Психология

«Мой ребенок меня обманывает». Рано или поздно родители неизбежно делают это неприятное открытие. Часто такое поведение ребенка наносит удар по их авторитету, воспринимается как проявление неуважения или даже как педагогическое фиаско. Детское вранье расстраивает взрослых в первую очередь потому, что подрывает взаимное доверие. Всегда ли нужно реагировать на детскую ложь и как действовать, чтобы она не разрушила отношения с ребенком?

Все мы лжем

Согласно исследованиям, в среднем за 10-минутную светскую беседу мы трижды говорим неправду. Существуют разные оттенки лжи — от желания слегка приукрасить действительность до наглого обмана. Не каждая ложь плоха и не всякая правда хороша. Классик социологии Эрвинг Гофман рассматривал всю социальную жизнь как театральное представление, в котором все играют те роли, которые от них ожидают. Гофман утверждал, что в зависимости от ситуации проявляются разные идентичности человека как социального субъекта и далеко не в каждой ситуации нужна правда. В противном случае жизнь в обществе была бы невыносимой.

Поэтому все мы иногда о чем-то умалчиваем или, наоборот, приукрашиваем реальность. Этого требуют вежливость, доброта, сострадание или просто меркантильный интерес (например, если речь идет о рабочих вопросах). Почти все люди лгут чаще, чем кажется, тем более что некоторые проявления вежливости мы вообще не считаем ложью. Мы ведь не говорим любимой тете, что ее подарок бесполезен и лучше бы было получить его деньгами. А в гостях вместо «Это невозможно есть, ты совсем не умеешь готовить» скорее прозвучит: «Спасибо, я зашла в кафе и сейчас не голодна».

Однако, в отличие от взрослых, которые отдают себе отчет в намеренной лжи, дети далеко не всегда сознательно обманывают в привычном нам смысле. Чтобы понять, как лучше реагировать на обман, необходимо учитывать возраст ребенка.

Ложь в разном возрасте: от фантазий до выгоды

Нравится нам это или нет, дети научатся врать с пользой для себя и будут делать это в основном по тем же причинам, что и взрослые. А значит, нужно научить их отличать ложь во благо и лицемерие как часть хорошего воспитания от злонамеренного вранья, а затем объяснить, какие последствия наступят в том случае, если обман раскроется. Ребенку важно распознавать мотивы лжи у себя и у других людей, осознавать ответственность за свои слова и действия.

Большинство детей учится лгать к 3 годам — почти одновременно с формированием стойких языковых навыков. Однако это трудно назвать ложью, скорее речь идет о приукрашивании действительности. Дело в том, что примерно до 6 лет детский мозг легко смешивает реальность с собственным вымышленным миром. Дети изобретают разные причудливые истории, создают сложные повествования, заводят воображаемых друзей — и это естественный этап развития.

Поэтому говорить о лжи как противоположности правды в этом возрасте еще рано — скорее, мозг, еще не овладевший в полной мере абстрактным мышлением, создает «дополненную реальность» — так же, как и современные гаджеты.

После 6 лет граница между реальным и вымышленным становится более отчетливой, и ребенок начинает сознательно экспериментировать, зная, что его слова не соответствуют действительности. В этом возрасте дети уже могут лгать намеренно, ради выгоды, чтобы скрыть свои действия или истинные намерения. Примерно в это же время дети начинают понимать, что умолчание — тоже форма лжи. Ребенок, как и взрослый, предпочитает не говорить правду, прямая ложь дается ему тяжелее.

Лет до 10 поймать ребенка на лжи довольно легко, на это указывают различные признаки: изменение интонации и темпа речи, чрезмерная нервозность, нестыковки в самой истории. Чем старше становится ребенок и чем чаще ему удается успешно обманывать, тем лучше он это делает и тем сложнее становится поймать его на вранье.

Почему врать выгодно

Основные причины сознательной лжи — желание избежать родительского гнева и наказания, скрыть свои собственные сомнительные действия и избежать чувства стыда (даже если не будут наказывать), извлечь выгоду, выгородить себя или кого-то из друзей. В подростковом возрасте к этим мотивам добавляются новые: стремление повысить свой социальный статус в группе, привлечь внимание противоположного пола, защитить свою частную жизнь от окружающих, а иногда и желание высмеять кого-то из сверстников.

С помощью лжи дети могут удовлетворить и другие свои потребности, иногда даже такие базовые, как потребность в безопасности или эмоциональной связи с родителями.

Трудно поверить, что они могут быть удовлетворены через то, что обычно называют ложью! Причем если ребенок находится в трудной жизненной ситуации и у него нет близких отношений с родителями, он более склонен удовлетворять свои эмоциональные потребности с помощью фантазий и обмана окружающих.

«На мой взгляд, дети часто врут тогда, когда они ощущают себя припертыми к стенке, — говорит психотерапевт Ирина Млодик. — Они так боятся встретиться с реакцией взрослых, что всеми силами пытаются эту встречу отсрочить. Как правило, это не работает, потому что ваша злость на попытки врать становится только сильнее. Если бы ребенок просто сознавался в своих проступках, все было бы проще, но в момент стресса ему в это трудно поверить».

После того как детей пару раз поймали на лжи, родители могут перестать им доверять и подозревать в обмане по любому поводу. Они пытаются уличить ребенка во лжи, устраивают ему проверки и допросы, но это только осложняет ситуацию. «Ребенку становится еще страшнее оказаться раскрытым, уличенным, он врет еще чаще или еще искуснее, — объясняет Ирина Млодик. — Таким образом, родитель как бы отнимает у ребенка его собственную совесть и заменяет ее внешней — своими попытками уличать, контролировать и стыдить за попытку укрыть содеянное».

Как реагировать на обман, чтобы ложь не вошла в привычку?

Будьте честны с ребенком. Сколько раз, прежде чем взять кровь на анализ или пойти к стоматологу, родители рассказывают детям истории о том, как «это совсем не больно» или будет похоже на укус комара? Как ребенок может узнать ценность правды, если родительские слова не имеют ничего общего с реальным жизненным опытом? Или он уже не раз слышал, как мама или папа говорили неправду собственным родителям, инспектору ГИБДД или коллегам? Если это так, то придется отказаться от двойных стандартов и попытаться объяснить причины собственных поступков, показать на примерах неприятные последствия лжи и объяснить, почему говорить правду получается не всегда.

Подавайте пример даже в мелочах. Когда зазвонит телефон, не просите ребенка сказать бабушке, что вас нет дома. И когда во время совместных покупок возвращаете платье продавцу из-за высокой цены, не отвечайте, что оно не подошло по цвету или размеру. В таких ситуациях ребенок узнает, что маленькая ложь допустима, и к тому же становится ее пассивным соучастником.

Не высмеивайте безобидные детские фантазии. Когда ребенок еще маленький, граница между реальностью и миром фантазий очень тонка. Из-за насмешек над его рассказами он не перестанет фантазировать, а будет больше склонен уходить в придуманный им мир, уходить от ответов и в конечном итоге не захочет быть искренним с вами. А тут уже недалеко и до регулярной злонамеренной лжи. Дополнительные вопросы о деталях истории, напротив, помогут ребенку развить фантазию и укрепят взаимное доверие.

Не наклеивайте ярлыки. «Лжец», «обманщик» — это слова, унижающие любого человека, а еще они часто действуют по принципу самосбывающегося пророчества. Так что даже если хочется произнести в адрес ребенка в шутливом тоне: «Ах ты обманщик!», попробуйте сдержаться. Лучше скажите о том, что вы действительно чувствуете: «Мне неприятно, что ты сказал мне неправду, пожалуйста, не делай так больше».

Подчеркивайте ценность правды, не зацикливаясь на лжи. Когда вы слышите от ребенка что-то, что, по вашему мнению, расходится с фактами, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится твое вранье» или «Лучше тебе сразу во всем признаться», гораздо лучше поинтересоваться правдой: «Хотелось бы услышать, как все было на самом деле». Такой формулировкой мы не нарушаем границы ребенка, не заставляем его чувствовать себя виноватым и в то же время создаем безопасное пространство для честного разговора, в том числе о том, как важна правда в отношениях. А заодно, если будем достаточно тактичны, сможем понять причину, по которой ребенок решил изложить нам собственную версию событий.

Поощряйте детскую честность. Особенно после того как ложь вскрылась и ребенок признался вам в ней. Чем чаще ребенок будет слышать от вас фразы вроде: «Я рад, что ты мне доверяешь, и горжусь, что набрался храбрости и рассказал правду», тем чаще он будет честен с вами и с другими людьми.

Растим детей

Общение занимает центральное место в жизни любого человека: мы не можем жить вне социума, а значит, и без общения.

Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести первый социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Это общение становится не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализует потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость.

Несомненно, родители понимают ценность общения с детьми, но, к сожалению, большинство из нас, приходя после работы уставшими и зачастую раздраженными, не имеют сил и терпения на то, чтобы общаться с ребенком. А ведь каждый малыш ждет вечера и прихода родителей для того, чтобы поделиться с ними своими впечатлениями, переживаниями или просто побыть рядом.

Однако родителям в этот момент зачастую хочется совсем другого – поговорить друг с другом или, наоборот, молча поужинать, посмотреть телевизор или отдохнуть , ведь завтра ждет очередной трудный день.

Получается, что на общение с детьми в наших плотных жизненных графиках совсем не остается времени. В этой ситуации взрослым важно понять, что общение с детьми – невосполнимый ресурс. Помните, время идет очень быстро, и сегодняшний малыш, который пытается привлечь ваше внимание — это завтрашний ершистый подросток, который на ваш вопрос «Как дела?» будет в лучшем случае бурчать «Нормально» и скрываться в своей комнате. Так что заведите привычку разговаривать с ребенком с раннего возраста — это позволит вам не утратить контакт с ним в подростковом возрасте.

Почему нельзя жалеть время на общение с ребёнком

• Неудовлетворение общением ведет к капризам, протестам, а в перспективе – к замкнутости и отдалению ребёнка от родителей.
• Полноценное общение и качественное внимание к ребенку — это лучшие способы продемонстрировать его значимость в вашей жизни и вашу любовь к нему.
• В процессе общения с родителями ребенок учится коммуницировать. Вы, наверное, замечали, что дети, которые не испытывают дефицита внимания и общения в семье, более открыты социуму. Они увереннее в себе, быстрее приспосабливаются к садику, школе, легче идут на контакт, но при этом не имеют потребности искать общение где угодно, в том числе и в случайных компаниях.
• Разговор по душам — мощнейшее средство воспитания моральных качеств ребенка: добро, справедливость, порядочность будут пониматься им так же, как родителями.

Как бы вы не устали после работы и как бы вам не хотелось включить вашему малышу очередной мультфильм, чтобы он не приставал к вам со своими расспросами и рассказами, необходимо научиться находить силы и время для общения с ребенком. В этом могут помочь и семейные ритуалы . Например, вы решаете, что полчаса перед сном —это незыблемое право вашего ребенка на общение с вами — время, когда вы не будете отвлекаться на другие дела и полностью посвятите его ребенку. Если ребенок будет знать, что его время обязательно наступит, вам будет легче договориться с ним о том, что прямо сейчас вам нужно заняться чем-то другим или немного передохнуть.

Хороша также традиция собираться вечером всей семьей и по очереди рассказывать, как прошел день, что в нем было хорошего, что запомнилось. Это укрепляет семейные связи, а также формирует привычку доверительных бесед в кругу близких.

Бывает, что родители не знают, о чем разговаривать с детьми, полагая, что они еще слишком малы для равноценного общения, и нужно придумывать какие-то специальные темы для бесед. Все намного проще, и никакие заготовки вовсе не нужны, просто интересуйтесь делами ребенка, его чувствами и мыслями. Делайте это искренне, и разговор обязательно наладится. Рассказывайте детям интересные истории из вашей жизни, когда вы были такими же, как они, это позволит детям лучше понять вас, а вам – стать ближе к ребенку.

Иногда родители, приходя домой, видят, что их дети смотрят мультфильм или играют, и им кажется, что они не нуждаются в общении с ними. На самом деле это не так, и чем ребенок младше, тем больше это желание. Поэтому не бойтесь отвлечь сына или дочку от телевизора, чтобы спросить, например, как прошел утренник в детском саду — он с радостью пообщается. Хотя гораздо больше пользы приносит совместный просмотр мультфильмов или телепередач, с тем ,чтобы по окончании обсудить с ребенком его впечатления от увиденного, дать свои пояснения и комментарии. Поэтому если есть возможность, выбирайте мультфильмы и смотрите их вместе с ребенком в заранее запланированное время — это даст вам еще один повод побыть вместе и еще одну тему для разговора.

Хочется напомнить замечательные слова французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери: «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения» — помните об этом и дарите свое внимание самым дорогим и близким людям!

Я - родитель

Как оградить ребенка от «синих китов» и групп «Беги», где можно получить консультацию по проблемам безопасности интернета и на что обратить внимание в списке виртуальных друзей - в материале «АиФ-Волгоград».

Дети нового поколения осваивают телефоны, планшеты и ноутбуки еще в дошкольные годы. А уже у первоклашек зачастую есть аккаунты в социальных сетях. Конечно, родители контролируют, что их чадо делает в интернете. Но они рядом не всегда, а вот гаджет - почти постоянно под рукой. В виртуальном мире действуют свои законы и правила поведения, не соблюдая которые, можно пострадать в реальности.

О том, как уберечь школьников от опасности в сети, шла речь на профориентационной акции «День ИТ-знаний», посвященной настоящему и будущему IT-сферы. Главный редактор Дети Mail.Ru Ольга Чернова провела занятия в волгоградской школе №35 и ответила на важные вопросы. Стоит ли проверять переписку своего ребенка, какие сведения нельзя размещать в открытом доступе и как ограничить ребенка от «привлекательных» предложений в сети, узнал «АиФ-Волгоград».

Последствия онлайна

Глеб Данилов, «АиФ-Волгоград»: Чего детям нельзя рассказывать о себе в социальной сети?

Ольга Чернова: Прежде всего не стоит выкладывать в открытый доступ свои фотографии и контакты: номер телефона, домашний адрес, адреса школы или секций. Вся информация, которую мы выкладываем в сеть, должна пройти для ребенка мысленный фильтр: не смогут ли меня по ней найти в реальной жизни, не навредит ли она мне?

Дело в том, что с каждым годом «цифровой след», который мы оставляем в сети, все сильнее влияет на нашу жизнь в офлайне. Простой пример, правда, из жизни взрослых: провокационные, неоднозначные посты в соцсетях могут навредить при устройстве на работу - сейчас работодатели все чаще изучают аккаунты потенциальных кандидатов. А выложенные в открытом доступе фотографии, на которых вы занимаетесь экстремальными видами спорта, могут стать минусом, когда вы пойдете страховать своё здоровье.

- Что категорически нельзя делать подросткам в интернете и социальных сетях с точки зрения безопасности?

- Нельзя реагировать на «привлекательные» предложения от незнакомых людей. Объясните ребенку, что невозможно знать наверняка, кем на самом деле является незнакомый человек по ту сторону экрана, который представляется его ровесником.

Важно уметь видеть кибербуллинг - травлю в интернете, которая может дать серьезные психологические последствия - и мудро на него реагировать. Во-первых, объясните, что есть простые технические решения. Можно банить комментарии и их авторов, запрещать отмечать себя на чужих фото. Наконец, пожаловаться администрации соцсети на пользователя, который вас оскорбляет.

Во-вторых, важно, чтобы ребенок знал, что всегда может обратиться к вам или другому близкому взрослому за помощью и поддержкой.

Кстати, в России есть бесплатная служба «Дети онлайн», где консультируют по проблемам безопасного использования интернета, могут оказать психологическую помощь и дать совет в случае интернет-травли.

Расскажите ребенку, что важно критически оценивать информацию в интернете, которой в интернете бесконечно много, уметь отличать ложь от истины и всегда перепроверять факты, получать «второе мнение».

Уметь сказать «нет»

- Стоит ли родителям подписываться на канал или профиль ребенка? Не будет ли это посягательством на его жизнь? Или, напротив, это нужная мера профилактики?

- Проверять переписку, а также запрещать ребенку заводить аккаунты в соцсетях, отнимать гаджет — бессмысленно, а последнее - еще и нарушение личных границ. Ничего не мешает подростку завести тайный аккаунт, о котором вы не будете знать, выходить в интернет с телефона друга, старательно чистить сообщения и скрывать от вас контент, которым он не хочет делиться.

И все же время от времени можно просматривать список «друзей» ребенка, обращая внимание на взрослых людей, если это не учителя. Смотрите, какие группы читает подросток, на какие паблики подписан. Обращайте внимание на настроение ребенка и будьте готовы помочь, если он столкнется с кибербуллингом.

- Как объяснись ребенку опасность «синих китов», групп «Беги», где подбивают убегать из дома?

- Расскажите, что в них нет ровно никакой магии, загадочности. Объясните, что за ними стоят взрослые, которые ищут управляемых детей для собственных целей. Это либо нездоровые люди со стремлением удовлетворить свою жажду к власти над другими людьми, либо мошенники.

Известный психолог Людмила Петрановская считает, что самое главное, что могут сделать родители для безопасности ребенка в сети — это учить его критически мыслить, распознавать манипуляции и уметь говорить «нет».

Правила «погружения» в интернете

• Не заниматься троллингом и уметь ему противостоять: не травить других и не позволять травить себя.
• Уметь самостоятельно дозировать и организовывать время, проведенное за экраном, чтобы оно не мешало прогулкам, живому общению, урокам и помощи родителям по дому.
• Уметь защищать свою персональную информацию, не выкладывать лишнего, создавать пароли и уметь пользоваться антивирусными программами.
• Критически оценивать полученную в сети информацию, а не верить каждой ссылке
• Бережно относиться к чужой персональной информации: не выкладывать чужие фото без согласия, чужие контактные данные и т.д.

«Аргументы и Факты»

Мама – изначально самый близкий и значимый для ребенка человек, который проходит с ним все этапы его развития. Говоря о малыше, мамы нередко употребляют местоимение «мы», обозначая степень своего участия в процессе. Со временем это участие должно уменьшаться, но не у всех мам получается отпустить ребенка «от юбки». Вполне объяснимо материнское беспокойство, ведь на маме лежит огромная ответственность за жизнь и здоровье маленького человека. Но ребенок растет, и зачастую из-за излишней бдительности и осторожности своей мамы он не учится кататься на коньках, потому что на них можно упасть и сильно удариться, не умеет плавать, потому что может в любой момент утонуть, не общается с ровесниками, потому что те дерутся и ругаются матом. И, казалось бы, все не так уж и плохо, но ребенок не живет своей жизнью, и речь идет уже не о проявлении любви и заботы о ребенке, а о таком явлении, как гиперопека.

Это понятие все чаще встречается в научно-популярной литературе и на различных сайтах в интернете. Объясняется это тем, что сегодняшние родители все чаще «грешат» излишней заботой о своих детях.

Как проявляется гиперопека

В психологии под гиперопекой принято понимать чрезмерную заботу о ребенке.

Проявляется она, прежде всего в том, что родители:

• всячески оберегают ребенка, пытаются максимально защитить от любой опасности,
• держат уже далеко не малыша постоянно рядом с собой («Ты не пойдешь на день рождения, мне кажется, ты слегка простужен»),
• не вовлекают ребенка в выполнение мелких обязанностей по дому, оберегают его от любого труда,
• не дают возможности самостоятельно справляться с возникающими в его жизни трудностями,
• постоянно переживают относительно состояния здоровья своего ребенка,
• перестают ощущать эмоционально границу между собой и ребенком, поэтому часто используют то самое «мы» вместо «я» и мой ребенок,
• не имеют собственных увлечений, хобби и все свое свободное время посвящают ребенку, который в этом случае своего свободного времени тоже не имеет.

Если большинство описанных выше признаков характерны и для вашей семьи, то это — серьезный повод пересмотреть ваши детско-родительские отношения.

Причины гиперопеки

Разберемся, почему многие мамы так часто проявляют гиперопеку по отношению к своим детям и зачем используют то самое «мы».

Во – первых, после целых 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком каждая женщина еще в течение примерно 3 лет продолжает находиться с ним в тесной психологической связи, благодаря которой может быстро и верно определить потребности и желания малыша, понять его переживания, то есть обеспечить ему комфортные условия для роста и развития. Однако за первые три года у матери и ребенка должна постепенно сформироваться психологическая база для разделения «мы» на материнское «я» и «я» ребенка.

Во-вторых, чрезмерная забота матери может быть обусловлена особенностями ее характера (обычно такие мамы отличаются высокой тревожностью, мнительностью и неуверенностью в себе). В этом случае мамы используют «мы» неосознанно, подчеркивая, таким образом, свою близость с ребенком и скрывая собственные комплексы, страхи и сомнения, с которыми ей приходится постоянно бороться.

В-третьих, частое использования «мы» связано с психологической неготовностью матери отпустить от себя ребенка, что в свою очередь часто обусловлено ранней психологической травмой самой матери (например, ее мать много работала и не могла уделять своей дочери достаточное количество внимания, теперь дочка выросла и стремится компенсировать нехватку заботы уже своему ребенку).

Последствия чрезмерной заботы

Но рано или поздно любой малыш будет стремиться отделить свое «я» от материнского, ведь в этом и заключается естественный процесс взросления. А тут многое зависит от того, как будет вести себя мать. Она должна понять и принять факт неизбежного взросления своего ребенка, а значит, и увеличение дистанции между ними.

Как показывают психологические исследования, дети, которые выросли в условиях гиперопеки, реже создают семьи и добиваются успехов в карьере, часто обладают комплексом неполноценности и не могут самостоятельно разобраться в своих желаниях и потребностях, а поэтому не испытывают чувства удовлетворения от жизни. Так формируется зависимая личность. Но хуже всего то, что многие родители еще и радуются тому, что их ребенку скоро сорок лет, а он все еще рядом с ними. К сожалению, такие родители не задумываются о том, как их дети будет жить без них.

Что делать?

Начнем с мелочей. Необходимо постараться разделить себя и ребенка на словах, что поможет постепенно сделать это и в жизни. Передача ребенку ответственности за его поступки непросто дается родителю, который привык во всем опекать свое чадо. На этом этапе не обойтись без риска, например, если не проверить портфель, ребенок что-нибудь забудет, что грозит неприятностями. Если не напоминать про секцию, возможно, пропустит занятие…. Но ведь ребенку необходим и отрицательный опыт, если он не угрожает его здоровью или жизни. Поэтому, если вы хотите видеть своего ребенка счастливым и успешным во взрослой жизни, то будьте рядом не для того, чтобы всё сделать за него, а чтобы в случае необходимости оказать помощь и поддержку.

Я - родитель

Считается, что капризный ребёнок — это ярлык, который с лёгкостью навешивают на всех подряд.

Как правильно реагировать, когда ребёнок ноет и капризничает, отвечает семейный психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова:

— Ребёнок, как и любой человек, ищет внимания других людей. Поэтому обратная связь для него является очень значимым фактором в его жизни. К сожалению, сегодня ребёнок слишком часто оказывается в ситуации, когда окружающие его взрослые постоянно работают, заняты собой, бытовыми делами или сидят в соцсетях.

Так что в классическом понимании капризы — это призыв пообщаться, и эта попытка часто не заканчивается ничем хорошим. Родители злятся, что их отвлекают, кричат на ребёнка, ругают его, могут дать по попе. Тем самым закрепляется очень нехорошая причинно-следственная цепочка: ты капризничаешь — и после этого получаешь внимание, пускай даже в виде ругани. Очень многие мамы и папы твёрдо уверены в том, что их малыш суперкапризный. И они пишут в комментариях к моим постам в Инстаграме: «То, что вы предлагаете как „лекарство“ — это ерунда. С моим ребёнком невозможно договориться. Он все время орёт, всем недоволен. И единственное, что может заставить замолкнуть этого монстра, — это удар по попе». Дело в том, что детям (особенно маленьким), по большому счёту, всё равно, погладят их по головке или ударят по попе. Лишь бы дали обратную связь. Поэтому они будут и дальше ныть и привередничать. Ведь метод работает! А взрослые уверяются в том, что единственно возможный способ взаимодействия — это рукоприкладство.

Если продолжать в том же духе, то порочный круг не разорвётся никогда. Возникают печально-комичные ситуации, когда мы видим достаточно взрослых детей (8-9 лет), которые замечательно ведут себя в школе, спокойно вступают в нормальное взаимодействие с чужими взрослыми, потому что с педагогами капризы не работают. Но как только такой ребёнок выходит из класса и встречается с родными, начинает моментально ныть и канючить. Вот он идёт по улице, и всё ему не так. На него ругаются, он затихает минут на пять, а потом начинается всё снова. Придя домой, «монстр» не хочет делать уроки, не хочет есть, он вообще ничего не хочет. Переломить эту ситуацию могут только родители — просто потому что они старше и мудрее. И это их задача — взять себя в руки и начать реагировать на капризы иначе. Что же именно можно предпринять?

Если ребёнку меньше 3 лет

В этом возрасте любой каприз — это сигнал для родителя, призыв рассмотреть первоначальную ситуацию, с чего всё началось. Нужно убрать первопричину, тогда прекратится и «неправильное» поведение. В первую очередь такой причиной является болезненное состояние. Малыш простудился, у него болит голова, лезут зубы, крутит живот. При этом карапуз ещё не способен внятно объяснить, что его беспокоит. Более того, до 4-5 лет многие ребятишки не умеют концентрироваться на больном месте. То есть, попросту говоря, неспособны показать пальцем, где именно болит. Вторая частая причина капризов — малыш не выспался. Третья — вы вогнали его в дефицит времени. Это большая беда современных мам, которые всегда спешат, всё время опаздывают, не умеют планировать время, а виноват ребёнок: «Всё бросай, одевайся мигом, мы опаздываем!»

Какое лекарство может помочь? Если ребёнку нужно внимание, делайте всё, что можно, вместе с ним. Чистите картошку не молча, а проговаривая все свои действия: «Посмотри, какая картошка большая. Сейчас мы нальём в кастрюлю воды, и ты положишь туда картошку». Маленькие первооткрыватели очень любят кухонную утварь. Ему не нужна супер-развивающая дорогая игрушка, а нужно пересыпать гречку в миску и стучать по ней половником. Пока он искренне чем-то заинтересован, у него нет ни малейшего желания ныть.

От 4 до 7 лет

Причиной капризов часто становится затянувшийся «кризис 2-3 лет». Если у 5-летнего ребёнка постоянно капризное настроение, значит, вы неправильно реагировали на него, пока он был совсем маленьким. Отсюда следует вывод — поменяйте свою реакцию. Если раньше при приступе нытья вы кричали на ребёнка — перейдите на шёпот (это очень удивит его) или займите нейтральную позицию. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь покапризничать. Не буду тебе мешать». Только не уходите в другую комнату (это игнорирование проблемы), а сядьте рядом и помолчите. В первый день ничего не изменится, но через 7-10 дней сработает. Психика ребёнка получит сигнал: прежний метод получения родительского внимания не работает, значит, надо искать другие способы. И тут важно показать, как именно можно получить от вас обратную связь. Научитесь бурно реагировать на хорошие поступки малыша. Убрался в комнате? Развёрнуто и эмоционально похвалите его. Покажите, что теперь реакция происходит после его хороших поступков. Дети очень быстро перестраиваются, поэтому замещение скоро состоится.

Начальная школа

Этот период трудный, потому что обычно причиной капризов является школа. Это могут быть плохие отношения с учителями или другими учениками либо ваша помешанность на оценках. Ребёнку начинает казаться, что школа для родителей важнее его самого. То есть раньше он был нужным, любимым малышом, а теперь он интересен родителям только как приложение к школе. Тут главное — верно расставить приоритеты. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был физически и психологически здоров? Тогда примите тот факт, что школа — это промежуточный этап и оценки не значат ничего для дальнейшей жизни ребёнка.

Что надо делать, чтобы капризы сошли на нет? Если это проблемы с учителем или другим учеником, постарайтесь их решить. Если проблема в ваших завышенных требованиях, перестаньте ругать за плохие оценки. Хвалите ребёнка, и сами увидите, как здорово это работает.

Средние классы

Это время вступления в подростковый кризис, речь идёт ни в коем случае не о детских капризах, а о взрослении ребёнка. Родители часто к этому совсем не готовы, им некомфортно. Мамам и папам хочется, чтобы, как и раньше, можно было ребёнком командовать, шантажировать его отсутствием мультиков, игр (если не сделано то-то и то-то). У мамы «взрывается» мозг, когда дочь наотрез отказывается надеть «милую зелёную юбочку с бантиками»... В этом возрасте для ребёнка главное — это авторитеты по горизонтали, ему важно быть частью социума. Поэтому он будет слушать не вас, а более успешных сверстников. Дочь не может пойти в милой юбочке, если все приходят в джинсах, иначе станет посмешищем. Поэтому мама может хоть головой об стену стучать, но всё бесполезно. Чем больше вы будете давить на ребёнка, тем больше негативных эмоций получите в ответ. Настаивайте на своём лишь в глобальных вопросах: жизни, безопасности. Не считайте капризами то, что для ребёнка является чрезвычайно важным. Слушайте его, старайтесь понять. Именно в этом возрасте многие папы и мамы теряют своих детей, иногда в буквальном смысле. У нас очень печальная статистика по детским суицидам.

Старшая школа (и до 18 лет)

В этом возрасте у подростка сформировалось своё мнение по многим вопросам. И если оно не совпадает с вашим — это не капризы, а ваше нежелание принимать его всерьёз.

Кстати, когда дети вырастают, нередко родители сами начинают капризничать. И со стороны кажется, что взрослые переживают запоздалый подростковый кризис. Они доказывают свою значимость, меряются друг с другом успешностью. Или говорят: «Ну всё, теперь ты большой, я могу отдохнуть и не быть таким правильным». Кто-то пытается «переквалифицироваться» из родителей в друзей для ребёнка. Не капризничайте, проявите мудрость, оставайтесь взрослыми, оставайтесь родителями. Даже в этом возрасте дети берут с вас пример, зеркалят ваше поведение.

«Аргументы и Факты»

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

• Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.
• Говорить подростку правду.
• Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).
• Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

• Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.
• Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

• Извиняться, если есть такая необходимость.
• Избегать необоснованных упреков, оскорблений.
• Хвалить, поддерживать.
• Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Я - родитель

Доверие – это уверенность в другом человеке. Доверие родным и близким является важной составляющей любой семьи. Родители доверяют своих детей педагогам в детском саду, школе и учреждениям дополнительного образования.

Дети доверяют старшим: своим родителям, родственникам, братьям и сестрам, учителям и воспитателям. Доверие – важная составляющая педагогического процесса. Доверять старшим – это естественно. Однако важно различать доверие и доверчивость.

Доверчивость – склонность к излишнему неоправданному доверию. Доверчивость как черта характера имеет положительные и отрицательные характеристики. С одной стороны, она свидетельствует об искренности и открытости души, а с другой – о безграничной вере в другого человека, что очень опасно для ребенка. Именно по причине своей доверчивости дети часто становятся объектами преступлений.

Однажды я наблюдала картину, когда несколько мам кормили из ложки своих детей. Все дети были примерно одного возраста. При этом одни дети молча открывали рот и прожевывали еду, а другие отодвигались от ложки, внимательно изучали содержимое и только потом начинали кушать. Почему? Потому что одни дети разборчивы от рождения, а другие очень доверчивы.

Доверчивых детей нужно учить безопасному поведению, не запугивая и не разрушая их веру в людей.

«Правило пяти нельзя»

Если ваш ребенок не обладает врожденной внутренней осторожностью, нужно учить его безопасности. Избежать неприятностей можно, если усвоить «Правило пяти нельзя».

1. Нельзя разговаривать с незнакомыми людьми.
2. Нельзя заходить в лифт или подъезд с незнакомым человеком.
3. Нельзя садиться в машину к незнакомому человеку.
4. Нельзя открывать дверь в доме, если ты один.
5. Нельзя задерживаться после школы на улице или ходить одному в незнакомые места.

Учите говорить нет

«Правила нельзя» порождают умение говорить нет. Научите ребенка говорить нет, если:

• незнакомый человек просит помочь, показать что-то, проводить;
• незнакомый человек предлагает подвезти на машине;
• незнакомый человек приглашает зайти в гости;
• незнакомый человек пришел за тобой в образовательное учреждение;
• незнакомый человек просит открыть ему дверь;
• незнакомый человек предлагает что-то вкусное.

Конечно, преступники очень изощренны – они могут придумать самые разные ситуации, на которые ребенок может отреагировать. Ключевым словом для отрицательной реакции ребенка должно быть слово «незнакомый».

Если перед тобой незнакомый человек, то, что бы он ни предложил, нужно отвечать нет и не переходить к дальнейшим разговорам. Это важно, так как взрослые настойчивы и хитры: они могут подтрунивать, подшучивать и даже привлечь с собой другого ребенка.

Игра в помощь

Разыграйте с ребенком ситуации возможного диалога:

При этом после каждой фразы попробуйте уговаривать ребенка одним из трех способов:

«На слабо». Пробуйте давить на то, что он маленький, маменькин сынок, слабак, боится больного человека, слушается маму и т. д.

«На совесть». Начните давить на совесть, на то, что ребенок бессовестный, не уважает старших, не жалеет больных людей, не любит животных и т. д.

«На молодец». Говорите ребенку хорошие слова, что если он поможет, то семья будет им гордиться и т. д.

Важно, чтобы ребенок не поддавался на дальнейшие уговоры и разговоры. Первое «нет» должно быть четким и жестким.

Ситуации могут быть разными. Разыграть их нужно множество, чтобы ребенок усвоил, повторил и закрепил ответ «нет».

Объясните ребенку, что совершенно неважно, что говорят о нем незнакомые люди. Важна собственная безопасность. Учите ребенка рассказывать вам о подобных ситуациях, хвалите его за проявление жесткости и умение отказывать. Если вы видите, что ребенок переживает из-за какой-то ситуации (например, о погибшем щенке), то предложите прогуляться в том месте, объясните, что помочь животному мог бы и сам взрослый, а если он этого не сделал, значит, просто обманул.

Эти простые правила не требуют от детей особых умений. Важно, чтобы они усвоили их.

Секретные семейные правила безопасности

Все дети любят секреты. Даже самый доверчивый ребенок с радостью будет хранить семейные тайны. Этими тайнами могут стать семейные правила безопасности.

Правило 1. Секретный маршрут. Разработайте с ребенком безопасный маршрут от школы до дома. Важно, чтобы ребенок всегда ходил только этой дорогой. Это поможет вам не разминуться на пути и встретить ребенка в случае необходимости, например, если потеряны ключи или телефон.

Правило 2. Семейный пароль. Придумайте секретное слово на любой случай. Например, ребенок забыл телефон, а его нужно позвать, или в особой ситуации за ним пришел другой человек. Секретное слово спасет жизнь и здоровье ребенку и обезопасит от розыгрыша друзей.

Правило 3. Территория прогулки. Четко определите места, где может гулять ребенок. Это оградит его от несчастных случаев.

Правило 4. Знать адрес. Даже маленький ребенок должен знать наизусть свое имя и фамилию, имена родителей, адрес и телефон. Это поможет в случае неприятностей.

Правило 5. Выучить телефоны экстренных служб. Дети должны знать, в каких случаях и как можно позвонить в скорую помощь, полицию и МЧС. Важно, чтобы ребенок понимал важность этих звонков и ответственность за ложные вызовы.

Правило 6. Обсуждаем день. Заведите правило вечером обсуждать прошедший день. Важно, чтобы ребенок рассказывал о том, как он провел время без присмотра родителей.

Правило 7. Мы всегда знаем, где наши родные. Каждый член семьи должен знать, где находятся его родные. Ребенок знает, что мама и папа на работе, брат в школе или в секции. О любых изменениях в местонахождении нужно информировать родных. Это важно.

Доверчивый ребенок смотрит на мир с открытым сердцем. Не разрушайте его стремление верить людям – не запугивайте его, а просто научите безопасности.

Я - родитель

Об этом заявили специалисты из Великобритании.

Группа исследователей, представляющих Оксфордский университет, пришли к выводу, что социальные сети практически не оказывают влияние на степень удовлетворенности подростков жизнью. К такому выводу специалисты пришли, изучив поведение 12 тысяч тинейджеров.

Исследователи интересовались, как много времени подростки в возрасте от 10 до 17 лет проводили в социальных сетях, а также узнавали об их учебе, общении с родителями и других аспектах повседневной жизни. Как выяснилось, именно факторы, не связанные с интернетом, такие как друзья и семья, оказывали влияние на удовлетворенность подростка жизнью, в то время как от социальных сетей это ощущение зависело «менее чем на процент».

Исследование было опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Впрочем, не все эксперты придерживаются того же мнения, что и оксфордские ученые. В феврале психиатр Ирис Хаут, представляющая больницу Святого Иосифа в Берлин-Вайсензее, сообщила, что чрезмерное увлечение социальными сетями может быть чревато рядом неприятных последствий для человека. В числе таких проблем доктор наук назвала развитие депрессии и формирование неправильной самооценки. Она также отметила, что в первую очередь это касается людей подросткового возраста.

До этого ученые из Пенсильванского университета заявили, что социальные сети, как бы парадоксально это ни звучало, зачастую заставляют человека чувствовать себя одиноким, что, в свою очередь, может приводить к развитию депрессии. Специалисты подчёркивают, что в соцсетях большинство людей склонно приукрашивать рассказы о себе, из-за чего каждый отдельно взятый человек подсознательно сравнивает свою реальную жизнь с идеализированной жизнью других.

Ранее другие исследователи заявляли, что чрезмерное внимание, уделяемое соцсетям, чревато развитием стресса, а фотоблоги вызывают у пользователей ассоциацию с имеющими негативную окраску словами, такими как «тревога», «депрессия», «одиночество» и «издевательство». А в 2018 году специалисты, представляющие Калифорнийский университет и Университет Южной Калифорнии, заявили, что злоупотребление социальными сетями в подростковом возрасте может приводить к развитию синдрома дефицита внимания и гиперактивности.

Впрочем, ряд исследователей придерживается мнения, что социальные сети способны продлить жизнь человека в случае, если дополняют, а не заменяют реальное общение — в частности, так считают учёные из Калифорнийского университета в Сан-Диего. А не так давно специалисты, представляющие Университет Западного Онтарио пришли к выводу, что подобные сайты — опять же, при правильном к ним отношении — становятся важным источником мотивации для тех, кто стремится поддерживать хорошую физическую форму.

Московский Комсомолец

Педагогично ли награждать детей за хорошее поведение? Разве они не должны слушаться просто так, а не за конфетку?
Этот вопрос волнует многих родителей, которые не хотят вырастить эгоистов и вымогателей. Но беда в том, что «просто так» дети их не слушаются.

Попробуем разобраться

Спросим: когда человек нуждается в положительном подкреплении? Вам, например, нужен приз за чистку зубов? Нет? А почему?

Вы скажете: «Потому что мы понимаем: чистить зубы необходимо, иначе будет кариес».

Да, но в детстве мы не были такими сознательными. Кое-кто наверняка увиливал от чистки зубов. С возрастом уровень сознательности повышается, но не у всех и не во всем. Многие ли готовы «просто так» участвовать в субботнике, в работе школьных родительских комитетов, в деятельности общественных организаций? Как показывает опыт, таких людей немного.

Значит, положительное подкрепление какого-либо действия необходимо, во‑первых, при отсутствии более высокой мотивации (а у ребенка она еще не сформирована в силу возраста.) И во‑вторых, когда что-то трудно, а преодолевать трудности неохота.

Спасают суррогаты

«А если ребенок будет просить награду за каждый чих?» – волнуются взрослые.

Страдая от ревности, чувствуя раздражение или отстраненность родителей, дети подсознательно пытаются утешить себя суррогатами: лакомствами, подарками…

Возникает замкнутый круг: ребенок ведет себя так, что поощрять его не за что, но без поощрений его поведение не улучшится. Уменьшится невротизация ребенка – снизится и потребность в суррогатах.

Кроме того, поощрения не обязательно должны быть материальными. Совместная игра, лишняя сказка на ночь, разрешение чуть подольше не ложиться спать или пригласить в гости приятеля – все это может служить наградой. Если же начнется торговля, прекратить ее просто. Скажите: «Хорошо, но тогда ты мне будешь давать призы в виде игрушек за все, что я для тебя делаю. Начнем прямо сейчас. Ты ведь собрался завтракать, не так ли?» Действует отрезвляюще.

Сравнения не уместны

«А почему нас не поощряли, но мы все равно старались?» – возмущаются взрослые. И тут же сами отвечают на свой вопрос: «Носишься с ними, как с писаной торбой, – и все без толку…»

Конечно, многие проблемы с нынешними детьми возникают от элементарной избалованности. Хотя и двадцать, и сорок, и сто лет назад без поощрений все равно не обходилось. Просто неизбалованному ребенку меньше нужно, чтобы почувствовать себя счастливым.

Безусловно, надо учить детей бескорыстию, учить настоящей любви, которая отдает себя, ничего не требуя взамен. Но, как в любой учебе, учитель должен владеть предметом гораздо лучше учеников и быть методически грамотным. Будь он хоть доктором наук, но, если начнет преподавать первоклашкам, как студентам вуза, толку не жди.

Почему же, когда речь идет об обучении математике, мы понимаем эти нехитрые истины, а когда речь идет о воспитании – забываем? Поощрения и похвала для детей – аналог наглядных пособий, без которых немыслима учеба в школе. Мы ведь не заявляем, что дети должны учиться «и так», раз взрослые учатся без картинок!

Стимул для «трудных»

Советую учесть вот еще что: нервных детей по сравнению с предыдущими поколениями стало заметно больше. А расстройство психического здоровья практически всегда отражается на поведении. Именно соблюдение тех или иных поведенческих норм зачастую представляет главную трудность для «проблемных» детей.

И если мы хотим их этим нормам научить, то должны действовать так же, как действуют умные учителя, имея дело с учениками, которые, мягко говоря, не блещут способностями. С одной стороны – им облегчают задачу, а с другой – стараются заинтересовать, подбадривают, стимулируют.

«А как поощрять? – часто спрашивают родители. – Ему ничего не нужно. Лишишь мультика – в ответ: «Ну и ладно!»

Без конфет и мороженого вполне обходится. На днях его в цирк не взяли. Сначала расстроился, а теперь и не вспоминает».

Но своевольные и демонстративные дети, которым свойственно такое поведение, вовсе не бесстрастные аскеты. Наоборот, они повышенно конкурентны. Значит, и потребностей у них обычно больше, чем у сверстников. Просто родители не к тому апеллируют.

Для демонстративных детей главный стимул – общение и публичное признание их заслуг. Подкреплять хорошее поведение демонстративного ребенка нужно совместными играми, прогулками, лаской, разговорами, похвалой.

Приглядитесь к детям: что они любят, ценят, просят. Многие взрослые спешат дать ребенку по максимуму, даже не дожидаясь его просьб.

А потом недоумевают: столько ему всего сделали, а он еще больше распоясался. Но, если человека, не успевшего проголодаться, закармливать, толку не будет.

В воспитании детей я не сильна, у меня их пока нет. Но, думаю, надо ребенка поощрять и не обманывать его ожиданий. Помню, девочкой я мечтала о собаке. Мама говорила: вот окончишь на отлично первый-второй-третий класс, тогда куплю тебе щенка. Но я так его и не дождалась. Обидевшись, стала хорошисткой. Сейчас думаю, а что было бы, поощри меня мама, как обещала? Вдруг не кто-то, а я стала бы основателем «Майкрософта»… - Ольга Володарская

«Аргументы и Факты»

Первый год жизни ребёнка в новой семье — это время поиска общего языка друг с другом. Очень хочется дать новому члену семьи всё и сразу, одарить подарками и погрузить с головой в интересные мероприятия, потому что именно так взрослые люди выражают родительскую любовь. Однако на самых первых этапах адаптации можно перегрузить ребёнка эмоциональными впечатлениями и столкнуться с неожиданной реакцией на свою заботу.

Непривычные и незнакомые предметы, запахи, звуки и вкусы могут напугать ребёнка, поэтому в первое время следует ограничивать подарки и поощрения, давая ему возможность адаптироваться и почувствовать себя увереннее в новой семье.

Подарки

Главный и основной принцип — подарков не должно быть сразу много. Если в семье появился малыш, вообще не помнящий опыта проживания в семье, то для него много подарков — это три и даже две невиданные игрушки. Начинать лучше с понятного и простого минимума. Это касается не только игрушек, но и убранства детской комнаты, детского уголка, личных вещей.

Подарки должны быть по возрасту или даже немного до него не дотягивать: после перемещения из детского учреждения в семью ребёнок может на некоторое время вернуться в своём развитии немного назад, в более ранний период. Там, в прошлом, он не доиграл, недолюбил, недопознал что-то очень важное, значимое, и ему необходимо это восполнить. Любые подарки хороши тогда, когда они отвечают потребностям. Прислушайтесь к ребенку, и он сам подскажет, что ему подарить.

Когда, несмотря на все старания, игрушки накапливаются, то с ними пока ещё не окрепшему сознанию не справиться. Меняйте их так же, как меняют погремушки малышам. Прежние незаметно убирайте, чтобы потом достать обратно.

В процессе такого перебора может выделиться любимая игрушка — это признак того, что ребёнок начал привыкать к новому дому. Разумеется, эту игрушку убирать никуда не стоит — новый близкий друг в какой-то мере член его новой семьи.

Воздержитесь в первое время от «живых» подарков. Подарить ребёнку котёнка или щенка полезно будет потом, когда установится привязанность и границы с приёмными родителями. В период адаптации ребёнок слишком поглощён собственными переживаниями, чтобы суметь уделять позитивное внимание «меньшему брату».

Поощрения

Многие вышеописанные принципы применимы и в выборе поощрений — с ними важно не переусердствовать. Хвалите ребёнка понятным ему языком, ориентируясь на уровень развития — умеренные, реалистичные ожидания сделают процесс поиска общего языка мягким и естественным. Лучше быть приятно удивлённым, чем выказывать убийственное разочарование "как, ты и этого не умеешь?!"

Учитывайте особенности ребёнка при выборе методов поощрения. Например, ребёнок может бояться любого прикосновения и избегать его, или наоборот, быть слишком прилипчивым. В обоих случаях следует очень избирательно применять тактильные поощрения, потому что они могут вообще не восприниматься ребёнком как похвала. Ещё сложнее может получиться со словесными поощрениями — многим детям, прожившим большую часть жизни не в семье, будут непонятны те слова, которые обычно говорят детям родители.

Создавайте ситуации успеха — это может быть совместное приготовление праздничного ужина. Рецепты могут быть самыми простыми и доступными, а готовые блюда поданы торжественно и красиво. Любые старания ребёнка, любая мера его включённости в процесс может быть оценена по достоинству.

Применяйте знаки отличия — это могут быть одобрительные наклейки или магнитики на видном месте. Когда наклеек накопится много, можно будет «конвертировать» их в какой-нибудь желанный подарок. Такая система даёт ребёнку возможность отследить свою успешность самостоятельно, не забывать и сохранять мотивацию к ним.

Хвалите честно. Дети отлично чувствуют фальшь. Когда родители в стремлении побудить ребёнка к действию пытаются захвалить его «авансом», как бы ни за что, в сознании маленького «эксперта» чётко фиксируется: «это ж-ж-ж неспроста», и зреет недоверие не только к льстивой похвале, но и к другим словам родителей.

Последовательность — одна из наиболее ценных способностей родителя: не давать пустых обещаний, хвалить и ругать в меру и за дело; его подарки своевременны, и он быстро станет в глазах ребёнка авторитетом, потому что сам играет по принятым в семье правилам.

Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную реакцию на ваши попытки порадовать его. В ответ он может проявлять любые странные реакции — от агрессии и перевозбуждения до растерянности и безразличия.

Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации упущенного.

Я - родитель

Взрослые люди устроены удивительно скучно. Они верят в то, что видят или, в крайнем случае, в то, что прочли в умных книжках без картинок. А когда рассказываешь им о том, что есть на самом деле, они не верят, ругаются или с беспокойно-ласковыми лицами предлагают съездить в гости к «доброму дяде детскому психиатру».

Ребенок же живет в совершено другом волшебном мире: в мире, где Карлсон столь же реален, как «домомучительница» фрекен Бок, где варежка может стать преданным щенком, а Чеширский кот умеет исчезать, оставляя только улыбку.

Воображаемые друзья появляются у детей обыкновенно в возрасте 3-5 лет. Это абсолютно нормальное явление, обусловленное развитием воображения и творческих способностей.

Воображаемые друзья бывают разными: игрушка, которую ребенок наделяет человеческими качествами, призрачный друг, которому малыш требует ставить дополнительный прибор во время еды и подтыкать одеяло на ночь… Друг может быть взрослым и сильным, на манер Супермена, или беззащитным и нуждающимся в заботе и опеке, как щенок из мультфильма «Варежка», или же просто ровесником-ребенком, вполне банальным «Сережкой» или «Наташкой». Воображаемый друг совсем не обязательно человек, почти в половине случаев он – зверушка.

Нет смысла столкнувшись с этой «проблемой» бежать к специалисту – просто ваш ребенок наделен очень живой фантазией. И это вовсе не плохо. Воображаемый друг – прекрасный диагностический материал для родителей. Наблюдая за ним, можно узнать многое из того, чего вы даже не подозревали о своем малыше, ведь в этих играх отражаются как проблемы самого ребенка, так и семьи в целом.

Проблема: давление и гиперопека

Часто ребенок испытывает сильное давление со стороны родителей. Причем не всегда это выражается в запретах и наказаниях, часто чрезмерная опека может почище любого насилия загнать в угол, не оставить места для собственного «я» ребенка. И тогда малыш сбегает в мир воображаемых друзей, который может развиваться по двум сценариям.

Сценарий первый: в сокровенном тайном мире ребенку можно все, чего нельзя с родителями: завести собаку, гулять по крышам, есть варенье ложками и т.д. Сценарий второй: ребенок принимает на себя роль родителя и ведет себя аналогичным образом - ограничивает и подавляет своих фантомных друзей, которые в этом случае будут нелепыми и беспомощными. Кстати, это отличный способ для родителей посмотреть на себя со стороны и сделать выводы: возможно, ребенку понимание нужно гораздо больше, чем наглаженные стрелки на штанах или сверкающий белизной носовой платок.

Проблема: чувство вины

Невротическая вина бывает не только у взрослых, но и у детей. И чтобы ослабить напряжение дети уходят с головой в придуманный мир с придуманными друзьями. Сценарии очень похожи на те, что и при «давлении». С той лишь разницей, что тут появляется модальность наказания, причем как в виде самого наказания (ребенок может наказывать своего воображаемого друга, или рассказывать, как тот был наказан), так и в виде счастливого спасения от оного (должны были наказать, но случилось что-то фантастическое и обошлось).

Проблема: нехватка впечатлений

Если в рассказах ребенка о его друге фигурирует множество витиеватых сюжетов о приключениях, фантастических мирах, путешествиях и т.д. – это может быть симптомом нехватки реальных впечатлений.

Даже взрослому человеку тяжело жить в рутине: дом-работа-дом, приготовить суп, влить суп в чадо, выпасть в осадок, поставив будильник на шесть утра, потому что завтра снова на работу… Через месяц-два такой жизни мы лезем на стену, начинаем глотать антидепрессанты, жаловаться друзьям, искать психоаналитика. Но у взрослого больше возможности разнообразить свою жизнь, можно попросить бабушку посидеть вечером с ребенком и рвануть в гости или клуб, можно вырваться в перерыв на работе пообщаться с подружкой или влезть в Интернет и подпитаться впечатлениями виртуальными. Ребенок всего этого не может, он полностью зависит от нас, а ведь его жизнь в не меньшей степени рутинна: будильник, детский сад, одни и те же игрушки, ужин, «Спокойной ночи малыши» с одним и тем же приевшимся за год Лунтиком, а потом на горшок и в постель. Хорошо еще если на ночь мама читает о прекрасных приключениях и интересной жизни мумитролей, Малыша с Карлсоном, девочки Пеппи-Длинныйчулок… А назавтра снова детский сад… И единственное место, где не так скучно, - мир фантазий, где с верными друзьями можно пережить что-то новое отличное от серости каждодневной жизни.

Вспомните, как давно вы в последний раз куда-нибудь с ребенком ходили, кроме облезлого двора с тремя березами и половиной сломанных качелей? А ведь ребенку необходимы новые впечатления как воздух! И одного раза в воскресенье, ему явно мало.

Некоторым выходом являются детские сады, работающие по новым специальным программам, в которых заложено множество «событий» значимых для детей. Но и тут есть некоторые «но». Например, эти сады более чем платные, может стать сложностью для неработающих мам, и требуют присутствия родителей на многих мероприятиях, что может стать сложностью для мам работающих. Да и не все дети выдерживают нагрузку от большого количества впечатлений (слишком хорошо, как известно, тоже нехорошо).

Проблема: нехватка общения

Чаще всего воображаемый друг появляется, когда ребенок чувствует себя одиноким. Например, в семье появляется второй ребенок и все внимание родителей сосредоточено на младенце, или когда родители несколько рассеяны и заняты своими мыслями больше, чем детьми (идеальный представитель такого типа родителя - мама из мультфильма «Варежка» - добрая, хорошая, но вечно уткнувшаяся в свою книгу и свои мысли). А еще бывают просто застенчивые дети, которым трудно сходиться со сверстниками.

Тут рекомендация может быть только одна – больше общения: просто общения с ребенком, общения вместе с другими детьми и их родителями, помощь ребенку в нахождении общего языка с ровесниками.

Проблема: вытеснение

Как правило, ребенок проигрывает со своими воображаемыми друзьями свои тайные желания. Это самый прозрачный и легко «читаемый» вариант. Если друг вашего ребенка приходит, чтобы защищать его (чаще всего это какой-то аналог Бэтмена, Человека-паука или, на худой конец, Питера Пена, который заберет его отсюда немедленно), значит, ребенку плохо, он нуждается в защите, в снижении давления. Если же защитник «обещает» еще и наказать обидчиков, это вытесненная агрессия и надо хорошо задуматься – не пора ли обратиться к психологу?

Бывают и более простые и легко решаемые проблемы, например, воображаемую собаку весьма просто заменить на реального живого щенка (если у ребенка аллергия на шерсть, вконце концов, можно выбрать «лысую» породу или пуделя).

«И нечего сваливать вину на какого-то Карлсона!»

Самый плохой вариант – если ребенок скрывает от вас своих воображаемых друзей. Это говорит о недоверии и страхе. Хотя бывают варианты, когда вы просто не заметили воображаемого друга, ну кто бы мог подумать, что милейший Пашка из детского сада, фигурирующий во всех рассказах вашего малыша, в реальности пластмассовый крокодил с оторванной лапой?

Как себя вести с воображаемым другом вашего ребенка? Самое главное – ничего не запрещать. В какой-то степени можно даже подыграть ребенку: поставить лишний прибор за обедом для его друга, выслушивать все истории и интересоваться самочувствием и делами очередного «Карлсона». Однако важно провести границу между фантазией и реальностью – отвечать за свои поступки должен сам ребенок, а не сваливать все на воображаемых друзей: хорошо, что к тебе в гости пришла «Маша», но уроки делать надо все равно, люстру, конечно, разбил «Карлсон», но в углу, все равно, будешь стоять ты.

Воображаемые друзья ликвидируется сами собой к 7-9 годам. Если этого не случилось, то имеет смысл обратиться к психологу. Но не допускайте к своему ребенку шарлатанов, которые пытаются поставить диагноз и прописать тысячу и один психотропный препарат.

Вообще, надо понимать, что если вы обращаетесь к психологу с проблемами ребенка, то работать, прежде всего, предстоит вам самим, так как источник детских проблем чаще всего берет начало в родительских промахах.

medportal.ru

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Одним словом, как будто автоматически переключается в режим «хулиганство». Маму, конечно, это ставит в тупик. А затем у нее возникает чувство вины, подкрепляемое высказываниями окружающих о том, как ее ребенок хорошо себя вел до тех пор, пока она не пришла.

Для уравновешенного состояния мамы важно помнить, что такое поведение ребенка никаким образом не связано:

1. с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально;
2. с ошибками в воспитании, с тем, что она слишком балует ребенка или, наоборот, слишком строга с ним. В целом, вообще не говорит о том, что она «плохая мать».

Поэтому вместо того чтобы тратить свои драгоценные силы на самообвинения, лучше со вниманием отнестись к собственному чаду и разобраться в причинах его негативного поведения.

Что же это значит?

Прежде всего, разница в поведении ребенка с разными людьми означает, что его социальный интеллект развивается нормально. Можно порадоваться тому, что он уже научился различать людей и варьировать собственное поведение в зависимости от ситуации: где и с кем можно побаловаться, а с кем этого лучше не делать.

Можно назвать три вероятных причины того, что ребенок становится «отрицательным персонажем» рядом с мамой:

1. Такая реакция на появление мамы заложена самой природой и является нормальной. Так, например, Джон Боулби, английский психоаналитик и создатель теории привязанности, пишет о том, что даже в животном мире у детенышей в присутствии родителей наблюдается более «ребяческое» поведение. Вот и дети обычно начинают вести себя так, как будто они гораздо младше по возрасту. Это проявляется в необоснованных на первый взгляд просьбах взять на ручки, покормить с ложечки или одеть, хотя сам малыш уже отлично со всем этим справляется.
2. В общении с самыми близкими людьми мы позволяем себе расслабиться и вести себя совершенно по-другому, нежели в официальной обстановке, с коллегами по работе или знакомыми. Так же и маленький ребенок отпускает себя в присутствии мамы, с которой он чувствует душевный комфорт и не боится осуждения. А если уж малыш проводит целый день в детском саду, стараясь вести себя хорошо, он накапливает немало напряжения и негатива, который и выплескивается на маму вечером. Конечно, ей бывает очень непросто выдержать всю эту бурю эмоций, особенно после тяжелого трудового дня. Но может помочь мысль о том, что маме удалось создать для своего чада действительно безопасную атмосферу, то есть установить доверительные отношения с сыном или дочкой.
3. Ребенок учится всему с помощью подражания взрослым. В том числе и поведению в обществе. Когда он с мамой, конечно, он подражает маме, но когда с бабушкой, временно она становится для него своеобразной системой координат. И в тот момент, когда мама сменяет бабушку, малышу необходимо переключиться на совершенно другой «объект» подражания. Поначалу это дается непросто и вызывает психологическое напряжение, которое и выливается в капризы и непослушание.

И что же делать маме?

Прежде всего - игнорировать высказывания окружающих о плохом поведении ребенка рядом с вами. По крайней мере, не принимать их близко к сердцу, ведь теперь вы знаете, в чем реальная причина его капризов. На подобные комментарии воспитателей вы можете с улыбкой отвечать: «Конечно! Ведь больше всех достается тем, кого сильнее любят!»

В каких-то ситуациях достаточно просто спокойно подождать, пока ребенок перестроится на новое поведение. Социальные навыки только начинают формироваться. И, потренировавшись, малыш обязательно научится сразу переключаться с одной ситуации на другую, с поведения в обществе бабушки на поведение в обществе мамы, а затем и многих других людей.

Чтобы этот навык освоился быстрее, Вы можете уменьшать время пребывания малыша с обоими взрослыми одновременно. Например, лучше «передавать ребенка из рук в руки», то есть сразу прощаться с няней (или бабушкой) после вашего возвращения домой или, наоборот, сразу уходить, после того как она пришла. В этом случае у него не будет возникать растерянности из-за того, что он не понимает, за чьим поведением следовать. Это снизит его напряжение, а строптивое настроение, если и появится, то быстро пройдет.

Также важно развивать эмоциональный интеллект ребенка, который играет немаловажную роль в социальной успешности. Родители могут проговаривать его состояние («Я вижу, что ты устал/обижен/злишься») и принимать его эмоции, выражая понимание и сочувствие («Я тоже скучала по тебе»). Важно, чтобы ребенок понял, что с ним происходит. Ведь в тот момент, когда он бьется в истерике, его накрывает волна эмоций, которой он не в силах управлять. Это пугает не только родителей, но и его самого. И если он увидит спасательный круг в виде спокойствия и поддержки родителей, он обязательно выплывет из этого бушующего моря и постепенно научится управлять своими эмоциональными волнами.

А для того, чтобы дать опору своему ребенку, необходимо иметь твердую почву у себя под ногами. Поэтому маме так важно давать себе возможность отдыхать, заботиться о своем физическом и психологическом состоянии. Ведь если она внутренне спокойна, у нее есть силы транслировать детям идею о том, что все в порядке, что она ценит их доверие и любит их любыми, даже капризными и непослушными. Именно это является основой для воспитания гармоничной личности.

Я - родитель