Родители узнали, что ребенок ворует: что делать, чтобы это не повторилось

Фото: Коллекция/iStock

Вы бы никогда не подумали, что сын может присвоить чужое. У вас хорошая, благополучная семья, всего хватает. В чем причина его поступка? Как вести теперь себя с ребенком, ведь вам мучительно стыдно… Первая родительская реакция на случаи детского воровства — всегда эмоциональная. Как разговаривать с ребенком, чтобы не наломать дров и помочь ему исправиться? Психолог Катерина Демина предлагает алгоритм действий в конкретных ситуациях.

Детское воровство говорит о том, что ребенку не хватает любви, понимания, внимания со стороны значимых взрослых. Он словно кричит: «Мне очень вас не хватает, родители!» Именно психологическая неудовлетворенность ребенка — основная причина такого девиантного поведения, как воровство, считает Катерина Демина.

Иногда психологи выделяют еще несколько причин — например, сильное желание владеть понравившейся вещью или недостаточную сформированность нравственных представлений. Но и они, по существу, объясняются нехваткой внимания.

Анализируя случаи воровства, стоит учитывать возраст и уровень развития ребенка. Например, дошкольники могут присвоить чужое оттого, что у них еще не сформировано представление о «своем» и «чужом». В таком возрасте дети могут схватить в магазине конфету и сунуть в карман. Или взять чужую игрушку в детском саду. В этот момент им очень хочется завладеть понравившейся вещью, но они позволяют себе поддаться этому порыву, потому что еще не усвоили важные нравственные принципы. Дошкольный возраст как раз и нужен для того, чтобы нравственные представления развивались, а правила поведения закреплялись — причем в разных ситуациях.

«Здесь реакция родителей должна быть однозначной, — подчеркивает Катерина Демина. — Обнаружив у ребенка присвоенное им чужое, они должны объяснить, что чужое брать нехорошо, и предложить другой вариант действий: если что-то хочется взять у другого человека, нужно сначала попросить». При этом важно говорить спокойно, не стыдить ребенка — он ведь только учится правилам, которых не знал.

Как вести себя родителям в разных ситуациях

Ситуация 1

Ребенок вытащил у вас деньги из кармана один раз. Если он школьник, то это говорит о его возросшей самостоятельности, — ему уже могут быть нужны карманные деньги. Если деньги ему не дают, чтобы он не покупал какую-нибудь вредную еду, он однажды может решиться взять их без спроса.

Такая пропажа служит сигналом для родителей: «Вообще-то я тут немного вырос, надо пересматривать правила». Тем более что иметь карманные деньги школьнику полезно — иначе как он научится с ними обращаться?

Ситуация 2

Деньги из кошелька родителей пропадают постоянно, несмотря на то, что карманные деньги ребенку выдают.

«В этом случае родителям нужно сообщить эту информацию на семейном совете, высказать свои подозрения и предложить ребенку поговорить об этом, — объясняет Катерина Демина. — Тут ваша цель — исследовательская, а не преследовательская. Вам не нужно уличать ребенка — нужно понять, что происходит. В таком разговоре важно сохранять благожелательный тон. Ведь могут обнаружиться обстоятельства, о которых вы не подозревали. Ребенка могут шантажировать и требовать деньги, или его травят, а он вынужден откупаться. Может оказаться, что это внезапная любовь, которая требует затрат».

Ситуация 3

Ребенок приносит домой вещи и говорит, что ему их подарили или дали поносить. Родители подозревают плохое.

«Такой случай требует особого расследования, но опять-таки — не преследования, — настаивает психолог. — Если опасения подтвердятся, родителям необходимо проявить твердость и объяснить всю опасность ситуации. Постарайтесь донести до ребенка, что вы будете отвечать за его поступки, поэтому вам нужно прояснить ситуацию и узнать, откуда берутся чужие вещи. Если сын или дочь говорят, что их подарили, дали поносить, важно найти способ проверить это. Жесткость проявить можно — но ни в коем случае не жестокость. В семьях, где принято насилие, подобная ситуация может стать поводом проявить ее по отношению к ребенку. Но жестокость родители могут проявить и от страха, потому что в их опыте было что-то травматичное, что связано с подобной ситуацией».

Хорошо уже то, что ребенок приносит вещи домой, а не прячет где-то, чтобы тайно пользоваться, — это значит, что ему важно что-то сказать родителям таким способом.

Ситуация 4

Ребенок берет чужое, прячет от родителей, но все вскрывается, — и родители понимают, что проблема перешла в хроническую форму.

Тут будет много сильных чувств — шок, стыд, вина, гнев. Поэтому первое, что нужно родителям сделать в такой ситуации, — справиться со своими чувствами, поговорить с ребенком, постараться выяснить, что же происходит. Если вы понимаете, что вам нужна помощь, то полезно обратиться к семейному психологу, советует Катерина Демина: «Именно к семейному, потому что воровство — это симптом, что в семье что-то происходит, есть серьезная поломка в отношениях, прореха, утечка, — и ее надо найти и устранить».

Бывает, что семье очень стыдно — и из-за этого трудно, почти невозможно рассказать о проблеме незнакомому человеку. Но профессиональные психологи, как врачи, работают конфиденциально, и беда семьи останется тайной.

О пользе границ

Катерина Демина предлагает простую пошаговую инструкцию, которая поможет взрослым справиться со своими чувствами: «Признайте, что вы испытываете это чувство, оно существует, затем глубоко выдохните — и отпустите». «Хорошо еще выпить стакан воды», — советует психолог.

В русской культуре чувство равно действию: рассердился — ударил, устыдился — разорвал отношения, стыдно за ребенка — выгнал его из дома, избил. Нам надо учиться останавливаться на этапе чувств. Можно сказать, например, громко: «Я очень злюсь!» Но при этом оставаться на месте, никуда не бежать, ребенка не хватать и не дергать, не бить.

При эмоциональном разговоре на повышенных тонах можно наломать дров. Существуют отличные методики ненасильственного общения, которые хорошо бы изучить всем родителям, пока еще с ними незнакомым.

Спокойный конструктивный разговор может строиться по такому принципу: «Сын (или дочь), я вижу вот что. По этому поводу чувствую вот это. Пожалуйста, объясни мне, что означает то, что я вижу». Так вы не возлагаете на ребенка ответственность за свои переживания, остаетесь в собственных границах, не нарушаете личные границы ребенка, который находится в тревожном ожидании развязки. И ему важно помочь, а не усугубить его состояние или положение еще больше.

Порядок действий

1. Разговор о воровстве хорошо бы выстроить в спокойных, повествовательных тонах (постарайтесь удержать себя от роли преследователя, будьте рациональным исследователем).

2. Вместе с ребенком попробуйте найти способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее, если ее взяли в магазине.

3. Когда ситуация завершится, не напоминайте ежедневно ребенку о произошедшем.

4. Не нужно настаивать на публичных извинениях, если ребенок что-то взял у одноклассников, — ни к чему хорошему это не приведет. Унижение ничему не учит, а заставляет человека закрываться в себе.

5. Не называйте ребенка «вором», не рисуйте картины мрачного будущего, которое его ждет. Порой дети из чувства противоречия будут стараться изо всех сил, чтобы ваше пророчество сбылось.

Чтобы воровство не повторилось

Самое важное, что может сделать в этом смысле родитель, — подавать личный пример. Присмотритесь к себе — а не транслируете ли вы ребенку двойное послание? Возможно, на словах вы убеждаете его, что брать чужое нехорошо, а сами хвастаетесь, как вам удалось дать взятку гаишнику, который задержал вас за превышение скорости? Или рассуждаете о том, как неправильно воровать, что это уголовно наказуемое деяние, за которое люди попадают в тюрьму, но потом с восхищением отзываетесь о киногерое-воришке, которому удалось избежать наказания.

«Когда ребенок совершает проступок, родителям надо вспомнить, не подали ли они пример — вольно или невольно, — заключает Катерина Демина. — Дети смотрят на папу и маму постоянно, так что мы подаем им пример всей своей жизнью».

Растим детей