Проблемы воспитания

Кто из нас, родителей, не сталкивался с проблемами воспитания: как успокоить ребенка, как отучить от истерик, как добиться послушания? Эти и множество других вопросов возникают каждый день. И мы по-разному отвечаем на них, иногда решение оказывается, удачным, порой – не очень. Рубрика «Родительский угол» — это возможность обсудить наши ошибки, поделиться удачами, узнать правила, которые помогут растить ребенка счастливым и успешным.

— Мама, давай порисуем, — тянет за подол трехлетняя дочка.— Подожди, родная, суп сварю, и порисуем, иди пока.— Мам, посмотри, как я прыгаю!— Секунду погоди, у меня горит.— А папа когда придет? Мама—а, иди ко мне, мне одной скучно—о…— Вот покушаем, и займемся. Пластилин доставай.— Мам, ну ты скоро? – малышка вцепилась в руку и изо всех сил тащит маму из кухни.— Да отстань же, поиграй сама! Вот поставлю стирку…—А—а—а!!!

Делу время, ребёнку — час?

СМЕРТЬ ОТ… НЕВНИМАНИЯ?

То, что общение с мамой и папой необходимо ребенку как воздух, как пища, как вода – давно доказано и общеизвестно. Малыш, лишенный теплой заботы и ласки взрослого, даже при полноценном питании и хорошем медицинском уходе, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Вот факт, ставший достоянием гласности. После первой мировой войны в Америке и Европе был проведен анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения. Исследования привели ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте: уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. То есть – в общении.В глубине души понимая важность такого контакта со своими чадами, в повседневных заботах и делах мы все же забываем истинную значимость ласковых слов и нежных прикосновений. И в век засилья технологий разного калибра, подменяем живое общение дорогими игрушками-имитаторами: телевизорами, компьютерами, телефонами… И жалуемся друг другу, как непослушны современные дети, как ленивы и дерзки: не хотят читать, учить уроки, скандалят и дерутся, прогуливают занятия в институте, а потом и на работу устроиться не заставишь! Большинству родителей (лишенных возможности пройти специальные курсы подготовки и получить навыки общения, как это принято делать в развитых странах) даже и невдомек, что причина множества бед, ссор и непонимания – не только в недостатке общения, но и в его качестве, в способе, в том стиле общения, который бытует в семье. Психолог, профессор Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» привела удачное сравнение: как плохая пища отравляет организм, так неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

ВОСПИТАНИЕ — НЕ ДРЕССУРА

Попробуйте обратить внимание, а лучше подсчитать, как часто вы употребляете в своих обращениях к ребенку глаголы в повелительном наклонении: иди, возьми, убери, сиди, стой, ешь, чисти зубы, одевайся!.. А как часто позволяете ему принять решение или сделать выбор: «как ты думаешь», «что тебе больше нравиться», «выбери сам», «мы возьмем книгу или куклу»? Результат подсчета говорит сам за себя. Конечно, мне сразу возразят: ребенок должен делать то, что ему говорят, подчиняться воле родителей. Почему? Потому что он — маленький. Разве у маленького человечка нет права иметь предпочтения в еде, цвете, игрушках? Попробуйте взрослого заставить съесть деликатесные лягушачьи лапки, если он НЕ хочет – да никому и в голову это не придет. А для малыша, может, каша – те же лягушки. Сама однажды стала свидетельницей, как мама поставила перед пятилетним мальчиком тарелку с овсянкой. Он ничего не сказал, только слезы градом полились от одного вида… А потом – крики «ешь, что дают», угол и затаенная обида на несправедливое наказание. А если малышу нравится рассматривать бабочек и букашек, наблюдать, как растет цветок в горшке, поливать и ухаживать за ним, в то время как папа намерен вырастить из сына хоккеиста? Да, да, дальше следуют упреки «это девчоночье занятие», «настоящий мужчина должен» и тому подобное. Так кто «проблемный»: ребенок или родители? Самое первое правило, на котором строится доброжелательное общение (а оно, в свою очередь, является залогом мира в семье), — безусловное принятие ребенка. Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и так далее, а просто за то, что он есть! Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях и словах. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются) совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Это утверждение заставило меня покраснеть от стыда: когда я подсчитала, сколько раз в день я обнимаю четырехлетнюю дочку, отняла «доброе утро» и «спокойной ночи», получилось… всего одно – когда встречаю ее в садике. Печальная арифметика!

ВАЖНО ПОМНИТЬ

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

ВНИМАНИЕ: ОШИБКА

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». — Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе .

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

В поисках выхода...

На «больные» вопросы отвечает Лариса Дубовицкая, педагог-психолог Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции г. Ханты-Мансийска.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? Елена Рябина

КОММЕНТАРИЙ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете САМИ. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

СИТУАЦИЯ: «Моей дочери 8 лет, она ходит уже во второй класс. Но до сих пор не может самостоятельно сесть за уроки, собрать с вечера портфель, не прибирает разбросанные игрушки, не застилает свою постель. Почему? Я ведь знаю, что она может делать это!» Наталья Петрова

КОММЕНТАРИЙ: «Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?» Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Делайте вместе!

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими. Выдающийся психолог Лев Выготский доказал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее. Вот почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Общаться с ребёнком училась Виктория Устинова,
www. gazeta.ugra-news.ru