Психология

У педагогов есть четкие представления о том, что ученик должен знать в определенном классе. Врачи тоже пользуются нормативами здоровья для каждого возраста. В социальном и трудовом плане у десятилетнего ребенка тоже существуют нормы: соблюдать без напоминания правила личной гигиены, убирать дом и следить за своими вещами, уметь пользоваться бытовой техникой, готовить простые блюда, мыть посуду, ухаживать за домашними животными, делать покупки в магазине, ориентироваться в своем районе, пользоваться общественным транспортом, помогать взрослым.

А как быть с жизненными установками, что нужно привить чаду в каждом возрастном периоде — мы часто не знаем.

Каким же багажом следует снабдить подрастающее поколение к десятилетнему рубежу?

1! Не бояться ошибаться

Разве человека, который никогда не допускает ошибок, можно назвать живым? Вряд ли. Ошибки составляют наш жизненный опыт: иногда хороший, иногда печальный, но их не нужно стыдиться, и дети должны знать об этом.

Не обязательно хвалить ребёнка за каждый росчерк фломастера — так он не научится здраво оценивать свои силы. Иногда стоит указать на ошибку, и, если необходимо, предложить путь к её решению. Если рисунок вашего сына или дочки получился не очень удачно — сядьте и нарисуйте вместе. Это будет плюсом не только к его художественным навыкам, но и к отношениям между вами.

2! Уметь принимать критику

Задача родителей – объяснить своему ребёнку, что не всем может нравиться его творчество, игры в его компании или он сам. Не бывает, чтобы абсолютно все находили что-то интересным или привлекательным. И научите своих детей задавать вопросы: «Почему тебе не понравился мой рисунок?», «Что не так с моей новой футболкой?», «Почему ты больше не играешь со мной?». Если оппонент сумеет объяснить свою точку зрения, ребёнок сможет проанализировать его слова и, вероятно, извлечь из них пользу.

Если же нет – то для таких ситуаций есть понятие «необъективной критики», и с ним детей тоже нужно познакомить. Она может быть основана на негативных чувствах критикующего и неспособности их контролировать.

3! Уметь говорить «нет»

Проблема отказа кому-то в просьбе была и будет всегда, и ситуаций в жизни, при которых сложно ответить «нет», предостаточно. Бесспорно, помогать и идти на встречу необходимо, но надо анализировать ситуацию, чтобы ни наши принципы, ни принципы других людей не страдали. Всем нравиться невозможно, как и быть хорошим для всех — это необходимо усвоить. Главное — быть в ладу с собой.

Стоит отметить, что при формировании независимой и самостоятельной личности родители непременно столкнутся с оспариванием и своей воли — «нет, я не буду этого делать». Отказав взрослым в просьбе, дети, умеющие говорить «нет», не будут бояться, что их разлюбят или отвергнут, лишат доверия и поддержки.

4! Не давать себя в обиду

Страх открытого конфликта заставляет детей чувствовать себя беззащитными и бессильными. Это касается не только друзей-сверстников, но и взрослых. Часто детям внушают, что учитель всегда прав. Но учитель тоже человек, и он может вести себя некорректно. И это вовсе не значит, что обиду с его стороны нужно терпеть.

Например, ребёнок испачкался, и педагог перед всем классом обвиняет его в неряшливости. Ну а что же в этом такого — любой может испачкаться. Такой вариант ответа вполне логичен, и если отреагировать на выпад именно так, то в этом не будет никакой невежливости.

5! Аргументировать своё мнение

Очень важно, чтобы ребёнок с ранних лет знал о том, что он ценный и нужный, как и его мнение по разным вопросам. Это составляет основу уверенности в себе.

Употребление фразы «Я так сказал(а)!» не объясняет предложенного решения и не способствует формированию собственной точке зрения.

Стоит также разъяснить ребенку, что зазнайки ничуть не лучше ребят, неуверенных в себе. Учите детей размышлять о своих чувствах, эмоциях, идеях — почему что-то ему нравится, а что-то отталкивает. Это поможет сформировать в будущем рассудительность и развить индивидуальность.

6! Не делать что-то только ради одобрения

Многие вещи ребенок делает «за компанию». И вовсе не факт, что он действительно хочет делать всё, что предлагают его друзья. Вполне возможно, он просто хочет заслужить их уважение. А если его ещё регулярно подначивают: «Ты что, боишься?» — тем более. Кому же нравится быть трусом?

Объясните, что выполнение чужих условий, которые не нравятся вашему ребёнку, не делают его крутым, особенным. А настоящие друзья поймут и примут его отказ.

7! Не бояться задавать вопросы

Умение задавать правильные вопросы — один из «гибких» навыков, помогающих не только в учебе, но и в дальнейшей жизни и профессии. Часто возникающие «почему» — признак пытливого ума: ребенок пропускает информацию через себя, да и попросту внимательно слушает. А вот если нет вопросов, вполне вероятно, что вас просто не слышат.

Предостерегайте своих детей от глупых вопросов на уроках, цель которых — посмешить одноклассников. К шутам и скоморохам никогда не относятся серьезно.

8! Уметь переключаться

В ситуациях, когда внимание ребенка сосредоточено на какой-либо задаче так, что он не может от нее оторваться, например, третий час решает невыполнимую задачу по физике, помогите ему переключиться на что-то другое. А к физике он вернётся потом с новыми силами.

Для переключения внимания используются простые приемы, например, техника помидора, когда задание делается 20-25 минут, а после — пятиминутный перерыв для восстановления внимания. При желании и регулярной практике подобные техники под силу каждому ребенку.

9! Планировать время

Тайм-менеджмент – непростая задачка даже для некоторых взрослых, что уж говорить о детях. Если прийти из школы и сразу сесть смотреть мультики, то можно не успеть сделать уроки или выполнить задание, но утром встать без сил. И если вы можете отслеживать время выполнения домашних заданий вашим ребёнком в начальных классах, то потом ему придётся это делать самостоятельно. Поэтому здесь тоже работает правило: чем раньше – тем лучше.

Составьте вместе режим дня. Можно внести в этот процесс нотку креативности и нарисовать его на большом листе ватмана. Поначалу можно отслеживать выполнение пунктов. А если ребёнок успевает закончить что-то раньше установленного срока, поощрите его дополнительным временем просмотра любимого мультфильма, игрой или прогулкой.

10! Уважать людей

В жизни часто встречаются ситуации, когда человек не только пытается ставить себя выше других, но и дерзко, а то и по-хамски общается с людьми, которые или физически, или морально слабее его. Важно донести до ребенка, что все равны, а значит, уважать нужно всех, а обижать — никого.

Здесь необходим, прежде всего, личный пример. Важно все: как родители ведут себя со своими родителями, детьми, супругом, подругой, старушкой на улице, дворником, продавцом в магазине.

Есть и ещё много разных важных навыков и умений: уважение к животным и природе, способность признаться в том, что плохо себя чувствуешь. Каждый ребёнок постигает мир по-своему, и перечисленные советы ему точно не повредят. И может быть, однажды именно ваши дети сделают этот мир немного лучше.

Я - родитель

Нас с детства учили, что такое хорошо, а что такое плохо. Вроде бы все просто: приобщай ребенка к чистоте и порядку, научи его уважать взрослых и отвечать за свои поступки – и готов идеальный человек. Но на деле всё не так. Ребенок пасует перед трудностями, не умеет отстаивать свое мнение, заносчив или боязлив, агрессивен или пассивен. Это и многое другое – результат плохого воспитания.

Признаки плохого воспитания

Плохое воспитание – это ряд воздействий на ребенка, наносящих ущерб его психике.

Одни родители не осознают пагубности своего отношения к детям, другие повторяют сценарий собственного воспитания, а некоторые вообще не считают необходимыми воспитательные воздействия.

Любой из этих вариантов приведет к печальным последствиям, которые исправить сложно, а порой и просто невозможно.

Неправильные воспитательные стратегии:

• родитель ругает ребенка (а иногда и бьет) в присутствии других детей;
• ребенка ругают, даже если он говорит правду и признает ошибки;
• ребенка постоянно учат, дают советы, но не поддерживают;
• родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми, ставя их в пример;
• ребенок всегда подвергается критике;
• родители не показывают ребенку своих чувств и привязанности;
• достижения ребенка остаются незамеченными;
• в семье не прилагают усилий для понимания чувств ребенка;
• родители постоянно демонстрируют ребенку пример неправильного поведения;
• ребенка постоянно запугивают;
• в семье ребенку не предоставляется право выбора – мнение родителей единственно правильное.

Ошибкам ребенка нет оправдания, его не пытаются понять: не выучил, не старался, не тренировался. Ребенок никчемный, неспособный, глупый. Душевные переживания ребенка не берутся во внимание, потому что у родителей много дел и забот. При этом родители точно знают, как надо делать, но не показывают пример.

Странное дело, послушаешь некоторых родителей, и прямо жалко их становится: у других талантливые, успешные, воспитанные дети, а им не повезло. И главное, они очень стараются: постоянно ругают, объясняют, воспитывают, учат, а все зря.

Замкнутый круг: чем больше активности проявляют родители, тем хуже плоды их воспитательных воздействий. Если в перечисленных примерах вы узнали себя, то задумайтесь над тем, какой вы воспитатель.

Чем опасно плохое воспитание

Многие родители искренне считают, что ничего плохого в подобном воспитании нет. Напротив, ребенок вырастет самостоятельным и волевым.

На самом деле это не так. Последствия плохого воспитания плачевны:

• Тревожность и депрессивность. Ребенок, которого постоянно за что-то ругают, живет в уверенности, что всегда делает всё не так, а значит, наказание неизбежно. Это вызывает тревожность, способную перерасти в депрессивность.
• Неспособность к сопереживанию. Никто не переживает за ребенка, не разделяет его чувств, а следовательно, и сам ребенок не способен сочувствовать другим. Дети часто вырастают жестокими и холодными.
• Проблемы взаимоотношений с другими людьми. Дети из таких семей вырастают не способными к близким контактам. Они не умеют дружить и любить, потому что настроены враждебно ко всем окружающим.
• Нервные и психологические расстройства. Постоянное психическое напряжение неизбежно приведет к сбоям в работе нервной системы, а может, и к серьезным психическим расстройствам.
• Девиантное поведение. Ребенок доверяет родителям, поэтому воспринимает их отношение к себе как норму человеческих отношений. Не исключено, что с еще большей жестокостью он будет относиться к окружающим людям.

Современные родители имеют целый арсенал воспитательных методов и приемов, им доступна помощь психологов и социальных педагогов, но некоторые из них явно забыли, что целью всего это является душевное благополучие ребенка.

Как стать хорошим родителем

Быть хорошим родителем означает всегда поворачиваться лицом к ребенку. Хотите стать хорошими родителями – начните прямо сейчас.

1. Воздержитесь от грубости. Дети могут быть дерзкими и непослушными, вызывать негодование, но это не повод кричать на них и унижать. Нужно понимать, что криком невозможно добиться понимания, но можно вызвать расстройство неокрепшей детской нервной системы. И ни в коем случае не оскорбляйте ребенка.
2. Научитесь спокойно реагировать на негативное детское поведение. Даже если внутри у вас все кипит, объясните ребенку свои требования. Информация, высказанная в сдержанном тоне, лучше усваивается.
3. Обсуждайте с ребенком правила. Ребенок взрослеет, и правила в семье меняются: добавляются новые обязанности по дому, предъявляются дополнительные требования к поведению. Введение новых правил требует предварительного обсуждения, чтобы ребенок почувствовал свою значимость и взял ответственность за свои поступки.
4. Предоставляйте ребенку выбор. Не делайте ничего для ребенка без его участия. Любая покупка, ремонт в комнате или планы на выходные требуют участия ребенка. Дайте ему выбор – это научит его принимать решения.
5. Мотивируйте свои поступки. Нельзя быть категоричным, общаясь с ребенком. Отвечайте на вопросы, объясняйте свои требования и действия. Не следует использовать авторитарный подход, когда прав тот, у кого больше прав.
6. Слушайте своего ребенка. Дети не так часто рассказывают нам о событиях дня и тем более об эмоциях и чувствах. Желание сына или дочери поделиться впечатлениями должно сопровождаться искренним вниманием. Не переводите разговор, не предлагайте перенести его на другое время. Другого раза может и не быть.
7. Станьте примером для своего ребенка. Никакие нотации не заменят примера родителей. Чем читать мораль о здоровом образе жизни, лучше займитесь спортом вместе с ребенком и откажитесь от вредных привычек.

Воспитание детей – зона ответственности родителей. Хорошее воспитание обеспечивает благополучное будущее ребенка, а плохое – разрушает судьбу.

Я - родитель

«Сидит в интернете и вообще ничем не интересуется», – часто сетуют родители подростков. Между тем педагогическая наука утверждает, что «ключом ко всей проблеме психологического развития юноши или девушки является проблема интересов в переходном возрасте», что «подростковый возраст может быть описан через структуру интересов».

Анализируй это!

Как же выяснить, что интересно сыну или дочке, который в силу возраста закрылся от родителей и тщательно охраняет свой внутренний мир от вмешательства взрослых?

Ученые университета «Высшая школа экономики» Катерина Поливанова и Иван Смирнов считают, что достаточно точно определить сферу интересов ребенка позволяет анализ профиля «ВКонтакте», и прежде всего перечень сообществ, на которые подписан ребенок. Эта информация достовернее результатов опросов, поскольку, участвуя в анкетировании, подростки склонны цензурировать данные, подстраиваясь под ожидания взрослых.

Профили в социальных сетях (а «ВКонтакте» – самая популярная соцсеть, которой пользуется большинство российских школьников) ребенок создает, оформляет и наполняет сам, без вмешательства родителей. Сам же подписывается на группы и публичные страницы, которые объединяют пользователей по интересам. Причем выбирает их из бесконечного множества – там более 26 миллионов сообществ. Они могут быть посвящены любимой компьютерной игре, фильму, книге, актрисе, музыкальному исполнителю или политику. Большинство организаций и брендов—от Мариинского театра до тату-салона – имеют свое сообщество. Любые интересы и хобби, от вышивания до квантовой физики, представлены в социальной сети. Практически у каждой школы есть свое сообщество «Подслушано в…», в котором школьники делятся слухами. Сообщества могут быть посвящены сексуальным отношениям, неразделенной любви, определенному образу жизни или настроению («Плед, какао и камин»).

Знакомство с содержанием сообществ, на которые подписан ребенок, по мнению исследователей, и позволяет понять интересы отдельного мальчика или девочки.
Исследователи, проанализировав профили 674 школьников, выявили соответствие оформления аккаунтов и выбора сообществ не только полу, возрасту, но и… успеваемости. «Зависая» в одной соцсети, разные дети находятся в различных виртуальным мирах.

Скажи, на что подписан, и я скажу, кто ты

Исследователи составили карты интересов учащихся. Состав сообществ меняется от младших классов к старшим. Девочки в целом позже, чем мальчики, подписываются на сообщества. Плохо успевающие девочки подписаны на такие сообщества, как «Любовный гороскоп», «Необычный гороскоп», «Тысяча чертей, какая татуировка!». Их лучше успевающие ровесницы выбирают сообщества, связанные с учебой. Например, «ЕГЭ/ОГЭ». И еще более высокие оценки имеют девочки, подписанные на сообщество «40 кг» – о здоровом питании и фигуре, спорте. При этом уже в шестом классе у девочек появляется сообщество «Давно не дети» – о сексе, причем довольно откровенное и с весьма грубой лексикой. Мальчиков того же возраста на это сообщество подписано меньше, чем девочек. «Мужской юмор Fun Time» у мальчиков появляется только в восьмом классе, причем у плохо успевающих. У мальчиков с более высокой успеваемостью также есть группа, посвященная ЕГЭ и ОГЭ, как и у одноклассниц.

Наиболее популярными являются сообщества, посвященные романтическим отношениям (включая сексуальные), компьютерным играм, футболу и различным «идеям» – примерам изобретений или неожиданному использованию привычных вещей. Почти все записи, за исключением сугубо романтических, содержат шутки и «приколы». Хотя есть и собственно группы «Юмор».

Интересы мальчиков фокусируются вокруг футбола, компьютерных игр и разного рода юмора. В группах, на которые подписаны мальчики, много фотографий признанных секс-символов.

Довольно много в этих группах, независимо от содержания и основной направленности, видеофрагментов или текстов с неожиданной концовкой, то есть построенных по структуре анекдота, много неожиданных ситуаций, например видеофрагмент с многочисленными столкновениями автомобилей на скользкой дороге.
Романтика и рукоделие

Девочек интересуют собственно «девичьи» темы, в первую очередь романтика. Много постов «о нем» – он должен понять, принять, он обязательно вернется и пожалеет о разрыве даже спустя годы. Много сообществ и записей – об отношениях с близкой подругой. Довольно много групп посвящено рукоделию. В таких группах встречается меньше вульгаризмов и матерных выражений. При этом много уменьшительно-ласкательных оборотов, таких как «милота», «обнимашки».

Если группы, на которые подписаны мальчики, структурно можно связать с энергичным действием, то «девичьи» группы – о переживаниях.

Эта информация, по мнению авторов, во-первых, создает условия для гуманизации образования через развитие образовательно-досуговой деятельности. Во-вторых, признание разнородности интересов и разнообразия нормы может служить основанием для практической работы с подростками, базой для развития их интересов, для узконаправленной психологической поддержки.

«Система образования продолжает ориентироваться на идею универсальности нормы, широко представленную в работах по психологии развития. Эта идея, идущая еще от педологии, сегодня, как нам представляется, все меньше соответствует действительности», – заключают авторы.

Чем эта информация может быть интересна для родителей? Незаметно изучив сообщества, на которые подписан ребенок, взрослые смогут лучше его понять, в какой-то степени увидеть мир глазами сына или дочки. Но хотелось бы сразу предупредить: не стоит грубо вмешиваться во внутренний мир и сферу интересов ребенка. То, что может шокировать взрослых, для подростка является всего лишь этапом взросления – стоит отнестись к этому с уважением.

Новости Югры - http://ugra-news.ru

В подростковом возрасте изменения происходят во всех сферах жизни ребенка, в том числе и в отношениях со сверстниками. В этот период дружба между подростками складывается в основном по половому признаку.

Психологические особенности девочек-подростков

Девочки в подростковом возрасте очень эмоциональны, для них характерна частая смена настроения и психическая неустойчивость: их легко рассмешить и также легко довести до слез. Они очень чутки к похвале и порицанию, к ироническим замечаниям. Упрямы и раздражительны. Поэтому и дружат они также — эмоционально, часто ссорясь и обижаясь друг на друга.

В школе девочки-подростки часто дружат небольшими группами, обычно концентрируясь вокруг популярной одноклассницы. Девочки стремятся быть в «стайке», чтобы не попасть под злые насмешки, утолить жажду общения, обсудить события и переживания, которые происходят с ними, получить поддержку.

Общаются они по-разному: могут часто и сильно ссориться (несколько раз в день — абсолютная норма), соперничать за право быть лучшей ученицей или самой красивой девочкой в классе, а могут, наоборот, доходить до такой привязанности, которая со стороны кажется нездоровой.

Соперничество и самоутверждение

Реальная дружба подростков – сложное и неоднозначное явление. Одновременно могут проявляться как взаимная поддержка и обоюдное доверие, так и соперничество и даже конфликт, потому что в этом возрасте наравне с общением важны самоутверждение и самовыражение.

В любых отношениях есть здоровое соперничество — это один из моментов развития. Специалисты утверждают, что стремление к превосходству является врожденным. Дух соревнования мотивирует и к деятельности, и к результатам. Важно правильно к этому относиться.

Подросткам в переходном возрасте очень важно доказать своё превосходство, свою важность. Они стремятся к любви и уважению в коллективе, часто нарушая личностные границы, потому что не чувствуют их. Есть и тинейджеры, которые хотят, чтобы им ещё и подчинялись. Отсюда — неминуемые конфликты, ведь все хотят быть «сильным звеном».

Здоровые отношения и личные границы

Потребность во втором «Я», вероятно, самая важная потребность ранней юности, поэтому дружба приобретает совершенно исключительную значимость — лучший друг на время становится главным человеком. Авторитет родителей отходит на второй план. Это и самый опасный возраст, потому что подростки очень быстро попадают под влияние других людей, еще не научившись в них разбираться.

Мы умеем выстраивать здоровые отношения, идти на компромисс, обходить острые углы, думать наперед. А дети как раз этому и учатся. Задача родителя — поддержать, подсказать, посоветовать, не задев чувства девочек.

Чтобы дочь отстаивала личные границы и получала удовольствие от общения, имеет смысл проговорить с ней эту тему, поделиться собственным опытом, продемонстрировать, как выглядит зрелая взрослая дружба — ориентир, к которому можно стремиться.

Обращаться с подростковой дружбой надо аккуратно. Не говорите плохо о подругах дочери, даже если что-то знаете наверняка, потому что она не послушает вас и ничего больше не расскажет. Понаблюдайте за общением девочек, если у вас есть такая возможность —пригласите подруг дочери с собой в кино на выходные. По их общению вы сразу поймете, что происходит в дружбе: есть ли у них ущемление, соперничество, эгоизм, а в комфортной домашней обстановке аккуратно заговорите об этом. Если дочь это тревожит, она охотно поддержит беседу. Выслушайте ее и постарайтесь донести, что отношения будут плодотворными, только если в них будет присутствовать взаимоуважение, доверие и поддержка.

Дружба онлайн

Условия жизни в городе, повсеместное распространения интернета и мода на социальные сети диктуют свои правила. И подростки, следуя им, большую часть времени общаются по интернету. В личных переписках и групповых чатах они обсуждают новости дня, делятся сокровенным, шутят, присылают друг другу интересные посты. Для родителей это чаще всего закрытая территория с незнакомыми правилами.

Все не так страшно. Интернет — это сфера, которая будет присутствовать в жизни всегда, если, конечно, не случится конец света. И умение общаться там сейчас становится одним из необходимых навыков. Однако здесь есть некоторые моменты, которые было бы полезно объяснить дочери.

Во-первых, особенностью общения в соц. сетях является то, что каждое твое слово остается зафиксированным в виртуальном мире. Девочки, склонные к излишней откровенности с подружками, должны внимательно следить за тем, что и кому они отправляют, ведь их сообщения или фотографии могут быть выставлены на всеобщее обозрение.

Во-вторых, личные темы все же лучше обсуждать вживую. Это избавит от ненужной информации в сети, плюс поможет встретить более эмоциональный отклик. Да и любая дружба будет прочнее, если в ней есть живое общение, а не только переписки в соц. сетях.

И наконец, подростки в переписках должны относиться к собеседнику так, как хотели бы, чтобы относились к ним самим: не отправлять сообщения подруг другим людям без разрешения автора, соблюдать простые правила этикета. Некоторые девочки в своих близких отношениях друг с другом доходят до обмена паролями от личных страниц. Это указывает на максимальный уровень доверия между ними. И, конечно, родители должны донести до дочери, что не стоит этого делать: у человека должно быть только его, личное пространство.

Я - родитель

Ребёнок впервые едет в лагерь и остаётся на продолжительный срок без родителей. Что делать, если он сразу попросится домой?

Ситуация, когда ребёнок, отправленный родителями в лагерь оздоравливаться и проводить с пользой время, вдруг через день-два звонит и со слезами просит забрать его домой, возникает часто. Причём иногда провоцируют такие «упаднические» настроения у своих детей сами же родители.

Мы разобрали самые частые варианты развития событий вместе с семейным психотерапевтом, доцентом департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики» и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ Еленой Чеботарёвой.

Разберитесь в причинах

Если ребёнок, не успев приехать в лагерь, сразу просит забрать его домой, не торопитесь садиться за руль, покупать билет на ближайший поезд или самолёт, чтобы спасать чадо. Попытайтесь понять, в чём дело. Расспросите вожатых, воспитателей. Если лагерь находится недалеко, то можно приехать лично, чтобы оценить ситуацию на месте и найти причины такого поведения. Они могут быть как серьёзные, так и несущественные.

Ребёнок не может найти друзей

И поэтому пытается сбежать из лагеря. Не у всех детей сразу складываются отношения в новом коллективе. Кто-то быстро находит общий язык со сверстниками и заводит приятелей в непривычной среде, другие по природе своей с трудом сближаются с новыми людьми. Поддержите застенчивого ребёнка, расскажите об этих особенностях воспитателю или вожатым, чтобы они помогли ему влиться в коллектив. В хороших лагерях, как правило, предусмотрены занятия и кружки для разных детей, как активных, так и пассивных, робких и боевых. И пребывание в лагере учит ребёнка выстраивать взаимоотношения в новом коллективе.

Ребёнку непривычно

Когда «домашний» ребёнок сталкивается с тем, что в лагере быт организован не так, как дома, что есть некие общие правила - когда вставать, ложиться, обедать и так далее - и не всегда есть возможность уединиться, то первая реакция бывает такой: «Мне здесь не нравится, заберите меня домой». Такие спонтанные просьбы означают, что ребёнку нужно дать время, чтобы привыкнуть. И через несколько дней может обнаружиться, что всё не так уж плохо, а ребёнок отлично проводит время.

Ребёнок сильно скучает по дому

Вроде бы ничего плохого не происходит, но ребёнок грустит. Это нормальная реакция. Наоборот, тот факт, что ребёнок тоскует по дому и близким, означает, что он вас очень любит. Поддержите его, скажите, что тоже скучаете без него, признайте его чувства («Я тебя понимаю, мы тоже грустим без тебя»). Навестите в родительский день или в выходные, если лагерь загородный. Поговорите о том, что он сможет интересно провести время и ему потом будет о чём рассказать родителям. Иногда советуют, напротив, не приезжать и не звонить, чтобы у ребёнка быстрее прошла грусть по дому. Это неправильно. Тоска, конечно, пройдёт, но напряжение и обида останутся. Ребёнок будет чувствовать себя брошенным, у него появится ощущение, что его отправили в лагерь, чтобы отдохнуть от него. Поэтому лучше всё же находиться в контакте друг с другом, но дать время на адаптацию.

Ребёнок поссорился или подрался с кем-то

Ситуация неоднозначная. Да, дети иногда дерутся. Если ваш ребёнок на кого-то напал, то стоит провести разъяснительную работу, опять же понять, что его на это подвигло, то есть постараться услышать сначала его чувства. А потом уже делать какие-то выводы, как-то объяснять, что этого не нужно делать. Часто дети не умеют сами выражать словами чувства, проговаривать отношения, в этом могут помочь взрослые. И когда у ребёнка стресс, а смена обстановки - это всегда стресс, он может реагировать самыми разными нарушениями поведения.

Ребёнка обижают, портят его вещи

Если такое происходит, то лучше, конечно, ребёнка забрать. Одно дело, когда в школе возникают сложные моменты в общении с одноклассниками: нужно разрешать конфликт и пытаться налаживать отношения. В лагере точно нет смысла держать ребёнка в такой ситуации. Если очевидно, что вокруг собрались такие дети, которые обижают вашего сына или дочь, и старшие ничего не могут с этим сделать, то ребёнку очень тяжело такое переживать, это требует от него больших моральных усилий. И ради чего ему мучения? Пользы в таком опыте не будет. Закалять его таким образом совершенно точно не нужно. Обиды забудутся нескоро. Утешьте его, объясните, что он не виноват в случившемся, что люди все разные, не все и не всегда ведут себя правильно.

Частые ошибки родителей

Не давайте нереальные советы

Некоторые папы любят напутствовать сыновей: «Если тебя кто-то ударит, дай сдачи, будь мужчиной». Обычно те, для кого применить силу в ответ на насилие не трагедия, в таких советах не нуждаются. А если ребёнок психологически не может перешагнуть черту, чтобы ударить, сделать кому-то больно, такое напутствие ему не поможет. В любом случае пропагандировать насилие, даже если оно защитное, не стоит. Ведь папа - взрослый человек, он может сориентироваться в ситуации, когда можно давать сдачи, когда нельзя. Если же он даёт такие советы ребёнку, тот может неправильно их воспринять и нажить ещё больше проблем.

Не читайте нотации

Не говорите ребёнку, что в лагере не стоит дружить с «плохими» ребятами, которые курят, дерутся, неприлично ругаются и так далее. Подростки к мнению родителей обычно прислушиваются меньше, чем к доводам сверстников. Постарайтесь понять, почему он копирует чужое поведение, объясните, почему вы расстраиваетесь, чем это может закончиться. В ситуации с маленькими детьми желательно не акцентировать внимание на плохом, но при этом хвалить и обращать внимание, если ребёнок ведёт себя вежливо и культурно. Обязательно показывайте своим примером, как нужно поступать.

Ослабьте контроль

Многие родители, особенно в первый раз отправившие ребёнка в лагерь, не могут справиться с собственной тревогой и звонят ему чуть ли не каждый час, спрашивают, что он делает, что поел, с кем дружит. Мало того что такой навязчивый контроль и гиперопека мешают ребёнку учиться самостоятельно принимать решения - это может уронить его в глазах сверстников, которые решат, что он маменькин сынок или дочка. Старайтесь сдерживать себя и не звонить чаще одного раза в день.

Анализируйте свои эмоции

Даже если вы сильно переживаете по поводу отдыха ребёнка вдали от дома, не стоит показывать волнение, пытайтесь отвлечься от грустных мыслей. Дети очень хорошо чувствуют родителей и быстро заражаются их настроением. Поэтому родителям нужно следить за своим состоянием и подбадривать ребёнка, если он тоже загрустит. Подумайте о том, что плюсов в летнем отдыхе больше, чем минусов от разлуки. Новые впечатления и знания, другая обстановка, сменяющиеся виды деятельности - отличный фактор для развития ребёнка. Возможность отвлечься от рутины - учёба - дом - кружки. А плюс к тому ребёнок приобретает навыки самостоятельного житья и решения мелких бытовых проблем.

Оставьте возможность для экстренной связи с родителями

Во многих детских лагерях администрация настоятельно советует не оставлять детям мобильные телефоны, дабы они не зависали в виртуальной реальности и не теряли дорогие устройства. Однако оставлять ребёнка совсем без связи не стоит. К примеру, телефон можно оставить у дежурного, договориться с воспитателем, что вы будете в определённое время звонить. В любом случае у ребёнка должна быть возможность позвонить родителям, если возникнет такая необходимость.

«Аргументы и Факты»

В первое время после рождения ребенка окружают по большей части любящие и понимающие люди. Мама и папа, а также бабушки, дедушки, тётушки и другие члены семьи — все готовы заботиться о нем. И казалось бы, здорово, когда ребёнку дается столько любви.

Однако со временем можно наблюдать отнюдь не приятную картину: чадо устраивает истерики, если что-то не так, как хочется, считает, что в детском саду или в школе его должны окружать таким же уровнем комфорта, как дома. А если он вдруг разрисует стены или станет мучить соседскую кошку, то не будет чувствовать себя виноватым, потому что дома привыкли списывать всё на то, что “он же ещё ребёнок”, следовательно, не может нести ответственность за свои поступки.

Стоит ли объяснять, что во взрослой жизни ребёнка, привыкшего к тому, что все вокруг делается ради него, ждёт разочарование? Подготовить своих детей к самостоятельной жизни в социуме — задача каждого ответственного родителя.

Разбираемся, как не избаловать этого безусловно важного маленького человечка до крайности, как не вырастить из него так называемый “пуп земли”.

Причины избалованности

Многие считают, что избалованные дети — исключительно «продукт» семей с одним ребёнком — ему не с кем конкурировать за внимание и подарки в виде игрушек, сладостей и т.п. Но, пожалуй, это не самое главное. Попробуем определить условия, которые детские психологи считают идеальной почвой для взращивания “пупа земли”. Какие они?

“Трудный” малыш

Здесь речь идёт вовсе не об изначально “сложных” чертах характера ребёнка, а скорее о том, что сложная беременность мамы или болезнь драгоценного чада в первые годы жизни может сформировать у родных фобию утраты. Над такими детьми родители не просто «трясутся», не только молятся за их жизнь, но и полностью ограничивают возможность ребёнка жить так, как это делают все остальные дети, потому что для них он и история его жизни — действительно исключительные. Да и само дитя, особенно если так его растят с младых ногтей, убеждается в собственной “избранности”.

Личность ребёнка деформируется, потому что мамы-папы полагают, что малышу со слабым здоровьем нельзя ничего запрещать. Болезнь с годами чаще всего отступает, а вот “исключительный» характер остается.

Данный богом

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, которые слишком долго ждали своё чадо. Уже немолодые родители, конечно же, надеются на то, что дитя вырастет и станет для них опорой — тем самым легендарным “подносителем стакана воды”, а пока он маленький, окружают его всеми возможными благами. Его холят и лелеют, им восхищаются, ему поклоняются, как маленькому божеству.

Итог вполне логичен, хотя для мам и пап он оказывается часто полной неожиданностью. Вместо благодарного взрослого сына или дочери на выходе они получают полного индивидуалиста, если не сказать эгоиста, который хочет жить только для себя и на поддержку пожилых родителей просто не способен, да и банально не подготовлен к тому, что в реальной жизни с него никто не станет сдувать пылинки, как это было в “отчем доме”.

Исполнитель родительских амбиций

Детство не всех родителей было простым и безоблачным, поэтому они действуют по принципу: “У моего ребёнка должно быть всё, чего не было у меня”. Каждую ситуацию они примеряют на себя и своего внутреннего ребёнка. Они безотказны, а ограничения для ребёнка минимальны.

Проблемы начинаются с первым же детским кризисом, и окончательно ребёнок теряет свою “ангельскую” сущность в подростковые годы, выпуская острые коготки, которыми может исцарапать семейную идиллию. Даже те слабые ограничения в области дисциплины, которые пытались установить родители “ради приличия”, нещадно нарушаются маленьким бунтарём, который прекрасно знает, что ему ничего не будет. Он, и только он принимает решения, часто подчиняя своей воле всех родственников, становясь эдаким молодым домашним тираном.

Методы профилактики

Выше были представлены самые неприятные иллюстрации развития событий. Если некоторые моменты встречаются и в вашей семье, не отчаивайтесь. Возможно, ещё есть шанс что-то исправить.

• Дозируйте похвалу. У современных детских психологов разные взгляды на похвалу. Однако всё чаще можно встретить мнение, что ребёнка нежелательно излишне превозносить за то, что даётся ему без особых усилий. Лучше избегать фразы “Ты у меня самый лучший”. А вот сказать: “Я тебя люблю” — лишним не будет.
• Уважение окружающих. Ребёнок должен знать, что он не единственный такой замечательный, все окружающие заслуживают уважения: и маленькие, и взрослые, и девочки, и мальчики, и те, у кого другой цвет кожи, или те, кто выглядит непривычно. И ваше чадо должно знать, что у вас есть свои важные дела и интересы.
• Не просто ребёнок. Свои правила есть не только в семье, но и в обществе. Неправильно, если ребёнок украл игрушку друга или мучает дворовых животных, а вы никак на это не реагируете или оправдываете: “Ну он же ещё маленький, не понимает”. А не понимает он именно потому, что ему не объяснили.
• Доверяйте ребенку работу. Часто родители ограждают ребёнка от домашних обязанностей. Причин может быть множество. Классические: “Он ещё маленький, успеет ещё” или “Он ничего не умеет, я лучше сама, эффективнее будет и быстрее”. Только вот именно в детстве мы учимся базовым вещам.
• Не культивируйте чувство вины. Родители - тоже люди, бывает, что они чувствуют себя виноватыми даже перед своим ребёнком. И тогда они готовы на всё, чтобы “вернуть” его любовь: балуют всем, что он попросит. Только гораздо более ценно ваше живое и искреннее внимание.
• Подавайте нужный пример. Если на словах вы поучаете малыша, что никого нельзя обижать, а сами срываетесь на родных, то грош цена таким житейским урокам. Дети наблюдательны, и они скорее скопируют ваше поведение, чем прислушаются к словам.

Любовь проявляется не только в опеке и ласке, а и во внимании к проблемам детей, в поддержании полезных интересов. То, что не смогли воспитать в детях родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто.

Я - родитель

Многим знакома ситуация, когда без видимых внешних причин во время посещения магазина или на прогулке в парке раздается вдруг громкое и неожиданное «Хочу!!!» (или наоборот – «Не хочу…»), крики, плач. Ребенок падает на пол и начинает стучать ножками и ручками, не реагируя на просьбы и слова взрослых.

Или подобная ситуация происходит дома, когда приходит время ложиться спать, выключить телевизор, сложить игрушки… Можно привести много примеров, но у всех этих случаев есть одно сходство – малыш не получил то, что хотел или вынужден делать то, что не хочет.

И растерянные родители – взрослые люди, умудренные жизненным опытом, умеющие решать взрослые проблемы, – должны как-то разрешить ситуацию. Перед ними стоит непростой выбор – пойти на поводу у ребенка и максимально быстро прекратить эту истерику или продолжать настаивать на своем… И зачастую эмоции мешают принять верное решение.

В медицине термином «истерика» описывают нервный припадок, состояние психического, моторного возбуждения со слезами, криками, судорогами. В разговорной лексике данное понятие используется для обозначения капризного, спланированного, манипулятивного поведения.

Истерические приступы наблюдаются у 90% детей от 1 года до 3 лет. Пиковый период – кризис трехлетнего возраста (2-3 года), суточная частота припадков может достигать 10-15. К 4 годам количество истерик снижается, ребенок полностью овладевает речью, способен выражать эмоции вербально. Однако, несмотря на это, истерики не всегда прекращаются с возрастом.

Причины истерик

К году дети начинают демонстрировать самостоятельность – возрастает любопытство, стремление к исследованиям. Потребности становятся осознанными, желания определяют поведение малышей. Препятствия, запреты провоцируют истерические реакции, сопровождаемые громким плачем, криком. Ребенок напрягается, зажмуривает глаза, но слезы отсутствуют. Высокий мышечный тонус сменяется импульсивными движениями – малыш сжимает кулаки, стучит по окружающим поверхностям. При приближении взрослого царапается, кусается, дерется. Постепенно гнев затухает. Ребенок плачет, слезы текут обильно, мышцы расслабляются. После истерики наблюдаются признаки усталости, утомления.

Трехлетние дети переживают кризис, характеризующийся стремлением действовать, устанавливать правила, доминировать. Усложняются социальные отношения, активно развивается речь. Истерики провоцируются запретами, отказами, предъявлением требований. Приступ отличается разнообразием симптомов: трехлетки чаще падают, бьются головой, закусывают зубами обивку мебели. Сильные приступы сопровождаются судорогами, «истерическим мостом» (выгибанием туловища дугой), кратковременной остановкой дыхания. После приступа ребенок долго плачет, жалуется на головокружение, тошноту, боль от ушибов, царапин.

Во время возрастных кризисов 1 года и 3 лет дети активно проявляют негативизм по отношению к требованиям родителей, упрямятся, пытаются отстаивать свои желания, становятся строптивыми, перечат правилам, традициям семьи. Истерики являются признаками переходного этапа развития.

Причины – ситуации, провоцирующие гнев, злость, необходимость сопротивления:

Физический дискомфорт. Голод, жажда, боль, зуд повышают вероятность эмоционального неконтролируемого приступа. Духота, перегрев становятся причинами ночных истерик.

Отсутствие внимания взрослых. Эмоциональное возбуждение малыша накапливается, отсутствует возможность поделиться эмоциями. Результат – неконтролируемый выплеск негодования, раздражения, обиды.

Усталость, утомление. Риск истерики повышается после активных игр, общения с детьми, насыщенного эмоциями события. Приступы случаются вечером после дальних поездок, шумных праздников, длительных прогулок.

Гиперопека. Кризисное состояние характеризуется потребностью проявлять самостоятельность. Чрезмерная забота родителей провоцирует естественное сопротивление ребенка, выражающееся истерикой.

Конфликты со сверстниками. Дети не обладают достаточным развитием речи для пояснения собственных желаний, игровых позиций. Отсутствуют навыки коммуникации, необходимые для разрешения конфликтов. Протест выражается истерическим приступом.

Непоследовательное поведение взрослых. При отсутствии четкой системы родительских ограничений у ребенка нет ориентиров для выстраивания собственного поведения. Истерики провоцируют неустойчивые запреты, сменяющиеся дозволенностью.

Типы истерик: истинная и манипулятивная

Основное отличие истинной истерики от капризов – непроизвольность: ребенок не может самостоятельно запускать, контролировать течение и завершение реакции.

Важно отметить, что истерики могут быть контролируемые (которые устраиваются ребенком специально, чтобы добиться какой-то цели) и неконтролируемые (возникают из-за невыносимых эмоций, с которыми ребенок не может справиться). В первом случае можно обратиться за помощью к детскому психологу, а во втором следует проконсультироваться с неврологом.

Также следует отличать манипулятивные истерики, после которых ребенок быстро успокаивается, и то состояние, когда он действительно страдает. Длительное нахождение в стрессовой ситуации может оказывать крайне негативное воздействие на психическое и физиологическое развитие ребенка.

Специалисты помогут определить вероятные причины истерик и при необходимости дать конкретные рекомендации в каждой отдельной ситуации.

Что делать, если ребенок в истерике?

Спокойствие и только спокойствие! Истерика – это незрелая попытка ребенка добиться своего, а вы – взрослый человек, опытный и зрелый. Пусть эмоции зашкаливают, но нужно вдохнуть-выдохнуть… и взять себя в руки. Если вы начнете раздражаться и вести себя как и ребенок, то от этой коммуникации не будет толку. Всем будет плохо.

Говорите с ребенком

Хороший способ – перейти на уровень ребенка (присесть на корточки), настойчиво позвать ребенка к себе спокойным голосом, попросить его посмотреть в глаза, сказать о собственных чувствах по поводу его поведения и объяснить, как надо себя вести и какие еще варианты поведения могли бы быть в данной ситуации. Важно не ругать ребенка и не рассказывать, что он плохо себя ведет и что делает неправильно, а сделать акцент именно на правильных стратегиях поведения.

Обнимите его

Если же ребенок вошел в раж и не слышит никого, если он явно не может себя контролировать, то самым универсальным лекарством будет «холдинг» или крепкие объятия. Лучше, если делать это будет мама (прижимаясь к груди, ребенок слышит материнское сердцебиение - это напоминает ему о внутриутробном периоде, что очень хорошо успокаивает и создает ощущение стабильности и безопасности). Это может быть и любой другой человек, которому доверяет ребенок. Главное – делать это с внутренним спокойствием, уверенностью и любовью к малышу.

Можно ли игнорировать истерику

Нельзя не упомянуть о широко распространенном способе реагировать на истерику ребенка, который часто обсуждают и советуют друг другу родители - игнорирование. Этот способ имеет право на жизнь, но помните - его можно использовать исключительно в тех случаях, когда вы точно чувствуете и знаете, что ребенок в состоянии справиться со своим состоянием, что его истерика - манипулятивная. Никогда нельзя игнорировать истинную, неконтролируемую истерику. И не забывайте - необходимо игнорировать состояние, а не самого ребенка.

Не позволяйте собой манипулировать

Если хоть раз отреагировать на истерику ребенка тем, что безоговорочно выполнить все его просьбы – «Лишь бы успокоился!», то у Вас есть великолепный шанс попасть в замкнутый круг манипуляционных истерик. Это совсем не означает, что просьбы и чувства ребенка надо игнорировать. Но важно выработать понимание, кто главный в семье, кто устанавливает правила. Ребенок на то и ребенок, что, с одной стороны, постоянно находится в рамках ограничений, связанных с вопросами безопасности, обучения и воспитания, а с другой стороны – постоянно проверяет эти границы, в том числе через оценку своих возможностей общения с родителями/близкими и влияния на них. Не забывайте – задача родителей – выдерживать эти границы и устанавливать правила, в пределах которых ребенок волен делать то, что он хочет.

Когда истерика закончится, ребенок сам должен убрать её последствия – разбросанные игрушки или вещи. Вы можете помочь ему, но малыш должен понять, что сам несет ответственность за произошедшее.

Легче предотвратить, чем остановить

Позволяйте быть самостоятельным

Наступает момент, когда малыш хочет самостоятельно что-то сделать, попробовать свои силы. И требовать этого он будет всеми доступными ему способами. Однако нередко заботливые родители, переживая, что он сделает что-то не то и не так, или, наоборот, упрощая себе жизнь, делают все сами (быстрее и без забот), и не дают ребенку возможности показать себя и поучаствовать в процессе. Выход из этой ситуации очень простой – пусть у малыша появятся какие-то обязанности. Предложите ему сделать что-то вместе с вами, распределяя задачи – и вам помощь, и ребенку приятно, что он сделал что-то сам. Стоит только попробовать, и вы будете приятно удивлены тем, как малыш быстро учится.

Старайтесь понять ребенка и помогайте ему понять себя

Если ребенку от 1 до 3 лет, то чаще всего подобные состояния возникают из-за неумения малыша выражать свои чувства, мысли и желания. «Вот хочу я чего-то, а чего не знаю…, а если знаю, то не пойму, как это выразить!». И вот здесь задача взрослого заключается в том, чтобы уловить и понять эти потребности, попытаться озвучить ребенку его чувства или желания, показать, что Вы его понимаете, и в тех случаях, когда это не противоречит здравому смыслу, реализовать эти желания. Это поможет не только остановить или предотвратить истерику, но и научит ребенка понимать себя, свои собственные чувства и потребности, правильно заявлять о них и правильно реагировать на запрет (отказ).

Не переутомляйте ребенка

Одна из распространенных причин истерики – переутомление и/или голодный желудок. Здесь пусковым механизмом истерики может выступать все что угодно! От невыполненного желания до не так сказанного слова или не в ту сторону полетевшей птички. Такое состояние можно предупредить, дозируя нагрузку (даже положительную), придерживаясь режима сна и питания.

Уделяйте ребенку полноценное внимание

Потребность во внимании – это одна из основных причин истерик у детей, а у некоторых она сохраняется и во взрослом возрасте.

Не забывайте, пока ребенок маленький, то совершенно не важно, какой полюс у внимания, которое ему оказывают – положительный или отрицательный. Для ребенка главное, что есть ответная реакция взрослых на его действия. Впоследствии такие дети часто путают любовь и ненависть/злость по отношению к себе и объединяют эти понятия. Поэтому очень важно их разграничивать. Важно отслеживать моменты, когда ребенок требует внимания, и, по возможности оказывать его, а если это невозможно в данный момент – объяснить почему, и «договориться», когда это будет возможно («Сейчас я не могу с тобой поиграть, так как мне нужно приготовить ужин, но, когда я закончу, мы обязательно вместе порисуем»).

Научитесь видеть ранние признаки истерики

Если Вы хорошо знаете своего ребенка, то сможете это заметить. Кто-то начинает больше капризничать, кто-то наоборот затихает… у всех по-разному. Когда ребенок готов сорваться, то важно применить к нему навыки активного слушания, принимая и отражая чувства ребенка: «Я вижу, что тебе хочется иметь эту игрушку, и ты расстроен, но мы не можем себе позволить ее купить сейчас. Давай придем домой и поиграем в твою любимую игру?». Важно здесь не раздражаться, а стоять на своей позиции. Не идти на поводу у ребенка.

Расставьте границы

Ребенок точно должен знать, что ему можно, а что нет. Если ввели какое-то правило, то важно его соблюдать всем. Так ребенок учится последовательности, становится уверенней, у него появляется ощущение стабильности и базовой безопасности.

Контролируйте свое поведение и эмоции.

Необходимо помнить, что ребенок – это индикатор семьи, и часто его поведение является проявлением какой-то проблемы во взаимоотношениях или в жизни у родителей. Один из необходимых элементов поведения родителей и близких – единство во взглядах на воспитание и последовательность в действиях.

Научитесь полезным упражнениям

Учите ребенка эмоциональной саморегуляции, учите его отвлекаться. Для это существуют определённые упражнения:

Сосуд сознания

Это упражнение научит детей тому, как можно управлять сильными эмоциями, если они вдруг захлестывают. Возьмите чистую пустую банку и наполните ее водой. Затем зачерпните столовую ложку клея с блестками или просто блесток и положите в воду. Закройте банку крышкой и встряхните. А теперь начинается ваш мини-урок:

«Представь, что ты злишься или чем-то расстроен, а блестки — это твои мысли. Видишь, как они крутятся и мешают спокойно посмотреть сквозь прозрачную банку и воду? Вот почему так легко наделать глупостей, когда ты расстроен или зол — твое сознание замутнено такими же мыслями-блестками. Но не волнуйся, такое случается с каждым из нас (и – да — взрослые тоже злятся, расстраиваются и делают глупости)».

Теперь поставьте банку на стол.

«Видишь, что происходит, если нам удастся успокоиться хотя бы на пару минут? Смотри: блестки оседают, и вода снова становится чистой и прозрачной. Так же работает и твое сознание. Когда ты немного успокаиваешься, мысли тоже успокаиваются, и ты начинаешь воспринимать ситуацию гораздо четче».

Это упражнение не только помогает детям лучше понять, как устроены эмоции, но и тренирует их внимание — ведь им нужно долго наблюдать за блестками в воде.

Сафари

Это забавное упражнение превратит обычную прогулку в приключение. Скажите уставшим и начинающим капризничать детям, что вы отправляетесь на сафари. Теперь их задача — заметить как можно больше птиц, жуков, насекомых и всяких разных животных вокруг. Им придется по-настоящему приглядываться и прислушиваться, чтобы заметить даже самую мелкую живность. Упражнение учит сосредотачиваться и ощущать свое присутствие здесь и сейчас, это помогает отсрочить или совсем предотвратить истерику.

Тренируем дыхание

Попросите ребенка лечь на пол и положите ему на живот мягкую игрушку. Теперь малыш должен глубоко дышать, отмечая, как высоко с каждым вздохом поднимается игрушка. Это упражнение помогает детям понять, что такое глубокие сильные вдохи, напомните ребенку об этом упражнении, когда увидите, что его захлестывают сильные эмоции, это поможет ему успокоиться.

Воздушные шары

Упражнение, которое может помочь успокоиться перевозбужденным детям на детском празднике. Раздайте каждому ребенку по одному воздушному шару (не с гелием) и попросите подкинуть шар в воздух, а после — не давать ему опуститься на пол. Цель этой игры — немного замедлить слишком активных детей и сфокусировать их внимание на шаре.

Напоследок хотелось бы сказать, что каждый ребенок пробует устраивать истерики, и только от родителей зависит, выберет ли он эту форму поведения как способ добиться желаемого или будет искать другие, более приемлемые варианты.

Видеосюжет->"Как справляться с детскими истериками - советы родителям"

Я - родитель

Благодаря Интернету новые слова, кажется, «рождаются» ежедневно, но большинство из них непонятны людям старшего поколения.

Поколение Х, или родители нынешних подростков, росло в то время, когда в стране была стабильность, но не было интернета. Поколение Z развивается в век чатов, мессенджеров, сообществ. Они вроде бы вместе, но каждый в своём гаджете. А заговорят - что ни слово, то загадка для неофитов. Что значит «хайп»? Что такое «лол»? Синонимом чего является «флексить»?

О том, как представителям разных поколений понимать друг друга без переводчика, почему культуру речи нельзя отделять от человека и насколько интернет-сленг влияет на русский язык, корреспонденту «АиФ-Прикамье» рассказала профессор кафедры русского языка и стилистики ПГНИУ Мария Котюрова.

Интерес к человеку

Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Мария Павловна, в непонимании, растущем между детьми и родителями, многие люди старшего поколения винят интернет. Мол, Сеть, в которой молодёжь проводит массу времени, уводит из реального мира. Даже словечки у них там какие-то свои, непонятные. Вы тоже так считаете?

Мария Котюрова: Нет. Потому что ни компьютер, ни интернет сами по себе не воспитывают чувства. Какие чувства передаются при общении – вот что мне кажется важным. Для чего вообще мы говорим? Чтобы общаться с другими людьми. Общаться! Несмотря на то, что нас разъединяет, допустим, возраст, или профессия, или ещё что-то, у нас есть и общее. И это общее – интерес к человеку, необходимый каждому.

К понятию «культура речи» мне всегда хочется добавить слово «человека». Чтобы подчеркнуть, что отделять её от человека нельзя. Да, представление о богатстве языка, о синонимах, антонимах, эпитетах и т. д. школа, конечно, даст, научит. Но научить тому, как пользоваться этим богатством, способна лишь семья. Ведь именно в семье учат проявлять интерес к человеку. К любому человеку. Как? Только в речи! Поэтому мой главный, если можно так выразиться, пафос – это традиция воспитания культуры речи, культуры общения.

- Хорошо, вот конкретная ситуация: молодой человек обращается к маме или бабушке, через слово используя неизвестные им термины поколения Z. Как реагировать?

- Не кричать: «Опять за своё?! Ты что, издеваешься?» или что-нибудь в том же духе. А как можно спокойнее сказать: «Ну, ты же понимаешь, что я этих слов не знаю. Ты сначала объясни мне, что они означают». Культура коммуникации – в этом.

Бабушкино поучение

- А в общении со студентами вам сильно мешают их нынешние новомодные словечки?

- Абсолютно не мешают. Как врач не будет говорить со мной только медицинскими терминами, так и студенты - использовать лишь молодёжный сленг. Ну, я улыбнусь, показывая, что какие-то из их словечек я и не слышала никогда. И что? Ничего ужасного тут нет. Проблема разобщения поколений вовсе не в этом, а в том, что не соблюдаются общечеловеческие ценности.

- Те, что изложены в 10 заповедях?

- И в них, и в максимах Грайса. Всё давно сформулировано. Но разве редки семьи, где муж кричит на жену, жена унижает мужа, и всё это в присутствии ребёнка? Нет уважения к другим людям – ни к детям, ни к старшему поколению.

Мне было лет пять, когда бабушка сказала однажды: «Я старый человек, я могу что-то забыть. А ты маленькая, ты помнишь, но ты мне не подсказывай!» Это после того как в разговоре с соседкой, при котором я присутствовала, бабушка что-то перепутала, и я её поправила. В детстве и потом, в молодости, у меня была привычка поправлять своих ровесников по части неправильных слов, ударений, но бабушку – больше никогда. После того единственного её замечания-поучения, сделанного, кстати, с мягкой улыбкой. И не во время общего разговора, а когда мы остались вдвоём. А бабушка была неграмотным человеком, владела только диалектной речью. Но разве в этом дело?

Из нашей речи (а сначала из жизни!) уходят нравственные понятия, эмоциональные оттенки, которые передаются в первую очередь родителями и учителями. Так, в академическом словаре русского языка XIX века было 160 слов с корнем «люб», а в современных - только 40. Причём за полтора века не появилось ни одного нового.

- Если сегодня вы слышите, что кто-то употребляет неверное слово или не там ставит ударение, тоже поправляете?

- Своих студентов – да: это относится к обучению. А в транспорте, в других общественных местах – нет, конечно. Хотя, когда слышу, как говорят, например, некоторые пермские радиоведущие, - очень хочется. Но это дело школы, вуза, семьи. И главное, здесь необходима целостность. От того, что научишь одному слову, ничего в культуре речи человека не изменится.

Что губит язык?

- Сказывается ли на «великом и могучем» поголовное использование молодёжью в соцсетях особого языка, когда слова намеренно искажаются: аффтар, превед и т. д.?

- К счастью, я не сталкиваюсь с таким ужасом, поскольку соцсетями не пользуюсь. Что касается влияния, то сам русский язык от этого не страдает. Страдает речь его пользователей. Падение грамотности в последние годы стало уже притчей во языцех, но она действительно очень упала – ещё со времён введения ЕГЭ. Влияет, безусловно, и сознательное искажение слов. Разговорная речь, в том числе в интернете, - это наше детище, а пользователи бездумно, но целенаправленно не просто портят родной язык, а губят его. Ведь количество всегда переходит в качество.

- Засилье иностранных слов в нынешней жизни вас раздражает?

- Меня раздражает только бранная лексика. Да, появляется много новых, иноязычных слов, которых уже не найти в словарях. И как здесь, вслед за профессором Михаилом Эпштейном (Михаил Эпштейн - член Академии российской современной словесности. – Ред.), не признать с горечью, что английский язык является языком-донором, а русский - языком-импортёром. До начала XX века в русском и английском языках было примерно по 200 тысяч слов. А в 1940 году в самом полном для советской эпохи Толковом словаре русского языка Ушакова – всего 80 тысяч, тогда как в словаре английского языка 1934 года - уже 600 тысяч слов.

Глоссарий для родителей

Извечную проблему отношений отцов и детей будет легче решить и коммуникацию наладить, если знать язык нового поколения. Вот несколько слов из этого словаря.

Байтить - от англ. to bite one’s style – копировать чей-то стиль, подражать чьей-то манере. Байтят скорее стиль в целом, чем отдельные элементы.

Бинджвотчинг - от англ. binge – запой и watch – смотреть. На русский это можно перевести как «запойный просмотр». Например, в выходные просмотр сразу всего сезона любимого сериала.

Кек - ироничный (зачастую злорадный, издевательский) смех. Кеком могут назвать и человека, попавшего в глупое положение.

Рофлить – хохотать до упаду, как сказали бы наши бабушки.

Флексить – хвастаться, выставлять напоказ шмотки, деньги, авто и т. д. Флекс – синоним бахвальства.

Фотобомбинг - искусство влезть в чей-нибудь тщательно выстроенный кадр.

Фуди - от англ. foodie – гурман. От старорежимных гурманов фуди отличаются любовью к стрит-фуду и комфорт-фуду. Фуди не обязан так уж любить еду, но обязан много о ней знать.

Хайп – от англ. hype. Синонимами его можно считать французский ажиотаж или русскую шумиху. Но хайп - это именно хайп: истерика вокруг какого-либо гаджета, приложения, сайта или персоны.

«Аргументы и Факты»

Нашумевшая история девочки Таси Перчиковой из деревни Томсино Псковской области, которая написала письмо президенту, при всей своей запутанности и неоднозначности в очередной раз обнажила очень неприятный тренд: буллинг или, по-русски говоря, травлю.

"Чучела" есть в каждой школе, и знаменитый фильм Ролана Быкова с Кристиной Орбакайте в главной роли по-прежнему актуален. По данным Центра толерантности, сегодня в России каждый пятый ребенок регулярно сталкивается с издевательствами и запугиванием в реальной жизни или в интернете, а каждый четвертый - выступает в качестве агрессора.

На днях была представлена программа для школ "Каждый важен". Это будет своего рода ликбез реакции на травлю. К новому учебному году будут готовы восемь интерактивных программ для средней и старшей школ, а также специальные рекомендации для родителей и учителей. К курсу приложат и мультимедийный контент. В общем, как обещают разработчики, все по последнему слову дополнительного образования.

Но смогут ли новомодные "кейсы" о сопереживании и сочувствии объяснить подростку, что травля - это отвратительно? Наивно же думать, что в классе, где "загоняют" слабого или чудного, расшаривают в интернете обманом добытые интимные фото, изводят учителя хамскими выходками на уроках, проникнутся к школьным прописным истинам.

Команда Центра толерантности делает ставку на свой опыт: уже несколько лет там проводят интерактивные занятия, меняющие климат в детских коллективах. Среди них знаменитый спектакль "Травля" Форум-театра, где зрители становятся актерами и режиссерами, вместе проходят через ситуацию травли и находят из нее выход.

- Программа адресована в первую очередь не агрессору, не жертвам буллинга, а молчаливому большинству, благодаря чьему негласному одобрению над человеком издеваются, - говорит директор Центра толерантности Анна Макарчук.

Эти молчаливые, а в классе всегда есть такие, воюют на стороне негодяя: он распоясывается, ищет зрителей и находит.

- У каждого из нас бывает выплеск эмоций на поведение одноклассников: кто-то кому-то водой в лицо плеснул, книжкой по парте стукнул, заорал или дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. Это не буллинг, - кандидат психологических наук Елена Артамонова пытается очертить портрет классного агрессора. - Выбирают жертву и травят ее целенаправленно и планомерно, не эмоционально, а спокойно и расчетливо. А когда учитель начинает разбираться с ситуацией, те, кто травит, сразу становятся паиньками.

Конкретных рекомендаций, как, к примеру, в американских методиках борьбы с буллингом ("улыбнитесь, скажите то-то, отойдите к окну..."), в программе не будет.

- Каждая история - отдельная судьба, отдельный характер, - специально для "РГ" прокомментировала Анна Макарчук травлю 12-летней Таси Перчиковой, организованную школьными подружками. - Жертвой буллинга становится прежде всего тот, кто чем-то необычным отличается. Феномен "белой вороны". Ребенок поступил нестереотипно: написал письмо президенту, до самозабвения любит животных, со всеми обнимается... Другой! Мы будем стремиться, чтобы в классах и школьных коллективах формировалась другая система, нетерпимая к травле. Чтобы дети не молчали, находили поддержку.

Кто такие "другие"? Прежде чем ответить на этот вопрос, Анна просит поднять руки тех присутствовавших на презентации журналистов, кто когда-либо подвергался травле. Из рук вырастает лес.

- Травят детей с физическими особенностями, гиперактивных, которых сейчас немало, очень часто - одаренных детей, они неудобны и даже иногда неприятны в общении. Но основная задача проекта - оградить от насилия любого, - объясняет кандидат психологических наук Елена Артамонова.

Жертвами становятся не только школьники, но и учителя. Они в основном абсолютно беззащитны, особенно если травля развертывается в Сети и агрессоры хладнокровно готовятся к ней, поручая детям месяцами записывать происходящее на уроке, а потом выкладывают на всеобщее обозрение смонтированные аудио- или видеоролики, и нормальный учитель кажется монстром.

Как выразился известный педагог Евгений Ямбург в одном из интервью "РГ", подлость модернизируется и набирает лайки. И первая причина этого - больная атмосфера в обществе.

Всероссийский профсоюз образования попытался выяснить причины травли учителей со стороны школьников, опросив 10 тысяч педагогов. Выяснилось, что учителя видят их в нынешней вседозволенности детей, плохом воспитании, неуважительном отношении к учителю со стороны родителей, позиции СМИ и интернет-сообщества, даже в переутомляемости детей и взрослых.

Компетентно

Сергей Бабуркин, омбудсмен в Ярославской области:

- В прошлом году я получил около 50 обращений, которые были связаны с проблемой буллинга. Причем в разных вариациях, когда травят и школьников, и педагогов. Такая же ситуация у моих коллег в других регионах. В аппарате Уполномоченного по правам человека в РФ есть специальный отдел, который разбирается в случаях травли. Мы видим не только школьный буллинг, но и развитие его во взрослых коллективах: в студенческой среде, в воинских коллективах в виде пресловутой дедовщины, в местах лишения свободы, когда травля приобретает криминальный характер. Нарушаются права на личную неприкосновенность, на безопасность, достоинство личности и образование, а иногда и само право на жизнь оказывается под угрозой.

Листовки, где подробно рассказывается, как действовать, если столкнулся с травлей, можно скачать с сайта ярославского омбудсмена. Там же есть детский телефон доверия: 8-800-2000-122. На него можно бесплатно звонить из всех регионов России.

"Российская газета"

Если спросить любого человека – что плохого в том, что дети помогают своим родителям, ответ наверняка будет однозначный – ничего. И аргументы будут очевидны: все мы временами нуждаемся в помощи других, семья – одно целое и кто поможет лучше родных людей? Часто при этом еще ссылаются на национальные традиции – всегда на Руси были многодетные семьи, в которых родители работали от зари до зари, а старшие дети были «няньками» у младших. Но тогда ситуация была другая. Детей в семье было много, и обязанности распределялись между ними. Это немного облегчало положение старших детей. Но даже это не оправдывает нарушение ролей в семье. Родители должны оставаться родителями, а дети (старшие они, средние или младшие) должны оставаться детьми.

Смешение ролевых позиций в семье вообще ситуация, к сожалению, часто встречающаяся. Такие нарушения в распределении ролей в семье называются «инверсии». Как будто бы все меняются местами, и в разных семьях можно встретить разные «перевертыши»: бабушка – главный мужчина в доме, отец - исполняет роль матери, пока она зарабатывает деньги, а дети становятся родителями своим пьющим родителям или младшим братьям/сестрам.

Обычная помощь родителям – нормальна, если она не превращается в обременительную ответственность старшего ребенка за судьбу младшего. Разница между просто помощью и обременительной обязанностью очевидна. Во-первых, частота обращения: одно дело редкие просьбы посидеть с младенцем, пока мама готовит обед, или погулять вместе на улице, пока мама зашла в магазин, или забрать младшего из школы. Другое дело - постоянная обязанность гулять вместе, или водить из школы или сидеть с младенцем все свободное время. Во-вторых, возраст. Чтобы доверить старшему ребенку младшего, разница между ними не может быть меньше 5-6 лет. Содержание самой помощи тоже важно: доверите ли вы «пригляд» за младенцем 5-летнему малышу? Наверно, в данном случае ребенку должно быть не менее 7-8 лет. Подростку 15-16 лет можно поручить привести первоклассника из школы, а вот 10 летнему –опасно.

Вообще, родителям надо все время помнить, что они ребенка рожают себе, а не бабушкам/дедушкам или старшим детям. За любого ребенка отвечают родители, и только они.

Для старшего ребенка появление в семье другого ребенка всегда стресс, независимо от того хотел ли он его, готовили ли его к этому. Кардинально меняется его положение в семье – он навсегда перестает быть единственным ребенком, которому доставалось все внимание и любовь родителей, бабушек, дедушек и других родственников. Начинается ревность, конкуренция, злость и обида. А родители, очень часто не замечая этого, начинают еще его «грузить» младшим, назначая ответственным за воспитание. Таким образом, ребенок лишается своего нормального развития и детства и, не проживая свою детскую жизнь, берет на себя родительские функции и ответственность за младших детей.

Становясь «родителем», он лишается своего естественного места ребенка, а значит, не может нормально взрослеть. Точнее очень рано становится «как бы» взрослым, не проживая полноценно свою детскую жизнь. Это калечит ребенка. На нем лежит непосильная для его возраста ответственность. Он не учится радоваться, проявлять спонтанность и просить о помощи. Старший ребенок просто не может (и не должен) справиться с непосильной задачей воспитания другого ребенка, будучи сам ребенком. Ему приходится всеми силами возвращать себе свое положенное место. Он может болеть, регрессировать (писаться, сосать палец, проситься на руки и т.д.) или саботировать навязанные обязанности. Это все перегружает физически и эмоционально. Не справляясь с такой ролью, ребенок испытывает огромное чувство вины, которое подчас сопровождает его всю жизнь.

Такая навязанная роль подчас не способствует и формированию близких, теплых отношений между самими детьми. Старший ребенок автоматически вынужден чувствовать обиду и злость на младшего.

Такие дети, «переедая» в детстве чувства ответственности за судьбу другого человека, вырастая – остаются (сознательно или нет) бездетными, стремясь отдохнуть от родительской роли. Мало того, иногда они до конца жизни заботятся о своих младших, даже если уже одному за 60, а другому под 70. И во взрослой жизни они постоянно воспроизводят привычную модель поведения, делают то, чему они научились очень рано: ищут людей, для которых будут «няньками», о которых будут заботиться или учить и опекать.

Признаки недовольства ребенком своим положением могут и не быть очевидны. Ведь ребенок хочет оправдывать ожидания и быть послушным. Он может не говорить ничего, а, например - «просто» заболеет, или станет агрессивным. В любом случае поведение его как-то изменится и внимательный родитель должен это заметить.

Я - родитель

Четыре года войны принесли горе в каждую семью в нашей стране, и вместе с ним – память. Память о тех, кто подарил нам счастье жить под мирным небом.

Наше поколение смутно помнит бабушек и дедушек, которые доставали парадную одежду с орденами и медалями на 9 мая и вспоминали боевых товарищей, а откуда наши дети — поколение уже практически не встретившее живых участников военных действий — может узнать об этом страшном и героическом времени?

Минимальные знания дети, конечно, получат из школьной программы, а также из книг, фильмов, передач, документов. Но для этого надо интересоваться темой. И начало такого интереса вполне могут заложить родители, потому что подвиг народа в Великой Отечественной войне — не только наша история, но и особый воспитывающий материал, с помощью которого можно развивать в детях нравственность, сопереживание, гордость, патриотизм.

Дети должны знать не только о событиях и фактах, но и о людях – об их чувствах и поступках. События тех лет изменили судьбы родных и близких каждой семьи, каждого человека — нам всем есть о чем рассказать детям.

Что рассказать малышам о войне

Необходимо учитывать психологические и возрастные особенности ребенка, чтобы не перенасытить его информацией, ни испугать, ни превратить события в сказку. И удержать интерес. Психологи не рекомендуют заводить разговоры о войне с детьми младше пяти лет.

Дошкольникам будет понятно, что война – это проблема добра и зла, жизни и смерти, что защищать свою страну и свой народ — благое дело, достойное уважения и памяти.

Малыши любят слушать истории, им будут интересны рассказы о подвигах конкретных людей. Герои не только те, кто непосредственно воевал с врагом, но и те, кто ковал победу в тылу. Война объединила всех: кто воевал, кто сутками стоял у станка, кто растил хлеб под бомбежками, лечил раненых, учил детей.

С особым чувством гордости и сопереживания воспринимается подвиг детей, поэтому надо подобрать истории о том, как дети помогали взрослым одолеть сильнейшего врага. Четыре пионера-героя получили высшую награду государства — звание Героя Советского Союза. Многие дети были награждены орденами и медалями посмертно. Однако в разговорах с детьми младшего возраста необходимо соблюдать меру – не стоит описывать ребенку тяжелые для восприятия детали. Рассказ должен быть настолько подробным, насколько у ребенка хватит вопросов.

В этом возрасте детям будут интересны старые фотографии, ордена, медали, оружие и военная техника. Полезны будут фильмы о войне, хроники сражений, посещение музеев, чтение книг.

Как говорить с детьми о войне

Великая мудрость — «если мы войну забудем – вновь придет война» — диктует нам необходимость снова и снова возвращаться к этому страшному времени, тем более что о нем можно говорить, не повторяясь. Судьбы, люди, города, сражения, подвиги, потери – это все страницы войны.

Главная идея разговоров о войне – мир. Как это ни парадоксально звучит, но именно мир является целью Победы в войне. Наши предки умирали, чтобы жили мы. Высшей ценностью человечества является жизнь.

Подвиг — в спасении. Ребенок должен понимать, что подвиг заключается не в смерти, а в спасении других людей. Солдаты освобождали города, врачи делали операции под бомбежками, медсестры вытаскивали раненых с поля сражения, в тылу женщины и дети работали без отдыха на заводах – все это ради спасения людей.

Войну выиграли обычные люди со своим слабостями, страхами, волнениями. Им было страшно, и они очень хотели жить. В этом и есть суть подвига, а не в том, чтобы умереть и стать героем. И если мы заставим детей задуматься о ценности своей жизни и жизни других людей, то шансов на мирную жизнь у нас станет больше.

Каждый солдат имеет имя. У войны много лиц. Каждый солдат был чьим-то сыном, отцом, мужем. Смерть героя оплакивали конкретные люди, каждое имя на памятнике имеет свою судьбу и историю. Расскажите детям свою историю войны: о своем дедушке, его семье, его войне. Пусть ребенок почувствует себя причастным к истории своей страны.

Будьте готовы к вопросам. Вы не обязаны все знать. Ищите вместе информацию, находите ответы, обсуждайте темы. Познавайте историю вместе. Хорошо, если вы будете для этого использовать качественные книги, а не интернет. Книги ребенок может рассматривать и самостоятельно, а поиск информации в интернете не всегда безопасен.

Будьте осторожны с массовыми акциями. Следует четко обговорить смысл мероприятия, в котором вы с ребенком участвуете. У вас должно быть выработано собственное отношение к происходящему, а не стремление быть как все.

И главное, выражайте свое искреннее отношение к событиям далекой войны. Не притворяйтесь, не играйте перед детьми, будьте честны, но при этом не позволяйте себе негативных высказываний. События тех лет всегда будут пересматриваться с разных позиций. Ваш ребенок станет взрослым и будет иметь собственную оценку.

А пока… говорите с детьми о мире, который был завоеван в страшной войне. И скажите спасибо деду за Победу – вместе.

Я - родитель