Правильное общение с малышом: как это?

Проблемы общения родителей и детей в последнее время привлекают все большее и большее внимание учителей, воспитателей, психологов. И все сходятся в одном, «трудные», «агрессивные», «невозможные» дети – результат неправильного отношения родителей к ребенку, отсутствия между ними удовлетворительного психологического контакта.

Воспитание – это, прежде всего, ПОСТОЯННОЕ
духовное общение взрослого с ребенком.
К. Д. Ушинский.

Очень многие родители задаются этим вопросом. Дело в том, что мы, взрослые, и между собой-то не можем найти общий язык. Как же мы можем договориться с ребенком и тем более, наладить с ним отношения, если, как говорится, «мы говорим на разных языках».

Проблемы общения родителей и детей в последнее время привлекают все большее и большее внимание учителей, воспитателей, психологов. И все сходятся в одном, «трудные», «агрессивные», «невозможные» дети – результат неправильного отношения родителей к ребенку, отсутствия между ними удовлетворительного психологического контакта. Авторитарный стиль воспитания многими современными родителями не приемлем. Принцип: «В любви и вседозволенности» тоже имеет свои минусы. Так как же все-таки воспитывать ребенка?

Очень хорошие, на наш взгляд, практические советы по нормализации отношений с ребенком даны в замечательной книге профессора Московского Государственного Университета Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». В этой статье мы перечислим основные принципы общения с ребенком, которые озвучены в этой книге.

Общаясь со своим ребенком, Вы в первую очередь, должны принимать и любить его таким, какой он есть, не за то, что он красивый, способный, аккуратный и так далее. Это и есть главный и базовый принцип общения с ребенком - безусловное принятие его. Если не соблюдать этот принцип, то все Ваши попытки наладить с ребенком отношения будут безуспешными. Говорите чаще ребенку: «Как хорошо, что ты у меня есть?», «Мне так хорошо, когда ты рядом» и т.д.

Конечно, здесь сразу возникает вопрос, что же мешает родителям принимать ребенка таким, каков он есть. И очень часто причина эмоционального отталкивания ребенка далеко не так очевидна. Иногда родители о ней догадываются, но стараются заглушить свой внутренний голос. Например, усиленный «воспитательный» настрой родителей может быть обусловлен их стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществленные мечты и т.д. В таких случаях родителям лучше проконсультироваться у специалиста. Но начать изменять свое поведение можно и самостоятельно.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятья совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Ребенку подобные знаки безусловного принятия нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Поэтому, для начала возьмите себе за правило обнимать своего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Безусловно принимать ребенка вовсе не означает, что Вы не должны делать замечания своему чаду. Плохое поведение ребенка у любого родителя вызывает отрицательное чувство и их ни в коем случае нельзя накапливать. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев и сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями Вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица и глаз поймет, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для Вас?

• Лучше выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. При этом, когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Например: «Я не люблю, когда дети неаккуратны, мне стыдно от взглядов соседей», вместо привычного: «Посмотри, на кого ты похож». При этом используйте безличные предложения, неопределенные местоимения, и обобщающие слова. Например: «Меня раздражает, когда дети хнычут», но не «Меня раздражает это твое хныканье!»
• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

А как же тогда научить ребенка чему-то, если не делать ему замечания или не указывать на ошибки?

Для этого существует следующее правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!». Да, его действия еще пока не совершенны. Но Вы должны научиться доверять своему ребенку. И как это не парадоксально звучит, но Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте Вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

А об ошибках тоже нужно уметь сообщать:

• во-первых, не нужно указывать на каждую ошибку;
• во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом;
• наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Если же ребенку трудно, и он готов принять Вашу помощь, обязательно помогите ему. Здесь вступает в силу закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским «Закон ближайшего развития ребенка». Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга лежат дела, которые он может сделать с чьей-то помощью, и еще далее – недоступные вообще. Л.С. Выготский показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличиваются за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе с взрослыми. То есть, завтра ребенок выполнять сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел с мамой – это и есть зона ближайшего развития ребенка, его золотой запас, потенциал на ближайшее будущее. Теперь, Вам понятно, почему оставлять ребенка «из педагогических соображений» одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Помогая ребенку, помните:

• возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать самому.
• по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
• делая что-то вместе, будьте с ребенком на равных, старайтесь сохранять дружелюбный тон общения и не использовать «руководящие указания».

Занимаясь с ребенком, очень важно учитывать его собственные желания и интерес. И в этом заложен еще один важный закон: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» не пойдет ему на пользу. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный предмет.

Дорогие родители, воспитывая ребенка, помните, что основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. А ведь положительное отношение к себе – основа психологического выживания. Поэтому ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это сделать.

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно решать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
   • Мне хорошо с тобой.
   • Я рада тебя видеть.
   • Я по тебе соскучилась.
   • Давай сделаем вместе.
   • Ты конечно справишься.
   • Как хорошо, что ты у нас есть.
   • Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут Вам интуиция и любовь к вашему ребенку.

ТЕДДИ-клуб
http://www.teddyclub.com.ua/club/family/67/