Мир ДеткиноЗдравствуйте, Андрей! Спасибо за вопрос.
Сам факт того, что пишет отец, меня по-человечески трогает, по-хорошему удивляет и радует. Также очень тронуло, что находясь в разводе, Вы с уважением пишете о маме Вашей дочери и о самой дочери тоже (так аккуратно подбираете выражения о причинах ее срывов, пишите о том, что она вообще способная, что может хорошо учиться). Мне кажется, уважение на границе с нежностью – это сильная сторона Ваших взаимоотношений, это, на что стоит опираться и то, о чем стоит помнить.
Если я верно поняла, то основной вопрос заключается в том, какова причина срывов дочери? Раньше все было понятнее, девочка была послушнее, прилежнее, сейчас девочка перестала быть «хорошей». И особенно вызывает беспокойство, что дочь говорит о суициде, когда ей плохо…
Скажу честно, что происходит с дочерью, я тоже не знаю. Вполне вероятно, что сама девушка тоже не до конца понимает, что происходит у нее внутри…
Когда я думала о Вашей истории, мне хотелось задавать вопросы: То, что Вы описали - это Ваше впечатление о поведении дочери (из общения по скайпу, например) или это то, что пересказала мама девочки, это ее впечатление обо всем этом? Есть ли У Вас семья и еще дети? (это тоже может иметь значение в этой истории) Когда Вы приезжаете домой, как проходит Ваше общение с дочерью? Как это было раньше? Как это происходит сейчас?
Но из того, что я "услышала" от Вас, родились некоторые предположения что-ли..Хочу ими поделиться.
Для меня эта история про:
- про изменения привычных границ отношений. Мы меняемся, меняются наши внутренние потребности, необходимые для развития нас как личности, как человека...И эта история про то, как изменившиеся потребности меняющегося ребенка не "слышатся" родителями, не принимаются всерьез ("Куда делась "хорошая девочка"?)Срывы, истерики, уходы из дома - это крик о том, что дочь нуждается в другом к себе отношении. В каком? Не знаю. Но не как "хорошей послушной девочке". Из того, что Вы описали, мне показалось, что дочь не хочет быть послушной удобной девочкой, радующей своих родителей оценками, в ней, если хотите, прорывается свое "Я" (желания, мечты, потребности), которые не согласуются с представления родителей и не разделяются ими по-настоящему.
Установление более свободных границ – это нормально для этого возраста.. Более того, это просто необходимо для нормального развития 11-летнего подростка. Другой вопрос, какие чувства это вызывает у взрослых...
- история о том, что доверие затруднено между вами как отцом и девочкой…(говорю про вас, т.к. знаю только о вас). В отсутствии доверия тяжело вообще понимать, что происходит с ребенком.. В чем нуждается человек, которому трудно доверять людям, близким? В уважении своих границ, потребностей (только не путать с полной свободой и попустительством!) В чем может выражаться уважительное отношение к дочери? (стучаться при входе в ее комнату, перед тем, как что-то предлагать, требовать, интересоваться, хочет ли она того же самого? Спрашивать разрешения, если пользуетесь ее вещами…, даже если это просто тетрадка в клетку) Чуткость и простое человеческое уважение, внимание.
- также это о том, что у родителей есть представления, какой должна быть дочь: послушной, прилежной, выполнять домашнее задание, не доставлять хлопот… Это представление не согласуется с той реальной девочкой, которая меняется. Меняется ее система ценностей, ее представление о жизни, о себе, своем теле как девушки (даже в 11 лет)… Там много всего происходит..буря..Девочка понимает, что ее внутренний мир никому неинтересен, а значит неинтересна она сама…(какой смысл учить уроки, ходить в школу, если нет самого главного – ощущения, что ты нужна). Контроль есть, внимание есть, а ощущения, что нужна и родителям вообще важны мои мысли, чувства – этого нет. Действительно от этого грустно, одиноко и больно… И по сути разговоры о суициде, манипуляции с подарками – это единственный способ сообщить, что «мне одиноко», «Я нуждаюсь в любви, в объятии, в простом присутствии, в близком человеческом эмоциональном контакте, в тепле»
Андрей, это не означает, что вы не любите..Нет, это означает, что тот язык, которым вы чаще проявляете любовь (сделала ли уроки? Поела ли? Тепло ли оделась? и пр) не воспринимается дочерью как любовь. Она, похоже, нуждается в другом - в объятиях, присутствии и человеческом тепле. Девочка пытается это искать в подарках, но это иллюзия, т.к. подарки не дают того, чего ей на самом деле хочется...И она все равно остается эмоционально неудовлетворенной...
Про суицидальные мысли.
Немного из статистики: 90 % попыток подросткового суицида, высказанных вслух мыслей – это не желание расстаться с жизнью, это способ сообщить, что мне плохо.
И человек не всегда сам знает, от чего именно…Просто все вместе: и мир не такой, каким хотелось бы его видеть, и друзья не те, и родители не замечают..
То, что Вы написали вообще и держите «руку на пульсе» - это очень хорошо. Я Вам рекомендую просто больше быть с ней рядом, больше интересоваться ей как личностью со своим миром, мнением, взглядами на жизнь, интересоваться, чем она вообще живет, какую музыку слушает, какой любимый певец…В общем предлагаю вам разделить с ней ее одиночество. Она сейчас в таком возрасте, когда папа имеет особое значение для девочки…От того, как у нее строятся отношения с папой, будет зависеть, как будут строится отношения с другими мужчинами в ее жизни. И еще важно сказать, что эмоционально близкие отношения возможны в условиях, если вы сами готовы хоть как-то делиться своими чувствами и мыслями..
Также рекомендовала бы обратиться к семейному психотерапевту в Вашем городе (всем троим).
И в качестве поддержки вас как родителей могу предложить скайп-консультации.
С уважением, клинический психолог
Баянова Мария