Устала так жить...разочаровалась в муже...

Я для мужа готова вырезать рыбок из хлеба, если ему эт о будет важно. Потому что он для меня совершенно точно делает милиард таких вот "глупостей", лишь бы мнео было хорошо. И для его комфорта, счастья и прочего прекрасного я готова делать многое. И никогда не жду что это оценят как-то словом или поощрительным поглаживанием по крупу.
Для меня "похвала" - это что-то примитивное и поэтому естественное только по отношению к ребенку, ну и еще к собачке которая выполняет команды. На услышанное в свою сторону что-то поощрительное,типа "молодец" меня всегда брезгливо передергивает. В качестве признания своей ценности меня вполне устраивают неподдельный восторг и искреннее восхищение
К сожалению муж об этом не знает и нахваливает меня зат каждую костюю борща или самостоятельный выход с коляской а улицу
Сама никогда не хвалю мужа. Переживаю теперь за его дуло))) на самом деле я не могу подобрать слов которые бы в полной мере передавали ту степень благодарности, гордости и восхищения которые я испытываю по отношению к мужу. И я отдаю себе отчет в том что надо что-то делать чтобы он это знал. Обязательно нужно чтобы знал. Иногда, очень редко, я говорю ему о том как я его люблю, о том какой он идеальный муж и отец, о том как я горжусь им и даже хвастаюсь, говорю ему за все это спасибо. Но это так редко бывает.

Ну это иллюзия, самая часто встречающаяся Выбирают женщины "не тех" мужчин, по какой-то причине, а не от того, что глупы. С этим нужно подробно разбираться в каждом отдельном случае. Скажу только, что часто женщины выбирают самый безопасный вариант. То есть выбирают тех мужчин, которых они могут предугадать или тех, которых не будут бояться.

Пример из жизни. Еще будучи девочкой одна женщина настолько боялась своего разъяренного отца, когда тот был пьяным, что ее установкой на будущего мужа была: "лишь бы пьяным был спокойным" Согласитесь, что формулировочка та еще. И ведь она получила в итоге именно то, чего хотела. Только со временем ее стал бесить пьющий муж, у которого все интересы про "одно". Ну, а чего еще было ждать от него? И можно сто раз обвинять его в том, что он пьющая скотина, но он ведь изначально таким был. Вот так женщина платит за свое спокойствие. На самом деле за ее выбором стояла, конечно же, не любовь. Там стоял страх, страх смерти. Ведь сколько раз она испытывала страх за маму, которую избивал отец, за себя и своих братьев и сестер, которых он гонял. Ребенку кажется, что опасность настолько велика, что он прямо сейчас убьет кого-нибудь. И этот страх прочно впивается и уже сложно думать о чем-то другом. Только он со временем прячется глубоко в подсознание и рулит уже взрослой женщиной, подсказывая ей, что муж должен быть не любимым и любящим, а безопасным, прежде всего.

Это один из примеров. Так мы выбираем "не тех", в надежде на то, что они как-то изменятся под тот образ, который диктует нам не наш страх, а сердце.

видела минусы, он просил прощения умолял - вышла замуж, т.к.

прошло достаточно времени (более 10 лет), чтоб хотя бы привыкнуть, что у него есть семья, и что кроме него есть и дети, которым он нужен, и жена
в итоге все оказалось, что он сам по себе, я с детьми сами по себе

я думала, что одна тут такая

Девочки, позиция "ты - мне, я - тебе" изначально тупиковая. И я знаю семьи (правда, к сожалению, их не так много в моем окружении, как хотелось бы), где мужья помогают по дому своим женам, готовят ужины и завтраки, дарят подарки просто так, вырезают хлеб для милой фигурными скобочками, а уроки делают с детьми тогда, когда мама принимает ванну. И в этих семьях женщина по ночам готовит мужу обед на завтра, и полотенца складывает так, как ему будет брать удобнее, и целует его каждый раз, когда он уходит на работу или возвращается домой, они пишут друг другу приятные смс-ки, заботятся друг о друге и все принимают их за молодоженов. И если ради таких отношений мне потребуется научится говорить "спасибо" или вырезать из хлеба солнышко, то я готова на это. А сидеть и ждать, что муж мне должен, обзывать его свиньей и предмет описывать, как предмет мебели - значит разрушить семью окончательно или всю жизнь прожить с человеком рядом и не чувствовать себя счастливой.

Кошка_
Обязательно надо хвалить!
йОлка выше писала про ошибки женщин:)

А можно благодарить делом, поступком каким-то, приятным сюрпризом, поцелуем или объятиями. Им и правда это все очень важно
Похвала может быть разной, придумайте тот вид похвалы, который приятен и вам, и вашему мужу. Не нужно воспринимать буквально все мои слова. Я, например, знаю, что мой муж обожает чай Пуэр, поэтому, когда он долго работает (что-то ремонтирует, например), то я обязательно завариваю ему чай и приношу кружечку. У него аж взгляд становится другим, как у плюшевого медведя . Для нас - это и есть похвала Тут даже и говорить ничего не приходится.

Вы не одни такие Мне подружки многие говорят, что мой муж стал избалован моим вниманием. Он не сядет есть, если перед ним не стоит тарелка с супом, идя в ванну, он не заботиться о такой мелочи, как полотенце, потому что он знает, что я ВСЕГДА принесу ему,и т.д. и для нас это нормальна вот такая забота в мелочах. И временами я говорю ему, что он самый замечательный, и когда он звонит в течение дня домой, я всегда говорю что жду его, потому что я действительно жду его, и хочу чтобы он ВСЕГДА знал, что он нужен и мне и детям, и что мы всегда его ждем и любим, и поддержим его во всем

Кстати к теме похвалы, недавно статейку интересуют прочитала.
Оказывается при воспитании детей мальчиков и девочек хвалить нужно по разному:
девочек за то какие они красивые, добрые, умные и т.д. , но не за поступки, если ее хвалить за то что она что то сварила, она это воспринимает как долг перед всем человечеством ,а кормить все человечество она понятно не готова:)
а мальчиков наоборот надо хвалить за поступки, вынес мусор- молодец , т.е. помог маме (женщине) , вымыл посуду - молодец опять поступок , а поступки совершают понятно настоящие мужчины!

berberris
старшего хвалю за все, за уборку, за рассказанный стих, как итог - помогать любит, пакеты не разрешает разбирать, все достает и таскает к холодильнику, а сегодня убирала после него горы "снега" из бумаги, на полпути выхватил из рук и побежал сам выкидывать Посмотрим, что из этого выйдет.

berberris
Извините, но человек независимо от его половой принадлежности должен гордиться только своими действиями, и хвалить надо именно за это, а не за то, что уже досталось само по себе без привлечения усилий. Ну как можно хвалить за красоту!!! Может еще за правильный набор хромосом похвалить

Belka razumnaia
Вообще это пересказ статьи написанной психологами:) лично я с ней согласна поэтому взяла на вооружение...
Мне кажется любой женщине и девочке приятно лишний раз услышать что она красивая, а про то как она суп сварила не каждой..на мой взгляд не одно и то же....

berberris
если рассматривать похвалу как стимул, то похвала за поступок очень логична, тогда как похвала за присущие изначально качества ни к чему стимулировать не может.

это не похвала в чистом виде, так сказать, это скорее комплимент.

berberris
Да, я тоже где-то это в литературе встречала, что мужчину такая похвала стимулирует к достижениям, а достижение женщины - в другом как раз в том какая она красивая, нежная, добрая, милая...и у ее плеча может отдыхать настоящий мужчина )))

flara
Либо концепция как-то странно пересказана, либо весьма странна сама по себе.

Мальчика мы хвалим за дело, девочкой - восхищаемся.

Развернуть/свернуть

Танюшка-simpapusja
Танюшка, спасибо

имхо, вообще нездоровое положение вещей! даже по этой темке видно: есть куча женщин, считающих, что муж им должен по гроб жизни, просто по факту того, что "они есть", а они мужу ничего не должны. и судя по тому, что они жалуются на жизнь, принцип не работает.
и еще один вывод из процитированного: если я достойна любви потому, что красивая, и т.д., то ВСЕ женщины ее достойны по той же причине. и если завтра муж влюбится в соседку, то это замечательно- она же достойна любви!

ну и к слову, кто автор сего перла

не психолог, не педагог или писатель, на худой конец, - астролог ну да, астрологи спецы в психологии полов и воспитании детей.

Танюшка-simpapusja
Спасибо за пищу, надо подумать
Про девочку как-то настораживает, а вот про мальчиков- надо попробовать.

Нарушевич, - прежде всего психолог. И бОльшую часть жизнь работал именно практикующим психологом.
С какого-то времени (не изучала биографию) он практикует и читает лекции по ВЕДИЧЕСКОЙ культуре жизни, ведической психологии и семейным отношениям. Так же он изучает и практикует ведическую астрологию (это сильно отличается от западной распранённой астрологии), но это не является его основной сферой деятельности.

Если по теме, которую подняли. Девочку надо воспитывать именно в знании, что она хороша такая, как она есть. А не такая, которая должна чего-то "заслужить". Девочка должна воспитываться в любви, а не в ожиданиях, что от неё ждут великих достижений.

Если хвалить девочку за поступки, дабы "стимулировать к хорошему поведению" - это исключительно манипуляция ребёнком.
Девочка не должна ДОСТИГАТЬ, - это не её природа. Женщина создана ЛЮБИТЬ, это её суть. И если она воспитывается в любви, у неё не будет проблем с чувством собственного достоинства.
Девочка, которая знает, что она ДОСТОЙНА ЛЮБВИ, что она хороша сама по себе, такая, как есть, - не позволит себя унижать . Потому и не встретит такого мужа, или не построит такие, унижающие её, отношения.

Когда девочек воспитывают для того, чтоб она достигала - получаем тот самый перевёрнутый мир, в котором женщина гордится своими достижениями, а мужчина рядом с ней ни на что не способен .
Если девочка не воспитывается в любви, она всё время старается эту любовь заслуживать. Оттуда и такие истории, про жён, которых мужья выгоняют на улицу с детьми, не смотря на то, что она "и так старалась, и эдак, и стирала, и убирала, а он (кобелина!) всё равно гулял и её не ценил".

Достигать должны мальчики, будущие мужчины. Их надо к этому стимулировать. И первое, что мы, родители, можем сделать в этом направлении - хвалить их за их ПОСТУПКИ. Мужчина меняется через поступки. Убрал за собой тарелку - похвалили ЗА ТАРЕЛКУ, а не за то, какой он умница. Помахал веником - "как замечательно у тебя получается убирать", сделал уроки самостоятельно - похвалили, как у него здорово получается, и что он уже совсем повзрослел . С мужем так же - хвалим за поступки и стараемся вслух не замечать того, что НЕ сделал или сделал, но как-то не так. И всё - мужчина меняется. Просто медленно, а не так, как некоторые ждут .
Но если мужчина просто "хороший, умница, красивый, зайчик, котик и пр.. " - стимулируем его к тому, чтобы он лежал на диване и собой восторгался . Он ведь и так хороший, зачем что-то ещё делать?

А девочка - красивая, умничка, помощница, хозяюшка, такая самостоятельная, самая любимая доченька и пр. И как можно меньше критики. Если критиковать, то очень осторожно и за какое-то конкретное действие. Говорить правду, но с поправкой на то, что у всех не получается сразу, надо пробовать ещё и ещё, тогда и ты научишься".

Девочку невозможно перехвалить. Похвалой именно за её качества мы укрепляем в ней веру в себя, и воспитываем её чувство собственного достоинства. Это наша защита её будущего. Женщина, имеющая чувство собственного достоинства, найдёт себе достойного мужчину.

И это вообще никак не относится к тому, что она должна делать в семейной жизни. Похвалой за её поступки невозможно научить её ХОТЕТЬ делать что-то для мужа. Здесь много таких женщин, которых хвалили за поступки . Это видно по постам, в которых женщина старается для него, старается, а он (скотина неблагодарная) её не ценит и ничего для неё не делает в ответ .

Правильным отношениям и девочек, и мальчиков надо УЧИТЬ. Их же в школе этому не учат. И, в первую очередь, учить на примере своего поведения и отношения к мужу. Своей РАДОСТЬЮ от семейной жизни, от заботы о близких.
А не похвалой за то, что она так тщательно полы моет .

Это как же мы далеко удалились в дебри гендерной психологии.
Если бы я все это услышала, живя лет 200 назад, но ни минуты не сомневалась бы в правоте Angel, Танюшка-simpapusja и их сторониц.
Но к сожалению (или к счастью, тут уж как посмотреть), мир меняется. И я сегодня не могу так просто объяснить устройство мира в первую очередь себе, как тот же Нарушевич.

Ну и если утрировать, как процитировано в посте viewtopic.php?p=6740837#p6740837
Вот готовишь ты борщ по фирменному рецепту, предвкушая, как все твои домашние будут смаковать, а тебе в ответ на вопрошающий взгляд: "Ты сегодня так хорошо выглядишь!" И не знаешь, то ли борщ не удался, то ли тебе комплимент сделали.
Ну и ещё анекдот, который мне сразу вспомнился:
Приезжает в СССР японская делегация. Их водят с экскурсиями по советским заводам: машиностроительным, автомобилестроительным и т.п. Японцы вздыхают, качают головами: "Какие у вас чудесные дети!", "Дети ваши - просто чудо!" Руководители советской стороны в недоумении спрашивают: "А промышленность-то наша вам как?!"
Японцы: "Дети у вас получаются чудесные, но вот то, что вы делаете руками..."

а если девочка глупая, ленивая, безынициативная, нелюбознательная и т.д.?
а также исключаем понятие необходимости работы над собой.

Что поливаем, то и вырастет . Если она у мамы "глупая, ленивая, безынициативная, нелюбознательная", - это она и будет взращивать.
И мужа себе найдёт такого, который будет продолжать её в этом убеждать .

А если мама поливает в ней её доброту, красоту, хозяйственность, любой, даже самый маленький интерес к чему-либо, - вырастет замечательная девочка, которая будет достойна любви достойного мужчины. И это вовсе не отрицает её работы над собой.

Я не писала бы такие вещи, не используя их в своей семье. Как только я начала поливать хорошие качества своей дочери, она расцвела на глазах. Буквально за полгода. И очень-очень старается быть такой, какой я её вижу. Хотя временами всё ещё пытается "заслужить внимание" каким-то поступками ((.
До этого у нас были конфликты, ссоры и непонимание .

То же и сыном . Мало того, что он старается и помогает, но ещё и делает это качественно (после моего обращения внимания именно на аккуратно что-то сделанное им), и часто проявляет инициативу в поступках. Сделать самолёт для мамы! Сделать подарок для сестры! Помыть полы - сам (и качественно моет, не смотря на то, что ему всего 5 лет )! Заправить постель - сам! (пока мама не видит, сделать сюрприз)
Мужчине очень важно, чтобы признавали именно его инициативу и хвалили-благодарили за её проявление.



Вот как-то не очень понятно, что здесь в тему сказанного . Видимо, Вы не совсем уловили суть. Мне совсем неинтересно, каким борщ получился по мнению родных. Я ведь и сама его попробую . Мне приятно услышать после ужина: "Мамочка, ты так вкусно всегда готовишь!" Другими словами: "какой ты у нас повар чудесный", а не какой борщ у нас сегодня вкусный . Когда говорят про борщ, то про меня как бы и забыли, борщ сам по себе вкусный )))), не смотря на то, что старалась-то именно я. И это я такая чудесная, что борщи у меня вкусные получаются .

Я чего-то не понимаю, или это всё-таки обращено именно к деянию как таковому? Или "какой ты у нас повар чудесный" - это такая черта характера?
И честно говоря, вообще непонятно куда девать в этой системе координат непреложную базовую любовь родителей к детям и приятие оных как они есть, особенно в приложении к мальчикам.

а если девочка полы помоет/постель заправит, то ее хвалить за это не надо? тогда она по собственной инициативе и делать это не будет.

я не отрицаю этой модели в принципе, я отрицаю ее безусловную и абсолютную истинность: кому-то это правильно, кому-то неприемлемо.
пример из жизни: мой муж занимается компьютерами, интернетом, и все такое. и когда у меня чего-нибудь ломается или не грузится, я, естественно, иду к нему, и он все чинит. т.к. я в этом ни бум-бум, по завершении он получает от меня очень искреннее "какой ты умный!!" а если я буду говорить "какой ты молодец, что починил мне бук!", это будет звучать просто смешно и нелепо. и стимулировать чинить мне бук в дальнейшем вряд ли будет

А можно чуток вмешаться? Я не согласна с формулировкой, предложенной в статье господином Нарушевичем. Либо его слова уже переиначены. Мальчики и девочки действительно очень разные и воспитывать их одинаково не имеет смысла. Любить - да, любить их нужно одинаково, а воспитывать и учить - по-разному. Все дело в их физиологическом, психофизиологическом и психоэмоциональном различии. Что касается похвалы и кого и как правильно поощрять. Мальчикам важно ЧТО ему говорят, а девочкам - КТО и КАК это говорит. Вот и вся разница. Важно хвалить и тех, и других, только делать это наиболее эффективно, опираясь на их сильные стороны. Не хочу грузить вас научными терминами и различными тонкостями. Скажу только, что это обусловлено разной скоростью психических процессов и не одинаковым влиянием эмоций на организацию сложных видов деятельности (запоминания, восприятия, речевого мышления).