Библиотека

Быть родителями большого семейства — тяжелейший труд — не каждый решится на это. Каждому малышу необходимо дать опору и поддержку, научить любви и пониманию.

Как в семье с одним ребенком хватает трудностей, так и в многодетной семье неизбежны конфликты и проблемы. Для того, чтобы воспитание детей было успешным, в семье необходимы правила и дисциплина.

Правила жизни большой семьи

Первое правило: авторитет родителей

Интересы и потребности ребенка – самое важное для родителей. Они должны заботиться о детях, но не следует превращаться в обслуживающий персонал. Нельзя забывать, что дети уважают тех, у кого сильный характер, кто успешен и интересен. Поэтому необходимо, чтобы помимо ухода за детьми, у мамы и папы тоже были бы свои интересы и занятия.

Второе правило: внимание и любовь каждому

Независимо от возраста, ребенок нуждается во внимании и любви. Очень важно находить время, чтобы побыть наедине с каждым ребенком: поговорить, посекретничать, пожалеть — нереализованные детские потребности могут перерасти во взрослые проблемы. Как выстроить это общение? Очень просто: приоритет в общении тому, кто наиболее в этом сейчас нуждается.

Третье правило: личное пространство

Каждый ребенок должен иметь личное пространство – зону уединения. Если нет возможности предоставить каждому отдельную комнату, то можно ограничиться маленьким уголком: стол, ширма, стеллаж с личными вещами. Главное, чтобы никто из домочадцев не влезал в чужое пространство, не брал без спроса вещи, не навязывал свое общество. Это нужно обсуждать со всеми детьми.

Четвертое правило: каждый ребенок уникален

Это правило можно еще сформулировать как «не сравнивайте детей», ведь это порождает между ними конкуренцию и даже вражду. Каждый ребенок индивидуален, у него свой набор генов, он по-своему похож на родителей. Поэтому любите каждого ребенка, поддержите, если он столкнулся с трудностями, помогите найти ему собственный путь.

Пятое правило: дружба

Дружбу между детьми нужно формировать, когда их только двое. Между ними не должно быть конкуренции, они должны уметь радоваться успехам друг друга и поддерживать в неудачах. В свою дружную компанию они потом примут третьего и последующих детей. Безусловно, ссоры и конфликты неизбежны, но главное, что они конструктивны и заканчиваются принятием верных решений. В семье не должно быть изгоев и отвергнутых.

Шестое правило: равномерное распределение обязанностей

Нельзя брать на себя все домашние заботы. Помогать по дому должны все, при этом обязанности распределяются по силам и возрасту. Не стоит думать, что старшие дети должны только заниматься домашней работой и ухаживать за младшими — у них и свои интересы имеются.

Важно, чтобы домашняя работа не применялась в качестве наказания и не отменялась за заслуги — свои обязанности всегда нужно выполнять. Домашний труд учит детей ответственности, формирует навыки самообслуживания, воспитывает желание помогать друг другу.

Седьмое правило: семейное чаепитие

Семейные ужины очень важны. На них обсуждаются итоги дня, строятся планы, решаются актуальные вопросы. За общим столом каждый должен иметь свое место. В большой семье достаточно сложно устроить общий ужин в будни: родители могут приходить поздно, у детей могут быть вечерние кружки или занятия, поэтому каждый член семьи ужинает, когда ему удобно, а за общим столом, общаясь, пьет чай или лакомится фруктами. Никаких телевизоров и телефонов! Для фона можно использовать тихую музыку, чтобы не стучать приборами в тишине. Такое общение очень сближает.

Восьмое правило: традиции

Чтобы семья сохранила целостность и дружбу, нужно обязательно организовывать общие мероприятия: семейный просмотр фильма, прогулки, турпоходы, культурные программы, совместные чтения. В большой семье приживутся спектакли — их можно готовить, скажем, к каждому Новому году. Можно всем вместе занятья творчеством — важно участие каждого. Со временем в семье появятся любимые писатели, фильмы, музыка, шутки, а общие фото добавят дому тепла и радости.

Большая семья – большой труд, большая любовь, большие возможности. Чтобы жить в гармонии, нужно жить не ради детей, не ради себя, а ради своей семьи. Помните истину: «счастлив тот, кто счастлив у себя дома» (Л. Н. Толстой).

Я - родитель

Оля никогда не рассказывала, что происходит у нее в "ВКонтакте", и вдруг подходит с круглыми от ужаса глазами. Подружке Светлане, у которой появился мальчик, на страницу начали заходить гости с незнакомыми "никами", писать, какая она страшная и толстая, что они расскажут Андрюхе, какие у нее были в детстве прыщи, какая она тупая, а учится хорошо только потому, что ее мама дружит с директором. Света, по словам Ольги, плачет, не может говорить по телефону...

- Типичный случай кибербуллинга, травля в онлайне, - говорит глава Фонда Развития Интернет, профессор МГУ Галина Солдатова. - Каждый второй ребенок в Рунете - в группе риска.

Флэйминг, секстинг, киберсталкинг

Галина Солдатова: Соцсеть для подростка - это статус, он стал старше, он там, где много сверстников и даже взрослых. Многие завышают возраст, чтоб попасть в соцсеть, там всюду - возрастные ограничения. Дети тут общаются, играют, примеряют разные роли, фантазируют и бравируют взрослостью, гордо оставляют личные данные: имя, фамилию, телефон, фото...

Добавляют новых друзей...

Галина Солдатова: По нашим данным, половина школьников добавляют людей, с которыми не встречались, и если у тебя 300 друзей, то 150 из них - незнакомцы. А чем их больше - тем выше риски кибербуллинга, сексуальных домогательств. За незнакомым "ником" может скрываться кто угодно - может, в будущем, друг на всю жизнь, а возможно, педофил, мошенник, завистливый одноклассник. На линию помощи "Дети онлайн" при фонде звонят десятки родителей и детей: кто-то в сети отвесил девочке пару комплиментов, втерся в доверие, она ему отправляет свои фото и видео, пошел шантаж.

"Я их сейчас разошлю всей школе, если ты не..."

Галина Солдатова: Жертвами травли в сети может стать кто угодно, но часто кибербуллинг приходит из реальной жизни, из школьной среды, и причиной может стать любая "инаковость" - ребенок может быть слишком полным, либо слишком худым, успешным или, наоборот, неудачником, заикой или представителем группы этнического меньшинства... Это даже трудно назвать причинами - для травли достаточно поводов.

На защиту

Ну вот на вашу "прямую линию" позвонил ребенок. Ваш первый совет?

Галина Солдатова: Советы в телефонном разговоре мы даем очень аккуратно, сложные случаи переводим в чат. Но всегда предлагаем поделиться с родителями.

А почему те не знают о его проблемах? И сами не звонят?

Галина Солдатова: Не все взрослые воспринимают это серьезно: у детей нет фингалов и порванных тетрадок, а тревожность можно списать на трудный возраст. Поэтому дети неохотно делятся с ними своими проблемами: они не верят, что родители тут им помогут. Более того, они боятся наказания за то, что выложили фотографии, за то, что отвечали на оскорбления...

И как тут родителям себя вести?

Галина Солдатова: Дать понять, что они на 100% вместе с ребенком, что они чувствуют то же, что и он, и, прав он или неправ, они всегда ему помогут. Не говорить, что бывает хуже: сейчас для ребенка ничего страшнее происшедшего нет, он попал в чужие грязные руки. Это интернет, тут достаточно пошевелить пальцем, чтобы снимки увидело огромное количество людей. На этой почве и самоубийства случались.

Но ведь его предупреждали, чтоб не постил фото, не рассказывал о себе...

Галина Солдатова: Во-первых, могли и не предупреждать. А во-вторых, "наезжать" на человека в этот момент нельзя ни в коем случае! Дайте ему выговориться, а потом действуйте. Разберитесь с настройками сети и - за помощью: к школьному руководству, в полицию, к родителям обидчиков - авторов "наездов" часто несложно вычислить.

Советы

Что делать, если ребенок стал жертвой кибербуллинга

1. Сообщить администрации соцсети. Поддерживать спокойную атмосферу - это в интересах сети, там быстро реагируют на такие жалобы.

2. Собрать доказательства травли. Оперативно копируйте смс, делайте скриншоты диалогов, "фотожаб" - это доказательства и для школы, и для полиции. Нотариусы заверят скриншоты, на их основании можно запустить судебный процесс.

3. Заблокировать обидчика. Удалите его из друзей, внесите в черный список. Даже если он общался с ребенком только в одной соцсети, заблокируйте его и в других.

4. Изменить настройки приватности. Убедитесь, что ваш профиль виден только друзьям.

5. Проверить список друзей. Удалите тех, кого не знает ребенок. Укажите, чтоб не добавлял незнакомцев.

"Что нового в "ВКонтакте"?"

А что говорит статистика о цифровой компетентности родителей?

Галина Солдатова: С этим пока плохо. В 2013 г. фонд проводил исследование цифровой компетентности - и тогда родительский уровень уступал детскому 3 пункта. В 2019-м разрыв вырос до 10 пунктов. Но зато у родителей младшеклассников цифровая грамотность резко выше, они сами позавчера были подростками. Понимая, что от соцсетей никуда не деться, часто сами заводят ребенку аккаунты.

И лучше, если отец будет "другом" с самого начала. Детская "лента" в этом случае всегда "чище", и в ней нет незнакомцев. Именно такие родители ставят программы, мониторящие детские аккаунты, отслеживающие поисковые запросы детей, фильтрующие контент. Время изменилось. Теперь вторым по частоте вопросом к школьнику, после "как там в школе", должен стать "что нового в "ВКонтакте?" "А что он сказал?" "А ты что ответил?"

Конкретно

Виды онлайн-агрессии

Хейтинг - жесткая критика без реальных оснований.

Флэйминг - публичные оскорбления в чатах и в соцсетях.

Троллинг - распространение негатива, осознанное издевательство.

Аутинг - публикация личной информации без согласия человека с целью унизить.

Секстинг - рассылки, публикация фото- и видеоматериалов с обнаженными людьми.

Киберсталкинг - преследования через повторяющиеся угрожающие сообщения.

Комментарий

Успеть за полчаса

Денис Давыдов, директор Лиги безопасного интернета:

- Я детям на ноутбук поставил программу Screen Time, и теперь они в интернете по 30 минут в день. За это время можно узнать уроки в электронном дневнике, посмотреть видео, как что-то смастерить к школе, немного пообщаться. Если начать чатиться, можно не успеть узнать, что тебе задали. Человек к онлайн-времени начинает относиться ответственно, рационально, учится выбирать информацию, критически ее оценивать. "Цифровые мускулы" он еще нарастит. А пока - живи реальной жизнью, играй, гуляй, общайся и не жги время в соцсетях.

Инфографика "РГ" / Леонид Кулешов / Андрей Васянин

"Российская газета"

Мама – изначально самый близкий и значимый для ребенка человек, который проходит с ним все этапы его развития. Говоря о малыше, мамы нередко употребляют местоимение «мы», обозначая степень своего участия в процессе. Со временем это участие должно уменьшаться, но не у всех мам получается отпустить ребенка «от юбки». Вполне объяснимо материнское беспокойство, ведь на маме лежит огромная ответственность за жизнь и здоровье маленького человека. Но ребенок растет, и зачастую из-за излишней бдительности и осторожности своей мамы он не учится кататься на коньках, потому что на них можно упасть и сильно удариться, не умеет плавать, потому что может в любой момент утонуть, не общается с ровесниками, потому что те дерутся и ругаются матом. И, казалось бы, все не так уж и плохо, но ребенок не живет своей жизнью, и речь идет уже не о проявлении любви и заботы о ребенке, а о таком явлении, как гиперопека.

Это понятие все чаще встречается в научно-популярной литературе и на различных сайтах в интернете. Объясняется это тем, что сегодняшние родители все чаще «грешат» излишней заботой о своих детях.

Как проявляется гиперопека

В психологии под гиперопекой принято понимать чрезмерную заботу о ребенке.

Проявляется она, прежде всего в том, что родители:

• всячески оберегают ребенка, пытаются максимально защитить от любой опасности,
• держат уже далеко не малыша постоянно рядом с собой («Ты не пойдешь на день рождения, мне кажется, ты слегка простужен»),
• не вовлекают ребенка в выполнение мелких обязанностей по дому, оберегают его от любого труда,
• не дают возможности самостоятельно справляться с возникающими в его жизни трудностями,
• постоянно переживают относительно состояния здоровья своего ребенка,
• перестают ощущать эмоционально границу между собой и ребенком, поэтому часто используют то самое «мы» вместо «я» и мой ребенок,
• не имеют собственных увлечений, хобби и все свое свободное время посвящают ребенку, который в этом случае своего свободного времени тоже не имеет.

Если большинство описанных выше признаков характерны и для вашей семьи, то это — серьезный повод пересмотреть ваши детско-родительские отношения.

Причины гиперопеки

Разберемся, почему многие мамы так часто проявляют гиперопеку по отношению к своим детям и зачем используют то самое «мы».

Во – первых, после целых 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком каждая женщина еще в течение примерно 3 лет продолжает находиться с ним в тесной психологической связи, благодаря которой может быстро и верно определить потребности и желания малыша, понять его переживания, то есть обеспечить ему комфортные условия для роста и развития. Однако за первые три года у матери и ребенка должна постепенно сформироваться психологическая база для разделения «мы» на материнское «я» и «я» ребенка.

Во-вторых, чрезмерная забота матери может быть обусловлена особенностями ее характера (обычно такие мамы отличаются высокой тревожностью, мнительностью и неуверенностью в себе). В этом случае мамы используют «мы» неосознанно, подчеркивая, таким образом, свою близость с ребенком и скрывая собственные комплексы, страхи и сомнения, с которыми ей приходится постоянно бороться.

В-третьих, частое использования «мы» связано с психологической неготовностью матери отпустить от себя ребенка, что в свою очередь часто обусловлено ранней психологической травмой самой матери (например, ее мать много работала и не могла уделять своей дочери достаточное количество внимания, теперь дочка выросла и стремится компенсировать нехватку заботы уже своему ребенку).

Последствия чрезмерной заботы

Но рано или поздно любой малыш будет стремиться отделить свое «я» от материнского, ведь в этом и заключается естественный процесс взросления. А тут многое зависит от того, как будет вести себя мать. Она должна понять и принять факт неизбежного взросления своего ребенка, а значит, и увеличение дистанции между ними.

Как показывают психологические исследования, дети, которые выросли в условиях гиперопеки, реже создают семьи и добиваются успехов в карьере, часто обладают комплексом неполноценности и не могут самостоятельно разобраться в своих желаниях и потребностях, а поэтому не испытывают чувства удовлетворения от жизни. Так формируется зависимая личность. Но хуже всего то, что многие родители еще и радуются тому, что их ребенку скоро сорок лет, а он все еще рядом с ними. К сожалению, такие родители не задумываются о том, как их дети будет жить без них.

Что делать?

Начнем с мелочей. Необходимо постараться разделить себя и ребенка на словах, что поможет постепенно сделать это и в жизни. Передача ребенку ответственности за его поступки непросто дается родителю, который привык во всем опекать свое чадо. На этом этапе не обойтись без риска, например, если не проверить портфель, ребенок что-нибудь забудет, что грозит неприятностями. Если не напоминать про секцию, возможно, пропустит занятие…. Но ведь ребенку необходим и отрицательный опыт, если он не угрожает его здоровью или жизни. Поэтому, если вы хотите видеть своего ребенка счастливым и успешным во взрослой жизни, то будьте рядом не для того, чтобы всё сделать за него, а чтобы в случае необходимости оказать помощь и поддержку.

Я - родитель

Социологи выяснили, что использование следящих гаджетов сильно меняет поведение ребенка.

Поведение современных детей изменилось с введением в обиход контролирующих гаджетов, например умных часов, которые позволяют родителям в одностороннем порядке прослушивать, что происходит вокруг ребенка. Об этом свидетельствуют данные исследования российских социологов: речь идет о рисках утраты самостоятельности и пространственного ориентирования, ограничения познавательной способности, изменения отношений между родителями и ребенком.

Исторически сложившиеся формы родительского контроля были встроены в ткань социальной жизни и представлены поведенческими ограничениями и правилами, предписывающими особый режим мобильности ребенка. «Приходи не позже девяти», «не переходи оживленную улицу, гуляй около дома», «не заходи на территорию стройки» — эти правила передвижения без сопровождающих устанавливались в ходе переговоров со взрослыми и больше никак не контролировались. Правила варьировались в зависимости от возраста ребенка, ситуации в городе или районе, преобладающего стиля воспитания.

Тотальный контроль

Сегодня каждый шаг ребенка можно отследить онлайн, если на него надеты, например, умные часы, которые в реальном времени «рисуют» траекторию его передвижения. Кроме того, с помощью тех же часов можно услышать, что говорит ребенок, с кем он общается в данный момент. Цифровые технологии образуют инфраструктуру контроля, объединяясь со спутниковыми системами навигации, сетями Wi-Fi, смартфонами. К этой инфраструктуре подключаются родители и дети в качестве наблюдателя и объекта наблюдения.

Всё это формирует новую ситуацию, в которой, с одной стороны, родитель более спокоен, так как в любой момент может проверить местонахождение своего ребенка и то, чем он занимается, а с другой стороны, помещает ребенка в несвободную ситуацию, в которой он вынужден пребывать 24 часа в сутки.

Социологи из Волгоградского государственного университета при поддержке РФФИ изучали различные ситуации, когда контроль за ребенком приближается к тотальному. Для сбора данных ученые обратились к детальному исследованию опыта нескольких семей методом опроса родителей. В эксперименте дети на протяжении полутора месяцев носили умные часы, которые позволяли следить за перемещением ребенка, определять, когда он выйдет из безопасной зоны города, в скрытом режиме прослушивать, что происходит вокруг и что говорит он сам, а также за тем, когда снимается гаджет.

Безопасная несвобода

Итоги исследований говорят, что дети практически лишены самостоятельного передвижения по городу, это приводит к тому, что он остается малознакомой средой вплоть до подросткового возраста, утверждают авторы работы. Ребенок не имеет возможности развивать способность к пространственному ориентированию, самостоятельному различению опасных и безопасных маршрутов. Поэтому «внезапно» выпущенный из-под родительского контроля подросток будет подвергнут большей опасности, чем его более опытный сверстник.

— Думаю, те, кто желает надеть на ребенка следящие часы, хотят контролировать не только его поведение, но и поведение его окружения: учителя в школе, тренера в секции, друзей на улице и абонентов на телефоне, а в будущем, не исключено, — и супруга, и начальника на работе, — объясняет доцент кафедры этики факультета философии МГУ им. М.В. Ломоносова Алексей Скворцов. — Если же родители стремятся контролировать буквально каждый шаг своего ребенка, значит, они не воспринимают его как свободную и сознательную личность, не доверяют ему и, скорее всего, не воспитывают в нем ответственности за поступки.

Согласно результатам исследования, сами дети были недовольны самим фактом того, что за ними могут проследить в любой момент. Несмотря на то что ранее они без проблем отвечали на звонки родителей и были готовы отчитаться о своих действиях, новый уровень контроля вызвал непонимание и обиду. Одно дело — быть готовым к звонку родителя, другое — знать, что твой разговор может быть подслушан в любой момент. Некоторые родители даже не сообщили ребенку о возможности подслушать его, понимая, что это привело бы к конфликту.

— Очевидно, что внезапное ужесточение уровня контроля приводит к бунту, — отмечает одна из авторов работы, доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Если ребенка с младенчества приучать к тотальному слежению за его жизнью, это будет чем-то привычным. Если же ввести наблюдение в период жизни, когда маленький человек уже стал осознавать себя личностью, он воспримет слежку как ущемление его прав.

Доверяй, но проверяй

По словам научного сотрудника факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова Александры Долгих, восприятие факта контроля за собой у детей зависит от действий родителей. Старшим следует максимально внятно постараться донести, что они не доверяют именно окружению, а не самому ребенку.

— Можно, например, просить ребенка включать гаджет только в момент, когда ему приходится возвращаться домой поздно вечером или идти по неблагополучному району города, — поясняет Александра Долгих.

Несмотря на возможную отрицательную реакцию ребенка, несомненным плюсом внедрения следящих гаджетов является снижение беспокойства у родителей. Но еще одна обратная сторона этой ситуации — это воспитание в людях терпимости к постоянному надзору. Это может окончательно снять ответственность за других людей с каждого горожанина.

— В действительности умные часы с родительским контролем не сильно увеличат безопасность ребенка, — считает Алексей Скворцов. — Даже если удастся проследить его траекторию движения по городу, невозможно уберечь ребенка от внезапной опасности, например ДТП, неожиданной агрессии, стихийного бедствия. Можно ему что-нибудь подсказать, но не факт, что он это воспримет.

Ошибка связи

Как и любое техническое средство, приложение для смарт-контроля может передавать неверные данные. Если программа оповещает родителей о месте нахождения ребенка, не соответствующем реальному, взрослые должны сделать моральный выбор: поверить своему отпрыску или приложению. Чтобы вынести окончательный вердикт, кто прав, родителю придется провести анализ дополнительной информации — пообщаться со школьным учителем, друзьями ребенка, соседями.

Более того, если ребенок внезапно пропадет из сети, уровень тревожности привыкшего постоянно следить за ним родителя мигом взлетит. Даже если школьник всего лишь зашел в тоннель, чтобы перейти дорогу, потерял телефон или у часов просто села батарейка, взрослый будет зря беспокоиться. Поэтому гаджеты, вроде бы служащие для успокоения родителей и упрощения контроля, на самом деле создают немало дополнительных поводов для волнения.

В планах ученых более подробное изучение взгляда со стороны детей на контролирующие гаджеты. Дальнейшие исследования позволят выяснить роль новых технологий в трансформации опыта городского пространства, а также практик социального контроля.

«Известия»

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Я - родитель

Психолог Светлана Меркулова о детской агрессии и способах ее сдерживания.

За последнее время в российских школах произошло три громких случая: в Перми двое подростков напали на учеников 4-го класса и их учительницу, в Челябинске школьник порезал своего одноклассника, в Улан-Удэ девятиклассник напал на учеников седьмого класса с топором. Могла ли поножовщина в Перми спровоцировать волну аналогичных ЧП в других городах России, АиФ.ru рассказала психолог Светлана Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, мог ли случай в Перми стать неким катализатором тех событий, которые последовали в Челябинске и Улан-Удэ?

Светлана Меркулова: Безусловно, трагедия в Перми могла стать своеобразным катализатором. Но только потому, что для этого созданы все условия. Мы зачастую игнорируем то, что происходит с подростками, их естественную агрессию, устанавливаем тотальные запреты. По большому счету они показывают тот уровень агрессии, который накопился в обществе, в результате того что ее подавляют, не учат взаимодействовать с ней. В итоге мы подошли к той критической точке, когда дети не знают, что делать и берут в руки оружие. Увы, сейчас никто не работает с подростковой агрессией.

— А до этого какая-то работа в этом направлении велась?

—Да, были организации, которые занимались подростками, кружки. Они направляли естественную агрессию детей в мирное русло. Вместо того, чтобы оставаться один на один с внутренним конфликтом, ребенок чем-то занимался, ему предлагали какую-то идею. Сейчас такой работы нет, и это обратная сторона активной индивидуализации, с которой каждый из нас справляется по-своему. Человек остается один со своими переживаниями.

— Как противостоять агрессивным вспышкам, когда дети берут оружие в руки?

— Для начала полезно в себе признать агрессию, познакомиться с ней. Важно разговаривать с детьми о том, что в человеческой природе есть подобное чувство. Запрещать проявлять агрессию — это тоже достаточно агрессивное поведение по отношению к ребенку.

Что хочется сделать, когда вы сталкиваетесь с агрессией подростка? Запретить и сказать: «Так себя вести нельзя». Подобная реакция характерна для большинства взрослых. А нужно объяснить, почему нельзя, предложить альтернативы, разобраться, что спровоцировало злость. Иногда причины ее неясны, но иногда они на поверхности. В любом случае, каждый эпизод должен раскладываться по полочкам, чтобы человек был в контакте со своими чувствами.

— В семье такой анализ помогают сделать родители, а кто подобными вопросами должен заниматься в школе и детском саду?

— В идеале в каждом коллективе должен быть психолог, который занимался бы не отписками, а использовал индивидуальный подход. К сожалению, надо признать, что эта служба не работает — и результаты налицо. Если бы все работало грамотно, у детей было бы понимание, куда они могут обратиться, когда они еще способны удерживать свою агрессию в рамках, и что там их не отвергнут и не осудят, а смогут поддержать. Случаи в Перми и других городах говорят о том, что дети уже не могли контролировать злость, которая накапливалась в течение долгого времени. И никто не обратил на это внимания.

— Кружки могут в какой-то степени оградить ребенка от агрессивного поведения?

— Это хороший выход из ситуации. Но родители должны быть чувствительными к потребностям детей, а не просто отдавать их в те кружки или спортивные секции, куда им самим хочется. Дайте своему ребенку то, что ему интересно. Он должен знать, что у него есть выбор, он не обречен на то, чтобы постоянно заниматься в секции бокса или какой-то другой. Здесь должен быть творческий подход, а не навязывание своих пристрастий.

— Как вы относитесь к тому, что подобные инциденты в школах освещаются в СМИ? Не является ли это некой инструкцией для других детей?

— Об этом нужно говорить, и люди, которые призывают не поднимать подобную волну, просто сами не знают, что с ней делать. Встреча с такой агрессией пугает и провоцирует много страхов у родителей. Но это повод задуматься над вопросом: Что происходит с нашими детьми, если они вынуждены решать свои проблемы такими жуткими способами?

— В таком случае как обсудить все эти ЧП в семье и нужно ли это делать?

— Нужно. Дети в любом случае все слышат и знают. Мало ли какие фантазии возникают у них внутри по этому поводу. Лучше разговаривать, это полезно: что я чувствую, что ты чувствуешь, что делать и т.д. В очередной раз отвернуться от того, что произошло, — означает увеличить количество той агрессии, которая и так растет.

У меня уже взрослый сын, но когда он учился в школе, мы обсуждали любое событие, которое происходило в его среде. Узнавали его мнение и чувства, делились своими мыслями. Родители всегда могут вспомнить свой подростковый опыт. Главное не занимать позицию обучающего человека, а встать на один уровень с ребенком. Не поучайте его, а обсуждайте.

— Но, если вы услышите от ребенка то, что вам не понравится, например, что он восхищается подростками, которые совершили убийства? В этой ситуации любому родителю будет сложно сдержать свои эмоции.

— Это повод задуматься, что происходит внутри вашего ребенка, если он восхищается бесчеловечным, страшным поступком. Поговорите о том, на что он сам злится и что хочет сделать, когда испытывает агрессию по отношению к кому-либо. Насколько окружающий мир становится агрессивным в отношении его самого. Агрессия порождает агрессию, она не возникает на пустом месте. Не отвергайте, а изучайте ситуацию. Не должно быть фраз: «Как ты можешь так говорить». Скорее: «Ты так злишься и представляешь, что мог сделать нечто подобное? Возможно, у тебя есть какое-то напряжение? Что именно тебя злит?». С такими чувствами трудно находиться рядом — от них хочется сбежать и не видеть, но если мы их не видим, это не значит, что их нет. Исходя из ответа ребенка ищите выход из сложившихся обстоятельств и помогайте ему.

«Аргументы и Факты»

Кандидат педагогических наук о природе гениальности детей, гиперактивности школьников и роли родителя и учителя в их жизни.

Для тысяч первоклассников и их родителей начался новый этап в жизни, а с ним и первые школьные проблемы: в какой кружок отдать ребенка, как находить общий язык с учителями и умерить гиперактивность ученика, который не сразу перестраивается с «летнего» режима. О том, как гармонично влиться в школьную жизнь, «АиФ-Черноземье» спросил у кандидата педагогических наук, завкафедрой дошкольного и начального образования Курского института развития образования Ольгой Байбаковой.

Как все, но чуточку лучше

Вероника Тутенко, «АиФ-Черноземье»: Ольга Юрьевна, одни педагоги считают, что к первому классу ребёнок должен уже чуть ли не знать всю таблицу умножения, другие — что вообще не нужно уметь считать и писать, научат в школе. Где истина?

Ольга Бабайкова: Как всегда, посередине. Но важно при этом учитывать, что современные методики рассчитаны на то, что ребёнок уже умеет читать. Лучше подумать заблаговременно о подготовке к школе, чтобы у первоклассника не было стресса от школьной программы. Если же к своему первому Дню знаний он ещё «не зачитал», расстраиваться не стоит, так как само по себе умение складывать буквы в слова ещё не гарантирует успешности обучения. Важнее словарный запас, фонематический слух (умение понимать и запоминать то, что услышал - ред.), умение следовать инструкции.

Поменьше гаджетов, побольше прогулок в парке или лесу. У ребенка должен быть разнообразный опыт — рыбалки, посещения музеев. И не обязательно, чтобы он запомнил при этом, что говорил экскурсовод. Должно отложиться в голове, что он был в музее, и ему там понравилось. Например, в Скандинавии на этом принципе построена музейная педагогика. На территории старинных замков есть качели, игровые комнаты, дубляжи музейных экспонатов, которые можно даже примерить, если речь, например, о доспехах.

— А в каком возрасте нужно начинать посещать кружки, секции?

— Хорошо, если к пяти годам ребёнок попробовал уже разные виды деятельности — плавать, лепить, музицировать. Но нельзя навязывать ему свои предпочтения. Если вы хотите, чтобы он играл на фортепиано, а ему больше нравится барабан, дайте ему барабан!

— Сегодня издаётся много книг для родителей на тему, как воспитать гения. Как вы считаете, это возможно, или гением можно только родиться?

— Настоящая одарённость, когда способности выходят за пределы человеческих способностей, — большая редкость. Таких людей только 4%. Но был бы Пушкин Пушкиным, если бы не попал в лицей? А если бы родился в наше время, сдал бы он ЕГЭ? Когда я была в Царскосельском лицее, видела его аттестат, где блестяще сданы экзамены только по словесности, фехтованию и французскому. Однако очень низкие результаты по математике не помешали проявить себя великому поэту. Невозможно предугадать, какие факторы должны сложиться воедино, чтобы засиял новый Моцарт или Ломоносов. Да и нужно ли миру множество гениев, ведь по большому счету каждый хочет быть, как все, но чуточку лучше? Гораздо важнее социализация — это, называя вещи своими именами, приспособление. А вот развить у ребёнка высокую познавательную активность можно, если погрузить его с детства в интеллектуально-творческую среду, создать атмосферу благополучия, но в ней дети будут проявлять себя неодинаково.

Учительница первая моя

— Какую линию поведения выбрать родителям с первым учителем ребёнка?

— Когда двадцать шесть лет назад я только пришла преподавать в школу, родители моих учеников были почти вдвое старше меня, и я очень благодарна им за то, что они говорили своим детям: «Слушайся учительницу». Хотя прекрасно понимали, что их жизненный опыт во многом превосходил мой. Не нужно обсуждать учителя в присутствии ребенка. Если родители позволяют себе это делать, то должны знать, что закладывают таким образом у своего ребёнка определённый поведенческий навык, и следующим объектом для критики станут они сами.

— Первый учитель — важное лицо в жизни ребёнка. Хорошо, если повезло, и дома первоклассник восторженно рассказывает, какой у них хороший классный руководитель. А если, напротив, отношения с ним не складываются?

— Да, это действительно важный момент, хотя вообще роль учителя, школы в жизни ребёнка, считаю, несколько преувеличена, и родителям стоит относиться к этому проще. Скажем, когда мы приходим в магазин, мы не ожидаем, что продавец-консультант воспылает к нам любовью. Но вправе рассчитывать на элементарную вежливость и получение достоверных сведений о товаре. Грубо говоря, знания — тот же продукт. Если учитель становится мудрым наставником, другом — хорошо, если нет — вряд ли стоит это воспринимать как личную трагедию. Задуматься о смене учителя следует, если регулярно возникают конфликты, и погасить их не удается. Опять-таки какому-то ребенку нужен учитель щедрый на эмоции, а кому-то — наоборот. Знаю случай, когда избалованного, изнеженного ребенка отдали к строгой учительнице. Некоторые ученики уходили от нее к другим педагогам, не столь требовательным. Он же остался ей безмерно благодарен и на протяжении многих лет поздравляет ее с праздниками.

— А если у ребенка проблемы с дисциплиной, какой ему нужен учитель?

— Все зависит от конкретного случая. Например, у меня был ученик, очень умный, но мог, например, поднять руку и задать вопрос, не относящийся к теме урока вроде «когда умер Клод Моне?». В этом случае лучший вариант — учитель с хорошим чувством юмора. В противном случае, особенно если учитель считает, что если чего-то не знает, то потеряет лицо, будет нарастать напряжение.

— Нужно ли делать с младшими школьниками домашнее задание?

— В первом-втором классе обязательно быть рядом, помогать правильно организовать процесс, но не делать за него уроки. Чем ребенок старше, тем больше должна быть степень самостоятельности. В четвертом классе достаточно просто проверять.

Гиперактивность — явление временное

— Дисциплина — сегодня больной вопрос для многих родителей и педагогов. Как умерить гиперактивность ребенка?

— Помогут элементарное соблюдение режима с проговариванием на ночь всего хорошего, что произошло за день, и что будем делать завтра. Гиперактивные дети могут показаться наглыми и невоспитанными, но на самом деле они очень ранимы, а в незнакомой ситуации, не выдерживая напряжения, уходят от стресса, проявляя двигательную активность, — реакция, как у дикого зверя, которого запустили в незнакомое помещение. Чтобы умерить эту реакцию на раздражитель, важно предварительно проиграть ситуацию, например, перед походом в больницу поиграть во врача, надеть белый халат, а потом пусть ребенок вас «полечит».

Следует прогуляться и лучше не раз до того места, которое предстоит посетить ребенку, чтобы оно не вызывало у него чувства неопределенности и страха.

Детские праздники следует ограничивать во времени (их продолжительность не должна превышать 50 минут), избегайте игр соревновательного характера и агрессивного музыкального фона. В гостях, если ребенок начал себя вести беспокойно, нужно обнять, прижать и покачать. А когда почувствуете, что напряжение спало, говорите короткими фразами, акцентируя внимание на положительных моментах, оставляя ребенку право выбора, тем более, речь о его досуге. Например, «давай пойдем посмотрим, понравится — останемся, нет — пойдем».

— Что еще взять на заметку родителям?

- Не надо обещать покупок за «хорошее поведение». И никаких «мне за тебя стыдно» и уж тем более «отдам тебя дяде»! Лучше, даже если ребенок все же попросился домой немного раньше, скажите «молодец, я тобой горжусь, следующий раз добудем до конца, да?» И повторяйте это при каждом удобном случае. Не позволяйте себе агрессии. Сначала успокойтесь, а потом скажите ребенку, что чувствуете, не обвиняя. Кстати, годам к 10-12, когда формируют волевые реакции, гиперактивность при правильном воспитании сходит на нет.

Дюдюка против терроризма

— В каждой школе, наверное, есть учителя, которых дети просто обожают. В чем их секрет?

— В увлеченности. Вообще об учителе сложилось два противоположных мнения — любо как о горящем, творческом, инициативном идеалисте, либо, напротив, как о человеке издерганном, нервном. В жизни же эти крайности встречаются относительно редко. Но однозначно учитель должен быть интересным: любить жизнь, иметь какие-то увлечения. Например, в Курской области есть замечательная учитель начальных классов Ольга Викторовна Вертикова, дважды становившаяся победителем конкурса «Лучший учитель» приоритетного национального проекта «Образование». Они всем классом садятся на велосипеды и путешествуют по району. У таких педагогов урок — это целое действо, спектакль.

— Вы ставите спектакли для детей и родителей и в прямом смысле. Это важно для педагогического процесса?

— Я пятнадцать лет пишу сценарии для центра творческого развития. Стараюсь, чтобы в каждом была заложена современная «недетская» проблема, например, терроризм, но прямо не называю явление, позволяя детям самим сделать выводы. К примеру, некая зловредная особа по имени Дюдюка хочет чего-то, сама не знает, чего, и думает, что это что-то есть в мешке у Деда Мороза. Чтобы заполучить желаемое захватывает в заложники (но само это слово тоже не произносится) слона, попугая, обезьянку и требует в обмен на их освобождение тот самый мешок подарков, но в конечном итоге сама оказывается в мешке. Порадовало, что дети отнеслись к проблеме всерьез. Спрашивали потом меня: «Ольга Юрьевна, как Дюдюка чувствовала себя в мешке? Ей было страшно?» Дети в этом возрасте одновременно и видят, и не видят грань между реальностью и игрой.

«Аргументы и Факты»

Научные сотрудники Оксфордского университета во главе с Чарльзом Опондо в результате проведенных ими исследований пришли к выводу, что отношение отца играет более важную роль, чем количество времени, которое он проводит ребенком.

По утверждению специалистов, дети уверенных и полных энтузиазма отцов реже имели поведенческие проблемы в возрасте 9 и 11 лет.

В ходе научной работы были проанализированы данные более 10 тысяч детей и их родителей. Дети жили с обоими родителями, по крайней мере, в возрасте 8 месяцев, говорится в сообщении.

Исследование показало, что ключевыми факторами, влиявшими на поведение детей, были энтузиазм отцов и их уверенность в собственной роли. От количества времени, уделяемого мужчинами уходу за детьми и выполнению домашних обязанностей, зависело не так много. Специалисты пришли к выводу: детям необходимо теплое отношение со стороны отцов.

Тюменский городской портал Megatyumen.ru

В семье прибавление: человек родился. Будущий продолжатель рода, надежда и опора родителей. Казалось бы, радость и счастье должны прийти в дом. Но… мама очень устаёт: колики, первые зубки, бессонные ночи, а папа работает.

У кого есть бабушка и дед, тот не ведает бед?

Но и родители молодых родителей неохотно соглашаются сидеть с малышом, тем более постоянно. Да и такие тёплые и родные нам, взрослым, слова, как «бабушка» и «дедушка», становятся нынче немодными. Некоторые даже требуют, чтобы внуки называли их по именам: Таня, Витя… Мир стремительно молодеет, и во взрослом возрасте многим тоже хочется идти в ногу со временем, когда и в 50, и в 70 «жизнь только начинается». Жаль, что внукам не всегда в ней есть место…

Итак, родители не могут, бабушки и дедушки не хотят. И тогда на помощь приходят они, няни.

Предложение в этой области опережает спрос. Но каким человеком окажется ваша будущая няня? Кто были её родители, какими моральными принципами руководствовались в её семье? Об этом, самом важном, родители вряд ли узнают. А ведь няня будет находиться рядом с их малышом с ещё неокрепшей психикой не один час, месяц, год. Какое влияние окажет она на личность ребёнка?

1-й проректор Института развития дополнительного профессионального образования, клинический психолог, психотерапевт Александр Макаров:

– Я бы всё-таки рекомендовал родителям до 5 лет как минимум, а то и до конца 1-го класса присутствовать в жизни ребёнка. Потому что, когда мы думаем, что воспитываем ребёнка какими-то наставлениями, мы ошибаемся. Воспитываем мы его собственным примером – «по образу и подобию». Есть такое понятие, как «импринтинг» – запечатление. То есть мы можем говорить: «Веди себя так-то». Но ребёнку всё равно – он будет вести себя так, как ведём себя мы. Так, как его папа относится к своей и его маме, мама – к папе и дедушке, оба – к друзьям. Это всё ребёнок будет «фотографировать», а потом реализует в собственной жизни.

Даже если вам повезло и родители нашли не только настоящего профессионала своего дела, но и доброго, порядочного человека, в дом всё равно приходит чужой. И будет находиться рядом, учить и воспитывать кроху – вольно или невольно – по своему образу и подобию.

Няни, по словам Макарова, не обязаны любить ребёнка, с которым работают, в то время как детям, особенно в раннем возрасте, необходима безусловная материнская любовь, не зависимая от их поведения.

Анастасия Захаренкова, мама трёхлетней Сони:

– Как трудно ни бывает с ребёнком, няню брать не хочу. Сразу вспоминаю отрывок из моего любимого фильма «По семейным обстоятельствам», в котором есть замечательный диалог между няней в исполнении Анатолия Папанова и бабушкой, которую играет Галина Польских. Я его выучила уже наизусть:

– Но не лучше ли самому нянчить собственного внука?
– Нет, вы знаете, всё-таки хуже… Дело в том, что мне нельзя волноваться – у меня гипертония.
– А с чужими можно не волноваться?
– Конечно. Зачем же? За него вы волнуетесь.
– Как же так, без души к ребёнку?
– Слушайте, а зачем вам, собственно, моя душа? Вам от меня что нужно: добрая услуга, как я понимаю. Вот вы её и имеете согласно прейскуранту.

Мы пойдём другим путём

Однако жизнь такова, что молодые родители, бывает, вынуждены работать оба. И хотели бы отдать малыша родным людям, пока зарабатывают деньги на его содержание. Но бабушка с дедушкой говорят: «Вас воспитали, а теперь хотим пожить для себя». Или тоже работают и уходить на заслуженный отдых с внуком не стремятся.

Расскажу о своей семейной ситуации. Невестка и сын работают на удалёнке. И, хотя большую часть дня проводят дома, стоит выбор: либо ребёнок, либо работа. Но мы в семье твёрдо решили обойтись безо всяких сторонних услуг. Поэтому работу оставила я и занялась своей внучкой Сашенькой – вполне независимой девицей двух с половиной лет.

Чем я руководствовалась, пойдя на такой шаг? Во-первых, твёрдой убеждённостью, что воспитанием малыша должны заниматься РОДНЫЕ люди. Те, кто связан с ним кровными узами. Потому что ребёнок – это продолжатель РОДА независимо от того, мальчик это или девочка.

Во-вторых, примером моего отца, который занимался воспитанием своего внука и моего сына с самого его рождения. Был ему опорой и лучшим другом. К несчастью, папы не стало, когда Дане исполнилось только 7 лет. Но 7 лет они были вместе. И, по словам сына, а теперь уже и папы Саши, благодаря деду он знает, каким должен быть мужчина в семье.

В-третьих (а сюда войдут и «во-первых», и «во-вторых»), любовью к своему пока ещё совсем маленькому продолжению, желанием поделиться жизненным опытом, уберечь и оградить, а также рассказать про все чудеса, показать цвета и оттенки окружающего мира и, конечно, рассказать сказки, которые в детстве рассказывали мне.

Взаимная любовь и «песочная терапия»

Самое интересное в нашей с Сашкой жизни – это прогулки. Тут открытия на каждом шагу. Вот отодрали кусок коры на старом пне – сколько же живности там: многоножки, жучки-червячки-паучки… Саша только руками всплеснула: «Это дем?» «Да, моя маленькая, это их дом». Теперь мы знаем, что у каждого свой дом есть.

А как чудесно бросать в пруд камешки! Главное – удержать Сашку, чтобы не улетела вслед за ними. Камешки тяжёлые – они сразу идут ко дну, а палочки лёгкие – они долго на воде держатся: плывут, как лодочки. Ещё камни твёрдые, а комок земли мягкий – вон как между пальчиками сыплется. Тот камешек упал далеко, а этот совсем близко, разогнав стайку мелких рыбёшек. «Это сто там?» – «Водоросли, внуча. Травка, которая в воде растёт». На прогулках читаем стихи, скороговорки, учимся разговаривать и выговаривать:

– Ша-ша, ша-ша! На-ша Са-ша…

– ...Ха-ля-са! (Скромно потупив глазки.)

Любим собирать «деток» дуба и каштана. Набираем полные карманы. Зимой будут славные поделки! А какие получаются милые «ёжики» из колючих «кофточек» каштанов уже на прогулке!

Дома прыгает по комнате солнечный зайчик из зеркальца. Когда солнышко садится, зайчик тоже спать идёт. Вечером на стене вырастают тени деревьев. Словно лес пришёл к нам. Самое время для сказки… Сидим в своём «домике» из одеяла, наброшенного на два стула, мерцает ночничок. Тепло и уютно. Рядом, у «порога», наш верный сторож – собака Блэк, чуть поодаль улёгся «кот учёный» – британец Парфирий, или Паша.

Шурка наша животных любит, хотя сначала замахивалась на них и гоняла. Но теперь поняла: чтобы получить любовь, надо уметь её дарить. Верный пёс лижет маленькие ладошки, Саша гладит собаку: «Ты меня любись?»

А «социализация» у нас проходит в песочнице. Наблюдаю за Сашей немножко со стороны. И хотя всегда держу руку на пульсе, в конфликты вмешиваюсь только в критических ситуациях, когда в ход вот-вот пойдут лопатки. Тогда по дороге домой у нас обязательный разбор полётов – разъясняю ситуацию спокойно, не драматизируя, показываю в лицах, как всё происходило, каким смешным было «сердитое» Сашино выражение. Она смеётся. У неё тонкое чувство юмора, и мы с ней в этом на одной волне.

«На старости я сызнова живу»

Эти слова часто вспоминаю сейчас. И хотя не считаю себя старой, но живу правда сызнова. Не минувшим, нет! Проживаю всё заново с внучкой. И снова мир полон чудес, как в те времена, когда деревья были большими. И снова каждый день, как год. Это ли не счастье?!

Концертам, музеям, выставкам, встречам с друзьями, поездкам в моей жизни по-прежнему есть место. Но, только когда я вне дома, часто думаю: «Жаль, Сашеньки пока нет здесь со мной. Наверное, ей бы понравилось». Однако время летит быстро…

Какой вырастет наша Саша, зависит только от нас – её самых родных людей. Так и я в детстве впитывала как губка всё, что давали мне мои родители. А им – их родители. Так формируется связь поколений. И самые важности ценности, которые передаются от родителей детям, нематериальны. Но именно они помогут держать удар, не сломаться в трудный период, они сформируют культуру поведения, научат доброте и человечности.

КСТАТИ

Своего сына я назвала в честь папы – Даниилом. «Это было ранней весной, перед закатом, – вспомнил он недавно. – Помню, как лучи солнца освещали большую комнату. Мы были с дедом одни. О чём-то говорили. Я перевернул песочные часы, чтобы сохранить этот момент: ощущение дома и родного человека, который рядом. После его ухода я часто приходил в эту комнату один. Слушал музыку. Сначала была какая-то пустота, но потом ощущал тепло от воспоминаний. Дед сказал мне тогда: «Время, к сожалению, остановить нельзя». Надеюсь, что у Саши тоже будут такие же тёплые воспоминания обо мне. Когда она немного подрастёт, я обязательно достану старые фотографии и буду рассказывать: «Это моя бабушка, а твоя прапрабабушка, во время войны она спасла своего сына – моего папу, дедушку твоего папы, от смерти. Если бы не она, нас с тобой, Сашенька, могло бы и не быть на этой земле. Помни об этом».

«Аргументы и Факты»

Почаще давайте мороженое

Многие педиатры советуют для начала давать детям мороженое. И не запивать его горячим чаем! Можно замораживать в морозилке отвары лечебных трав, минеральную воду, а потом давать детям кусочки льда, как конфеты.

Не кутайте

Ребёнок на прогулке должен быть одет легче взрослого: он же всё время двигается!

Делайте контрастные обливания

Самый эффективный способ закаливания — обливание холодной водой. Утром ставьте ребёнка под душ, температура воды — 36,5 градуса. Пока тело разогревается, приготовьте кувшин с водой на 4–5 градусов ниже. А теперь чередуйте: тёплый душ — обливание прохладной водой, тёплый душ — обливание, и так 5–6 раз. Потом хорошо разотрите ребёнка.

Позволяйте ходить дома босиком

Не бойтесь холодных ног. Температура ладоней у нас — 29–30 градусов, а стоп — 23–25 градусов. Когда мы щупаем ноги ребёнка, они всегда нам кажутся холодными.

Важно!

— Закаляться придётся всю жизнь. Ведь это условный рефлекс, который нуждается в постоянном закреплении, — утверждает Владимир Остапишин, доктор меднаук, профессор, директор НИЦ курортологии и реабилитации ФМБА РФ. — Иначе рефлекс угасает: у взрослых за 2–3 недели, у детей за 5–7 дней.

«Аргументы и Факты»

В этом году государственную итоговую аттестацию прошли более двух тысяч 11-классников.

По количеству выпускников Сургут – лидер в Югре. 19 стобалльных результатов также вывели Сургут на первое место. 18 сургутян набрали 100 баллов на ЕГЭ. Причем один из них – сразу по двум предметам. Таких результатов наши выпускники еще не демонстрировали. В числе экзаменов, с которыми справились лучше всего, самые сложные – химия и математика. Еще год назад та же химия была в антирейтинге. Единственный предмет, по которому средний тестовый балл в 2018-м оказался ниже 17-го. Теперь его не просто подтянули, но и превысили средний порог в Югре на 5 баллов. При этом четыре сургутских выпускника показали по химии максимальный результат.

В департаменте образования отмечают, что добились высоких результатов те, кто учился в профильных классах. Это говорит о том, что повысились качество обучения по отдельным предметам и мотивация самих выпускников. Они осознают, что успеха можно достичь только при системной работе на протяжении всех школьных лет. Примечательно и то, что среди стобалльников есть ученики общеобразовательных школ. Один из таких – Рамиль Хузин, показавший максимальный результат по профильной математике.

Более четырех тысяч ребят в этом году окончили девятый класс. По традиции 30 процентов подадут документы в профессиональные колледжи. Остальные останутся в школе. На сегодняшний день образовательные учреждения города могут принять 2600 десятиклассников. Если мест хватать не будет, в департаменте обещали создать дополнительные классы базового уровня. Вместе с тем растет число желающих обучаться в классах профильных. Поэтому организован конкурсный отбор, который поможет определить лучших претендентов. Сегодня поступить в профильные классы можно в 21-м образовательном учреждении. Школьник может выбрать одно из 11 направлений. Самые популярные – физико-математический и химико-биологический профили.

В целом в департаменте образования Сургута государственной итоговой аттестацией – 2019 довольны. Например, среди тех же выпускников 11-х классов не сдали обязательные экзамены всего пять учеников. Кто-то не дошел до минимального порога, кто-то не смог прийти на экзамен по состоянию здоровья. Для них есть еще резервные дни. Также в департаменте отмечают, что вырос процент несдачи экзамена по обществознанию – самому популярному предмету. Были и несогласные с оценкой. Выпускники подали больше 100 апелляций. По десяти из них удалось отвоевать несколько баллов.

ТРК "Сургутинтерновости"
Видео-сюжет ->