Психология

Сегодня хочу поговорить о наказании детей. Вернее, об одной его разновидности - наказании молчанием, или попросту - игнорировании. Многие родители считают игнор воспитательной мерой. Чем-то средним между верхней границей наказания и нижней границей любви. Мол, бить ведь нельзя, и я, как человек взрослый, ответственный и даже прочитавший некоторое количество литературы на эту тему, таким образом воспитываю своё чадо. Пусть знает, что ма-па недоволен его поведением и пойдёт подумает над оным. Но не тут-то было, дорогие товарищи родители! В наказании молчанием скрывается много “подводных” камней, то есть таких нюансов, которые аукнутся вашему ребёнку далеко в будущем, но зато очень чётко и конкретно.

Как пишется в одном из словарей - игнорирование — это умышленное оставление без внимания, пренебрежение кем-либо, чем - либо. По мнению психологов игнорирование - сильнейшее эмоциональное насилие над ребёнком. Одной из реакций на игнор у ребёнка могут быть - провалы в памяти, амнезия для того, чтобы заблокировать эти неприятные воспоминания. Они попросту стираются из памяти. Длительные периоды молчания и игнорирования — это сильный стресс для ребёнка. И организм запускает защитные механизмы для дальнейшего выживания.

Ещё одна частая реакция детей на игнор - любовь ко сну. Спячка - механизм выживания в ответ на отвержение. В частности, на отвержение матери. Известно, что между матерью и ребёнком очень сильные эмоциональные связи, эмоциональная привязанность. А примерно до 7 лет, у них одно на двоих эмоциональное поле. Когда мамы нет рядом, ребёнок начинает плакать. Это генетически заложенный защитный механизм, который помогает ребёнку всё время быть с мамой и не умереть. Плач малыша - означает тревогу за расставание, ответ на то, что мама сейчас не здесь. Ребёнок плачет для того, чтобы мама услышала его и спасла. Но если мама продолжает его не слышать, то ребёнок замирает и “впадает в спячку”. Это тоже защитный механизм, который позволяет выживать. В психологии его приводят как пример эволюционного механизма, доставшегося нам от предков. Например, если ты слишком долго плачешь, а кругом дикие звери, то тебя могут услышать и съесть. Поэтому для выживания лучше слиться со средой, замолчать и сэкономить энергию для дальнейшей жизни.

Эмоциональное игнорирование означает для ребёнка страх смерти. Мама, пусть и эмоционально, не физически, но бросила ребёнка. Последствия для его психики будут такие же, как если бы она отдала его в детский дом, оставила на улице, на вокзале и т.д. Эмоциональное игнорирование означает, что родитель ребёнка отвергает, бросает, и ребёнок считывает это как страх смерти. Для ребёнка всегда - если мамы нет, я умираю. Я делаю всё возможное, чтобы выжить. Сначала я плачу, потом замираю. А это уже депрессия.

Многие люди, которые во взрослом возрасте часто испытывают депрессию, пережили в детстве насилие игнором. Депрессия - это всегда реакция на потерю. Для ребёнка потеря матери - потеря жизни. Поэтому нужно понять и принять для себя эту идею - игнор очень тяжёлая травля для ребёнка.

Ребёнок чувствует страх смерти, когда с ним не разговаривают. Подобное насилие может привести к пограничному расстройству личности. Ребёнок никогда не знает наверняка: мама здесь или не здесь, могу я на неё рассчитывать или нет. Сохраняется постоянный страх отвержения. Пограничное расстройство - я никому не нужна, меня никто не любит. Это желание вцепиться в человека и никуда не отпускать, потому что в любой момент он может исчезнуть также, как когда-то “исчезала” мама.
Дорогие родители! В 8 случаях из 10 ребёнок понятия не имеет за что его бойкотируют. Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему, потому что малыш не знает, как надо себя вести. Ему никто не объясняет, что вот это можно, а вот это нельзя. Скорее всего после фразы “иди и подумай над своим поведением”, ребёнок ничего не понимает и чувствует себя наиглупейшим существом. Но это полбеды. Он чувствует себя при этом никудышным и ничтожным, который не нужен даже(!) собственным маме или папе. Поскольку люди - существа социальные, бойкот для нас очень страшен! Бойкот - это социальная смерть.

Хочу привести себе один пример. В одной знакомой мне семье, наши дети дружат на площадке, папа военный очень любит наказывать свою шестилетнюю дочь бойкотами. Причём за всё подряд. И может не разговаривать с ней неделями (!!!!). Один из нюансов такого горе -” воспитания” - девочка, которая в 90% из 100 подсознательно находит себе мужа похожего на папу, разумеется, не внешне, а по поведению. И подсознательно в отношениях с таким тираном она будет чувствовать себя комфортно, ведь папа задал модель поведения.

Любите своих детей! И помните, что они прежде всего будут похожи на вас. Лучшее воспитание — это личный пример. Задайте себе вопрос:” Для кого я воспитываю своего Р? Для себя? Для соседей\коллег\родственников\друзей?”. Что важнее? Эмоциональное состояние ребёнка или ваш имидж? Не унижайте детей игнором, не занижайте их самооценку. В большинстве случаев, когда мы отвергаем что-то в ребёнке, мы отвергаем это в самих себе. И поэтому нужно учиться для начала принимать самих себя. Вспомнилась она старая истина - нет ничего страшнее для психики ребёнка, чем неокрепшая психика взрослого.

Осознание потребительского отношения детей нередко приходит к родителям достаточно поздно – когда подросшее чадо требовательно топает ногами, выпрашивая новый смартфон и говоря, как оно несчастно без него. К сожалению, в наше время не очень-то принято рассказывать детям об особенностях общества потребления: мы и сами не всегда продуманно подходим к выбору тех или иных вещей.

Что говорить о детях, когда мы, взрослые, зачастую не всегда способны акцентировать внимание на себе, своем сознании, переосмысливать собственные потребности и вовремя задать себе вопрос: «А действительно ли мне это нужно?». Множество соблазнов и отсутствие способности к анализу создают самую благодатную почву для развития расточительства у детей.

Возрастные особенности

Любопытно, что примерно до восьми лет дети безоговорочно верят рекламным роликам. Они не сомневаются в их достоверности не в силу природной доверчивости. Дело в том, что критическое мышление становится доступным зачастую только к 10–11 годам, и то лишь при правильном подходе к его формированию. Тогда ребенок может поставить под сомнение достоверность сюжета ролика и выявить в нем несостыковки, распознать фальшивость эмоций героев рекламы, заподозрить их в нечестности.

Но даже это не спасает от желания обладать той или иной вещью: маркетологи делают всё, для того чтобы реклама отвечала потребностям и нуждам, соответствовала склонностям ребенка.

Задача родителей – не позволять детям расточительно относиться к своей жизни и родительским накоплениям и не потакать приобретению чего-то ненастоящего и ненужного в блестящей обертке.

Биохимия и потребности

Уловки маркетологов провоцируют выброс дофамина – нейромедиатора, гормона удовольствия. Он призван закрепить ситуацию успеха и является основой мотивации к действиям. В сущности, он не только является основой удовольствия, он еще и “обещает” его – заставляет предвкушать счастье, быть в состоянии предвосхищения.

Ожидание чувства эйфории от приобретения новой вещи обязано созданию рекламы, отвечающей особенностям и естественным потребностям зрителя. Вырабатываемый дофамин способствует концентрации внимания на «объекте», стимулирует активность, постановку и достижение цели. Это эволюционный механизм, который был призван обеспечить продуктивную охоту первобытному человеку.

Сегодня же стремления человека направлены на беспрерывное потребление во благо экономики страны. Именно поэтому мы хотим последние модели телефонов, новые сумочки и автомобили. И если взрослому человеку, способному к рефлексии, по силам осознать истоки возникающих потребностей и спонтанных желаний и успешно с ними бороться, то ребенку бывает трудно отличить обещание счастья от самого счастья.

Еще одна особенность биохимических процессов в головном мозге с участием этого нейромедиатора состоит в том, что потребности возникают одна за другой, без перерыва – удовлетворить их окончательно не получится. Столь вожделенная игрушка уже спустя несколько дней отправляется пылиться на полку, ведь ощущения обещанного счастья не наступило, а значит, избирается новый объект желаний.

Время играет против нас

Дефицит свободного времени приводит к тому, что покупки совершаются на бегу, спонтанно. Человек просто не имеет достаточного количества этого ценного ресурса для того, чтобы принять взвешенное решение. Задачу призваны облегчить пластиковые карты, возможность удаленной покупки с помощью Интернета. Кроме того, отсутствие свободного времени не дает нам шанса доходчиво пояснить малышу настоящие, истинные потребности, заниматься с ним чем-то истинно важным – творчеством, качественным общением. Настоящие радости жизни заменяются дешевым суррогатом – соперничеством друг с другом на предмет того, у кого круче кукла, мобильный телефон, одежда и т. д.

Сегодня так называемый подкуп материальными вещами – это прерогатива не только состоятельных людей. Даже в сравнительно небогатых семьях мы наблюдаем эту тенденцию: необязательно дарить ребенку детский радиоуправляемый автомобиль или «навороченные» кроссовки – можно подсунуть безделушку или недорогой аксессуар, выказав тем самым симпатию (опять же ввиду острой нехватки общения – за неимением возможности сделать это иначе).

Истинного удовлетворения ребенок не получит ни в том, ни в другом случае: оно не зависит от цены вещи и не является символом родительской любви. Постоянное же их получение приводит к формированию детской жадности: малыш становится нетерпеливым, утрачивает способность заканчивать начатое дело, ведь имеет место ослабление действия главного «компонента мотивации», с которым ему трудно совладать.

Что делать?

Наверняка вы сейчас думаете: «А как же в таком случае быть? Ведь если у ребенка не будет того, что есть у одноклассников, он будет чувствовать себя неполноценным».

Конечно, можно долго и пространно рассуждать об обществе потребления, которое портит и взрослых, и детей. Или, того хуже, попытаться его избежать, отправившись в глушь, где нет места смартфонам и ультрасовременным игрушкам. Однако есть и более простое решение: нужно соблюдать некоторые правила, которые станут основой здорового и, главное, осознанного отношения к обществу, потреблению и вообще окружающей действительности:

1. Формируем умение делать выбор. С самого раннего возраста нужно позволять ребенку выбирать, какого цвета одежду он наденет на прогулку, что будет есть на полдник – творожок или йогурт. Такая возможность – самая благоприятная почва для ощущения права выбора, наличия альтернативы, а также умения разумно обосновать свое решение.

2. Сами выступаем примером для ребенка. Дети сканируют модель поведения родителей, поэтому постарайтесь подать правильный пример. Пусть ребенок видит, как вы анализируете необходимость приобретать ту или иную вещь, отказываетесь от лишнего. Кроме того, вы можете продемонстрировать, что какое-то приобретение не сделало вас счастливым, хотя вы очень ждали этой покупки.

3. Создаем внешние условия. Не стоит соблазнять детскую психику бесконечными походами по торговым центрам – отсутствие внешних стимулов поможет справиться с потребностями. Конечно, исключить их полностью не получится, но ограничить их вполне возможно. То же самое можно сказать и о среде, в которой чадо находится. Так, если одноклассники вашего ребенка располагают повышенным количеством материальных благ, беседы о вредности потребления могут вовсе не возыметь эффекта, ведь подрастающей личности еще трудно противостоять давлению коллектива.

4. Показываем радости жизни. Задача родителей – продемонстрировать детям настоящие ценности. Важно показать: есть вещи и занятия, которые не требуют больших затрат, но приносят много удовольствия. Например, прогулки, походы в гости, творчество, общение, совместный досуг, забота о ближних.

5. Избегаем утешения и поощрения вещами. Если ребенок загрустил, не спешите подсовывать ему новый планшет. Этого не стоит делать и в том случае, если он закончил четверть без троек. «Подкрепление» нужного поведения или снятие эмоционального напряжения возможны и с помощью нематериальных вещей – объятий, похвалы.

6. Учим справляться с разочарованием. Важно разделить печаль ребенка по поводу невозможности получить ту или иную вещь. Сообщить, что вы очень его понимаете и тоже расстроены, но всегда получать то, что хочется, не получится – с этим нужно смириться.

7. Анализируем вместе. Важно выяснить, отчего возникла та или иная потребность. Вы можете прямо спросить: «Почему ты хочешь эту игрушку?» Посмотрите вместе рекламу и проанализируйте, какие уловки используют ее создатели для того, чтобы убедить нас в необходимости покупки. Обсуждайте слоганы – ребенок должен понимать, что ему продают не счастье, а идею, иллюзию.

8. Общаемся и качественно проводим время вместе. Чаще «отключайтесь» от стимулов внешнего мира и наживок маркетологов: отправляйтесь на прогулки или по возможности в путешествия, походы, изучайте окружающий мир, отвечайте на вопросы ребенка.

Сформировать осознанность можно и нужно с самого раннего возраста. Кто, как не родители, должны помочь ребенку понять, кто он, какой он, каковы его истинные потребности и желания, что приносит ему радость и счастье. И если малыш откажется от покупки ненужной дорогостоящей игрушки, выбирая ту, которая ему действительно по душе, то по мере взросления он будет делать правильный выбор в более серьезных аспектах жизни. А это основа здорового отношения к вещам и осознанного потребления.

Я - родитель

Психологи отмечают, что одиночество не такое уж и редкое явление в подростковом возрасте, оно даже свойственно ему, ведь именно в этот период происходит переход на новое самосознание: у подростка развивается эмоциональная и познавательная сфера, он начинает понимать себя, происходит обогащение внутреннего мира, он начинает глубоко осмысливать свою уникальность и свое место в этом мире.

Это абсолютно нормально, когда ребенок пытается оценить и понять себя, считают психологи. Но в силу возраста подростки зачастую не могут объективно сами оценить себя, свой внутренний мир и сомневаются, что кто-то другой тоже сможет это сделать. Тогда и возникает чувство одиночества, желание уединиться, замкнуться в себе. Это возрастной кризис самооценки, но надо понимать, что потребность в общении остается. И тут важно не упустить момент, когда потребность в уединении и размышлении начнет преобладать над потребностью в общении.

Вообще, пубертатный период непростой, но очень яркий, глубоко эмоциональный и, наверное, самый значимый в жизни человека. С подростком просто не бывает, у него идет, как принято сегодня говорить, полная перезагрузка сознания, критическая переоценка себя, окружающего мира, взаимоотношений со сверстниками и родителями. Ребенок остро реагируют на любую критику и малейшие замечания, грубит и дерзит родителям и учителям, его поведение нередко становится непредсказуемым. Подросток считает, что в этом мире нет человека, которому бы он мог доверять, который мог бы его понять и принять таким, какой он есть. И тогда ребенок начинает замыкаться, хотя потребность в общении остается.

К слову, причиной такого поведения могут стать и внешние социальные факторы. К примеру, смена места жительства, переход в другую школу, потеря друга, отсутствие круга знакомств, когда ребенок не посещает кружки и секции, у него нет увлечений. Но чаще всего проблема кроется в семье. Психологи отмечают, что именно семья зачастую является определяющим фактором возникновения зажатости подростка, его нелюдимости.

Если в семье нездоровые отношения, частые скандалы, физическое насилие и т. п., ребенок заранее убежден, что общение не приведет ни к чему хорошему и намеренно избегает его. Но одиноким ребенок может стать не только в неблагополучной семье. При нынешнем ритме жизни и загруженности такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но даже в выходные не находят времени и сил пообщаться с ним.

Как у любой медали, во взаимоотношениях подростка и родителей есть и своя обратная сторона. Гиперопека, жесткий контроль каждого шага ребенка тоже может стать причиной замкнутости и одиночества. С другой стороны, воспитание ребенка как кумира семьи также может породить проблемы с общением: повышенные требования к окружающим, низкий контроль собственного поведения, завышенная самооценка, отсутствие критики по отношению к себе.

Но что же могут сделать родители в этом случае? Общего рецепта нет, говорят психологи, важно знать, что доверительные отношения, общение, могут стать хорошими помощниками. Родители могут дать понять ребенку, что он — не один, что они рядом и готовы помочь ему и поддержать.

Задача родителей помочь ребенку понять и принять все изменения, которые с ним происходят, показать ему его ошибки и научить избегать их в будущем, но делать это максимально ненавязчиво. Именно в подростковом возрасте ребенку особенно нужна родительская поддержка и понимание, и об этом нельзя забывать.

— Не следует также забывать, что одиночество подростков может быть опасным, когда оно становится длительным, это может привести к дальнейшим трудностям в жизни, — отмечает клинический психолог Сургутской клинической психоневрологической больницы Екатерина Мазанова.

Новости Югры - ugra-news.ru

За что дети мстят учителям, а учителя - детям? Почему провокация с камерой наперевес стала массовым "развлечением" у школьников? Об этом "РГ" беседует с заслуженным учителем РФ, директором школы N 109 Евгением Ямбургом.

Евгений Александрович, сегодня вы публично говорите об эпидемии насилия в российских школах. Но ведь жесткие, порой даже трагические случаи происходили и раньше. Так что же изменили камеры, которые появились в руках у детей?

Евгений Ямбург: Вы правы, подобные инциденты случались. Но если раньше они оставались в стенах школы, то теперь моментально попадают в сеть, где травля переходит на совершенно новый уровень. Возьмем нашумевший ролик из Комсомольска-на-Амуре, где учительница избивает второклассника. Что осталось за кадром? Возможно, жертва сознательно и систематически доводила педагога - знаю немало подобных случаев. Возможно, к этому добавилось состояние хронического стресса педагога, профессиональное выгорание... Но посмотрите, как точно юные папарацци поймали момент кризиса, с каким вниманием они следят, снимают и комментируют. Как предвкушают, что поделятся этим видео со всем миром...

Все сегодня модернизируется, модернизируется и подлость. Мы сталкиваемся с новой педагогической ситуацией, когда провокация с камерой наперевес становится для детей не только развлечением, но и способом расправы с неугодным взрослым. Что будет дальше? Я вам скажу: количество подобных случаев будет закономерно расти. И первая причина - больная атмосфера в обществе. В первую очередь среди взрослых.

Включите вечером популярные телешоу - увидите драки, истерики и взаимные оскорбления. Плюс грязное белье, которое ведущие рассматривают под микроскопом. Хочешь "засветиться" - выдай контент "погорячее", и он моментально попадет в медийное пространство. А школа стоит не на Луне: дети атмосферу всеобщего невроза впитывают мгновенно.

Не пора ли ставить видеокамеры в каждом классе? Так хотя бы можно получить объективную картину...

Евгений Ямбург: С одной стороны, работа "под запись" нарушает доверие, нарушает невидимую связь между учителем и учеником. Но с другой стороны, мир кардинально изменился. И сегодня видеокамера может стать реальным механизмом защиты участников образовательного процесса. Правда, механизм этот внешний, не затрагивающий глубинную суть проблемы. А заключается она в том, что ненависть и агрессия стали для многих нормой жизни.

Есть ли "прививка" от этой эпидемии?

Евгений Ямбург: Современному обществу нужна длительная педагогическая терапия. Нужно принять как факт, что виноваты сегодня все и перед всеми. Прежде всего - взрослые перед детьми.

Мы обязаны научиться разговаривать с ребятами честно, вести с ними открытый диалог и не давать уроков лицемерия. А это значит - не сплетничать, не передавать и не предавать. Не доносить, "не придавать значения злословью", как писал бывший учитель Булат Окуджава...

В руках я держу книгу Сары Швардт - женщины, которая тайно переписывалась с Астрид Линдгрен. Переписка началась, когда Саре исполнилось всего 12, и продолжалась не один десяток лет. Она была очень трудным подростком: воровала, бывала в психиатрической клинике, сбегала из дома, считала себя некрасивой, глупой, ленивой... И делилась самыми сокровенными мыслями с известной писательницей. "У меня очень плохой почерк", - извиняется девочка. В ответ Астрид посылает ей рецепт от врача, написанный "как курица лапой", и советует научиться печатать на машинке. Так, автор "Карлсона" снимает один из комплексов ребенка и ставит ему новую интересную задачу. Астрид пишет Саре, что в 13 лет она тоже считала себя "уродом", дает девочке советы, как вести себя в конфликте с одноклассниками. Сейчас бы это назвали дистанционным воспитанием. Но письма актуальны и сегодня...

Сара, которая стала прекрасной бабушкой, приезжала на днях к нам в школу и рассказала свою историю моим ученицам - таким же "прыщавым девчонкам", которым очень не просто расти...

Некоторые деятели призывают запретить компьютерные игры, чтобы снизить агрессию. Другие говорят о том, что виртуальный мир, наоборот, агрессию снимает. А вы что думаете?

Евгений Ямбург: Все индивидуально. Кому-то игра действительно поможет расслабиться, кому-то нет. Но проще всего сказать, что в агрессии школьников виноваты компьютерные игры, или американцы, или глобализм... Нужное подчеркнуть. Поймите, все это лишь уход от глубинных проблем на внешний уровень.

На этом же поверхностном уровне вся страна продолжает обсуждать инициативы, выдвигаемые людьми, которые понятия не имеют, что на самом деле происходит в школе. Одна из последних - заменить Единый госэкзамен блокчейн-системой поиска талантов. Видимо, предложивший это депутат уверен, что к моменту выпуска все подростки станут одаренными. Если, конечно, не поубивают друг друга. Тогда и ЕГЭ не понадобится.

Предложение ввести в школы специального психолога для учителей из той же серии?

Евгений Ямбург: Здесь немного другая история - это предложение озвучили родители. Они чувствуют проблему и ищут пути ее решения. В основном, конечно, получаются фейковые новости. Здесь следует полагаться не на мнения родителей, а на профессиональное сообщество, на экспертов, которые лучше знают что делать.

И что именно?

Евгений Ямбург: В первую очередь возрождать комплексную медико-психологическую службу в школах, которая бы работала и с детьми, и с педагогами, и с родителями. Нужны не только психологи, но и дефектологи, логопеды, социальные педагоги... Когда мы эту службу создавали, в школах работали примерно 65 тысяч психологов. Сегодня осталось около 40 тысяч: долгое время "под нож" шли ставки специалистов по неодинаковости детей. Директорам школ казалось, что без учителя-предметника обойтись нельзя, а без психолога - как бы можно. Сейчас схватились за голову. Сейчас уже всем ясно, что это не просто заблуждение - это очень опасная история.

Почему?

Евгений Ямбург: По статистике, в России полностью здоровы только 12 с половиной процентов детей. Причем на первое место по заболеваемости выходят психоневрологические нарушения.

Случай в Перми: педагог заклеила ребенку рот скотчем, потому что он мешал другим детям. СМИ трубят про насилие, заводится уголовное дело, учителя отдают под суд. Его, скорее всего, не посадят. Но он точно лишится профессии. Я стал разбираться. Оказалось, что у этого ребенка СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивность. Это значит, что у малыша шило в одном месте. Ребенок не виноват: у него нарушены связи между нейронами в мозге, сигнал идет в 10 раз быстрее... Говорить ему "будь внимателен" - все равно что слепому сказать "присмотрись!". И у меня возникает вопрос: а кто-то учил этого педагога работать с такими детьми? Кто-то ему объяснил, что нужно делать? А ведь таких детей все больше, они учатся вместе с обычными ребятами.

А ведь в классе при этом может быть 35 детей и больше...

Евгений Ямбург: Учителя сегодня загружены и измотаны совершенно дурным образом. Дело в том, что их зарплата привязана к средней по региону, и за это каждый месяц директора строго отчитываются. Чтобы набрать нужную сумму, педагог вынужден брать 30-35 часов, работать на полторы-две ставки. При такой нагрузке учитель, например, по русскому языку должен проверить в месяц 10 тысяч работ - тесты, сочинения, контрольные. Оттого и хронический стресс, и невротизм, и срывы. А что случается, когда учитель-невротик встречается с таким же учеником, мы прекрасно видим на роликах, которые собирают тысячи "лайков".

Давайте будет честными: средняя зарплата учителя должна быть установлена за работу на одну ставку. Потому что если он берет больше 18-20 часов в неделю, у него уже не остается времени на вдумчивую работу с каждым ребенком, на саморазвитие. А без этого дальше двигаться нельзя.

Сегодня мы выстраиваем систему обучения учителей, разработан профессиональный стандарт педагога. Он направлен на то, чтобы учитель овладел новыми компетенциями и смог найти подход к каждому ученику. Сегодня мало быть историком или математиком. Нужно знать возрастную психологию, уметь работать с разными детьми, в том числе с особыми образовательными потребностями.

"Российская газета"

После каникул дети вернулись к учёбе и начали вновь трепать нервы родителям. Или мы им?

Почему у детей болит голова и откуда берётся «синдром отличника», «АиФ» рассказала Елизавета Щур, врач-невролог Университетской детской клинической больницы Первого МГМУ им. Сеченова.

Цена пятёрки

Юлия Борта, «АиФ»: Елизавета Анатольевна, неврозы чаще бывают у отличников, потому что они суперответственные. Или это надуманно?

Елизавета Щур: Неврозы не связаны с оценками - если ребёнок учится на пятёрки, это не значит, что невроз ему обеспечен. Многое зависит от родителей и личности ребёнка. Если учёба даётся в целом легко, ребёнок всё схватывает на лету и случайная двойка не вызывает у родителей паники, то проблем не возникает. Однако сегодня немало семей, где взрослые искренне считают, что даже четвёрка недопустима. Такой перфекционизм родителей нередко способствует формированию неврозов. Ребёнок боится осуждения со стороны взрослых, боится лишиться каких-то своих привилегий, тревога перерастает в хроническое состояние и формируются чувство страха и гиперответственность. Ко мне на приём приходила мама с дочкой 9 лет. Родители забеспокоились: девочка стала плаксивой, раздражительной, замкнутой, перестала общаться с одноклассниками, отвечать на уроках, стала бояться ходить в школу. В беседе с мамой выяснилось: за год до поступления в школу у девочки начались интенсивные подготовительные занятия, ей постоянно внушали, что она должна быть во всём успешнее других, а если что-то не получалось, обвиняли в лени. Нервная система ребёнка не выдержала мощнейшей нагрузки. У ребёнка был диагностирован невроз, но изменения режима дня, массажа и физиотерапии в данном случае оказалось мало. Понадобились назначение серьёзных лекарств и помощь психолога. Но главное - удалось убедить родителей, что ребёнок имеет право на ошибку. Разве можно научиться чему-либо, не совершая их?

Нервы сдают?

- Если ребёнок жалуется на головную боль, как понять - это «от нервов» или всё серьёзнее?

- Это одна из самых распространённых жалоб - головные боли беспокоят примерно 20% детей 5-7 лет и больше 50% подростков. Степень серьёзности может определить только врач. Любая головная боль - повод для обращения к неврологу. Причиной может быть не только психоэмоциональное перенапряжение, но и сосудистые нарушения, инфекции, травмы. Грозный симптом - нарастающая головная боль, сопровождаемая рвотой, потерей сознания, судорогами. Это может быть началом серьёзнейших заболеваний: кровоизлияния, менингита, опухоли головного мозга. В этом случае необходима срочная медицинская помощь. Часто головная боль связана с большими школьными нагрузками, несоблюдением режима дня и питания, хроническим недосыпом и, опять же, завышенными требованиями родителей к успешности детей без учёта их индивидуальных особенностей. Поэтому иногда избавить ребёнка от головных болей можно, просто наладив режим дня и уменьшив нагрузки. Если ребёнок пожаловался на головную боль, начните с простых средств: сладкого чая с мятой и лимоном, фитопрепарата седативного действия либо 1-2 таблеток глицина. Если не помогает, можно разово дать обезболивающее. И обязательно посетить невролога. Самолечение опасно!

- Повышенная агрессивность современных детей - это реальность или «страшилка»?

- Увы, это реальность. В 10-20% случаев на приём приходят родители с жалобами на то, что ребёнок к концу детского сада или в начальных классах школы стал более агрессивным, неуправляемым. Это следствие в том числе и бесконтрольного использования компьютера. Иногда в беседе выясняется, что ребёнок проводит перед экраном гаджета по 5-6 часов в день. Зависимость от компьютерных игр сродни наркотической или алкогольной, и занимается такими проблемами психиатр. Конечно, можно разрешить ребёнку сидеть за компьютером, скажем, 1-2 часа в день. Но лучше поощрять реальное общение со сверстниками.

«Аргументы и Факты»

«Неужели ты не осознаёшь, какие у твоего поступка могут быть последствия?» — спрашиваем мы своих детей, возмущенные их недальновидностью. А теперь давайте зададим этот вопрос себе, но немного по-другому: «Понимает ли меня мой ребёнок, когда я предупреждаю его о возможной опасной ситуации?» Давайте разложим всё по полочкам. А точнее, по возрастам —очевидно, что не стоит ставить в один ряд ребёнка, только отправившегося в детский сад, и тинейджера.

Психологи обычно выделяют несколько возрастных категорий, но важно помнить, что кроме них существуют также так называемые возрастные кризисы – своеобразные переходные моменты, когда ребёнок находится на перепутье, и родитель с трудом узнаёт его. А тем временем, мозг чада активно формирует новые логические цепочки и запускает процессы, без которых невозможно полноценное взросление.

От 0 до 7 – дошкольники

Сейчас многие родители, вероятно, будут разочарованы, но от детей этой возрастной категории неразумно требовать слишком многого. Не имея опыта и достаточных знаний, малыши не могут чётко прорисовывать грядущие события даже для самих себя.

Зачастую родители хотят, чтобы дети просчитывали свои действия по крайней мере в том, что касается их безопасности — они часто делают то, что является потенциально опасным: могут забраться в случайно открытый подвал или на заброшенную стройку, играть со спичками, съесть всю упаковку витаминов, полезть с нежностями к чужой собаке…

Не стоит питать иллюзий: ваш ребёнок действительно может быть развит не по годам, но шанс, что он осознаёт последствия своих действий, близится к нулю.

Что с этим делать?

Доступно расскажите малышу, почему именно нельзя срывать те красивые красные ягодки с куста и есть их. Или почему не нужно соглашаться идти куда-то с незнакомым взрослым дядей, даже если он очень зовет и сулит горы конфет и игрушек.

Есть и другой вариант – игровой. Особенно хорошо он работает с детьми 4 – 7 лет. Разработайте правила, по которым запрещается совершать те или иные действия. Это эффективно потому, что посредством игры успешнее всего происходит усвоение правил.

Однако здесь важно соблюдать тонкую грань: слово «нельзя» не должно быть единственным, что будет преследовать ребёнка, особенно в дошкольном возрасте. Чтобы принять правила, ваше чадо должно понимать причины, а уж объяснить их наиболее ясным языком – ваша прямая задача.

Можно давать ребенку ошибаться в мелочах, чтобы он наблюдал и чувствовал последствия необдуманности.

Можно показать логическую цепочку на личном примере или с помощью героев любимых сказок. Например, объяснить, в чём были не правы двое из трёх поросят и почему им не стоило строить хлипкие домики, провести параллель между неприятным визитом волка и непродуманностью действий персонажей.

От 7 до 12 – младший школьный возраст

Кризис семи лет является одним из важнейших этапов формирования детской психики. Именно в этом возрасте формируется способность отслеживать собственное поведение. Это, в частности, является причиной того, что детей обычно отдают в школу не раньше семи лет. На этом этапе ребёнок понимает, что существуют определённые правила, которым необходимо следовать, и исходя из них, он может контролировать свои действия. Скажем, он понимает, что во время урока надо сидеть спокойно положенное время, и что нельзя вставать и ходить по классу.

Также ребёнок учится просчитывать последствия своих действий, но распространяется это, по большей части, на него самого. Младший школьник понимает, что спички – не игрушка, потому что огонь обжигает руки. Он не станет есть лекарства из аптечки, даже если они выглядят аппетитно: ведь они предназначены для лечения болезней, и ими можно отравиться.

Однако и на этом этапе родители, видя успехи детей, возлагают на них слишком большие надежды, призывая думать, как взрослые, но и в этом возрасте слова без должных объяснений не принесут никакого весомого результата.

В младшем школьном возрасте дети могут анализировать последствия действий для самих себя, но при этом не могут просчитывать результат своего поведения для других.

Что с этим делать?

Это причина, по которой возраст уголовной ответственности находится выше этой планки. Если поступок ребенка не соответствует вашему восприятию мира, расскажите ему, как вы переживали и что при этом чувствовали. Не нужно вкладывать в слова слишком много драмы: это лишь усилит давление на ваше чадо, сформирует чувство вины, из-за чего ребёнок будет чувствовать себя «плохим». Однако лаконичное и ясное объяснение позволит ему лучше понимать то, как его действия сказываются на других людях — сначала на самых близких.

От 12 до 15 - подростки

Подростковый возраст не зря слывёт самым сложным: количество конфликтов между «отцами и детьми» в этот период буквально зашкаливает. Взрослые уже не имеют былого авторитета, их советы, правила жизни и нервы активно проверяются на прочность. Родители опасаются, что их чадо свяжется с дурной компанией, а значит, на него будет сложнее оказывать влияние. Конечно, все дети развиваются индивидуально, но обычно подростковый кризис наступает именно в 12 – 15 лет. Стоит отметить, что у девочек часто это происходит несколько раньше, чем у мальчиков.

Важно иметь в виду пресловутый подростковый дух противоречия, а также веру в «персональный миф». Этим термином специалисты называют веру тинейджера в то, что он является исключением из всех правил, даже если эти правила – законы природы. Часто дети в этом возрасте даже не верят в собственную смертность, отсюда и частота подростковых самоубийств, экстремальные увлечения. Порой осознание последствий для самого себя оказывается на грани, но при этом остаётся способность просчитывать их для окружающих.

14 – это тот возраст, с которого наступает частичная уголовная ответственность. Примерно в это время и формируется способность просчитывать, анализировать и контролировать последствия своих действий для окружающих.

Что с этим делать?

Постарайтесь не обесценивать действия и чувства своего ребёнка-подростка. Удержитесь от фраз, типа «Я старше, лучше знаю жизнь, мне виднее» или «Ты ещё слишком мал/молод, чтобы это понять». Как и в совсем раннем возрасте, здесь важна грамотная аргументация: почему вы придерживаетесь именно такой точки зрения, а не полностью противоположной.

От 16 и старше – юношество

Этот возраст является завершающим в процессе осознания влияния своих поступков. Когда на горизонте маячит совершеннолетие, люди уже имеют некоторое представление о том, какие последствия могут повлечь за собой их действие: не только для себя, но и для близкого окружения, а также для общества в целом.

Человек в этом возрасте может планировать свои действия, не только мечтать, но и ставить цели, прогнозировать, как будут развиваться события, если он поступит тем или иным образом.

Что с этим делать?

Прежде всего, важно проявлять уважение, как и при общении с любым человеком, которого вы считаете равным себе. Слушайте внимательно, искренне интересуйтесь мнением, ведите беседы о важных бытовых и жизненных моментах, пытаясь предугадать возможные варианты того, что они за собой повлекут. Помните о том, что ваш повзрослевший ребенок — тоже взрослый человек, хотя у него меньше опыта, чем у вас. Но это не значит, что если его мнение по тому или иному вопросу отличается от вашего, то оно априори неправильно. Снова слушайте, объясняйте свою точку зрения и не забывайте, что в этом общении вы не только должны поучать, но и учиться самим.

Я - родитель

Как быть, если, вернувшись из лагеря, деревни или санатория, ваше чадо стало сквернословить, курить или пререкаться? Надо ли ругать подростка, строго пресекать неподобающее поведение, убеждать, взывать к совести?

Наш эксперт – семейный психолог Ирина Петрова.

Вы не виделись с ребёнком целый месяц! А может, и больше. И вот наконец-то долгожданная встреча! Как быстро он вырос, повзрослел – не узнать! Вот только то, как он себя ведёт, вам совсем не нравится…

Эффект сверстников

Надолго разлучаясь с детьми, родители очень боятся, что те попадут в плохую компанию. Ведь для подростка общение со сверстниками (и их мнение о нём) значит крайне много. Косвенно это подтвердили, кстати, опыты на мышах. Оказалось, что, когда мышата-подростки находятся рядом с ровесниками, у них в мозге возникает эйфория, сродни той, что появляется под воздействием алкоголя. Причём у взрослых мышей ничего подобного зафиксировано не было. Но и без опытов ясно, что общение со сверстниками влияет на подростков сильно. И не всегда положительно. Статистика показала, что тинейджеры, собираясь в группу, демонстрируют более незрелое и рискованное поведение, чем когда бывают одни. Так что же, держать подросших детей у своей юбки и никуда не отпускать?

Ни в коем случае! Социализация – необходимая вещь для развития. Общение в среде ровесников, без пап и мам, помогает формированию личности, учит вести себя в социуме, нести ответственность за свои поступки, самостоятельно разрешать проблемы. Но, конечно, важно тщательно выбирать среду, где будет находиться ребёнок. Отзывы на форумах, а лучше личные отзывы друзей и знакомых, дети которых уже отдыхали в этих местах, вам в помощь. Более надёжно отправить в лагерь ребёнка не одного, а с другом (подругой).

Ну ты крутой!

Чаще всего сквернословить, курить подростки начинают для самоутверждения, чтобы казаться взрослыми. Тут уместно будет серьёзно поговорить с отпрыском о том, как именно может выражаться истинная взрослость. И что она – не в словах, а в делах. Если это была просто игра, за которой не стоит никакого протеста, то, скорее всего, дурные слова уйдут из лексикона подростка сами собой. А вместе с ними и вызывающее поведение. Молодому человеку и самому быстро надоест так себя вести, как только он поймёт, что никто в окружении не ценит его «крутость».

Также скрытыми мотивами плохого поведения подростка может быть протест против родительского притеснения или, наоборот, желание привлечь внимание. А также болезненная неуверенность в себе. Во всех этих случаях ребёнку требуется не осуждение, а помощь.

Как всё исправить?

Если в вашем ребёнке вас что-то перестало устраивать, попробуйте начать не с него, а с себя.

Уделяйте больше времени и внимания. Но внимания не формального, а искреннего. Оно нужно всем детям, но подросткам – особенно. Это должен быть не дежурный разговор-проброс во время рекламной паузы, а заинтересованная беседа глаза в глаза. Занимайтесь тем, что нравится вам обоим: клейте модели самолётов, ходите в кино, на фитнес. Старый рецепт воспитания всегда актуален: «Тратьте на детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени».

Снизьте число запретов. А те, которые решите оставить, должны быть оправданными. Никаких директив! Подростку надо доходчиво и убедительно объяснить, почему именно ему не разрешают то или это. Излишняя родительская строгость вредна так же, как и полная детская вседозволенность. Неслучайно трудные дети чаще всего встречаются в семьях, где слово «нельзя» встречается либо слишком часто, либо почти никогда. Поэтому будьте тверды и последовательны, но при этом не забывайте про следующий пункт.

Проявляйте уважение. Психологи из Университета Вирджинии как-то провели исследование среди полутора сотен тинейджеров 13–14 лет. Детей поделили на группы в зависимости от того, как их родители реагировали на споры с ними. Мамы и папы-«демократы» спокойно относились к подростковому бунту и уважительно к инакомыслию, а «автократы» всячески пытались навязать своё мнение. Через два года психологи пронаблюдали, как складывается жизнь этих подростков. Оказалось, среди первой группы было гораздо меньше употребляющих наркотики и алкоголь, чем среди второй. Кроме того, ребята, воспитанные родителями, уважающими их мнение, оказались более активными и самостоятельными, умели говорить нет и на 40% реже попадали под дурное влияние сверстников. Делайте выводы сами.

Будьте справедливы. Говорите детям, что пить, курить и нецензурно выражаться – это плохо, а читать книжки хорошо? Так будьте любезны соответствовать своим словам. Ведь родительский пример – главная сила воспитания.

Будьте доброжелательны. Ругайте не детей, а их дурные поступки. И делайте это спокойно, без крика и, уж конечно, без унижения. Не уставайте хвалить детей за хорошее поведение и успехи. Постоянная положительная эмоциональная подпитка в подростковом возрасте – великое дело. Тогда даже самые ершистые тинейджеры будут стараться как можно чаще поступать хорошо. Да, и ещё: указывать ребёнку на его проступки надо, когда вы с ним наедине, а вот хвалить можно и нужно на людях.

«Аргументы и Факты»

Отвечает клинический психолог, писатель и телеведущий Михаил Хорс:

– Мультфильм – это некая виртуальная реальность. В вымышленном мире ребёнок находит себе друзей, какие-то интересные события, и, по сути, он теряет возможность пройти через всё это в жизни. Нельзя сказать, что мультфильмы вредны, среди них есть много обучающих, которые развивают личность. Но желательно, чтобы мультики ребёнок смотрел вместе с родителями. Тогда возникает некий общий интерес, можно обсудить, что в этом мультфильме происходило, или поработать над развитием памяти ребёнка, расспросив его, например, о том, какого цвета была рубашка у главного героя. В таком случае малыш будет присматриваться к мелочам. Но нельзя допускать, чтобы телевизор или планшет заменил ребёнку родительское внимание. Последствия такой ситуации сказываются не сразу, а в подростковом возрасте, когда у всех детей возникает антиродительский протест. И если между подростком и родителями к этому моменту не сложилось доверительных отношений, это может привести к серьёзным конфликтам.

Кроме этого, просмотр определённых мультфильмов (с погонями, драками между персонажами) может оказывать негативное влияние на детей, и ребёнок может имитировать то, что видит на экране. Просматривая длительное время подобные мультфильмы, дети накапливают агрессию посредством подсознательного восприятия, становятся нервными и агрессивными, нетерпеливыми и непослушными, равнодушными к боли других людей.

Ну и, конечно же, не стоит сбрасывать со счетов вред от малоподвижного образа жизни, который ведут дети, проводящие слишком много времени перед телевизором. У таких детей часто нарушена осанка, нередко обнаруживается дефицит мышечной массы и проблемы со зрением.

В общем, всё дело в количестве и качестве мультфильмов, которые смотрит ребёнок.

«Аргументы и Факты»

Человек – единственное существо на планете, которое выражает эмоции слезами. Печаль, боль, страх, разочарование, злость, обиду, радость — выплакать можно практически любое чувство. Именно поэтому дети плачут чаще, чем взрослые. По мере развития эмоционального интеллекта у ребенка расширяется диапазон поведенческих реакций, но плач остается универсальным средством выражения чувств.

Тише, Танечка, не плачь…

Плач – это способ общения младенца с миром, потому что по-другому привлечь внимание к себе он пока не умеет. Очень часто родители, зная, что детская психика очень уязвима, стараются, чтобы ребенок не плакал и не расстраивался.

«Как же так? Ребенок плачет, а родители ничего не делают!» — боязнь выглядеть плохими родителями тоже играет свою роль: мамы и папы не дают детским слезам лишнего шанса.

Взрослея, ребенок учится по-другому выражать свои желания и просьбы, и, казалось бы, слез должно стать меньше, но нет: у малыша появляются новые потребности, добавляющие причины для слез: ему срочно нужна чужая игрушка, бабушкины очки или ключ от ящика.

В возрасте от года до трех лет ребенок сталкивается с первыми «нет» и «нельзя». И, естественно, плачет, потому что именно этим добивался желаемого. Малышу потребуется время, чтобы научиться жить с возрастающими ограничениями.

Всем известны крики по поводу маминого телефона: вместо того, чтобы прямо сказать: «Нет, я не разрешаю тебе брать мой телефон», мамы, избегая прямых запретов, предпочитают отвлекать детей. А ведь подобные ситуации помогают родителям устанавливать правила поведения и не провоцировать детские слезы.

Как родителям реагировать на слезы

Задача родителей — не любыми способами заставить ребенка забыть о неприятности, а учить его осознавать свои эмоции и управлять ими. Ребенок должен усвоить, что испытывать боль, обиду, злость – это нормально, важно давать чувствам выход — поплакать и поговорить о них. Если малыша постоянно отвлекать, не давая ему пережить ситуацию, то негативные эмоции будут накапливаться, делая ребенка раздражительным и беспокойным.

Заменяем слезы словами. Объясняем малышу, что лучше поймем его, если он не ревом, а словами прояснит, что нужно: «Ты уже большой, и плакать не обязательно, чтобы сказать, что хочешь». Благодаря нашим стараниям плач как способ общения утратит свою актуальность.

Принимаем «нужные» слезы. Если слезы ребенка связаны с болью, неприятной ситуацией, то не отвлекаем от неё, а даем выплакаться. Ребенок хочет вас обнять – пожалуйста, желает поплакать в подушку – хорошо, тогда просто сидим рядом. Выплеснув боль, ребенок почувствует облегчение.

Учим выражать эмоции. Этому тоже учат на собственном примере. Родители не должны бояться слёз – ни своих, ни детских. Когда есть потребность выплеснуть эмоции, не нужно их подавлять. Их необходимо признавать и прорабатывать: скрытые переживания имеют способность проявляться в виде болезней и депрессий.

Мужчины не плачут…

Отдельно хочется сказать о слезах мальчиков. В нашем обществе существует стереотип — мужчины не плачут, и мальчишки стыдятся своих слез, потому что с детства знают, что это — признак слабости, а уметь прятать чувства — признак мужественности. Между тем, слезы – защитная реакция детского организма на проблемы, доступный способ разрядки.

Ныть и выражать свои эмоции — разные понятия, и если не запрещать мальчику проявлять чувства плачем, то это, конечно, не значит, что он будет реветь по любому поводу. Со временем с помощью родителей парнишка научится по-другому реагировать на огорчения и обиды.

Не надо беречь ребенка от негативных эмоций. Эмоциональное здоровье детей зависит, в том числе, и от невыплаканных слез.

Я - родитель

Первые обиды настигают нас в детстве, и мы сталкиваемся с тем, что не в силах управлять нахлынувшим на нас чувством горечи и отчаяния. Эмоции настолько сильны, что переживание их остается в памяти на всю жизнь, и справиться с ними, даже будучи взрослыми, тяжело.

Давайте вспомним свои детские обиды и попробуем предотвратить появление подобных чувств у наших детей.

Разрушенная мечта

Александр (41 год): «В детстве мечтал о луноходе. Не знаю, как у меня возник образ желтой круглой механической машины на длинных ножках или гусеницах с заводным ключом. Я представлял, как он ездит по полу в моей комнате, как мы играем с друзьями с МОИМ луноходом, как он стоит у меня на полке. Я просил маму подарить мне его на день рождения и Новый год два года подряд. Помню, как накопил денег, экономя на школьных завтраках и канцтоварах, и отдал их маме, чтобы она купила мне в городе луноход, но, вернувшись, она сказала, что они не продаются. Мне было очень обидно. Но еще сильнее я обиделся, когда через месяц со своими одноклассниками сам оказался в городе и в «Детском мире» увидел целый стеллаж с луноходами. Они были по разной цене, разных размеров. Я просто стоял и плакал от обиды».

Понятно, что все купить детям невозможно. Но следует четко различать прихоть ребенка от настоящей мечты. Понять это нетрудно. Обычный каприз или просьбу можно отложить или заменить чем-то. Ситуативное желание легко корректируется и не вызывает глубокой обиды. Детская мечта – явление сложное. Мечта не поддается коррекции с помощью условий или других предложений – ребенок возвращается к ней постоянно.

Мечтать можно не только об игрушке. Детские мечты касаются многих явлений жизни:

• вещь-мечта: игрушка, велосипед, скейтборд, кроссовки и т. д.;
• путешествие: поехать на море, в Москву, к бабушке, пойти в поход и т. д.;
• научиться чему-либо: танцевать, кататься на велосипеде, рисовать, играть в теннис и др.;
• иметь животное в доме: собаку, кошку, хомячка, рыбок.

У истории Александра было продолжение. Будучи взрослым, но далеко не богатым человеком, он заметил, что сын мечтает о машине с пультом управления. Как-то Александр просто купил такую машину без повода, потратив на игрушку ползарплаты. Ребенок был счастлив. Игрушка до сих пор занимает почетное место в доме. Но Александр все-таки не понимает, почему в его детстве ему не подарили немножко счастья.

Каждый взрослый, описывая детскую мечту, при этом добавлял: «…Но мама (папа) сказала…» А дальше –целый перечень взрослых объяснений – от «у тебя и так игрушки некуда девать» до «вырастешь – заводи кого хочешь». Вот и вырастают взрослые люди с детскими нереализованными желаниями и обидами.

Я никому не нужен

Анна (38 лет): «Мама родила меня в 18 лет. Вышла замуж, но молодая семья не очень-то нуждалась в ребенке, стремясь отдыхать и жить для себя. Чтобы мама училась, бабушка занималась мною, но она работала, так как до пенсии еще далеко. Поэтому мое детство проходило в детском саду с раннего утра до позднего вечера. В выходные меня «перебрасывали» от родителей к бабушке, где в лучшем случае мною занималась старенькая бабушка, которая только жалела меня, и всё. Чаще всего мой выходной день сопровождался фразами «Иди погуляй» или «Займись чем-нибудь». Я не помню совместных прогулок с родителями, катания на санках, веселых игр, шопинга. И каждые выходные я смотрела в окно на счастливых сверстников, гуляющих с родителями, и плакала от обиды, хотя в этот момент мои родители были в соседней комнате».

Как часто появление детей не укладывается в планы взрослых. Маленький человечек уже существует, а родители не желают подкорректировать свой жизненный путь, находя в нем только время для новых хлопот. В итоге – ребенок ухожен, накормлен, обут и одет. От него откупаются игрушками и подарками, обеспечивают отдельную комнату только для того, чтобы он не «путался под ногами. Родители заняты своими делами, бабушки с трудом успевают работать, справляться с бытовыми нагрузками и следить за молодыми родителями. Вот только о душе ребенка никто не думает.

Такая проблема может быть не только у молодых родителей. Ненужный ребенок часто бывает в семье бизнесменов, публичных людей. Многие из них заводят детей, потому что этого требует общество и статус, а отсутствие внимания к малышу оправдывается занятостью.

В провинции люди вынуждены уезжать в город – они не видят детей месяцами, чтобы заработать на жизнь. При этом родителям не всегда интересны успехи ребенка. Они не интересуются проблемами психологического характера. Со временем ребенок понимает, что его переживания никому не нужны, а значит, не нужен он сам.

Обида может касаться только одного из родителей. Это чревато проецированием на отношение к полу в принципе.

Детская обида из-за ненужности очень опасна своими последствиями. Недолюбленные люди вырастают патологически несчастными и в дальнейшем растят несчастных недолюбленных детей. Ведь самое большое счастье в жизни – уверенность в том, что тебя любят.

Украденное детство

Ольга (45 лет): «У меня есть брат, с которым мы совершенно чужие люди. Я старшая в семье, а он моложе на три года. Вроде как немного, но в детстве мне постоянно давали понять, что я за него отвечаю. Я не могла играть с подругами, я должна была смотреть за братом. У меня было пара-тройка кукол, а у брата – постоянно новые игрушки. Мне объясняли, что я взрослая и уже не нуждаюсь в игрушках (в 6 лет!). Позже я не могла записаться в кружок танцев, потому что должна была забирать брата из садика, а потом из школы. В мои обязанности входило: накормить обедом, погулять с ним, убрать в его комнате, проверить выполнение домашних заданий. Родители общались с братом только перед сном, давая мне полтора-два часа на собственные домашние задания. Мои детские воспоминания: я и коляска с братом; я везу брата на санках; я плачу вечером от обиды за наказание родителей из-за неубранной постели брата».

В народе говорят, что «сначала нянька, а потом лялька», но нельзя же понимать это буквально. Сколько бы ни было детей в семье, все они дети – их любят одинаково. Старшие дети должны помогать родителям присматривать за младшими, но только помогать, а не выполнять всю материнскую работу. Постоянная опека младшего брата у Ольги не вызвала материнских чувств, а напротив, стала причиной постоянно накапливающегося негатива.

Дети могли бы вместе играть, веселиться, хранить секреты и «получать» одновременно за свое баловство. Но при этом они бы оставались детьми и к тому же единым ядром этой семьи. Но одного ребенка сделали слугой другого, фактически украв у него детство. Жизнь в семье была подчинена расписанию младшего, как будто старшего ребенка нет. Маленький ребенок, хотя он и старший, не понимает истинную причину такого отношения. Неудивительно, что весь детский негатив проецируется на брата: он виновник всех бед и обид. Поэтому возникает стремление оградить себя от общения с братом. С годами придет осознание, что такое «счастливое» детство создали для девочки родители. Это не исправит отношений с братом, а усугубит отношения с семьей.

Кого любят больше

Сергей (38 лет): «Мы с братом погодки, росли вместе. Я всегда был упрямым, молчаливым, поздно начал говорить, любил рисовать, писал стихи. А мой брат говорить начал рано, быстро проявил интерес к музыке и художественному чтению. На всех семейных ужинах брат был в центре внимания. В школе мама чаще всего ходила на собрание к брату, где во всеуслышание говорили о его победах на очередных конкурсах. Я тоже хорошо учился, но был неактивным, и победы мои были менее громкими: выставки картин проходили за пределами школы, и их мало кто видел. Сначала брату стали покупать больше одежды, так как ему нужно было выступать. Потом мама из двух мероприятий стала выбирать то, где были публичные выступления брата. Правда, сначала она оправдывала это поддержкой, а потом и совсем не оправдывала. Не знаю, в какой момент, но я понял, что брата любят больше. Это было обидно».

Некоторые родители любят детей за сходство с собой, другие, напротив, видят в детях черты родственников, отношение к которым негативное. Несмотря на все отличия и схожести, это наши дети, страдающие от подобного сравнения, поэтому нужно относиться к ним так, чтобы каждый ощущал себя любимым в семье равным другим, независимо от цвета глаз, волос, способностей и успехов.

Причин для неравной любви к своим детям может быть много. Но здесь нет их вины, и они искренне не понимают, почему родители, умея любить, не делают этого в отношении всех своих детей, деля их на любимых и нелюбимых. Они любят своих родителей и ждут такой же любви в ответ.

Детская обида за недолюбленность чревата проецированием этого чувства на братьев, сестер и собственных детей. Она может перерасти в комплекс неполноценности, постоянное чувство вины. Все это не делает человека счастливым.

Несправедливое наказание

Андрей (39 лет): «Помните ручки многоцветные в магазине – одна с несколькими стержнями? Стоили они дорого, а жили мы небогато, поэтому мне такую не купили. У одноклассника была такая ручка. Я экономил на школьных завтраках, собирал по 10 копеек и купил себе ручку. И надо же было совпасть, что вечером накануне ручка пропала у одноклассника: потерял. Его мама с утра подняла шум, и в школе начали проверять портфели. Ручку нашли у меня – ту, что я купил вечером. Меня обвинили в воровстве, а ручку забрали. Я плакал и объяснял, что купил вечером на скопленные деньги, маме побоялся сказать, чтобы не ругала за то, что в школе не обедал, а одноклассникам просто не успел показать чек – не сохранил, просто выбросив. Но никто мне не верил. Самое обидное, что родители не заступились. Они не поверили мне и в течение года игнорировали меня, называли вором, запрещали гулять и не купили собаку».

Кажется, что вкус детских слез проникает через строки. Обидно. Во-первых, наказание было несправедливым. Во-вторых, ребенку не поверили самые близкие люди – родители. Можно сомневаться, но нельзя не верить своему ребенку.

Несправедливое наказание приводит к тому, что ребенок теряет веру не только в людей в принципе, а в семью. Маленький мир дома перестает быть для ребенка крепостью, опорой, надеждой. Человек выходит в мир без стержня. А каждому нужно знать, что есть люди, которые всегда в тебя верят.

Итог несправедливых наказаний – неверие самым близким. И, к сожалению, это на всю жизнь.

Как сделать детей счастливыми

Мы рассмотрели самые распространенные детские обиды. Кто-то, прочитав чужие истории, вспомнил себя, кто-то задумался над поведением по отношению к собственным детям. Иногда, чтобы простить родителям детскую обиду, нужна целая жизнь. Иногда мы находим оправдание своим мамам и папам, но слишком поздно, когда обиды уже спроецировались на нашей собственной судьбе. Просто нашим родителям не хватило мудрости и гибкости. Но мы не можем повторить их ошибок, потому что любим своих детей.

Как не допускать детских обид:

• разграничьте серьезные и несерьезные обиды: некоторые дети очень обидчивы и пребывают в таком состоянии постоянно, манипулируя взрослыми – учитесь различать, насколько глубоки детские эмоции, выводите детей из такого состояния шутками или играми;
• любите своих детей одинаково, не демонстрируя превосходства одних по отношению к другим;
• не подчиняйте жизнь одного ребенка полностью интересам других детей, не делайте из ребенка слугу и не лишайте его детства;
• доверяйте своим детям, предпримите сотни попыток оправдать своего ребенка, прежде чем наказать его;
• будьте волшебником для ребенка, исполняйте его мечты, правда, для этого нужно научиться отличать их от ситуативных желаний, чтобы не баловать ребенка;
• будьте рядом с ребенком при малейшей возможности, разговаривайте с ребенком по всякому поводу, не заменяйте общение с ребенком интернетом или телефонными разговорами, проводите с детьми выходные и праздники, потому что эти моменты они будут помнить всю жизнь.

Мы все родом из детства. Наша жизнь является проекцией детских желаний и стремлений. Детские обиды лежат на плечах тяжелым грузом, не давая двигаться вперед. Уберегите детей от обид, и вы увидите, как легко они пойдут по жизни, опираясь на ваше доверие, мудрость, силу, поддержку – на свое счастливое детство.

Я - родитель

Мы возмущаемся при виде детей, которые не выпускают из рук телефон или планшет. А сами в этот момент украдкой читаем почту. Современные родители общаются со своими детьми чуть ли не больше, чем за всю историю родительства (да!), но это общение теряет в качестве. Физически отцы и матери рядом с детьми, а эмоционально находятся где-то далеко.

Исследования показывают, что сейчас матери уделяют детям больше времени и внимания, чем, скажем, в 60-е годы прошлого века. Это немного парадокс, учитывая, что все больше женщин активно работает. Второй парадокс в том, что качество не определяет количество: эмоциональное вовлечение родителей при этом падает. В чем же проблема? Отчасти в том, что все мы, дети и родители, стали тотально зависимы от смартфонов и других гаджетов.

Традиционно принято считать, что проблема смартфонов касается в первую очередь того, что они оказываются в руках у детей. Сегодня многие дошкольники проводят с гаджетом в руках более четырёх часов. Начиная с 1970 года, средний возраст регулярного присутствия в жизни детей активного «экрана» (от телевизоров и до смартфонов) изменился с 4 лет до 4 месяцев.

Анализируя риски, специалисты сходятся на том, что время, которое дети тратят на гаджеты, вычитается из того, что нужно детям для «освоения» мира вокруг себя, других людей, отношений.

Тем не менее, за всеми разговорами о времени, которое дети проводят в гаджетах, мало внимания уделяется самим родителям. Специалисты по раннему развитию утверждают, что ежедневное использование смартфонов серьёзно влияет на эмоциональное взаимодействие между родителями и их ребёнком из-за фактора «длительного прерванного внимания». Проще говоря, вместо эмпатии и принятия ребенка родители общаются с ними в отрывистой интерактивной манере.

Педиатры говорят, что в развитии ребёнка огромную роль играет эмоционально-отзывчивый стиль общения с ним родителей. Интонации, последовательности, целостность разговора. Смартфоны ломают именно эту модель. Профессор Темпльского университета Кэти Хирш-Пасек отмечает, что дети не могут полноценно воспринимать информацию, если родители постоянно прерывают беседу ради комментария в соцсети или обновления в новостной ленте.

Хирш-Пасек организовала эксперимент, в ходе которого матерям нужно было научить детей нескольким словам. Участникам раздали мобильные телефоны и затем звонили на них. Каждый раз, когда матери прерывались ради ответа на звонок, дети не могли запомнить нужное слово. В случае, если матери игнорировали звонящего, дети с лёгкостью запоминали новый для них материал.

Другой эксперимент был проведён с участием девятимесячных младенцев — в течение нескольких часов детей учили различать фонетические особенности китайского языка. И если малыши, которые обучались в присутствии учителя, справились с этой задачей, то дети, получавшие ту же информацию из видеозаписи — нет.

Потребности взрослых и детей, а тем более их желания, трудно и даже невозможно держать в балансе. Довольно наивно полагать, что дети должны быть непоколебимым центром родительского внимания. Взрослые всегда давали возможность малышам самостоятельно развлекать себя: сажали в манеж и просто оставляли наедине с коробкой игрушек.

Отвлекаться от ежедневного общения с ребёнком можно и нужно, но это совсем не то же самое, что игнорировать его во время общения

Для многих родителей получается, что ребёнок менее ценен, чем сообщение в мессенджере. Зависимость от смартфона делает взрослых раздражительными: если ребёнок вдруг прерывает их во время переписки, они злятся, в то время как малыш лишь требует полагающуюся ему долю внимания.

Из-за этого возникают и многочисленные обвинения маленьких детей в склонности к манипуляциям. На самом деле, то, в чем взрослые видят манипуляцию, часто просто попытка добиться внимания любой ценой.

Это, возможно, одна из худших моделей воспитания в истории: родители присутствуют в жизни ребёнка физически, однако отсутствуют эмоционально.

Подобная тенденция усугубляется современной системой раннего развития: детей буквально пичкают знаниями без активного взаимодействия между учителем и его группой.

И всё-таки нежелательных последствий можно избежать, если во время игры и обучения поставить смартфон на беззвучный режим, отложить его в сторону и полностью сосредоточиться на общении с ребёнком. Не менее полезно это и самим взрослым во имя самих себя. Мы слишком часто доказываем себе, что можем быть доступны для всех и всегда. И всегда будем все успевать — отвечать на сообщения и заказывать туалетную бумагу разом. Но при этом мы не столько все успеваем, сколько оказываемся в бесконечной цифровой центрифуге, выжаты как лимон.

Мел

Рождение ребенка – очень важное событие, которое меняет жизнь всей семьи от мала до велика. Даже если старший ребенок просил «подарить» сестричку или братика, искренне и с нетерпением ожидая появление младшего, все равно в его поведении будет проявляться ревность как страх потерять любовь и внимание родителей. Ругать, а тем более наказывать старшего ребенка за естественное проявление эмоций нельзя. Вариантом будет правильно подобранная стратегия поведения всех взрослых членов семьи, которые должны помочь ребенку справиться с эмоциями и смягчить негативные проявления симптома «свержения с трона».

Факторы, способствующие проявлению ревности

Почему дети ревнуют? Чтобы понять механизм появления ревности, необходимо обратить внимание на провоцирующие факторы.

Повышенная тревожность и мнительность ребенка. У ранимых и мнительных детей часто появляется ощущение одиночества и покинутости. Им очень важно тактильное ощущение тепла, а также похвала. Чаще обнимайте, хвалите тревожного ребенка, акцентируйте внимание на его достижениях.

Эгоцентризм. Старший ребенок привыкает безраздельно владеть вниманием мамы и папы, а появление младшего он начинает воспринимать как предательство родителей. Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи: например, посоветуйтесь при выборе имени для братика или сестрички или спросите, что лучше надеть на маленького. По возможности проводите немного времени только с ним: покажите, что он по-прежнему дорог, к нему относятся с вниманием и уделяют время его интересам.

Неподготовленность ребенка к ответственности. Если родители специально не готовят детей к появлению малыша, то старший ребенок может достаточно бурно и негативно воспринимать младшего. Подчеркните преимущества «старшинства» и объясните, что старшему ребенку нужно будет научить младшего всему, что умеет и знает он сам.

Ощущение беспомощности. Ребенок дошкольного возраста особенно зависим от родителей и остро чувствует недостаток внимания при появлении младшего.

Неумение выражать эмоции и чувства можно отнести к упущениям родителей, которые не научили выражать свои чувства с помощью объятий, интонаций, ласки и поцелуев, прикосновений.

Создание искусственной конкуренции взрослыми. Особенно этим грешит старшее поколение бабушек, которые жалеют младшеньких и делают им поблажки и дополнительные поощрения при выполнении домашних обязанностей.

Изменение условий жизни в семье. Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, что его жизнь, распорядок дня (возможно, даже режим) изменятся. Еще до рождения младшего нужно постепенно приучить старшего к изменениям: переезду в другую комнату, изменению режима при адаптации к школе или садику.

Проявления ревности у ребенка

Старший ребенок не всегда может выразить словами свои эмоции и рассказать, что именно с ним происходит. Ревность маскируется чаще всего под разные эмоциональные, неврологические и физиологические состояния.

Может ухудшиться здоровье: частые простуды, появление травм или хронических заболеваний, особенно астмы.

Родители дошкольников часто обращают внимание на регресс навыков. Ребенок начинает просить соску или грудь, отказывается пользоваться ложкой, туалетом или горшком, резко перестает правильно одеваться, «теряет» навык гигиены, отказывается уступить свою детскую кроватку.

Может появиться бессонница, частые пробуждения по ночам, трудности с засыпанием. Возможно также появление страха темноты, который тесно связан с ощущением покинутости и одиночества.

Демонстративность поведения и частые истерики. Это состояние связано с ощущением ненужности и желанием завладеть вниманием родителей.

Из-за переживаний у старшего ребенка может появиться заикание, тик и другие неврологические реакции. Такое бывает у ранимых и особенно чувствительных детей.

Ребенок может отказываться от своих любимых занятий: чтения книг, прогулок, посещения садика.

Старший ребенок может игнорировать младшего. Могут начаться просьбы отнести малыша обратно в роддом.

Способы контроля ревности

Даже если ваш старший ребенок спокойный и ласковый, хорошо вами подготовлен и очень позитивно воспринимает младшего, все равно вспышки ревности неизбежны. Чтобы смягчить ее проявление, необходимо воспользоваться некоторыми рекомендациями.

Прежде всего не превращайте старшего в безотказную «няню» для младших. Решение родить второго ребенка – только ваше, как и последующая ответственность за него. Привлекать к уходу за младшим, конечно же, можно, но только при желании и с согласия старшего.

Даже если ребенок, с вашей точки зрения, плохо себя ведет и обижает младшего, нельзя отрывать его от семьи, отправляя «временно пожить» к бабушке или другим родственникам, «пока младенец не подрастет». Такая «позиция страуса» только усилит чувство ненужности и оторванности от семьи, и вы навсегда потеряете доверие ребенка.

Вам нужно подчеркнуть преимущества старшего перед малышом, вызвать чувство гордости от ощущения «быть почти взрослым» и показать, что он уже авторитетный член семьи, к которому следует прислушиваться. На похожем принципе основана система воспитания в восточных семьях, когда самый старший ребенок после появления младших становится заместителем родителей практически по всем вопросам. Младшие не только безоговорочно слушаются старшего брата или сестру, но и обращаются к ним за советом или помощью, особенно в отсутствие родителей.

Чаще обнимайте своего ребенка и уделяйте ему внимание, когда он просит. Показывайте, как вы его любите через тактильные ощущения, разговоры «как с взрослым», и не бойтесь лишний раз продемонстрировать свои чувства. Защищайте его перед младшим ребенком. Запрещайте малышу обижать старшего: отбирать его игрушки, если он не хочет делиться, или приставать к нему, если он хочет побыть один.

Я - родитель