Комментировать

Мал бывал – сказки слушал,
вырос велик – сам стал сказывать.

Здравствуйте, мамочка. К сожалению, Вы не указали своего имени.
Ваш парень становится взрослым, и дух противоречия у него здорово выражен. Теперь встречный вопрос – чего он добивается? Как правило, можно по своим чувствам определить то, что нужно ребенку:

• Если Вы испытываете раздражение, то, скорее всего, цель ребенка – привлечение внимания. Подтверждением этому – хорошее поведение ребенка, после получения желаемого.
• Если Вы чувствуете обиду на ребенка, значит, он руководствовался в своем поведении местью.
• Если Вы испытываете жалость к своему ребенку, то, скорее всего, он манипулирует Вами, показывая вам свою неполноценность и беспомощность, для того, чтобы уклониться от нежелательных для него действий или событий.
• Если Вы злитесь, Вам хочется употребить свою «власть», Вы возмущены, хочется «рвать и метать» и т.д., то, скорее всего, цель Вашего ребенка – борьба за власть, влияние. Подтверждение тому – после сделанного замечания или просьбы/указания, поведение становится еще хуже. Как правило, на его лице можно прочесть – вызов.

Судя по реакциям Вашего сына, это Ваша история. Но найдите в этом плюсы. Ведь смотрите, какой он у Вас молодчина: он может Вам возразить и делает это смело, а еще с какой сообразительностью! Его ответы: «забыл, как убирать игрушки», «не знаю, куда ложиться спать», «руки чистые», а потому не к чему их мыть, а в этом он прав…, ведь надо уметь так ответить! У него есть чему поучиться!
Что делать? Ругать или нет? Конечно, в порыве чувств, трудно, нередко, себя контролировать, но, с точки зрения здравого смысла, без сомнения, стратегия - «ругать, злиться, наказывать, доказывать» только усугубит ситуацию. Наша задача изменить отношение к нашему повзрослевшему сыну.
Можно воспользоваться советами Кэтрин Кволс в переориентации цели «влияние»:

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Например, Вы просите убрать игрушки, а он в ответ, что забыл, как это делается. Тогда, вместо того, чтобы кричать: «Убери, немедленно! Я кому сказала!», можно сказать: «Надо же, и я забыла… А как же быть? Где что стояло и где что лежало? Сыночка, твоя головушка помоложе, ты быстрее вспомнишь… Давай мой хороший, помоги мне». И спокойненько, убираете вместе, передавая инициативу ему.
2. Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Когда мы приказываем нашим детям, эффективность нашего влияния резко падает. И часто возникает оппозиция: ребенок – взрослый. Избежать столкновения сторон можно, дав право выбора ребенку. Например, ребенок не любит чистить зубы (а какой ребенок любит?), тогда мы говорим: «Какой пастой/щеткой ты будешь чистить зубы?». И обсуждение вопроса «буду-не буду» чистить не встает совсем, и дается выбор (без выбора!) какой пастой/щеткой почистить зубки.
3. Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с их решениями, которые они принимали сами. Но здесь важны следующие моменты:
   • Давая возможность выбрать, Вы должны быть готовы к обоим вариантам.
   • Если Вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. Тогда надо ему помочь в этом, например, спросив: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я тебе помогла?»
   • Убедитесь, что Ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Например: «Убери игрушки, иначе я их выброшу».
     Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.
4. Предупреждайте заблаговременно. Когда мы требуем от ребенка резко перейти от одного дела к другому (уйти домой из гостей, перестать играть и быстро ложиться спать), то это вызывает бурю эмоций, причем далеко не положительных. Поэтому, например, предупредив заранее, что Вы уходите через 15 минут, ребенок настроится, доиграет и спокойно уйдет вместе с Вами.
5. Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас! Если ребенок будет чувствовать, что его ценят, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
6. Пользуйтесь условными знаками. Если родитель и ребенок хотят жить в мире и избежать конфликтов, то они могут договориться об условных знаках, непонятных для остальных, предупреждающих о том, что злость вот-вот вырвется наружу. Например, потереть мочку уха.
7. Договаривайтесь заранее. Это очень хороший способ избежать нежелательного поведения ребенка. Главное здесь – держать свое слово, чтобы ребенок доверял Вам. Например, заходя в магазин, договоритесь, какую сумму Вы сегодня можете потратить на его игрушки.
8. Узаконьте поведение, которое не можете изменить. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
9. Создайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок. Эффективность спора в том, что все остаются в выигрыше. Тогда задача в том, чтобы найти такое решение.
10. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «НЕТ»). Тон сказанного имеет немаловажное значение: так, на вежливое «нет» реагируешь спокойно, когда как «НЕТ!», произнесенное со злостью, просто провоцирует конфликт. Умение сказать «нет!» - это очень важное умение, которое нашим детям очень пригодиться в будущем. Так что это здорово, что они умеют выражать свое несогласие с вами! Осталось только научить детей это делать тактично.
11. Уходите от конфликта! Мы ничего не теряем, если уйдем от конфликта. Что делать, чтобы не «взорваться»? А делаем следующее:
    • Признайтесь себе в том, что разозлились.
    • Озвучьте свои чувства, например: «Меня злит немытая посуда!»
    • Изучите признаки проявления своей злости, наблюдая за собой в такие минуты. Зная эти признаки, можно предупредить ее заранее, например, досчитав до 10, выйдя из комнаты, сделав глубокий вдох и выдох, и т.д.
    • И только после того, как остынете, совершайте необходимое.
12. Совершите неожиданный поступок! Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Например, в одной семье никак не могли отучить детей хлопать дверьми. Уговоры и замечания не достигали цели, и тогда отец снял все двери с петель. Дети сразу поняли, и цель была достигнута. Более они не делали этого.
    И ещё, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то ребенок ждет вмешательства взрослых и не в состоянии быть самостоятельным. Мы должны помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его. Например, ребенок, пытаясь, каждый вечер привлечь к себе внимание, начинал выражать беспокойство. И как то, вбежав в комнату, сказал, что там чудовище, на что отец спокойным голосом ответил: «Так иди и подружись с ним». Результат – страх прошел…
13. Сделайте обычное занятие забавным и веселым! Юмор – великое дело! Когда моя малышка не хотела идти умываться или мыть руки, я говорила, что медведь тоже не умывается и здорово живет! Пока она соображала и представляла, мы быстренько оказывались в ванной и умывали личико и ручки, чтобы не стать медведем.
    В Вашем случае, ребенок говорит, что забыл как спать, а Вы ему: «Что ж теперь делать???? Теперь ты будешь спать стоя? Интересно, а как спят лошади, козы, овцы, курицы, куколки бабочки и т.д.? Тебе больше как нравится? Ты можешь выбрать один из этих способов, дорогой». И вместо того, чтобы злиться, переводите все это в шутку + включаете его познавательную активность. А под занавес, читаете ему интересный рассказ на ночь, про какого-то необычного животного (насекомого), который спит очень необычным образом. Вот так, просто и интересно.
    • Можно сказать «НЕТ», но не строго, и с нотками раздражения в голосе, а пропеть эти три буквы в разной тональности.
    • Чтобы заставить ребенка что-то сделать, подойдите к делу творчески. Еще пример из жизни: чтобы показать папе, как мы уже знаем буквы, прошу дочь назвать их. Она сопротивляется и упрямо молчит. Тогда я называю буквы, умышленно неправильно. Она звонко смеется и поправляет меня. Еще пример, мальчик играет в солдаты и на просьбу мамы ложиться спать, протестует. Можно повысить голос, строго повторов просьбу. Можно начать кричать, прикладывать ручки. А можно подключиться к игре ребенка, уложив спать солдат, говоря, что им надо быть в форме перед завтрашней битвой. И что ему тоже, как настоящему воину, тоже нужно быть в форме, и что он, как настоящий солдат, сделает все очень быстро (пока горит спичка…) и ляжет в постель.

    Результат – интересная игра, творческий подход, спокойствие и гармония в Ваших Душах.

14. Чуть помедленнее! Чем быстрее мы стремимся что-то сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времен на необдуманные действия!

Вот такие рекомендации. Удачи Вам, мамочка.

С уважением, Елена Александровна Коркишко.