Позитивные детско-родительские отношения: миф или реальность?

По мнению специалистов – это реальность. Детям свойственно ошибаться и делать глупости, долг взрослых – их исправлять. Дело житейское. Исправлять, но как? И что исправлять? Иногда сам ребёнок может не видеть вообще никакой проблемы, если не считать вашей неадекватной, на его взгляд, реакции. Он-то ничего плохого не хочет, он меньше всего хочет вас расстроить, разозлить или обидеть. Он просто ведёт себя так, как ему удобнее, легче, привычней, безопасней, как это делают его сверстники.

Давайте договоримся сразу: мы не будем ставить задачу изменить ребёнка, влиять на его сверстников, критиковать, рекомендовать и т.д. Мы попробуем сделать его неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным для нас – просто терпимым, чтобы оно перешло в разряд мелких проблем (Л.Петрановская), то есть изменим своё отношение к поведению ребёнка. Дети очень сильно зависят от нас, взрослых, от наших взглядов на воспитание, от наших принципов, даже от нашего сиюминутного настроения.

Ребёнок с каждым годом становится всё более продвинутым экспертом по собственным родственникам. Он знает, к кому с каким вопросом надо подойти, как с кем разговаривать, у кого какие слабые места и «больные мозоли». И эти знания позволяют ему довольно неплохо устраивать свои дела: получить нужную вещь, отправиться спать пораньше или прийти домой попозже, когда-то улизнуть от домашних обязанностей, когда-то получить поддержку и помощь, то есть побыть «маленьким и бедненьким»; когда-то получить больше самостоятельности, «карт-бланш» на свои новые затеи и т.д. Это вовсе необязательно манипуляции – скорее, коммуникативная компетентность, умение общаться и договариваться.

Семьи, в которых коммуникативная компетентность, прежде всего взрослых, высока, живут практически без скандалов. Семьи, в которых не научились понимать друг друга и быть «экспертами по родственникам», нередко выясняют отношения и разрешают противоречия более грубыми способами: криком и руганью, дракой.

Как формируется у ребёнка коммуникативная компетентность? Конечно, в общении с нами, взрослыми. Чем больше времени мы проводим с ребёнком, чем более открыты и искренни с ним, чем чаще говорим о своих чувствах, о том, что нам нравится и не нравится и почему, тем лучше для ребёнка. Чем сложнее, тоньше, разнообразнее обратная связь, которую получает ребёнок от взрослых в ответ на каждый свой поступок, тем лучше условия его коммуникативного развития. Он нам подражает. При этом одно из важнейших условий успеха – отсутствие тотального стресса, постоянного страха за неправильно сделанную или несделанную работу, чувства одиночества. Потому что если ребёнок боится своих родителей или почти их не видит, естественно, ему не до тонкостей общения, у него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор и т.д.).

Ну а если при этом родители осуществляют тотальный контроль? Что? Где? Когда? Почему? И никаких нейтральных тем в общении, т.е. ребёнок всегда под микроскопом и под психологическим давлением. Может, выпустим его на время из поля своего внимания? Определимся, что важно, а что мелочи. Давайте в течение нескольких дней запишем в блокнот, что ваш ребёнок делал «не так». А потом честно спросим себя, что из этого списка по-настоящему отравляет вам жизнь, что портит будущее ребёнка? Уверяю вас, половина «детских грехов» будет неактуальной через неделю.

Давайте признаемся, что некоторые «детские грехи» нам выгодны, т.к. мы получаем право быстро и без больших рисков «разгрузиться» (он мал, он должен меня слушаться). Никто из наших детей нам ничего не должен. Совершая ошибки, любой из них хочет и требует к себе уважения, наших заверений в благосклонном к себе отношении. Да, они переоценивают собственные идеи и достижения, ведут себя с нами деспотично и некорректно, как нам кажется. Однако они способны подчиниться, принять наказание, если не будет прямого давления, если будет игра, игровое упражнение, поручение, нестандартная мотивация; если вы сумеете удержать себя от прямых приказов, непрошенных советов, критики и оскорблений.

А что, если так? Вы вступаете в диалог с ребёнком словами «когда я вижу, что ты…», «когда это происходит…», «когда я сталкиваюсь с тем, что…», «я не знаю, как реагировать…», «я чувствую…(раздражение, боль, обиду и т.д.»), то есть вы точно называете свои чувства, причину, по которой происходит конфликт, следите за своими интонациями, жестами и выражением лица, соблюдайте такую дистанцию, чтобы вы и ваш ребёнок чувствовали себя спокойно, не отворачиваетесь от него, не показываете всем своим видом, что вам безразлична его точка зрения, что ему ещё рано иметь собственное мнение; не кричите, а говорите спокойным тоном. И тогда можно будет надеяться на атмосферу сочувствия, сопричастности, диалога, а не прямого подчинения ребёнка правилам, которые он ещё не принял. Не принял именно потому, что мы не довели до его сознания те обязательства, которые ему необходимо выполнять по самообслуживанию, по участию в жизнедеятельности семьи, по учёбе и многие другие.

А если уж случился конфликт, если ребёнок не принимает ни вас, ни других членов семьи как партнёров, поиграйте.

Например, игра «Бродячие репортёры». Цель: взять интервью у каждого члена семьи, увидеть каждого близкого ребёнку человека как индивидуальность, узнать его интересы и предпочтения. К концу игры ваш ребёнок будет иметь информацию о свойствах характера, интересах и симпатиях каждого из членов семьи, сможет глянуть на вас другими глазами, понять логику ваших требований.

Или, например, игра «Три мушкетёра». Цель: узнать особенности характера и пристрастия членов семьи, объединиться, отвечать друг за друга, защищать друг друга. Даже если вас только трое в семье, объединяйтесь, находите общее, защищайте друг друга; ну а если вас двое – привлеките кого-то из семейного резерва или из друзей своего ребёнка. Не скупитесь на объективную похвалу и не забывайте о формирующей силе родительского ожидания. Мы не отдаём себе отчета, насколько наши дети на самом деле пластичны и послушны. Они могут не слушать, что мы там говорим, но отношения с нами так важны для них, что на наше настроение, чувства, состояние, они отреагируют обязательно. Очень важно, чего мы ждём от детей и как мы о них думаем. Что посеем, то и пожнём.

Не забывайте, позитивные детско-родительские отношения формируются нами, зависят от нас, от уровня нашей компетентности.

Храмченко А.П. - психолог отделения семейного устройства и сопровождения замещающих семей БУСО ХМАО-Югры «Центр социальной помощи семье и детям «Юнона»

Официальный сайт Администрации города Сургута - www.admsurgut.ru