Курс выживания

В детстве я читала эпистолярное творение рокера Ди Снайдера «Курс выживания для подростка», полагая, что тяжелей и неказистей отроческой поры нет. А, перейдя в стан родителей, поначалу стала ловить себя на желании предаться типичной привычке гордой птицы страуса. Ну, воткнуть голову в песок при первых же воплях новорожденного: мол, в домике я». Только вот если ты отважился назваться мамой-папой, пол под тобой уже раз и навсегда забетонирован. Не знаю, как вы, а я с момента появления на свет первенца, четко осознала для себя необходимость пройти новый курс выживания - для родителей.

«МА-А-МОЧ-КИ-И!» ИЛИ У НАС РОДИЛСЯ ВТОРОЙ...

И правда, стоит только очутиться в роли мамы-папы, в лексиконе накрепко обосновываются устойчивые выражения «мы спасаемся», «нам помогает» или «это надо просто пережить» будто речь не о счастливой поре, а о сигнале 505 с терпящего бедствие корабля.

ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО КРИЧАТЬ ПО ПРОСТОРАМ!

Поскольку на мам и пап пока нигде не учат, постижение основ поведения с детьми - самоличное дело каждого. Я перелистала множество психологических опусов и заметок о том, как вести себя с ребенком какого-то определенного возраста. А вот как быть с первым, когда руки круглосуточно заняты вторым - сведений крайне мало.. К тому же, над моим сознанием новоявленной родительницы двоих детей довлел некогда прочитанный постулат: «ребенку для нормального (!) психического развития нужно как минимум восемь объятий в день». А лучше - двенадцать. И если новорожденного и так все время носишь на руках, то, как быть со старшим ребенком - особенно если он тоже маленький?

С ужасом вспоминаю свой первый день после выписки из роддома. Мелкий надрывается от крика, его старшая сестра скачет по мне, как антилопа гну и искренне не понимает, чего это мама не играет с ней, как прежде... Сама же я силюсь не провалиться в сон. Любое мое объяснение утопает в ее протестных воплях, а в голове неустанно зудит мысль о том, что дочь позабыта-позаброшена.

Уже отчаявшись, я открыла одно успокоительное для всех. Причины плача нужно проговаривать, переводя с ма-лышачьего на русский: «Мой лапкий-сладкий, жалуется маме, хочет кушать, сейчас помоем попку и пожуем чего-нибудь!» И тут же интересуюсь у сестры: «Скучаешь по папе? Устаешь в нашем обществе? Вот наступит суббота, и пойдем все вместе в музей (на речку, в кино, в магазин игрушек и прочее)». И, как ни странно, сей лихорадочно найденный метод, срабатывает и год спустя.

Младший, аки филин, начинает с интересом крутить головой по сторонам, а старшая, активно кивая, враз замолкает: теперь-то ей интересней узнать подробности будущей прогулки. Скептикам, которые полагают, что малыши ничего не понимают, мой совет: попробуйте к ним обратиться с ласковыми словами и сразу убедитесь в обратном. И вообще, уверена: сначала родители не верят, что дети, способны их понять, потом дети, взрослея, привыкают делать вид, что не понимают родителей. Главное - не жалеть времени на установку истинной причины плача каждого. Синонимом выражению «а теперь не мешало бы подкрепится!» служит раскатистый плач на «и-ля-ааа!». А, чуть не забыла! Если вас плач оглушает, заткните уши! Ватой, к примеру. Слышать всех будете прекрасно, а уничтожающую душевное равновесие громкость это смягчит. Заодно и сообразительность повысится. Я, вот, перестаю что-либо понимать, когда вокруг меня орут.

У КОГО БЫ ЗАНЯТЬ ЕЩЁ ПАРУ РУК?

-Да, первое время после рождения второго так и бывает, - несколько утешает меня знакомая мама двоих девочек, рожденных с разницей в четыре года. – Как справляются? Я знаю, кто-то во время кормления держит грудничка одной рукой, а другой гладит старшего ребенка, кто-то в этот момент читает старшенькому книжку, кто-то включает мультфильмы или поет песни. Вам никогда не казалось, что у человека крайне мало рук? Их на двоих в ходе кормления малыша, если честно, не хватало. Погладить бы громкоголосую нашу, а я не могу выудить свою руку у мелкого из-под головы - он тоже бдительности не теряет. Старшая же именно кормление малыша воспринимала в штыки. Чего я только не приводила ей в пример: и то, что она тоже была маленькая, и никто не кричал: дескать, не надо ей кушать! И напоминала слова кота Леопольда. Все зря! Однажды я, собрав волю в кулак, чтоб не раскричаться в ответ, выбрала свой самый ласковый и миролюбивый тон и сказала: «Я же тебя так люблю, ты у меня самая добрая, ну, чего ты кричишь?» И это, как ни странно, сработало. Потом мне пришло в голову поставить ей диск с видео из алисиного малышачьего прошлого. Сперва наша шибко взрослая «мадама» отказывалась верить в то, что это - она. А потом и мелкий заинтересовался «малышонком дубль два», глядящим на него с экрана. В итоге, когда мне надо было отвлечь обоих сразу, я заводила диск с маленькой Алисой, и некоторое время меня никто не беспокоил.

Окончательно неприятие кормления младшего в сознании старшей мы победили чтением сказок про всех имеющихся у нас принцесс. Причем прямо во время кормления последнего из рода.

Алиса так хотела их услышать, что держала передо мной книжку и перелистывала сама. Фолиант можно водрузить и на подставку для книг, знакомую всем со школьной скамьи.

Еще оказалось, что обоим моим потомкам нравится мамино пение детских песен. Не знаете слов? Если нет караоке, придумывайте собственные. Я так в этом поднаторела, что в каждую паузу известной песни придумывала следующую строчку. Из песенки «В траве сидел кузнечик» у нас получилось вот что:

Сидит Алиса нынче/у мамы на коленках/ ей редко выпадает/ такой счастливый шанс/ представьте себе, представьте себе, у мамы на коленях/, представьте себе, представьте себе, у мамы на руках. Обычно держит мама Митюльку-дело-вульку/, да, только он сегодня поползать захотел, /представьте себе, представьте себе,/ Митюля-деловой наш, /представьте себе, представьте себе, поползать захотел./ Алиса очень любит/ грызть вкусные печеньки/, мы зубки полечили,/ их можно в ход пустить. На этом можно не успокаиваться, а присочинить еще и про печеньку, которая «никак не ожидала такого вот конца»... И вот, как только моя старшенькая слышит песенку-историю ПРО СЕБЯ, ее уже было потухшие глаза вновь загораются прежним огоньком озорства, который бывает у любимого всеми ребенка.

ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, РАЗ. ДВА. ТРИ-

Для себя я уяснила: с появлением второго ребенка, нужно просто внести в свою жизненную программу на каждый день заботу сразу о двоих. И, сообразуясь с их пожеланиями, продумывать план мероприятий на сегодня.

Первое время мы ориентировались на предпочтения старшей, пока младший не ходил и не говорил. Если с утреца все уже проснулись, а я - не очень, - пила какой-нибудь «пробудин»: например, имбирный чай (запаренные с вечера в термосе корень имбиря, пара гвоздик, цедра лимона и кардамон) с медом и лимоном. Такой термоядерный вкус разбудит моментом. Как известно, лучший способ борьбы с истериками - их предупреждение. Мелкого я и по дому, и на улице носила в слинге - так тише. (Если в ближайших торговых точках их не продают, их можно заказать в интернет-магазинах.) Предвосхищая домашние правонарушения на почве нерастраченной энергии дочери, помогаю ей израсходовать силы по максимуму. Где? Да, на улице! Там - ее жизнь. Старшая может вдоволь набегаться, напрыгаться, накататься, налазиться и нависеться. И что для нее сейчас тоже немаловажно -всласть наобщаться со сверстниками и обогатиться впечатлениями. С тем, что на улице лучше, согласен и младшенький. С той лишь разницей, что ему там лучше спится. А нагрузку на спину от ношения тяжестей можно снять, полежав вечерком этой спиной на фитнес-боле.

КАШЕВАРИМ - КАШУ ВАРИМ...

Важный продовольственный вопрос мы тоже решали в меру сил. Кашу в порционных пакетиках можно сварить, даже орудуя на кухне одной рукой - второй держите вашего грудничка. Главное -смириться с тем, что одной рукой все делается медленнее, чем двумя и не расстраиваться по пустякам. Для варки супчиков тоже хватит одной руки, если у вас есть замороженные овощные наборы. Не устраивают магазинные - сделайте сами. Ни одна тыква полегла, прежде чем у нас в морозилке образовались красивые порционные пакетики с нежно-оранжевыми кусочками. Если особо некогда возиться с мясом, то можно в конце готовки разбить в супчик яйцо. Есть и еще один хороший выход из положения - заранее заготовленные стейки из необремененной костями рыбы (их можно приготовить и в микроволновке) и рыбные или мясные фрикадельки. Последние готовятся двумя нажатиями на кнопку блендера: одним рубится мясо, другим - лук. Ингредиенты смешиваются, лепятся и замораживаются в выходной, когда дома обитает и папа.

Еще нам очень понравилось подбивать отца семейства каждое воскресенье на организацию шашлыков. Все заготовленное на природе мы сразу не осиливаем. Посему на завтра, а то и на послезавтра у нас в холодильнике обязательно найдется кусок-другой мяска с аппетитным ароматом дымка! А овощи или крупу на гарнир сварить недолго... Правда, потом главным делом после вкусного обеда было не заснуть над тарелкой.

Светлана Симакова, газета «Новости Югры» № 13, 27 августа 2009 г.

Стиль поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, постарайтесь перевести ссору в «речевое» русло. Если один из двоих ребят, традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».

Правило 4. Помогая детям выйти м из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за м тем» чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия» чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.