1. Главная
  2. Психология

Психология

  • Заголовок: Какие мультфильмы полезны для детей? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    «АиФ» разбирался вместе с психологом Инной Силенок.

    Популярный мультфильм «Маша и Медведь» я бы рекомендовала смотреть детям старше 4 лет, которые уже могут понять, что такое хорошо и что такое плохо, проанализировать, правильно ли ведёт себя Маша.

    Правильный мультфильм

    Должен соответствовать четырём критериям:

    • не провоцирует ребёнка на опасные для него самого или окружающих действия;
    • рассказывает о важности доброты, дружбы, искренности, показывает, что можно исправить ошибки;
    • не вызывает тревогу или неуверенность в себе (например, если обижают персонажа, с которым ребёнок идентифицирует себя, это вредный мультик);
    • адекватно передаёт картину мира и пробуждает любознательность и интерес к исследовательской деятельности.

    А вот такие мультфильмы, как «Свинка Пеппа», на мой взгляд, слишком простые. Не надо бояться сложности, это возможность перейти на новый уровень. В примитивных мультиках ребёнку не надо думать, ведь диалоги упрощены, транслируются готовые штампы.

    В наших сказках одни ценности, в американских — другие. Выбор — за вами. Но, думаю, именно иностранные мультики стали воспитывать общество потребления. Они учат взять от этой жизни как можно больше.

    Не нужно включать ребёнку мультфильм на час. Достаточно 10–15 минут просмотра, потом — перерыв.

    Чтобы мультфильмы приносили больше пользы, после трансляции предложите малышу нарисовать или слепить из пластилина персонажа. Выучите песенку из сказки, поставьте сценку.

    А ещё я рекомендую включать аудиосказки. Так ребёнок рисует в своём воображении персонажей, а не просто принимает то, что навязал ему художник.

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: «Синдром серебряной ложки» Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Педагогика построена на необходимости создания условий для воспитания, обучения, образования. Кажется, что условия – это один из важнейших компонентов. И вряд ли с этим поспоришь. Однако все чаще мы слышим об ошибках воспитания в семьях, где были созданы все условия для развития детей. Широкие возможности не только не приносили положительных результатов, но и вызывали обратный эффект. Почему? Давайте разбираться.

    «Серебряная ложка»

    Термин «синдром серебряной ложки» перекочевал из западной психологии, где с проблемами воспитания детей из богатых семей столкнулись уже довольно давно. Это понятие обозначает пассивность, неспособность ставить перед собой высокие цели, ориентация только на материальные ценности. Дети, «зараженные» этим синдромом, не стремятся к знаниям, смысл их жизни – в удовольствиях. Они не способны на высокие чувства, но не в силах пережить отказа или разочарования. В лучшем случае из такого ребенка вырастает потребитель. Худшие варианты мы, к сожалению, наблюдаем в криминальных новостях: передозировки наркотиками, гонки на автомобилях, жестокие игры, суицидальные попытки.

    Почему это происходит?

    Все и сразу. Родители создают ребенку условия для развития в соответствии со своими возможностями. А если возможности безграничны? Значит, ребенку никто ни в чем не будет отказывать. Все желания будут удовлетворяться, все прихоти исполняться, причем немедленно.

    Дети, которые привыкли получать все и сразу, не умеют мечтать, желать, ждать, терпеть, стараться и добиваться.

    Обязательно наступает момент, когда желать и хотеть уже нечего. Этот момент называется пресыщением. За ним следуют скука и пустота. Последнее может заполняться чем угодно, порой острыми ощущениями.

    Сверхмера. Родители хотят, чтобы их дети жили лучше. Это нормальное желание и стремление. Поэтому ребенок воспринимается как инвестиционный проект. Он просто обязан быть лучшим, так как для его развития создаются все условия: лучшие педагоги, развивающие занятия. Потом будут лучшие школы, репетиторы, дополнительные занятия в студиях и спортшколах. Мы учим детей всему тому, о чем сами мечтали в детстве, что не смогли получить, или тому, что считаем модным, престижным и перспективным. Хочет ли этого ребенок? Это не обсуждается, ведь он еще не способен понять, что ему нужно, зато «потом спасибо скажет».

    За ребенка планируется все: темп, режим дня, расписание. Он просто подчиняется всему, что говорят: едет в школу, потом на каток, в бассейн или на занятия английским. Сначала в перерывах он пытается заниматься тем, что ему интересно (пение, рисование, стихи), но эти порывы гасятся постоянной спешкой и другими занятиями. Дети устают не столько от самих занятий, сколько от темпа и требований окружающих.

    К подростковому возрасту дети начинают бунтовать против такой жизни. Интересно то, что они не могут предложить альтернативу этим занятиям. Все желания давно угасли в детстве: им ничего не нужно и не интересно.

    Откуп или компенсация. Большинство родителей, стремясь всем обеспечить детей, много работают. Детьми занимаются педагоги и репетиторы. Свою любовь к детям папы и мамы часто проявляют не в задушевных разговорах и постоянном внимании, а дорогими подарками и выполнением прихотей.

    Честно говоря, большинство родителей откупается от детей. И чем старше ребенок, тем больше размер компенсации, и дети привыкают, что любовь имеет денежное выражение. Стоит ли ругать их за неспособность к высшим человеческим чувствам, если даже самые дорогие для них люди не проявляют их по отношению к собственным детям.

    Дети, привыкшие к материальному проявлению любви, вырастают равнодушными, эгоистичными и расчетливыми.

    Что делать?

    Если вы наблюдаете у своего ребенка «синдром серебряной ложки», то следует признать свои ошибки и начать их исправлять.

    1. Ограничения. Ребенок должен иметь запреты. При этом держать свою позицию надо до конца. Границы нужно четко устанавливать, но так, чтобы не задеть детского самолюбия:

    • «В этом пока нет необходимости»;
    • «Мы не можем пока себе этого позволить – возможно, позже»;
    • «Нужно подождать»;
    • «Я могу это сделать, если ты…».

    Как видите, прямого отказа нет, но есть мотивация, а это гораздо важнее.

    2. Свобода. Обязательно предоставьте ребенку свободное время. Пусть он сам учится планировать его, находить себе занятия, формировать увлечения. Иногда дети просто бездельничают, иногда общаются с друзьями в интернете, но в любом случае реализуют себя: в игре, общении, любимом занятии, ничегонеделании.

    3. Любовь. Ребенка нужно любить, тогда он вырастит любящим человеком. Дарите ему тепло, участие и ласку, не ожидая в ответ побед, успехов и достижений. Учитесь радоваться и огорчаться вместе с ребенком, переживайте вместе его жизнь. Не заменяйте себя подарками. Ни один даже самый дорогой гаджет не заменит близких людей.

    Кажется, что это сложно. Гораздо проще не спорить с ребенком, а выполнить очередную прихоть, ограничить его жесткими рамками и знать, что он целый день занят, откупиться дорогой вещью и освободить себя от общих выходных. Последствия таких действий мы уже видим.

    Ограничения, свобода и любовь – три кита, на которых строится правильное воспитание. Наберитесь терпения и сил – результат обязательно придет.

    Светлана Садовникова

    Я - родитель

  • Заголовок: Как оторвать ребёнка от мультиков Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Дети просто обожают мультики! Обожают до такой степени, что порой их невозможно оторвать от телевизора. И многих родителей это вполне устраивает: малыш не бегает, не шумит, не требует внимания, а пока ребенок увлеченно наблюдает за приключениями любимых мультяшных героев, мама спокойно занимается домашними делами. Кроме того, большинство современных мультфильмов не только развлекают, но еще и воспитывают в детях доброту, сострадание, умение прийти на помощь и другие положительные качества. А многие из них еще и развивают детский кругозор, донося до малышей в доступной форме не только азы чтения и счета, представление о форме, цвете и размере предметов, но и серьезные научные сведения. Все это, безусловно, говорит о пользе мультфильмов.

    Но есть и другая «сторона медали». Во-первых, педиатры не рекомендуют дошкольникам смотреть телевизор более 15-20 минут в день, чтобы не испортить зрение, которое в этом возрасте только формируется. Во-вторых, длительное сидение перед телевизором вызывает гиподинамию, которая, в свою очередь, становится причиной таких проблем как нарушение осанки, ослабление мышечного аппарата, ожирение. И, наконец, ни один мультфильм или детская телепрограмма не заменит малышу живое общение с родителями. А недостаток такого общения в дальнейшем может вызвать психологические проблемы в семье, главная из которых – отсутствие взаимопонимания, вызывающее семейные конфликты.

    Как видите, мультики – это своеобразная палка о двух концах. Можно ли здесь найти золотую середину, чтобы мультфильмы действительно приносили ребенку пользу и не препятствовали, а помогали его гармоничному развитию? Детские психологи уверены: можно. Для этого нужно ограничивать время просмотра мультфильмов. Но здесь родители могут возразить, что порой оторвать ребенка от телевизора невозможно без истерик и слез.

    На самом деле – можно. Как? Есть несколько эффективных способов, рекомендуемых как педагогами и психологами, так и опытными родителями.

    1. Установите ежедневный режим.

    Договоритесь с малышом, в какое время суток он будет смотреть мультики. Если ребенок ходит в садик, то можно устраивать ежевечерний просмотр мультфильмов незадолго до сна. Кроме удовольствия, это принесет ребенку еще и практическую пользу: 15-20 минут спокойного времяпрепровождения погасит возбуждение от дневных игр, расслабит детский организм и подготовит его ко сну.

    2. Договоритесь с ребенком об определенном времени.

    В 4-5-летнем возрасте ребенка уже можно научить определять время по часам. Договоритесь с ним, во сколько вы будете включать телевизор и во сколько выключать. Если малыш еще не умеет определять время, договоритесь, что когда большая стрелочка на часах будет смотреть точно вверх, мы выключим телевизор.

    3. Предложите ребенку «продолжение» мультиков в игре.

    Сейчас в магазинах детских товаров можно найти огромное количество игрушечных мультперсонажей: от классического советского Винни-Пуха до современных чудо-машинок. Стоят они недорого, а пользу могут принести ощутимую. Кроме того, есть много развивающих книжек с любимыми героями мультфильмов: сказки, раскраски, брошюрки с наклейками. Есть детские лото и домино, где вместо точек и цифр изображены персонажи популярных мультиков. Есть такие же кубики и пазлы. Перед тем как выключить телевизор, предложите малышу любую из этих игр или игрушек: ни один ребенок не откажется от таких развлечений.

    Практическая польза от таких предложений налицо: во-первых, ребенок спокойно отвлечется от телевизора, а во-вторых, рисование, складывание пазлов, настольные игры да и просто ролевая игра с любимыми персонажами – все это развивает у ребенка фантазию и сообразительность, мелкую моторику и координацию. Многие родители, использующие этот метод, отмечают, что их дети стали чаще просить почитать книжку про Смешариков или поиграть с ними в лото с Фиксиками, чем включить те же мультики.

    Еще один несомненный плюс этого метода – ребенок начинает чаще общаться с родителями, а совместная игровая деятельность сближает малыша с мамой и папой, создавая в семье позитивную доверительную атмосферу.

    4. Замените мультики аналогичными аудиосказками.

    Этот метод отлично работает в двух случаях: когда ребенок занят рисованием или раскрашиванием картинок с мультперсонажами и перед сном, когда он уже лежит в постели. Как правило, дети часто охотно соглашаются на подобную альтернативу, а во втором случае еще и быстро засыпают под знакомые голоса любимых персонажей.

    5. Попросите ребенка о помощи.

    Дошкольники очень любят помогать взрослым. Это свойство также можно использовать, чтобы отвлечь малыша от телевизора. Договоритесь с ребенком, что после того как он немножко посмотрит мультики, он поможет папе или маме выполнить мелкую домашнюю работу. Обычно дети с удовольствием откликаются на такие просьбы, ведь они при этом чувствуют свою значимость в семье. Разумеется, ежедневно использовать этот метод не стоит, но если время от времени вы будете к нему прибегать, результат будет положительным: ребенок спокойно оторвется от телевизора и переключится на другую деятельность.

    Что не стоит делать родителям:

    • нежелательно кормить ребенка перед телевизором по двум причинам: во-первых, когда внимание направлено не на еду, а занято сюжетом мультфильма, чувство насыщения не работает, и ребенок может съесть гораздо больше, чем обычно. Во-вторых, в такой ситуации притупляются вкусовые ощущения и нарушается работа пищеварительной системы – а это уже серьезные предпосылки к гастриту;
    • в некоторых семьях телевизор не выключается с утра до вечера. Это лишний раз провоцирует ребенка на просьбы переключить программу на мультики;
    • не стоит предлагать ребенку в качестве альтернативы какое-нибудь лакомство. Дети очень быстро привыкают к этому и начинают «торговаться» с родителями: «Дашь мне шоколадку – тогда выключим телевизор».

    Есть еще один непопулярный, хоть и действенный способ оторвать ребенка от мультиков: несмотря на просьбы ребенка, просто выключить телевизор. Разумеется, родители делают это из лучших побуждений, но слезы, истерики и обиды, отрицательно воздействующие на детскую психику, – не лучший вариант. Гораздо эффективнее сработают те методы, о которых мы рассказали выше. И тогда так любимые малышами мультфильмы станут действительно полезными помощниками в развитии ребенка.

    Светлана Жаркова

    Я - родитель

  • Заголовок: Агрессивных детей отправят к врачу? Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Агрессия, проявляемая детьми в школе, вскоре, возможно, будет иметь последствия. В Минздраве предложили отправлять таких детей к врачу-неврологу на консультацию в принудительном порядке. Сейчас родители могут пойти к врачу, если у их ребенка есть проблемы в классе, но это не является обязательным. По словам главного внештатного детского специалиста по медицинской реабилитации Минздрава РФ Татьяны Батышевой, плохое поведение может быть маркером неврологических проблем, которые могут требовать вмешательства врача.

    Медик рассказала, что иногда школьники ведут себя в классе с повышенной агрессивностью, обижают одноклассников и получают от этого удовольствие. Татьяна Батышева отметила, что родителям таких детей могут рекомендовать обратиться к специалисту, но они вправе проигнорировать рекомендации. По мнению врача, агрессия может быть симптомом начинающегося психического заболевания, и если родителей обяжут отвести агрессивного ребенка к неврологу — возможно, это поможет вовремя диагностировать и вылечить это заболевание.

    «Если мы рано выявляем какие-то психические проблемы у ребенка, то это можно скорректировать, и в дальнейшем ребенок может быть абсолютно здоров. Важно в этой ситуации как можно раньше обратиться к профильному специалисту. Общество должно совершенно четко отреагировать, а сегодня ни педагог, ни какой-то другой человек, не вправе заставить родителя пройти обследование у специалиста для своего ребенка. Поэтому такая действительно очень важная, актуальная проблема существует у нас», — прокомментировала Татьяна Батышева.

    medportal.ru

  • Заголовок: Названы ошибки родителей, которые приводят к перегрузке ребенка Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Конкуренция за бюджетные места в вузах все выше: кружки, олимпиады - плюс уроки с домашними заданиями… О том, какие ошибки родителей чаще всего приводят к перегрузке ребенка, и как их можно исправить, "РГ" рассказал главный педиатр департамента здравоохранения Москвы, главный врач больницы им. З.А. Башляевой, профессор Исмаил Османов.

    - Избыточная помощь с домашними заданиями или постоянный контроль. Относитесь к домашним заданиям спокойно. Если ребенку нужна помощь, и он об этом просит, - помогите, разберитесь вместе. Не устраивайте из выполнения уроков патологический процесс, ставя это занятие выше всего остального. Предоставьте ребенку выбор: сделать все или частично, решить так, как хочется ему, а не вам. Позвольте ему получить оценку своего выбора.

    - Многие родители требуют от ребенка только отличных оценок. Но в первую очередь ему должно быть интересно в школе. В Москве сегодня у детей огромный выбор, уроки проходят интерактивно, можно заниматься в музеях. А после уроков и выполнения домашнего задания у ребенка должно оставаться время на себя и развлечения.

    - Перебор секций и кружков. Ни к чему хорошему это не приведет, а лишь усилит утомляемость, снизит внимание. Эффективность каждого занятия снизится. Лучше предпочесть одно или два, которые больше всего нравятся ребенку. Важно, чтобы он сделал этот выбор сам, нашел занятие по душе. Вокруг огромный выбор: от спортивных и творческих секций до естественно-научных и математических. Но порой родители чрезмерно загружают ребенка дополнительными секциями. Это вызывает выраженное сопротивление с одновременным страхом огорчить родителей. Получается, что ребенок учится тому, что не любит, не может в этом направлении развиваться даже с самым хорошим педагогом. Если ребенок пробует кружок и бросает, не переживайте - это хорошо, это поиск.

    Как выстроить режим дня? Советы для родителей:

    Самое важное - не сокращать продолжительность ночного сна, а также стараться, чтобы ребенок больше времени проводил на свежем воздухе. Далее следует учесть его индивидуальные особенности. Например, если после школы ребенок очень устает и/или не может делать уроки без родительского контроля, то секцию или кружок оптимальнее посещать сразу после уроков, а домашние задания выполнять вечером, когда ребенок отдохнет или когда придут с работы папа и мама. Есть дети, которым спокойнее сначала выполнить домашние задания, прежде чем с радостью заняться досугом. Увлечение ребенка не должно вредить учебному процессу. Задача родителей - организовать время таким образом, чтобы школьник все успевал. При этом желательно, чтобы сначала была выполнена вся обязательная работа, а затем уже развлечения.

    Ксения Колесникова

    "Российская газета"
  • Заголовок: Что делать, если у ребенка нет друзей Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Подвижные детки рано стремятся к общению и сближению с близкими по духу, и если этого не происходит, то они чувствуют себя одинокими. Дети с другим темпераментом чувствуют себя в одиночестве вполне комфортно. Тем не менее, проблема дружеского общения сегодня очень актуальна, так как отношения в современном обществе всё больше носят формальный или деловой характер. А между тем дружба очень важна в жизни – это радость, это понимание, это взаимовыручка! На всех жизненных этапах человеку необходимы близкие люди, которые помогут пережить неприятности и разделить радость. Попробуем разобраться, как помочь детям дружить.

    Дружба в детском саду

    Отношения малышей 3-4 лет часто называют «дружбой», хотя по факту это скорее совместная игра, в которой тренируются навыки общения – ребенок учится коммуникации, получает опыт общения через совместную деятельность. Но умение «находить» друзей закладывается именно в этом возрасте. Если ребенок к пяти годам не научился общаться в детском коллективе, у него не появились приятели – есть повод задуматься.

    Малыш из-за проблем в общении чувствует себя некомфортно, отказывается идти в сад, начинает симулировать болезни. Если чадо не хочет рассказывать о своем пребывании в детском коллективе – это повод искать причину скрытности и разбираться в ситуации: работать над факторами, которые мешают общению.

    Советы родителям дошкольников

    • Родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Но перехватывать инициативу, бросаться разрешать любые детские конфликты или искать малышу друзей – не нужно. Чем активнее родитель, тем пассивнее ребенок. Зачем самому учиться себя защищать, если мама всегда заступится? Зачем искать друга, если мама при необходимости найдет партнера по играм?
    • Научите дружить. Расскажите дошкольнику на собственном примере, как подружиться с человеком, который приятен: найти общие интересы, вместе играть. Как уважать личностные границы свои и товарища. Можно пригласить ребят из детского сада, с которыми хотел бы подружиться ваш ребенок, в семейный поход или в гости.
    • Попробуйте найти причину отсутствия друзей в отношениях родитель-ребенок. Гиперопекаемые дети осторожны, действуют с оглядкой на взрослых. Равнодушие родителей тоже вредно, так как вызывает чувство незащищенности – ребенок избегает контактов. Постарайтесь найти в коммуникации с чадом баланс заботы и самостоятельности.

    Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

    Если у ребенка вяло складывались отношения со сверстниками в саду, то в школе ситуация с отсутствием друзей усугубляется. В школе сейчас отношения чаще заводятся для получения односторонней выгоды, а не для взаимопомощи. Важно не терять с ребенком доверительных отношений и быть в курсе его попыток сближения.

    C какими детьми в начальных классах не дружат

    • С двоечниками, которых учительница ругает за оценки или плохое поведение. В начальной школе мнение авторитетного взрослого играет огромную роль. По логике ребенка, с «плохим» одноклассником нельзя дружить, иначе сам станешь «плохим».
    • С отличниками, которые полностью сосредоточены на учебе и не участвуют в общих играх и шалостях.
    • С закрытыми к общению детьми. Другим детям сложно понять такого ребенка. Его сторонятся, но в совместные игры принимают.
    • С теми, кто негативно высказывается о других за спиной, распускает слухи, дерется.

    Советы родителям детей начальной школы

    • Дайте понять, что общение за конфеты или деньги – это не дружба.
    • Научите ребенка присматриваться к одноклассникам, чтобы сблизиться с теми, у кого похожие интересы.
    • Не критикуйте друзей ребенка, высказывайте своё мнение в мягкой форме.
    • Повышайте самооценку ребенка. Не обвиняйте, не акцентируйте внимание на его застенчивости, задиристости или других особенностях поведения как главных причинах отсутствия друзей. Действуйте мягко, используйте прием отзеркаливания.
    • Хвалите за успехи, не вставайте на сторону учителя при навешивании ярлыков «двоечник», «отличник», «тихоня», «задира». Личность вашего ребенка многогранна, и вы, как родитель, это знаете. Говорите ребенку, что он интересный человек, и обязательно найдет друга с похожими увлечениями.
    • Не навязывайте ребенку общение с детьми, которые ему не нравятся.

    Подростки в школе и дома

    В средней школе мнение друзей для ребенка становится приоритетным. Родители должны очень аккуратно высказываться о приятелях подростка, чтобы не испортить с ним отношения. Насмешки, сарказм, резкая критика – недопустимы.

    Вмешательство родителей в отношения со сверстниками необходимо в случае травли, если ребенок выступает как жертва или агрессор. Если «друзья» вовлекают подростка в преступную деятельность, в опасные для здоровья и жизни занятия.

    Советы родителям подростка

    • Не обесценивайте проблемы тинейджера, но и не поддавайтесь панике. Возможно, чувство одиночества связано с обидой на чьи-то слова или поступки. Или ребенок не проявляет инициативу в дружеских отношениях, так как боится быть отвергнутым. Объясните подростку, что отказ в дружбе – это нормально, хоть и неприятно. И он, и его сверстники имеют право на «нет», принуждение и дружба несовместимы.
    • Подумайте, не было ли в жизни ребенка стрессовых ситуаций, которые лишили его друзей: переезд, переход в новую школу. Возможно, сложный период нужно «переждать», и общение со сверстниками наладится. Позвольте ребенку пережить этот опыт – поддержите, дайте погрустить – покажите, что эти чувства нормальны. Не форсируйте события, не ждите от подростка, что он быстро обзаведется новыми друзьями.
    • Если ребенок не может справиться с застенчивостью, агрессивностью или другими особенностями своего поведения, которые мешают дружбе – обратитесь к психологу. Информацию о поведении ребенка вне дома можно получить у педагога.
    • Проблемы с общением возникают, если человек слишком сконцентрирован на собственных переживаниях: «что обо мне думают другие, как я выгляжу в их глазах». Поговорите с ребенком о других детях: какие у них интересы и привычки, что им нравится или огорчает. Не пренебрегайте подростковой модой. Если ребенку важно выглядеть «как все» - пойдите ему навстречу.
    • Организуйте встречи со сверстниками помимо школы: походы в кино, в кафе, на мероприятия.
    • Позаботьтесь, чтобы у ребенка был альтернативный школьному коллективу круг общения: в спортивной секции, в театральном кружке.
    • Не вводите тотальный запрет на соцсети. Вместо этого объясните правила безопасности. Подростки общаются, в том числе и онлайн, не лишайте ребенка этого канала коммуникации, хоть это и обедняет человеческие взаимоотношения.
    • Налаживайте собственное общение с родителями сверстников ребенка: во дворе, в школе. Доброжелательные отношения между родителями – хорошая база для дружбы между детьми.

    Взаимоуважение и поддержка в семье, принятие, адекватная самооценка помогут ребенку найти друзей, это дело времени.

    Автор: Татьяна Плунгян

    Я - родитель

  • Заголовок: Но ты уже взрослый: как не отнять детство у старшего ребенка Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Появление второго ребенка в семье – это радостное, но в то же время ответственное событие в жизни любой семьи, ведь теперь родителям придется заботиться не об одном любимом чаде, а о двоих.

    Многие мамы рассчитывают, что старшие дети станут их главными помощниками, будут с радостью приносить памперсы, подавать соску, гулять с малышом и т. д. Это же здорово! Старший ребенок будет расти ответственным, дисциплинированным и трудолюбивым – все эти качества обязательно ему пригодятся во взрослой жизни. Так, результаты психологических исследований показали, что большинство старших детей обладает такими личностными качествами, как ответственность и перфекционизм. Они успешнее других обучаются в школе, а потом довольно легко становятся квалифицированными специалистами.

    Однако, несмотря на то, что старшие дети часто радуются возможности участвовать «во взрослой жизни» и помогать в уходе за малышом, родителям следует помнить, что с удовольствием ваш ребенок сменит подгузники лишь пару раз. Потом он будет делать это для того, чтобы не разочаровать вас и из-за страха потерять вашу любовь. Именно по этой причине старший ребенок будет стремиться выполнять любые ваши просьбы зачастую в ущерб собственным интересам. К тому же первенец периодически слышит от взрослых: «Ты уже взрослый, ты должен нам помогать и заботиться о своем братике, потому что он маленький». И ему ничего не остается, как соответствовать этим требованиям. А слова, которые так радовали его поначалу, потом вызывают в нем совсем иные чувства.

    Ситуацию своего раннего взросления старшие дети воспринимают по-разному. Некоторые открыто высказывают протест («Я не пойду гулять с сестренкой, я хочу поиграть в машинки!»), другие не сообщают своего недовольства открыто, а показывают его поступками (просятся на ручки, прибегают ночью к маме в постель). Однако чаще всего старшим детям приходится смириться со своими новыми обязанностями и отодвинуть на второй план свои собственные интересы и увлечения. Так заканчивается безмятежное детство и начинается их взрослая жизнь.

    Благоприятно ли сказывается на старшем ребенке такое стремительное взросление? Ответ очевиден: нет. Ведь пора детства дана каждому из нас не для того, что заниматься взрослыми делами, а для того, чтобы вдоволь наиграться с любимыми игрушками или набегаться во дворе. Только радостное и беззаботное детство дает возможность стать каждому из нас счастливым взрослым человеком. Поэтому родителям, у которых в семье двое и более детей, стоит внимательнее отнестись к процессу воспитания своих старших чад. Приучать ребенка помогать родителям нужно – это бесспорно, но делать это так, чтобы не отнять у него детства – самой счастливой поры в жизни каждого человека. Чтобы помочь старшему ребенку продлить это радостное время, важно придерживаться следующих рекомендаций.

    Разрешайте старшему ребенку иногда быть маленьким. Продлите своему малышу счастливую пору детства: поиграйте, побалуйтесь вместе с ним, спойте ему колыбельную перед сном, ведь появление младшего совсем не означает, что играть со старшим уже не нужно, потому что он стал взрослым.

    Формулируя требования к старшему ребенку, руководствуйтесь прежде всего его возрастными возможностями, а не старшинством. Здесь следует помнить, что старший ребенок – это еще не взрослый человек, поэтому не следует просить его выполнять то, что он не может сделать в силу своих возрастных особенностей. Например, не надо просить ребенка посидеть с младшей сестренкой полдня: для него это непосильная задача, даже если он теперь «взрослый».

    Помните, что старший ребенок должен иметь не только дополнительные обязанности, но и связанные с ними права. Часто родители хотят, чтобы старший ребенок не баловался, помогал по дому, был аккуратным, трудолюбивым, потому что он уже большой. Но при этом запрещают ему играть на планшете, смотреть допоздна телевизор, объясняя это тем, что для таких дел он еще слишком мал. С такой системой требований не согласится даже самый послушный ребенок. Родителям важно помнить, что, предъявляя ребенку «взрослые» требования, стоит признавать за ним и некоторые «взрослые» права.

    Нужно стремиться к тому, чтобы понятие «старший» было связано у ребенка с положительными эмоциями. Реже используйте это слово, если хотите сделать ребенку замечание или высказать ему свою критику, и чаще используйте его, когда хотите похвалить («Какая у меня помощница выросла!»). В таком случае ребенок будет гордиться тем, что он «старший».

    Старайтесь находить время для личного общения с каждым ребенком. Многие родители думают, что старший ребенок – это уже взрослый человек, и в особом внимании с их стороны он не нуждается. Такая позиция неверна. Наоборот, с появлением малыша старший ребенок еще больше нуждается во внимании и заботе родителей, так как ему важно чувствовать, что его не стали меньше любить.

    Итак, старший ребенок в семье – это, безусловно, главный помощник мамы, но важно помнить о том, что детство бывает у каждого из нас только раз в жизни. Родителям необходимо сделать так, чтобы ребенок с радостью вспоминал эти годы, поэтому не стремитесь взвалить на него огромный груз домашних дел и забот. Цените проведенное вместе с ним время и помните, что он тоже еще ребенок — ваш старший.

    Татьяна Богачева

    Я - родитель

  • Заголовок: Нужно ли заставлять детей быстро читать и красиво писать Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Оказывается, нас с вами далеко не всегда учили правильно и хорошо, а современная школа детей только “калечит”. Обозреватель «КП» Александр Милкус побеседовал с директором института возрастной физиологии Российской академии образования Марьяной Михайловной Безруких и выяснил, почему клавиатура едва ли когда-нибудь заменит письмо шариковой ручкой.

    - Сейчас много говорят о том, что современные дети – они другие, не такие, как поколение, родившееся 20 или 30 лет назад. Это правда? Они действительно иные?

    - Это очень важный вопрос. Вообще-то все деяния системы образования, общества, рассчитанные на ребенка, должны в первую очередь учитывать, каков он…

    Но на самом деле, мы не знаем, каков он, современный ребенок в целом. Чем он отличается тех детей, которые росли 30-40 лет назад? Массовых исследований, проведенных в разных регионах России, к сожалению, нет. Единственное исследование проводилось нашим институтом последние 5 лет в 15 регионах России. Были изучены почти 60 тысяч детей. Но это дети узкой возрастной группы - 6-7 лет.

    - Хорошо, давайте хотя бы с дошколятами и первоклашками разберемся. Они-то какие?

    - По познавательному развитию, по развитию речи, внимания, памяти, мышления, эти дети не отличаются от своих сверстников 30-35-летней давности.

    - А в чем отличия?

    - Сегодня в первый класс все чаще приходят дети с несформированной речью – их от 40 до 60 процентов.

    - Несформированная речь - это что?

    - Они имеют очень бедный словарный запас. Они не умеют грамматически правильно строить предложения.

    - А в шесть лет они уже должны это делать?

    - Еще бы! Они не умеют составить элементарный рассказ о событиях, явлениях, пересказать мультик, книжку.

    - То, без чего в школе делать нечего?

    - Конечно. Обучение чтению и письму базируется на развитии речи.

    Вторая проблема. Почти у 60 процентов детей не сформировано то, что в школе любят называть «уметь учиться».

    Ребенок должен уметь выслушать учителя, ребенок должен уметь работать по плану – пусть это будет поначалу задание сложить что-то из лего. Он должен уметь сосредоточиться – пусть на короткое время. Умение проверить свою работу, правильно ли она выполняется. Но и 30 лет тому назад процент детей с несформированной организацией деятельности был почти таким же. То есть, несмотря на перестройку нашей системы дошкольного образования, здесь существенных улучшений не произошло.

    О больших движениях

    - А есть понимание, чем отличаются? Вот многие гордятся – маленькие дети еще разговаривать не умеют, а могут на смартфоне найти игру или найти в телевизоре мультканал!

    - Не разделяю эйфории родителей от того, что он иконку различает в полтора года. Это ничего не дает как база для обучения.

    - А это разве не говорит о развитии ребенка?

    - Я на днях на лекции воспитателям детсадов показала видеозапись, где ворона раскладывает разноцветные геометрические фигурки. Это своеобразная дрессировка. И ничего больше!

    К сожалению, до школы сейчас очень много времени уделяют именно общению с гаджетами. Вместо того, чтобы развивать речь, моторику. С этим же стало хуже! Большие движения менее сформированы.

    - Какие движения?!

    - Большие движения – это способность ребенка выполнять спортивные движения – бегать, прыгать… Есть тестовые задания, которые выполняли дети 30 лет тому назад, и выполняют сейчас. Например, нужно постоять на одной ножке. Нынешние дети это делают хуже! Они меньше двигаются.

    Про каллиграфию забудьте!

    - Неужели то, что у многих детей с 2-3 лет в руках смартфон, планшет не приводит к изменениям в развитии маленького человека?

    - Я думаю, что, если мы и увидим эти изменения, то, наверное, очень нескоро. Должен пройти какой-то период накопления этих изменений. Мозг быстро не меняется.

    И самое главное, гаджеты не стимулирует развитие познавательных способностей.

    - И все-таки, Марьяна Михайловна, у вашего института есть исследования о том, каковы наши дети, как нужно их учить и развивать в соответствии с физиологией их возраста. Но почему те, кто составляет учебные программы в школе, по-моему, про ваши исследования ничего не знают? Пример – самые сложные разделы физики, химии, биологии, истории в школе проходят в средней школе, когда у детей идет гормональная перестройка организма и они просто не в состоянии воспринять такой объем информации!

    - Иногда, но не очень часто, нам все-таки удается достучаться. Например, до 90-х годов у нас категорически переучивали леворуких детей при обучении письму. До тех пор, пока мы не разработали методику и не добились того, чтобы учителя об этом узнали.

    Или недавний государственный стандарт для начальной школы. Существовала методика так называемого скоростного чтения. Детей изводили чтением на скорость с секундомером в руках. Доводили детей до заикания, до пареза лицевых мышц. Мы 20 лет бились за то, чтобы скоростного чтения не было. В новом ФГОСе (Федеральный государственный стандарт образования - Ред.) такого требования нет.

    - Да ладно! Много раз мне родители жаловались, что детей заставляют читать на скорость и даже не выясняют, что из прочитанного он понял.

    - Увы, есть педагоги, которые, как они научились 20 лет тому назад, так и продолжают то же самое требовать. Но в стандартах такого требования нет.

    Или существовала методика так называемого безотрывного письма. Она не соответствует функциональным возможностям ребенка. Отменили!

    - А как же каллиграфия, прописи? Разве чистописание - это ненужный навык?

    - Про каллиграфию забудьте! Время, которое на уроках сегодня отводится на формирование навыка письма, не позволяет формировать каллиграфически правильный почерк. Не-воз-мож-но сформировать каллиграфически правильный почерк за 2-3 месяца!

    - А нужен ли он, кстати?

    - Не нужен. Письмо должно быть четким и читаемым. Каллиграфами вообще становятся десятые доли процента людей. Для этого нужно время, тонкая совершенная координация движений, хорошая произвольная регуляция, хорошее внимание и много другого.

    Клавиатурное письмо проще, чем письмо ручкой? Кто это вдруг решил?

    - Я бы на письме хотел остановиться. То, что дети письму предпочитают клавиатуру или на экран телефона – это плохо?

    - Сейчас практически во всех странах озабочены этой проблемой. Пока не переходят на обучение клавиатурному письму. Ведь вы не оговорились – вы сказали «письмо ручкой», но «набор на клавиатуре». Это принципиально разные вещи!

    Обучение письму сейчас происходит с использованием ручки. Но это не только техника написания букв, это большой комплекс умений, который очень длительно формируется. Это фонетико-фонематическое восприятие, это использование грамматики и т.д. Но что получается? Мы учим этому навыку с использованием ручки. А потом ребенок учится набирать текст, используя клавиатуру. И это – другие навыки.

    - А нужно переживать, что у наших детей пропала мозоль на среднем пальце, которая была у нас, когда мы учились?

    - Я 45 лет занимаюсь психофизиологией навыка письма и чтения, и хочу спросить: а кто это вдруг решил, что письмо клавиатурное проще, чем письмо ручкой? На самом деле, клавиатурное письмо гораздо сложнее.

    Если мы начнем учить письму сразу с использованием клавиатуры, тогда это будет обучение письму, а не использование другого технического навыка, встроенного уже в процесс сформированного письма. Именно поэтому, когда человек начинает набирать текст (а учился он писать ручкой) у него возникает много проблем с использованием грамматики, фонетики. Потому что он в этот момент переучивается!

    Чтобы правильно учить письму на клавиатуре, нужно бы разработать методику обучения этому. Ее пока нет. И хорошо было бы иметь эту методику еще лет десять назад. Мы в те годы обращались к министру образования Андрею Александровичу Фурсенко с предложением выделить грант институту на разработку такой методики. Грант мы не получили.

    Мало того, за эти 10 лет институт очень сильно пострадал. Мы сократили много лабораторий, много направлений, которые очень нужны системе образования…

    “Я только теперь поняла, какому количеству детей я навредила”

    - При этом нынешний министр образования Ольга Юрьевна Васильева говорит, что у нас не проводятся исследования по нейропсихологии и тому подобное… То есть эти исследования нужны!

    - Мне бы очень хотелось надеяться, что институт, созданный 75 лет тому назад, не закроют. И хочется надеяться, что к нам будут прислушиваться. Например, у нас есть учебник возрастной психофизиологии и психофизиологии ребенка. Он важен для будущих учителей. Но он используется лишь в некоторых вузах. Специалистов нет, которые могут этот курс читать.

    У меня на одной из лекций расплакалась пожилая женщина-учитель. Когда я ее спросила, в чем дело, она сказала: вы знаете, я только теперь поняла, какому количеству детей я навредила.

    - А так она не понимала?

    - Могла не понимать. Ее 40 лет назад научили, что так правильно. Что если ребенок не достигнет к четвертому классу скорости чтения в 120 слов в минуту, он больше, чем троечником, не будет. Вот она и стояла над детьми с секундомером.

    КСТАТИ

    Мифы о цифровом поколении разоблачены: молодым интересны Ремарк и родители

    Каждый раз, когда представители старшего поколения подобно герою Олега Басилашвили из фильма «Курьер» задаются вопросом «В чьи же руки мы отдадим построенное нами здание?», их охватывает священный ужас. Потому что на молодежь, по их мнению, без слез не взглянешь - совсем непохожи на своих славных предков (подробности)

    АЛЕКСАНДР МИЛКУС

    "Комсомольская Правда-Югра"
  • Заголовок: «Не хочу взрослеть!» Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Чаще всего такой уход в детство - крик о помощи! Вероятнее всего, ребенок испытывает стресс от непосильных (по его ощущениям!) требований или новых обязанностей. И такое поведение - это защитная реакция. Ребенок нуждается в дополнительном внимании и поддержке взрослых. И даже если внимания, по словам мамы, у него достаточно - значит, это не то внимание, которое ему сейчас нужно.

    Причин демонстрации такого поведения может быть несколько.

    «Ты уже большой!»

    «Не пойму, что происходит, - делится бабушка 6-летнего Паши, - ребенок в последнее время странно себя ведет, как будто вернулся в возраст 3 лет. Не хочет одеваться сам, просит помочь надеть куртку, ботинки. Цепляется за меня, как малыш, требует все время внимания, говорит сокращенными фразами, например, «горя-горя» вместо горячо. И так постоянно! Мы его разносторонне развиваем – он ходит на секции, занимается английским, подготовкой к школе, - всегда при деле. И откуда тогда такое странное поведение?»

    Если такое инфантильное поведение начинается у ребенка в привычных условиях и не связано с адаптацией - например, в старшей группе детского сада, то здесь дело чаще всего в повышении требований к нему. Детсадовец вдруг осознает, что он уже не малыш, что надо учиться писать и читать, что у него появились определенные обязанности, которые нужно выполнять. И демонстрация младенческого поведения - это попытка уйти от ответственности. Чтобы помочь крохе, важно создавать ситуации успеха. А это значит, что его надо чаще хвалить и подбадривать. Прочитал слоги - молодец, умница! Важный момент: хвалить детишек нужно за усилия в достижении результата и за победу над собой! Например, не хотел - но сделал, не получалось - но проявил старание и результат стал лучше! Не бойтесь переборщить – похвалы много не бывает!

    Первый раз в первый класс

    Допустим, ребенок пошел в первый класс. И такая демонстрация «малышового» поведения, вероятнее всего, неосознанная просьба о помощи именно в условиях школы. Ребенок адаптируется к новым требованиям, и важно помочь ему гармонично освоить эту социальную роль. Как мы можем помочь? Разговаривайте с крохой о важных для него моментах, проговаривайте, как он может поступить в той или иной волнующей ситуации в школе, подбадривайте и чаще хвалите! Первый класс для деток - колоссальная ответственность, им нужно приспособиться к новым условиям, а родители начинают давить на детей с уроками, ругать, если что-то сделано не так. Важно повышать самооценку ребенка через достижения в учебе, кружках, секциях.

    «Когда сын пошел в школу, - пишет мама 7-летнего Арсения, - из нормального развитого ребенка он порой превращался в ляльку: шепелявил, специально сокращал слова. Мог лечь на диван и трясти ногами как 6-месячный малыш, чтобы его одели. Все, конечно, в шутку, тем не менее это раздражало. Иногда я подыгрывала ему, говорила, мол, раз ты снова стал малышом – давай наденем подгузник, возьмем соску и т.д. Обычно после такого шуточного разговора ребенок успокаивался.»

    Младший брат

    «Не знаю, что делать! – пишет мама 4-летней Вики. - Когда родился братик, у дочки проявилась скрытая ревность. Она просится на пеленальный стол, где лежит братик, чтобы ей тоже «поагукали», хочет снова спать в люльке, а самое неприятное, - начала писаться, хотя давно ходит на горшок. Брата любит, целует, дает соску, помогает купать.»

    Часто дети начинают вести себя так, если в семье появился младший ребенок. В этом случае причины кроются в борьбе за внимание родителей: «Я снова стану грудным, и мама будет заниматься со мной больше!»

    В этот период не стоит активно привлекать старшего ребенка к заботе о младшем, тем более если вы видите изменения в его эмоциональном состоянии. Однако если помогает сам, то не препятствуйте, пусть почувствует свою нужность и взрослость.

    Как же помочь крохе освоиться в новой для него роли? Совет банальный, но именно он дает результат - проводить со старшим ребенком больше времени! Попробуйте делегировать какие-то обязанности по уходу за младенцем папе / бабушке, а освободившее время посвящать только старшему ребенку! Ведь главная причина любого изменения поведения ребенка - нехватка времени, проведенного с мамой. Таким поведением ваш подросший малыш просит вашего внимания!

    Как лучше проводить время со старшим ребенком – так, как хочет он! Не пытайтесь занять свободное время чем-то «полезным». Если он хочет, чтобы его воспринимали как малыша– подыграйте, покачайте его как маленького. Скорее всего, это быстро ему наскучит, и тогда вы сможете заняться чем-то интересным. Просто почитайте или погуляйте на улице. Если ребенок любит настольные или какие-то другие игры –старайтесь играть с ним хотя бы полчаса-час в день, не отвлекаясь ни на какие дела. Можно ввести какой-то «ритуал» - например, вечером гулять только вдвоем со старшим ребенком.

    Именно такого общения один на один с мамой часто не хватает детям. Часто нам кажется, будто мы и так целый день проводим с детьми и удивляемся, какое им еще нужно внимание! К сожалению, такое внимание не всегда может удовлетворить все потребности ребенка. Да, он вроде бы и весь день рядом, но вы при этом занимаетесь параллельно своими делами – готовите, разговариваете по телефону. И это правильно, ребенку и не нужна ваша круглосуточная опека, но полчаса в день только для него – это очень ценно. Такое совместное время может помочь в решении многих поведенческих проблем.

    Юлия Лебедева, педагог; консультант:
    Татьяна Шило, детский психолог

    Я - родитель

  • Заголовок: Почему не стоит надолго включать мультфильмы ребенку? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Мультфильмы являются одним из популярных развлечений для детей. Сегодня есть много телеканалов, которые транслируют анимационные фильмы без перерыва. По словам психологов, просмотр мультфильмов не должен занимать много времени. Неконтролируемый просмотр мультфильмов может негативно отразиться не только на зрении и весе ребенка, но и на его психике.

    Как просмотр мультфильмов влияет на психику ребенка?

    Уже с 2,5 лет детей можно назвать активными «зрителями». Они получают возможность имитировать поведение и события, с которыми они сталкиваются. Поэтому взрослым, которые выбирают такой легкий способ развлечь ребенка, следует осознавать влияние мультфильмов на его психологическое развитие.

    «Мультики — это нечто вымышленное, некая виртуальность. Когда ребенок садится перед телевизором, он в эту виртуальность „проваливается“ из реального мира. В вымышленном мире он находит себе друзей, какие-то интересные события, и, по сути, он теряет возможность пройти через все это в реальном мире. Нельзя сказать, что мультфильмы вредны, среди них есть много обучающих, со смыслом, которые развивают личность, но желательно, чтобы такие мультики ребенок смотрел вместе с родителями. Тогда возникает некий общий интерес, можно обсудить, что в этом мультфильме происходило, или поработать над развитием памяти ребенка, расспросив его, например, о том, какого цвета была рубашка у главного героя. В таком случае ребенок будет присматриваться к мелочам. Когда же родители сажают ребенка перед телевизором и это единственное его времяпрепровождение, то тогда телевизор или планшет заменяет ребенку родителя. Последствия таких действий сказываются не сразу, а в подростковом возрасте, когда у ребенка гормонально и социально возникает антиродительский протест. Родителю становится гораздо труднее осуществлять контроль над ребенком в таком возрасте, потому что у него нет выработанной связи, доверия и уважения, поскольку ранее все внимание со стороны родителя было заменено планшетом или телевизором», — рассказал АиФ.ru клинический психолог, писатель и телеведущий Михаил Хорс.

    Во время просмотра мультфильмов ребенок часто идентифицирует себя с персонажами. Выбрав себе героя для подражания, многие дети долго засиживаются перед телевизором вместо того, чтобы проводить время на свежем воздухе, играть со своими сверстниками, заниматься спортом, музыкой или другими видами деятельности. Некоторые исследования связывают ранний и длительный просмотр телевизора с нарушением развития социального взаимодействия. Кроме этого, по словам специалистов, просмотр определенных мультфильмов может оказывать негативное влияние на детей и они могут легко имитировать то, что видят на экране. Просматривая длительное время мультфильмы, дети накапливают агрессию посредством подсознательного восприятия. Как утверждают психологи, дети становятся нервными и агрессивными, нетерпеливыми и непослушными, равнодушными к боли других людей. Чтобы мультфильмы были здоровым развлечением, а также хорошим и эффективным источником обучения, родители должны уделять больше внимания их отбору и контролировать время, которое дети проводят за просмотром телевизора.

    Чем еще вреден длительный просмотр мультфильмов?

    Из-за отсутствия полноценного общения с родителями и сверстниками у детей младшего возраста может отмечаться задержка становления речи. Они могут испытывать трудности с произношением некоторых звуков. Кроме этого, просмотр мультфильмов с участием агрессивных героев может провоцировать развитие страхов и ночных кошмаров. Помимо этого, просмотр мультфильмов в течение долгого времени в неправильной позе может привести к нарушению осанки. Также у часто смотрящих телевизор детей отмечается недоразвитие мышечной массы.

    Сколько времени ребенку можно смотреть телевизор?

    Просмотр мультфильмов должен всегда происходить под контролем родителей. Согласно требованиям Всемирной Организации здравоохранения (ВОЗ) к организации телепросмотра для детей, младенцам и детям раннего возраста запрещено смотреть телевизор. Детям дошкольного возраста (3-7 лет) мультфильмы рекомендовано смотреть до 30 минут в день суммарно, детям младшего школьного возраста (7-10 лет) — 30-50 минут в день, а старшим школьникам (11-18 лет) — 1-3 часа в день. Расстояние от глаз ребенка до экрана телевизора не должно быть меньше трех метров.

    В какое время детям не стоит смотреть мультфильмы?

    По словам Хорса, важно, чтобы просмотр мультфильмов происходил не позднее чем за два часа до сна. «Мерцание голубого цвета действует на психику возбуждающе, это своего рода аналог дневного света. У ребенка бессознательно формируется ощущение, что еще рано спать. Поэтому важно, чтобы просмотр мультфильмов происходил на большом современном экране, где есть фильтр теневого цвета, а лучше вообще обходиться без вечерних мультиков», — говорит психолог.

    Елена Слободян

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Если нет времени на воспитание: советы работающим родителям Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Ни для кого не станет сюрпризом, что сочетать постоянную занятость с воспитанием младшего поколения – дело не из лёгких. Поэтому многие родители возлагают большую часть ответственности за воспитание чада на школу, считая, что именно она играет определяющую роль в становлении личности ребенка. Но учёные доказали, что это не так — окружающая среда влияет на растущего человека следующим образом:

    • семья — 50%
    • СМИ — 30%
    • образовательное заведение — 10%
    • улица — 10%.

    Согласно исследованию, школа, конечно, влияет на ребёнка, но на семье — гораздо бОльшая доля ответственности.

    Эксперты на страже

    В воспитании, как и в любой ответственной сфере деятельности, иногда следует обращаться к мнению экспертов. Здесь на помощь придут психологи, семейные консультанты и врачи. Каков же их взгляд на проблему родительской загруженности?

    Сандра Уитли, доктор наук (PhD), член Британского психологического общества (BSP), семейный и детский психолог

    Основываясь на статистике Британского Психологического Сообщества, Сандра утверждает, что занятые вне дома матери тратят приблизительно 1 час 20 минут на семейные дела. По информации Организации Экономического Сотрудничества — мамы, работающие из дома, затрачивают на ребёнка примерно вдвое больше времени. В исследование вошли данные двадцати ведущих мировых государств. И если матери, чаще всего, берут на себя так называемую основную работу, как питание, обеспечение одеждой, медицинские обследования, контроль за выполнением домашних заданий, то работающие отцы преимущественно занимаются воспитанием и организацией досуга детей — мужчины тратят на общение с детьми примерно вдвое меньше – около 43 минут в день.

    У работающих родителей на творческий подход к общению с домочадцами уже не остаётся ни времени, ни сил. В будни мы тратим на работу порой даже больше времени, чем положено по трудовому кодексу, пытаясь заработать на должное образование для детей, на хорошие игрушки и современную технику. Но уделяем ли мы им достаточно внимания на выходных? И здесь снова ответ отрицательный, потому что выходные у занятых родителей часто тратятся на домашние заботы и бытовые обязанности. Что же делать с детьми?

    Анна Павлова, практикующий психолог, семейный консультант, автор проекта «Давай поговорим»

    Анна считает, что самая важная задача родителя — объяснить ребёнку, что о нём помнят, любят — его не бросили. Психолог советует обязательно проговорить этот момент с ребёнком. Важно помнить, что наши аргументы не всегда могут быть понятны детям. Так как же поступить?

    Нужно объяснить, что если мама и папа надолго покидают ребенка – это не значит, что им не нужен. Здесь на помощь придёт творческий подход — попросите дитя нарисовать, описать или каким-либо другим способом рассказать о том, как он проводит время, когда вас нет дома. Это укрепит вашу связь и поможет узнать, что он чувствует. О таких фразах, как «мало ли чего ты хочешь» стоит забыть: детям очень важно знать, что их чувства важны, на них тоже ориентируются.

    «Любовь на расстоянии» при отсутствии должной поддержки со стороны взрослого может оказаться для ребёнка непосильной задачей. Но и эту непростую ситуацию можно обыграть как приключение — Анна Павлова советует своеобразную игру в шпионов: придумайте особый шифр, который будете использовать в разлуке. Либо можно обмениваться тематическими фотографиями: например, вы присылаете ребёнку фото птицы, увиденной на улице, а ребенок — фото кота или собаки, которые живут у вас дома. С детьми постарше можно обмениваться интересной информацией. Так вы будете поддерживать постоянный контакт.

    План действий

    Несмотря на огромное количество исследований и психологических выводов, есть несколько универсальных пунктов, в которых большинство специалистов единодушны — как распределить время таким образом, чтобы самовыражаться, находить минутку на дела семейные и оставаться самым близким человеком своим детям.

    1. Волшебные полчаса. Несмотря на постоянную занятость, родителям нужно находить по крайней мере 30 минут в день для общения с ребёнком — детям важно чувствовать, что они интересны родителям. Дослушивайте до конца, не перебивая и воздерживаясь от негатива и осуждения. Если вы не одобряете поведение чада, попробуйте придумать короткую сказку, которая расскажет, в чём и почему его поступок плох.

    2. Рефлексируйте эмоции. Почаще задумывайтесь над своими словами и поведением, определяя, как это выглядит в глазах ребёнка. Например, не дослушав и отправив его поиграть, вы, скорее всего, делаете это не потому, что не хотите общаться, а чтобы не мешал. А сын или дочка обидятся, что их не выслушали и выпроводили. Хорошим выходом будет дать детям простое задание — совместный труд сближает. К тому же, пока вы заняты совместным приготовлением ужина, у вас будет возможность поговорить по душам.

    3. Не пытайтесь купить своего ребёнка. Одна из самых частых ошибок взрослых – попытка задобрить детей подарками при невозможности уделять им достаточного внимания. Чувствуя себя виноватыми, мы закрываем глаза на проступки и покупаем всё, о чём попросят. Отслеживайте такие моменты и корректируйте их.

    4. Никаких пустых обещаний. Чётко рассчитывайте свои силы и не гарантируйте того, что будет заведомо трудно выполнить. Скажем, вечером ребёнок просит вас составить ему компанию в любимой игре. Вы не можете этого выполнить и обещаете поиграть завтра. Но обстоятельства могут измениться, например, вы задержитесь на работе, а ребенок будет с нетерпением ждать обещанного, и обязательно расстроится, не получив его.

    5. Возраст ≠ авторитет. Не стоит подавлять ребёнка: наличие определенного опыта вовсе не значит, что ребёнок глупее вас — в чём-то он может дать вам фору. Скажите, что давно хотели поделиться с ним чем-то, спросите совета — так вы сможете не только рассказать о своих трудностях и заботах, но и узнать, что радует и тревожит сына или дочку.

    6. Позвольте делать выбор. Часто взрослые выбирают кружки и секции для своего ребёнка, исходя из своих детских желаний. Но ваше чадо – это другой человек, хоть и маленький. Спросите, чем он хочет заниматься. Не навязывайте своё мнение. И уж точно не стоит полностью загружать ребёнка внеклассными занятиями. У него должно быть время на отдых, игры и общение с вами и друзьями.

    7. Фокус внимания. Как известно, качество важнее количества. Не нужно общаться с ребёнком, если вы просто пытаетесь накрутить лишние полчаса в свою пользу, хотя ваши мысли заняты собственными проблемами. Внимательно слушайте всё, что он или она вам говорят. Не стесняйтесь демонстрировать радость от того, как красиво он научился петь, танцевать, рисовать или читать стихи на английском. А от резко-негативных оценок лучше воздержаться, особенно при общении с подростком.

    Самое важное — личный пример. Даже если вы говорите ребёнку всё «правильно» и красиво, но это расходится с вашими собственными действиями, то слова ничего не стоят.

    Работающим родителям и правда приходится несладко. Но, как и в любой другой ситуации, важно уметь признать, что вы в чём-то ошиблись. А ошибки уже можно исправить вместе – вместе с вашим ребёнком. Ведь даже за двумя зайцами можно угнаться, если вы действуете слаженно и гармонично.

    Автор: Татьяна Плунгян

    Я - родитель

  • Заголовок: Одиночество в пути. Как родители провоцируют страхи и комплексы у детей Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Стрессы современных детей стали уже приметой времени. Причем страхи подрастающего поколения могут быть самыми разнообразными — от боязни неприятия в коллективе до выбора не тех кружков и секций. Как их побороть?

    Как спасти своего ребенка от стресса — таким вопросом задаются многие родители. Ведь сегодня подростки и школьники совсем не такие, какие были даже 10 лет назад. Сейчас выросло поколение, которое с первых дней окружено потоком информации, растет среди гаджетов, VR-технологий и симуляций. В итоге дети получились продвинутые, но совершенно беззащитные. Взрослые же не всегда могут адекватно оценить резкие перепады настроения. На что нужно обращать внимание, чтобы предупредить нервные срывы, панические атаки и депрессии у школьников, и какие самые распространенные ошибки совершают взрослые в общении с детьми, АиФ.ru рассказала нейропсихолог Ирина Хвингия.

    Детские страхи

    Для детей характерна гипертрофированность восприятия. Так, например, они нередко считают: если я не лучший, то я никакой. Даже взрослым бывает сложно справиться с негативными эмоциями, когда они сравнивают себя с другими, листая фотоленты соцсетей. Ведь неосознанно начинаешь проводить параллели между своими сверстниками и собой, причем не всегда сравнение оказывается в твою пользу. Вдвойне сложно приходится ребенку, который в принципе еще не понял, кто он сам по себе и какое место он занимает среди окружающих. Сравнение себя с другими свойственно для всех подростков. В пубертатном периоде у них эта конкуренция ощущается особенно остро. В этом возрасте ребенок рассматривает только два варианта сравнения: «я — лучший», «я — никакой». Причем нередко дети сами себе проигрывают в данной схватке.

    Чтобы справиться с таким явлением или не допустить его совсем, родителям нужно не сравнивать своего ребенка никогда и ни с кем. Многие взрослые совершают такую ошибку, когда говорят: «Смотри, какой мальчик хороший. Он не плачет, а ты плачешь» или «Быстро ешь кашку, а то Васе отдам твою конфету». Все эти установки негативно сказываются на ребенке любого возраста. В период становления ребенку-школьнику надо, чтобы рядом с ним был родитель-друг, который без лишней авторитарности сможет поговорить с ним, а главное — услышать и помочь разобраться. Если школьник не получит отдачи от близких, он найдет ее в сети. Сейчас, чтобы потеряться и попасть под негативное влияние, детям совсем не обязательно уходить из дома. У подростков очень слабая психика. На это и делают ставку группы в соцсетях. Большинство пабликов, чья целевая аудитория — школьники, пропагандируют депрессию, безысходность, безнадежность. В этом возрасте им легко внушить все, что угодно. У многих складывается ощущение, что они одни против всех, в частности, против родителей.

    Также к стрессу и страхам может приводить компьютер. Особенно если ребенок долго сидит за ним. Нагрузка на глаза и мозг увеличились, в том числе и за счет введения электронных досок и большого количества учебников в школах. Все это вызывает вегетативные нарушения, ребенок быстрее истощается, становится более восприимчивым ко всему и представляет все в более темном свете. В результате дети чаще начинают жаловаться на боли в спине, голове и на панические атаки. Причем девочки в большей степени подвержены депрессии на этом фоне, т.к. у них боле образное мышление. Мальчикам попроще, т.к. у них мышление конкретное. Усилить проблемы может гормональное влияние, которое отмечается в период созревания. Нужно учитывать, что это тоже стресс и страхи. Особенно для девочек, т.к. у них начинает устанавливаться цикл, явление не из приятных. Если заранее не проработать тревожные моменты в этом возрасте, они перенесутся во взрослую жизнь.

    Проблемы с самостоятельностью также могут вызывать у детей приступы паники. Они попросту не понимают собственных действий. Когда школьник отправляется в секцию или кружок, он преимущественно идет туда, куда его отправили родители. И в такой ситуации депрессивных настроений и проблем с самоопределением не избежать. Много есть показательных примеров, когда дети, насильно отданные в музыкальную школу, часами со слезами на глазах тыкали по клавишам фортепиано. Их родители при этом не очень понимали сами, зачем они их отдали туда. Действовали по принципу: все ходят на музыку, и ты будешь. Практика показывает, что до сих пор люди, которым уже за 40, с дрожью вспоминают эти часы мучений.

    Что делать

    Необязательно идти сразу к специалистам, достаточно проявить внимание, понять, что ребенок получает в конкретном сообществе и попробовать найти альтернативу. Чаще всего детям нужно просто выговориться, излить душу, поделиться сомнениями. Поэтому они идут туда, где их якобы слушают. Важно разговаривать с ребенком. Дети нередко боятся неприятия со стороны родителей. Ведь взрослые склонны обесценивать ощущения ребенка. Тут родителям важно понять, что не бывает неважных эмоций. Необходимо разрешать детям проявлять все свои ощущения. Если же родители будут ставить запреты, то они просто загонят в стрессовую ситуацию не только своего ребенка, но и себя. На одной из консультаций мама заявила, что не в силах сама наладить контакт с ребенком и решить вопрос с ним. Когда стали выяснять, почему у нее возникают трудности, оказалось, что каждый раз она говорила плачущему ребенку следующее: «Ты не должен расстраиваться. У тебя все хорошо». Это дико и ужасно. Ребенку просто запретили эмоции.

    Такие шаблоны провоцируют замкнутость. Если ребенок переживает что-то, значит, для него это важно. Нет таких детских эмоций, которые делились бы на первостепенные и второстепенные. Усилить стресс также могут недосып, что не редкость у современных детей. Тут стоит обратить внимание на режим дня. Если отмечаются бессонница или проблемы со сном, стоит копать глубже и искать, что именно мучает ребенка — непонимание сверстников, неприятие родителей, ощущение, что он хуже других и т.д. Относительно принудительных секций — чтобы не сформировать у детей такой кошмар на всю жизнь, взрослые должны понимать, что ребенок — это самостоятельная личность. Он не должен заниматься тем, что нравится родителям.

    Анна Шатохина

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    По словам психологов, у детей своих проблем нет – это всё проблемы семьи.

    Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

    «Позиция в корне неверная», - считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

    Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

    Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

    Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело - быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

    Когда люди расходятся, их основная задача - донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

    К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

    Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

    Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

    Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

    Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

    Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

    В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

    А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

    Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

    Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

    Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» - семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

    И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» - это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

    Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

    Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

    К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

    Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

    Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

    Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

    Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка - глупость.

    Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

    Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

    Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

    Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

    Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

    Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

    Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

    Юлия Попова

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Папина дочка Разделы сайта: Психология Тело:

    Для ребенка важны и необходимы оба родителя. Научно доказано, что дети, чьи отцы принимали активное участие в их воспитании, вырастали более успешными и социализированными. Как правило, подчеркивается важность отцов в воспитании мальчиков. Но девочкам отец нужен не меньше!

    От отцовского поведения зависит, какого спутника жизни выберет девочка и состоится ли вообще этот выбор. Психология отношений отца и дочери заключается в отношении мужчины к будущей женщине, а маленькой девочки – к будущим мужчинам в ее жизни. Ведь известно, что подсознательно мы выбираем себе спутника жизни, похожего на отца или мать.

    К сожалению, часто отцы уклоняются от воспитания дочерей. Шутливая фраза мужчин «сын – мой, дочь – твоя» отражает некоторые страхи и стереотипы, существующие в обществе. Мужчины недооценивают свою роль в формировании будущей женщины. А страх и растерянность связаны с тем, что они не знают, что делать с девочками.

    А ведь папа – это возможность подвижных игр, в которые не поиграешь с мамой. Папа покатает на плечах или покрутит «вертолетиком». Именно папа дает ощущение безопасности и защищенности. И кто сказал, что девочка не может гонять мяч и не любит рыбалку?

    Отец обязательно нужен девочке, чтобы правильно «перерасти» комплекс Электры. Это аналог Эдипова комплекса, только его «женский» вариант. В возрасте 4-5 лет девочка «влюбляется» в своего отца, начинает ревновать к матери и мечтает выйти замуж за папу. Этот нормальный этап взросления очень часто пугает родителей, которые не знают, как себя вести в такой ситуации. А надо просто спокойно объяснить девочке: «Ты знаешь, я тебя очень люблю. Но ты моя дочка, а жена у меня уже есть – это твоя мама, и я ее тоже очень люблю». Надо показать ценность семьи и разные роли в ней. Это очень важный урок для ребенка, который поможет в будущем правильно выстраивать отношения с противоположным полом.

    Отец формирует у девочки первую женскую самооценку и демонстрирует ей то отношение, которое, став женщиной, она будет ждать от мужчин. Первые комплименты, оценка красоты и других достоинств – это всё от отца. Ни в коем случае нельзя критиковать внешность дочери, наоборот, нужно дать ей понять, что отец принимает ее любую. При этом именно отец формирует адекватную самооценку. Наряду с безусловной любовью, такой как у мамы, папа любит и ценит за достижения и успехи. Он развивает в ребенке необходимые для жизни качества, социализирует.

    К сожалению, бывает так, что родители разводятся. Оставшись одни, матери иногда впадают в две крайности: либо дискредитируют образ отца, либо, что, правда, случается значительно реже, возвышают его. Но отец не должен быть вычеркнут из жизни дочери. Для становления девочки очень важно не сформировать в ее сознании негативный образ отца.

    Если отец исчезает после развода или его никогда не было, важно найти хороший образец мужского поведения среди близких и друзей (дедушка, дядя, друг семьи). Главное, чтобы девочка приобрела навыки взаимодействия с мужчинами.

    Итак, какие правила воспитания девочек отцами можно сформулировать:

    1. Любите маму дочки. Девочка с маленького возраста понимает семейные отношения и роли и усваивает правильные взаимоотношения в семье.
    2. Побольше общайтесь с ней лично, один на один. Мужской взгляд на мир очень важен для девочки. И свои секреты должны быть не только с мамой, но и с папой.
    3. Чаще говорите комплименты. Для уверенности в собственной привлекательности мнение отца порой важнее маминой оценки.
    4. Не наказывайте физически. Жестокое обращение с детьми неприемлемо вообще, но в отношении девочки это «аукается» проблемами во взрослой жизни при выстраивании ею близких отношений с мужчиной.
    5. Физические контакты обязательны. Отцовские объятия – это надежность, сила и безопасность.
    6. Будьте защитником. Уверенность в защите создает у дочери уверенность в себе и базовое доверие к миру.

    Теплые отношения девочки с отцом так же важны, как и с матерью, просто они отличаются. Главная роль папы в жизни дочки состоит в том, чтобы воплотить в себе образ идеального спутника и сформировать в ней женственность.

    Ирина Иванникова

    Я - родитель

  • Заголовок: Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе? Разделы сайта: Психология, Брак и семья Тело:

    Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

    Травмирующее событие

    Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

    Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

    Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

    Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

    Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

    Как себя вести с детьми

    Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

    Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

    Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

    Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

    Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

    Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

    Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

    Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

    Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

    Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

    Анна Шатохина

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Переезд и смена школы: как минимизировать стресс и помочь ребенку адаптироваться Разделы сайта: Школьники, Психология Тело:

    Переезд — непростое испытание для любого человека, и когда на него решаются семейные люди, то дети неизбежно следуют за родителями, покидая дом, к которому привыкли, расставаясь с друзьями и одноклассниками. Для них это— стрессовый период. Как же помочь юным переселенцам адаптироваться к новым условиям?

    Для ребенка очень важна внешняя стабильность: многие родители замечают, как нужен детям ежедневный ритуал, как успокаивает их привычная обстановка. Новое место, даже более комфортное, невольно нарушает внутреннее равновесие, требует освоения и привыкания.

    Детская реакция на изменения зависит от личностных особенностей. Как правило, интеллектуально и эмоционально развитые дети труднее переживают потерю стабильности. Тревоги, капризы и страхи могут стать реакцией на эти изменения.

    В связи с этим необходимо максимально приблизить новое жилище к привычной ребенку обстановке, постепенно адаптируя ее к новым потребностям.

    Советы родителям

    1. Не отзывайтесь при ребенке плохо о новой школе и учителях. Не сравнивайте учебные заведения. Не говорите, что вас что-то настораживает или смущает — это поубавит в нем уверенности. Говорите с детьми о новых возможностях, связанных с переездом и новой школой.

    2. Дайте понять, что обсудите любую проблему, возникшую в новой школе. Для того, чтобы ребенок делился своими переживаниями, необходимо создать атмосферу доверия в семье, свести к минимуму конфликты и ссоры. Обнимайте ребенка, устраивайте семейные пикники, радуйте его развлечениями или вкусностями «просто так». Положительные эмоции, поддержка родителей придадут уверенности в себе.

    3. Придите в школу до начала занятий, познакомьтесь с учителем, выразите готовность участвовать в жизни класса, оказывать посильную помощь в организации мероприятий, экскурсий. Ненавязчиво расскажите об особенностях вашего ребенка, «подайте» его в выгодном свете. Доброжелательное отношение педагога – мощное подспорье в деле адаптации ребенка.

    4. Не акцентируйте внимание на успеваемости первое время после переезда, не требуйте от ребенка прежних результатов в учебе. Расспрашивайте об одноклассниках, учителях, кто ему симпатичен и почему, а кого он недолюбливает. Что интересного, смешного, необычного произошло за день.

    5. Помните мультфильм «Головоломка»? Позвольте ребенку погрустить, поплакать о покинутом доме и друзьях. Видеть его расстроенным тяжело, но проявлять отрицательные эмоции необходимо, чтобы справиться со стрессом.

    6. Поговорите с родителями, у которых есть опыт перевода ребенка в другую школу, попросите поделиться лайфхаками. Не держите большую дистанцию с другими мамами и папами — это может негативно сказаться на ребенке.

    7. Приложите все усилия, чтобы школьник «вписался» по внешнему виду: фирменные кроссовки или модная модель телефона повысят его рейтинг среди одноклассников.

    Середина учебного года — самый неблагоприятный период для смены школы, так как ребенок часто вынужден адаптироваться не только к коллективу, но и к программе и требованиям. Этот период сложен независимо от возраста, особенно если ваш ребенок ощущал себя счастливым в прежней школе, был лидером и имел много друзей.

    Как адаптация в новой школе зависит от возраста ребенка

    Младшие школьники

    Дети 7-10 лет вливаются в коллектив легче, чем новички старшего возраста, особенно если семья переехала до начала учебного года. В классе еще нет четко сформированных групп, явных лидеров и аутсайдеров. В сентябре появление в классе незнакомого ребенка вызовет меньше внимания, чем в середине четверти.

    Ученики младших классов лояльно относятся к недостаткам сверстников, да и собственные комплексы у них выражены не так ярко, как в подростковом возрасте. Им легче идти на контакт, знакомиться.

    Мнение учителя для учеников начальной школы авторитетно. Если педагог правильно представит новенького, попросит ребят показать ему школу, научить играм, то дети охотнее примут его.

    Ученики средних классов

    В классе, где учатся школьники 11-15 лет, уже успели сформироваться группы, и новичку потребуется время, чтобы примкнуть к одной из них. Сверстники будут присматриваться друг к другу, прежде чем завести разговор, и это нормально.

    В этом возрасте имеет значение одежда, гаджеты, прическа. Первый день в новой школе как раз тот случай, когда встречают по одежке. Уделите внимание внешнему виду подростка, но не навязывайте своего мнения.

    Внимательно следите за эмоциональным состоянием школьника. Если сын или дочь не рассказывает о школе, отнекивается и отмалчивается, пребывает в подавленном настроении изо дня в день или вовсе отказывается посещать учебное заведение – поговорите с ребенком. Убедите подростка, что вы всегда будете на его стороне, защитите и поможете. Подростки склонны к травле, самоутверждению за счет слабого. Объектом буллинга может стать новенький, так как он растерян и уязвим. Помните, что травля – системное явление, и советы «не обращай внимания», «дай сдачи», «учись за себя постоять» не работают.

    Научите ребенка показывать свои знания и при этом не выглядеть выскочкой или зубрилой в глазах одноклассников. Если за подростком в прежней школе закрепилась репутация двоечника или хулигана, то после переезда у него есть шанс, что ситуация изменится в лучшую сторону. Возможно, для восполнения пробелов в знаниях потребуются занятия с репетитором.

    Старшеклассники

    В старших классах подростки настроены на учёбу, на поступление в среднее или высшее учебное заведение. Социальные связи внутри коллектива сформированы, и новичку будет трудно обзавестись друзьями. Доброжелательные отношения с одноклассниками – неплохой вариант развития событий. Компанию для задушевных разговоров и прогулок ребенок может найти в кружке или секции.

    Поддержка мама и папы, помощь в адаптации к новой школе бесценна. Трудности из-за переезда, пережитые вместе, укрепят детско-родительскую привязанность.

    Автор: Татьяна Плунгян

    Я - родитель

  • Заголовок: Принципы воспитания советского педагога Симона Соловейчика Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Идеи педагога, писателя, философа Симона Соловейчика легли в основу так называемой педагогики сотрудничества, где воспитание представлялось не как некое воздействие воспитателя на ребенка, а как открытый диалог между педагогом и учеником.

    Среди основных идей педагогики сотрудничества можно выделить такие, как учение без принуждения, опережение, свобода выбора, совместная деятельность учителей и учеников, обучение в зоне ближайшего развития, развитие творческих способностей и самоуважение школьника.

    Педагоги и ученики рассматриваются в учебно-воспитательном процессе педагогики сотрудничества как равноправные партнеры. При этом педагоги выступают в качестве опытных советчиков и наставников, а ученики получают самостоятельность, достаточную для приобретения необходимых знаний и опыта, а также для формирования собственной жизненной позиции.

    В качестве инструментов педагогики сотрудничества можно использовать интересный и увлекательный рассказ, откровенную беседу, справедливую и независимую оценку, поощрение творческих успехов, личный пример, встречу с интересными людьми, совместный поиск решений и тому подобное.

    Рассмотрим четыре принципа воспитания от Симона Соловейчика.

    Принцип 1. Свобода

    Внутренняя свобода — основа развития и ключевое понятие в трудах Соловейчика. По словам Симона Львовича, свободе научить нельзя, ее можно лишь воспитать. Свобода — это ни в коем случае не освобождение от дисциплины и не хаос. Свобода в школе — это драгоценное право ребенка мыслить вне рамок, иметь право задавать вопросы, чувствовать себя личностью.

    И такому может научить лишь внутренне свободный учитель. «…Дети тянутся к свободным людям, доверяют им, восхищаются ими, благодарны им», — пишет Соловейчик.

    Снисходительное отношение, одергивание, принижение — путь разрушения интересов ребенка, а зубрежка и скучный материал и вовсе отбивают всякое желание учиться. Задачи, которые дает ребенку школа, должны быть для него трудными и одновременно вдохновляющими: малыш должен чувствовать, что по-настоящему развивается. И загруженность по горло уроками и кружками — совсем не показатель этого.

    Принцип 2. Отношения между взрослыми и детьми

    «Маленький, грудной еще ребенок кричит в своей кроватке, зовет маму, она на кухне, она слышит, она по голосу чувствует, что ничего страшного не случилось, и она… не торопится. Она заканчивает свои дела, потом идет к сыну, но без упреков — чего, мол, кричишь, слышу! — нет, она идет с повинной: “Ты меня зовешь, а я не иду? Мама плохая, не сразу пришла!”».

    Как объясняет Соловейчик, маленький ребенок нуждается не только в беспрекословном признании его желаний, но и в стойкой вере, что мир вокруг в основном добрый и справедливый. Такой идеализм — своеобразная защита для детей, без нее маленькому человеку будет страшно жить и расти.

    Однако ребенок растет, и постепенно ему необходимо узнавать и о других аспектах жизни. Мир не такой сказочный и совершенный, и родителю иногда нужно признавать этот факт. Учитель в школе был несправедлив? Ну ничего, бывает. Пожалей ребенка, помоги признать трудность и выразить надежду на лучшее. Он непременно справится, ведь у него есть ты!

    Принцип 3. Самостоятельность как цель воспитания

    Еще один важный аспект воспитания по Соловейчику. Поэтапное отделение ребёнка от родителя и подготовка к взрослой жизни — главная цель его обучения и воспитания. «Родившегося у нас беспомощного младенца мы должны вырастить и поставить на ноги, чтобы он был достаточно здоров, достаточно развит и обучен, был крепок духом, чтобы не виснул на людях и не зависел от них», — говорил педагог.

    Родителям стоит понять, что дети не всегда ведут себя идеально, но они и не должны. Неизбежны двойки, синяки и неодобрение бабушек во дворе. «Наученный собственным горьким опытом, я всем говорю: не стыдитесь своих детей при чужих людях, нормальные дети при чужих всегда ведут себя хуже, чем обычно, это они таким образом вступают в контакт с чужими, это хорошо, а не плохо. Не стыдитесь!»

    Принцип 4. Главная ценность — возможность развиваться

    «Гонять во дворе собак — это тоже развитие», — шутит Соловейчик. Ребенок должен развиваться и физически, и психически. И зачастую это самое развитие сопровождается шумом, беготней и криками, которые так не выносят родители. Но нельзя подавлять ребенка лишь потому, что он доставляет дискомфорт!

    И, к слову, всевозможные кружки и секции, которые якобы предназначены для развития ребенка, не всегда являются таковыми. Родитель наверняка не знает, отдавая свое чадо, например, на плаванье, поможет ли это ребенку развиваться или, наоборот, малыш окажется подавленным и потеряет ко всему интерес. Родитель должен стать внимательным наблюдателем, помощником, другом.

    Безграничный интерес ко всему вокруг — главный показатель внутренней живости ребенка, и она куда важнее школьных оценок и примерного поведения.

    ***

    Симон Соловейчик – автор нескольких книг, в которых есть не только конкретные рекомендации, но и весь ход размышлений автора, иллюстрации из самых разных источников.

    Для учителей, а также учеников и их родителей, весьма ценная книга «Учение с увлечением». Это тщательно выстроенная целостная система знаний от азов педагогики, проиллюстрированных письмами школьников, до сложнейших феноменов психики, участвующих в процессах человеческого мышления вообще и школьного обучения в частности, изложенная живо и интересно, почти как роман.

    Так же обстоятельно и ярко написана и главная книга Соловейчика — «Педагогика для всех», адресованная будущим родителям.

    По материалам открытых источников

    Я - родитель

  • Заголовок: Игра в принцесс: как не испортить характер девочек? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Вы заметили, что современные девочки разительно отличаются от своих мам в детстве? Мы, старшее поколение, были просто девочками, а теперь вокруг нас сплошь и рядом принцессы: на детских площадках, в детском саду, в городских парках нас окружают маленькие красавицы в нарядных платьицах, туфельках и с прическами. Каждая девочка с первых лет жизни имеет свой арсенал косметики и успешно им пользуется. Удобные короткие стрижки сменили замысловатые прически, на которые по утрам приходится тратить уйму времени. Да и обращение к девочкам заметно изменилось: вместо привычного обращения по имени все чаще слышатся «красавица» и «принцесса». Сменились и игры в детском саду: прятки, салки, «дочки-матери» стали неинтересны девочкам. Теперь они играют в принцесс.

    Кто-то из читателей удивится: что здесь плохого? На первый взгляд – ничего, но давайте попробуем рассмотреть игру в принцесс с разных сторон.

    Кто такая принцесса?

    Для начала, давайте разберемся с особенностями этого персонажа. Не станем вдаваться в исторические и политические подробности, а обратимся к сказкам. В них принцесса - это красивая девочка, которую все любят и за чье сердце сражаются смелые герои. Принцесса, возможно, добра и отзывчива. Но чем она занята? Складывается впечатление, что принцесса ежедневно занимается только созданием нарядов, причесок, танцами, прогулками и балами. Мы редко видим ее за работой, а если она и трудится, то лишь для того, чтобы в конечном итоге переселиться во дворец и никогда больше не работать.

    Когда девочки начинают играть в детском саду в ролевые игры, то роль принцессы – это всегда особая роль, можно сказать статусная. В группе не может быть несколько принцесс, так как кто-то должен же быть слугами и фрейлинами. При этом каждая девочка хочет стать именно принцессой.

    Что входит в обязанности игровой принцессы?

    Капризы и приказы: принеси, подай, одень, причеши. И ролевые слуги подчиняются этим приказаниям только потому, что, по условиям игры, они сами когда-нибудь станут принцессами и с удовольствием будут командовать.

    Как стать принцессой? Вот здесь и кроется самая большая проблема. Дети считают, что принцессой может стать девочка в самом красивом наряде или с самой красивой прической. Они не думают о моральных качествах и начинают бороться за лидерство исключительно за счет внешних атрибутов. Таким образом, у девочек с ранних лет появляется стремление быть красивее (а отнюдь не умнее или талантливее) других, во что бы то ни стало одеваться лучше всех и находиться в центре внимания. Так в сознании девочки складывается ложная система ценностей, которая в дальнейшем может оказать влияние на характер и образ жизни ребенка.

    Все ли могут стать принцессами? Увы, нет. Часть родителей не зацикливаются на внешности девочки. Им важно удобство одежды, а не её красота, тем более, что не у всех есть средства регулярно покупать дорогие платья. Не все родители успевают делать девочкам по утрам замысловатые прически, и поэтому завязывают простой хвост. Так в группе девочек появляются явные лидеры и аутсайдеры.

    К чему может привести подобное расслоение в группе дошкольников?

    Естественно, что первый удар наносится по самооценке тех девочек, которые не могут стать принцессами. У постоянных лидеров появляется возможность чувствовать себя лучше других, не прикладывая для этого никаких усилий. Её красиво наряжают родители, и это входит в привычку. А если по каким-то причинам нарушается желаемый ход событий, то маленькая принцесса пускает в дело всё «оружие» - слезы, требования, капризы, обиды, упреки, жалобы. Причем, часто такое поведение превращается в норму.

    Вторая категория девочек, которые вынуждены большую часть времени находиться в роли слуг и фрейлин, чувствует свою несостоятельность и неполноценность. Они хуже других, потому что мамы не делают им по утрам красивых причесок, не покупают новых платьев. На первый план выступает не личность ребенка, а внешние данные. Ребенок ничего не может сделать, чтобы вырваться из роли слуги. Это ещё больше обижает и угнетает его. Он начинает искать виноватых, и виноватыми, как правило, оказываются родители, потому что они бедны или слишком заняты и не успевают плести дочери красивые косы. Таким образом, зарождается конфликт между ребенком и родителями, который в дальнейшем может перерасти в серьезную проблему.

    Обязательно появится третья категория девочек, которая «выйдет из игры». Они будут играть в одиночестве или перейдут играть к мальчикам, что будет вызывать беспокойство у педагогического персонала. Это естественно, ведь ребенок-отшельник выходит из круга общей коммуникации, а это в дальнейшем может привести к проблеме с социализацией.

    Возможен ли перенос игры в реальность?

    Ответ утвердительный. Маленькая принцесса продолжает игру дома, особенно, если для этого у нее есть все атрибуты: комната для принцессы, кроватка как у принцессы, косметика, игрушки – все напоминает сказочный домик.

    Плохо ли это? Возможно, и нет, если при этом вы не наблюдаете за девочкой капризов, но часто принцессы заигрываются и начинают приказывать бабушкам, братьям и сестрам, родителям; отказываются от выполнения поручений, требуют повышенного внимания к себе. Безусловное, все это необратимо портит характер. С возрастом куколка может превратиться в капризную и несамостоятельную пустышку, для которой мир вещей будет важнее мира эмоций и чувств.

    Как не испортить характер девочке и сохранить игру?

    Тем не менее, нельзя запрещать девочкам совсем играть в принцесс. Примеряя на себя этот образ, они учатся женственности, приобретают первые представления о красоте, без которых невозможно гармоничное развитие личности. Главное – правильно организовать игру в принцесс. И сделать это должны уже сами родители.

    1. Если у вас дома часто собираются девочки, то предложите им создать клуб принцесс, где нет слуг, а все находятся в равных условиях.

    2. Пусть в этом клубе будет серьезный отбор, и принцессам нужно будет не только иметь красивое платье, но и знать этикет, правила хорошего тона, иметь широкий кругозор и любознательность. Проводите в игровой форме экзамены для принцесс, на которых каждая девочка должна доказать, что она достойна быть членом клуба.

    3. Акцентируйте внимание на нравственных достоинствах принцесс, когда читаете девочкам сказки, и подбирайте книги, где главная героиня в первую очередь умна и добра, а не только красива.

    4. Не покупайте девочкам много косметики, платьев, корон и прочих «атрибутов» принцессы. Постарайтесь увлечь ее радостями реальной жизни – спортом, творчеством, рассказами о животных.

    5. Учите девочек разделять одежду в зависимости от ситуации: в этом можно пойти на праздник, а в этом на прогулку. Не наряжайте девочку как куколку, если просто идете с ней в магазин. При этом важно, чтобы внешний вид всегда был опрятным, а одежда была удобной.

    Дорогие родители, несомненно, ваша дочка самая лучшая, красивая и любимая, но сделайте все возможное, для того чтобы она была готова к жизни в реальном мире, который, увы, весьма далёк от сказок.

    Светлана Садова

    Я - родитель

  • Заголовок: Ловля отличников соцсетями. Интернет-общение делает детей умнее Разделы сайта: Школьники, Подростки, Психология Тело:

    Утверждение, что соцсети полезны подрастающему поколению, — не бред IT-энтузиастов, а доказанный факт.

    86% современных школьников имеют свой аккаунт и постоянно пользуются социальной сетью ВКонтакте. Что делают приличные родители, радеющие о психическом здоровье своих отпрысков? Правильно: жёстко регламентируют время, которое проводят их детки в этой (и других) соцсети. И зря!

    Как показало исследование, проведённое Институтом образования НИУ «Высшая школа экономики», соцсеть может серьёзно повысить успеваемость школьников! Важно, в каких конкретно группах проводит больше всего времени ваш ребёнок. Сегодня в самой популярной сети почти 900 групп — эдаких клубов по интересам, где дети ищут единомышленников. Умные родители не станут запрещать ребёнку поступать таким образом. И вот почему.

    Рыбак рыбака ищет издалека

    Исследование НИУ ВШЭ доказало: школьники, которые поддерживают связь в социальных сетях (ставят друг другу лайки, комментируют записи, просматривают странички друг друга), как правило, имеют примерно одинаковую успеваемость. Более того, ребята часто сперва знакомятся, но вскоре разрывают связь с теми, кто сильно разнится с ними по уровню получаемых оценок. И в этом нет никакой высокомерности. Дело в том, что у школьников, имеющих примерно одинаковую успеваемость, очень часто и интересы одинаковые. На отношения в соцсети самым непосредственным образом влияют внешние вещи, не играющие, казалось бы, никакой роли в интернет-паутине. Например, ребята со схожей успеваемостью, скорее всего, ходят в кружки похожей направленности, одинаковые спортивные секции.

    И тут неважно, где эти кружки или секции открыты: в столичном фитнес-клубе или заштатном ДК маленького городка. Люди предпочитают устанавливать связи с теми, кто им близок по духу. И происходит это в любом возрасте. Женщины детородного периода ищут подружек в «мамских» чатах, а для подростков интересные им собеседники находятся в соответствующих группах социальной сети. Причём в интернет-среде искать единомышленников гораздо проще: живое общение ограничивается одноклассниками, друзьями по двору. В компьютере нет географических ограничений.

    До появления соцсетей найти единомышленников было трудно. Так, отличник в окружении троечников должен был иметь просто железную волю, чтобы не скатиться на общий середнячковый уровень. А человеку в любом возрасте важно быть в своём кругу. Именно он мотивирует развитие — не хочется отстать от остальных. Теперь же стало легче находить мальчиков и девочек, которые, так же как ты, мечтают выиграть Всероссийскую олимпиаду, всерьёз беспокоятся о судьбах мира или интересуются количеством ног у многоножки. И пусть его многоножка проживает вместе с её обладателем за сотни километров от тебя, но Интернет делает вас более близкими, чем с соседом по парте, который ничем не интересуется. Кстати, как утверждает исследование, среди интернет-знакомых у большинства подростков практически отсутствуют одноклассники — их во внутренний мир не приглашают.

    Не снобским духом

    До сих пор бытовало ощущение Интернета как некоего единого пространства, где все равны. Но это вовсе не так! Равны — в смысле отсутствия границ и расстояний, но зато чрезвычайно дифференцированы в интеллектуальном смысле. Единая, казалось бы, соцсеть оказывается для каждого пользователя клубом по интересам. Один из водоразделов масс в Сети — успеваемость. Отличники и троечники живут в совершенно разных онлайн-мирах. И не надо сразу вешать на детей очередные ярлыки: нет, подростки не снобы и не ищут друзей, основываясь на табеле успеваемости. Отнюдь! Поводом для знакомства в Интернете может стать, например, обсуждение любимого сериала или певца. Но вот что любопытно: через некоторое время успеваемость тех, кто поддерживает связь, становится одинаковой. Причём это не отличник съезжает до уровня троечника, а наоборот — ребёнок стремится подтянуть успеваемость до уровня собеседника. Так как общение предполагает взаимное уважение, собеседник неминуемо становится авторитетом, подросток загорается желанием оказаться на одном уровне с интересующим его собеседником. Важно отметить, что, согласно результатам исследований, даже у самых известных ботанов на личных страницах абсолютно отсутствует школьная тематика. Это в среде подростков табуированная тема. Там не встретишь вывешенных почётных грамот об отличном окончании года или выигранной предметной олимпиаде. Виртуальная жизнь на то и виртуальна, чтобы никоим образом не иметь пересечения с реальной!

    Так что, перед тем как отогнать ребёнка от компьютера с открытой страничкой соцсети, вспомните о её пользе. Конечно, всё хорошо в меру. И вреда компьютера для глаз, осанки и социализации никто не отменял! Но в пределах разумного этот новый и малопонятный для нас, взрослых, мир детям только на пользу!

    Кстати

    Как по профилю в Сети определить успеваемость подростка

    Отличники почти всегда подписаны на:

    • новостные блоки (скажем, Anews, Meduza или Arzamas)
    • группы по подготовке к ОГЭ и ЕГЭ

    Хорошисты интересуются:

    • группы типа «Книга рекордов», «Крутые факты!»
    • блоки со стихами
    • группы типа «Сделай сам!», «Почему это не я придумал?», «Хитрости жизни»
    • юмористические странички

    Троечники и двоечники:

    • подписка на гороскопы (чаще несколько вариантов)
    • пирсинг- и тату-странички
    • интернет-журналы мод
    • грубый юмор
    • компьютерные игры
    Юлия Тутина

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: Как поведение родителей становится причиной детского непослушания Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Послушный ребенок – мечта любого родителя. Тем не менее, таких детей не существует: даже самые смиренные хоть иногда, да нарушают родительский покой. В чем же причина? Как говорится, сколько ни воспитывай ребенка, он будет похож на родителей — многие причины непослушания в том, что сыновья и дочки перенимают образцы поведения своих родителей.

    Мало кто из пап и мам готов признать, что совершает ошибки. Чаще всего на приеме у психолога расстроенные родители, приведя своего непослушного ребенка со словами «сделайте с ним хоть что-нибудь!», искренне не понимают, почему специалист предлагает поработать с ними, а не с ребенком. Удивляться нечему: ребенок – зеркало родителей и их поведения, он отражает все то, что взрослые видеть в себе не хотят.

    Причины непослушания

    Самая распространенная причина детского непослушания – недостаток родительского внимания.

    Взрослые считают, что уделяют своему чаду достаточно внимания: покупают красивые и дорогие вещи, дарят интересные подарки, подбирают кружки и секции, водят играть в торговые центры — и вообще делают все для его счастья. Современные родители любят «откупаться» от ребенка, считая, что в первую очередь надо добросовестно выполнять его основные потребности. Но айфон последней модели не заменит родительской ласки и любви.

    Бывает и такая ситуация. Родители проводят много времени с чадом: делают вместе с ним домашние задания, водят в школу, и считают, что уделяют достаточно внимания. Но ребенку нужно совсем не это: он хочет совместных игр, хочет делиться с родителями важным и сокровенным, хочет ужинать вместе, обсуждая прошедший день, а вовсе не выполнять вместе домашнее задание. Результат – он перестает слушаться родителей, чтобы привлечь к себе внимание. Каждому родителю необходимо понимать, что внимание бывает качественно разным, и не всегда вы оказываете ребенку то, которое удовлетворяет его потребность.

    Еще одна частая причина детского непослушания – отсутствие четко установленных границ. Ребенок рождается без понимания, что можно, а что нельзя — он эти правила получает извне, чаще всего – от родителей. Если взрослые часто меняют свое мнение и не могут установить ясные требования, то ребенок не будет слушаться, ведь ему попросту непонятно, почему вчера можно было гулять до позднего вечера (маму навещала подруга), а сегодня нельзя, а послезавтра — снова можно. Если вы установили правило, следуйте ему, нарушая только в исключительных случаях, например, при болезни ребенка.

    Сюда же можно отнести ситуацию, когда у мамы и папы разные линии воспитания и разные правила. В этом случае ребенок путается и не понимает, почему с родителями надо вести себя по-разному в одинаковых ситуациях. Всегда заранее обсуждайте со всеми членами семьи установки, принятые у вас, и транслируйте их ребенку сообща.

    К сожалению, отрицательный пример родительского поведения тоже является причиной детского непослушания. Если родители могут позволить себе грубости в речи, то от ребенка логично ожидать того же. Если папа часто не выполняет свои обещания, естественно, ребенок будет вести себя так же. Если мама постоянно опаздывает, то ребенок переймет эту манеру поведения. Прежде чем требовать от ребенка послушания, задумайтесь, а не делаете ли вы то, что запрещаете? «Я взрослая — мне можно» — в воспитательном процессе не работает. Исправив свое поведение, вы увидите, что и ребенок начнет вести себя иначе.

    Иногда родители не обращают внимания на состояние ребенка и его занятость, когда просят о чем-либо. Если малыш слишком увлечен новой игрой или книжкой, то часто не слышит их просьбу. К тому же, не всегда восприятия взрослого и ребенка совпадают. Родители редко уточняют у детей, правильно ли они друг друга поняли, а ведь такой диалог – прямой путь к успеху и взаимопониманию. Вместо того, чтобы 50 раз твердить «в твоей комнате грязно», уточните у ребенка, понимает ли он, что ему нужно убраться, и если — да, договоритесь о времени, когда он это выполнит. Если родители не уважают личное время и пространство ребенка, то послушания ждать не стоит.

    Своим непослушанием ребенок чаще всего кричит «SOS!», и если родитель не отнесется к этому сигналу серьезно, то впоследствии своеволие будет только расти.

    Автор: Екатерина Головина

    Я - родитель

  • Заголовок: Семь способов уберечь детей от реальных опасностей виртуального мира Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    Половина школьников знакомятся с новыми людьми в социальных сетях, а каждый шестой подросток встречался в реальной жизни со своими новыми виртуальными "друзьями". Такие выводы сделали специалисты "Лаборатории Касперского", проведя в конце января 2019 года опрос 500 человек: родителей и детей в возрасте от 4 до 18 лет. Понятно, что подавляющее большинство таких контактов вполне безобидны и никаких опасностей для детей в себе не таят. Однако новый неведомый человек, известный только по юзерпику и никнейму, может оказаться педофилом, преступником, представителем секты - практически кем угодно. Каким бы минимальным риск ни был, пренебрегать им все равно нельзя.

    - Больше половины детей честно указывают на страничке свой возраст, чуть меньше - номер школы, - рассказывает эксперт по детской безопасности в сети "Лаборатории Касперского" Мария Наместникова. - У каждого третьего есть в открытом доступе домашние фотографии, по которым можно оценить обстановку в квартире, каждый четвертый указывает своих родственников, в том числе родителей. Номер мобильника указан у 7 процентов юных пользователей, а у 4 процентов - даже домашний адрес. То есть любой злоумышленник, просто изучив страничку, сможет составить очень точно представление о своей жертве и местах, где ее можно подкараулить.

    При этом мы живем в цифровом мире, интернет - его неотъемлемая часть, и просто исключить ребенка из этой среды нельзя.

    - Страничка в соцсети позволяет нам больше узнать о пропавшем ребенке, чем опрос родителей, - честно констатирует руководитель поискового отряда "ЛизаАлерт" Григорий Сергеев. - Самое плохое, что может сделать родитель - отобрать у ребенка смартфон. Человек все равно найдет способ выйти в сеть, но будет шифроваться, прятать свою страничку, и что там будет происходить, останется тайной для всех.

    Получается, существует нешуточная угроза, относительно новая опасность, сопровождающая повседневную жизнь всех наших детей. Желание любого родителя обезопасить свое чадо от возможных бед понятно. Однако как это сделать?

    - Тут очень важен баланс между свободой и безопасностью, контроль виртуальной жизни со стороны папы и мамы быть должен, но очень важно не перегнуть палку, - делится уполномоченный по правам ребенка в Москве Евгений Бунимович. - Надо четко понимать, что мы можем предложить детям в реальной, несетевой жизни вместо бесконечных мультиков и игрушек. Если ребенок будет понимать, что всегда с любой проблемой или вопросом может подойти к родителям, многих проблем удастся избежать. А то как бывает - встречаюсь со школьниками, спрашиваю у них: если вам нужна будет помощь, вы к кому обратитесь? И мне почти весь класс отвечает: к уполномоченному! Не к маме, не к своему учителю. Впрочем, на родителей у нас не учат, поэтому зачастую взрослые люди просто не понимают, как им общаться с собственными детьми и почему с ними происходят те или иные изменения и события.

    Однако ситуация не безнадежна, считают эксперты. И есть несколько простых способов, которые помогут свести к минимуму опасности, которые несет ребенку сетевая жизнь, при этом не слишком ограничивая его свободу.

    1) "Подружитесь" со своими детьми в соцсетях. Полезно знать пароли от их гаджетов и аккаунтов. Но важно соблюсти меру - слишком плотный контроль может привести к появлению фейковых страниц, о которых никто знать не будет. Но общий мониторинг без вмешательства по каждому поводу даст возможность в целом понимать, чем ребенок занят и что с ним происходит.

    2) Самая лучшая защита от всех бед - доверительное общение с ребенком. Чтобы он мог обратиться к родителю с любым вопросом и получить спокойный исчерпывающий ответ. Фраза: "Слушай, я вот так с ходу и не знаю, давай вместе разберемся", - тоже возможна.

    3) В социальной сети можно спокойно общаться и "дружить" только с теми, кого знаешь в реальной жизни. А с незнакомыми людьми соблюдать те же меры предосторожности, что и с незнакомцами на улице. При этом стоит иметь в виду, что незнакомец в реальной жизни - это человек со своей внешностью, манерами и многими другими признаками, по которым можно составить о нем впечатление, в крайнем случае - опознать потом по камерам видеонаблюдения. Незнакомец в сети - фантом и аватар, про которого наверняка никто и ничего не знает, да и потом выяснить что-либо будет очень сложно.

    4) Научите ребенка и проконтролируйте потом настройки приватности. В общем доступе должен быть необходимый минимум информации, а все фото, геометки, номера телефонов и прочая уязвимая информация - только для друзей.

    5) Никакой сверхличной или компрометирующей самого ребенка или других людей информации и картинок в соцсети быть не должно даже в закрытых разделах. Аккаунты друзей могут взломать и тогда доступ к этим сведениям или изображениям получат совершенно посторонние люди.

    6) Общение в соцсети намного безопаснее, чем в чате или по телефону. Оно просто оставляет больше следов. Поэтому к отбору собеседников для более приватного общения надо подходить еще более тщательно, чем к тем, кто просится в виртуальные друзья.

    7) Друзья по онлайн-играм - особая зона риска. Если ребенок уже давно вместе с кем-то сражается с зомби, это не повод добавлять своего соратника в друзья. Просто потому, что совместный виртуальный опыт не заменяет реального знакомства. И тот самый "прикольный чувак" из игры может на деле оказаться взрослым дяденькой с невнятными намерениями или очень странным поведением. Поэтому пусть лучше он остается в виртуальном мире. Так будет намного спокойнее всем.

    - Надо понимать, что подросток - это почти взрослый человек, но у него очень мало жизненного опыта, - объясняет Григорий Сергеев. - Для нынешних школьников общение через гаджет зачастую удобнее и привычнее реального разговора. Это их мир, с которым нам надо считаться. И наша задача как родителей - научить и проконтролировать, точно также как когда-то учили переходить через улицу. Каждый раз водить за руку все равно не получится. Как и уберечь от всех рисков онлайн-пространства.

    Алексей Дуэль

    "Российская газета"
  • Заголовок: Не игрушки. Кубики несут детям свободу, а гаджеты - зависимость Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Его зовут головоног: шар-голова, круглые глаза, черточки вместо носа и рта, палки-ноги растут из головы. Казалось бы, нормальный рисунок ребенка трех лет. Но рисовала первоклассница.

    Из рыцарей в люди

    - Стремление уйти от общения. Под ногами нет земли - неуверенность в себе, - интерпретирует тестовый рисунок невролог. - Руки нарисованы двойной линией - поскорей бы отвязаться от вас, нежелание выполнять задание.

    Это рисунок Ольги С., которую мама привела к врачу: девочка становится неадекватной после долгих игр на своем недавно купленном ноутбуке. Неловкая, ходит, натыкаясь на стулья, с трудом реагирует на речь. За ноутом она была владелицей величественных рыцарских замков, ферм с козами, коровами, свиньями, с садами и огородами, приносящими урожай по мановению мышки. Но это было не здесь.

    Зафиксированный российскими учеными факт: дошкольникам и младшим школьникам, постоянно сидящими за игрой, реальность игры начинает казаться настоящей реальностью, игрок сливается с героем и в нашем мире ориентируется уже с трудом. Без своих замков храбрые рыцари становятся слабохарактерными, нервными детьми, желающими не общаться со сверстниками, а вернуться в свой идеальный и незыблемый виртуальный мир. Они крайне не уверены в себе, потому и рисуют автопортреты с большой головой и тоненькими ножками и ручками.

    Главное - маме не мешай

    Гаджеты захватывают детские миры: набираешь в Гугле словосочетание "игры онлайн 5 лет" - и листаешь страницу за страницей, находя сайты с красивыми играми и для детей и 4, и 3, и 2 лет. А если верить данным агентства Common Sense Media, с планшетами и смартфонами работают 38% малышей "от 0 до 2" и 61% трехлетних. Причем у 4 и 8% соответственно это собственное устройство. Играй, качай, мы тут нафантазировали тебе. Главное - маме не мешай.

    4-5 лет - это важнейший возраст в жизни человека, 70% информации о мире дети берут именно в это время, они впитывает информацию как губка, "без фильтра", без устали крутят головой по сторонам, им все интересно, они бесконечно задают вопросы.

    - Ребенок осваивает мир, собственное тело, свое окружение через общение, ему надо этот мир потрогать, взять его в руку, пошлепать ладонью, понюхать его, послушать, поставить кубик на кубик, - говорит старший научный сотрудник отдела экспертизы игр и игрушек Центра прикладных психолого-педагогических исследований Елена Абдулаева. - Ему надо бегать, прыгать, много работать руками - их активное движение развивает ум, память...

    И тут в самый бы раз взять в руки шмат теста, насыпать сахару в крем, поучаствовать в приготовлении с мамой тортика. Или набрать на даче пахнущих сыростью листьев и разложить их: ежику - красные, а зайчику - желтые. Но вот яркий глянцевый дисплей и, чтобы развести по кучкам разноцветные листики или украсить розочкой торт, надо всего-то поводить пальчиком по экрану, не вставая с дивана.

    Как отключиться от "цифры"

    ...А этот замок из глиняных кирпичей можно легко разрушить - просто брось его в воду. И из воды доставай уже отдельные кирпичики. Потом бери мастерок, делай раствор в миске и строй новый замок. Или дом. Или ферму. Потому что это просто кубики из игры.

    - Чем более условна игрушка, тем больше ребенок может в нее вложить своих представлений и фантазий, - говорит Елена Абдулаева. - Условность и простота развивают его, заставляют голову работать, дают поле для "инженерной" деятельности. Сам строй из кубиков башню или выкладывай из нее клавиатуру компьютера, экраном ставь альбом и работай на этом "компе". Тут ты автор игры, твори что хочешь.

    А можно и без компа: в Англии, например, есть специальные магазины, где продаются просто доски, мешки с травой, черепица и другие бросовые материалы - именно как предметы для творческой игры и конструирования. Потому что игрушка должна не обманывать, а развивать.

    Да, у гаджетов большое будущее. Сегодня они сажают за виртуальный руль, отправляют в космос и на Гавайи, дают ощущение скорости, оглушают музыкой, а скоро, наверное, будут транслировать запахи и раздувать волосы на голове. Но все в наших руках. Можно оставить ребенка наедине с планшетом с доброй познавательной игрой, но только в том случае, если вы потом, усевшись рядом, продолжите игру, продлите историю героев, вместе нафантазируете с три короба, воспользовавшись фантазией авторов игры, подтолкнете, разгоните воображение сына. Но чаще мы так лишь высвобождаем себе час свободного времени, утешаясь тем, что "добрые" герои плохому не научат, унимая капризы. И отдавая ребенка в лапки головонога.

    - Ребенок отключится от "цифры", только если взрослый с полной отдачей включится в его жизнь, - говорит Елена Абдулаева. - А до этого - в свою, "подняв" себя, начав жить активно в реальном мире, общаясь с друзьями, путешествуя, украшая дом... Если мы сами с собой не работаем, мы не вправе требовать этого от ребенка. Человек пассивный ничему не научится, надо действовать.

    А игрушки в доме нужны обязательно, уверена эксперт. Их должно быть немного, они должны быть готовы для сборки-разборки и модернизации, быть долговечными, прочными (очень важна уверенность ребенка в том, что настоящий, не виртуальный мир надежен!), ремонтопригодными. Отлетело колесо - папа поможет. И маленький человек видит, что всякое несовершенство устранимо. Его воля тренируется на этом: дай-ка я тоже попробую сделать так. И его усилие - тоже часть игры. По тому, как дети играют, видно, как они будут работать.

    Мнение

    Владимир Собкин, академик РАО, руководитель Центра социологии образования Института управления образованием:

    - Зерно человеческой игры - это свобода, твоя свобода. Когда ты сам ставишь задачи, сам подбираешь средства для их решения, испытываешь свои возможности, оцениваешь результат. В любой же компьютерной игре, самой продвинутой, сложной и красивой, система контроля и оценки - внешняя, она передана программе, а не тебе. Тебя сюда пригласили - ты принял здешние жесткие правила и, лишь выполнив их, движешься с уровня на уровень. В живой же игре с машинками, домиками и дворцами - катайся, выпрыгивай из этих домиков, перестраивай их, заново формулируй правила, учись взаимодействовать с человеком, а не с машиной. Осваивай жизнь, сложную, не всегда предсказуемую. И так взрослей, в конце концов.

    Конкретно

    Правила занятий детей с гаджетами

    1. Не допускайте превышения допустимого времени нахождения за компьютером/планшетом. Для каждого возраста оно свое. Возможно, ребенок будет протестовать, но вам стоит проявить твердость.

    2. Придерживайтесь возрастных рекомендаций к играм и мультфильмам - их достаточно в Сети. Не стоит перегружать ребенка информацией, которую он не сможет воспринять.

    3. Не используйте гаджеты, чтобы отделаться от ребенка. Если мама, к примеру, собирается готовить обед или делать домашние дела, лучше включить ребенка в процесс, чем завести ему мультик.

    4. Не давайте гаджет перед сном - ребенок может перевозбудиться и от этого плохо спать или не заснуть вовсе.

    Правильные игрушки

    Крестики-нолики 3D

    Игра идет в прозрачном трехэтажном пластиковом кубе с углублениями для шариков - красных и синих, заменяющих крестик и нолик. Игра рассчитана на двоих, надо выстроить линию из трех шаров своего цвета. Играют на одном поле, в свой ход можно разместить только один шарик, второе и третье поле появляются по мере усложнения игры, уже с изменением правил: побеждает тот, кто в конце игры закроет больше линий шариками своего цвета. Линии считаются горизонтальные, вертикальные, по диагонали.

    Конструктор из настоящих кирпичиков

    В коробке настоящие кирпичи, которые отличаются от "взрослых" только размером и качеством. У раствора для строительства те же свойства, что и у цемента. Взяв в руки мастерок, дети становятся настоящими строителями - маленькие здания возводятся точно так же, как и настоящие. Они не рушатся, как башня из кубиков или город из лего, и выдерживают даже прямое попадание мячом. Чтобы разобрать постройку, ее погружают на несколько часов в воду. Крахмально-песочный раствор продается отдельно.

    Андрей Васянин

    "Российская газета"
  • Заголовок: Откуда берется родительская злость? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Многие родители сталкиваются с ситуациями, когда во время конфликта с ребенком в глубине души поднимается такая сильная злость, что с ней сложно справиться. Это чувство так быстро заполняет нас и так сложно поддается контролю, что мы порою оказываемся беспомощными перед ним, и единственное, на что мы способны в эти минуты это кричать, драться, что-нибудь разрушать.

    Почему эти чувства так сильны? Ведь порой, оглянувшись назад, мы понимаем, что случившееся обыденно и совершенно не стоит таких сильных переживаний. Часто после таких вспышек, мы чувствуем себя виноватыми перед детьми и опустошенными в бессилии справиться со своими эмоциями.

    В этой короткой статье мне хочется немного приоткрыть завесу, загораживающую от нас истинную причину наших чувств. Дело в том, что злость, которую мы испытываем на наших детей, часто имеет отношение, совершенно к другим людям. Связано это с тем, что злость имеет свойство накапливаться и если вы в течение дня сдерживаете себя на работе, в общественном транспорте, в очереди в магазин и так далее, то, в конце концов, злость переполняет вас и выливается без вашего на то желания.

    Очевидно, что каждый взрослый старается вести себя так, чтобы к нему хорошо относились, чтобы его уважали, и избегает ненужных конфликтов. Однако платой за наше «правильное» поведение в обществе часто становится далеко «неправильное» поведение дома. Почему же злость выливается именно на ребенка? Это происходит частично потому, что мы в глубине души избегаем, то есть боимся вступать в конфликты с другими взрослыми, и чувствуем себя относительно безопасно рядом с ребенком, ведь он не может нам ничем навредить. Как бы это ни было грустно, наша психика выбирает объект наиболее безопасный для своего гнева, то есть нашего ребенка, и позволяет себе расслабиться.

    Что же делать? Для начала постарайтесь замечать, как вы начинаете злиться, и в каких ситуациях это происходит. Подумайте, возможно, частично вы можете дать отпор тому человеку, который вызвал внутри вас эти чувства. Если выразить чувства по адресу нет возможности, то найдите способ просто выразить эти чувства наружу, не разрушая отношения с близкими. Например, злость можно выразить, написав письмо обидчику (отправлять не обязательно), или пробежавшись вокруг дома, или порвав бумагу. Можно так же бить подушку или диван, топать, кидать что-либо и так далее.

    Если рядом с вами ребенок, то вполне допустимо сказать ему о своих чувствах в таких фразах: «Я сейчас злюсь потому, что пришлось долго стоять в очереди». В таком случае ребенок будет знать, что мамина злость связана не с ним, а с кем-то еще, а, следовательно, он сможет чувствовать себя рядом с вами более-менее безопасно.

    Психолог Анна Смирнова

    Я - родитель

  • Заголовок: Медицинский психолог Ольга Шелюк: Риск суицидов меньше в тех семьях, где ребёнок точно уверен, что его любят Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    Выводы специалистов, согласитесь, неожиданные. Несмотря на то, что статистические данные последних лет о количестве суицидальных попыток в Сургуте оптимистичные (в 2014 году - 230 случаев, в 2015 - 150, первое полугодие текущего - 81), проблема остается актуальной. Особенно для молодых людей. Пока в Сургуте средний возраст тех, кто чаще остальных пытается «наложить на себя руки», - 20-39 лет. В среднем по России другие показатели, по данным Федеральной службы госстатистики с каждым годом увеличивается число самоубийц среди подростков. О том, что должно насторожить родителей в поведении ребенка, «СТ» рассказала медицинский психолог Сургутской клинической психоневрологической больницы Ольга Шелюк.

    И дети молчат, и родители не знают

    - Югра является одним из благополучных регионов, для которого нетипичны безысходные ситуации из-за низкого уровня жизни, безработицы. Нашим детям предоставлены все возможности для занятий спортом, творчеством, учебой. Но внешнее благополучие не в состоянии заменить и обеспечить подрастающему поколению внутреннюю гармонию, любовь, доверие и уверенность в себе. Дети в силу своего возраста и психоэмоционального состояния наиболее уязвимы, ранимы и слабы. Здесь важно понять, поддержать и принять их внутренний мир, нежели заботиться только о внешних составляющих, - говорит эксперт.

    - Какие тенденции последних лет могли бы выделить?

    - Главная - «омоложение» суицидентов. Если раньше подростки чаще совершали самоубийства в возрасте от 15 до 18 лет, то сейчас цифра сместилась с 10 до 14 лет. Мы, медицинские психологи, работаем только с теми фактами, которые были заявлены, когда речь идет о совершенном суициде либо о попытке покончить жизнь самоубийством. Много случаев, когда родители боятся огласки и не обращаются к специалистам. Или совсем не знают, что их чадо пыталось умереть: и дети молчат, и родители не знают. Таких незаявленных случаев суицида в городе намного больше, чем официально зафиксированных в медицинских службах.

    Мотивы и причины

    - Как понять и вовремя распознать в поведении ребенка суицидальные мотивы?

    - Суициды бывают истинные, демонстративные и скрытые. Истинный - это когда ребенок действительно хочет, чтобы его не стало, не спонтанное решение. Ему предшествуют угнетенное настроение, депрессивное состояние. Дети действуют по четко подготовленному плану: прощаются с родными и близкими, часто говорят и думают о смысле жизни, готовят предсмертную записку, объясняют причину своего ухода из жизни. Немного другие мотивы преследует демонстративный суицид, здесь ребенок не желает умереть, его поступок является способом обратить внимание окружающих на себя, на свои проблемы, позвать их на помощь, доказать свою правоту. Иногда это жесткий вид шантажа, когда подросток пытается получить от родителей желаемое, например новый телефон, игровую приставку. Дети, подверженные такому виду суицида, подгадывают время и место самоубийства, они демонстративно пытаются манипулировать родителями.

    Третий вид суицида – скрытый. Для него характерны действия, сопровождающиеся высокой вероятностью летального исхода. По сути, это игра со смертью. Здесь подростки не совершают самоубийство, они подвержены суицидально обусловленному поведению. Это занятия экстремальными видами спорта, опасные селфи на телефон, рискованная езда на мотоциклах. Или употребление наркотиков, спайсов, спиртных напитков.

    Как показывает практика, подростки чаще склонны к демонстративным и скрытым самоубийствам, чем истинным. Часто юноши и девушки хотят доказать своим близким остроту своих чувств, когда речь идет о первой любви, пытаются обратить внимание на собственное существование.

    - То есть всему причина - психоэмоциональное состояние ребенка?

    - Люди в силу своей природы разные, не похожие друг на друга, различаются в индивидуально-личностном развитии, в воспитании, традициях, мировоззрении. Часто при возникновении сложных жизненных ситуаций, дети опираются на жизненный фундамент и опыт, который получили в семье. Если эти основы крепкие и состоят из доверия, любви и уважения, то человек найдет в себе силы, чтобы справиться со стрессами и проблемами. Если их нет, то человек выбирает пассивное средство – уход от проблемы. Любой суицид, по сути, - это уход от проблемы, из сложной ситуации, от стресса, нерешенных вопросов ценой своей жизни.

    В таких случаях взрослые находят решение своих проблем в употреблении алкоголя, наркотиков, в компьютерных и азартных играх. Дети зачастую могут видеть только один выход из ситуации – это смерть.

    Ком в горле - сигнал

    - Какие изменения в поведении подростка могут послужить сигналом для родителей?

    - Дети, склонные к суициду, меняются в характере: становятся возбужденными, агрессивными, чересчур активными, много говорят, действуют, тем самым удивляют своих родителей. Либо, наоборот, уходят в себя, становятся замкнутыми, неразговорчивыми.
    Стоит обратить внимание и на физиологические изменения, это сон, аппетит и частые жалобы на болячки. Может пропасть аппетит, либо начинается переедание, беспокоят бессонница, недосыпание. Поступают постоянные жалобы на здоровье, ребенка может что-то беспокоить, болеть: он соматически переживает душевную боль и все свои тревоги и переживания передает через эмоции. Подростки, пытавшиеся покончить жизнь самоубийством, говорят, что перед суицидом довольно часто испытывали невыносимую тяжесть, боль в груди, чувство комка, першения в горле.

    - Какие меры помогут предотвратить попытку суицида?

    - Как показывает практика, риск суицида меньше всего в тех семьях, где есть любовь, доверие и уважение друг другу. И где ребенок точно знает, что его любят не за оценки, не за спортивные и иные достижения, а за то, что он есть. Он человек, личность, дитя, которое слышат, ценят, любят и участвуют в его жизни, а не являются простыми свидетелями его жизненных событий. Многие родители сетуют, мол, я работаю целый день, зарабатываю, обеспечиваю ребенку быт и комфорт, покупаю все, что он хочет, отправляю каждый год на море, что еще от меня надо?! Подростку далеко не всегда важно, на какое море вы его отправите отдыхать или сколько кофт ему купите, главное – это ваше присутствие в его жизни, ваша душевная теплота, любовь и внимание.

    Научитесь разговаривать с ребенком, делиться своими чувствами и переживаниями, рассказывайте о своих делах, слушайте его новости и доверяйте друг другу. Подросток должен осознавать, что родители хотят и могут помочь решить проблему, дать ему ценный совет и поддержать в сложных ситуациях.

    Устройте разбор чувств и эмоций. Попросите его ответить на следующие вопросы: что с тобой сейчас происходит, ты обижен, обеспокоен, зол, назови свои чувства? Я, в свою очередь, обеспокоена, огорчена, подавлена и хочу понять твои проблемы, помочь решить их. Должен быть эффект от общения с ребенком, а не родительский монолог на тему воспитания.

    И, самое главное, подбадривайте его, поддерживайте во всех делах и начинаниях. Утешайте: сегодня не получилось, но завтра ты обязательно справишься с этой задачей.

    Полина КРАВЦОВА

    Новости Югры - http://ugra-news.ru
  • Заголовок: Как родительские фобии мешают подростку жить Разделы сайта: Подростки, Психология Тело:

    В нашем идеальном представлении взрослый человек, а особенно родитель — это уверенная в себе зрелая личность. Без сомнений и страхов. Но реальная картина жизни зачастую рисует сюжеты, когда взрослый одержим непонятными фобиями, возникшими, казалось бы, из неоткуда.

    У ребенка при этом для серьезных страхов недостаточно жизненного багажа. Почему, например, многие дети в подростковом возрасте начинают бояться летать, опасаются идти куда-либо в одиночестве или вовсе избегают общения с посторонними людьми? В большинстве случаев все эти явления скопированы с поведения родителей.

    — Обычно фобиями страдают тревожные люди. И это не обязательно озвучивать. Страх может передаваться через мимику, например, расширенный от ужаса взгляд, — рассказывает методист МКУ «Центр диагностики и консультирования» Елена Нериз. — К примеру, девочка боялась ходить в школу, при том, что шла она туда с мамой. Оказалось, что она боялась преодолевать определенный маршрут: этого маршрута как раз боялась мама. Она не проговаривала это, но в определенные моменты крепко сжимала руку дочери, при этом ее ладонь потела, пульс учащался. Это тем более существенно, потому что у родителей с детьми неосознанная, природная связь. Дети считывают информацию об окружении с родителей. Если мама транслирует страх, то, естественно, он передается ребенку.

    Необходимо также разделять понятия страха и фобии. Страх рационален, он появляется ввиду каких-то обстоятельств. Например, вам страшно, когда к вам приближается агрессивно настроенный человек. Невротическая фобия же не имеет объективных причин. И как раз подобные проявления своей личности родителям необходимо контролировать. Если вы, допустим, боитесь высоты, не нужно все время одергивать ребенка, когда он идет по лестнице, своими комментариями: «Держись крепче, не спеши, ты можешь упасть». Это «можешь упасть», озвученное вами многократно, приведет к тому, что ваш ребенок начнет бояться высоты тоже.

    — Подростковый возраст — период неустойчивой психики, — продолжает Елена Нериз. — У формирующейся личности много собственных страхов, ему страшно взрослеть, он недоволен своей внешностью. Он изучает взрослый мир. Ему нужен пример уверенного в себе взрослого, чтобы черпать от него положительную энергию. Не случайно есть известная английская пословица: «Воспитывайте не детей, а себя».

    Для избавления от фобии к психологу, конечно же, обращается меньшинство. Обычно люди игнорируют эту потребность и продолжают жить с фобией, передавая ее ближайшему окружению. Тем не менее если вы осознали проблему и понимаете, что ребенку передались ваши страхи, начните исправление ситуации с себя. Наш эксперт Елена Нериз рекомендует проделывать простое упражнение: выберите день и время (пусть это будет один час в неделю), когда вы разрешите себе бояться. Допустим, мама сильно беспокоится о своем подростке, о компании, с которой он общается, о том, где он гуляет, как чувствует себя в школе. Она выбирает время для своего страха: в четверг с 17 до 17:30. Тогда можно отпустить свой страх на волю, задавать себе вопросы, почему вы этого боитесь и обдумывать все, что с этим связано. Если вы достаточно дисциплинированы, то не позволите себе думать об этом страхе в другое время, потому что выделили для него определенное время. Со временем фобия должна уменьшиться.

    Материал подготовлен при поддержке администрации Сургутского района
    Сургутская трибуна, Наталья Антонова

    Новости Югры - ugra-news.ru