Алименты

Консультация юриста на "Деткино" - Алименты
Образец искового заявления о взыскании алиментов здесь

irylka_smile
Я точно уверена в одном - из этого г*вна должны выбираться только непосредственно задействованные лица. Если впутаетесь и вы, то потом миллион раз пожалеете. Ведь разборки на этом не прекратятся, а у вас появятся свои детки, захочется своего гнездышка, а не ковыряться в отношениях своего мужа с БЖ.
Лучше сейчас подготовьте мужа к тому, чтобы все те разборки шли мимо вас. Вам тратить свои силы и нервы на чужих людей не стоит.
Из своего опыта могу сказать, что задалбывает фигурирование скелетов в шкафу. Это скелеты мужа, пусть с ними сам и разбирается. Вы не должны становиться гром-бабой. Пусть муж знает, что вы хрупкая и нежная, и вас, и вашу новую семью надо беречь.

хорошая
кому не живется спокойно - пусть и делают

Как говорится, no comment бытие определяет сознание..попробуйте пообщаться с другими людьми, подлость все таки не норма.


Я вашего мужа не оскорбляю, это делаете вы.

Так в том то и юмор, что те, кого это непосредственно касается, и знать про это г** не хотят А как всегда советовать и делать как лучше лезут те, кого это вообще не касается..

Вот-вот, именно из-за своей гордыни многие женщины лишаются семьи и лишают своих детей отцов. А потом появляются такие плачевные темы и самое интересное то, что, как правило, женщины своей вины и не чувствуют вовсе. Во всем виноват "зайка" (с)
Я всегда придерживаюсь мнения, если человек сомневается - значит есть повод для этого.



Абсолютно согласна с вами! Действуйте через мужа и вместе с мужем, тогда все в вашей семье будет ОК.

Девочки, вы уже сами себе противоречите. То вы пишите, что БЖ и ее дети вовсе не чужие люди, то вдруг надо оставить БЖ в покое и жить своей семьей.

Ну в мои 36 это наверное и ненормально, а вот в 3 года мне бы было точно пофиг на это
И опять таки, тётка не приходит к ребенку, а ребенок приходит к ней в дом. Да и тетка судя по всем суждениям не чужая, это ж как вторая мама, исходя из всех ваших представлений как НЖ дожна относиться к ребенку.

Да ну, нет никакого противоречия. Вот таким способом точно не надо лезть в чужую семью. Надо бросать все силы на выстраивание комфортных отношений в своей семье.
P.S. Честно, это очень тяжело думать за две семьи. Со своими бы проблемами разобраться. Я сторонник того, чтобы с этим вопросом разбирался сам муж.

Девочки, а есть темка про отношения НЖ и детей мужа, и наоборот?
Хотелось бы у опытных спросить, а найти не могу
Извините что спрашиваю здесь!

Святая
нет, есть про отношения НЖ и БЖ. Пойдем туда


Вот именно! Понятия комфортные отношения у всех разные. В данном случае для героини некомфортно жить в сомнениях, видеть сомнения свекрови в том числе (в моем понимании тещи и свекрови это тоже семья моя). Она хочет решить эту проблему. Опять таки смотрит далеко в будущее, когда у нее у самой будут дети. И как бы меркантильно и всяко разно это не звучало, но роль денег, недвижимости и прочих благ играет далеко не последнюю роль в нашей жизни.


В какую семью она лезет? Вот если бы ее муж жил в той семье, тогда да, соглашусь - не твое дело. Я чем больше думаю про этот случай, тем больше мне кажется, что девушка таким способом выстраивает линию защиты. Она вышла замуж, своих деток пока нет. А здесь еще и на лицо как БЖ и ее мама пытаются вернуть мужа в семью. Вот и созревают всякие "наполеоновские планы".

Ну не могу я молчать! Хоть помидорами закидайте
irylka_smile

Вы педалируете тему с лжеотцовством, потому что хотите быть ЛУЧШЕ, чем БЖ вашего мужа. ВСЕ! Больше никаких мотивов нет! Я почти со 100% гарантией могу это утверждать. От того и несколько раз уже написали "а я-то что, это она подлость совершила, это она всех обманула". При этом доказательств у Вас нет ЕЕ подлости, вы их пока только ищите. И не для восстановления справедливости, а только чтобы выиграть это сражение. Я - хорошая, а она (БЖ) - подлая девка, нагулявшая ребенка и подсунувшая его моему мужу.

Вот классический случай ревности к прошлому. И "деть-то чужой, нагулянный и ваще он ее никада не любил, а она у него б...ь" это все и есть проявление комплекса, в основе которого лежит страх. Страх потерять мужчину, страх вечной борьбы за его внимание к себе и общим детям, страх нехватки ресурсов на общих детей. Ну докажет НЖ, что ее муж не отец ребенка и что? Ну что изменится? Да, ничего хорошего!! Просто она себе "+" в личное дело занесет. Вот, мол, та коза тебя обманывала и ребеночка тебе чужого подсунула, а я-то хорошая всю правду узнала и тебе на блюдечке принесла. ГЕРОЙ! На фига? Кому эта правда, акромя НЖ, нужна? Была бы нужна мужчине, так он первый же поскакал тест делать, а раз не скачет, если сомневается в том, что экспертиза нужна, так и нечего лезть!



irylka_smile
Пишу специально для вас. Раз уж Вы так вменяете нам всем, кто не поддержал Вашей идеи с тестом, сладкоголосые речи из-за неимения личного опыта. Я была в похожей ситуации. Даже тень разговора о возможном НЕотцовстве была пресечена моим мужем на корню. Он категорически заявил, что результат теста никакого значения не имеет. Сын для него РОДНОЙ и в своем отцовстве он не сомневается. Потому что мужчины беременными не ходят, они становятся отцами, когда кулек плачущий из роддома привозят. А значит это ЕГО сын. О каких тестах могла идти речь? Он все правильно сказал.

Это Вы сейчас так говорите, а после родов и проведенных бессонных ночей над кроваткой сына, Вы же начнете заламывать руки и причитать - да, как ВЫ МОЖЕТЕ???? Я и НАГУЛЯЛА??? Как вам не стыдно?! Что Вы вообще такое говорите?!! Да как Вам на ум такое вообще пришло!!!!! и т.д. и т.п.

Оля, а что в этом неестественного? Вполне нормальная ситуация, такая же, как БЖ пытается рассмотреть в НЖ абсолютно те же элементы. И что он в этой козе нашел? Ни рожи, ни кожи и т.д. и т.п.

Ой, читаю и думаю как же хорошо что у моего мужа нет БЖ...

Святая

У меня их две и они такие разные С одной даже может и дружила бы, если бы она не была БЖ (но между нами и сейчас дружеский нейтралитет), а вот с другой и в обычной жизни под один куст не села бы

Кстати, вопрос по теме. Я тут читала где-то, что возможна выплата алиментов вперед, например, квартирой или любым видом недвижимости, имеющей ценность, равную сумме выплачиваемых алиментов, умноженную на кол-во месяцев до совершеннолетия. Такое действительно возможно? Что-то кажется мне, это нарушает права обе стороны. Алименты же могут со временем, как увеличиться, так и уменьшиться Просто интересно стало, есть ли это на самом деле или это чьи-то фантазии? И как происходит выплата?

Таня, ты представь, ну чисто гипотетически, что у вас развод произошел. Муж нашел новую жену и та начала ему капать на мозг (из желания быть лучше, чем ты), что ваши дети совсем к нему отношения не имеют и т.д. Ты вообще как к этому отнесешься? Я вот за себя не могу сказать точно, что было бы, но могла бы и покалечить НЖ. Ты самоутверждайся там как-нить не за счет моих детей. Возьми уроки стрип-пластики, стань лучшим в мире кулинаром, да хоть на пупу вертись, но не за счет ДЕТСКИХ СУДЕБ. Ты все еще не видишь разницы?

А если уж совсем по чесноку, то и игра в хорошую такую "типамамочкувторую" - это тоже не о ребенке, а чисто из доказательств, что ОНА лучше Я вот НЖ своего БМ сразу сказала, что материнский инстинкт она будет проявлять к своим детям, у моей дочери мать уже есть.

йОлка
Спасибо за подсказку нужно узнать о таком варианте
Тут как посмотреть, мне кажется нарушения прав со стороны ребенка нет... Квартира у ребенка будет, а сдавая ее есть деньги на учебу, одежду и т.д.
А вот со стороны плательщика алиментов думаю да, нарушения есть... Вдруг он перешел на другую работу, +- в з/плате... В общем нужно проконсультироваться.

Все страхи естесственны, но надо же их осознавать, бороться с ними. Осознание мотивов своих поступков, истинных мотивов - это уже половина успеха в разрешении каких-то трудных ситуаций.
Только вот наверное трудно допустить мысль, что ты тоже можешь быть неправа или у тебя тоже могут быть недостатки.
ЗЫ Мне больше импонирует человек, который открыто скажет например "Да, я ревнива. Я понимаю, что это глупо, я понимаю, что на самом деле это МОЙ страх, МОИ комплексы и неуверенность, я над этим работаю", чем тот, который будет сидеть и шипеть подругам "Я ЗНАЮ, эта с**а хочет его вернуть и разбить нашу семью, ребенка как повод использует чтобы лишний раз увидиться".

йОлка
Моя золовка с БМ когда-то заключали договор, он ей отдал свою половину квартиры, взамен не платил алименты несколько лет. Все делалось через юриста. Но это было давно, как сейчас

irylka_smile
ну сделаете вы днк тест, ну допустим не его ребенок. Результат вы ему преподнесете, судя по вашим постам сможете, придумаете как, сумеете. А заявление на лишение его родительских прав тоже писать за него будете? а вдруг он к этому не готов, да и желания не имеет.. У нас в России от ребенка отказаться нельзя, только лишение родительских прав.
Кстати, днк тест сделанный вами в тайне, никакой юридической силы иметь не будет, для лишения его родительских прав.
Только установление отцовства официально по решению суда.

Так что прежде чем заварить кашу, подумайте как вы ее потом расхлебывать будете..

Вот у меня как раз вопрос по этой теме...
Что мне делать и как к этому относиться?
Выше я писала что ребенок живет у нас, и все чаще и чаще у него выскакивает "мама". У него есть родная мама, и пусть она относится к нему по "своему", но она родная... а я та по сути ему чужой человек.
Муж говорит пусть называет если ему хочется.
Вот как быть, делать вид что я не услышала и не отзываться на "маму" или что???

На мой взгляд, вот тут и кроется стратегическая ошибка героини. Те, кто непосредственно должны разруливать данную ситуацию, спрятались в кусты. И наталкивают девушку ввязаться в эту авантюру. А она ведется. Решать проблему надо совместно! Но не руками новой жены! Можно спросить ее мнение, согласовать действия, но делать анализ должен отец ребенка!

ТАЙНО делать тест ДНК - это именно пример того, что она лезет в чужую семью. Надо перекладывать ответственность на мужа. Есть сомнения - он сам должен расставить все точки над "и": пойти в суд, настоять на официальном тесте и пр. Всю жизнь следить за обстановкой на той линии фронта, отгавкиваться и держать линию обороны тяжело. Обязанность мужа - выстроить свои отношения с БЖ так, чтобы НЖ не приходилось трепать свои нервы и смотреть, как он мается в сомнениях. И ей тогда не надо будет доказывать, что она круче.

Я иногда представляю чисто гипотетически, этот вариант после очередного нашего с мужем столкновения (точнее не в случае отцовства, а ситуацию "что будет со мной и моими детьми в случае развода", и вырисовывая всяческие воображаемые картинки, я засовываю глубоко и подальше свою гордость и действую в интересах СВОИХ детей). А если случится, такая ситуация с установлением отцовства, то я однозначно не буду раздувать щёки, а пойду сама и проведу этот тест за свои кровные средства. Мне скрывать нечего и в результатах я уверена, поэтому пусть муж и его НЖ утрут свои носы и спят спокойно. И даже если БМ совесть не замучает, то моя будет абсолютно чиста перед нашими детьми, БМ и его алиментами.

В эту тему можно вообще уже не заходить. Тема вроде бы юридическая, а на деле, нормальный правовой вопрос вызывает такое обсуждение его моральной стороны. Такое ощущение, что здесь собрались только жены, получающие алименты (т.е. бывшие) и если кто-то из настоящих жен что то спросил звучит команда ФАС. Назовите тему тогда "моральная (или аморальная) сторона алиментов, тема для бывших жен. Человек вопрос задал, а вы начинаете его жизни учить.

Макарелька
вы не правы здесь 50/50

я вот ваще двуглавый орёлЬ
Просто, когда есть только одна сторона, то и смотришь на ситуацию однобоко, а когда и в той, и в другой шкуре побывал, то вырисовывается объемное видение.

И услышал мнение вообще незаинтересованных людей. Вы-то неужели не понимаете, что нам на эту девушку, ее мужа, сына и БЖ и на их проблемы вообще все равно. Но ей дают совет - держись в стороне и не лезь туда, куда тебя не попросили. Хочет бабуля найти правду - пусть сама ее ищет. Захочет муж узнать его ли это сын - тоже справится с этой задачей. Но вот так тайно действовать за спиной всех ключевых фигур ситуации.. ну кому оно надо? А гневную реакцию она вызывает сама, своим явным НЕЖЕЛАНИЕМ прислушаться к чужому мнению. Могла просто сказать, я вас услышала и поняла, сделаю так, как посчитаю нужным. Так нет же! Она пытается нам объяснить, насколько сильно мы все ошибаемся, насколько ее благие намерения действительно благие и т.д. И в этой одержимости доказать свою правоту, лично я вижу только желание саму себя убедить, что задуманный поступок все-таки праведный и ей потом не будет сильно стыдно.

Успокойтесь, девочки!!! Хотите услышать , пожалуйста, - "я вас услышала и поняла, сделаю так, как посчитаю нужным" Все ? вопрос закрыт!

как обычно Оля пришла и все по полкам разложила... я внутри бешусь, когда нж моего бм "играет мамочку" моему сыну, но если бы она хоть что-то про меня плохое в его присутствии сказала, либо пошла тесты делать... ох я бы ей ручонки-ножонки повыдирала...