Ты чей, мальчик?

фото www.yandex.ru

В последнее время наблюдаю тенденцию у мам - удивляться своим детям. Удивляются многим фактам - от формы ушей до словарного запаса. Собственную причастность к тем или иным качествам ребёнка, к фигуре и поведению, мамы, конечно же, отрицают.

Наталья, 32 года. Старшей дочке Кристине 9 лет. Шустрая девчонка, с 1 класса сама ходит в магазин, 5 дней из 7 присматривает за младшим братом (1,5 года). Кристина вполне умело делает матери замечания, что в этом киоске она зря взяла помидоры, в “Магните” гораздо дешевле, отчитывает её за то, что нельзя оставлять одного ребёнка на попечение другого на такой длительный период, так как она сама ещё маленькая и вообще имеет право погулять на каникулах. Объясняет маме, что с этим мужчиной общаться не надо, тот алкаш, этот ест за её счёт, а тот просто нерусский. Наталья говорит мне, что ненавидит Кристину всей душой. Что она её заколебала, никакого уважения к матери. Жалуется она об этом не только мне, но и 70 % жителей нашего микрорайона. Кристина мне нравится. Моя дочь младше на 4 года, но они очень дружно играют, Кристина вполне воспитанная девочка. Я всегда с удовольствием приглашаю её к нам в гости. В очередной раз, когда Наталья (причём в присутствии Кристины) начинает мне рассказывать о том, какое чудовище её дочь, я выпроваживаю детей в другую комнату и задаю резонный вопрос: "Ты её удочерила?” “Нет, конечно”,- Наталья не понимает суть. “То есть это твой ребёнок? Которого ты сама родила, которому передала весь набор своих лучших (а может и гнилых) хромосом, и сама воспитывала все эти 9 лет?”. Наташа начинает понимать. Запал проходит. Она уже не так гневается, но всё ещё смотрит на меня с подозрением - такое чувство, что она впервые за 9 лет узнала, что её родная дочь, а не подкидыш. Начинаю объяснять ей - “Она твоя дочь, она твоя частичка, которая отделилась от ТЕБЯ и ходит по белу свету. У неё не только твои глаза, рост, улыбка. У неё твой характер, твои взгляды на жизнь, 80% её поведения скопированы с тебя. Она живёт с тобой, и, следовательно, повторяет всё, что узнала от тебя. Она слышит твои разговоры и делает из них выводы”. До определённого возраста родители - кумиры для детей. Они настолько ими очарованы, что стараются подражать им во всём. Лучшее воспитание - личный пример. И ты можешь по 3 часа читать лекции детям о вреде курения, но, если сам не выпускаешь изо рта сигарету, будь уверен, что лет в 13 ты застанешь своё чадо, дымящим как паровоз. Наталья задумывается: "Ну, вообще-то, так и есть. Когда у меня нашли проблемы со здоровьем, я решила, что надо готовить Кристину к взрослой жизни, вдруг со мной что случиться. Я хотела, чтобы она осталась подготовленной к жизни”. Объясняю ей, что она не Кристину ненавидит, а саму себя в ней. Какие-то черты характера она в себе не принимает и гасит, а девочка их транслирует во вне, чем вызывает гнев матери.

Елена, 37 лет. Старшему сыну, Костику, 7 лет. Первоклассник. Я сижу на лавочке, пока моя дочь натирает мозоли на турнике. Читаю книгу. С Еленой знакомство “шапочное” - пару раз пересекались на детской площадке. Она присаживается ко мне на лавку, мы здороваемся, я продолжаю читать. Лена на взводе, начинает ругаться: "Вот идиот, придурок недоразвитый, постоянно мне всё делает на зло”. Задаю вопрос глазами. Отвечает: "Представляешь, Костик захотел в туалет и сказал, что сам сходит домой, попросил ключи. Я дала. А он взял, и ключ сломал, дебил!” (Стоп! Ты это правда, сейчас говоришь о своём 7 ми летнем сынишке? Причём малознакомой “дворовой” приятельнице?) Если честно, волной гнева меня чуть не снесло, но поскольку я женщина - глупая, и Елена внешне мне всегда напоминала даму из интеллигентных слоёв общества, то я неосмотрительно делаю замечание, что дети никогда и ничего не делают “назло”, это абсурд. И вообще, не зря говорят, что, если “болеют” дети, “лечить” надо родителей. Я, конечно, не знаю подробностей их взаимоотношений в семье, но решать проблему в отношении с детьми нужно, начиная с себя. Ибо родитель выстраивает их, а не ребёнок. Мама начало, а ребёнок следствие. Мама большая, а ребёнок маленький. Мама всегда будет в позиции - сильный, а ребёнок - слабый. Не знаю, как я выдержала вторую волну гнева, но тут же предпочла умолкнуть, ибо крик 40-летней женщины: "Я не считаю, что тут есть моя вина, это он просто такой, я вообще тут ни при чём!” (Серьёзно? Господи, она, правда, это серьёзно???) Но я решаю, что раз уж Елена позволила себе “слить” свой негатив на меня, то я позволю себе “позлить” её дальше. Задаю свой любимый вопрос: "Вы Костика из детского дома взяли?” ... В итоге выясняется, Елена очень хочет приучить его поскорее к самостоятельности, ответственности. Каждый раз, перед каким - то поручением или действием сына, она всегда очень заостряет на этом внимание. А если он не делает не так, она потом “пилит” его весь день. Вот и получается, что у мальчика нет права на ошибку. И он настолько зациклен на том, чтобы не ошибиться, что ошибается снова и снова. Мать всегда должна быть спокойна за своих детей. Её внутренняя уверенность - опора ребёнка. Нужно понимать, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Излишняя требовательность ещё никому счастья не принесла. А в данной ситуации мама сама к себе очень требовательна и проецирует это на детей. В дальнейшем разговоре выяснилось, что в детстве её отец также “муштровал” до тех пор, пока она не сделает что-то идеально. А это уже говорит о том, что её саму не принимали в детстве такой, какая она есть.

Дуня. 33 года. Трое детей. Сыновья. Старшему, Игорю, 13 лет. Ничем не интересуется, переведён в спец. школу на облегченную программу. Дуня и её муж высмеивают Игоря при гостях, что у него писклявый голос, что он помешан на шмотках, носит только белые носки, каждый день стирает кроссовки, стрижку делает “боб”. В соцсетях у парня сплошные селфи, то у воды, то со спины. Грустные цитаты о несчастной любви. На моё предложение отдать его в спортивную секцию, она в ужасе машет руками, что его там покалечат. Дуня и её муж много лет мечтали о девочке, может быть поэтому, они сыновей своих воспитывают не совсем в мужском стиле? Причём все трое очень капризны, и очень пекутся о своей внешности. Хотя потенциал в мальчишках очень большой. Но Дуня с мужем упорно повторяют любимую мантру: "И в кого это вы все такие уродились?"

Наши они, наши. Все те, кого мы родили и воспитали. От макушки и до пяточек - наше продолжение и наша копия. Если тебя, мамочка, что-то не устраивает в твоём ребёнке, обрати взгляд на себя, на мужа. Ведь не зря говорится, что РЕБЁНОК - ЗЕРКАЛО СЕМЬИ. Себя можно обманывать сколько угодно, но со стороны видно, что происходит дома. Очень желаю всем мамам и папам осознанно подходить к родительству. Я, кстати, на 90% меньше стала ругать дочку, когда поняла, что она МОЯ копия, МОЁ отражение, и отражение наших с мужем отношений. Все её “косяки” прежде всего наши ошибки. И, как говорится, хочешь изменить мир - начни с себя:)