Мир ДеткиноЗдравствуйте, Ольга! Спасибо за вопрос.
Да, ситуация очень непростая… Если я Вас верно поняла, то Ваш главный вопрос касается освидетельствования сына и того, стоит ли его проводить исходя из сложившейся ситуации.
С одной стороны, я вижу, Оля, как Вы переживаете и пытаетесь действовать в интересах ребенка ("Ведь в интересах сынульки надо будет оставить его с отцом..."). На мой взгляд, в этом проявляется мама, готовая жертвовать собой, своими чувствами лишь бы не сделать хуже...Вызывает уважение.
С другой стороны эта ситуация похожа на затянувшийся конфликт между родителями, заложником которой стал ребенок. Невидимая война, где жертвы все участники. Чем это грозит? Когда родители пытаются решать проблемы в отношениях через ребенка, то это чревато тем, что ребенок может часто болеть (сильно заболеть), остановиться в развитии, проблемы в учебе (часто ставят такой диагноз как «педзапущенность», корни которой часто в семье). А бывает такая реакция: тело ребенка перестает развиваться, долго очень мальчик остается маленького роста, как бы говоря «взрослеть опасно», «взрослым быть страшно». Эмоциональная инфантильность, эмоциональная незрелость взрослого парня часто является именно последствием подобной ситуации в семье. И мне действительно стало страшно именно за ребенка.
Вы спрашиваете, как повлияет обследование на детскую душу ребенка? Но что такое обследование по сравнению с той войной, что происходит сейчас между вами и вашим бывшим мужем. Обследование не будет травматичным. Уверена, что специалист, работающий с детьми, знает свое дело.
Нужно ли вообще проводить обследование? Правда, не знаю. Это решать Вам.
Как быть с тем, если обнаружится, что ребенок «охладел»? Слышится мне так: что мне делать, если я ребенку не нужна? Я не знаю, что может обнаружится на обследовании. Но могу с уверенностью сказать, что ребенку нужна и мама, и папа. И он нуждается и в том и другом родителе. Я чувствую, Ольга, что в письме много страха и паники, растерянности в том, что происходит. Хочу в этом вас поддержать и сказать, что нашим детям не нужны идеальные родители, идеальные мамы. Дети нуждаются в той маме, которая есть со всем своим плохим и хорошим, что в ней есть. Дети чувствуют, когда их любят. Об этом пишет Ирина Млодик (десткий психотерапевт) "Книга для неидельных родителей", об этом пишет зарубежный психотерапевт Дональд Винникотт "Разговор с родителями".
Я не очень поняла постановку вопроса "если специалисты докажут отсутствие привязанности сына ко мне..". Привязанность между вами существует на природном уровне, как она может исчезнуть? Предположу, что с возрастом чувства сына могут меняться к вам как к родителю. Предположу, что многие чувства и переживания вытесняются, подавляются, но это не значит, что они исчезают. Мне кажется в случае с обследованием, имеет значение, какие цели будут сформулированы юристами в запросе на обследование.
Я вижу, как в письме ваше внимание обращено вокруг обследования и его результатов для решения, с кем будет ребенок. Даже если все случится, как вы хотите, и ребенок будет с Вами, будет ли это означать завершение ситуации для всех участников? Скорее всего, нет. Война будет продолжатся, только другими способами. Вы этого хотите?
Я не знаю, каков отец ребенка, готов ли был он когда-то пойти на контакт и договориться. Предположу, что есть много других обстоятельств, которые здесь не опишешь. Но другого пути, кроме как договариваться с отцом ребенка, не вижу. Это ваши с ним отношения. Это вы приняли решения расстаться. Ребенок здесь ни при чем. Важно именно с отцом решать, как быть. Знаете, Оля, и с его, и с вашей стороны (исходя из того, что описано) чувствуется много чувств (злость, месть, обида, горечь, обвинение, неприязнь друг к другу). И эти чувства не высказаны друг другу. Я вижу в этом корень того, что конфликт затягивается все больше и больше. В этой ситуации вижу классический пример, когда люди решают расстаться, расстаются, а отношения и психологический брак продолжает жить. Если людям психологически не удается завершить брак, то их семейная жизнь часто не складывается, т.к. место партнера продолжает оставаться занятым.
Рекомендую обратиться у себя в городе к психотерапевту, семейному психологу с целью найти в себе ресурсы, чтобы находиться дальше в этой ситуации, рассмотреть насколько вы готовы выходить на диалог с отцом ребенка, рассмотреть варианты, как это можно сделать в этой ситуации, как выйти на диалог с мужем бывшем, чтобы это не сводилось к взаимным обвинениям.
Вы писали, что была раньше возможность видеть сына 2 раза в неделю. Я предположила, что ваш бывший муж так или иначе был готов взаимодействовать на каком-то этапе. Для меня это знак того, что взаимодействовать с ним возможно.
Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. И еще, Оля, я отправила на Вашу электронную почту видео, где психотерапевт, семейный психолог делится опытом и говорит в том числе о людях, которые принимают решение расстаться, и что в связи с этим происходит с семьей как системой.
С уважением, клинический психолог
Баянова Мария