сладости или игрушки, третьи отдают карманные деньги родителям. И это опять же их право. Корчак считал, что небольшая сумма должна появляться в кармане ребенка регулярно, даже если он не слишком хорошо себя вел или получил двойку, — для того, чтобы он учился ими распоряжаться.

7. Обсуждайте взрослые проблемы

Взрослые совершают ошибку, замалчивая свое горе, и думая, что ребенок не замечает семейных проблем. Ведь несчастье мамы или папы для него страшнее, чем свое собственное.

8. Не сердитесь на детей

Как и взрослые, дети ошибаются и совершают плохие поступки. Но не стоит сердиться на них, потому что это не исправляет ситуацию, а только еще больше усугубляет ее. Ребенку нужно спокойно объяснить, в чем именно его вина, а лучше поговорить с ним и выяснить, как он сам оценивает свои действия. Ведь на самом деле ему может быть очень стыдно, даже если он делает вид, что это не так.

9. Не пугайте детей

Детям свойственны активные игры — они вечно бегают, прыгают и познают окружающий мир способами, от которых у взрослых волосы встают дыбом. Но дети вовсе не самоубийцы и не хотят сломать себе ногу, броситься под машину или выколоть себе глаз — их просто нужно научить беречь себя. Однако слишком часто пугать их возможными последствиями (упадешь! убьешься!) не стоит — ребенок может начать бояться всего вокруг или, наоборот, делать недозволенное на зло родителям.

10. Любите ребенка таким, какой он есть

Януш Корчак утверждал: детей нужно направлять, а не заставлять их слепо подчиняться собственным приказам. При этом обязательно надо принимать в расчет индивидуальные особенности ребенка — его характер, способности и желания. Однако взрослые часто забывают о том, что дети — тоже личности, со своими достоинствами и недостатками. Один хочет, чтобы чадо было в точности, как он сам, второй силится сделать ребенка таким, как ему хочется, делая сына или дочь жертвой своих не исполнившихся желаний.

Я - родитель

Новомодные понятия активно входят в нашу жизнь и цепляются за желание родителей оправдать поведение или состояние своего ребенка. Психосоматикой оправдывается негативное поведение детей, капризы, частые болезни и аллергические реакции. Кажется, что объяснить этим понятием можно всё. Но давайте разберемся, что такое психосоматика и в каких случаях можно говорить об этом явлении.

Анне Ивановне из города привезли трехлетнюю внучку Катю. Развитая здоровенькая девчушка приехала с пустышкой во рту и не отказывалась от нее. Невестка дала указание отучить в деревне от пустышки, так как в городе этим заниматься некогда. Бабушка, вырастившая пятерых сыновей и обремененная огородом и хозяйством, не привыкла к церемониям и в этот же вечер со словами «Ты уже большая» бросила пустышку в печь. Катюшка всхлипнула, но бабушка запретила плакать и переживать: «Выросла уже. Будешь плакать — в пеленки положу». Наутро у девочки поднялась температура, которую пытались сбить жаропонижающими, а через три дня бабушка вызвала родителей, так как состояние ребенка ухудшалось. После трех дней анализов и обследований врач попросил подробно рассказать об особенностях пребывания у бабушки, вот тут-то и вспомнили про сгоревшую пустышку. «Психосоматика» — сказал врач.

Психосоматика — направление в медицине, которое изучает связь души и тела: «психос» — душа, а «сомос» — тело. Другими словами, психосоматика определяет воздействие психологических факторов на состояние здоровья. Существует целая теория о том, что каждый физический недуг имеет психологические первопричины. Люди говорят, что все болезни — от нервов, и в этом есть доля истины. Желание жить и вера в лучшее являются ключевыми факторами в процессе выздоровления.

Психосоматика основана на принципе «спрятанные эмоции приводят к появлению физических болезней»: энергия, которая не вышла наружу, разрушает организм изнутри.

Болезни ребенка свидетельствуют о внутреннем конфликте — ребенок не может быть самим собой. Важно понять, что не так. Роль семьи в формировании психосоматических заболеваний очень велика.

Причины появления психосоматических заболеваний

Итак, причиной психосоматических расстройств являются внутренние переживания, которые появляются по ряду причин.

1. Запрет на эмоции. Под эту категорию попадают прежде всего семьи, в которых не принято проявлять эмоции: категорически запрещено плакать, грустить, громко радоваться и т. д. Особенно опасно сдерживание отрицательных эмоций. Разовое ограничение не приведет к возникновению заболеваний, а постоянный запрет вызовет у маленького человека непонимание своего состояния: грустно ему или нет, нравится ему это или вызывает недовольство. Ребенок перестает замечать не только свои чувства, но и особенности состояния. Организм в этом случае будет подавать сигналы тревоги. Нельзя запрещать эмоции — нужно учить детей правильно их проявлять.

2. Желание привлечь внимание к себе с помощью заболевания. Чрезмерная занятость взрослых нередко приводит к дефициту внимания к детям. Зачастую порцию внимания и заботы дети получают, когда заболевают, и тогда они разыгрывают симптомы заболеваний, чтобы привлечь внимание к себе. Но часто взаимосвязь «внимание — болезнь» появляется бессознательно. Известны случаи, когда дети заболевают при долгой разлуке с близким человеком. О таких случаях говорят, что ребенок так сильно скучал, что заболел. И в этом есть доля истины.

3. Тревожность. Не следует путать тревогу и тревожность. Тревога — это эпизодическое состояние, вызванное конкретными причинами и проявляющаяся волнением за близких. Тревожиться за сына, который задерживается с занятий в школе, нормально. Тревожность — это психологическая особенность человека, характеризующаяся склонностью переживать даже в тех ситуациях, когда этого не требуется. Тревога может проявляться в течение всего дня: как я дойду до школы (не опоздаю ли); вызовут ли на уроке; как я отвечу; не забуду ли текст; правильно ли решу задачу; какую отметку поставят; примут ли в игру; что скажут родители и т. д. Переживания преследуют ребенка весь день. Состояние тревожности съедает массу энергии. Организм пытается справиться с такой нагрузкой и переключает внимание с помощью заболевания, а иногда и просто не справляется.

4. Психологические проблемы: стрессы, депрессии. Психосоматика может проявиться у ребенка любого пола и возраста. Физическая болезнь может стать единственной возможностью организма уйти от переживаний и направить силы на конкретные проблемы. Бороться с очевидными причинами проще, чем распутать сложную цепочку переживаний, устранение причин которых невозможно. Часто болеют дети в конфликтных семьях и в семьях, где у родителей алкогольная зависимость.

Болезнь может быть вызвана потерей близких людей, длительной разлукой, разводом родителей. Заболеть можно и при расставании с домашними питомцами, любимыми вещами, при смене места жительства.

Стрессовые ситуации опасны тем, что они вызывают шквал переживаний и волнений, с которыми организм не способен справиться.

Как проявляются психосоматические расстройства

Психосоматические проблемы могут быть разовыми, а могут перерасти в хронические заболевания. Серьезные психосоматические расстройства возникают у следующей категории детей:

• малообщительные, живущие в своем мире;
• тревожные;
• пессимисты;
• дети, находящиеся под постоянным контролем взрослых;
• дети, испытывающие дефицит внимания со стороны взрослых;
• очень ранимые дети;
• малоэмоциональные;
• дети с завышенными требованиями к себе.

Психологические причины могут вызвать любое заболевание. Лечение заболеваний назначает врач. Но не лишним будет проанализировать связь между появлением определенных симптомов с новой жизненной ситуацией, событием или психоэмоциональными факторами. В этом случае вероятность быстрого выздоровления возрастает, а риск повторного заболевания снижается.

Мы начали разговор с истории о маленькой Катеньке и ее пустышке, где врач определил психосоматику, исходя из ключевых факторов:

1. Расставание с близкими людьми, смена места пребывания.
2. Потеря любимой вещи, которая долгое время была частью жизни маленького ребенка.
3. Невозможность проявления эмоций.

Возможно, если бы ребенку было позволено поскучать и поплакать, а разлука компенсировалась положительными эмоциями, болезни бы не было.

Важно то, что вылечить психосоматические нарушения медицинскими препаратами невозможно.

В нашей истории родители приехали и забрали девочку, хотя к пустышке они больше не вернулись. Стрессовый фактор, может, и эффективен, но очень опасен. Относиться к детским психологическим проблемам надо ответственно и осторожно, тогда каждая решенная задача сделает ребенка крепче и счастливее.

Я - родитель