Почему наши дети становятся «трудными»? (К вопросу о наказаниях)

«Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста. Прежде всего о том, что известно далеко не всем родителям, да и педагогам тоже. В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые.

Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Более того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального неблагополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих занятий, сыплют замечаниями…Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все – таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки и власти. Знаменитое детское « я сам» сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Тогда дети начинают восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действием наперекор. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность.

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разными: родители более внимательны к младшему, мама разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно ссорятся и пр.

Много единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть вам будет тоже плохо!»

Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой – то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба или вызывающее поведение и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из–за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Беда «трудных» детей в том, что они остро страдают от отсутствия тепла и внимания окружающих и от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. А как сделать иначе они не знают. И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит нам: «Помогите мне! Мне плохо!»

Как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения ребенка, ведь, например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.

Сделать это довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная.

• Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
• Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
• Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
• При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на этот вопрос такой: постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете как: придумать какие – нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Через некоторое время ребенок обнаружит, что его привычные непослушания не действуют и, благодаря вашему активному вниманию, потребность в них отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Найдите для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, вам предстоит долгий и трудный путь, он потребует от вас немалого терпения. Вам придется в какой-то мере менять самого себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

( по материалам книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)
Г.Г.Ходовец,
социальный педагог отделения социального сопровождения выпускников интернатных учреждений
УСО ХМАО-Югры «Центр социальной помощи семье и детям «Юнона»