Единая лента материалов Деткино. Выберите город.

Фото: eyeem.com

Екатерина Бурмистрова

Психолог Екатерина Бурмистрова – о том, как договариваться и когда запирать холодильник.

Последний год в школе, впереди напряженная учеба и подготовка к ЕГЭ, но, кажется, это волнует лишь родителей. Уже почти взрослый подросток лежит на диване с прошлого учебного года, который он еле закончил.

Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?

– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.

Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.

– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?

– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.

Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.

Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.

Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.

Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.

– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?

– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.

ПРАВМИР

Фото: rawpixel.com

Эми МакКриди

Четыре способа найти общий язык и избежать ссор.

«Вымой посуду», «надень шапку», «сделай уроки» — ежедневно дети слышат от нас лишь приказы. Но нравится ли нам самим, когда окружающие постоянно командуют? Психолог Эми МакКриди объясняет, почему подростки постоянно спорят с родителями, и советует, как с ними договориться.
«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям.

Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

Диалог вместо споров

Дети больше похожи на взрослых, чем мы думаем. Им также, как и нам, не нравится, когда кто-то командует ими, заставляя что-либо сделать. Их раздражает, когда мы, родители, отдаем приказы и без конца объясняем, как именно их нужно выполнять.

Посмотрите правде в глаза. Ни в четыре года, ни в сорок лет никто не желает, чтобы им командовали.

Вы можете подумать: «Я — мать (отец), и это моя обязанность — указывать детям, что нужно делать». И это правда. Именно родители устанавливают правила, а дети должны их выполнять… Потому что вы так сказали.

Но если мы будем без конца это повторять, будем слишком требовательны и резки, то наши отношения с ребенком превратятся в поле битвы. И вместо взаимной поддержки и доверия вас ждет бесконечная борьба за власть.

Стратегия «Потому что я так сказал» была успешной много лет назад. В современном мире она утратила прежнюю силу. Современные родители ею почти не пользуются.

Теперь все иначе. Общество изменилось. Семьи стали другими. И, конечно же, дети отличаются от нас, а также наших родителей в их возрасте.

И сегодня мы придерживаемся более демократичного подхода к воспитанию. Каждого члена семьи слушают, ценят и уважают, независимо от его возраста. За пределами дома к детям тоже прислушиваются. Современная система образования больше не использует телесные наказания. С учениками выстраивают диалог, предлагают им принять участие в процессе обучения и выбрать, что им интересно.

Когда мы общаемся с детьми языком приказов, постоянно поучая и направляя их, это вызывает стресс. Естественная реакция на него — «бей или беги». У ребенка нет машины или денег, сбежать от вас он не может, так что единственный выход — сражаться. В этот момент заявляют о себе истерика, грубость и обида.

Кроме того, дети могут выбрать пассивный бой и просто игнорировать вас.

В любом случае, они дают вам однозначный ответ: «Если ты думаешь, что ты мой начальник, то это не так».

Но у вас есть надежда. С детьми от малышей для подростков вы сможете использовать четыре стратегии общения. Это действенные шаги, которые помогут избежать споров с ребенком и найти с ним общий язык. Они просты, но при этом помогают урегулировать конфликты в семье, а также избежать новых ссор. Вы обретете спокойствие, когда дети будут охотно помогать вам без постоянных напоминаний и обид.

Стратегия №1. Попросите ребенка помочь

Представьте, что ваш супруг потребовал, чтобы вы отмыли всю квартиру «к 18:00 и не секундой позже». Одной мысли достаточно, чтобы стало обидно. Вы ведь только вернетесь с работы, а как же «пожалуйста»… Кому понравится, когда ему приказывают, к тому же, столь сурово?

Верите вы или нет, но ваш ребенок чувствует себя точно также. Среди его основных эмоциональных потребностей есть те, которые мы часто игнорируем.

1. Ему нужно, чтобы с ним говорили с уважением — благодаря этому он чувствует связь с семьей.
2. Для него важно, что он способен что-то изменить.

Поэтому просьба помочь более эффективна, чем требование.

Вспомните, с какой радостью ваш ребенок рассказывает, что одноклассник пригласил его на день рождения. Что может быть лучше, чем быть приглашенным, желанным, услышанным. Тебя ждут, значит, к тебе проявили доверие и интерес.

Приглашая детей к сотрудничеству мы даем им возможность проявить свою свободную волю.

Внести свой вклад в семейные дела с радостью и желанием, а не отбывать скучную повинность.

Вы думаете, а не подорвет ли это ваш авторитет, ведь ребенок должен уважать родителей настолько, чтобы слушаться их без лишних вопросов? В теории — да. Но уважения приказами не заслужить. Вместо него вы рано или поздно получите бунт.

И вас удивит, как быстро вы почувствуете поддержку ребенка, доверившись ему и пригласив его к сотрудничеству. Нет ничего лучше, чем быть приглашенным, правда?

Итак, как выглядит приглашение к сотрудничеству?

На летних каникул вы с ребенком идете в бассейн. Но, прежде чем покинуть дом, замечаете — никто не убрал со стола после завтрака. Нужно помыть посуду и расставить ее по местам. Даже не задумываясь, вы говорите: «На кухне такой беспорядок! Тебе нужно все убрать, прежде чем мы пойдем в бассейн».

А потом вы смотрите на ребенка и понимаете, что потеряли связь с ними. И любая ваша просьба — повод для спора.

Поэтому вместо того, чтобы требовать, предложите помочь. «Мне нужно собрать вещи перед тем, как мы отправимся в бассейн. Я буду очень признательна тебе, если ты пока наведешь порядок на кухне».

Заметили, как изменился тон? Превратив команду в предложение помочь семье, вы устраняете возможный конфликт. Дети с радостью откликнутся, если не будут чувствовать принуждения. При этом они понимают: чем быстрее они справятся с поставленной задачей, тем раньше вы отправитесь в бассейн.

И обязательно дайте детям знать, что вы оценили их помощь по достоинству. Выразив благодарность за их вклад в общее дело, вы поможете им почувствовать прочную связь с семьей и оставаться уверенными в своих силах.

Звучит надуманно? Попробуйте. Вас удивит, насколько отзывчивым может быть ваш ребенок.

Стратегия № 2. Наблюдайте

Наблюдение — простой и эффективный способ избежать обвинений и приказов в беседе. Это же очень просто — констатировать факт.

Например, открыть холодильник и сказать: «Как жаль, что апельсиновый сок закончился». Или вы заметили, что ребенок не выполнил работу, за которую взялся. Тогда вы можете спросить его: «Я заметила, что ты еще не вынес мусор. Когда ты планируешь это сделать?» В каждой из ситуаций вы не обвинили ребенка в проступке. Вы просто отметили, что нужно сделать.

После наблюдения мяч оказался на стороне ребенка. Теперь он решит, как поступить. Вам больше не нужно спорить или в очередной раз напоминать, что от него требуется.

Гарантирует ли эта стратегия, что ребенок сразу же выполнит вашу просьбу? Нет. Но со временем он начнет понимать связь между наблюдениями, доброжелательными и вежливыми, и вашими пожеланиями.

Выбирая наблюдение вместо требований, вы исключаете вероятность ссоры и даете ребенку возможность отнестись к вашим просьбам с уважением и отзывчивостью. И вновь — по своей воле.

Стратегия № 3. Оставляйте записки

Все мы любим получать записки с благодарностями и теплыми пожеланиями. Улыбаемся, когда читаем пожелания доброго дня от близких. Еще один способ заручиться поддержкой ребенка — оставить ему записку.

Детям нравится, когда их ценят. Это помогает им чувствовать связь с семьей, что очень важно. К тому же, с помощью записки можно выразить благодарность за те дела, которые ребенок еще не сделал.

Например, ваш сын постоянно забывает выключить свет, когда выходит из комнаты. Поместите цветной стикер рядом с каждым выключателем и напишите: «Спасибо, что выключаешь свет, прежде чем покинуть комнату».

Это отличный способ напомнить ребенку о том, что он должен сделать, не вызвав его раздражения.

Заранее сказанное «спасибо» помогает детям перейти от споров к сотрудничеству.

К тому же, получать записки очень приятно!

Стратегия № 4. Говорите о своих чувствах

Опирайтесь на свои чувства, когда говорите с человеком. Это один из самых мощных инструментов коммуникации, особенно в общении с детьми. Начав фразу со слов «я чувствую…» вы можете изменить ход беседы.

Почему?

Это один из самых простых и быстрых способов избежать конфликта. Когда вы делитесь своими переживаниями, это помогает избавиться от взаимных обвинений, в том числе и непреднамеренных.

Рассмотрим ситуацию. В конце длинного и тяжелого дня вы желаете только одного — немного побыть одной в горячей ванне или принять душ, чтобы наконец успокоиться. Но, входя в ванную комнату, вы запинаетесь о мокрое полотенце и грязную одежду. На пол их бросила ваша дочь.

Вас охватывает обида: «Разве я не говорила складывать одежду в корзину для белья?» Вы идете в комнату к ребенку и ругаетесь: «Сколько это будет продолжаться?!» Разговор не приводит ни к чему хорошему. Вы не хотели кричать, но сорвались. Дочь-подросток тоже в долгу не осталась… Настроение окончательно испорчено.

Но все может быть иначе.

Выражение «Я чувствую» снизит напряжение и сместит фокус на ваши личные переживания. Например, вы бы могли сказать так: «Я чувствую неуважение, когда ты оставляешь полотенца и одежду на полу. Мне было бы легче, если бы ты убрала их прямо сейчас».

Такая беседа вряд ли закончится ссорой. Если вы уделите внимание не тому, что ребенок сделал неправильно, а своим эмоциям, то ребенок посмотрит на ситуацию иначе.

Источник: Positive Parenting Solutions

ПРАВМИР

Лишь 30 процентов хороших пап находят время заниматься воспитанием своих детей. Фото: iStock

Портрет современного отца - первое за сорок лет исследование ВЦИОМ и фонда "Отцовство" - дало жесткий результат: стереотип "плохого отца" вошел в ткань общества как данность. Образ "хорошего отца" не просто ему уступает: он еще и заражается "синдромом плохого отца".

На первый взгляд, все как всегда: большинство - 77 процентов - считают себя "в целом хорошими папами". Однако повальное чувство вины отцов по отношению к своим детям (71 процент) и "главное, что я мог сделать для ребенка - его сделать" (22 процента) - два определяющих фактора синдрома "плохого отца" испытывают еще больше мужчин. При этом лицо "плохого" отца (52 проц.) - он не занимается воспитанием (37 проц.) и не зарабатывает (15 проц.), "хорошего" - он занимается ребенком (30 проц.) и зарабатывает (20 проц.).

- Фактор благосостояния - вот ответ на вопрос, как в одном отце уживаются "плохиш" и "кибальчиш", - говорит эксперт ВЦИОМ Елена Михайлова. - Второй по значимости - материальный фактор, он и в семье веками отводил отцу статус добытчика. В современной семье воз благосостояния и вовсе стремится к первому месту. Еще поэтому среди "хороших" пап лишь 11 проц. проводят время с детьми, 9 проц. - помогают им с учебой. Столь небольшая роль эмоциональной связи даже у хороших отцов не делает добытчика другом.

Тенденция роста роли добытчика, по мнению социологов, будет на семью давить и дальше. Основные причины - растет число вторых браков, когда в первой семье отец оставляет ребенка, а то и двух, и множится число дистанционных семей, когда ее глава вахтами уезжает на заработки.

- Я все чаще вижу детей, которые не знают, чего хотят, - говорит адвокат фирмы "Селютин и партнеры", отец двоих сыновей Александр Селютин. - Понять, с кем такой ребенок при разводе хочет остаться, - невозможно. На все один ответ: "Не знаю". Он не знает, чего хочет - мультики или учить английский, играть в футбол или конструировать... Он - "удобный" ребенок. Таким его вырастили в семьях нового типа, когда родители живут своей жизнью, а от дитя откупаются, отгораживаются "забором" строгости и "работой". Разумеется, деньги - драйвер семейных отношений тоже, но семью сначала укрепляют эмоции. Нет денег? Да поведи ребенка в поход, зажарь на костре сосиски, он светиться от счастья будет.

Но и Селютину дали урок. Он позвал товарища в поход с его сыном и своими двумя. "Они у тебя неудобные, ни выпить, ни поболтать", - был ответ. "Зато растут со своим "я", - парировал Селютин.

Он убежден, что из "удобных" детей вырастают "удобные" папы. Его диагноз подтверждают цифры: число семей, где есть ребенок от первого брака и общий, выросло на 29 проц., число дистанционных семей - на 34 проц. При этом 88 проц. отцов думают, что после развода они останутся хорошими отцами. Их шапкозакидательские настроения снижают жены. Лишь 18 проц. из них верят в то, что после развода отец останется хорошим отцом их ребенку. 53 проц. такого отца назвали "гостем", 19 - "воскресным папой".

Так институт родительства рискует укрепить "синдром "плохого" отца". Из-за идущего разрыва поколений, когда ослабевает родовая семья, роста разделенных и дистанционных семей и отложенного отцовства у мужчин физически остается меньше времени на реализацию отцовства. Но синдром-то лечится. Рецепт дают дети: у Александра Селютина младший сын рисует. Если "каля-маля" - папа уходит, если папа с удочкой в руках: "Ура!"

"Российская газета"

Фото с сайта ranak.me

Народная мудрость гласит: если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая — растят каждого как единственного.

К появлению первенца родители не всегда готовы — ошибки молодости и психологическая незрелость негативно сказываются на детско-родительских отношениях. Молодым родителям приходится совмещать учебу, работу и родительство, и чаще всего на последнюю позицию остается меньше всего времени. Появление ещё одного ребенка через 8-12 лет после первенца связано с психологической готовностью и стабилизацией материального положения. Это событие коренным образом меняет взаимоотношения в семье. Старшие дети реагируют на пополнение в семье по-разному – и радостью, и протестом, поэтому задача родителей — создать такой микроклимат, чтобы братья/сестры стали по-настоящему родными людьми.

Ошибки и сложности

Стандартная ошибка родителей – уделять больше внимания младшему ребенку, ведь к моменту его рождения старший уже достаточно самостоятелен. Да, но в системе мира малыша изначально есть старший брат/сестра, а у первого ребенка мир меняется кардинально. Раньше он был единственным обладателем родительского внимания, и комната была только его, и игры… Часто старшие дети с появлением нового члена семьи начинают требовать больше внимания, и важно эту потребность удовлетворять, чтобы помочь им адаптироваться к новой роли.

Самая большая сложность в воспитании детей с большой разницей – это переживание возрастных кризисов. Когда разница между детьми достигает 8-12 лет, дети одновременно переживают разные кризисы, например, подростковый и кризис трех лет. Часто родители теряются и не знают, как и кому помогать справляться со своими переживаниями, а дети становятся все более неуправляемыми, борясь за максимальное внимание со стороны родителей. Родителям сложно адаптироваться к резким изменениям в поведении обоих детей и наладить для каждого ребенка свой способ коммуникации.

Находясь в разных возрастных периодах, дети по-разному познают мир. В младенчестве – это один способ, в школьном возрасте – совсем другой. Родителям, воспитывающим, например, дошкольника и подростка, предстоит постоянно переключаться с одного способа коммуникации на другой, опираться на разные модели общения. Если трехлетка познает мир посредством предметной деятельности, то подросток уже вовсю старается отделиться от родителей и погрузиться в мир чувств и коммуникации со сверстниками.

Плюсы большой разницы в возрасте детей – это помощь в уходе за малышом. Старший ребенок уже в состоянии помогать родителям, и если в семье царит атмосфера любви и заботы, то новоиспеченному брату или сестре ухаживать за малышом будет только в удовольствие. В подростковом возрасте старшие дети часто испытывают к малышам похожие на родительские чувства. Но важно помнить, что уход остается обязанностью родителей, а не старшего брата, и перекладывать ответственность на ребенка, объясняя это старшинством – серьезная ошибка.

Личное пространство

Серьезный вопрос, который предстоит решить родителям – право обоих детей на обособление. Если дети будут жить в одной комнате, важно сделать зонирование, определяющее границы пространства каждого ребенка. Обоих детей нужно учить уважать чужие вещи и личные границы каждого члена семьи.

При возникновении конфликтов между детьми важно не использовать возраст как причину для уступки. Например, «Уступи ему, ты же старший!» - не лучшая аргументация в споре за пользование компьютером. В семье должна быть своя система договоренностей, при которой каждый член семьи имеет право на выражение своих чувств, желаний, а главное, нежеланий. Старший не всегда хочет уступать младшему и ухаживать за ним, и он имеет на это право. Важно уметь договариваться.

Иногда происходит и обратная ситуация. «Ишь чего захотел, ты еще маленький!» — часто родители не уважают желания младшего ребенка, считая его недостаточно взрослым. Такое обесценивание и неуважение, конечно, негативно скажется на дальнейшем развитии младшего ребенка, а также на формировании отношений между братьями/сестрами, ведь старший ребенок будет расти с осознанием того, что младший пока ничего не хочет в отличие от него, уже взрослого.

Какой бы ни была разница в возрасте, проблемы все равно возникать будут. Для того, чтобы их своевременно решать, нужно уметь договариваться, правильно строить личные границы, а также, конечно, любить как своих детей, так и своего партнера, ведь в кризисных ситуациях всегда важно помнить, что семья строится на принципах любви, заботы и нежности.

Я - родитель

Автор фото: Александр Онопа

Департамент образования Сургута напомнил родителям учеников городских школ о неправомочности администраций образовательных учреждений собирать денежные средства на ведение хозяйственной деятельности. Речь идет о сборах на приобретение любых товаров для нужд образовательного учреждения.

- Финансовое обеспечение приобретения санитарно-гигиенических средств для нужд учреждения (туалетная бумага, жидкое мыло, чистящие, моющие и дезинфицирующие средства) осуществляется за счет средств бюджета города, либо за счет собственных доходов учреждения, - пояснили в Департаменте образования администрации города.

Заявление опубликовано на портале «Твой Сургут», через который к главе города Вадиму Шувалову обратилась мать одного из учеников.

«Здравствуйте, Вадим Николаевич. Скажите, пожалуйста, когда, наконец, закончатся поборы в школе? Почему родители учеников должны оплачивать: туалетную бумагу, жидкое мыло, дез. средство, влажные салфетки, портреты президента, бумажные полотенца? Неужели Департамент образования не может довести до сведения директоров школ, а те в свою очередь до классных руководителей, кто должен закупать все это?” – говорится в сообщении.

Женщина в своем обращении также упоминает сборы денег на закупку канцелярских принадлежностей для сдачи ОГЭ и ЕГЭ. Департамент образования Сургута эту часть вопроса оставил без внимания, что вполне логично. Обеспечение школьника канцелярскими принадлежностями для учебы, а также для сдачи экзаменов – обязанность родителей.

Новости Югры - ugra-news.ru

© Depositphotos / clearviewstock

Возвращение астрономии в российские школы столкнулось с тем, что некому готовить учителей по этому предмету, сказал профессор кафедры астрофизики и звездной астрономии Государственного астрономического института имени Штернберга Анатолий Засов.

Астрономия была убрана из перечня обязательных школьных предметов в 1993 году. Ее возвратили в обязательный школьный курс в 2017 году.

"Астрономия была введена, но немножечко не так, как хотелось бы. Она была введена кавалерийским порядком - вот со следующего года, вот раз и все, давайте обязательно. А учителей (которые будут готовить школьных учителей - ред.) нет. А учителя астрономии уже предложены и готовятся", - сказал Засов на пресс-конференции в МИА "Россия сегодня", посвященной 90-летию Московского планетария.

"Поэтому мы сейчас как-то пытаемся грудью на амбразуру забить эту дыру, стараемся писать, рассказывать, встречаться с учителями, помогать им осваивать этот предмет", - добавил он.

Ученый отметил, что общий интерес к астрономии никогда не угасал, но всегда ограничивался определенной частью молодежи.

РИА Новости

PV productions / Shutterstock.com

Статистика свидетельствует, что в нашей стране (в том числе из-за падения доходов) растет интерес к туризму, в частности — к походам с детьми.

Сегодня эту услугу предлагают многочисленные турфирмы. Только всем ли можно доверить жизнь и здоровье своего ребенка? Что нужно знать, отправляя детей в поход или планируя поход с детьми самостоятельно?

Романтика и коммуникация

«Поход — лучшее времяпрепровождения для детей любого возраста, — считает известный путешественник, многократный чемпион России по спортивному туризму, руководитель кругосветного путешествия «Огненный пояс Земли», член Российского географического общества, начальник отдела по развитию активных видов туризма Министерства комплексного развития курортов и туризма Краснодарского края Константин Мержоев. — Дети активны и любознательны. Сколько бы взрослые ни пытались приучить их к пляжному отдыху, в каждом ребенке сидит исследователь, которому нужны путешествия и приключения. Походы — самый простой способ дать им и то, и другое.

Нужно сказать, что современные родители, хотя и проявляют недовольство по поводу того, что дети целыми днями сидят дома, уткнувшись в гаджеты, отправлять детей в походы боятся. На самом деле проблем с детьми в походе нет — их нужно только вовремя кормить и укладывать спать».

«Очень важна для детей и туристическая романтика, — добавляет Игнатий Дорохов, вожатый и организатор детско-юношеского туризма международного детского центра «Артек». — Суметь пройти до конца, несмотря на усталость, поддерживать и помогать друг другу на маршруте — все это учит ребенка дружбе и взаимопомощи, а также умению находить общий язык и устанавливать новые коммуникации. Поэтому походы особенно рекомендованы детям, которые испытывают трудности в общении. Не случайно один умный человек сказал, что ничто так сильно не меняет человека в короткий промежуток времени, как туризм».

«Что касается опасности туризма — это выдумка ленивых взрослых, — продолжает Мержоев. — Когда была проанализировать статистика по несчастным случаям, оказалось, что туризм — это один из самых безопасных видов спорта. За последние 30 лет в организованных походах не погиб ни один человек».

Коммерсанты не в счет

Надо сразу сказать, что незарегистрированные (чаще всего — коммерческие) походы такая статистика не учитывает. Поэтому, например, гибель детей на Сямозере (во время незарегистрированного сплава) и другие трагические случаи в нее не входят.

«Да и участвовать в таких походах можно только на свой страх и риск, — поясняет Мержоев. — Прежде чем отправиться в коммерческий поход, убедитесь, что им руководит человек, который закончил школу инструкторов (которая подразумевает несколько уровней — начальный, базовый, средний, высший), а также имеет опыт прохождения спортивных походов 1-6 категории сложности (на руках у инструктора должны быть подтверждающие документы гособразца).

Обязательно смотрите на категорию. Начальная, например, подразумевает, что инструктор имеет право водить людей в поход выходного дня, степенной поход (до 70 км) и поход первой категории сложности (до 100 км) с преодолением препятствий, которые берутся без применения специального туристического спецснаряжения. Водить людей в горы, например, такой инструктор не может.

Отправлять детей в поход одних, без родителей можно только с проверенными инструкторами. А еще лучше пойти проверенными путем — отправить ребенка в центр детско-юношеского туризма или секцию спортивного туризма при детско-юношеской спортивной школе. Это гарантия того, что вашими детьми будут заниматься профессионалы.

Если смотреть правде в глаза, у современных детей есть только одно время, которое они могут посвятить походам. Это каникулы.

Как родителям организовать поход самостоятельно?

Советы Константина Мержоева:

1. В туризме важна поэтапность. Не стоит начинать со сложных маршрутов. Для первого выхода надо выбрать место, до которого было бы легко добраться. Лучше ограничиться походом выходного дня.

2. Прочтите все о той местности и том маршруте, которым вы собираетесь пойти. Это обезопасит вас от неприятных неожиданностей.

3. Не забудьте навигатор — с ним вы никогда не заблудитесь и не собьетесь с маршрута.

4. Максимальное расстояние, которое может пройти ребенок, находится в обратной зависимости от веса его рюкзака. Детям до 6 лет желательно нести рюкзак до 3 кг. Главная тактика первого похода — 30 минут идти, 10 минут отдыхать.

5. Не бойтесь ночевок в палатке. При правильной и тщательной организации дети получают от них максимум удовольствия. Другое дело, что взрослым ночевки в палатке даются куда тяжелее.

Что делать при встрече с дикими животными?

Нужно сказать, что вероятность такой встречи крайне мала. Животные умны, и, если есть возможность избежать встречи с непонятным существом, они постараются уйти. Крупное животное, если вы зашли на его территорию, может подойти, чтобы обнюхать ваши вещи и ваши следы, но не ближе чем на 10 метров. Группе больше трех человек бояться нечего. Таких больших сообществ бояться даже медведи.

Первым дикий зверь не нападает. Главное — его не провоцировать. Категорически нельзя убегать. Нужно остановиться и стоять спокойно. Не надо кидать палки, идти к нему навстречу.

По-настоящему опасны мать с детенышем — мать может атаковать, если вы попробуете погладить, взять на руки или прогнать малыша. Если вы встретили малышей — немедленно уходите. Где-то рядом находится мать.

Звери не любят резких криков, свиста и вообще любого шума, поэтому не будьте паинькой — кричите, стучите и т. д.

Походы в горах

Осенние каникулы хороши тем, что они дают возможность насладиться последними солнечными днями, особенно если вы проведете их с детьми на нашем юге — в Крыму или на Кавказе. Купаться там, конечно, уже нельзя, а вот наслаждаться красотами и ходить по горам — самое время.

О чем нужно помнить, путешествуя в горах?

— Главное — не увлекаться красотами и идти проверенными туристическими тропами. Они маркированы в соответствии с уровнем подготовленности туристов, на них есть вся необходимая инфраструктура.

Например, в Крыму создан маршрут 1 категории сложности «Большая севастопольская тропа», протяженностью 117 км, который проходит через главную гряду Крымских гор.

В этом году Большая севастопольская тропа была адаптирован для детей. Первыми по ней прошли 18 сотрудников Международного детского центра «Артек» во главе с директором Константином Федоренко, которые оборудовали тропы навигационными столбами и информационными стендами, а также необходимой инфраструктурой.

В октябре 2019 года по маршруту прошли участники Большого слета туристов «Артека», в котором приняли участие свыше 3000 артековцев. Это самый большой в стране туристический проект, который был официально занесен в Книгу рекордов России.

«Аргументы и Факты»

Фото с сайта sputnik-abkhazia.ru

Каждый родитель предвкушает пору, когда в доме будет звучать милая болтовня малыша, ждет волнительного момента, когда услышит от своей крохи заветные «мама» и «папа». И если время идет, а ребенок молчит, взрослый начинает ощущать все большее беспокойство.

В этот момент очень сложно понять, с чем связано молчание: это либо индивидуальный сценарий развития ребенка, либо проблема, которую пора решать.

Подобные сложности тревожат многих родителей. Более того, логопеды отмечают, что детей с поздно развивающейся речью в последнее время становится все больше. Согласно исследованиям, 25% детей 4 лет имеют нарушения речевого развития, что в 6 раз превышает показатели двадцатилетней давности! Если исключить неврологические факторы и задержку в развитии, то причиной появления молчунов становятся гаджеты и родители, которые мало общаются с ребенком.

Телевизор и гаджеты

Общеизвестно, что телевизор и компьютерные игры детям старше 3 лет можно использовать не больше 30 минут в день. Однако обстоятельства вынуждают нас идти на значительные уступки — даже дети первого года жизни проводят непозволительно много времени перед экраном.

Ну а как еще маме справиться со всеми делами, когда рядом «заводной моторчик» требует бесконечного внимания? Чаще всего, малыш получает заветный мультик, а мама —долгожданные минуты спокойствия. Вскоре ребенок становится продвинутым пользователем цифровых технологий — он обладает уже и собственным телефоном, и любимыми играми на компьютере.

В очереди, в транспорте, в любой ситуации ожидания на помощь родителям приходит электронный друг!

Но не все так хорошо, как кажется. Во-первых, из гаджетов поступает слишком быстрый и насыщенный поток информации, который ребенок не способен качественно переработать. Речь в мультике для него звучит неразборчиво, потому и не может научить его правильно говорить.

Во-вторых, мультики не призывают детей к речевой активности, как, например, это делает мама или бабушка во время совместных занятий. Ребенок, увлеченный телевизором или планшетом, играет пассивную роль в процессе. В живом общении он занимает активную позицию и заинтересован в том, чтобы донести до близких свою мысль.

Родителей, идущих путем внедрения гаджетов в жизнь малыша, очень легко понять. Однако, следует помнить, что если влияние экологии и генетики на развитие детей мы уменьшить не в состоянии, то стоит хотя бы постараться снизить негативный эффект электронных устройств.

Молчаливые родители

Невидимый, но самый распространенный фактор молчания малышей – минимальное и непродуктивное общение с ребенком. Развитие речи, активно происходящее в первые три года жизни крохи, невозможно без детско-родительского общения. Рассказывайте ему обо всем, что он видит и делает: вот журчит водичка, когда моем ручки, вот завязываем шнурочек… Задавайте вопросы, стимулирующие его на разговор: «Какой у Оли шарфик? —мягкий, белый». В какой-то момент даже самый большой молчун обязательно захочет ответить. Разговаривать с маленьким ребенком надо медленно, нараспев, с разной интонацией, четко проговаривая каждое слово.

Чем можно помочь ребенку, чтобы потом не бегать по врачам?

Доказано, что упражнения на развитие мелкой моторики способствуют развитию речи. Поэтому разминайте пальчики, перебирайте крупы и бобы, сортируйте и складывайте их в узкие отверстия, завязывайте бантики и перебирайте четки. В детстве всех пап и мам были игры со своими пальчиками — «Ладушки», «Сорока-белобока» и т. п.

Читайте ребенку книги — медленно, внятно, разными голосами, проговаривая каждый звук. Обсуждайте их, комментируйте картинки, каждую деталь, привлекшую внимание ребенка.

Очень хорошо развивает речь пальчиковый театр: и ручки тренируем, и кукол пытаемся озвучивать.

Также важно следить, чтобы речь, которую слышит наш «молчун», была разборчивой, выразительной, не очень быстрой. Обратите внимание, что так называемое «сюсюканье», если дети слышат его часто, принимается ими за нормальную речь. Попросите бабушек, которые иногда этим грешат, общаться с внуками «как со взрослыми».

Игры, чтение, пение и общение – все это очень хорошо развивает словарный запас ребенка. Находите время и на упражнения для развития мелкой моторики – чем подвижнее и проворнее пальчики, тем лучше речь!

Я - родитель

Shutterstock.com

Из календаря обязательных прививок убирают прививку от туберкулёза для детей 6 лет. Означает ли это, что дети в этом возрасте уже заболеть не могут? Тогда зачем детям каждый год делают реакцию Манту?

Отвечает главный внештатный детский специалист-фтизиатр Минздрава России, заведующая детско-подростковым отделом НМИЦ фтизиопульманологии и инфекционных заболеваний Валентина Аксёнова:

– В последних рекомендациях ВОЗ чётко указано, что ревакцинация детей от туберкулёза в 6–7 лет – процедура необоснованная и неэффективная. Нигде в мире она не проводится. Вакцины, которая делается в обязательном порядке всем детям при рождении, вполне достаточно для выработки иммунитета на достаточно долгий период.

Реакция Манту – это не вакцинация. Эту пробу делают с целью отбора детей на прививку. Повторная вакцинация показана только тем детям, у которых реакция Манту отрицательная. Но таких детей в 6-летнем возрасте, по нашим данным, в России не более 3%.

«Аргументы и Факты»