Комментировать

Здравствуйте, Светлана. Спасибо за вопрос.

Вопросы проявления физической агрессии всегда очень тонкие и неприятные. Как правило, большинство родителей прибегает к таким мерам не специально, а под действием сильных эмоций. Испытывая бессилие, невозможность переубедить ребёнка, взрослые вспыхивают и начинают действовать с позиции силы, подавляя сопротивление. Разумеется, во многих случаях это ведёт к ещё большему ожесточению ребёнка, к формированию мнения о том, что «кто сильнее, тот и прав».

Начиная с раннего детства, сила родителей, прямая и косвенная, несёт для детей положительный заряд/позитивную окраску – именно мамины руки прижимают ребенка к груди, именно папины руки ловят в воздухе. К этой взрослой, родительской силе дети часто прибегают, когда не могут справиться сами – открыть крышку, поднять что-то тяжелое, прогнать кого-то неприятного. Поймать момент, когда эта позитивная энергия трансформируется в карательную, довольно сложно. Например, могут шлепнуть по попе, чтобы привлечь ускользающее внимание годовалого ребёнка и оградить от опасности, затем, в более старшем возрасте, «дать по рукам» за схваченный не вовремя кусок торта. В большинстве случаев, к счастью, этим и ограничивается – дети приучаются к мысли, что проявление силы в их отношении со стороны родителей так или иначе связано с какими-то важными рамками. И даже если вновь дело доходит до шлепка, уже повзрослевший ребёнок может искренне удивиться и даже оскорбиться, так как не видит связи между своим поведением и таким наказанием. Отсюда становится значимым следующее положение – дети, как и взрослые, прибегают к физической (невербальной) агрессии в случае, когда у них нет или не хватает адекватных конструктивных средств разрешения сложившейся проблемной ситуации. Другими словами, не всегда ребёнку удается сформулировать, почему он сейчас злится, что с ним происходит, почему ему хочется замахнуться, а то и ударить кого-либо, даже если это родители. В минуты, когда дети уже захвачены своими переживаниями, уже вряд ли удастся это выяснить. А вот в спокойной обстановке можно расспросить ребёнка о том, что он чувствует, когда злится, что могло бы ему помочь иначе выразить свои мысли и чувства; можно попытаться направить эту деструктивную энергию в другое русло – поколотить подушку, смять бумагу (много бумаги, если потребуется).
Упомяну, что иногда агрессивное поведение ребёнка может быть связано с наличием в его ближайшем окружении подобных примеров - когда родители или другие члены семьи используют физическую силу в конфликтных ситуациях. Но Вы, Светлана, о подобных ситуациях не упоминаете, вскользь описывая отношения отца ребёнка с собственными родителями как "неуважительные". Подумайте, в чём именно было неуважение, какими проявлениями оно характеризовалось и что из этого стало известно Вашему ребёнку?

Светлана, Вы пишете, что Ваш ребёнок начинает спорить с Вами по поводу каких-либо просьб, а уже в ходе этого вспыхивает так, что может замахнуться. Попробуйте проанализировать, что именно так раздражает Вашего ребёнка в этих просьбах. Если это стандартные требования к выполнению повседневных обязанностей или уроков, то в споры вступать непродуктивно. Лучше, если будут очерчены четкие правила совместной жизни и последствия их несоблюдения, негативные, в первую очередь, для самого ребёнка. Детям важно понимать внутреннюю логику взаимоотношений и компромиссов. Никто не любит выносить мусор или мыть посуду, но точно так же и готовка ужина после трудового дня для многих родителей является неприятным. Другими словами, ребёнок не вынес мусор – мама может не готовить ужин для него. Это утрированно, но доходчиво. Опять же, совместное выполнение каких-то действий также может снизить негатив ребёнка по отношению и к самому этому действию, и к Вам.

Отдельным пунктом хотелось бы отметить, что Вашему ребёнку может быть сложно выдерживать общие режимные моменты в силу физиологии, так как энурез и энкопрез могут иметь неврологический характер и нуждаются в лечении и очной консультации специалистов, в том числе, возможно, и психолога.

С уважением, клинический психолог Шелюк Ольга