Комментировать

Детские истерики, сопровождаемые криками и слезами, часто пугают взрослых, находящихся рядом. Капризничающий ребёнок за считанные секунды превращается из милейшего создания в дрыгающее ногами и руками кричащее существо. Реакции у окружающих взрослых разные: игнорирование, уговоры, переключение внимания и т.д. Для того, чтобы как можно быстрее принять решение о своих действиях, нужно в первую очередь попытаться понять, почему ребёнок ведёт себя именно так.

Начнём с того, что очень редко истерика начинается на пустом месте, ни с чего. Есть разница между поводом и истинной причиной капризного настроения. Поводом может послужить всё что угодно – невыполненная вовремя просьба, не купленная игрушка, смех взрослого при рассказе ребёнка, не та одежда. Причины же, как правило, более глубокие и важно работать именно с ними.

Наиболее распространенная ситуация, когда ребёнок, особенно маленький, начинает кукситься, бросать игрушки или другие предметы, связана с его физиологическим состоянием. Каждый родитель обладает достаточной чуткостью в отношении своего ребёнка, чтобы суметь предсказать его поведение в ситуации, когда он голоден, испытывает жажду или хочет спать. Чуть реже дети могут капризничать пред болезненном состоянии – при повышении температуры, головных болях или при общем утомлении в силу каких-либо внешних обстоятельств. Конечно, здесь родителям стоит проявлять чуткость не столько констатируя факт, что ребёнок плачет, потому что не выспался, а стараясь, по возможности, предвосхитить ситуацию, в которой может развиться истерика. Другими словами, знать о том, что дети не стали спать после обеда, и при этом вечером везти их в многолюдный торговый центр, это значит быть готовым к разнообразным по силе и в проявлениях детским переживаниям физиологической усталости. Возраст ребёнка в таких случаях на самом деле не всегда говорит о том, что истерики можно избежать. Так, дети старшего дошкольного возраста уже могут сказать, что хотят есть или пить. Однако на фоне общего возбуждения от какого-либо события – а ведь для них и рядовой поход в крупный магазин уже событие – даже эти старшие дети не всегда могут быстро сформулировать, отчего им сейчас некомфортно. Совершенно также, как и взрослые – ведь зачастую в стрессовых ситуациях мы забываем поесть или не спим, чем подрываем ещё больше свою нервную систему.

Если же ситуация сложилась таким образом, что уставший/голодный ребёнок начинает проявлять раздражительность и капризность, то стоит, не повышая голоса, не накаляя до предела уже возбужденное состояние, попытаться удовлетворить базовые потребности: дать перекусить, попить или уводить спать, не взирая на крики и слёзы. Спокойно поглаживая ребёнка, дать ему понять, что сюда вы вернётесь в более благоприятном состоянии, и увести.

Далее, иногда происходит недоучёт взрослыми особенностей детского возраста и развития. А именно – завышенная планка требований к поведению ребёнка в той или иной ситуации. Начиная от «Стой спокойно, не вертись!» в очереди в магазине до «Одевайся и сам, и быстро!» в саду или дома. Безусловно, требования к ребёнку предъявлять необходимо, но сообразные его возрасту и темпераменту. Так, дошкольнику весьма сложно устоять на месте, особенно если это не сопряжено с каким-то интересным для него самого занятием. Зачастую это можно увидеть в поликлиниках, когда родители хотят, чтобы ребёнок просто сидел рядом. Да нет же, он будет сидеть, только если для него запасли книгу, или пазл, или домино. Ещё и другие дети, бесцельно толкающиеся рядом, окажутся при деле. В случае же с одеванием может возникать ситуация, когда ребёнок начинает капризничать и расшвыривать свои вещи только потому, что не может как следует надеть носки или застегнуть пуговицы. Если его при этом ещё и торопят, то чувство собственной не успешности побуждает вовсе отказаться от деятельности и только эмоционально реагировать на происходящее. Ведь механизмов совладания со злостью у ребёнка, как правило, ещё нет. У него просто нет сил себя сдерживать и следовать каким-либо социальным нормам и правилам.

В таких ситуациях как раз лучше всего работает техника переключения внимания ребёнка. То есть, не забываем о том, что он сыт, прекрасно себя чувствует, но, однако, настолько ему скучно, что уже никак не удержать. Тогда в дело идут разнообразные уловки: «Ты у меня умница-красавица, давай-ка посчитаем прямо сейчас все двери на этаже (людей в очереди/рыбок в аквариуме) и расскажем/запишем/нарисуем об этом доктору/бабушке/соседке. И раз, два…»; телесное переключение ребёнка в виде тормошения, подкидывания, но очень мягкого, с поглаживаниями и приговариваниями вполголоса; можно прижать к себе, слегка раскачивая и вторя детским переживаниям (хныкая, вокализируя). Один немаловажный аспект такого приёма – безаппеляционность. То есть, выбрав, чем вы будете отвлекать ребёнка от его состояния, вы не спрашиваете: «А, может, пойдем на рыбок посмотрим?»; вы твёрдо и, по возможности, весело говорите: «Мы идём смотреть на рыбок». Также не должно быть сравнений с другими детьми, по типу «Все дети как дети, а ты так громко кричишь/так плохо себя ведёшь». Во-первых, в момент капризов и истерики ребёнку весьма затруднительно сделать сколько-нибудь логичные выводы для себя из этого сравнения, а, во-вторых, это зачастую может привести к эффекту закрепления «плохого» поведения («Ну и буду, ну и буду таким плохим!»).

Перейдём к одному из самых сложных видов истерик и капризов – те, что несут шантажный характер, прямую выгоду для ребёнка. Выгода эта может быть, как вполне материальной, в виде желаемой игрушки или действий, так и психологической – внимание и забота другого человека, как правило, близкого и родного. В практике нам часто попадаются случаи, когда родители говорят: «В садике на него не нахвалятся, а дома мы ничего не можем поделать» или, наоборот, «Дома – ангел, всё делает, всех слушает, а в саду истерит и отказывается что-то делать». Если такое происходит достаточно регулярно, то нужно проанализировать взаимоотношения ребёнка и тех взрослых, с которыми он демонстрирует протестное поведение.

Очень часто родители (или другие близкие взрослые) подкрепляют такое поведение, по первому зову выполняя просьбы (а то и требования) малыша. Привыкая к такому мгновенному отклику с малых дней, ребёнку нелегко взрослеть и принимать на себя ответственность за какие-то поступки. Приложить усилия для достижения желаемого результата – странная и незнакомая, в общем-то, задача для детей, привыкших получать всё и сразу. Тем не менее, с течением времени требований со стороны взрослых, в том числе посторонних (в саду или школе), становится больше, а средств для их удовлетворения практически нет – кроме как обратиться к другому взрослому. Однако и попросить помощи или сотрудничества такие дети не умеют. Поэтому они идут по простому пути: повысить голос, топнуть ногой; одним словом, получить максимально быстро результат привычным путём. Здесь действия со стороны родителей, конечно, в корне отличаются от описанных выше. Если несколько раз поддаться на такие манипуляции, шанс закрепить протестное поведение очень высок. Поэтому в таких случаях работает «взрослое» правило – «никаких переговоров с шантажистами». То есть, родитель ведёт себя как родитель, авторитетный и спокойный: сама просьба в целом игнорируется, истерика пережидается либо, при каких-то неудобных обстоятельствах, переносится (вместе с ребёнком) в другое место; ребёнка можно обнимать, но не утешать, а лишь уверять, что вы рядом и готовы подождать, пока он успокоится, чтобы поговорить. В домашней обстановке можно выйти в другую комнату, предварительно внятно объявив, что подождёте там. В случае, если просьба, адекватная и логичная, исходила от взрослого, а ребёнок капризничает, отчаянно отказываясь её выполнять, не стоит быстро отказываться от своих слов. Если вы несколько раз настоите на своём, предварительно аргументируя необходимость выполнения указаний, ребёнок быстрее поймёт, что есть определённые обязательства и в следующий раз уже будет меньше капризничать. Так, например, если от родителя уже поступило указание собрать игрушки, то довольно нелогично будет собирать их самому при малейшем недовольстве малыша. Берём и собираем его руками, хотя бы какую-то часть. Также и с одеванием, кормлением: какую-то часть нужно будет выполнить вместе, рука в руке.

Подчеркнём, что в любом случае, основная работа со склонным к капризам и истерикам ребёнком ведётся не в «остром» периоде, а в другое, спокойное время, где взрослые объясняют, почему ребёнок должен выполнять какие-то требования вне зависимости от своих сиюминутных желаний, и подводят под это любую интересную для самого ребёнка базу: «Потому что ты уже подрос, и мы тебе доверяем делать вот это», «Потому что вот это у тебя получается лучше, чем у меня» и т.д.

Протестное поведение как способ получить внимание взрослого сложно определить самим. Как правило, такие реакции могут возникать у детей в семьях, где, например, недавно появились младшие сестры или братья. Они сопоставляют своё и младенческое поведение, и видят, что грудничок моментально получает всё, что хочет, не прикладывая особо стараний быть понятым. Ещё и львиная доля родительского внимания оказывается прикована именно к малышу. В таких случаях нужно «игнорировать, любя», то есть прижать, исключая попытки ударить других или себя, гладить, нашептывать слова принятия и успокоения, без обещаний и шоколадок. Задача родителя – убедить капризничающего ребёнка в своей безусловной принимающей любви.

Таким образом, множество детских капризов можно, во-первых, предотвратить, грамотно и последовательно задавая социально желаемый тип поведения, а, во-вторых, скорректировать уже в ходе демонстрации истерики, оставаясь при этом чутким и понимающим взрослым, имеющим, тем не менее, право на эмоции. Строгий голос и взгляд никто не отменяет, главное – что именно говорится с таким серьезным видом.
В заключение хочется отметить, что изредка случается такое, что ребёнок демонстрирует истерики и капризы тотально, всюду, везде, с разными людьми, в разных ситуациях. Стоит обратить внимание на эту тотальность и получить консультацию у специалиста, хотя бы для собственного успокоения.