Мир ДеткиноЗдравствуйте, Виталия! Спасибо за вопрос.
В строчках почувствовалась усталость, раздражение, бессилие, даже какая-то беспомощность, и одновременно с этим любовь, забота по отношению к своей девочке.
В письме очевидны ваши четкие представление о том, каким должен быть хороший родитель (всегда вести за собой, быть авторитетом всегда и во всем, справляться со всеми трудностями, не допускать истерик ребенка и пр.) и есть представление, каким должен быть двухлетний ребенок (слушаться родителей, почитать их, сообщать о своих желаниях спокойно и пр.). Я утрирую немного, но в целом это выглядит примерно так. И поведение ребенка (истерики, крики) не дает возможности чувствовать себя хорошим родителем. И встретиться с этим в себе непросто. Очень много различных чувств. Предположу, что возникает состояние бессилия и беспомощности от того, что «на ребенка ничего не действует», «он продолжает себя ужасно вести», и вы чувствуете себя ужасной мамой. А обессиленной маме сложно проявлять терпение и заботу. Как замкнутый круг. Я бы рекомендовала сначала поразмыслить над этим, над вашей родительской позиции и тем, как Вы ее понимаете для себя.
- Определиться для себя, что важнее: собственный авторитет или здоровье ребенка? Ведь здоровье – это не только удовлетворение базовых потребностей (еда, сон), но и удовлетворение актуальных потребностей ребенка (в игре, в телесных прикосновениях, например). И если эта потребность в чем-то есть, она в любом случае удовлетвориться, в планах это у взрослого или нет. Это такая же биологическая необходимость. Лучше помочь ребенку удовлетворить эту потребность (разобраться в чем она заключается), чем противостоять природе. В ежедневном общении, взаимодействии важно идти за потребностями ребенка.
- - Если он агрессирует, то помочь найти выход этой агрессии (поиграть в двигательные игры).
- - Если перевозбуждается, сбивается сон, больше и чаще обнимайтесь, ласкайтесь, включайте вечером спокойную музыку, чтобы настроить на отдых, включайте в игры занятия с песком, водой, мягким пластилином.
- - Если отрывает обои и это приносит ребенку удовольствие, значит надо предложить альтернативу: рвать ненужную бумагу, газету, устроить «снегопад», «волшебный дождь», и возможно, держать коробку с бумагами для таких случаев. Главное: вовремя переключить, предложив альтернативу.
- - и тому подобное
Во взаимодействии с ребенком использовать средства. Например, в поликлинику, на прогулку берите с собой ее любимую игрушку, и, от имени этой игрушки, в игровой форме предлагайте что-то. Это воспринимается детьми легче, чем суровое взрослое «Нам надо идти», «пошли быстрее» и позволяет переключить ребенка.
Не ждите от ребенка двух лет беспрекословного подчинения и самоконтроля. В раннем возрасте в норме произвольность низкая (т.е. у ребенка «полевое» поведение, ему сложно удерживать внимание на чем-то одном). Это естественно. Ближе к 3-4 годам ребенок становится более произвольным. Сейчас важно не «ломать» его, а понимать особенности возраста, воспринимать эти особенности более спокойно, помогать ему, переключать его внимания, переводить ситуацию в игру. - Ребенок мало говорит, как ему сообщить о своих желаниях, чтобы его услышали? О том, что он перевозбужден и не готов никого воспринимать, о том, что устал, хочет есть, сообщить о боли..? Каждый ребенок находит свое средство, на которое реагируют родители. Видимо, в ваших отношениях – это истерика. («не сделаешь, как она хочет, получишь такую истерику, что пожалеешь»). Истерика всегда будет там, где на нее будет реакция. Достаточно один раз ее проигнорировать, больше она повторяться не будет. Здесь важно, чтобы все члены семьи придерживались примерно одной позиции в этом смысле. Но при этом важно прислушиваться к ребенку и понимать, в чем его потребность, чего он хочет.
- Действительно в раннем возрасте сложно определить точную причину нарушений, но то, что Вы описали, по моему мнению, требует наблюдения у специалиста. Прочитайте ответ про пирамидную недостаточность http://detkino.ru/node/6149. Такое ощущение, что уговариваете себя в том, что ваш ребенок болеть не может, это к нему отношения не имеет («просто у нее такое строение ног», «с мужем ругаемся, она на это не обращает внимания»). Считаю, что стоит обратить внимание на диагноз, который ставил невролог, важно понаблюдаться, поисследовать причины описанного вами поведения. И параллельно с этим заниматься с ребенком. Возможно, первоначально с помощью психолога, который может показать, как корректировать такое поведение через игру и всевозможные продуктивные виды деятельности.
- «Муж очень эмоционален, поэтому в семье часто общение родителей на повышенных тонах. Ребенок на это, как и на многое другое, что касается родителей, внимания не обращает». Предположу, что такое общение «на повышенных тонах» также может быть причиной нервозности ребенка. Поведение детей – это прямое отражение того, что происходит в семье. Известно, что дети, являющиеся свидетелями драк, конфликтов, истерик в семье, становятся такими участниками всего этого. Более того, они перенимают паттерн поведения, считая, что «общение возможно только через крик» или «женщину бить нормально», к примеру. Вообще, хочется подчеркнуть этот пункт, обратиться к родителям и сказать: невозможно учить детей здоровому образу жизни, если сам куришь, невозможно требовать спокойного поведения, если дома «война», нет смысла ждать уважительного отношения к себе, если сами родители не уважают своих родителей, бабушек, дедушек. Можно сколько угодно говорить красивых слов, сколько угодно требовать от детей, рисовать то, каким он должен быть, но если наше поведение демонстрирует совсем другое… Изменить другого человека нельзя, можно только повлиять собственным примером. Это старая истина, но это мощная и эффективная вещь для семьи.
Если появятся какие-то вопросы или что-то показалось неясным, пожалуйста, пишите. Отвечу.
С уважением, клинический психолог
Баянова Мария