А кто это у нас растет?

Наш ребенок. Второй после бога, а чаще и вовсе вне конкуренции... Уберечь его от как можно большего количества ошибок и задать ему нужный, по нашему разумению, жизненный вектор, - является нашей первоочередной задачей и желанием. Как вложить основополагающие морально-этические принципы в сознание развивающейся личности так, чтобы их со временем не разрушили такие мощные и циничные "совоспитатели" как телевидение и "улица"? Стоит опоздать или ошибиться - и связь с ребенком потеряна. А наши попытки начать диалог упираются в молчаливый протест или откровенную дерзость...

Авторитет - вот одна из главных побед родителей, достигнутая любовью, доверием, заботой, пониманием и, конечно же, терпением. Не ново? Вы или ваши знакомые уже положили жизнь на его завоевание? "Мы детей и в ежовых рукавицах зажимали, и (или) ни в чем им не отказывали - всё без толку! И в кого они такие?" Как это не ново!

Любить и строжить: "скока вешать в граммах?" Чтобы укрепить, а не ослабить авторитет, который абсолютно не зависит от материального положения или отсутствия одного из родителей, но который начинает осыпаться, как песчаный замок, едва лишь вы нарушите чуть заметную и строго индивидуальную для каждого ребенка границу допустимых мер наказания и поощрения. И при дальнейшем усердствовании ситуация усугубляется.

Балование - некоторые из нас настолько хотят видеть улыбку своего чада, что буквально готовы её зарабатывать. Соответственно, чтобы не опечалить родное сердцу личико, такой тип родителей с умилением закрывает глаза на действия игнорирующего родительское "нельзя" отпрыска. Причины этому могут быть разные: попытка возместить недостаток внимания к ребенку, возникший из-за "увесистого" рабочего графика, проецирование собственного детства на вашего ребенка, ну и, конечно же - та самая любовь, при которой даже хочется укусить.

Взять, к примеру, наше святое стремление дать ребенку то, чего нам в детстве не хватало. Казалось бы - как я могу отказать, если РЕБЕНОК просит? От себя оторву, но зажгу радостью детские глазенки! И вот здесь бы обсудить с маленьким потребителем его предпочтения, научить его обосновывать свои желания и действия, предполагать возможные последствия. Но нет - мы продолжаем умолять ребенка не брать того, не делать этого, каждый последующий раз всё с большим трудом и стрессом, или несём домой двадцать девятого плюшевого Бобика - "потому что те дома, а мне сейчас не с кем идти".

Пересекаем едва заметные границы "пряника" - и наши лояльность и знаки внимания уже падают в цене. Восторг и интерес ребенка к чему-то новому приобретает сиюминутный характер. Ведь в ситуации, когда все легко приходит, отсутствует надобность что-либо ценить в этом избытке подарков, терпения окружающих, безусловной любви...

Возникают требования, претензии, капризы. Пока мы успокаиваем себя, что это - возрастное, успевает выработаться скверная привычка с закономерной тенденцией перерасти в черту характера: быть в центре, мгновенно получать желаемое. Вроде бы вполне популярная в наши дни позиция. Но мы забываем научить будущего взрослого главному - как этого достичь самому. И избыток знаков внимания этому не способствует - исчезает стимул, мотивация. В итоге: за стенами дома его поджидает отказ со стороны или невозможность получить желаемое, и от этого у баловня возникает ступор или агрессия, что может привести к непредсказуемым последствиям, как на текущий момент, так и в будущем.

Лень, эгоизм, безразличие и отсутствие чувства сострадания - вот ожидаемый инструментарий взрослого баловня.

В нашем веке сверхскоростей и информации большинство детей быстро осваиваются на эмоциональном уровне и вполне умело (хотя и не осознанно) используют ситуацию, когда "один любит, а другой позволяет себя любить". При таком положении дел, об авторитете первого не может быть и речи. Слово родителя теряет вес, контроль утрачивается. И, как следствие, довольно скоро наступает момент, когда мы вынуждены подкреплять своё исхудавшее слово "кнутом -, как единственным способом настоять на своём. А уж если нам пришлось прибегнуть к подобной мере воздействия, не зависимо от того, забаловали мы ребенка или нет: печальный факт на лицо - диалог утрачен или его не было вовсе.

Строгость - безусловно необходимый атрибут в воспитании нормального, активного ребенка. Но каковы её признаки, и как не переусердствовать, рискуя навредить? Запрещать и принуждать приходится много и часто. Не ходить по дому в уличной обуви, соблюдать личную гигиену, не выбегать на проезжую часть... Важность и необходимость соблюдения этих запретов и правил должна быть объяснена ребенку. Необходимо донести до него - нарушение и не соблюдение ряда таких правил и запретов может привести к опасным последствиям для здоровья и даже жизни. И, конечно же, первое время дети все равно их нарушают, за тем должно непременно последовать наказание и, в случае рецидива, даже, возможно, физическое. Но в этот момент родитель должен четко осознавать необходимость данного метода воздействия. Также необходимо объяснить и самому ребенку, почему эта мера наказания необходима, напомнить, что он был предупрежден о наказании, и важно дать понять ребенку, что это делается ради него и "потому, что мы тебя любим". Так ребенок начнет понимать, что надо бояться наказания, а не родителей.

К сожалению, есть просто грубые, и фактически не любящие ребенка, родители. Или такие, которые не желают особо напрягаться по поводу его воспитания. Насколько проще сказать "нет" и пригрозить расправой! Растущий в "домашней дедовщине" ребенок, переносящий грубое обращение к себе, не находящий доверия и поддержки (особенно если прессинг исходит от обоих родителей), и вследствие этого имеет все шансы собрать коллекцию психических расстройств. В таких условиях одно наказание следует за другим, да еще сопровождается бесконечным чтением моралей. Растет непонимание, ощущение незначимости, ненужности, происходит торможение развития личностных характеристик, развиваются неврозы, комплексы. У таких детей, как правило, появляются заниженная самооценка и неуверенность в себе. Человек, прошедший такую дрессировку и лишенный возможности самовыражения, может прожить горькую и одинокую жизнь, а также изрядно подпортить эту самую жизнь окружающим.

Однажды может наступить момент, когда такие родители станут объясняться перед близкими или даже судьей: "он не виноват, его друзья втянули" или "надо же, а рос такой тихий ребенок, никогда бы не подумали"... И никогда не скажут: "мы программировали робота на адекватное поведение в стандартных ситуациях". Авторитет, подпитываемый страхом - штука весьма сомнительная, даже если вы при этом и любите в глубине души свое чадо.

В обоих случаях, родители, будь они уверены в правильности своего подхода или просто действующие по наитию, недопустимо ошибаются. И в том, и другом вариантах отсутствует привитие иммунитета жизнедеятельности, воспитываемый оказывается неспособным маневрировать в водах жизни и судьбу его решает само течение. Бывает, повзрослевшему человеку в одиночку приходится перевоспитываться, оправляясь от ударов, к которым его не подготовили родители, и это очень тяжелый путь.

Говорите с детьми - во имя их будущего! Прислушивайтесь к детям - во имя любви к ним! Уважайте их и доверяйте им - во имя взаимности! И ваш Авторитет будет непоколебим в глазах того, для кого вы - вторые после бога, а чаще и вовсе вне конкуренции.

Андрей Радченко.
Рекламно-информационный журнал «Консультант по здоровью. Сургут» №8, сентябрь 2010