Крик души...

YogIk
к последней картинке)))) Куда дели чемоданчик?))

ТайнаЯ #8042
вот не верится в ваши слова, что дома ребенок золото. и все благополучно дома.

почитаешь ваши рассуждения, так будто "каждый толчок" это мелочь, допустимое для вас поведение между детьми. вас, даже,кажется раздражают эти жалующиеся дети. в 2 года - возможно и допустимо это, но мало кому приятно даже в 2 года! а в 7 лет и старше - извините, делается все сознательно.
так, как вы собираетесь переучить вашего сына, если сами не верите, что такое поведение - недопустимое?
я вот не помню, чтоб меня в детстве как-то прессовали мальчишки, дразнили. но я и не вела себя так, чтоб ко мне лезли, не провоцировала. во дворе в 12 лет бывали стычки. но то были совместные "бесиловки". типа игры, спора и т.д.
а чтоб толкали и считалось нормой - такого не было.
а вот моего мужа дразнили очень сильно в детстве, начиная с сада и в школе потом. дразнили и бедностью, и работой его родителей. он быстро отучил дразнить его - всех поголовно и даже тех, кто старше его был, и сильнее. сначала долго слушал, терпел какие то выходки и провокации (с его вещами, например), а потом брал, что есть тяжелого под рукой и бил, бросал. стул, лопата, не важно. вел себя, со стороны, наверно, неадекватно. но в итоге приучил, что его боялись дразнить.
конечно, вызывали родителей по поводу его поведения. наказывали его дома. постоянные "неуды" за поведение, которые все равно не помешали ему получить красный аттестат со всеми "5".
но вот так он заступался за себя, как мог.и при этом он тоже не жаловался родителям.

вы хотите, чтобы дети не жаловались на вашего сына,а сами "учили" его ? а вы готовы к такой реакции детей, какая была у моего мужа?......думаю,нет.

а что значит, сын не жалуется у вас никогда? не жалуется, когда вы спрашиваете его, как прошел его день, с кем дружил сегодня, с кем ссорился, с кем и во что играли и тп? прямо жаловаться ведь - не обязательно, чтоб узнать про какую то ситуацию. в разговоре может нечаянно "вспылть"...

люди становятся более цивилизованными,я считаю. и лучше уж пусть жалуются дети своим родителям, а те - ищут пути решения. чем,как было в детстве у моего мужа, школа выживания какая-то......

и последнее....
мое мнение. все дети, которые так ведут себя - стараются привлечь внимание. в первую очередь- родителей.
ваш муж "подключился" - что это означает? будто он редко принимает участие в воспитании сына? у Тайной 8553 точно также, с сыном нет контакта у отца.
а мальчикам просто необходим отец, или мужское воспитание. нет отца, тогда подключать дядю, деда и т.п. не сможет мама сама дать то, что может дать мужчина.

Тайные, прежде чем обращаться к психологу (а это, конечно, стоит сделать), попробуйте проанализировать ваши внутрисемейные отношения - как вы общаетесь с мужем, детьми, другими членами семьи и часто ли возникают конфликты? Как они решаются? Что вы смотрите, слушаете вместе с ребёнком и какой круг его интересов? Какие примеры для подражания? И другие подобные вопросы.
Словом, попытайтесь провести некий самоанализ, может он поможет вам выявить причину и уж точно не будет лишним на приёме у специалиста.
Вариант, когда ребёнок отлично ведёт себя дома и плохо вне его, возможно показывает наличие проблем в этой среде. Поэтому осторожный ненавязчивый разговор (можно не дома, а во время прогулки, в спокойной обстановке) может прояснить ситуацию.

Интересно услышать истории взрослых людей, кто в детстве в школе тоже так * шалил*. , т.е с плохим поведением.

Мне одной кажется что детям ремня не хватает....

+1
Я бы ещё добавила - промониторьте потребление сахара, чая/кофе/газировок, пользование телефона/планшета, наличие нормального полноценного сна. Если ребёнок легковозбудимый, то этого уже достаточно, чтоб получить монстра.

а Вы поверьте на словО: семья благополучная, муж не пьет (рыбалка, охота, авто-везде сына с собой берет), дома собака, кот. Детей воспитываем без ремня, даже, как мне иногда и нашим бабулям, кажется чуток позволяем больше, чем следовало, но если это не угрожает их жизни (например, проколоть крыло носа дочери разрешили в 14 лет-это максимум на сегодня ).
Сын - золото, не отрицаю: не лентяй, если собирать грибы, то он первый, если копать картошку- первый стоит с лопатой, летом у бабули сам весь урожай ягод, огурцов, помидор собирал, поливал -без напоминаний, т.е. у него есть такие черты в характере, которые и у взрослых не у всех есть. Никогда ничего не забывает, еще и мне напоминает. Для возраста 7 лет и раньше - это даже для меня удивительно, причем его никогда и ничего не заставляем делать, просим, а дальше уже будет ли у него желание.
вот и спрашиваю совета у тех, кто с таким поведением ребенка сталкивался и что посоветует. Поведение такое недопустимо, но я сама не видела как это происходит, поэтому в начале даже особо не прислушивалась к жаловалкам (это же мальчишки, думала я) и ,да Вы правы, они меня раздражали даже.

Тут Вы уже делитесь своей болью с нами. Такого ужаса даже в моем детстве не припомню. Пройти и хлопнуть по плечу и морально унижать, я уверенна, далеко друг от друга стоят.

да, хочу, чтоб в ответ была точно такая же реакция детей, либо слова :"Еще раз и в глаз" (образно).
Такая реакция Вашего мужа была на унижения, оскорбления личности, а на щипок или толчок, наверно, стул бы не летел?
Мы близки с ним и каждый день обсуждаем досконально, что раньше в саду, сейчас тем более, вплоть до того, что он ел, что не ел сегодня, поэтому в саду когда его обижали-я учила сдавать сдачи (ну, а как мальчику выжить без этого? скажите, люди добрые! не бегать же мне за каждой мамой мальчика и просить не обижать моего?). Вот, возможно, тогда и перегнули мы с этой сдачей. Не снимаю с нас ответственности.
Стал ходить прошлый в бассейн со старше его ребятами, выясняется только в этом году, что там один парень закидывал его сумку на шкаф, а он кого-то просил и уму доставали. Я спросила, почему он мне об этом не говорил, а он:Ты что ли к его маме пойдешь? Ты же не знаешь где она живет". Я сказала, что поговорила бы сама с этим мальчиком. Вот и всплыло. Если и что-то говорил, в саду не без потасовок, учим как себя вести и что отвечать.
это означает, что муж решает глобальные проблемы семьи: отпуск, отдых в выходные, рыбалка, охота с сыном, а садишные потасовки воспринимал что-то вроде "что сын поел, сколько раз в неделю покакал". Поэтому "подключился", видя, мое состояние (я редко выхожу из себя) и что проблема эта действительно уже стала проблемой, а не игрульками, как мы думали. Отец у на "дает" нужное мужское воспитание, бесится с ними, но без сюсюканий. Авторитет у отца среди детей более весомый чем мой.
Я еще подозреваю, сыграли роль игры с драками и просмотр мультиков, где запросто на голову кашу вываливают или подножки ставят и всем весело... Посмотрим, что даст блокировка этих каналов и запрет игр, но уже три дня как шелковый на ГПД, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.

Вот на это я и грешу, видимо передоз игр был.

и еще, почему Вы думаете, что обязательно нужна для этого провокация? Значит Ваш муж сам провоцировал? Или дети, которых мой сын толкнул, сами были виноваты- спровоцировали? Может и так, кто знает... Но у нас были в детстве потасовки из-за симпатии мальчишек к нам, как же понравившеюся девчонку не вывалять в снегу до слёз, или шапки не закинуть под потолок, с горки не столкнуть в знак внимания и т.д. .. Тоже особо провокаций не было. И выросли эти мальчишки сейчас большими начальниками, без психологов.
Поэтому я не спорю, что люди становятся цивилизованнее, а на самом деле мир намного грубее и жестче стал.
Боюсь, как бы не передавить сына, что потом его будут лупить, а он буде как теленок стоять, боясь "повести себя плохо". Вот где та грань?

разве в этом состоит мужское воспитание?
уметь руками делать что то. в машине разбираться. к женщинам , старикам, детям относиться с уважением.
вот нет у мужчины в доме дел никаких.

в квартире что, например? шкаф собрать, кровать, кран починить, машину отремонтировать? Все это есть, все на глазах у детей, никто их не заставляет сидеть и смотреть, хотят смотрят и учатся.
На большой земле по дому и в огороде все делает муж сам, это без проблем.
Я считаю, что игры с отцом -это бОльшая часть воспитания, т.к. сейчас я это с огромной любовью и теплотой вспоминаю, а не как папа упеткивался, стоя дом.

ТайнаЯ #8042
вы сами понимаете что толкание к травме может привести?

да смотреть и помогать родителям. это тоже может быть в форме игры. делают- учатся.

ТайнаЯ #8557
конечно, понимаю и что щипнуть можно очень больно, и по попе шлепнуть- больно.....
я ж разве говорю, что пусть продолжает дальше?
Я ж причину ищу.
И сюда за этим написала, за советом, т.к. в семье не нашла причины.
Вот зло от гаджетов - это,я думаю, в нашем случае в точку.
Дай Бог, чтоб результативное наказание было.

согласна. старшую у нас ни в лес, ни в огород ...особо не выгнать, а младший сам с таким рвением всем помогает, поэтому все добровольно делают.
Мне хватило своего детства, когда на покос с утра, после ночных гуляний, заставляли идти в жару, картошки той два поля копать, до сих пор глаза б мои на нее не смотрели. До сих пор не люблю даже ягоды собирать, потому что заставляли раньше.

ТайнаЯ #8042
говорят на гаджеты есть программу *родительская защита*
скучно детям вот и дурью маются.
а животные есть?

да. есть

Как мы раньше росли? Нас никто никогда ни по каким психологам не водили, не выясняли ранимый энергичный и т.д. Ремня. И заметьте, мы уважали родителей, даже боялись, слушались всегда. А сейчас бедные учителя и воспитатели. Многое по хозяйству делали дети, а сейчас мамочка боится что её любимое чадо перетрудиться если мусор вынесет. Что воспитывает, то и получается.

Все рассуждают, опираясь на собственный опыт и собственные ощущения из детства. Вам ремнем вбивали уважение и послушание к родителям, другим хватало только взгляда отца исподлобья, не надо всех в одну кучу.
Мы также и хитрили, и ленились, и не слушались, как без этого прожить детство?
Поделитесь лучше собственным опытом воспитания ребенка)))

По поводу дел по дому - у нас сын (ему восемь) поливает цветы, убирает свои вещи, помогает мне что-то принести-унести, пробует мыть посуду (я не настаиваю, сам хочет), может подмести пол, протереть стол, вынести мусор. С папой они собирают мебель, чинят велосипед, ездят на шиномонтажку, его участие невелико, но хотя бы он видит, что отец трудится. А в деревне так полно всяких дел, он особенно любит скамейки сколачивать)))
Словом, выбирайте подходящие варианты, в этом возрасте у детей ещё есть интерес к дом.работе.

Все от родителей зависит,у кого то и сейчас делают и помогают,а кто то и раньше бездельничал.
А мне вот жаль что в те времена не было психологов,как и во времена мужа одной тайной. Меня тоже обижали в школе и родители развелись, и всем не до меня. Не все могут,как муж тайной дать отпор обидчикам. Страдала,и себя во всем винила,считала себя плохой и агрессия на саму себя была направлена. Долгие годы разгребала это в своей душе. И всегда рассчитываю только на саму себя с тех пор. А была бы психолог у нас провела бы работу со всеми сторонами,глядишь и было бы легче жить тогда. Школу свою ненавижу до сих пор,даже здание. А так обычная женщина,веду обычную жизнь.

мне кажется дети мало читают, т.е только школьную программу. а вот интернет с насилием и прочими прелестями полно. вывод у них один мир жесток. надо приспособиться. надо быть такими же.

Не совсем согласна. По поводу того что мальчикам нужен пример и воспитание мужчины, согласна. Но где его взять. Такой пример как его отец, это только хуже, ребенку. Есть дедушка, хороший воспитатель, но он в деревне. И там я отдыхаю, потому что дети постоянно с ним. То на рыбалке, то в лесу за грибами, за ягодами, даже на охоту ходили ( на уток). На лодке катаются, на велике. Ремонтируют что ни будь.
А тут скука. Я сама лично не могу дать того что дает дед. Отец их может максимум прочитать нотацию. А я считаю что это не воспитание. Вот как компенсировать мужское воспитание мне, если нет достойного мужчины который может это сделать в данный момент. Я с ними дома занимаюсь играю в разные игры( настольные и подвижные), вожу на тренировки, гуляем.

Я вообще ни разу не воспитатель и ребенок мой еще крошка, но сейчас читаю книжку психолога Гиппенрейтер Как любить ребенка , и там узнала про активное слушание. Это когда на слова ребенка отвечаешь не расспросами ( что случилось? ), а обозначаешь чувство ребенка (ты расстроился...) и ребенок чувствуя что его понимают начинает выкладывать все что его тревожит.

Это очень непривычно так разговаривать с ребенком, но попробовать стоит!

ТайнаЯ #8553
Ну а отец сильно плох прям? Вредные привычки или жестокость проявлял к сыну, вам?
Если вам не нравится его характер- это одно. Но по мужским делам ведёт себя по мужски или совсем безответственно? В смысле, сына можно ему доверить на пару часов? Если можно, то особенности характера отца не должны испортить сына. Ведь он видит больше (чаще) ваши черты. И не видит, в то же время, плохого отношения его отца к вам, то есть, не должен делать выводы, что с женщинами надо обращаться плохо, либо что общение это только ругань... а в целом бы видел , как решаются вопросы, какие дела мужчины делают, увидел бы почаще проявление мужской логики. Он примет те черты характера, которые ближе ему в душе. Если в его отце ему что либо не понравится, он не будет этого повторять, я думаю. Мы же не перенимаем все черты родителей.
Вам, конечно, виднее, как может повлиять отец вашего сына на него. Но если ничего криминального, то почему б нет ... иногда.
Может быть , у сына есть друг из класса, общаются ли они вне учебы?