Трудности — нужны. Психолог о том, как растить детей без чувства вины

© / wavebreakmedia / Shutterstock.com

Чувство вины перед ребенком — пожалуй, важнейшая черта материнства XXI века. Современные матери переживают — как не обделить ребенка вниманием, как не причинить ему своими действиями психологическую травму.

Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова.

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

О советском наследии

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку, под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мер поощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский, об этом пишет Юлия Гиппенрейтер.

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

«Аргументы и Факты»