Кто мама?

Здравствуйте, Елена!

Спасибо за вопрос. Знаете, Ваше письмо меня впечатлило…Я прямо сама телесно почувствовала сильное напряжение в теле и то, что чувствуется такая теснота от этой ситуации, словно находишься в клетке или цепких руках…С одной стороны мать мужа, которая «атакует» и которой тяжело что-то сказать…Вроде как останешься виноватой….С другой стороны муж, который привязан к матери и не готов услышать и понять в этой ситуации…И снова можно услышать обвинения в свой адрес….И первое, что мне показалось, что Вам дико не хватает понимания не только в этой ситуации, вообще в сложившихся отношениях….Показалось, что данная ситуация тянется давно, и что родившийся малыш своим появлением обострил то, что было не на поверхности…И налицо конфликт…сложный конфликт с примесью разных чувств: фоновое раздражение, агрессия, обиды, гнев …Может быть есть что-то еще… И самое плохое, что ребенок сейчас в центре этих чувств…словно заложник на поле битвы…

И прежде всего я настойчиво рекомендую прийти на консультацию, возможно даже вдвоем с мужем….Вы – семья. И то, что сейчас происходит, как я поняла, не укрепляет отношения…И мне показалось, что границы вашей семьи очень непрочны и размыты… По-крайней мере сейчас. Например, та же мама мужа регулярно нарушает ваши границы, делая то, что вас не устраивает, но никто не готов об этом сказать…
Важно в первую очередь разобраться между собой, договориться о том, как вы оба видите выход в этой ситуации…Ведь это очень серьезно…Это ведь не только воспитание вашего сына, наследника ваших качеств, черт, ценностей… Это его самочувствие в семье.. Важно также на консультациях учиться говорить так, чтобы быть услышанными, учиться признавать и не обесценивать точку зрения, чувства другого, в том числе и мамы мужа…Ведь она (пусть и чрезмерно) искренне скучает по внуку, искренне о нем заботиться, искренне обижается на моменты, когда отказываются от ее заботы и помощи… И пока она «слепа» в своих чувствах…И слышит только то, что хочет слышать…И этой женщине хочется посочувствовать, т.к. за этим стоит глубокое внутреннее одиночество и острая потребность быть нужной всем..И контроль для нее – это стабильность, это то, где она чувствует себя нужной, где все рядом, где все делают то, что ей кажется правильным…

И когда Вы, Лена, пишете, что тяжко такому человеку что-то говорить, я вас, как мне кажется понимаю… Ведь внутри настолько много чувств (обида, злость, возмущение, желание не навредить своим отношениям, ребенку), что тело все окаменевает от этого и язык ничего не готов произносить… Когда много чувств, они захватывают тебя и как бы управляют тобой. А не ты ими….Освободиться от этих чувств – большая внутренняя работа, которую я вижу с вами, Лена, на консультации.

Практика работы показывает, что бывает несколько исходов в подобных случаях: либо конфликт доходит до своей кульминации и тогда отношения прерываются резко для всех, либо Вы научаетесь смело отстаивать свои границы и границы вашей семьи, но это происходит болезненно для всех членов семьи либо Вы работаете с собой, своими чувствами, научаетесь говорить так, чтобы Вас слышал и муж, и мама мужа и любой другой человек, который заступает за ваши границы… Но здесь без помощи специалиста (психолога) не обойтись. Это непросто.

И еще, Лен. Я увидела несколько моментов, который словно делают Вас зависимой (несвободной) от всех этих обстоятельств…Это страх быть виноватой, желание всем угодить, быть удобной всем, страх говорить о себе и своих возмущениях и в принципе говорить о себе, проявлять себя как человека, способного за себя постоять… Вы описали случай, где сделали это, но потом долго переживали и хотелось замять конфликт, словно вы допустили ошибку, защитив себя..

Подчеркну, что это лишь мои предположения, основанные на том, что я «увидела» в письме.

На данный момент я бы предложила оставлять ребенка с бабушкой наедине, а это время использовать для себя одной, либо для себя с мужем. И обсудить с мужем частоту посещения его родителей, договориться о том, чтобы ездить туда столько, чтобы это было комфортно и для Вас как для мамы, и для ребенка…Лена – Вы мама. Вы уже главный человек. И Вас никто уже не заменит ребенку. И есть бабушка, которую тоже никто ему не заменит. Это тоже правда.

P.S. И еще у меня постоянно возникает вопрос, когда я перечитываю ваше письмо. Вот уже ребенку больше года. Больше года, как вы пишите, вы ездите к родителям мужа каждый день «потому что муж сильно привязан»…Меня смущает, что уже больше года Вы делаете то, что Вам не нравится и приносит боль…Зачем Вы делаете с собой это?

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария