Братские узы приемных детей

Для всех приёмных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка является наиболее острым и болезненным. Но если для усыновителей ответ на этот вопрос часто однозначен: «Не общаться», то для приёмных родителей, опекунов, патронатных воспитателей, ответ на этот вопрос является спорным даже по существующему законодательству, которое дает право ребенку в приемной семье на поддержание личных контактов с кровными родственниками, если это не противоречит его интересам и нормальному развитию и воспитанию.

Рассмотрим ситуацию, при которой у приемного ребенка есть кровные братья и сестры (сиблинги), которые находятся в разных семьях. Способствовать их общению или нет – зависит от целого ряда обстоятельств.

Если ребенок знает о существовании братьев и сестер

Если кровные братья и сестры воспитывались какое-то время вместе в своей семье и были сильно привязаны друг к другу, но попали в разные семьи, то утрата связи между ними может привести к вторичной травматизации ребенка после изъятия его из семьи. Поэтому, если обе семьи готовы взаимодействовать, организовывайте общение. Насколько оно должно быть интенсивным – это решается в зависимости от обстоятельств. Иногда достаточно лишь самого факта, что ребенок знает, где находится брат или сестра, и имеет возможность увидеться с ними, «когда захочется».

Изначально лучше встречаться на нейтральной территории, ведь может оказаться так, что семейные уклады в двух семьях очень отличаются и могут противоречить друг другу. Это вызовет у ребенка вопросы: «Почему так?», «В какой семье мне было бы лучше?» и т. д. На нейтральной территории подобные различия не так остро ощущаются. В дальнейшем, когда семьи друг друга узнают лучше, можно ходить в гости. Если же такие вопросы все-таки возникнут, можно поговорить о разных судьбах; о том, что нравится, а что не нравится в ситуации сиблинга; как каждый из детей будет строить свою жизнь, опираясь на тот опыт, который сейчас получает.

***

Сложнее обстоит дело, когда одного из братьев (сестер) взяли в семью, а другой остался в учреждении. Рано или поздно, но у приемного ребенка возникает вопрос: «А можно принять в нашу семью брата(сестру)?»

Как объяснить ребенку, что его брат (сестра) должен остаться в учреждении? Если в семье сейчас нет возможности или желания на еще одного ребенка, нужно ли это делать? Здесь важно трезво оценивать свои ресурсы, потому что жалость, чувство долга и вина – плохая база для выстраивания долгосрочных отношений.

В этом случае надо сказать, что у братьев и сестер судьбы разные. Метафорически можно вспомнить дерево с ветками, которые расходятся в разные стороны, но растут из одного ствола. Здесь также можно привести примеры из своей жизни: например, когда братья и сестры выбирают жизнь в разных городах, разные профессии и, соответственно, разные пути.

Второй очень важный момент – сказать ребенку, который чувствует себя виноватым за то, что его судьба, как ему кажется, сложилась лучше, что он имеет право быть счастливым вне зависимости от того, счастливы ли сейчас его родственники или нет. Что у всех в жизни свои испытания и свои уроки, что сравнивать сложно, так как мы не знаем до конца, что именно происходит у его брата или сестры.

Можно попробовать узнать, что можно сделать для ребенка, который остался в учреждении, чтобы семья у него все же появилась. Так бывает, что общающиеся между собой приемные семьи находят внутри своего сообщества тех, у кого есть возможность принять ребенка.

***

Если у ребенка есть старшие братья и сестры, у которых жизнь уже сложилась и она по разным причинам не выглядит безопасной (например, кто-то совершил правонарушение или страдает зависимостью), можно поговорить о причинах этих обстоятельств: об отсутствии опыта и поддержки, знаний об устройстве мира. Такие разговоры лучше строить в нейтральном ключе: не следует давать оценки – нужно сообщать только факт и упоминать, что «нас там не было, и мы не можем сказать точно, но предполагаем, что…».

Иногда может возникнуть искушение использовать эту ситуацию в воспитательно-назидательных целях, например: «Будешь плохо учиться, закончишь свою жизнь так же, как брат» или «Хочешь жить так же?». К сожалению, такие высказывания воспитательной функции не выполняют, а скорее, наоборот, подчеркивают общность. И именно эта общность может в результате стать ценностью: «Я буду так же плохо учиться, как брат (сестра), чтобы быть ближе и быть похожим на него. Потому что ничего другого общего, подчеркивающего нашу связь, я не знаю».

Если ребенок не знает о существовании братьев и сестер

Если приемный ребенок не знает о наличии брата или сестры, никогда не жил с ними вместе или не помнит об этом, то, по сути, они чужие люди. Когда рассказать об этом и говорить ли вообще – зависит от вас и от обстоятельств.

Имея информацию о сиблингах, лучше сообщить о ней как о факте: да, у тебя есть брат или сестра, ему столько-то лет… Можно рассказать о том, где они живут и чем занимаются, если эта история представляется приемной семьей безопасной. Можно рассказать о старшинстве, о том, чем воспоминания о жизни в кровной семье у старших и младших детей могут отличаться.

Рассказывая ребенку о членах его кровной семьи, можно узнать о том, что именно на осознанном уровне он помнит о ней и какое значение придает этой связи: чувствует ли он беспокойство или ответственность за родных и их судьбу, как видит взаимодействие в будущем?

Проговорив эти важные моменты, вы сделаете их менее тревожными и сможете обсуждать варианты дальнейшего развития.

Полученные сведения можно визуализировать (если ребенку это будет интересно) в виде генеалогического дерева, где будут указаны имена его братьев и сестер, их фотографии (если они есть), даты рождения и другая информация.

Если ребенок захочет общения с братьями или сестрами, но это в настоящий момент невозможно, помочь могут такие формулировки, как: «Сейчас сложились обстоятельства, которые делают встречу невозможной», «Всё может измениться», «Однажды, если ты этого хочешь, вы сможете встретиться». Поддерживая ребенка в этом стремлении, можно предложить ему просто желать своему брату или сестре счастья.

Я - родитель