Единая лента материалов Деткино. Выберите город.

фото с сайта ya-roditel.ru

В последние десятилетия очень много говорится и пишется о молодежных течениях – сообществах, которые стали неотъемлемой частью жизни подрастающего поколения. Современным родителям важно уметь ориентироваться в этом чужом для него мире. Ведь, скорее всего, взрослые однажды почувствуют, что их ненаглядное чадо ускользает из-под родительской опеки и ищет себя там, куда вход для представителей страших поколений ограничен или же закрыт вовсе. И это, заметим, вполне естественный процесс.

С каждым годом количество подростковых течений все больше и разнообразнее. Не столь важно, какое сообщество изберет для себя подросток. Будет ли это клан в онлайн-игре или фанатская группировка, клубная тусовка, поисковый отряд или добровольческий клуб – в любом случае причины вовлечения будут сходными.

Кроме того, любая группировка имеет внешние и внутренние признаки, которые отличают ее от других формальных и неформальных сообществ. Родители часто обеспокоены именно ее внешними проявлениями: сменой имиджа, прически, появлением татуировок, изменениями в весе и т. д. Однако на самом деле наибольшую опасность представляют внутренние изменения: трансформация ценностей, взглядов, убеждений, формирование устойчивых моделей поведения.

Молодежные сообщества – это хорошо или плохо?

Как ни странно, даже среди ученых нет единого мнения на этот счет. Существует две противоположные точки зрения.

Согласно первой, молодежное сообщество призвано обеспечить плавный переход из мира детства во взрослый мир. Следуя второй точке зрения, неформальные объединения молодежи рассматриваются как причины и показатель нарушения хода процесса социализации.

Решающую роль играет то, к какому сообществу принадлежит подросток. Если эта группа склоняет личность к противоправным действиям, агрессивному или саморазрущающему поведению, то вектор развития будет одним. Если же подросток пробует себя в социально полезной деятельности, то он приобретает совершенно иной опыт и навыки.

По данным психологов, 75% несовершеннолетних совершают преступления (грабежи, разбойные нападения, кражи, хулиганство) в составе групп. Преступность несовершеннолетних – это групповые преступления.

Причины ухода в неформалы

• Возможность сделать самостоятельный выбор исходя из собственных интересов.
• Потребность в друзьях и единомышленниках.
• Конфликты в школе и дома.
• Недоверие к взрослым, протест против формализма и вранья.

Следует помнить, что подростковый возраст – это особый этап жизни, когда ребенок стремится проявить свою самостоятельность, пробует себя, находит для себя проблемы и с различной долей успешности решает их, демонстрируя свою взрослость. Молодежные объединения – прекрасное поле для самореализации.

Но нужно иметь в виду, что чрезмерное погружение в среду может быть вызвано не столько возрастными особенностями, сколько тем, что подросток не чувствует себя комфортно в формальных группах (например, классе) или семье и стремится найти группу, в которой его будут принимать и понимать,.

Психологи настаивают: в семье с благоприятным психологическим климатом, где налажен контакт с ребенком, риск ухода подростка в антисоциальные сообщества (например, в так называемые группы смерти) крайне низок.

Мой ребенок – представитель молодежной группировки: что делать?

Первое, на что стоит обратить внимание, – какой характер имеет неформальное сообщество: ценности, нормы поведения, прививаемый образ жизни. Если вреда психологическому и физическому здоровью подростка нет, следует отнестись с пониманием к выбору подростка.

Сохраняйте доверие в семье: ребенок должен знать, что он всегда может обратиться к родителям за помощью.

Проявите интерес к увлечениям ребенка: старайтесь приобщаться к его любимым занятиям, ориентироваться в музыке, фильмах, играх, которые нравятся сыну или дочке.

Больше общайтесь с подростком – только так вы будете иметь представление о том, что происходит в его внутреннем мире.

Демонстрируйте уважение, давая ребенку возможность для самовыражения, но при этом не забывайте устанавливать разумные рамки в требованиях к личности.

Познакомьтесь с друзьями подростка: так вы проявите уважение к выбору ребенка и одновременно будете в курсе его круга общения.

Родителям не помешает вспомнить, к каким молодежным объединениям принадлежали они, когда были подростками, и поделиться этой информацией с детьми. Это продемонстрирует, что разница между поколениями не так уж велика, как кажется на первый взгляд.

Замкнутость, подавленность, потеря интереса к тому, что было дорого, скрытые суицидальные намерения должны насторожить родителей и заставить их прибегнуть к серьезным мерам, включающим (в зависимости от каждого конкретного случая) изоляцию от данного сообщества, обращение к психологу или даже переезд.

Любая молодежная группа как значимое для ребенка сообщество откладывает свой отпечаток на его личность. И родителям стоит задуматься над тем, каким будет этот отпечаток.

Я - родитель

фото с сайта ya-roditel.ru

Родители знают, как трудно бывает отказать любимому малышу в его просьбах, и как не хочется расстраивать его отказами. В то же время мамы и папы понимают, что необходимо приучать ребенка к дисциплине. Однако дисциплина и вседозволенность – вещи несовместимые. Как быть? Как правильно сказать ребенку нет?

Есть несколько способов корректного отказа, когда запрет не обидит и не расстроит малыша, но в то же время позволит родителям твердо настоять на своем решении. Давайте рассмотрим их подробнее.

Проявите твердость

Если вы запрещаете что-то ребенку, делайте это с серьезным лицом и уверенной интонацией в голосе, иначе он подумает, что вы дразните его или шутите.

Важный момент: если вы однажды что-то запретили, не меняйте своего решения в следующий раз. Понятно, что разрешить проще, но таким непостоянством вы даете ребенку ключ для манипулирования. Ребенок непременно заметит, в какой момент вы сдались, и поймет, как впоследствии можно на вас воздействовать.

Объясните причину запрета

Обязательно объясните причину запрета, чтобы ребенок понял, что ваше «нет» – это не прихоть: оно имеет логичное и убедительное объяснение.

Здесь родители получают сразу три плюса: не дают возникнуть конфликту, сохраняют доверие ребенка и учат его понимать причинно-следственные связи. Например, если малыш отказывается надевать на прогулку теплую шапку, объясните ему: на улице холодно – без шапки можно простудиться и заболеть, и, когда все дети будут играть на улице, ему придется лежать в постели и пить лекарства. Такое объяснение не только убедит ребенка, что нельзя выходить на улицу без шапки в холодную погоду, но и покажет, что вы его любите и беспокоитесь о его здоровье.

Не повышайте голос

Психологи установили, что если родители кричат на ребенка, запрещая ему что-либо, то у него возникает чувство вины. Причем малыш не понимает причин родительского гнева, но чувствует: раз взрослые повышают на него голос, значит, он в чем-то виноват. Со временем у него развивается установка «я плохой» и, как следствие, робость, замкнутость, нервозность. Так у ребенка формируется заниженная самооценка, а в дальнейшем может дело дойти и до хронической депрессии. Поэтому очень важно говорить ребенку нет спокойным, дружелюбным тоном – без раздражения и крика.

Не давайте ребенку скучать

Иногда причиной детского требования становится банальная скука и, соответственно, желание ребенка любой ценой привлечь к себе внимание родителей. Понятно, что вы не можете играть с ним целыми днями, но, даже занимаясь какими-то домашними делами, всегда можно найти время для общения. А еще лучше – привлечь к ним ребенка, поручив ему посильную работу по дому. Таким образом, обычную рутинную уборку можно превратить в увлекательную игру и избавить ребенка от скуки.

Превратите «нет» в «да»

Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс. Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия. Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».

Предлагайте альтернативу

Возможность выбора – отличный способ отказа, не вызывающий у ребенка протеста и других негативных эмоций. В этом случае вы не просто отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, не менее интересное. Например, если ребенок просит конфету, предложите ему яблоко, грушу или апельсин, объяснив, что фрукты такие же сладкие и вкусные, но более полезные, так как они не портят зубы и в них много витаминов.

Не давайте пустых обещаний

Если вы отказываете ребенку в покупке игрушки или какой-то вещи, обещая купить ее позже, никогда не забывайте о своем обещании, чтобы не потерять детское доверие. Лучше всего определить конкретный срок: ко дню рождения, в выходной, к празднику и т. д. И непременно купите, если пообещали.

Будьте едины во мнении с супругом

Часто дети, услышав «нет» от одного взрослого, идут с той же просьбой к другому, чтобы получить желаемое. Здесь родители и другие родственники должны быть единодушны: если один запретил, второй ни в коем случае не должен разрешать. Это, во-первых, приведет к конфликту между родителями, а во-вторых, приучит ребенка манипулировать ими, добиваясь желаемого.

Разумеется, разрешать всегда легче, чем запрещать: не нужно тратить время на объяснения, не надо придумывать альтернативные варианты. Но эта легкость может очень быстро приучить ребенка к вседозволенности, создавая серьезные проблемы и ему, и самим родителям.

Строго всё запрещать тоже плохо: забитый, неуверенный в себе тихоня, воспитанный на постоянных окриках и грубых запретах, – этот вариант для любящих родителей также неприемлем, поэтому им необходимо учиться правильно отказывать.

Спокойное общение на позитивном эмоциональном фоне сохранит в ваших отношениях любовь, взаимное доверие и уважение.

Я - родитель

фото с сайта ya-roditel.ru

Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?

Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.

А куда обращаются?

В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем — вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего — форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.

К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.

Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.

Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.

Разрыв контакта

Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.

На шаг назад

Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.

Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.

Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.

Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия — стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор — чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие — родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.

Что делать?

Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.

Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

Я - родитель

фото с сайта ya-roditel.ru

Наказание — это метод педагогического воздействия, которое должно предупреждать нежелательные поступки, тормозить их, вызывать чувство вины перед собой и другими людьми. Как и другие методы воспитания, наказание рассчитано на постепенное превращение внешних стимулов в стимулы внутренние.

Известны следующие виды наказания:

• наложение дополнительных обязанностей;
• лишение или ограничение определенных прав;
• выражение морального порицания, осуждения.

В нынешней школе практикуются разнообразные формы наказаний: неодобрение, замечание, порицание, предупреждение, обсуждение на собрании, взыскание, отстранение от занятий и т. д.

Технология применения

Рассмотрим технологию применения наказаний. Ситуация наказания — конфликтная ситуация. Поэтому необходимо знать те условия, которые определяют эффективность метода наказания.

1. Наказание действенно только тогда, когда ученик понимает, за что его наказывают, и он считает это справедливым. После наказания о нем не вспоминают, а с учеником сохраняют нормальные отношения: наказан — значит прощен.
2. Наказание, справедливо налагаемое любимым авторитетным учителем, обычно имеет весьма положительное воздействие на ребенка. Однако то же наказание при всех внешних признаках справедливости, если оно исходит от учителя, к которому дети относятся с некоторой неприязнью, способно привести к конфликту, резкому ухудшению взаимоотношений в коллективе, эмоциональному срыву у наказываемого ребенка.
3. Сила наказания усиливается, если оно исходит от коллектива или поддерживается им. Ученик острее переживет чувство вины, если его поступок осудил не только педагог, но и товарищи, друзья. В конечном счете наказание оказывает большее положительное действие и помогает разрешить конфликт. Однако при этом необходимо учитывать взаимоотношения внутри коллектива, его степень развития и сплоченности, потому что на некоторых учащихся наказание посредством коллектива может не оказать ожидаемого эффекта.
4. Не рекомендуется применять групповые наказания. В хорошо организованных коллективах за проступок всего коллектива иногда наказывают уполномоченных, но этот вопрос настолько деликатный, что требует очень тщательного разбора и анализа всей ситуации.
5. Если наказание принято, то нарушитель должен быть наказан, то есть если учитель опоздал с наказанием, то он не должен наказывать. Здесь действует принцип: «Опоздал с наказанием — не наказывай».
6. Употребляя наказание, нельзя оскорблять воспитанника, применять физические наказания и наказания, унижающие достоинства личности. Необходимо наказывать исходя не из личной неприязни, а из педагогической необходимости. При этом формула «проступок — наказание» должна соблюдаться неукоснительно.
7. При решении вопроса, за что наказывать и каким образом наказывать, рекомендуется соблюдать следующую линию поведения: от наказаний, направленных преимущественно на торможение отрицательных поступков, черт характера, привычек, — к наказаниям, главный смысл которых — выработать определенные положительные качества.
8. Основа для применения метода наказания конфликтная ситуация. Но не всякие нарушения и отклонения от нормы приводят к действительным конфликтам, и, следовательно, далеко не при всяком нарушении надо прибегать к наказаниям. Нельзя дать каких-либо общих и тем более конкретных рецептов в вопросе о наказании, так как каждый проступок всегда индивидуален, и в зависимости от того, кем он совершен, при каких обстоятельствах, каковы причины, побудившие его совершить, наказание может быть очень различным — от самого легкого до самого сурового.
9. Наказание — сильнодействующий метод. Ошибку педагога в наказании исправить значительно труднее, чем в любом другом случае. Поэтому нельзя торопиться наказывать до тех пор, пока нет полной уверенности в справедливости и полезности наказания.
10. Нельзя допускать превращения наказания в орудие мести. Нужно воспитывать убеждение, что воспитанника наказывают для его пользы. Не нужно становиться на путь формальных мер воздействия, ибо наказание действенно лишь тогда, когда максимально индивидуализировано.
11. Индивидуализация. Личная направленность наказаний не означает нарушения справедливости. Это очень серьезная педагогическая проблема. Педагог должен определить для себя: если он принимает личностный подход, то наказания, как и поощрения, дифференцируются. Если же он отвергает индивидуальный подход, то видит лишь проступок, но не человека, совершившего его. Нужно объяснить свою педагогическую позицию воспитанникам — тогда они будут понимать, почему воспитатель поступает так или иначе. Есть смысл узнать их мнение и то, какую позицию они занимают.
12. Наказание требует педагогического такта, хорошего знания возрастной психологии, а также понимания, что одними наказаниями делу помочь нельзя. Поэтому наказания применяются редко и только в комплексе с другими методами воспитания.

Важной специфической особенностью наказания как средства педагогического стимулирования деятельности школьников является то, что их следует применять значительно реже, чем другие средства педагогического воздействия.

Известные педагоги о наказании

Известные педагоги, ученые, государственные деятели, которые стояли на гуманистических позициях, предостерегали от бездумного применения наказаний. Приведем некоторые примеры.

Русский педагог П.Ф. Лесгафт писал, что сила мягкого спокойного слова так велика, что с ней не может сравниться никакое наказание. Не был категоричен в применении наказаний и А.С. Макаренко, хотя сейчас некоторые считают его апологетом авторитарной педагогики. Макаренко писал, что наказание — очень тяжелое дело: оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности. Так, Антон Семенович был убежден, что наказание необходимо использовать как определенный вид требований, а «умная» система требований не только законна, но и необходима. Она помогает сформироваться прочному человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство, умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их.

Швейцарский педагог И. Г. Песталоцци также стоял на позициях гуманистической педагогики: «Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, как за вину». Категоричен в отношении к наказаниям был К.Д. Ушинский, который писал, что страх телесного наказания не сделает плохое сердце добрым, а смешение страха со злостью — самое отвратительное явление в человеке.

В 1968 В.А. Сухомлинский опубликовал статью под названием «Воспитание без наказаний». В ней педагог не возражает против использования этого метода: «Наказание не только крайняя форма принуждения — это также одна из форм гражданской оценки поведения человека. Наказание перевоспитывает только тогда, когда в чем-то убеждает, заставляет задуматься над собственным поведением, над отношением к людям». Но в то же время Сухомлинский утверждает: «Наказание не является чем-то неизбежным».

Правила применения наказания в семье

Наказание применяют родители во многих семьях. В каких-то ситуациях наказание оправдано, однако наказывать нужно грамотно. Вот несколько правил наказания от советского и российского психотерапевта и психолога Владимира Леви:

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
2. Если есть сомнение — наказывать или не наказывать, не наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один проступок — одно наказание. Если проступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно — за все проступки сразу.
4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев — достаточное наказание.
5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него — наказание.
6. Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.
7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках — больше ни слова.

Нельзя наказывать и ругать:

1. Когда ребёнок болен, испытывает какие-либо недомогания или ещё не оправился после болезни: в это время его психика особо уязвима, а реакции непредсказуемы.
2. Когда малыш ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
3. Сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, даже если в этой неудаче виноват он сам). Нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (но это не значит, что нужно немедленно бросаться утешать).
4. Когда ребёнок не справляется со страхом, невнимательностью, ленью, с подвижностью и любым недостатком, прилагая искренние старания. Когда проявляет неспособность, неловкость, глупость, неопытность. То есть во всех тех случаях, когда у ребенка что-то не получается.

Я - родитель