1. Главная
  2. Психология

Психология

  • Заголовок: Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Иногда милый и послушный ребёнок вдруг становится просто невозможным. Начинает хамить, огрызаться. Любой разговор с ним тут же превращается в скандал. Что делать родителям?

    Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

    Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной – и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

    6 причин для хамства и грубости

    Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться – и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

    Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

    Проявление неуверенности в себе. Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

    Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

    Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям – сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше – школьников – грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

    Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом. Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

    Что делать родителям

    Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

    Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

    Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с пол оборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

    Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного. О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

    Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

    Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

    Юлия Борта

    «Аргументы и Факты»
  • Заголовок: От наказания к вранью Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Рано или поздно каждый родитель сталкивается с детским враньем: ребенок может не сказать всей правды или попытаться скрыть определенную ситуацию, а может сочинить правдоподобную историю. Причины детского вранья часто кроются в методах воспитания.

    Почему дети врут

    Многие психологи уверены, что желание приврать (приукрасить) является характерной чертой определенных этапов детского развития. Маленький ребенок воспринимает мир с открытой душой, истинно веря всем окружающим. Он верит в сказки и Деда Мороза, при этом взрослые не считают поддержку этой веры обманом.

    Фантазии ребенка также могут пересекаться с реальностью, и четкой границы между ними нет.

    В сказках главные герои умные и хитрые, для доброго дела они способны обмануть зло. И никто – ни взрослые, ни дети – не ассоциируют эту хитрость с ложью.

    Со временем детская логика вырабатывает мотивацию говорить неправду для достижения своих целей. И дети могут начать осознанно привирать и обманывать.

    У детской лжи три причины:

    • Желание приукрасить. Просто купить хлеба – скучно, интереснее придумать историю про страшную собаку, от которой бежал, «спасая» хлеб.
    • Стремление получить желаемое: из-за больного живота можно не пойти в детский сад или школу, а в гости к другу отпустят точно, если сказать, что он заболел.
    • Стремление избежать наказания.

    Если первые две причины со временем могут стать неактуальными, и вранье исчезнет само собой, то «ложь во спасение» будет только развиваться, приобретая изощренные черты.

    Ложь во избежание наказания является естественной. Человеку свойственен инстинкт самосохранения, толкающий на хитрость, чтобы избежать неприятного, обидного, болезненного. Именно так дети воспринимают наказание. Хотите научить ребенка изощренно лгать? Наказывайте его как можно чаще по любому поводу.

    Ложь и наказание

    Дети начинают врать родителям для того, чтобы избежать наказаний. Но ложь во спасение отличается в зависимости от обстоятельств.

    • Желание казаться лучше в глазах родителей. Дети не всегда могут соответствовать завышенным требованиям родителей. Любые несоответствия сопровождаются вербальной агрессией с упреками и претензиями. Поэтому проще рассказать о необъективности педагогов, излишней требовательности, оправдывая тем самым свою неуспешность.
    • Самооправдание. Ребенок поступил плохо и понимает это. Но он сам не может признать того, что является плохим. Именно поэтому он начинает искать оправдание своим действиям, обвиняя окружающих в неадекватных поступках: «он первым начал», «он сказал такое…». Истину найти трудно, так как обидчик говорит то же самое.
    • Несоответствие ожиданиям родителей. За двойку в школе накажут. Но можно придумать историю о том, что все выучил, но разболелся зуб, и не смог сосредоточиться. Суть вранья не столько в избегании наказания, сколько в страхе не оправдать доверие родителей.
    • Страх наказания. Чаще всего дети врут в семьях, где применяется физическое наказание. Страх ребенка настолько велик, что он готов на любые уловки, чтобы его избежать.

    Образуется замкнутый круг. Ложь – это зло, которое должно быть наказано, а наказания побуждают ребенка ко лжи. Выяснив, что ребенок обманул, родители ужесточают наказание, что приводит к более отточенной и изощренной лжи.

    Бег по кругу «наказание - ложь» будет бесконечным, пока не приведет к полной потере контроля над детьми или к способности детей «профессионально» лгать. В любом случае, контакт ребенка и родителей потерян, потому что исчезло главное – доверие.

    Что делать?

    Следует сказать, что наказания, калечащие детскую психику, будут приводить к культивации лжи или деформации личности ребенка. Чтобы ложь и наказание не стали кругом, начните с коррекции наказаний, так как именно они влекут за собой ложь. Отпустите один раз наказание за вранье.

    Несколько правил продуктивного наказания

    1. Наказание должно быть пропорционально тяжести проступка и возрасту ребенка.
    2. Отложенное наказание формирует тревожность, страх и неврозы.
    3. В состоянии возбуждения следует отложить наказание
    4. Наказывать должен один родитель, а другой сохранять нейтралитет.
    5. Чаще разговаривайте с ребенком, рассказывая о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Ребенок должен понимать, как сильно обижает родителей своими проступками.
    6. Не лгите в присутствии детей. Старайтесь избегать таких ситуаций, так как ребенок не способен уловить сложность человеческих отношений, допускающих ложь, он просто примет вранье за позволительное поведение.
    7. Умейте видеть истинные причины детской лжи. Возможно, что они в стремлении не огорчать вас или соответствовать вашим требованиям.
    8. Не наказывайте ребенка за обман. Дайте ему понять, что все тайное становится явным.
    9. Оценивайте поступок, а не ребенка.
    10. Если можно не наказывать ребенка – сделайте это. Особенно если ребенок раскаялся и осознает свою вину. Умейте прощать.

    Потребность во лжи отпадет сама собой, если ребенок будет уверен, что в семье ему доверяют, всегда защитят, никогда не унизят. Пусть правда будет основой ваших отношений.

    Светлана Садова

    Я - родитель

  • Заголовок: Отец и отчим: право на воспитание Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?

    Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.

    Как наладить контакт с ребенком

    Первостепенный вопрос — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их.

    Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению.

    Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга.

    Как поддерживать отношения с родным отцом ребенка

    Лучшим вариантом взаимодействия отчима с родным отцом будет своеобразное "деловое сотрудничество". Друзьями становиться вовсе не обязательно, однако отсутствие вражды исключит конфликтные ситуации, в которые может быть втянут ребенок.

    У отчима и родного отца должен быть как минимум один общий интерес: благополучие детей. Рассогласованность в воспитании, попытки манипулировать ребенком в своих целях, чтобы выиграть в гонке за приз "лучший папа" негативно влияют и на ребенка, и на отношения с ним.

    Роль женщины

    Если отношения женщины с бывшим мужем конфликтные, то наладить спокойную семейную жизнь практически невозможно. Выстраивая спокойные отношения с отцом своего ребенка, важно правильно расставить приоритеты, чтобы не оставить сына или дочь без мужского внимания и не превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла. «Ты — родной отец, и, безусловно, твое мнение предпочтительнее для ребенка, но не надо заставлять его по пустякам конфликтовать с отчимом».

    Мама может мешать установлению контакта отчима с детьми, чрезмерно опекая и контролируя их общение, отталкивая мужчину, подрывая его авторитет. Немаловажным будет дать пространство для сближения ребенка и отчима, позволить им проводить время вместе так, как они этого захотят.

    У мамы и отчима могут быть разные взгляды на воспитание. Обсуждать стратегию развития ребенка надо наедине, не привлекая его в свидетели, чтобы не подрывать авторитет мужчины в глазах малыша или подростка.

    Отчиму непросто войти в жизнь маленького человека и стать для него близким, однако это возможно. Результатом же такого труда может стать крепкая семья, где дети растут счастливыми.

    Татьяна Плунгян

    Я - родитель

  • Заголовок: Куда приводят технологии: гаджеты заменили детям друзей Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Наши дети не только перестали играть в обычные игры, но уже и компьютерные им не интересны. Что же им нужно, разбиралась «Вечерка».

    Сначала об исследовании. Его провела «Лаборатория Касперского», опросившая в этом году российских родителей и их детей 4–18 лет. Большинство цифр не удивили: 54 процента малышей 4–6 лет являются владельцами смартфона или планшета, а к 11–14 годам их становится уже 94 процента. Более 70 процентов детей не могут жить без своего мобильника, а к 16 годам таких уже 85 процентов (в прошлом году — 80 процентов). Почти треть детей проводит в Интернете все свое свободное время... Ну и так далее.

    Поднимите мне веки

    То, что подавляющее большинство современных детей жизни не представляют без гаджетов, стало уже общим местом. Ведь мы тоже ее такой не представляем.

    — Все это объяснимо. Во-первых, у многих из нас есть страх, что если мы не вручим ребенку гаджет как можно раньше, он в среде сверстников будет выглядеть белой непродвинутой вороной, — говорит автор исследования, эксперт «Лаборатории Касперского» по детской безопасности в Сети Мария Наместникова. — Во-вторых, многие родители считают, что общение с гаджетами развивает мелкую моторику. В-третьих, почти половина из них дают ребенку такой девайс в поездках, очередях и тому подобных ситуациях, когда мы не можем (или не хотим) тратить на общение с ним свое время. Многие ведь видели в отпуске типичную для нынешних отелей картину: приходишь на обед или ужин, окидываешь взглядом зал и понимаешь, что перед каждым из сидящих за столами детей стоит гаджет. Ребенок играет или смотрит мультики, пока родители спокойно общаются за едой. То есть сначала мы сами, своими руками, приучаем малышей (у которых в принципе нормально с игрушками, раскрасками, конструкторами и т.д.) к тому, что смартфоном или планшетом можно активно пользоваться, занимая им все свободное время, а потом ахаем по поводу их поголовной зависимости.

    В итоге, делает выводы Наместникова, многие дети просто не понимают, как еще можно занять время.

    — Самое печальное, что по сравнению с похожим опросом прошлого года они стали в этих гаджетах все меньше играть и все больше смотреть видео (70 процентов против прошлогодних 67), — продолжает эксперт. — То есть, сидя в Интернете, они меняют активное времяпрепровождение в игре (решение задач и квестов, обдумывание стратегий, попытки понять, как победить соперника и т.д.) на пассивный просмотр картинок и видеороликов. Причем никто не говорит, что они разочаровались в компьютерных играх, они им по-прежнему нравятся, вот только дети все больше предпочитают в них не играть, а смотреть стримы (трансляция игрового процесса — прим. «ВМ») — то, как другие выполняют за них все эти задания. Косвенно выводы подтверждает и прошлогоднее исследование Института современных медиа MOMRI (ведущая исследовательская компания в области изучения медиапотребления в России — прим. «ВМ»). Например, они обнаружили, что наши дети сейчас смотрят телевизор в среднем в два раза больше, чем играют в игры на гаджетах. Если подумать, то ничего удивительного, ведь современные ТВ-ящики давно уже перестали быть ретрансляторами исключительно телеконтента, являясь полноценным окном в Интернет. Более мелкие девайсы тоже не забыты: с 2016 года идет заметный рост видеопросмотров, и сейчас каждый третий российский ребенок периодически залипает в планшете или телефоне, глядя мультики или ролики. При этом половина детей до 12 лет каждый божий день смотрит YouTube.

    В топе — Get Movies (самый популярный русскоязычный канал с мультфильмами — 23,1 миллиона подписчиков — прим. «ВМ»), «Маша и Медведь» (13,4 миллиона), а также личные видеоблоги: Ивангай (14,1 миллиона), Like Nastya (12,2 миллиона), Miss Katy и Mister Max (по 12 миллионов), TheКateClapp и Мaryana Ro (по 6 миллионов) и другие. Чем объяснить такое пассивное интернет-потребление? Хронической усталостью, считают специалисты по детской психике.

    — Не знаю, насколько грамотно делались приведенные вами исследования, но если предположить, что это так, думаю, объяснения очевидны, — говорит детский психолог и старший научный сотрудник Института социологии РАН Наталья Гришаева. — Дети сейчас очень сильно устают.

    В школах нагрузки просто гигантские — плюс кружки, репетиторы. Они приходят измученные после занятий и, видя то, как их родители (тоже уставшие!) падают безвольно перед экраном на диван или в кресло, делают то же самое. Когда у человека нет сил, ему надо прийти и расслабиться — вот они и расслабляются. И речь, между прочим, не только о школьниках:

    — Я практически ежедневно бываю в детских садах. Так вот. Если предыдущее поколение детсадовцев играло там хоть в какие-то игры, то сейчас время для игр очень сильно сократилось. В некоторых учреждениях детей практически этого лишили: утром — занятия, вечером — допы (дополнительные занятия), и на обычную спонтанную вольную игру остается, дай бог, минут 15 да на прогулке полчаса. То есть дети с малышового возраста привыкают только к образовательным занятиям, у них не формируется никакого игрового опыта, они не получают удовольствия от игры. И я не удивлюсь, что и дети из садика, приходя домой, включают мультики, потому что они тоже все измученные. То есть куда-то наше образование движется не туда. Дошкольное уж точно. Потому что противоестественно заставлять ребенка день и ночь только учиться.

    Вносит свои коррективы и чисто физический аспект. Постоянное смотрение в монитор напрягает зрение и тоже вызывает переутомление, скованность движений и неподвижная поза — мышечную усталость, замкнутое помещение — недостаток кислорода. Стоит ли удивляться, что многим компьютерным сидельцам уже и мышкой лень пошевелить лишний раз. И чем больше они сидят перед монитором, тем пассивнее становятся.

    Зомби и Толстой

    Но только ли школьные нагрузки стоит винить в сложившейся ситуации? Не первый год нейрофизиологи фиксируют, как новые цифровые реалии, в которые буквально с рождения окунаются наши дети, изменяют процессы мышления. Например, влияют на память (дети часто запоминают не информацию, а схему, по которой ее можно найти в Интернете), внимание (концентрироваться долго на одном все тяжелее), коммуникацию... Постоянное нахождение в ситуации, при которой нужно делать много дел одновременно, породило у наших детей феномен многозадачности. Помните историю про Юлия Цезаря, который мог одновременно читать, обсуждать государственные дела и диктовать письма? Вот и наши туда же: мочить зомби под «Доктора Хауса» в телевизоре и Толстого в наушниках (домашку-то делать надо), периодически отвечая на сообщения в мессенджерах, — для большинства норма.

    Правда, в оценке этого феномена у нейрофизиологов полный разброд и шатания. Одни говорят, что такая способность мозгу только на пользу, потому как тот прирастает новыми нейронными связями. Другие утверждают, что не все так однозначно.

    Так, МРТ-сканирование юных Цезарей показало, что на самом деле мозг не решает много задач одновременно, а постоянно переключается с одной на другую, причем каким бы быстрым ни было это переключение, голове все равно каждый раз нужно время для того, чтобы «въехать» в новую задачу.

    И если суммировать все эти переключения, получается огромный перерасход: до 40 процентов от всего рабочего времени (примерно 16 часов за неделю)! Более того, многочисленные исследования показывают, что постоянное пребывание в такой информационной круговерти оборачивается для человека постоянным же стрессом, ведет к переутомлению, истощению, возникновению тревожности и депрессии.

    А еще у активных пользователей Интернета, которые постоянно утыкаются в свои гаджеты, чтобы мониторить медиа- и соцсети, уменьшается количество серого вещества в тех областях мозга, которые отвечают за познание, мотивацию и регуляцию эмоций.

    Кроме того, чем на большее количество задач приходится реагировать человеку, тем рассеяннее он становится и тем сильнее отвлекается на все подряд, теряя в итоге способность различать важное и не важное.

    Конечно, можно верить одним мозговедам и не верить другим, но факт, который ясен уже всем без исключения, состоит в том, что мир изменился и больше никогда не будет прежним. И детский мир тоже. А значит, надо как-то с этим жить, и желательно — в гармонии.

    Назад ходу нет

    Получат ли дети эту гармонию, если взрослые тупо заменят бумажные учебники на ридеры, а меловые доски на электронные? Нет. Все те же исследования показывают, что такой механистический подход не делает детей более творческими и самостоятельными, лишь множа количество тех, кто с трудом пишет, считает и читает.

    С другой стороны, возврата к канонам старой советской школы, какой бы прекрасной кому-то она ни казалась, тоже не получится — и мир не тот, и дети изменились. А это значит, что взрослым тоже придется меняться вместе с ними.

    — Хочу напомнить, что со времен первопечатника Гутенберга и Яна Амоса Каменского, придумавшего школьную урочную систему, в которой мы все жили и считали ее вечной, прошло всего несколько веков, — говорит педагог и уполномоченный по правам ребенка в Москве Евгений Бунимович. — Но сейчас Интернет буквально взрывает всю эту схему, заточенную под бумажную книгу. С появлением Сети уже трудно внятно ответить на многие вопросы, казавшиеся раньше очевидными. Например, почему все 35 человек должны с одной и той же скоростью осваивать решение квадратного уравнения, если один может это сделать за неделю, а второй за месяц, но усвоить тему гораздо лучше? И проверить это ничего не стоит, потому что контрольная в один день для всех — это реалии эпохи бумажных носителей. Или почему все сдают ЕГЭ в течение двух недель, если технические средства позволяют каждому сдать его в любой день? Почему нельзя сдать без всякой истерики один предмет в апреле, второй — в феврале, а третий вообще на класс раньше? А все эти дискуссии про единые учебники? Ну какой единый учебник, если информация идет отовсюду, и в любой момент можно ее нагуглить? Учитель перестает быть транслятором информации, но становится ли он тем, кем стать должен — мотиватором, который выведет ученика на индивидуальную образовательную траекторию? Вопрос уже не заключается в том, чтобы выучить пять формул, вопрос в том, как найти в этом пространстве те формулы, смыслы и правду, которые ребенку нужны, и показать, как отличить ее от неправды.

    И образование становится уже чем-то иным, считает уполномоченный.

    — Образование сейчас — это не когда один человек приходит на урок, 45 минут машет указкой, а другой с тоской смотрит на часы. Статистика постоянно приводит нам цифры: дети в Интернете играют, общаются, смотрят видосики. Но сегодня это все и есть образование. Нельзя сказать ребенку: стоп, прекращай, и «выключить» его из Интернета. Надо разговаривать с ним на одном, общем языке. Надо думать, как сделать так, чтобы эти игры, общение и видео стали развивающими, были частью образования. Собственно, они уже часть этого образования. И жестокие картинки, которые они смотрят, — это тоже образование.

    И приколы. И соцсети. Вся эта интернет-среда влияет и развивает их не меньше, чем школа. Значит, надо понимать, как это совмещать и использовать. Потому что это тот самый инструмент, который все равно будет менять учебу и детей вне зависимости от того, что там себе надумают профильные ведомства.

    О ПК И ЛЮДЯХ

    ЖЕЛЕЗНОЕ НАЧАЛО

    Изначально понятие многозадачности было связано с компьютерными технологиями. В 1965 году ею «наградили» операционную систему IBM, благодаря чему ЭВМ могла делать одновременно несколько операций.

    ЦЕЗАРЬ ОТДЫХАЕТ

    Артист оригинального жанра, менталист и член комиссии по борьбе с лженаукой Юрий Горный много лет выступает с номером, в ходе которого делает несколько дел одновременно. Например, одной рукой играет на рояле, другой пишет осмысленный текст, декламирует стихотворение (параллельно подсчитывая количество букв в нем) и совершает два независимых математических вычисления (сложение и возведение в степень).

    ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ

    В США и Европе многие родители нанимают детям геймеров-репетиторов, чтобы чада преуспели в популярной игре Fortnite. Одни мечтают, что это проторит детям дорогу в профессиональный киберспорт, другие хотят, чтобы они стали в игре круче своих сверстников.

    НРАВЫ

    Способность к многозадачности может быть выше в полихронных культурах. К таким относят страны Латинской Америки, Ближнего Востока, Россию, юго-запад Европы, где делать одновременно нескольких дел — нормально, а опаздывать на встречи не считается чем-то ужасным. В монохронных странах (Скандинавия, Англия, Германия, США и др.), где время и деятельность четко регламентированы и расписаны, людям жить в таком режиме сложнее.

    Екатерина Головина

    «Вечерняя Москва»
  • Заголовок: Нужны ли запреты в жизни ребенка? Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Запреты существовали всегда – без них жизнь превратилась бы в хаос. Наши предки особо не церемонились с детьми: суровые наказания были нормой даже в учебных заведениях. Сейчас для многих родителей проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способы правильного ограничения.

    Развитие без запретов

    При интенсивном развитии ребенок прорабатывает ту или иную активность, соответствующую умственной или физиологической функции. Например, примерно в семь месяцев мой сын, держась за спинку дивана, возымел привычку делать махи… головой. Я всерьез задумалась: не пора ли к неврологу? Оказалось, в этом возрасте формируется вестибулярный аппарат, и малыш с помощью активных движений головой попросту тренировал его, как космонавт перед полетом. Я могла бы запретить ему делать это, как нечто непонятное и неприятное для меня, в какой-то мере помешав его развитию.

    Открывание шкафов и выбрасывание вещей, обследование столов – да много всего такого, что здоровые взрослые, как правило, не делают, а дети очень даже активно практикуют. Родителям стоит помнить о том, что маленький ребенок «знает», как ему развиваться, и для поддержания комфортного сосуществования с маленьким исследователем должны работать не запреты, а комфортная безопасная среда, в которой малыш может развиваться без ущерба для нервной системы родителей.

    Бездумные запреты

    Бездумные запреты – сами по себе опасная штука не только для развития ребенка, но и для детской психики. Для нормальной полноценной жизни, творческой карьеры и создания семьи взрослому человеку не обойтись без базового доверия к миру. Это очень хрупкая материя, которая с большим трудом и за немалые деньги восстанавливается в кабинетах психологов. При чем же тут запреты и как они подрывают это самое базовое доверие к миру?

    Когда ребенок занят каким-то делом, он не тратит время зря, а интенсивно развивает себя, учится выживать в этом мире. Запрети котенку ловить хвостик – он не научится ловить мышку, и в дикой природе не сможет обеспечить себя пищей и погибнет. Примерно таким же образом работает этот древний природный механизм и для ребенка.

    Мотивация бездумного запрещения разная. Это не только желание защитить ребенка от опасностей – чаще родителям просто удобно со спокойным послушным малышом.

    Не запрещать, а переключать

    Что же делать, если озорник устраивает в доме беспорядок и увлеченно портит вещи? Смотреть и плакать? Конечно, нет! Есть гуманные методы как для ребенка, так и для его родителей, которые отлично работают как в раннем возрасте, так и позже. Это отвлечение и переключение.

    Если малыш радостно колотит антикварной вазой по плиточному полу, можно вполне заменить вазу пластиковой бутылкой. Таким образом, дитя проработает необходимый ему на данный период процесс (может, в доме великий барабанщик растет или гениальный строитель).

    Вовлекайте ребенка в совместную деятельность удобными для вас способами. Например, если вы печете пирог, а малыш хочет участвовать – не стоит ждать, пока он перевернет все вверх дном и выпачкает и себя, и кухню, сорвав готовку. Дайте ему кусок теста, и пусть он или она «печет» свои пироги рядом с вами. Вариантов масса. Будьте творческими родителями – предлагайте альтернативные решения.

    Не стоит обеднять познания ребенка, исключая из его жизни такие опасные факторы, как высокие температуры, высота и прочие опасности. Нужно научить ребенка справляться с ними и избегать их.

    Праздник непослушания или страна запретов?

    Должно ли детство пройти вовсе без запретов? Конечно же, нет. Ограничения – это большая часть нашей жизни, и с возрастом их число растет. Ограничения и запреты помогают сделать нашу жизнь безопасной и взаимокомфортной, а нашу деятельность – эффективной. Подрастая, ребенок обязательно должен узнавать все больше правил и запретов.

    Самоограничение, самозапреты и умение остановить себя – важная составляющая развития, безопасности и гармоничной интеграции в общество.

    Везде свои правила. Например: «Мы не высыпаем сахар на стол. Мы кладем его ложечкой в чай и размешиваем – вот так!»; «Мы не бросаем мусор на улице, а кладем его в урну – вот так!» и т. д. Позвольте ребенку повторить и исполнить желательную модель поведения и похвалите его. Сказано это должно быть довольно твердо, но не агрессивно.

    Это сладкое слово «свобода»

    Запреты важны для выработки приемлемого социального поведения – без них никуда. Приведу пример из жизни.

    Недавно знакомая режиссер детского театра рассказала историю. Во время спектакля девочка лет пяти залезла прямо на сцену и начала что-то выкрикивать в зал, размахивая руками. Мама никак себя не проявила. Администратор зала поднялась к ребенку и деликатно увела со сцены в зал. Эта сцена повторялась неоднократно, и до определенного момента мама ребенка сидела на своем месте и улыбалась. Затем спектакль был остановлен, так как актеры не имели возможности играть, а маму попросили покинуть зал вместе с ребенком, так как остальные зрители теряли возможность посмотреть сказку. Мама ребенка была возмущена, так как чувствовала себя ущемленной в зрительских правах, но зал ей пришлось покинуть. Ситуация для всех оказалась неприятной. В своем аккаунте в «Инстаграм» леди выложила фото дочери, карабкающейся на сцену. Ниже подписала, что-то примерно следующего содержания: «Какая молодец, такая свободная, завидую ей, хочу быть похожей на нее!» Возможно, но, как говорится, свобода одного должна заканчиваться там, где начинается свобода другого. В данном случае ребенок нарушил ход пьесы, лишив актеров возможности качественно выполнять свою работу, а зрителей – посмотреть спектакль, ради которого они и пришли, купив билеты.

    Возможно, со стороны мамы отважной в самовыражении девочки нужно применить запрет на подобное поведение ребенка и научить ее, как вести себя в театре, показав, как ведут себя более воспитанные зрители?

    Если ребенку не хочется смотреть спектакль, нужно показать ей, как тихо покинуть зал и устроить свое «представление» в парке или на детской площадке. А позже отдать ребенка в артистическую студию, где она сможет гармонично развивать свои таланты.

    Воспитание без запретов чревато безотказностью детей в будущем. По статистике, взрослые, которым тяжело сказать нет, воспитывались мягкими родителями. Задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в будущем ваш сын или дочь вопреки своим желаниям соглашались с окружающими, ведь такие люди нередко бывают несчастны.

    Запреты необходимы, но они должны быть стратегически правильными, чтобы не тормозить развитие растущего человека.

    Майя Ишметова

    Я - родитель

  • Заголовок: Ворчуны и Несмеяны. Как исправить ребёнка-нытика Разделы сайта: Психология, Воспитание Тело:

    Бывает так, что у благополучных и бодрых родителей ребёнок всё время хнычет и жалуется. Отчего так происходит и как с этим быть?

    Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.

    Некоторые взрослые теряются перед детскими огорчениями и стремятся в таких случаях скорее ребёнка отвлечь и утешить, не ведая о том, что пытаются таким образом лишить его важных переживаний.

    Грустить не вредно

    Когда ребёнок скучает или грустит, это вовсе не плохо, и не стоит спешить что-то с этим немедленно делать. Негативные эмоции – это вообще нормально. Способность печалиться – это признак роста, это качество способствует развитию, помогает справляться с разочарованиями, с тем, что мир не всегда готов исполнять наши желания. Так что огорчения сами по себе – не проблема. Проблема возникает тогда, когда ребёнок «застревает» в них. Это «застревание» может проявляться в постоянном нытье, жалобах, слезах, тихом унынии или, наоборот, в часто повторяющихся бурных проявлениях недовольства.

    Дайте жалобную книгу!

    Непрестанные детские жалобы почти всегда отражают повышенную потребность во внимании. Взрослые, услышав от психологов такой вердикт, часто недоумевают. Как так? Ведь их ребёнок и так получает очень много внимания: ему ни в чём не отказывают, всё покупают, всюду возят, всему учат, да ещё и развлекают изо всех сил – куда уж больше? А ребёнку при этом внимания вполне может не хватать. Потому что речь тут идёт не о потребности в еде, одежде или развивающих игрушках, а в том, чтобы взрослые слышали его, принимали его чувства и порой просто банально обнимали его. Особенно это касается детей с тонкой психикой. Такие малыши отличаются повышенной восприимчивостью и в момент переживания сильных чувств нуждаются в дополнительном внимании. То есть если обычного ребёнка для его хорошего самочувствия нужно обнимать не меньше 12 раз в день, то чувствительного – в 2 раза больше!

    Таким детям нужна дополнительная поддержка, чтобы научиться жить и справляться со своими переживаниями. Без этой поддержки они проваливаются в сильные чувства, словно в яму, из которой не могут выбраться самостоятельно. Происходит это потому, что ребёнку, особенно впечатлительному, не всегда легко понять, что с ним происходит. Помочь ему в этом, естественно, призваны родители.

    Под запретом

    Но что конкретно делать, когда ребёнок жалуется? И, что не менее важно, чего нельзя делать? Главное – ни в коем случае не надо раздражаться, в очередной раз услышав нытьё. Также не следует игнорировать подобные эмоции.

    Чего ещё не стоит делать в ответ на жалобы ?

    • Предлагать свои способы решения проблемы (это бесполезно).
    • Высказывать какие бы то ни было оценки (ребёнок почувствует себя отвергнутым).
    • Пытаться остановить поток детских эмоций, спешить «переключить на позитив» (это обесценивает чувства ребёнка).
    • Приучать ребёнка справляться самостоятельно (он, конечно, приучится, но жаловаться станет ещё больше).

    Гляди веселей!

    Чтобы помочь ребёнку справиться с расстройством и отучиться от нытья, родителям необходимо:

    Услышать. Ребёнку-жалобщику очень важно, чтобы его печаль или досада были услышаны и признаны: «понимаю, что тебе грустно, досадно, обидно, горько».

    Назвать переживание и объяснить его причину. Задача родителя – проговорить вместе с ребёнком, что с ним происходит, чтобы помочь ему это понять. Например: «Ты расстроился, потому что ребята не приняли тебя в игру или что тебе не дали главную роль на утреннике».

    Задавать наводящие вопросы. Например: «Чего ты хотел?», «И что получилось?», «Как ты с этим справился?» Последний вопрос поможет ребёнку понять, как он вышел из трудного положения, и осознать, что он всё-таки сделал это.

    Поддержать морально. Важно дать эмоциональную поддержку, соответствующую силе переживания ребёнка, – обнять, пожалеть, проявить солидарность. Но при этом постараться быть объективным, не обвинять понапрасну того, на кого ребёнок жалуется.

    Рассказывать истории из собственного детства. Можно поделиться с ребёнком реальным случаем из собственного детства, когда вам пришлось справляться с похожими трудностями. А если такой ситуации не было, её можно и придумать. Главное, чтобы это помогло поддержать ребёнка и позволить ему найти оптимальный выход из трудного положения.

    Попробовать поменяться ролями. Оптимистичному родителю хорошо иногда меняться ролями с ребёнком-пессимистом. Рискните повернуться к ребёнку своей слабой, неуверенной стороной. Например, вместо того чтобы успокаивать ребёнка в ответ на очередную его жалобу, «испугайтесь» или «огорчитесь» сильнее его. Часто в таких случаях ребёнок начинает объяснять взрослому, что всё не так страшно.

    Возвращайтесь к прошедшим ситуациям. Через какое-то время после случившегося можно спросить ребёнка: «Как ты сейчас, после того, что недавно произошло?» Это даст ребёнку почувствовать, что родители помнят о том, что для него важно, что их внимание остаётся с его чувствами, что у него есть их поддержка

    Юлия Эйделькинд

    «Аргументы и Факты»