Избалованный ребенок

Сургут • Разделы    — Маме на заметку

Когда в семье появляется маленький ребенок, родители стараются делать все, чтобы их малыш ни в чем не нуждался. Первой и самой главной ошибкой, допускаемой родителями, является чрезмерная опека над ребенком. Чихнул – тут же бегут с платочком; заплакал, не сумев достать игрушку – возьми, пожалуйста, только не плачь. Ударил кого-нибудь на детской площадке – поругают для вида, а про себя будут думать, какой все-таки молодец, умеет постоять за себя. Мать постоянно старается развлечь свое чадо, когда он плачет, сразу берет его на руки, когда он не в настроении – развлекает и веселит. Такие родители, всегда найдут объяснение плохому поведению своего ребенка, ведь он для них самый любимый малыш на свете.

Ребенка не наказывают, не ограничивают и стараются выполнять его любое желание, объясняют это тем, что ему надо развиваться, а ограничения будут только тормозить развитие его личности. Родители часто окружают своего малыша вниманием и заботой, лелеют и холят его, стараются ни в чем не отказывать... Малыш, окруженный таким вниманием и любовью, пользуется своим положением и манипулирует взрослыми.

Случается, родители слишком заняты на работе и откупаются от детей с помощью дорогих игрушек. Подарки со временем становятся дороже, но ребенок уже их не ценит и вырастает эмоционально холодным, становится эгоистом, который не умеет общаться с окружающими.

Психологи давно заметили, что чаще всего, причина, по которой родители начинают баловать своего ребенка, кроется в том, что в детстве их самих не долюбили. И они стараются дать ребенку все, чего у них не было у самих. Еще источником избалованности является то, что в семье появился долгожданный ребенок.

Родители с радостью воспринимают все его потребности, успехи, достижения, и, в результате, ребенку начинает казаться, что он - центр вселенной.

Есть еще комплексы и страх перед общественным мнением, отсюда стремление родителей к тому, чтобы их ребенок имел все самое лучшее.

Как же совместить любовь к ребенку, уделить ему внимание и вместе с тем не избаловать?

Естественно, что родители любят своего ребенка; пытаются облегчить ему жизнь в сегодняшнем сумасшедшем мире, жалеют его, если ему больно или обидно; прощают многие проступки. И представьте, каково будет удивление родителей, если "вдруг" дети станут капризными или непослушными. Знакомые или родственники сразу делают вывод: "ребенка избаловали..."

Да, родители, конечно, не хотят, чтобы их ребенок был эгоистом или стал избалованным. Истерики, нытье, упрямство, слезы - такой ребенок доставит уйму хлопот своим родителям и ближайшему окружению. Но в дальнейшем избалованность превратится в проблему не только родителей, но и самого ребенка. Ребенка, ориентированного только на одного себя, не считающегося с интересами других, ждут неудачи в общении. Ему будет сложно построить отношений со своими сверстниками, в худшем случае он станет объектом насмешек со стороны знакомых ребят или одноклассников. А если им перестанут восхищаться, это может привести к психологической травме ребенка. Получается, дома его любят и обожают, вертятся вокруг него, а в компании сверстников и в школе - все наоборот.

Основной источник баловства - потакание всем капризам ребенка. Малыш, который не знает эффективности слова "нет" – станет думать, что правила, установленные родителями не для него. И достаточно лишь подольше поплакать или покричать – и произойдет чудо, он добивается своего. Ребенок тоже хороший психолог. Он подсознательно выберет те варианты своего поведения, которые дают результаты. Но выпустив малыша за пределы семьи – его ждет разочарование. Чтобы этого не произошло, нельзя позволять ребенку собой манипулировать. Если родители говорят "Нет" - это значит только "Нет" и здесь не может быть никакой двусмысленности. Надо спокойно и уверенно стоять на своем. Если в семье существуют какие-то правила или договоренности между родителями и ребенком, относящиеся к еде, играм, режиму дня, гигиене и так далее – старайтесь, прежде всего, сами соблюдайте их. На вашем примере будет наглядно видно, что лично вы придерживаетесь договоренностей и правил. Скажем, заставляя перед сном ребенка чистить зубы, вы сами тоже должны это делать. А как еще можно объяснить малышу, что он должен почистить зубы. Или как можно вести разговор с ребенком о вреде курения, если вы сами курите? Не забывайте, что как бы ни вел себя ребенок, он все-таки контролирует ситуацию и наблюдает за взрослыми и, в конце концов, поймет, что таким своим поведением он ничего не добьется. Но нельзя впадать в крайности. Не надо все начинать резко, иначе ребенку может показаться, что вы уже его не любите. Делайте все постепенно. Объясните своему ребенку, что вы по-прежнему его любите, просто вас расстраивают его некоторые поступки. Он должен понять, что остался для вас самым дорогим, просто не смог разобраться в вопросах взаимоотношения с окружающим его миром. Дайте ему понять, что существуют интересы других, с которыми тоже надо считаться.

Есть еще причина баловства. Ребенка не приучают уважать интересы взрослых. Вы, скажем, хотите почитать книгу, а малыш попросил вас с ним порисовать. Надо попытаться с ним договориться: "Я сейчас почитаю книгу, а ты пока начни рисовать, попозже я тоже к тебе присоединюсь". Говорить надо уверенно и спокойно. И дав ребенку слово, вы должны его сдержать, само собой все не наладиться. А в следующий раз, вам будет проще договориться с ребенком. Ребенок, несомненно, нуждается в нашей заботе и ему хочется внимания взрослых, но и у родителей должно быть право на личное время. Приучайте ребенка считаться с вашими нуждами.

Также источником баловства считается стремление родителей все делать за ребенка. Скажем, вы попросили своего малыша собрать игрушки и не получаете никакой реакции. И для ускорения процесса вы начинаете быстренько все собирать сами. В дальнейшем вы также станете быстренько решать за него задачу, так как он очень устал. Ребенок принимает такую вашу "помощь" и скоро станет быстро ориентироваться, что еще можно на вас переложить. Чтобы такого не было, нужно с раннего детства постепенно начинать приучать ребенка к самостоятельности: пусть подумает, что ему сегодня лучше одеть (только выбор должен быть не очень большим), где погулять.

К причине зарождения избалованности можно назвать и ситуацию с выбором подарков для своего ребенка. Собственно, речь идет не о количестве подарков и не об их цене. Когда мы радуем ребенка игрушкой, о которой он мечтал уже давно, является делом хорошим и даже необходимым. А как еще ребенок может понять, что иногда мечты сбываются. Вопрос в том, что вы не должны покупать ребенку игрушку по первому же его требованию или в результате того, что он закатил истерику в магазине. В данном случае ребенку не придется совершать усилие над собой, ждать, он начнет привыкать к тому, что его требования сиюминутно удовлетворяются. Он запомнит пути, которыми надо уметь добиваться своих прихотей. Исполнение всех пожеланий и покупка приведет к тому, что ребенок не сможет понять, почему его родители не покупают ему игрушку. Отсутствие денег не будет являться для него аргументом, такой ребенок станет плохо себя вести, драться, устраивать истерику всякий раз, когда что-то происходит вопреки его желаниям. Такое отношение родителей к капризам детей абсолютно не повысит способность ребенка справляться с какими-либо проблемами или трудностями в будущем. Выполняя любое желание своего кричащего чада, мы показываем ему, что чужие интересы в расчет не берутся, важно лишь его желание. А если ребенка научить понимать разницу между «можно» и «нельзя», он сможет осознать определенные рамки, существующие во взаимоотношениях с окружающими людьми. Как правило, избалованный ребенок всегда мрачный и очень ревнивый. Став взрослым он, не получив желаемого, он будет только постоянно на все жаловаться и бездействовать.

Только с помощью родителей ребенок сможет научиться контролировать свои эмоции, и соответствующим образом относиться ко всем трудностям, которые ему встретятся на его жизненном пути.

Помните только, что отказывая ребенку, надо объяснить причину, по которой вы это делаете. Взрослые, прежде всего, должны научить ребенка противостоять окружающей его действительности, а не убегать от неё. Если мы будем отгораживать ребёнка от реальной действительности, тем самым мы лишим его возможности обрести опыт в жизненных ситуациях, выбрать только свой путь. Ваш ребенок не будет избалованным и его поведение можно будет исправить в лучшую сторону, если вы поможете ему взрослеть и научите самостоятельности. Для перевоспитания избалованного ребенка требуется сила воли, твердость и уверенность в своих решениях.

Материал опубликован 10.03.2013