Психология

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Но если мы уже научились их избегать, то наши дети обязательно вступают в них, заставляя нас краснеть, бледнеть, теряться или нападать на обидчика с целью защитить нашего малыша. В детских стычках ответственность за их исход лежит именно на взрослых. Поэтому важно выработать собственную стратегию поведения, чтобы дать ребенку надежную опору.

Часто, сталкиваясь с конфликтами детей, мы не знаем, какой способ выбрать:

1. Не вмешиваться («Сами разберутся»). У дошкольников еще нет понимания того, как конструктивно разрешить конфликт. Если родитель не дает ему опоры в виде объяснения ситуации, самостоятельно ребенок будет действовать, исходя только из своих негативных эмоций. И тогда даже небольшое недопонимание может каждый раз заканчиваться дракой.
2. «Разруливать» конфликт самостоятельно. Имеется в виду не только физическое вмешательство, когда родитель обиженного ребенка сам дает сдачи обидчику, но и случаи, когда родитель требует, чтобы ребенок сам ответил обидчику, выносит оценочные суждения, которые унижают самого ребенка («Сам виноват!», «Нюни распустил») или обвиняет оппонента («Родители за ним вообще не смотрят!»).

Ни первый, ни второй способ не помогают ребенку формировать свою позицию, самостоятельность и ответственность. В первой ситуации родитель просто уходит от ответственности за решение проблемы, оставляя ребенка в ситуации неопределенности и безысходности от захлестнувших его эмоций. Во втором случае подсознательное родительское послание примерно такое: «Ты не способен сам справиться с этим, ты просто жертва – лучше сиди тихо и жди, пока за тебя все решат другие». Эти модели поведения неосознанны и могут включаться у нас автоматически.

К счастью, мы можем выбрать и другой вариант реакции, если вовремя остановимся и задумаемся об истинной цели воспитания – научить детей самостоятельно жить во взрослом мире.

Так что же делать, когда ребенок ссорится со сверстниками? Прежде всего, обратите внимание на следующие факторы:

• Частота. Ваш ребенок впервые попал в конфликтную ситуацию или ссоры уже стали регулярными?
• Роль вашего ребенка в конфликте. Он чаще пострадавшая сторона или обидчик?
• Эмоции ребенка. Чувствует ли он себя виноватым, если кого-то обидел, или радуется, когда другому больно, плохо? Если вы замечаете последнее, то лучше не оставлять это без внимания и обратиться к детскому психологу.
• Намерения ребенка. Чего на самом деле он хотел? Мало кто из детей хочет целенаправленно обидеть другого и тем более расстроить родителей. В дошкольном возрасте они обычно хотят заполучить что-то желаемое или сохранить то, чем они обладали, но другой отнял. Хотя и для взрослых актуально то же самое – отличаются лишь объекты желания: у взрослых они становятся более абстрактными.

Когда вы понимаете истинные мотивы ребенка и знаете все обстоятельства ситуации, то можете принять осознанное решение, как себя вести.

Возможный порядок действий родителя:

1. Подумать о том, что с вашим ребенком все в порядке, он нормальный (его поведение соответствует возрасту), и для вас самый лучший. Это совсем не означает, что во всех спорах вы считаете его правым и позволяете ему любое поведение. Это значит, что нужно помнить его истинные намерения, уметь поставить себя на его место, принимать и любить его безусловно, даже если он совершает ошибки и вам не нравится его поведение.

2. Вспомнить, что вы для него – самый лучший родитель. Ему не нужны идеальные мама или папа – ему нужно, чтобы именно вы были рядом в трудную минуту. А ситуация конфликта для него пока может быть неразрешимой задачей.

3. Обсудить с ребенком произошедшую ситуацию. Прежде всего, проговорить его чувства. Так он поймет: во-первых, ЧТО с ним происходит, во-вторых, что испытывать негативные эмоции нормально.

Проговорить всю ситуацию, как она выглядела со стороны, без обвинений и выяснения, кто прав, а кто виноват. Формулировки «Ваня плохой, потому что обидел тебя» или «Что же ты ему сдачи не дал? Ты что, не можешь за себя постоять?!» меняем на объяснение: «Ваня отнял у тебя машинку, и ты расстроился и даже разозлился, потому что сам хотел поиграть с этой машинкой. Правильно я тебя понял (-а)?».

Выражаем сочувствие и поддержку. «Да, это действительно очень обидно, когда у тебя отнимают нужную тебе вещь. Понимаю, почему ты разозлился». Так мы поможем ребенку погоревать и отпустить свои чувства.

4. Если малыш обидел кого-то сам, можно рассмотреть с ним несколько вариантов разрешения ситуации. Например:

• поиграть машинкой по очереди;
• сломать машинку, чтобы никто другой не мог ей играть (но и ты тоже не сможешь);
• уступить и пойти играть, взяв другие игрушки;
• отнять машинку;
• предложить поменяться игрушками;
• взять вторую машинку и поиграть вместе, что сделает игру еще интереснее.

Все эти варианты можно разобрать вместе с малышом: какие последствия наступят в каждом случае? С детками постарше можно вместе придумывать варианты, а затем спрашивать их мнения: «Как ты думаешь, как было бы лучше поступить?» С младшими дошкольниками можно в игровой форме демонстрировать социально приемлемые варианты поведения.

5. Также обидчика важно научить извиняться перед тем, кому он причинил ущерб, или устранять этот вред самостоятельно (чтобы не родители покупали новую, если ребенок сломал чью-то игрушку, а починить ее или отдать свою игрушку взамен). Так мы помогаем формировать ответственность за свои поступки.

6. Ребенка, который сам стал жертвой обидчиков, важно научить конструктивным способам самозащиты (словесной или, если необходимо, физической, но именно защиты, а не «давать сдачу»). Для этого можно использовать примеры из мультфильмов или сказок, игру в кукольный театр. Также нужно заботиться о физическом развитии ребенка.

7. Если конфликты стали регулярными, важно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка, пересмотреть систему и методы воспитания, принятые в вашей семье, а также привычную роль ребенка в семейной системе. Например, если он постоянно становится жертвой в конфликте со сверстниками, возможно, в семье он также часто оказывается в этой роли, его мнение и желания не учитываются, а воспитательные методы носят авторитарный характер.

8. Если вашего сына или дочь регулярно обижает кто-то конкретно, важно поговорить с родителями обидчика (конечно, не в агрессивной форме), попросить о помощи воспитателей и психолога детского учреждения. В такой ситуации ребенку особенно необходима ваша поддержка.

Наиболее важным является ваш собственный позитивный пример разрешения конфликтов. Стремитесь осознавать собственные чувства в спорных ситуациях и выбирать конструктивные модели поведения не только по отношению к другим взрослым, но и в общении с ребенком. Демонстрируя взрослое поведение, мы позволяем нашим детям становиться взрослыми.

Я - родитель

Почему детей невозможно оторвать от экрана, когда они смотрят мультики?

Пять причин

Существует как минимум пять причин, считают психологи.

Причина № 1. Ребёнку сложно переключиться с одного занятия на другое. По этой же причине детей не удаётся оторвать от игры, когда пришла пора обедать или надо идти на прогулку. «Ребёнку в принципе сложно завершить какую-либо деятельность и переключиться на другую в силу возрастных особенностей», – объясняет завкафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. Взрослые иногда тоже с трудом справляются с этой задачей и оттого ночи напролёт проводят в соцсетях или за сериалами.

Причина № 2. Мультфильмы заставляют смеяться, что запускает выработку гормонов удовольствия, так что буквально на уровне физиологии хочется смотреть ещё и ещё!

Причина № 3. Чтобы смотреть мультики, не требуется никаких усилий. Хотя злоупотребление этим невинным удовольствием тормозит развитие самостоятельности и любознательности, считает сотрудник Института групповой и семейной психологии и психотерапии, доктор психологических наук Марк Сандомирский. Сначала ребёнка усаживают перед экраном, чтобы он не мешал родителям, а затем малыш будет усаживаться сам, ведь это проще, чем что-то придумывать, находить себе занятие и затевать игру.

Причина № 4. Анимация предлагает не всю реальность в её многообразии, а некую упрощённую модель, которая понятна детям. «Дошкольнику трудно вычленять в окружающей реальности наиболее значимую информацию, улавливать и следить одновременно за множеством последовательных действий, связей, – поясняет Ольга Карабанова. – А мультфильм вычленяет ровно то, что нужно показать ребёнку, и подаёт это в красочной форме, не злоупотребляя отвлекающими подробностями. Некая схематизация, некое упрощение помогают ребёнку следить за конкретным героем. Поэтому красочный, узнаваемый, но не перегруженный образ становится популярным у детей. Мы, взрослые, определяем настроение собеседника или персонажа игрового кино по массе признаков – выражение глаз, мимика, поза… Ребёнок не может этого сделать в силу отсутствия опыта, а в анимации в этом нет необходимости».

Именно поэтому дошкольникам так нравятся мультсериалы, где каждый мультик – отдельная история с ограниченным кругом персонажей, действий и понятной моралью. Полнометражное анимационное кино с разными перипетиями подойдёт уже школьникам. Так же и с книгами: сначала мы читаем маленьким детям сказки, рассказы, а к длинным повестям переходим позже.

Причина № 5. Мультфильмы с их яркой нарисованной реальностью, с нарочито нарушенными чертами людей, зверей, с их сказочными сюжетами возвращают нас в раннее детство. «Любые мультфильмы вызывают регрессию, – утверждает Марк Сандомирский. – Потому-то многие из них вообще лишены слов – они там не нужны. Пятилетний возвращается в себя двухлетнего, когда не очень получалось пользоваться языком. Десятилетний – в себя дошкольника, взрослый – в себя ребёнка. Это очень простой и доступный способ эмоциональной разрядки. И если человек в детстве насмотрелся весёлых мультфильмов, он и десятилетия спустя, попивая пиво на диване перед телевизором, будет испытывать ту же детскую радость от старых, пусть даже примитивных сюжетов».

Что такое хорошо и что такое плохо

Самыми полезными психологи считают мультфильмы, в которых побеждает добро: они будят в человеке способность сочувствовать. А вредными – анимацию, где муссируется и смакуется тема насилия. Не нужно полагать: «Да он всё равно ничего не понимает, пусть смотрит». Тревожные звуки, выражение лиц, которые передают боль, соперничество, апеллируют к нашему инстинктивному, животному. На бессознательном уровне такое поведение на экране, если остаётся безнаказанным, усваивается ребёнком как дозволенное.

Существует теория социального научения известного канадского психолога Альберта Бандуры: дети считают нормой то, что видят. И, если они видят насилие, но никто не объясняет им, что это плохо, они будут подражать этим действиям, даже не испытывая никаких враждебных чувств к своей «жертве».

«Маленькие дети охотно смотрят малопонятные для них приключения, – считает доктор психологических наук Елена Смирнова. – Можно предположить, что быстрый и яркий видеоряд, обилие громких звуков, мелькание кадров подавляют волю и активность ребёнка, как бы гипнотизируют его, блокируют его собственную активность». Вот почему так важно показывать детям мультфильмы по возрасту. Те, которые ему понятны, которые он может «приложить» к себе, к своей жизни, своим переживаниям, даже если герои в них – сказочные принцессы. Ведь у них тоже есть семья – мама, папа, есть определённые отношения, желания, которые исполнятся, если будешь храбрым, честным, добрым…

А ещё психологи советуют не оставлять малыша один на один с экраном. Важно не просто предоставить ребёнку новые эмоции, новые впечатления, но и обсудить их с ним, сделать выводы, вложить понимание, что хорошо, а что плохо, на примере героев.

Первый читатель Габриэлла:

– Главное, чтобы мультики несли добрую и счастливую историю без сцен насилия. Мы с детьми смотрим разные мультики – и российские, и зарубежные, поскольку они знают три языка. Особенно любим диснеевские сказки – как старые, так и современные.

«Аргументы и Факты»

Со 2 по 5 июля в Москве проходил XVI Европейский психологический конгресс, в котором приняли участие представители 83 стран. Специалисты обсудили особенности психологии разных возрастов, учебной мотивации, детско-родительских отношений, а также проблемы самоопределения. Среди наиболее актуальных не только для научного сообщества, но и для большинства людей тем — детская безопасность в интернете. Заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ Ольга Карабанова рассказала РИА Новости, как понять, что ребенок столкнулся с опасностью в интернете, и защитить его.

— Что за опасности могут ждать в интернете?

— В основном родителей беспокоит интернет-зависимость. Это серьезная проблема: когда ребенок уходит в виртуальное пространство, его развитие останавливается. Желание выпасть из реальности возникает не на пустом месте. Каждый человек хочет успеха и достижений. Если в реальной жизни этого нет — то есть ребенок плохо учится, у него нет хобби, его отвергают сверстники, им не очень интересуются родители, — возникает желание найти нишу, где он мог бы легко, без особых трудностей добиться успеха.

Такой нишей становятся компьютерные игры или соцсети, где можно выставить свою жизнь так, как тебе хочется, получить уважение и признание.

— Чем обезопасить ребенка?

— Нужно развивать медиакомпетентность, информационную грамотность. Это умение не только искать, хранить, защищать информацию, но и критически относиться к тому контенту, который тебе предлагают, распознавать приемы манипуляции сознанием. Сегодня существуют программы формирования медиаграмотности, по этой теме проводят уроки в школах. В МГУ на кафедре психологии личности на протяжении нескольких лет разрабатывались материалы о том, как пользоваться интернетом, не подвергая себя опасности.

Некоторые доброхоты предлагают: возьмите у ребенка пароль от его страницы в соцсетях и проверяйте, что он там делает. Может быть, до поры до времени, пока он еще маленький, такие методы и будут работать. Но как только он станет подростком, найдет массу способов, чтобы скрыть свою конфиденциальную страничку от родителей. Например, заведет второй аккаунт, а тот, что предназначен для родителей, сделает образцово-показательным: дескать, наслаждайтесь тем, что я такой белый и пушистый. Но главная проблема в таком контроле — утрата доверия.

У человека не будет интернет-зависимости, если в реальной жизни у него есть увлечения и друзья. Так что нужна простая профилактика: найти ту сферу, где ребенок может быть успешен, работать над тем, чтобы у него были друзья. А многие родители не хотят, чтобы к ним домой приходили шумные мальчики-девочки и приносили грязь. Они не разрешают приводить гостей, и ребенок уходит в Сеть — а там очень много ловушек.

— Как такую профилактику осуществить на практике?

— Еще в дошкольном возрасте с ребенком нужно заниматься, чтобы в его жизни были игра, рисование, музыка, танцы, спорт. Без взрослого он не увидит возможностей, которые есть в этом мире. Но часто на вопрос "Что делаете вместе с ребенком?" родители отвечают: "Гуляем". Это обычно значит, что взрослый сидит на лавке и беседует по телефону, а ребенок предоставлен сам себе. Или говорят: "Вместе телевизор смотрим" — тоже "замечательная" совместная деятельность.

Когда дети становятся старше, нужно выбрать для них дополнительное образование — секции, кружки. Они обязательно найдут дело по душе, обретут не только сферу самореализации, но и единомышленников. Однако самое главное — не вводить систему жесткого контроля. В подростковом возрасте это вызывает сопротивление и агрессию, контакт с родителями теряется. Надо отбросить авторитарные способы воспитания. Самый простой способ для родителей понять, правильно ли они действуют, — задать себе вопрос: "Что бы я почувствовал, если бы кто-то держался со мной так, как я с ним?"

Это не значит, что надо полностью отказаться от контроля. Сегодня в психологии употребляют термин "мониторинг". Мониторинг предполагает осведомленность родителя о том, где находится ребенок, что делает, с кем дружит, какие у него проблемы и интересы. Но при этом взрослые не вмешиваются, пока не возникает опасная ситуация.

Девяносто процентов интернет-зависимых — дети, у которых проблемы в семье. Это могут быть конфликты между супругами, вынуждающие ребенка отгородиться и уйти в виртуальное пространство, где он себя чувствует комфортно. Но даже если нет проблем в семье, какое-то неблагополучие обязательно имеется: например подростка не принимают одноклассники.

— Как поступить родителям, чтобы предупредить уход ребенка в виртуальный мир?

— Обратиться к сыну или дочери, рассказать о своем беспокойстве, предложить обсудить эту тему. Нужно услышать, зачем это нужно ребенку, какова его мотивация? И после этого попытаться предложить другую сферу деятельности, которая удовлетворила бы эту потребность и вместе с тем не представляла бы опасности.
Не стоит пытаться запрещать детям заходить в Сеть: они гораздо искушеннее нас. Мне на сеансах подростки иногда говорят: "Мама меня наказала, отключила интернет, вы только не говорите ей, но я прекрасно знаю, как обходить все эти запреты".

— Если речь идет не просто о зависимости, а о том, что ребенку кто-то угрожает? Если он попал в так называемые группы смерти или столкнулся с педофилом?

— Когда отношения ребенка и родителей — это уважение и равноправие, встретив в интернете что-то угрожающее, он обратится именно к ним. Есть простой психологический тест: спросить у детей, у кого они попросят помощи, если случится какая-то неприятность. Даже современные подростки в подавляющем большинстве случаев называют родителей, то есть они не отрицают участия семьи, а просто не хотят, чтобы ими командовали. Но если родителей нет среди тех, к кому ребенок обратится за помощью, значит, в их отношениях не все в порядке.

Манипуляторы ловят и завлекают в группы экстремистской направленности детей с признаками неблагополучия, например, тех, кто жалуется в соцсетях на проблемы в семье или на то, что у них нет друзей.

Первый шаг манипуляторов: оказать поддержку, посочувствовать, вызвать доверие. Когда ребенок открывается, его изолируют от привычного окружения, в первую очередь — от семьи. Он замыкается в себе, отказывается от контакта с родителями. На следующем этапе вводится устав и миссия той группы, в которую его вовлекают. Появляется идея избранности, ребенку внушают: "Мы заметно выше других, у нас особая цель, только мы можем понять друг друга". Таким образом, создается новое представление о себе. После этого начинается программирование сознания, внушение нужных идей. Ребенка вводят в измененное состояние сознания, самый простой способ для этого — ночная переписка.

Уже на этапе, когда подросток отрывается от друзей, родственников и родителей, с ним сложно работать. Родители могут заметить симптомы: сын или дочь переключает вкладки, как только мама или папа входят в комнату, засиживается вечерами, запирает дверь, проводит ночь с телефоном. Он заторможен, не откликается на зов, погружен в свои мысли, отвечает невпопад. Другие признаки: потеря аппетита, равнодушие к оценкам. К примеру, раньше прятал двойку от родителей, пытался соврать, а теперь ему все равно.

— Что делать?

— Если родители точно знают об опасности, нужно изолировать ребенка. Если речь идет о педофилах, запрещенных в России экстремистских организациях или группах, где детей провоцируют на употребление психоактивных веществ, наркотиков, следует связаться с правоохранительными органами. Сама семья должна оградить ребенка от такого влияния. В ситуации реальной угрозы жизни уже все средства хороши: можно и отобрать телефон, и лишить компьютера. А самое важное — найти контакт с ребенком. Не получается — обратитесь к психологам, занимающимся кризисными ситуациями.

— А если родитель заметил: что-то не так, но еще не понял, что именно?

— Можно обратиться к специалисту, психологическая служба готова с этим начать работать. Есть нюанс: если мы хотим помочь ребенку, нужно, чтобы он был на это согласен. Но родителю иногда бывает достаточно консультации, чтобы понять, какие шаги необходимо предпринять.

— В этом случае ломать пароли оправданно?

— Нет. Чтобы вытащить подростка из этой ситуации, нужно доверие. Взлом сработает только один раз. Если родитель сделал это в невменяемом состоянии, от безысходности, не думая о последствиях, ребенок это поймет, правильно оценит и, может быть, пойдет навстречу. Но если это превращается в систему контроля, он взбунтуется.

РИА Новости

Если еще несколько десятилетий назад родительский подзатыльник не считался чем-то из ряда вон выходящим, то сейчас большинство родителей исключают физические наказания, что сложно сказать о вербальной агрессии. Даже в самых здоровых и благополучных семьях не редки случаи, когда родители прикрикивают на ребенка, а некоторые мамы и папы и вовсе используют повышенный тон в качестве основного способа общения.

Стоит помнить: кричать на ребенка нельзя!

К сожалению, найти убедительные доводы и разумный выход из ситуации гораздо сложнее, чем просто накричать. А когда на работе неприятности или в магазине нахамили, то и срываются мамы и папы на детях: освобождаются от негативных эмоций. И это входит в привычку.

Крик родителя не вызывает уважения — только испуг. Так родители выигрывают битву, проигрывая войну, причем сразу по нескольким фронтам: последствия коснутся формирования детской личности, отразятся на его здоровье, на развитии отношений родителя и ребенка.

Ребенок воспринимает все буквально: мама кричит, обижает его — значит не любит. Если не любит самый дорогой человек — значит остальные люди тоже могут быть жестокими и не заслуживают доверия. Результат вполне предсказуем: появляются раздражительность, тревожность, плаксивость, фобии, вредные привычки (грызть ногти, закусывать губу и пр.), сложности взаимодействия с другими значимыми взрослыми и со сверстниками.

Растущее напряжение вызывает тревожное ожидание новых криков, а такой стресс может повлечь две стратегии поведения:

• плохое поведение и нарушение правил — ребенок упорствует, зная, что кричать на него будут в любом случае, а так он хотя бы это заслужит;
• желание угодить — ребенок постарается сделать все, что от него ждут родители, даже ценой обмана и лести.

У детей, приближающихся к пубертатному возрасту, может появиться лживость, агрессивность, возникнуть проблемы с законом и многое другое.

В долгосрочной перспективе хронический стресс может спровоцировать и психосоматические заболевания.

Крик и отношения в семье

Семейный микроклимат очень зависит от способов коммуникации. Выстроить теплые доверительные отношения с родителями, которые повышают голос, ребенку сложно — он попросту закроется эмоционально.

Как результат — общее ухудшение отношений, что особенно вредно для дошколят. Взрослые часто не осознают причины отдаления ребенка и раздражаются еще больше. Так возникает замкнутый круг: крик — молчание/отчуждение ребенка — раздражение — снова крик.

Крик и социальное развитие

Отношения ребенка с обществом зависят от его отношений в семье.

1. Крик как семейный стиль общения приводит к формированию привычки. Ребенок переносит ее в социальную жизнь: в будущем он будет кричать уже на своих детей.
2. Недоверие к окружающему миру мешает радоваться жизни, выстраивать доверительные отношения с другими людьми, дружить. Это приводит к сложностям в выстраивании любовно-романтических, дружеских отношений во взрослом возрасте.
3. Несамостоятельность и инфантильность — дефицит поддержки близких людей вызывает чувство недолюбленности. В этом случае сложно сформировать ответственность — ребенок будет пытаться переложить ее на других.

Комплекс жертвы — одно из самых неприятных последствий. Ребенок ощущает себя ненужным миру, становится обидчивым, предпочитает страдать по любому даже малейшему поводу, требует активного внимания и жалости от тех, кто его окружает.

Как не кричать на ребенка

Для того, чтобы выстроить новый формат взаимоотношений, важно понять причины возникновения криков. В первую очередь такое поведение — это утрата контроля над собой и своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства прорываются на поверхность, а их «адресатом» является ребенок — человек, который еще слишком мал, чтобы отразить атаку или предотвратить подобные вспышки.

Работа с собственным поведением очень труда и энергоемка. Но есть рекомендации, которые помогут в борьбе с криками:

1. Устранение раздражителя. Если причиной криков и срывов являются стрессы и общее раздражение, лучше постараться исключить «пусковые механизмы» гнева.
2. Планирование времени. Четкий распорядок дня поможет избежать спешки и не даст раздражаться по этому поводу.
3. Визуализация последствий. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, представьте, какой вред наносите ребенку: как он пугается и плачет, заикается и пр. Такая картина быстро отрезвит и не даст эмоциям вырваться наружу.
4. Медикаментозная поддержка. Если уровень раздражительности и тревожности зашкаливает, обратитесь к специалисту — он назначит успокоительное средство. Главное — не прибегать к «помощи» спиртных напитков.
5. Визуализация «зрителей». Представьте, что вы находитесь в окружении людей или к вам пришли гости. Как только возникнет желание закричать, подумайте о том, что окружающие услышат вас.
6. Выработка условного знака. Договоритесь с ребенком о ключевом слове или фразе, которую он произнесет, как только почувствует, что вы теряете способность владеть собой. Например: «Я люблю тебя, не ругайся». Это позволит вовремя остановиться.
7. Озвучивание чувств. Не нужно стыдиться своих негативных чувств, говорите открыто: «Я очень зла», «Я негодую из-за твоего поведения». Подобные фразы конструктивнее, чем крик.
8. Специальная литература поможет понять истинные причины и пути решения проблемы.

Если никакие из вышеперечисленных способов не помогают сдерживать агрессию, лучше обратиться к психотерапевту.

В том случае, если крик сдержать не удалось, важно извиниться: искренние извинения не ударят по родительскому авторитету, но сгладят последствия конфликта, а также помогут выстроить открытую коммуникацию с ребенком.

Крик — вовсе не свидетельство того, что ребенка не любят. Многие ситуации продиктованы здравым смыслом и благими намерениями — просто необходимо задумываться над тем, как вы проявляете свою любовь к ребенку и родительскую заботу.

Я - родитель

Одни дети боятся собак и незнакомых людей. Других пугают громкие звуки и необычная еда. Третьи впадают в настоящую панику, когда в машину заползает паучок или жук. Случается, что ребенку страшно читать стихотворение на утреннике или просто оказываться в большой компании. У этих разных страхов есть общие признаки. Как понять, что страх причиняет ребенку страдания, снизить уровень тревожности и помочь ребенку справиться со своими переживаниями? Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Жуйковой.

Роль страха в развитии ребенка

Страх — это необходимое для жизнедеятельности переживание, нормальная реакция, которая в большинстве случаев адекватна ситуации. Если бы у нас не было страха, ни мы, ни наши дети не могли бы выжить.

Страх грудного ребенка — это сигнал маме. Когда малыши реагируют на боль и дискомфорт — это очень резкая ситуативная реакция, которая нужна для того, чтобы мама могла прийти на помощь. Когда ребенок находится в близком слиянии с матерью, он чувствует себя в безопасности: в этом заключается суть привязанности. Развитие привязанности формирует у ребенка ощущение безопасности мира, что в дальнейшем придаст ему сил в процессе сепарации (отделения) от матери.

Самое заметное психологическое отделение от значимого взрослого происходит у ребенка к 3 годам. Если в этом возрасте малыш умеет распознавать свои чувства, то страх и тревога в таком случае могут стать для него как бы «родительской рукой», которая сможет его остановить в опасной ситуации. Когда ребенок волнуется («А стоит туда лезть или не стоит?», «А можно подойти к этой собаке?», «А стоит разговаривать с этим мужчиной?»), по сути, он слушает своего внутреннего родителя, который постепенно начинает в нем зарождаться.

«Если у ребенка нет страха и нет тревоги, сепарация и развитие вообще невозможны, потому что нет контроля и внутреннего анализа того, какие последствия могут возникнуть, — утверждает клинический психолог Екатерина Жуйкова. — Страх, который возникает ближе к 3 годам, часто идет рука об руку с некоторой взрослостью, которая появляется у ребенка. Более „взрослые“, более разумные дети испытывают страхи и тревогу гораздо чаще. Многие классики психологии говорят, что только развитая психика может тревожиться и бояться. Для понимания разных страхов и тревог, возникающих у ребенка, нам важно осознавать, что именно готовность быть отдельным, быть взрослым связана с нарастанием тревоги и страха».

Родители чаще беспокоятся, если их дети пугливы. Но есть и другая крайность — бесстрашные дети. Обычно они очень сложно отделяются от матери. В этом случае срабатывает система сообщающихся сосудов: если у ребенка нет страха, приходится кому-то этот страх брать на себя, так что за них тревожатся родители. Им приходится постоянно и во всем ребенка контролировать, проверять каждый его шаг. Это часто приводит к тому, что бесстрашные дети более инфантильны. Они остаются «вечными» детьми, потому что все время находятся под опекой того, кому за них (то есть вместо них) страшно.

Степени проявления страха

1. Смущение. Ребенок стесняется попросить воды, не может поздороваться, рассказать стихотворение. Это небольшой страх, который доставляет легкий дискомфорт. Смущение может помочь себя организовать. Если легковозбудимый ребенок смущен, это может заставить его вести себя более спокойно.

2. Волнение. В этом случае страха становится чуть больше. Мы начинаем переживать, что будет дальше. Появляется более развернутое чувство. Волнение на самом деле иногда мешает. Мы не может подобрать правильные слова, не можем с какими-то задачами справиться. Но волнение бывает и полезным. Без волнения часто не получается отнестись к делам ответственно. Волнение мобилизует, позволяет лучше подготовиться. Организованность часто связана с волнением.

3. Беспокойство. Это более сильная степень проявления страха. Оно может доставлять дискомфорт и мешать мыслить позитивно.

4. Тревога. Тревога связана с будущим. В этом случае ребенок еще не находится в пугающей ситуации, но уже волнуется. Никакие монстры не появились из-за угла, но он тревожится, что они могут появиться и что-то плохое произойдет.

Особенно этой тревоге подвержены дети более старшего возраста. У малыша эту тревогу мама может в значительной степени снизить. А вот справиться с тревогой у детей в возрасте от 7 лет маме бывает очень сложно. Бессмысленно в такой ситуации говорить ребенку: «Да не переживай!», «Ничего страшного!» С этой тревогой справиться может только он сам.

Классический страх темноты — это тревога. Это развернутый страх, который появляется в детском возрасте. Если удастся с ним справиться, то в дальнейшем эту схему можно применять и для борьбы с другими страхами.

5. Страх. Это комплекс реакций, который связан с тем, что происходит в настоящем, прямо сейчас. В состоянии страха выделяется адреналин, повышается пульс, учащается дыхание. Появляются тревожные мысли: «Откуда угроза?», «Где угроза?» А другие мысли уходят в тень. Если ребенок использует стратегию убегания от страха или агрессии, то страх закрепляется. Особенно когда родители эту реакцию еще и подкрепляют.

6. Паника. Это очень высокий уровень проявления страха, который способен довольно сильно повлиять на все аспекты жизни.

7. Фобия и тревожное расстройство полностью меняют жизнь и ребенка, и семьи.

Когда страхи становятся проблемой

Раньше считалось, что детские страхи ребенок перерастает, что они не создают ему проблем во взрослом возрасте, но последние исследования показали, что это не так. «7% детей страдают от тех или иных тревог и страхов, а к 20 годам — 20%. Это говорит о том, что тревога у детей нарастает. У современных детей высокий уровень тревожности и недостаточный навык совладания со страхами и тревогами», — рассказывает Екатерина Жуйкова.

Признаки проблемы

Страх не проходит или проявляется в неадекватном страху возрасте. Обычно с 2–3 лет появляется страх громких звуков, с 3 лет — страх темноты. Дальше появляется страх разлуки с мамой, потом — социальные страхи. Если страхи появляются в неадекватном возрасте, например, ребенок боится, что мама уйдет, в 7–9 лет, это тревожный сигнал. Такое состояние не пройдет само по себе и скажется на формировании личности: ребенок будет воспринимать себя как человека, который боится. Если ребенок постоянно испытывает страх, это влияет на его здоровье и физическое развитие.

Тревога мешает развитию и «закрывает» значимые части жизни. Самый типичный пример — отказ ходить на занятия. Ребенок может быть прекрасно подготовлен, но идти в коллектив отказывается.

Тревога и страх крайне болезненны. Бывают такие дети, которые могут кричать, испытывать злость, требовать, чтобы немедленно убрали то, что их беспокоит. Возможны еще какие-то яркие реакции. Если тревога и страх настолько болезненны, что после приступа ребенок истощен, то, конечно, тоже стоит обратиться за помощью.

Страхи длительно сохраняются без позитивной динамики. Если вы что-то предпринимаете, но явных изменений не происходит, лучше проконсультироваться со специалистом.

Страх и тревога не позволяют справляться с повседневными задачами или даже вызывают регресс в развитии. Например, ребенок боится есть. Он опасается, что еда вредная, что она причинит боль и так далее. Бывают дети, которые боятся ходить в туалет.

Страх связан с развитием мышления и воображения

Ближе к 3 годам активно развивается воображение, которое тесно связано с развитием интеллекта и мышления. Именно воображение, способность представлять себе что-то, позволяет в дальнейшем решать абстрактные задачи. Формирование таких навыков — необходимый этап в развитии.

«Это происходит потому, что родители чаще занимаются интеллектуальным развитием, — объясняет Екатерина Жуйкова. — Ребенок умеет найти информацию, проанализировать, сделать выводы, но не может эту информацию переварить. Тревожные дети — часто слишком „умные“. Эмоциональное развитие — это когда ребенок может определить свои чувства, может отделить мысли от чувств, мысли от действий, может регулировать свои чувства, отделить реальность от того, что у него внутри».

Почему дети боятся

1. Детей слишком оберегают от трудностей

Современный мир, с точки зрения родителей, опасен, и дети в нем — особая ценность. Родители стараются обеспечить своему ребенку полную безопасность, оградить его от любых неприятностей. Усиление контроля и защищенности снижает способность ребенка справляться с миром. У него нет опыта борьбы со страхами. Задача справляться с трудностями перед современными детьми вообще не стоит. Сначала это стратегия родителей — избегаем трудностей, ничего не пугаемся, потом она становится стратегией ребенка.

Чем больше защиты и комфорта (а это тенденция современного общества), тем больше страхов. Золотую середину найти очень трудно, но нужно стремиться к балансу.

2. Дети слишком включены в жизнь взрослых

Ребенок сегодня знает обо всем, что происходит во взрослом мире. Если родители не могут себе представить, как они будут общаться без ребенка, это значит, что ребенок включен в их отношения. В результате у ребенка возникает гиперответственность, что приводит к так называемой «перевернутой иерархии»: ребенок становится главным в семье, и от этого ему очень страшно. В такой ситуации он понимает, что ему не на кого рассчитывать.

3. Родители слишком тревожатся

В таких семьях возникает цепная реакция: родители тревожатся — ребенок чувствует это, но не понимает причину. Потом родитель справляется с тревогой, но ребенок не видит выхода и объяснения состояния родителя, и тогда он ищет, куда «прилепить» тревогу. Взрослому необходимо рассказать ребенку о механизме, на который он опирается, чтобы бороться с тревожными переживаниями.

4. Дети чувствуют высокий уровень напряжения в обществе

Этот фактор очень влияет на детей. Его невозможно изменить, но обязательно нужно с ребенком об этом говорить. Объясните ребенку, как устроена жизнь в больших городах, какие проблемы бывают у взрослых, расскажите, почему тревога усиливается, когда людей становится больше.

Чем могут помочь родители

Если вы сможете хотя бы немного ослабить воздействие каждого из факторов, повышающих тревожность, то этим уже существенно улучшите состояние ребенка.

Конструктивное поведение, которое родители могут показать ребенку, выглядит примерно так: не «Давай убежим» или «Давай разрушим», а «Давай посмотрим на эту тревогу», «Ты сможешь». Если ребенок сумеет не прятаться от тревоги, находиться рядом с ней, это и будет опытом совладания с тревогой. То, чем мы можем помочь ребенку, — это быть рядом и развивать в нем способность смотреть на свой страх.

Часто родители берут на себя функцию «нападения». Например, запирают ребенка в темной комнате: «Справляйся со страхом». В результате такого подхода у ребенка может появиться травматический опыт. Другие родители предпочитают стратегию избегания, полностью избавляя ребенка от пугающей ситуации, — например, убирают все предметы, вызывающие тревогу, и полностью ограждают ребенка от переживаний. Обе эти стратегии в конечном счете только увеличивают страх и тревогу. Задача родителей — объяснять происходящее, делать мир более понятным, не впадая в крайности.

Растим детей

Отцовское воспитание — это мужская модель поведения, которую отцы транслируют своим детям. Многие женщины уверены, что лучше знают о потребностях детей, и можно обойтись без мужского влияния, пусть только отец деньги зарабатывает, ведь природой заложено, что мужчина — это защитник и добытчик, а женщина — хранительница семейного очага.

На Руси воспитанием детей до 3-4 лет занималась мать, с малолетства привлекая их к мелкой работе, но потом воспитанием мальчиков занимался отец, и даже в богатых семьях, как только сыновья подрастали, их разлучали с матерью и воспитывали в мужском коллективе.

В современном мире семейным воспитанием детей заняты, в основном, женщины. Особенно страдают от этого мальчишки. Хочется напомнить, что наши предки считали, что даже самая расчудесная женщина не в состоянии воспитать истинного мужчину. Мужчину может воспитать только мужчина.

Отцы воспитывают в детях дисциплину, ответственность, выносливость. Матери — нежность, мягкость, чувствительность, интуитивность. Для мужчины и женщины важные и неважные вещи — разные, поэтому и к детям они относятся по-разному.

Отношение к детям

Для мамы ребенок — это чудо, к появлению которого она готовится, с которым изначально имеет тесную не только духовную, но и физическую связь. Матери любят своих детей такими, какие они есть, заботятся о них, следят за питанием, гигиеной, дарят ласку, нежность. Мамы более терпимы к детям.

Для папы появление малыша – нечто иное, нежели для мамы. Ему еще нужно привыкнуть к этому человечку, который так неожиданно «втиснулся» в сложившийся семейный уклад.

Папы обычно уделяют меньше времени «сюсюканью» с малышом. Они менее терпимы к детям и к детским шалостям — у них всё по- взрослому.

Отцам важны конкретные действия, а не эмоции, а мамы склонны к отклику на детские чувства — чаще прощают, жалеют, утешают, с пониманием относятся к мелким, но таким важным в понимании ребенка эпизодам.

Занятия

Отцы чаще играют с детьми в подвижные игры, развивают физически, гуляют. Папа не боится мороза, сугробов, воды, скорости и прочих вещей, и прививает это детям.

Для большинства мам внешний мир полон опасностей, от которых следует оградить свое чадо: от долгого гуляния на улице можно замёрзнуть, хождение по лужам — прямой путь к простуде, спорт — источник травм и так далее. Мама учит ребенка беречь себя, быть внимательным и осторожным.

Папы воспитывают самостоятельность, умение постоять за себя, выдержку, целеустремленность, решительность, силу воли. Мамы — чуткость, общительность, осмотрительность, чувствительность.

Способности

Отцы и матери развивают у детей отличные друг от друга способности.

Отец учит решению проблем и способам выживания в окружающем мире. Мать учит ребенка общаться со сверстниками и взрослыми, находить общие интересы, дружить. Развивает творческие способности, учит ценить прекрасное.

Любовь

Если материнская любовь безусловна, то отцовская – обусловленная, основанная на принципе «я люблю тебя, потому что ты отвечаешь моим ожиданиям». Другими словами, материнская любовь инстинктивная, а отцовская любовь к ребенку формируется постепенно и зависит, в большей степени, от степени его участия в уходе за ребенком.

Дочки-сыночки

Отцовское воспитание очень важно для будущих мужчин, именно в нем берут истоки уважение к женщине, стремление к защите младших и слабых, разумное использование духовных и физических сил.

У девочек отцовское воспитание проявляется в чувстве собственного достоинства, порядочности, уверенности в собственных силах.

Особое влияние мать имеет на мальчиков: именно она формирует их отношение к отцу.

У девочек отпечаток маминого воспитания очевиден: это и нравственность, и женственность, и бытовые навыки.

Поэтому так важно, когда в воспитании участвуют оба родителя: папа воспитывает интерес к познанию и покорению внешнего мира, а мама – к изучению и развитию собственного внутреннего мира и мира других людей.

Что происходит, если роли отца и матери путаются?

1. Если в семье отец очень мягкий, то в детях зачастую воспитывается инфантильность, вялость, апатия, неспособность противостоять воздействию внешнего мира, ранимость — воспитание идет по типу «комнатное растение». Эти же симптомы проявляются, когда в воспитательном процессе участвуют только женщины.

2. Если в семье очень строгая и властная мать, то воспитание идет по типу «маленький воин», когда цели, стремление к успеху, наградам сочетаются с низкой эмоциональной развитостью, неумением выражать собственные чувства, выстраивать отношения с другими людьми. Эти же проявления возможны и в случае воспитания ребенка одним отцом.

3. Если папа и мама меняются местами и реализуют несвойственные им функции, то это приводит к смешению в сознании ребенка образа мужчины и женщины, затрудняет полоролевое воспитание, может проявляться в инфантилизме юношей и властности девушек.

Мамы часто жалеют деток, сочувствуют, прощают — это тоже нужно, но с такими поблажками самостоятельного и ответственного ребенка не вырастить, поэтому отцовское воспитание не менее важно для ребенка, чем материнское, а для мальчишек оно имеет первостепенное значение.

Я - родитель

В жизни каждый сталкивается и с победой, и с поражением, и чрезвычайно важно уметь переживать связанные с ними чувства достойно.

Как же научить ребенка проигрывать?

Не поддавайтесь в играх. Зачастую родители играют в поддавки, полагая, что так ребенку будет радостнее, а им – спокойнее. Однако малыш, привыкший постоянно побеждать, рано или поздно столкнется с ситуациями, в которых сверстники могут оказаться сильнее или удачливее. Боль от поражения будет куда острее и болезненнее.

Поддаваться в играх целесообразно в раннем детстве, когда ребенок только начинает осваивать игровую деятельность, и необходимо делать это порционно, постепенно приучая ребенка к разным исходам игры, чтобы он почувствовал себя в роли и победителя, и побежденного. В случае проигрыша родители должны указать и на ошибки, и на роль везения, найдя, за что похвалить.

Находите положительные моменты, за которые можно похвалить. Не стоит акцентировать внимание на победе. Покажите ребенку, что сделано хорошо, например: «Да, сегодня ты не занял первое место, однако ты прекрасно выступил»; «Твоя команда не выиграла, однако вы очень слаженно работали в тандеме – продолжайте в том же духе, и вы обязательно одержите победу!» и т. д.

Анализируйте вместе с ребенком любой результат: какие его действия способствовали тому или иному исходу. Не стоит перекладывать ответственность на других участников состязания, необъективных судей, списывать всё на нечестную игру или погодные условия и так далее. Это не поможет ребенку улучшить свои результаты и осознать важность приложенных усилий. Поэтому вместо «Это они все плохие, а ты хороший – в этот раз просто не повезло» отметьте, что привело к данному исходу событий. Например: «Сегодня ты был не очень собран, поэтому сконцентрироваться не удалось» или «Когда ты разозлился, ты перестал справляться с эмоциями, и это отразилось на результатах игры». Затем спросите: «Как думаешь, что надо сделать в следующий раз, чтобы улучшить результат?»

Не обесценивайте ни эмоции ребенка, ни саму победу или проигрыш. Позиция «это всего лишь игра – это несерьезно» обесценивает деятельность, которой занимается ребенок, и его мотивацию. Зачем браться за дело, если оно бессмысленно?

Оставьте ребенку право испытывать разные эмоции – как позитивные, так и негативные. Не стоит бороться с грустью, разочарованием, обидой, злостью – лучше помогите ребенку правильно выразить данные эмоции. Это принесет гораздо больше пользы, нежели попытка «прекратить страдания малыша». Не стоит сдерживать слезы, если хочется плакать, а агрессию и злость помогите направить в спокойное русло – спорт, арт-терапию или игрушки-антистресс.

Сравнивайте успехи ребенка сегодня только с его собственными успехами вчера. Совершенно бесполезно ставить в пример других детей или опыт родителей в этом же возрасте. Обратите внимание на то, что нового ребенок приобрел в процессе этого опыта: «В прошлый раз ты сделал десять ошибок, а сегодня всего пять! Это значит, что ты показал результат в два раза лучший, чем тот, который был!» Приведите пример, что спортсмены стремятся не столько к победе над соперниками, сколько к улучшению личного результата.

Конкретизируйте похвалу. Хвалить ребенка следует как можно конкретней, чтобы с детства у него формировалась адекватная самооценка и понимание своих сильных сторон. Не «Ты просто умничка, настоящий отличник!», а «Посмотри, как нестандартно ты подошел к этой задаче – я очень тобой горжусь!». Отмечая конкретные достижения и достоинства, вы учите ребенка извлекать плюсы даже из поражения, а также более объективно относиться к собственным силам.

Как сформировать правильное отношение к победе

Наравне с умением проигрывать важно и умение выигрывать. Вкус победы сладок, однако стоит сохранять самокритичность и трезвую оценку своих возможностей, чтобы избежать «ловушек победителя». Поэтому, вместо того чтобы просто хвалить ребенка-победителя, спросите, что он сделал для того, чтобы одержать победу. Помогите сформировать осознание, что победа – это не единственная мера успеха, а успех измеряется количеством приложенных усилий и улучшением своих результатов.

Если вы чувствуете, что в любой деятельности ребенок ориентирован только на результат – победу, какой-либо приз, оценку, постарайтесь переформулировать отношение в ориентацию на процесс. Научите ребенка получать удовольствие от процесса деятельности независимо от возможного итога. В совместных занятиях используйте игры с непредсказуемыми итогами, где результат зависить от воли случая, а победить может любой участник. Таким образом ребенку будет легче научиться получать удовольствие от самого процесса деятельности.

Расскажите ребенку, что победа – это лишь следствие большей или меньшей подготовленности, а в ряде случаев – дело везения. Поэтому постоянная работа над собой и своими умениями – путь к достижению высоких результатов.

Но главное – любите и поддерживайте ребенка и в победе, и в проигрыше. Самое ценное, что вы можете дать, – это забота и любовь, которую ребенок заслуживает независимо от его побед и поражений.

Я - родитель

Подростковый возраст традиционно считается одним из самых сложных периодов в жизни ребенка, а нередко, и всей семьи. Родители в ужасе ожидают, что сын или дочь начнет бушевать, свяжется с плохой компанией, будет хуже учиться, но нередко их ожидает прямо противоположная ситуация: подросток ничего не хочет и ничем не увлекается. Насколько нормальна такая ситуация и что делать родителям?

Возрастные изменения

В период с 11 до 16 лет происходит масса изменений в жизни ребенка, меняется и его внешний вид, и мировоззрение. Если в младшем школьном возрасте ведущая деятельность — учебная, то теперь — интимно-личностное общение со сверстниками. Это можно заметить и по мотивации: младшие школьники ходят в школу, потому что им интересно, а подростки – потому что там есть друзья. Меняются и интересы, и мотивы деятельности, и поведение подростка в целом.

Иногда эти изменения бывают бурными и резкими: подросток крушит все на своем пути, вступает в конфликт с окружением, хлопает дверьми, красит волосы в синий цвет и даже начинает курить. Такие проявления пугают родителей, но они чаще всего ожидаемы: именно такой образ подростка сложился в нашем обществе. Более того, с такими поведенческими реакциями родителям становится понятней, что же происходит с их ребенком: сейчас он злится (хлопнул дверью и разбил кружку), сейчас она грустит (рыдает в своей комнате из-за неразделенной любви), а вот сейчас он радуется (включил на полную громкость новый альбом любимого исполнителя).

Не достучишься

Большую растерянность вызывает обратная реакция: подросток запирается в комнате, натягивает капюшон, вставляет в уши наушники и полностью закрывается от окружающего мира – не достучишься. Это – одно из проявлений кризиса подросткового возраста, и оно совершенно нормально. Во время кризиса мир внутри подростка рушится, и ему нужны время и силы, чтобы научиться жить в новой реальности.

Чаще всего в таких ситуациях родители пытаются увлечь тинейджера какой-либо деятельностью: предлагают кружки и секции, «выгоняют» на улицу погулять, записывают на курсы подготовки к ЕГЭ и усиленно пытаются заинтересовать профориентацией. Разумеется, реакция подростка на такое бурное планирование его жизни чаще всего бывает негативной, а родители могут лишь всплеснуть руками: «И это он тоже не хочет! Ничего не хочет!»

Подростковые желания

На самом деле, желаний у подростка, чаще всего, бывает масса. Просто они не вписываются в представления родителей о «правильных» желаниях: ведь нужно хотеть получить пятерку, поступить в хороший вуз, выучиться профессии. Желания подростка иррациональны и чувственны, ведь именно эти грани он впервые для себя открывает и учится жить с ними. Вот пример записи личного дневника 15-летней девочки (публикуется с разрешения автора):

Хочу встретиться с ним.

Хочу, чтобы мы с ним проболтали несколько часов, не замечая никого и ничего.

Хочу все обратно.

Хочу перестать безумно скучать по нему и плакать, когда пишу о нем.

Хочу, чтобы родители начали меня понимать и поддерживать меня.

Хочу посвятить свою жизнь танцам.

Хочу перестать курить.

Хочу иногда быть более женственной.

Хочу регулировать перепады в моем настроении.

Хочу не причинять боль близким.

Хочу, чтоб меня не предавали.

Хочу любить и быть любимой.

Хочу быть счастливой.

Хочу, чтобы моя семья была здоровой и счастливой.

Хочу выздороветь.

Как вы видите, желаний у подростков предостаточно. Они не связаны с долгосрочными целями – это является еще одной возрастной особенностью. Хоть у подростков и существует ориентация на будущее, но они слишком сильно заняты ситуацией «здесь и сейчас» — получить желаемое нужно сию минуту, а если такой возможности нет, то «зачем тогда вообще оно нужно!». Все желания, перечисленные девочкой, являются самыми обычными желаниями среднестатистического подростка – желание любить и быть любимой, наладить отношения в семье, быть красивой и привлекательной. Это то, что заботит каждого тинейджера, и все его желания будут связаны именно с этим. Самое важное – не умалять значимости таких желаний, не высмеивать их и не обесценивать. Часто подростки слышат от родителей: «вот еще, мало ли, чего ты хочешь!», а такое суждение может стать настоящей психологической травмой для неокрепшей психики. Малыш 3-х лет хочет играть, а подросток хочет чувствовать – это возрастные особенности, которые не нужно пытаться изменить, их нужно интегрировать в повседневную жизнь.

Родители чаще всего озабочены совершенно другим: им кажется, что сейчас самое важное – это вопрос профориентации. Кем подросток станет, куда поступит, как сдаст экзамены – вот то, что заботит родителей ребят 15-16 лет. Конечно, этот вопрос очень важный, но, поверьте, ни один подросток не займется его решением до того, как решит свои внутренние проблемы и конфликты. Только обретя мир с самим собой, он сможет задуматься о своем будущем, о профессии и обучении. Если обратить внимание на желания девочки, перечисленные выше, то можно увидеть и профессиональное желание: связать свою жизнь с танцами. Часто родители не относятся серьезно к творческим стремлениям детей, вызывая тем самым конфликт: «ты будешь ходить на танцы, но не будешь связывать с ними свою жизнь».

Часто родительское «он ничем не увлекается» означает, что подросток не интересуется ничем из того, что, по мнению родителей, ему необходимо, но при этом с удовольствием играет в компьютерные игры, рисует и сочиняет стихи, а также регулярно ходит на прогулки со своими друзьями. Все это – абсолютная норма, с которой не надо ничего делать. Максимум – можно подтолкнуть подростка из своего хобби сделать профессию, например, из игрока превратиться в разработчика компьютерных игр.

Тем не менее, бывают ситуации, когда подростки не осознают свои желания. И если вам кажется это странным, то проведите эксперимент: попробуйте сами написать 20 своих желаний и попросите других взрослых людей сделать то же самое. Вы будете удивлены: многие взрослые не осознают свои желания! Что уж тут говорить о подростках, которых и так разрывает на части от внутренних конфликтов и противоречий? В этом случае необходимо помочь подростку в осознании своих желаний. Предложите ему также написать список желаний, чаще предлагайте сделать выбор, например: «ты хочешь черный чай или зеленый? С сахаром или без?» Начиная с таких простых «хотелок», подростку будет проще перейти к более сложным. Если ситуация сложная, то без помощи психолога здесь не обойтись, ведь часто природа неумения осознавать свои желания заложена в семье или в детской травме, которую необходимо проработать.

Не бойтесь своих желаний и учите этому своих детей! Уметь желать – такое же важное умение, как и многие другие, и подростки нередко страдают именно от переизбытка таких желаний. Старайтесь понять своего ребенка, принять его желания, которые могут идти вразрез с вашими представлениями о его жизни, и помочь ему в их реализации.

Я - родитель

С ними так трудно найти общий язык. Но, когда в семье есть дети, обойтись без бабушек практически невозможно. И раз так, будем искать к ним подход.

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Сделать это проще, если понимать, к какому типу бабушек относится ваша близкая родственница.

Классика жанра

Она печёт пирожки, вяжет носки и рассказывает сказки. Да, не разбирается в компьютерах и не в курсе последних современных методик воспитания. Но её добрые сказки намного лучше развивают образное мышление, а рядом с ней уютно, тепло и спокойно.

Подход. Его и искать не надо. Радуйтесь! Классическая бабушка даёт ребёнку душевный комфорт. И пусть она не поддержит разговор о гаджетах, зато с интересом выслушает кроху, что в общем-то любому ребёнку и нужно.

Кладезь мудрости

У неё богатый жизненный опыт: ведь она прожила сложную жизнь и, возможно, воспитывала своего ребёнка в одиночку. Вся ответственность лежала только на её плечах. Конечно, она хочет поделиться своим бесценным опытом. По большому счёту такой кладезь мудрости может оказать действительно неоценимую помощь. Но до тех пор, пока вы не начнёте действовать самостоятельно. Новомодные методики и современные товары (вплоть до подгузников) у неё вызывают недоверие. Она искренне не понимает, зачем нужно проводить на дитятке эксперименты, если поколениями проверены другие методы ухода или воспитания.

Подход. Переубедить её сложно. Что ж, придётся идти обходным путём. Соглашайтесь с её мнением – там, где это непринципиально, идите на уступки. Но, когда считаете, что ваши методы верны и необходимы крохе, мягко настаивайте на своём. Важно не закатывать скандалы, а постараться объяснить, почему и зачем вы это делаете. Старайтесь потихоньку рассказывать о научных разработках, рекомендациях врачей… Помните, капля камень точит. Со временем вам удастся хотя бы в основных вопросах достичь взаимопонимания. Главное, не отступать!

Теоретик

Она тоже знает, что и как надо делать. Но только чисто теоретически. Своего ребёнка ей активно помогали растить родственники, так что большинство тягот материнства её обошли стороной. Что, по мнению бабушки, конечно, не сделало её менее опытной.

Такая бабушка не будет принимать слишком активного участия в воспитании ребёнка. На практике. Но в теории она всегда будет рядом. Найдёт время, чтобы сообщить о ваших ошибках и промахах. Её ценные рекомендации, несомненно, очень правильны, но… практически невыполнимы.

Подход. Попросите бабулю самой сделать то, что она рекомендовала. И если она возьмётся за дело (что с теоретиками случается довольно редко, в основном они находят способы увильнуть от ответственности), то вскоре поймёт бессмысленность своих советов. Хотя бывает и так: то, что казалось вам невозможным, у бабушки может получиться легко и просто. Что ж, поблагодарите её и поручите продолжить столь удачно начавшийся эксперимент.

Ума палата

Вряд ли она будет сидеть с младенцем. Но всё, что касается интеллектуального развития подрастающего крохи, такая бабушка возьмёт на себя. Будет водить ребёнка в музыкальную школу, спортивную секцию, изостудию, а по выходным – на выставки, концерты и прочие развивающие мероприятия.

Подход. Такой бабушке можно смело доверить образование крохи. Вам останется лишь следить, чтобы малыш был одет по погоде и хотя бы приблизительно соблюдал режим дня. Ведь бабушки-интеллектуалки грешат тем, что на бытовые вопросы практически не обращают внимания: полноценный обед могут заменить чипсами, а дневной сон – игрой. Зато можно быть полностью уверенной, что ваше чадо растёт развитой личностью.

Свободолюбивая

Она считает что внуки – это не её забота. Нет, она, конечно же, очень любит их, но на расстоянии. У свободолюбивой бабушки очень активная личная жизнь: работа, друзья, развлечения. Внуки в эту концепцию не вписываются. В конце концов она своё отработала – вырастила своих детей, а внуки – забота родителей.

Подход. Вам может быть обидно. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны. Многие мамы с радостью променяли бы своих слишком заботливых бабушек на родственницу, занятую исключительно собой, лишь бы никто не лез в их жизнь. К тому же такое свободолюбие, как правило, явление временное. Как только пройдёт период памперсов и бутылочек, вольные бабушки возвращаются в семью. И становятся лучшими друзьями повзрослевших внуков. Даже если малыш наблюдает за такой бабушкой на расстоянии, у него всё равно перед глазами будет пример активной любознательной личности. А это дорогого стоит.

Вторая мама

Она всегда на подхвате. Ей можно смело доверить ребёнка. Она выполняет все ваши указания, не спорит по пустякам, безумно любит кроху, а тот – её.

Подход. На первый взгляд всё идеально. Но в этом и кроется подвох. Некоторые мамы слишком ревностно относятся к такой горячей любви ребёнка и бабушки. Если и вы чувствуете, что малыш всё больше отдаляется от вас, сократите время, которое внук и бабушка проводят вместе. Но, конечно, постарайтесь сделать это максимально тактично, чтобы не обидеть.

Друг души

Она сама в душе ребёнок. Поэтому именно с этой бабушкой можно поиграть в путешественников и построить из диванных подушек пещеру или отправиться втихаря от родителей в «Макдоналдс». Поэтому внуки её обожают. Но есть и минус – такой бабушке не хватает дисциплинированности. Если ребёнок не хочет делать домашнее задание, она не будет настаивать.

Подход. Считайте, вашему ребёнку повезло. Именно такой бабушке малыш доверит тайны и сокровенные мечты, именно у неё найдёт поддержку в сложных ситуациях. Она всегда окажется рядом, как и подобает настоящему другу. Ну а вопросами дисциплины придётся заниматься вам. Однако попытайтесь и сами стать малышу верным другом.

«Аргументы и Факты»

Трудно найти универсальное средство для развития и воспитания ребенка, но оно всё же есть. Это — театр. Справедливости ради нужно отметить, что театр – это особый мир, имеющий собственную душу. Приобщение к этому миру делает жизнь человека ярче и интереснее. Чем раньше мы откроем нашим детям волшебный мир театра, тем большее влияние он окажет на их развитие.

Полезное влияние театра

Положительное воздействие театра трудно переоценить.

- Театр приобщает ребенка к правилам и нормам поведения в обществе. Здесь вы не увидите шумных и бегающих без дела детей, громко разговаривающих и вызывающе одетых зрителей. В этом месте все пронизано культурой. В театре дети учатся правильно одеваться, вести себя, выражать эмоции, приучаются к дисциплине и самоконтролю. На этой основе в дальнейшем будут усваиваться и другие правила и нормы.

- Театр учит понимать людей и выражать собственные чувства. Чтобы жить в гармонии с другими, нужно уметь понимать себя.

Во время спектакля дети наблюдают за отношениями между людьми и видят, как они выражают радость, гнев, восторг, разбираются в таких сложных понятиях, как любовь, дружба, ненависть, предательство, страдания, верность и надежда. При этом появляется уникальная возможность сравнить свои эмоции с эмоциями других людей.

- Театр развивает интеллект. Ребенок в течение длительного времени следит за событиями на сцене. При этом ему необходимо запоминать имена героев, детали сюжета. После спектакля всегда появляется желание поделиться впечатлением с близкими. Таким образом, у ребенка развиваются память, мышление, речь.

- Развиваются творческие способности ребенка. Прежде всего, театральное действие благотворно влияет на развитие воображения. Умение фантазировать может стать основой для детского творчества.

- Театр учит сопереживать. На сцене актеры проживают кусочек жизни, и ребенок переживает вместе с ними все события: сочувствует, печалится, злится и плачет от радости.

С какого возраста можно знакомить с театром

Детские психологи считают, что первые встречи с театром могут быть в 2,5 – 3 года. Это зависит от характера малыша: некоторые дети не способны выдержать даже короткий спектакль. Встречу с театром для гиперактивных малышей следует отложить до 4-5 лет, а до этого можно разыгрывать короткие представления дома.

Для первого знакомства имеет значение все: спектакль, его длительность, общество. К первой встрече с театром ребенка нужно готовить — родителям следует продумать встречу, чтобы театральное искусство оказало нужное воздействие. Это очень важно, так как первое впечатление во многом определит дальнейшее восприятие ребенком театра.

Готовимся к посещению театра

Первые спектакли должны быть короткими: не более 35 минут для детей до 4 лет. Для старших дошкольников можно подобрать более длительные представления с перерывами.

К посещению театра нужно готовиться. И здесь нет мелочей:

• Сюжет представления должен быть понятен детям. Выигрышным выбором будут спектакли по сказкам или знакомым детям произведениям: «Колобок», «Теремок», «Муха-Цокотуха» (для малышей), «Снежная королева» (для старших дошкольников). Выбор знакомого произведения важен еще и потому, что некоторые незнакомые герои могут напугать малыша.
• Первый спектакль дети должны смотреть рядом с родителями. У ребенка могут возникнуть вопросы, появиться желание поделиться впечатлениями или возникнуть ситуации, о которых можно сказать только маме. Поэтому не оставляйте малыша одного в зрительном зале.
• Постарайтесь создать для ребенка предвкушение праздника. Продумайте одежду: пусть она будет нарядной и уместной для мероприятия. Обязательно возьмите на смену красивые удобные туфли.
• В театр нужно прийти заранее, хотя бы за 30 минут до начала преставления, чтобы ребенок освоился и осмотрелся.
• До посещения театра обязательно обсудите с ребенком правила поведения во время представления — почему важно не мешать другим и не пропустить важные моменты.
• После спектакля обязательно обсудите постановку, героев, декорации. . Пусть ребенок поделится впечатлениями..
• Закрепить впечатление можно, предложив ребенку разыграть увиденное с игрушками.

Театр – особое искусство с колоссальными развивающими и воспитательными возможностями. Не лишайте ребенка шанса формироваться в атмосфере красоты и добра — не откладывайте поход в театр в долгий ящик...

«Аргументы и Факты»

Родители часто не понимают, разрешать ли ребёнку общение в соцсетях. С одной стороны в Интернете много полезной информации, в группе класса можно обсудить задания и получить консультацию, с другой стороны - подростков поджидают соблазны и опасности.

Трагедия в школе № 127 стала настоящим потрясением для пермяков. Двое подростков нанесли 17 ранений учительнице, напали с ножами на её учеников. Били в шею и голову, как будто хотели оставить как можно меньше шансов на жизнь.

После трагедии многие категорично заявили: соцсети во всём виноваты. Появились предложения ограничить доступ детей к Интернету и контроль всех аккаунтов. Стоит ли идти на крайтие меры - читайте в материале «АиФ-Прикамье».

Станция Балдёжная

«А теперь – паровоз. На станции Балдёжная остановите, пожалуйста. Вот так вот балдеют настоящие пацаны с Садового. Это высший отдых», – заплетающимся языком говорит молодой человек с затуманенным взглядом. Он то закидывает ногу на стол, то встаёт и начинает пританцовывать. Парень явно позирует перед видеокамерой, как бы желая показать зрителям, какой он крутой. Это предполагаемый зачинщик резни в учебном заведении. Через некоторое время после того, как он сделал эту видеозапись, парень и его приятель вошли в школу. Минуя охрану, они поднялись на третий этаж, зашли в один из кабинетов и набросились с ножами на беззащитных детей и учительницу.

Трагедия в школе вскрыла большой пласт проблем: от обеспечения безопасности в школах до принципов работы комиссии по делам несовершеннолетних. Много стали говорить и о контроле за действиями детей и подростков в соцсетях.

На странице одного из подозреваемых – того самого, которого считают инициатором преступления, – было немало групп, посвящённых расправам в школах, в том числе видео бойни в американской школе «Колумбайн». Тогда, в 1999 году, двое подростков расстреляли учеников и педагогов, убив 13 человек. Потом застрелились сами. Их ужасный поступок вызвал волну подражаний. Судя по всему, юный пермяк тоже был большим поклонником заокеанских убийц. Однако после резни в школе эти группы с его страницы исчезли. Остались две последних записи, датированных 15 января. Первая: «Не волнуйтесь, я не доживу до суда». И вторая: «Я разочарован совершённым».

Сейчас в соцсети есть как минимум четыре «его» страницы. Появилась группа, в которую авторы добавляют всю информацию о нём и о ЧП. Таков Интернет. Там разносится любая информация. О трагедиях – со скоростью ураганного ветра. И этот корабль пока кажется совершено неуправляемым. Всё, что щекочет нервы, особенно интересует подростков. Возраст такой. Одни просто смотрят, а другие пытаются повторить.

Доступ запрещён?

И что теперь, запретить все эти группы, или соцсети, или вообще закрыть Интернет? Все понимают, что это невозможно. Мы не можем остановить прогресс с тех пор, как человек впервые взял в руки палку-копалку. В Поднебесной построили «великий китайский файрвол», перекрыв в стране глобальный Интернет. Но в китайской Сети творится то же самое, что и везде в мире: молодые и не очень жители страны успешно обходят все технические ограничения, выходя во Всемирную паутину. Для этого сейчас есть VPN-приложения. И это при том, что в Китае за подобную деятельность грозит серьёзное наказание. Наши законодатели, пытающиеся поставить Сеть под контроль, должны это понимать. Для подростков Интернет – не просто Сеть. Это неотъемлемая часть жизни.

«Интернет для нас важен как для учёбы, так и для общения, – говорит 16-летний Даниил П. – В соцсетях можно легко наткнуться на видео или группы, которые побудили моих ровесников на вооружённое нападение. Считаю, что если человек маргинален, то он легко может загореться этой идеей. Но подавляющее большинство ребят не будут задумываться о воплощении просмотренного видео в реальность. Если наши странички решат проверять учителя или социальные педагоги, то мы будем создавать другие аккаунты или общаться по закрытым каналам, так как то, что мы размещаем у себя, – это личная информация, которой мы не готовы делиться».

Фильтр для информации

Доцент кафедры информационной безопасности и систем связи ПГНИУ Елена Никитина говорит, что технически ограничить доступ ребят в Сеть возможно. Провайдеры предоставляют услугу «Родительский контроль», позволяющую блокировать доступ ребёнка в Интернет дома. Но сын или дочь запросто могут выйти в Сеть у друзей или в интернет-кафе.

«Теоретически можно настроить контроль групп, которые посещают дети. Другое дело, пойдут ли на это владельцы соцсетей? Да, сейчас можно жаловаться на отдельные группы, и если администрация решит, что они опасны, доступ к ним может быть заблокирован. Но этим проблему не решить. Такие сообщества быстро клонируются, – рассказывает Елена Никитина. – Считаю, что выход один – с детства учить безопасному поведению в Интернете».

О необходимости интернет-просвещения говорит и зам. руководителя Роскомнадзора по Пермскому краю Алексей Юшков. По его словам, ведомство имеет право во внесудебном порядке закрывать ресурсы, связанные с определённой тематикой: суициды, детская порнография, продажа наркотиков и алкоголя в Сети, азартные игры. Если же группа в соцсети не относится к данной категории, доступ к ней можно перекрыть только по решению суда. В любом случае, чтобы убрать опасный ресурс, нужно время.

Именно поэтому важно научить детей и подростков фильтровать информацию.

И вот это самое сложное. Способностями выбирать, анализировать информацию ребята не обладают: не только в силу возраста и присущего поколению «клипового» мышления, но и потому что этому отбору их никто не учит. По словам уполномоченного по правам ребёнка в Пермском крае Светланы Денисовой, сейчас специалисты предложили несколько вариантов обеспечения информационной безопасности.

Среди них: автоматическое блокирование и в дальнейшем невозможность создания групп, которые несут негативное психологическое воздействие на детей, контроль мессенджера «Телеграм» на предмет открытых и закрытых групп, чатов, пропагандирующих продажу наркотиков и оружия, создание информационных государственных ресурсов для школьников. Предлагают автоматически привязать странички детей в соцсетях к аккаунтам родителей и ограничить доступ к контенту, а также рекомендовать мамам и папам заводить специальные сим-карты для детей с запретом доступа к определённым ресурсам. А уроки по информационной безопасности нужны как детям, так и родителям.

Перечисленные меры – в основном ограничительные. Это можно понять, поскольку контроль всё-таки нужен. Главное, чтобы это не превратилось в закручивание гаек. В этом случае, предупреждают эксперты, возможен прямо противоположный эффект.

Подростки ищут понимания

Руководитель общественной организации «ПравДА вместе» и «КИБЕРдружина Пермского края» Ирина Чернова:

«В 2016 году мы создали в крае «КИБЕРдружину». Толчком к её появлению стало широкое распространение деструктивных сообществ в соцсетях. Волонтёры, которые проверяют соцсети и выявляют сообщества с опасным контентом, – молодые ребята и студенты. Информацию о деструктивных сообществах мы передаём в правоохранительные органы, администрации соцсети (которая, кстати, идёт навстречу и блокирует подобные группы), сообщаем в Роскомнадзор. Я считаю, что госорганам стоит дать право самим выявлять и закрывать подобные сообщества. Также мы смотрим, что интересует детей и подростков в соцсетях по просьбам родителей, социальных педагогов. Полученная нами информация порой шокирует взрослых.

Деструктивных групп в Сети много, и подростков не так сложно в них затянуть. К сожалению, взрослые куда чаще замечают ошибки детей, наказывают их за промахи. А вот хвалить и отмечать даже небольшие победы не спешат. Даже в благополучных семьях родители пропадают на работе, у них нет времени поговорить с детьми. Учителя завалены отчётами и бумажками. А детям нужно понимание, и они готовы искать его везде».

Близкие отношения – панацея от проблем

Директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Перми Светлана Козырева:

«Так как запретить Интернет невозможно, необходимо научить ребёнка извлекать из него максимум пользы. То есть важно показать позитивную и очень полезную сторону Сети.

Запрещать пользоваться Интернетом – это не выход. Так мы ещё больше подогреем к нему интерес. Всё запретное привлекательно. Особенно для подростков, которые протестуют и делают всё с точностью до наоборот. Беседовать с детьми и рассказывать об опасных группах – тоже довольно сомнительная идея. Так мы можем разбудить интерес, которого у него, может быть, и не было. Куда лучше обсудить с ним проблему, если она его волнует, чтобы он сам мог сделать выводы.

Чтобы знать об увлечениях ребёнка, необходимо выстроить с ним доверительные отношения, интересоваться тем, чем он живёт. Внимательные родители всегда заметят, что с ребёнком что-то не так. Ведь какие дети проявляют наибольший интерес к опасным и деструктивным группам? Одинокие дети, лишённые общения, с проблемами, которые не с кем обсудить. Первая любовь, низкие оценки, конфликты родителей, развод. Каждый идёт в Сеть за своими ответами. Именно близкие отношения – это панацея от проблем».

«Аргументы и Факты»

Рождение второго ребенка – чаще всего радостное событие, которого с нетерпением ждут и родители, и ребенок. Нередко дети сами просят родителей о том, чтобы в семье появились братик или сестричка. Мамы и папы представляют, как старший будет помогать в уходе за младшим, как они станут лучшими друзьями. Дети ждут, что новый член семьи будет партнером во всех играх и забавах. Но в жизни часто все происходит иначе: у старшего ребенка появляется ревность, которая портит жизнь всей семье, а со временем к этому процессу может подключиться и младший: то, что разрешено старшему – ему нельзя. Давайте разбираться, что делать в таких ситуациях.

Рождение ребенка – стресс для семьи

По большому счету ревность – это потребность в любви и внимании. Раньше ребенок один наслаждался родительской заботой, а теперь его картина мира в корне изменилась. Появился новый человек, которому стало уделяться больше внимания, появились новые правила, изменился распорядок дня, изменились роли внутри семьи. Старший ребенок теперь не просто любимый сын/дочка, но еще и брат/сестра, которому необходимо адаптироваться к качественно новой роли. Сравнить это можно с адаптацией молодых родителей к своему новому статусу, особенно, если они не были к этому готовы – это серьезный стресс для всех членов семьи.

Ошибки, усиливающие ревность

Многие родители, столкнувшись с ревностью старшего ребенка к младшему, стараются уделять одинаковое количество внимания обоим детям, что вполне логично. Но на самом деле это – ошибка. Безусловно, младший ребенок требует постоянной заботы, но главная задача сейчас – уделять внимание старшему, который находится в стрессовой ситуации и сам справиться с ней не в состоянии. Младший ребенок воспринимает всю ситуацию как данность, другой жизни у него не было.

Внимание должно быть не «поровну», а пропорционально потребности детей в этом внимании, и сейчас такая потребность выше у старшего ребенка, так как он переживает психотравмирующую ситуацию.

Еще одна распространенная ошибка родителей – это перекладывание ответственности на старшего ребенка. Да, конечно, он старший, он уже многое умеет и может помогать, но он не обязан это делать. Уход за маленьким, как и его появление – это ответственность родителей. Старший ребенок остается ребенком – ему хочется играть, гулять, смотреть мультики – присмотр за младшим должен быть в удовольствие. Можно приучать старшего к этому в игровой форме, но заставлять силой, аргументируя это тем, что «ты же старший!» – неправильная позиция, которая приведет к нарушению коммуникации между вами и детьми.

Ревность и агрессия

Проявления ревности могут быть самыми разными, но самые распространенные – это неприятие младшего ребенка старшим и агрессия, направленная на младшего. Ребенок чувствует, что родители больше не уделяют ему столько внимания, сколько ему требуется, а связано это с появлением брата/сестры, значит, и вина за это на младшем ребенке – такова детская логика. Избавить от агрессии старшего ребенка может только внимание родителей, и работать надо именно над этим, а не над снижением уровня агрессии. Как только ребенок удовлетворит свою потребность в родительском внимании, агрессия исчезнет сама по себе – ей просто не будет места в жизни.

Ревность – это нормально

Дело в том, что ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка, поэтому бороться с ней нет смысла. Это не хорошо и не плохо, это – нормально, это возрастной этап формирования личности.

В целом, ситуация с ревностью достаточно распространена. Всегда важно помнить, что дети не ненавидят друг друга, как иногда это может показаться со стороны, а лишь реагируют на поведение родителей и изменения в семейной ситуации. Справиться с ревностью ребенка можно, удовлетворив его потребность во внимании.

Уменьшаем проявления ревности

Детскую ревность можно как усилить, так и ослабить. Для уменьшения этого деструктивного чувства рекомендуются следующие способы:

• постараться оставить старшему тот жизненный порядок, который был у ребенка до появления братишки или сестренки;
• приучать ребенка говорить о своих эмоциях, а не упрекать за проявленные чувства. Поощрять разговоры по душам.
• содействовать сближению семьи, организовывая общие дела и совместный отдых; искать точки соприкосновения детей и развивать их;
• говорить о своей любви. Очень ценными для ребенка будут простые слова, о том, что мама и папа понимают его чувства, и что их любовь к нему не уменьшилась.

Иногда родители, чувствуя, что им не хватает времени на общение со старшим ребенком, всячески балуют и задабривают его. Этим они только усугубляют ситуацию. Задача родителей – донести до детей, что в семье для всех должно быть время, внимание и любовь. Не только для ребенка. Для всех членов семьи. И стараться, чтобы так и было.

Я - родитель