Подросток. Причины «ухода» из дома

Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Понятны Ваши переживания. Из письма, чувствуется, что любите и заботитесь о своей дочери как умеете, находите в ней положительные черты, особенности характера («характер не простой, но сама она по себе мягкая»). Но как Вы думаете, почему так происходит? От чего она уходит? И что она получает в этой компании? Эффективны ли физическое наказание? Что это дает? Какую реакцию вызывает у дочери? Каких отношений Вы вообще хотите с дочерью? Что со своей стороны Вы готовы для этого сделать? (кроме критики и физического наказания)

Как психолог скажу однозначно, что дети, «уходящие» в компании, часто живут во внешне благополучных семьях, довольно обеспеченных, у благополучных родителей. Но факт остается фактом – что уходят они для чего-то и от чего-то. Уходят от критики, непринятия к тем, кто готов принять и понять. И перспектива отношений, и вообще судьбы родителя и ребенка, который ищет признания в «плохой компании» - не радужная. Однако скажу также точно, что развернуть к себе подростка еще не поздно. Правда, для этого потребуется большая работа над собой как родителем.

Из письма видно, как ваше представление о дочери, ее ценностях, интересах и она сама в реальности достаточно сильно расходятся. Очень часто родитель точно знает, какой должна быть дочь, но не задумывается о том, какая она на самом деле и почему ей хочется быть другой… («Мы с мужем работаем, не курим, не пьем», «я приучаю к порядку», а она гуляет, пьет, не такая как мы)

Безусловно, спокойно невозможно смотреть на увлечение алкоголем. Но важно, во-первых, найти причину такого «ухода» из дома, во-вторых, подумать, что с этим делать, какие меры принять, чтобы развернуть дочь к себе, наладив отношения. Приучать к порядку, опрятности, не менее важно, но все же нет ничего ценнее и дороже доверительных крепких отношений, нет дороже знания о том, что чтобы ни случилось родители тебя поймут, примут и разделят переживания.

Рекомендации (или обязательные домашние задания):

1. В течение дня не меньше часа, а лучше двух находить время для общения с дочерью. Именно живого двухстороннего общения (не критики, не поучений) Вдруг и сразу положительного результата ожидать не стоит, но постепенно результат «такого внимания» и проявления заботы, даст о себе знать.

2. Обнимать не менее 3-5 раз в день (!). Это, если хотите, профилактика подростковой агрессивности и конфликтов.

3. Если родитель хочет восстановить доверие, он начинает сам делиться своими душевными переживаниями, проблемами, не боясь показаться слабым и человечным. Поэтому рекомендую в этом смысле начать с себя… Вспомните, о чем Вам хотелось говорить в свое время с вашей мамой, какие слова Вы хотели тогда услышать или может быть услышали…

4. Разделение интересов девочки. Чем она увлекается, интересуется? Наверняка есть что-то, что у нее хорошо получается? Под разделением интересов я подразумеваю активное и живое участие в самом процессе, может даже овладение Вами какими-то навыками…(Некоторые родители даже садятся за компьютер со своим ребенком, чтобы понять, какие сюжеты игр захватывают его, почему, как можно переключить на более полезный сюжет или деятельность). Так, станет больше предметов для общения, в некотором смысле это объединит Вас, и позволит понять лучше внутренний мир Вашей, уже повзрослевшей, дочери.

5. В тех случаях, когда очень хочется накричать и достучаться любым путем до нее, пробуйте говорить, описывая свои чувства («Мне больно…», «Мне неприятно …») и используя «Я-высказывания» (вместо «Ты такая-сякая и т.д.» - «Я ужасно боялась за тебя, ….мне обидно, что …»)

6. Об очень похожих переживаниях родителей пишет в своей книге психолог, психотерапевт Ирина Млодик «Книга для Неидеальных родителей». Рекомендую прочитать. Многое отзовется.

7. И рекомендую все же Вам обратиться к психологу за очной консультацией.

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария