Родители мужа :)

Ютка
Тут классический пример разницы того, что человек думает и что делает в итоге. Нет сомнений, что она хотела, чтоб у вас всё было хорошо. В её век отсутствия информации все премудрости ухода за ребёнком передавались из уст в уста. Это про пелёнки и т.д.
В таких случаях можно говорить - не волнуйтесь, мама, у нас всё под контролём, я ходила на курсы матерей, нам там всёоооо рассказали и показали, столько-то часов длились эти занятия. А Вы знаете, мама, теперь пелёнками очень недолго пользуются, потому как....и т.д.
И так каждый раз. Насколько я помню, количество советов уменьшается.
Если бабушка настолько хочет быть полезной, то вполне целесообразно намекнуть или даже сказать ей, какой помощи Вы от неё хотите. И все будут рады. А так она просто пытается помогать так, как было принято в её молодости. Может, ей в молодости нравилось, когда умудрённая опытом женщина ходила с ней к врачу и не давала даже шанса проявлению врачебной халатности.

Умница муж!

Рассказала мужу вкратце эту историю, и он отметил, что муж себя так ведет, т.к. вы сами ему не жалуетесь, все терпите и проглатываете. И вот он искренне жалеет свою маму, а вас - нет. Выход видится в том, чтобы не терпеть, а каждую ситуацию, каждый момент, который вас не устраивает - обговаривать вслух, доводить до мужа. Без истерики, конечно. Но он должен наглядно увидеть, что есть много вещей, которые отравляют вашу жизнь. А то потом взорветесь, а он не будет понимать с чего, ведь все было так ровно и гладко.
Так что разговаривайте, постоянно делитесь своими проблемами и переживаниями, не терпите!

Я с тобой желающая
Но мне к старости надо будет язык подрезать, чтобы лишнего невестке не молола, да и зятю тоже

Девочки,спасибо:)у всех свое мнение,хоть и разные,но скажу,что каждый прав по своему!каждый примеряет ситуацию на себя и именно по этому спасибо,потому что никто не пустословит,а вроде как помочь советом пытается:)нельзя молчать,сама знаю,только вроде вещи такие шаткие-семейные отношения,приходиться привыкать к совершенно чужим тебе людям,не хочется испортить,обидеть и т.д. много нюансов,меня многие,уверенна поймут,но себя любимую,надо в первую очередь любить и жалеть,о себе заботиться!!!так что будем стараться!!!все получиться,не получиться дружить с мамой мужа,но семья и свое спокойствие дороже,так что переживет,или сама подстроится,нет так нет!!!

мне совсем оторвать и выбросить

Кыська А Вы знаете, вот почитала Ваши посты и хочу сказать, что Вы большая молодец!

Да, Вам не хватает опыта, но какая-то врождённая женская мудрость и интуиция у Вас есть!
Вы во многом ошибочно реагировали, точнее не реагировали! Но лучше промолчать, чем сказать глупость

Хотела отписаться ещё после первого Вашего поста, да кручусь как белка в колесе, не успеваю
И мой основной совет: перестаньте себя накручивать!
Не надо ругаться со свекровью!
Вы уже пятьсот миллионов причин и выводов привели, к чему всё это приведёт!
Да ни к чему хорошему!
Получится так, что свекровь если и уйдёт из вашей жизни, то ПРИ ЛЮБОМ раскладе для мужа выноваты будете ВЫ!
Оно Вам надо?
Разводиться же Вы не планируете?

Значит начинаем не терпеть, а организовывать себе достойную жизнь!
Дальнейшие мои советы во многом будут основываться на приёмах, описанных в книге "Не рычите на собаку". В инете есть, скачайте
Это работает, я выучила так многих из своего окружения, себя тоже по ней воспитываю
Суть в том, чтобы не зажиматься, а позитивно реагировать на НУЖНОЕ ВАМ поведение!
Подкреплять его позитивными эмоциями, вкусняшками, подарочками, похвалами!
Но реагировать ОБЯЗАТЕЛЬНО СРАЗУ!
Ненужное поведение полностью игнорируем. Абсолютный ноль эмоций, так, чтобы Арктика тропиками казалась!

А теперь меняем своё восприятие свекрови, ибо если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней

Вообще, Ваша свекровь - ещё тот энрджайзер, как посмотрю: и гладит, и стирает, и готовит, и убирает
Прблема в том, что делает это не к месту и не ко времени
Вот тут давайте, включайте свои мозги, женскую хитрость и такт: надо оганизовать Вашу свекровь в позитивное и нужное русло!
Многим женщинам, особенно если они сами легко справляются с дом. работой, лучшее русло - вне их дома, а свекровь только по праздникам
Но это не Ваш вариант!
Так что, смиритесь и думайте!

1 Мысль: Вы не вечно будете молодой, сильной и здоровой. У Вас не всегда будет один ребёнок. Помощь по дому ещё никому не помешала. (особенно если её не удаётся избежать )
Мысль понятна?
поэтому продумываем и хладнокровно выдаём свекрови пакет с вещами для стирки и глажки: Мамочка, я тут ничего не успеваю, а Вы так хорошо стираете, помогите!
Почему продумываем: да для начала надо выдавать то, что однозначно не испортит. Когда научится делать как надо, можно вообще спихивать на неё 90% этой работы, если она сама к тому времени не сменит тактику.

2 Мысль: всегда выдаём свою позитивную реакцию на правильную работу свекрови!
Возвращает Ваш пакет - разберите тут же, похвалИте каждую правильно постиранную и выглаженную вещь. Каждое пятнышко прокомментируйте в стиле: ой, не взялось, а может Ванишем (Удаликсом, Боссом и т.п.) попробуете. и возвращаете на доработку Вместе с новым пакетиком
Но зато каждую "правильную" вещь от души хвАлите: Мама, как у Вас получилось - я полгода не могла это отстирать!

Стирка была для примера!
С уборкой тоже припашите свекровь! Возьмите дело под свой полный контроль! Буквально вытирайте с ней пыль в 4 руки и комментируйте, куда что надо ставить и каким боком!
Полы мойте тоже в 4 руки! Причём объясняйте свекрови, что оч хороший результат от конкретного хим. средства, если его используете!
С готовкой ещё проще! Свекровь чистит, Вы режете, она помешивает, Вы сОлите! Она посуду ммоет, Вы отдыхаете!
Мозги!, Включайте мозги!
Это ж непочатый край для Вашего творчества!

3 Мысль: свекровь так занята Вами, что ей некогда заниматься своим домом. Возьмите и тут всё в свои руки!
Не сидите у неё "на чистом уголке", попивая чаёк!
А скажите: мама, давайте Вам пыль протру, а то с Вашей спиной ну никак две квартиры не осилить!
И полы ей помойте, и вещи по местам разложите!
Зачем?
Да просто так!
Будете чувствовать себя у неё как дома!
А вдруг человек сляжет, не ДБ! Не молоденькая она уже!
Может именно такого поведения ждёт от Вас свекровь?
Есть же такие люди, особенно женщины, которые СОВСЕМ не могут жить для себя! Им патологически надо не то, что о ком-то заботиться, но и просто что-то делать вместе с кем-то!
Ещё плюс получите: в квартире свекрови будет чистота и порядок, не страшно внуков будет у неё оставлять!

5 Мысль: мужу надо обязательно говорить, что определённые КОНКРЕТНЫЕ штучные действия свекрови Вам не понравились ПОТОМУ-то! Объясняйте свои эмоцииии, огорчения, чем они вызваны были! Спокойным тоном, прямо и конкретно! Без намёков, их мужчины СОВСЕМ не понимают!
Может, выговорившись мужу, Вы спокойнее отреагируете сами в след. раз! Или придумаете, как тут перенапрявить энергию свекрови в другое русло!
Ещё плюс: муж станет другими глазами смотреть на поведение своей мамы! Оценивать его Вашим взглядом!
Всегда подчёркивайте мужу, что Вы цените его маму за то, что она вырастила такого замечательного сына, как он! И подчёркивайте, что Вам не нравится конкретный поступок мамы по ВАЖНЫМ для Вас причинам(перечислять обязательно)!

Пока нет возможности дальше писать, но Вы прокомментируйте, что из моих советов может сработать с Вашей свекровь, а что нет и почему

White Mouse
молодец.... совет просто супер!!!!

Вау:)правда впечатляет,у вас видимо недостаточно времени,но на меня вы время нашли,спасибо:))книжку скачаю обязательно,люблю такие вещи и сама читала,читаю,слушаю:)
сначала,воодушевилась очень,особенно про уборку в ее доме:)что называется клин клином,она у меня,а я у нее!!!вот только дело в том,что ко мне она без ведома моего приходила,а когда при мне мыла посуду,мои коментарии она просто мимо ушей пропускает,глохнет в момент:)когда я не дала ей вещи ребенка постирать,обиделась,сказала что я ей не доверяю,и просто стащила их из моего дома,а теперь говорю выдает уже пол года по штучке!:)уникальная она у меня:)а вот по поводу ее дома,это история исключительно интересная:есть у нее хорошая традиция нас кормить,а потом спрашивать:ну что на завтра приготовить,один раз я на радостях сказала чего хочу,на что она ответила,что уж без меня знает,что ей готовить в ее доме!!!:)помогала ей убираться,опаздывала она очень,я разгребала ее срачь,а она бегала за мной по дому с нервами,что нельзя этой тряпкой и мочить ее тут нельзя!она у себя ни к чему не подпустит меня!она у нас очень брезгливая,по этому у меня дома она всем брезгует,даже чай мой пить,представляете,принесла себе 3 пакетика чая,вдруг я вру,что свежий заварила только,ложки отдельно за моей спиной,когда выходила из кухни ложила,типа видела,что я до этого этой ложкой собаке в миску еду положила,она из груды ложек этих нашла именно эту уже вымытую убрала ее,ну это конечно караул все!!!с едой тоже беда,муж раньше всегда ей привозил,что я готовлю,говорит повезло ему,нравится моя еда,вот вроде как угостить,когда я приехала вместе с мужем и моей едой,она сказала,что такое я не люблю,и уж будь добра в следующий раз,когда меня угостить захочешь сделай вот так то!!!с тех пор муж сам ей ничего не возит,офигел сам тогда!!!ревнует она!!!мамы моей варенье попробовала,сладкое говорит оно:)варенье:)
а вот мужу говорить все,это обязательно теперь всегда и только так,потому что не поверите,за эти 2 дня,что общаюсь на форуме на эту тему,реально полегчало,надо выпускать это все!!!а ведь с мужем гораздо лучше это обсудить,всегда считала,что он и любовник и друг и муж,так почему не могу поговорить с ним о моей реально проблеме!!!

Главное - без истерик и наездов.
Я бы еще посоветовала почитать книгу "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры". Тоже много полезного про взаимоотношения полов найдете.

а я вот думаю, что критиковать и жаловаться мужу на его маму низзя, т.к. во-1х - это его мама (как пишут в книжках про хороших девочек свекрови на мужа жаловаться нельзя, и наоборот), во-2 мужчины стараются избегать женских разборок, в 3-х это может против Вас же и обернуться. если у Вас, Кыська, клинический случай, то скорее всего это от недоговорок и недопонимая. Вы говорите муж с ней разговаривал и не раз, а Вы уверены, что он разговаривал? при Вас ли были эти разговоры? или он так сказал, чтобы Вас успокоить? Уж если у Вас со свекровью такие отношения, что она позволяет себе стирать ваши (читай семейные) трусы-носки, то наоборот, разговаривайте с ней тогда, когда мужа рядом нет. и разговаривать четко и по существу. так-то и так можно и нужно делать, а вот-так-то и так не надо - категорически запрещаю, так как это мой дом. таким образом Вы точно будете уверены, что донесли до нее нужную Вам мысль. и если не поймет, еще раз поговорить, но требовать от своего мужа переделать его маму, так же фантастично-невыполнимо , как "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом". а коль эти походы продолжаются 3 года, значит Вашего супруга они устраивают и не ждите от него перемен. в любом случае желаю Вам счастья, и поверьте, когда Вашей свекрови не станет в Вашей жизни, Вам будет ее не хватать.

Критиковать и жаловаться - нельзя, но и молчать в тряпочку, тоже нельзя.Дальше всё как снежный ком обрастёт претензиями и вы уже не сможете терпеть сорвётесь и будет скандал.
А если проблемы решать по мере их поступления, к тому же с чёткой формулировкой причины вашего недовольства
Для меня это вечная проблема взаимоотношений с людьми, не именно со свекровью, а вообще.Сначала какие-то глупости промалчиваются из-за гипертрофированного чувства такта, дальше становится, только хуже, когда человек уже не воспринимает "твою территорию" твоей, и совсем на шею садится- я срываюсь в итоге ссора, скандал, обиды.Раньше ты такая добренькая было, что с тобой случилось?

вот именно! и из-за этого "гипертрофированного чувства такта" потом мульён неприятностей, а ведь не зря говорят: чтобы стать хорошим хирургом, надо похоронить 10 людей. представьте только если бы хирург отказывался оперировать людей боясь их обидеть или сделать больно так и со свекровью, и с другими людьми, такт, конечно, нужен, но не себе во вред.

Campari
обязательно прочитаю,а по поводу истерик...да никаких истерик естественно!!!в принципе без них обходимся тьфу...тьфу...тьфу,а тут тем более тема деликатная!!!
Zабияка
а муж действительно говорит и при мне,это вообще ее обижает конечно,но он не молчит!!!проблема то на самом деле в том,что люди все разные,воспитание у всех разное,савдэповское мышление это вообще беда,в перемешку с возрастом,ревностью,да характер тоже не сахар!!!кому то раза хватает сказать,кому то намека,у кого то гордость,что потом не приходят,но свою вину все равно не признают!!!ведь вы знаете,когда муж ей говорил,она даже пытается вроде,себя просто не знаю каким великим усилием воли держит,но не на долго!!!еще есть такие люди у которых 100 пятниц на неделе,и проблема в том,что если человек занят чем то,увлечен,совсем другая история,а в нашем случае...когда она предоставлена сама себе,она себя из нутри выедает,ну вылевается потом на нас конечно все,типа обид каких то(сами иногда диву даемся что произошло),человек должен заниматься чем то,обязательно,уметь самой с сабой находиться и увлеч себя,тогда ты увлечешь человека своим интересом!!я бы могла с ней хотя бы на уровне хобби какого-нибудь найти общий язык,потому что сама много умею!!!ну и есть такие матери,которые всю жизнь не отпускают от себя,контроль тотальный,мы с мужем об этом не раз разговаривали,ведь чем больше держишь,тем дальше от тебя бежать будут!!!вот и боремся с ней и она с собой,но мозг нельзя высунут вымыть и обратно засунуть,так что на следующий день опять заскок какой-нибудь очередной,даже если она вытерпит и ничего не будет делать дома у меня,то не сувать свой нос везде...просто везде,она ну никак не может,сдержаться не может совсем,если она всю жизнь своих пацанов контролировала каждую секунду,а они шарахались от нее,когда обманывали,когда игнорировали,но это ее не изменило,то в 60 лет она даже не представляет,что может быть как то по другому!!!ведь по сути методов очень много,вот только это нереально сложно большенству из нас признать себя не правым,тем более имея багаж опыта за спиной!!!вот как то так:)

А может наши свекрови просто боятся старости??? Ведь известно, что человек начинает катастрофически быстро стареть и дряхлеть, когда чувствует, что в нем уже нет нужды. Вот и стараются мамы уже взрослых сыновей отвоевать себе хотя бы часть забот, которые теперь легли на плечи молодых и сильных снох.
А наша то с вами, девочки, задача проста:сделать все, чтобы родители и наши и мужа жили по-дольше и болели по-реже...
Тяжело, конечно, когда случай уж совсем тяжелый. А так, пусть себе помогает, а я пока спортом, красотой, карьерой, временем для супруга озадачусь (ну или чем там еще, на сто времени никогда нет).

Пока живы родители - мы еще дети! Это понимается с возрастом, соответственно, и ценится тогда же! То что стирает не так и посуду моет, порой не воспринимает невестку - недальновидно для женщины в возрасте (мягко сказать)! Но скорее всего она (свекровь) чувствует твою неприязнь к ней - итог "шипение". Моя любимая фраза на все времена - "Сколько
в чашку нальете, столько и попьете". Удачи, Кыська, тебе и достижения гармонии в отношениях со свекровью. И еще, не делите половую тряпку, кухонную плиту, и прочий быт - добавьте духовности в отношения, разбавьте это последними модными аксессуарами, всемирной сетью, старыми фотографиями - где она была молода и хороша собою, ее богатым жизненным опытом (который тебе всегда примером служит и маменька изменится - к лучшему! Удачи

Старости боятся все - не только свекрови, но и невестки тоже! И заботы нанешним свекровям не нужны, если в семье сына любовь и гармония (это мой опыт). Если маменька тактичная, то свою помощь предложит невестке, ну например, в части - детей в бассейн отвезти или сходить с ними в театр, ну или еще что-то... Если все обращения будут к невестке, то в форуме она точно не будет писать о плохой и коварной свекрови - это мое мнение и оно может быть отличное от других. Если придет муж домой и скажет, что завтра придет его мама и отведет детей на спектакль в театр - то невестка воспримит это ранимо - это психология! Меня бы это вывело из равновесия, т.к. в "совдеповское время" происходило со мной не раз, . Будьте терпимее друг к другу, любите друг друга, так мало времени Господь отпускает жить нам на этом свете, что тратить его на ссоры, недомолвки и душевные раны непростительно. Каждую минутку думайте о детках своих, о своих любимых, и вообще лучше не скажешь - "Каждый раз просыпаясь с рассветом неспроста вспоминаешь об этом:"Очень здорово всё-таки жить!".

поспорю, я рада когда моя мама с дочей куда-то ходит (я даже сама билеты покупаю и отвожу их на мультики например), если бы мама мужа изъявила желание с внучкой пойти куда-нибудь я была бы рада, так как считаю что ребенок должен общаться со всеми родственниками

если тактично предлагает - да. а если лаконично, безапелляционно ставит в известность, что она в эти выходные забирает ребенка к себе а через день привезет? и так всякий раз, и по любому вопросу. а в случае не дай боже возражений со стороны невестки - истерика и слезы?

я сыну своему всегда говорю, что его жизнь - это не репетиция, исправить то, что натворил порой будет поздно или нельзя вообще, поэтому прежде чем сделать что-то и как-то, подумай как сделать это хорошо.
а сестру свою младшую научила быть терпимой к свекрови /что, кстати, улучшило их отношения/, всего лишь раз сказав, что не дай Бог, после их скандала, со свекровью случится какой-нибудь инфарктный инсульт, и она не успеет попросить прощения, будет всю оставшуюся жизнь жить с этим грузом на совести и в душе и муж ее будет корить, пусть молча, но все же. и исправить ничего нельзя будет.

возражать-то тоже по разному можно. Можно спокойно объяснить что у вас другие планы, можно с криками и визгами тупо не дать ребенка - в каком случае слезы у свекрови будут?

даже в таком

когда Вашей свекрови не станет в Вашей жизни, Вам будет ее не хватать.

поспорить, конечно, можно, но речь не об этом! Я-то имела ввиду, что именно невестке предложить помощь, а не сыну - как-то надо сближаться, а маменька, как женщины мудрая и умная, должна помнить всегда о том, что мужчина (в нашем случае ее сын) хоть и глава семьи, но негласный лидер и мать его детей, любимая женщина, наконец, это именно невестка

Бабушка
так радует,когда твои мысли от которых голова просто кругом идет и с утра до вечера постоянно об одном голова болит,так просто сформулированны в пару фраз,взрослым опытным человеком:)у нас все с первых дней как то незаладилось,почему то ей всегда хотелось показать,что ты никто,не ты первая не ты последняя,может ты на месяц,а может и на пару конечно,но ничего это не меняет,я тут хозяйка была и буду!!!вот как то с тех времен и тянется эта история груснючая!!муж уверен,что она меня любит и я ей очень нравлюсь,ну это моя вина,потому что изначально,когда были такие мелочные ситуации я и не говорила о них никогда! может сама просто так же думала,ну в смысле пока встречаемся счастливы,вроде даже любовь,но ведь всякое бывает,не думала в начале отношений о собаке,потом ребенке,втором и т.д.,по этому и не принимала близко к сердцу ее выходки,это я вообще с легкостью умею делать,когда речь не заходит о моем личном пространстве!!!ну а когда началось то что я уже выше описывала,поняла,что встряла!!!вы совершенно правы,если бы она изначально хоть раз у меня спросила,могу ли прийти,или могу ли помоч тебе тут прибраться,когда я в роддоме,ну и т.д.,а не когда мне звонит муж и говорит,что через 5 минут,маму приведет!!!вы абсолютно правы!!!для меня мое личное пространство,мой дом это на столько болененная тема,которую мама мужа постоянно задевает,за живое так сказать!!!

Ох уж ох... А у меня мой любимый отправляет своей матери деньги постоянно, на дни рождения, да и по любому запросу. Моя мать говорит "Ну как же я буду брать у тебя деньги, ты их у своих детей забираешь..." И ладно бы, если могли бы себе это позволить. А то у самих долги, кредиты за квартиру. В отпуск ещё ни разу всей семьёй никуда не ездили, ходим в одном и том же, десять раз думаешь прежде чем купить что-то. Мамы своих сыновей, вы считаете они вам должны и пожизненно обязаны только за то, что вы их мамы???