Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Цифровые стихи! Вот они меня повеселили!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни+)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
++++++++.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нет когтеточки+)
++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
++++++++..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Валентина
супер - никогда бы до такого не додумалась бы!

Посмотрите прикольный мультик про аистов.. http://www.prikol.ru/page/66/

Валентина
Стихи - то что надо!
Муж узнал Маяковского ( это его любимый поэт).

Валентина
LADY
Ну нельзя же - я на работе
Ржу в рукав, что б руководство не услышало

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
-Ну [цензура], падла зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит домой злой и орет:
-Женааааа!Где пила?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила?!
-Ну у соседа пила! И че?!
-Как у соседа? А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!
-Как ты ему не давала, если пила у него?!
-Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз***бол...

>
> Из писем в спид инфо
> "мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
> похудела!"
>
> "Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
> оказалась беременной"
>
> "Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах+"
>
> "Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего
> две бутылки водки".
>
> "Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда,
> но любовника дома не оказалось".
>
> "С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает
> признаться мне в любви - сразу
> получит по роже."
>
> "Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь."
>
> "Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в
> постель. И правильно сделал - никакой
> Шуберт
> там рядом не валялся+"
>
> "Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: |Вот подлец!" Но
> вскоре начал понимать мужа+|
>
> "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
> считают почему-то, хотя я им
> ничего об этом
> не говорила".
>
> "Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то
> я и пожалела, что у меня их
> только двое+"
>
> "До сих пор не пойму, как я могла забеременеть" У меня в этом месяце и
> мужчин-то почти не было+"
>
> "Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о
> чем, но я все-таки использую его в
> качестве
> обогревателя"
>
> "Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
> уходил от темы"
>
> "Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
> разве, мол, твои родители против? Не
> могу же я
> ей сказать, что против будет моя жена+"
>
> "В этом весь Митя: вечером подарит мне духи |Клима", а утром ими
> опохмелится.|
>
> "Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с
> любовником? Увидев меня, она
> завопила:
> |Я люблю тебя, Аркаша"
>
> |Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его
> поцелуи быстро распространялись
> по моему телу."
>
> |В голове у меня зреет чудовищный лан - я решил на ней жениться"
>
> |Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
> толку. Пришлось перед свиданием
> наесться гороху+"
>
> |Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него
> замуж!"
>
> |Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
> уже третий год.
> Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше."
>
> |А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп
> настоятельно советовал не
> выходить
> из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно+"
>
> |По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала"
>
> |Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что
> хочу натуральную шубу"
>
> 2Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: |Я люблю
> тебя, Рита!" на том месте,
> где обычно стояла моя машина+|
>
> "После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
> смотреть на нее. Как она может
> изменять такому чуткому и обаятельному человеку?|

Сказка о любви или любовь слепа..

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий, раз СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки, что это за игра?», и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедило СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могла спрятаться, так как каждое место, которое она находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ, расщелина дерева – так это для СТРАХА, крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка – ведь это для СВОБОДЫ! Так оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где оно спряталось, но это неважно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный куст из роз и решила укрыться среди цветов.

- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно нашло, конечно же, ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидела ЗАВИСТЬ и догадалась, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, оно пряталось на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в кустах из роз, и когда раздвигало ветки, то услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.

- "Я - магния сульфат!"
- "Я - калия нитрат!"
- "Я - кальция глютаминат!"
(хором) - "Вместе мы "Фруктовый сад!"

Очень смешно! Особенно цифровые стихи!

Для создания предновогоднего настроения!!!
http://happynew2010year.ru

Женский клуб/"Фотоштучки" http://women-club.do.am/forum/33-129-1

У-у-ух! Я - танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в

http://www.dancingsantacard.com/?santa=1076317 смотреть со звуком

До чего доводит желание выйти замуж!!!

ponka
Жесть!

Надюша
Мораль сей басни такова-одевать платье на бретельках!!!

Прочла в инете, не выдержала - стащила и сюда. История хорошая.

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: "Молись и кайся, молись и кайся...".

Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.

Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.

Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".

Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.

Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..

ponka

Элен
повеселилась

MEI

Таааак-с... стащила со стенки Контакта своей дочери (чесслово нечаянно наткнулась , в последнее время стараюсь туда ваще не лазить, типа меньше знаю - крепче сплю ) )

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х_й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

michelka