Пособия-инструкции по защите детей

Родители, обеспокоенные эпидемией педофилии в России, регулярно обращаются к нам с просьбой создать пособие по самообороне для ребенка. Тема действительно весьма актуальная и, что поразило, так это то, что на поверку в Интернете по этому вопросу нет абсолютно никакой информации. Пример:

- "В четверг, 4 апреля, в Ростове задержан подозреваемый в изнасиловании 4-летней девочки. Задержанным оказался житель Узбекистана Илхам Жураев, 1983 года рождения. Мужчину задержали в гипермаркете «Ашан», по приметам, которые сообщила сыщикам бывшая супруга Жураева. По версии следствия, насильник похитил девочку возле дома, где она жила, и увез в садоводческое товарищество, где надругался над беззащитным ребёнком. Изнасилованную девочку нашёл на свалке садового товарищества её родственник и сообщил о случившемся в полицию. Следственными органами было возбуждено уголовное дело по статье «Насильственные действия сексуального характера».

Вопрос, который часто задают родители - как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей для России как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. В России БЕЗ СЛЕДА пропадают, в среднем, по четыре ребенка КАЖДЫЕ СУТКИ. И как правило, таких вот 4-х летних детей, похищенных среди белого дня прямо на улице, педофилы в живых не оставляют и найти ребенка, закопанного глубоко под землей, возможности, как таковой, у сыщиков нет. Яркий тому пример, когда тело убитой Насти Сметаниной двое педофилов расчленили и закопали в навозной куче в марте этого года.

Итак, что тут можно посоветовать родителям. Первое: поймите самую главную вещь - педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением. Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника. Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможных угрозах. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.

Не стоит ребенку объяснять в подробностях кто такие педофилы. Детская психология лет до 12-ти и все действия ребенка легко поддаются управлению через вживление в создание ребенка так называемых "хороших фобий". Вы же объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, поселяя в голове ребенка фобию "животного ужаса" перед болью от разряда электричества.

Ровно то же самое касается и педофилов. Вы можете в максимально понятной ребенку форме ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Моя мама, как и миллионы мам нашего поколения, заложили в наше сознание очень "качественную фобию". Наши мамы уверяли нас, что "некие плохие люди" крадут детей для трансплантологии органов. Ну, мол, если тебя похитят, то заберут твои глазки и пересадят другому ребенку. Такая фобия не травмирует психику, но при этом максимально впитывается психикой ребенка на весь период взросления.

Объясните ребенку как угодно, хоть по слогам и с особо внятной дикцией всего одно положение - нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если "незнакомый дядя" предлагает проследовать за ним ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя - ПОХИТИТЕЛЬ детей. "Незнакомый дядя" может предложить массу вещей:

- Эй, девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может себе одного возьмешь.

- Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.

- Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

- Эй, девочка (мальчик) - говорит незнакомец из авто - а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она - там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся ...

Ну и самая, пожалуй, малоизвестная разводка педофилов (малоизвестная потому, что очень эффективная):

- Эй, девочка, тебя как зовут? - обращается к ребенку незнакомец из авто.

- Меня? Катя. А что?

- Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу.

- А папа уже там, в больнице? - ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

- Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии - в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям.

Педофилы могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или "я знакомый ваших родителей". Приведите эти примеры и закрепите их фобией "они заберут у тебя глазки" и все! Только этим 15-ти минутным разговором вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению, изнасилованию или убийству.

Уважаемые родители, мы будем последовательно публиковать пособие по детской безопасности и на следующей неделе расскажем о том, какие действия может предпринять ребенок, учитывая, что он многократно слабее взрослого, при нападении педофила и попытки изнасилования ребенка в подъезде, лифте, стройке, пустыре и т.д. и т.п.

И в заключении: уважаемые родители, эпидемию педофилии самому обществу вполне по силам свести на "нет" и, раз властям до всего этого особого дела нет, то мы должны сами о себе позаботиться. Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба максимально распространить первую часть пособия по родительским форумам, сообществам и группам.

В разделе №1 «Выработка полезных фобий у ребенка как инструмент защиты от педофила», Мы уже обсудили очень важный аспект детской безопасности такой, как «безлимитный рейтинг» доверия у детей к незнакомым взрослым. Многие родители ошибаются, думая, что именно их ребенок «врожденный гений» и на уговоры педофила проследовать с ним в укромное место с целью, к примеру, подержать на руках черепашку, не поддастся и педофила прогонит прочь. По эксперименту журналистов с телеканала «Россия» более 83% детей, выбранных случайно на улице, согласились проследовать за «подставным незнакомцем» и криминальные хроники буквально ежедневно доказывают живыми примерами, что дети легко поддаются на такие уговоры.

Однако, давайте поговорим о таких случаях, когда педофил использует насилие и похищает ребенка прямо среди белого дня, угрожая убийством либо нанесением тяжких телесных повреждений. Пример:

«На Урале 9-летняя девочка сбежала от насильника. Педофила поймали – им оказался мужчина, отсидевший срок за насилие. Преступление произошло в поселке Малышева под г. Асбестом. Здесь, около 13 часов на 9-летнюю девочку напал мужчина. Он подкараулил ее возле стадиона по улице Свободы. Школьница шла домой после урока физкультуры. Чтобы она не сопротивлялась, педофил припугнул ее ножом и пообещал убить.

Ситуация не простая, не так ли? Под угрозой ножа даже многие взрослые подчинятся преступнику, какого же сопротивления можно ожидать от ребенка? А ведь вы, уважаемые родители, сейчас очень сильно ошибаетесь, так как ребенок находится в кардинально иной ситуации. Преступник с ножом, угрожающий взрослому с большей вероятностью закоренелый уголовник и если на его требование отдать кошелек вы рассмеетесь ему в лицо и пошлете его на «четыре буквы», то с большей долей вероятности получите этим самым ножом, которым вам сейчас угрожают, в область так вами любимой печени или почек, это как повезет.
Ребенок же находится в абсолютно иной ситуации — перед ним педофил, а ,следовательно, перед ребенком сейчас стоит не уверенный в себе, такой знаете ли «альфа самец», а трусливый кролик, у которого в трясущихся лапках кухонный нож, которым еще вчера он чистил морковь.
Поведенческая психология как раздел криминалистики - наука далеко не теоретического характера и этот раздел науки один из ключевых для розыска преступников сыщиками уголовного розыска. Меня зовут Сергей Жук, я руководитель движения по борьбе с педофилией «Охотники за головами», «пионеров», родоначальников борьбы с педофилией в России среди общественных движений и мне по роду занятия пришлось такие науки постигать на самом углубленном уровне.
Вот на этом месте, большая просьба максимально внимательно прочесть следующие строки, чтобы они отпечатались жирным шрифтом на подкорке головного мозга. Педофил, как представитель отдельной категории преступников, обладает особыми, свойственными только своему классу, поведенческими характеристиками мышления. У педофилов широко распространена довольно примечательная, уникальная по своему, фобия. У каждого отдельного класса преступников свои, скажем так, профессиональные фобии, а у педофилов свои. Так, педофилы в момент совершения преступления в отношении ребенка, находясь в общественном месте (любое место кроме квартиры или иного закрытого помещения), подвергаясь гиперстрессу (как не смешно звучит, но педофил боится ребенка намного больше чем ребенок педофила), когда кровь просто закипает от адреналина, когда разум отключает все второстепенный отделы головного мозга и концентрирует все внимание только и только на самой «стрессовой ситуации», педофила добивает фобия «внезапного появления отца ребенка.

Важно понять, что такое гиперстресс, раздутый фобией. Представьте огромного паука, такого с мохнатыми лапками, размером с тарелку, ползущего по вашему животу в сторону вашего лица. Ну или что вас там в панический страх приводит, без разницы … Что вы чувствуете в этот момент? Вас парализует от страха, вы чувствуете слабость в конечностях, вас волнует сейчас только и только ползущий паук. Если я задам вам несколько логических задач на уровне начальных классов средней школы, то вы не сможете мне ответить. Знаете почему? Это просто головной мозг вне зависимости от утверждений какого-нибудь отдельного напыщенного умника, НЕ СПОСОБЕН выполнять две и более однотипных операции. Никто не умеет одновременно вдумчиво читать текст и параллельно разговаривать с рядом сидящим человеком, отвечая на его вопросы более сложными ответами чем «мг», «да» или «нет». Вот именно по этой причине вы не сможете с «пауком на животе», ощущая всей кожей отдельные ворсинки на его папках, ни то чтобы решить простейшую логическую задачку, но и не многие из вас смогут вспомнить сколько будет семь умножить на восемь. У вас обостренны многократно слух, зрение, осязание. Головной мозг работает в усиленном режиме и сконцентрирован ТОЛЬКО и ТОЛЬКО на пугающем вас объекте. Я наклонюсь в этот момент к вашему уху и резко крикну «Беги!» и вы, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ни на секунду, не имея возможность самим принять СВОЕ решение, подскочите как ошпаренные кипятком и ПО-БЕ-ЖИ-ТЕ! Так работает наш головной мозг …

Что же это за фобия «внезапного появления отца ребенка». Человечество, раздутое пафосом и самомнением о «венце природы», вживленного религией, глубоко заблуждается если считает, что 99% всех поступков, мыслей, действий не основывается на базовых, примитивных, животных инстинктах. В живой природе многие виды хищников, в ряде случаев, никогда не нападут на потомство потенциальной жертвы, опасаясь реакции отца, доминирующего самца стаи, семейства или группы (не относится к пастбищным жвачным). У разъяренного «отца» напрочь отшибает «крышу над головой» и шутить с ним себе дороже. Видите вон по улице идет хлюпик? Высуните голову из окна и крикните ему, что он «гей». И ничего он не сделает … Пойдет дальше как миленький, претворившись глухим. А вот подловите этого же самого хлюпика во время прогулки с его ребенком и попытайтесь хоть пальцем его ребенка тронуть. Базовые инстинкты, дамы и господа. А то …

Вот ровно также, как у каких-нибудь гиен во время разорения львиного «гнезда», кровь стынет от одной только мысли, что откуда не возьмись появится папа лев, вот ровно такой же ужас испытывает и педофил во время попытки силой увести ребенка в укромное место. Под «отцом» стоит понимать в более широком смысле любого взрослого мужчину, который может стать невольным свидетелем того, что ребенка силой уводит педофил. Пример такого случая из Санкт-Петербурга:

«Дело произошло в новогоднюю ночь в самом центре Петербурга. Александр Кузнецов собирался с приемным сыном на улицу запускать петарды. Счастливый 8-летний ребенок, схватив коробочку с хлопушками, тут же умчался вниз по лестнице. Александр немного замешкался. И спустившись на улицу через несколько минут, уже потерял сына из виду».

«- Я искал его около часа. Пошел по тем местам, где он обычно гуляет. Народу было, как днем, поэтому я сначала не особо волновался,» - рассказывал позже Александр Кузнецов. - «Потом повернул домой. Захожу в подъезд, а в метре от двери лежат его «зенитовский» шарфик с шапочкой».
Позже в сумерках разглядел, что штаны его лежат, плавки... Я просто оцепенел. Шарфик подобрал машинально и бегом на второй этаж. Поднимаюсь и вижу - сын голый лежит, а это «животное» со спущенными штанами - на нем.
Что было потом, Александр Кузнецов помнит только урывками. Очнулся мужчина уже в наручниках. «Изверг лежал на площадке. Кто-то из милиционеров как раз в тот момент бросил фразу: «Все, педофила через минуту не будет, можно сразу труповозку вызывать», - вспоминает Александр.
В примере с «пауком на животе» я не тратил ваше время зря. Это классический пример из психиатрии, пример отключения всех отделов головного мозга в минуту особой концентрации на объекте или событии стресса. Именно в эту минуту педофил слаб и у любого ребенка вне зависимости от возраста и силы духа, есть возможность отбить нападение педофила. Как? Объясните ребенку в максимально доходчивой форме, что «плохой дядя», угрожающий ножом или чем угодно (бывают даже такие педофилы, которые угрожают убить «твою маму, если со мной не пойдешь») самые большие трусы на планете, так как только трусы обижают детей (ребенок поймет о чем вы говорите). А трус, продолжаете вы объяснять ребенку, только пугать и способен. В действительности оно так и есть и криминальные хроники не знали еще ни одного эпизода, чтобы педофил нанес травмы или убил ребенка, отказавшегося подчиниться и проследовать за педофилом в безлюдное место. Вот то, что педофил убьет ребенка, когда они дойдут до безлюдного места - это факт, но не раньше.
Как должен повести себя ребенок, получив устную угрозу от педофила? Посадите своего ребенка перед собой и буквально по слогам ему объясните — нужно набрать полный легкие воздуха и заорать что есть сил, а после того как первая волна крика закончится и перед вдохом упасть на пол и полностью размякнуть, дабы все тело превратилось в подобие тряпичной куклы. Для чего? Схватить ребенка за руку и утащить, к примеру в автомобиль, раз в двадцать проще, чем поднять ребенка с пола и взять его полностью на руки. В этом случае даже ребенок на 30-40 кг покажется невообразимо тяжелым. Мало того, что тяжелый, так еще и орет громче проезжающей электрички. Без вариантов, могу руку дать на отсечение — педофил меньше, чем за секунду на эффекте «паука ползущего по животу», выберет более рациональный вариант и убежит, так как у педофила на пронзительный детских крик срабатывает мгновенно фобия «внезапно пришедшего на помощь отца ребенка». Педофил убежит. Без вариантов. Человек, как и электрический ток, всегда выбирает путь наименьшего сопротивления, а в стрессовой ситуации так и подавно.

Уважаемые родители, напоминаем, что по отчетности МВД за 2012 год от рук педофилов пострадало свыше 4090 детей в возрасте до 12-ти лет и в результате преступлений погибли 1574 ребенка и еще столько же БЕССЛЕДНО ПРОПАЛИ, то есть тела найдены не были. Не рассчитывайте на фортуну - безопасность ребенка не должна быть вопросом из категории «как карта ляжет». Проводите с ребенком беседы, обучайте ребенка тому, как стоит вести себя при встрече с педофилом. И самое главное — поясните ребенку, что наткнувшись на педофила и отбив его нападение или отказавшись проследовать за «незнакомым дядей», нужно немедленно сообщить родителям и в полицию. Педофилы не уходят далеко от места своего жительства и радиус их активности редко превышает отметку в 10 км. Помните, один пойманный педофил — минимум одна спасенная детская жизнь.

— Детский сад, школа — это первые учреждения на пути человека, где он может столкнуться с коллективным насилием. Психологическим, физическим и даже сексуальным. В детском саду ребенок еще не будет читать наш сайт, да и само насилие еще относительно безобидно, поэтому, конечно, мы адресуемся школьникам. Как всегда, наш разговор адресован не в пустоту, а адресован этому самому школьнику, которому очень плохо и хочется понять «За что?» и «Что делать?» Начнем с такого вопроса — как вы думаете, отчего зависит, что в качестве жертвы, объекта для издевательств (если это регулярное насилие, а не единичный эпизод) выбирают определенного ребенка. То вот этот мальчик или девочка спрашивает вас: «Почему я? За что меня?»
— Повод даешь! Я не люблю отвлеченных разговоров, поэтому хотел бы сразу привести один реальный пример. Пишет мне мальчик, правда не школьник, студент: «Я учусь в институте и живу в общежитии. А там есть несколько дружных ребят, которые, когда я иду мимо них, начинают насвистывать мотив из фильма «Терминатор». Я, правда, не совсем понимаю, о чем идет речь, но я очень худой, или выгляжу как-то еще не так, и в этом, судя по всему, все дело. Поэтому мне очень обидно и больно, особенно когда это происходит при девочках. Что мне делать, когда эти ребята начинают себя так вести? Может быть, мне попытаться с ними подраться? Или попытаться с ними поговорить?»
Вы понимаете, что здесь интересно: это реальная, настоящая беда, случившаяся именно с этим человеком. И вот сейчас этот человек либо испачкает памперс и будет пытаться обходить этих людей за километр, либо он по моему совету начнет вместе с ними хохотать, глядя на них. Или, как минимум, мило им улыбаться. Он возразил мне: «Но они же меня побьют!» «А вы не знаете этого!» — ответил ему я — «С чего вы взяли, что это произойдет? Людям нужна понятная им реакция жертвы, когда та поджимает хвостик и начинает конфузиться. Когда над ними вместо этого начинают смеяться, они понимают, что совершили какую-то глупость, причем не совсем даже очевидно, какую именно. Улыбайся им, когда они начинают над тобой хихикать, и тогда, кто над кем смеется, будет большой загадкой. «Терминатор? Почему нет? Прикольно!». В психологии это называется «перехват ролевой инициативы».
Мы становимся жертвами тогда, когда мы позволяем себе становиться жертвами. Женя Родионов, поставленный на колени, креста-то не снял. А ведь он на коленях уже был, его поставили взрослые бородатые дядьки. И отрезали ему голову. Ну, куда дальше-то было уже? Но креста он не снял, и кто победил в той игре? Тот, у кого был нож в руках, или тот, кто смог себе позволить отдать жизнь за свои убеждения? Так вот, позволяйте себе иметь свои убеждения, притом столь серьезные, чтобы никто не посмел вас оскорблять. И тут не обязательно иметь пудовые кулаки и быть в два раза толще тех, кто вас обижает. Достаточно иметь волевую струну, которая не позволит склониться вашей голове.
Люди — очень сообразительные существа. Они никогда не станут рисковать вне зависимости от того, что они видят, если ты полон решимости защищать себя. Они сами додумают, почему тебя трогать нельзя.
У нас в соседнем дворе жил парень, у него после операции была дыра в трахее. А он был, ко всему, еще и небольшого роста и вообще не очень хорошего развития; он курил, в силу того, что у него были соответствующие родители. И над ним в связи со всем этим пытались поначалу хихикать. Он в ответ повел себя очень странно: он брал железный прут и, без всяких сомнений, пытался бить им тех, кто над ним смеялся, ребят в два раза больших его. Вы не поверите: потом он вызывал тотальный ужас только оттого, что появлялся в этом дворе. Маленький мальчик с дырой в гортани, который развлекался тем, что, когда курил, пытался выдыхать из этой дырки дым.
Пример, очевидно, грубоват. Но если вы не научитесь сражаться сейчас, сражаться за собственное человеческое достоинство, если вы не поймете, что такое благородство, что такое выдержка, что такое убеждения, то когда, интересно, вы найдете время для всего этого? Когда, как ни сейчас, в детстве, когда все еще происходит понарошку? Во взрослой жизни могут начать стрелять просто потому, что ты что-то случайно не так сделал или позволил себе назвать человека как-то по-другому, чем это принято в его среде.
Меня удивляют взрослые интеллигенты в третьем и пятом поколении, которые, не очень понимая жизнь и не будучи битыми в детстве, могут при этом прилюдно употреблять слова и выражения, которые в простонародье вызывают однозначную реакцию: «с ноги — в рыло». А когда их отшлепают по щекам, они начинают верещать о том, что нужно срочно вызвать полицию или говорят о терпимости или других подобных понятиях.
— То есть жертвами насилия чаще становятся те, кто всячески избегает насилия в свой адрес, кто не знаком с этой стороной своей жизни?
— Просто нужно быть знакомым с жизнью во всей ее полноте. Я знаю, как учатся ребята в частных школах. Однажды я имел удовольствие присутствовать на одном дне рождения, где мальчики обсуждали, на каких именно машинах их с охраной возят в школу, какие именно телефоны у ребят из их класса, и сколько человек учится в этих классах. У одного в классе оказалось десять человек, но у второго, правда, шестнадцать. Соответственно, второй в этом смысле проиграл первому.
Так вот, нам такие школы не нужны, нам нужна социальная среда, которая рождает героев. Нам подобные «ботанические сады» с сорняками жизни ни к чему, это не наш метод. Пускай они колосятся где-нибудь в Швеции или в Германии. Нам нужны люди, знающие, что такое боль, что такое ответственность за свои слова, за свои поступки. Не бойтесь школы!
Психологи говорят, что вся человеческая жизнь — это повторение детского опыта. Если в школе молодому человеку, грубо говоря, не съездили по морде, он на протяжении очень длительного периода своей последующей жизни испытывает страх перед физическим насилием. И я сталкивался с этим неоднократно, когда видел, как достаточно успешные с виду ребята, и физически, и нравственно, и ментально неплохо одаренные, проявляли просто поразительную трусость перед физической болью, перед конфликтными ситуациями и другими подобными сущими пустяками.
Так вот, я уверен, что детский опыт даже более реален, чем вся последующая жизнь. В этот сюрреалистический период жизни человека каждая драка воспринимается им как решающая, каждая любовь — как любовь на всю жизнь, каждое предательство — как маленькая смерть. Это именно тот период, когда личность человека обретает ключевые свои качества, которые она пронесет в себе до последнего вздоха. Как об этом говорил Сухомлинский, «все, что происходит с человеком после четырнадцати лет, не имеет для личности большого значения». За этот микроскопический промежуток времени ребенок должен получить социальный опыт, опыт преодоления трудностей, опыт межличностных отношений, опыт насилия и опыт сопротивления ему.
С точки зрения обычного взрослого человека, все, что происходит с ребенком, как правило — полная ерунда и мелочи, ничего серьезного с ним произойти не может. И если ребенок воспринимает это как-то иначе, как-то очень близко и тяжело, то все дело только в свойственном этому возрасту максимализме, в его гипертрофированном восприятии своих проблем, грубо говоря, прыща на носу, из-за которого он готов неделями не выходить из дома.
Взрослые люди не помнят, и не могут понять, что чувствует ребенок, сталкиваясь с какими-то своими трудностями, с другой стороны, их отношение к этим трудностям основывается на вполне объективном суждении, что в основном они не сопряжены с серьезной угрозой для жизни или здоровья. Но при этом при всем сам ребенок, преодолевая данные трудности, получает именно тот неоценимый практический опыт, который будет помогать ему в течение всей жизни. Именно поэтому, когда дети ведут активный образ жизни, когда они тренируются, когда они дерутся, и дерутся именно за свои убеждения, когда они пресекают подлость, лицемерие, предательство, то именно в этот момент они готовятся к взрослой жизни. И нельзя их этой подготовки именно в этих ее формах лишать.
И все разговоры о том, что любой негатив из детства должен быть исключен, что дети должны только дружить и ходить, держась за ручки, играть в чистом песочке, есть только стерилизованные продукты, что с них нужно сдувать пыль, не учитывают одной маленькой ерунды: где-то рядом, в подворотнях, вырастают дети гораздо более жизнеспособные. Годы спустя, агрессивное, мотивированное быдло встречает на своем пути вот такого «фантика», чье детство было безоблачным, и от него тогда остаются только рожки да ножки. Потому что к такой ситуации он оказывается совершенно не готов. Потому что он умеет только глазками хлопать и маму звать.
Так вот: все во благо, и любая весть, которую приносит нам жизнь, изначально — благая. Что бы с вами ни стряслось, какая бы вас ни настигла беда, и на каком бы этапе вашего развития это ни произошло, метод работы с ней всегда один и тот же: преодоление. Преодоление, основанное на ваших убеждениях.
Господь являет нам трудности как экзамен на нашу состоятельность, тестирование наших сегодняшних способностей, которые должны теперь будут претерпеть изменение в лучшую сторону и сделать вас на порядок выше того уровня, на котором мы находимся сейчас. Детство — это маленькая жизнь, и ее надо прожить так, чтобы до конца своих дней чувствовать себя человеком самостоятельным, дееспособным, решительным и готовым на поступок. А не тем слюнтяем, который прячется за мамину юбку.
— А как быть родителям? Спокойно смотреть, пройдет их сын очередное испытание ели нет?
— Позвольте ребенку совершить собственную ошибку, позвольте ему столкнуться с собственными трудностями. Не надо бегать во двор лупить обидчиков вашего ребенка. Не превращайтесь в человека, для которого свой ребенок всегда прав, и никто не имеет права его наказывать, воспитывать и предъявлять ему какие-то претензии. У нас каждый человек — это личность, потому что он русский и Православный. А личность, вне зависимости от возраста, обязана отвечать за свои поступки и обязана соизмерять их с теми абсолютными категориями добра и зла, которые указал нам Христос.
Поэтому ничего сверхъестественного и опасного в школе я не вижу, если только не брать во внимание, что все чаще и чаще наши школы заполняются людьми нерусскими, консолидированными и агрессивными. И здесь мы, православные люди, должны воспринимать школьный класс как церковную общину и как семью. Если у нас есть общие идеалы, общие представления о том, каким должен быть наш ребенок, то мы должны передать ему их своим примером, примером своей жизни во взрослой христианской общине. И если он не дурак, конечно, и вас любит, то он будет стараться воспроизвести эту модель взаимоотношений со своими единоверцами в своей собственной жизни. Я более чем уверен, что православные мальчишки вполне найдут повод находиться вместе, и пресекать любые противоправные действия кого бы то ни было. Чтобы та самая уличная этническая преступность не расцвела в наших школах. Чтобы не оказалось, что в школах можно легко купить наркотики. А сейчас все это проявляет себя все в большей мере, когда конформизм большинства, выраженный в известных мудростях вида «это не мое дело» и «моя хата — с краю», позволяет совершаться деяниям преступным даже, а не просто противоправным.
Еще раз говорю: наши дети — это продолжение нас самих. Какие мы — такие и дети у нас. Странно, если мой ребенок не будет пытаться на меня походить. В этой связи, какое мы имеем право не показать ему тот самый осязаемый пример того, каким должен быть русский человек? Поэтому, пускай ваш ребенок сражается, влюбляется, дерется, страдает и мучается: на то оно и детство.
Еще раз: не бойтесь школы.
— Как быть, если ты мальчик, и речь идет о физических издевательствах?
— Я до двенадцати лет регулярно «огребал» от своих школьных и дворовых, скажем так, товарищей. Причем, каждый день и как следует. Я по сию пору считаю, что самым ужасным периодом моей жизни было детство. Ничего такого особенно светлого и доброго я в нем не увидел. Маленькая ремарка: а кто с вами разговаривает сегодня? Попробуй кто-нибудь меня обидь! Поэтому, детки мои золотые, вперед сражаться! Ничего страшного в драке нет. Тебе разобьют лицо? Бывает! Деритесь дальше!
Есть красивая история про водолаза и студента. В одном из портовых городов студент влюбился в девочку. А в это время в этом городе жил знаменитый, прямо легендарный водолаз, героическая для местных жителей личность. И он попытался у этого студента эту девочку отбить. Студент, который явно не дотягивал до весовой категории этого водолаза, попытался его отлупить, не больше и не меньше. В ответ на что получил очень крепко, и даже прилег в больничку. Он вышел из больнички, и первое, что он сделал, он снова побежал к водолазу и снова стал пытаться его лупить. Водолаз снова в ответ попытался его отдубасить, и снова это у него получилось, и снова студент прилег в больничку. И однажды в третий раз выходит студент из больнички и снова начинает искать водолаза, а тот начинает от него прямо-таки скрываться. Ему было уже явно не до девочки.
Вот что делают волевые качества в трудных ситуациях жизни. Поверьте, такой человек через всю жизнь пронесет понимание того, как именно нужно добиваться поставленной цели. Не бойся ничего! Бойся страха, потому что именно страх является оружием дьявола, и именно он вас убивает, а не люди. Более того, в столкновении с опасностью твоя голова рисует еще непознанные тобой картины позора, унижения и физических страданий, которые не имеют ничего общего с тем, что происходит в реале. Ты будешь удивлен, когда, подравшись и получив по голове, ты скажешь: «И это — все?» Причем, поверь, так будет в первый и в последний раз, потому что второго раза не будет, потому что никто, скорее всего, не захочет с тобой связываться: смысла в этом никакого не будет. Собственно драться, как правило, никто и не хочет. Хотят твоего внешнего унижения, хотят увидеть твой позор, тот самый страх и ужас, который тебе пытаются навязать.
Не позволяй никому над собой издеваться, чего бы тебе это ни стоило. Говорю это ответственно, понимая, о чем говорю: я сына воспитал так. Я сам так вырос.
Не верь никому, кто говорит обратное. Родители, которые уберегают ребенка от драки, говоря ему «убеги, не дружи с этим мальчиком, заложи его» — подлецы, которые готовят предателя. Прежде всего, собственных убеждений и собственной жизни. Слизняки пускай живут в болоте, а нам нужны герои, честные, чистые и физически здоровые русские ребята. И по-другому, кроме как из детства, они не появляются. Детство — это и есть инкубатор героев, который должен их рожать. Во взрослой жизни готовиться к подобным вещам уже поздновато, да и условий уже для этого нет.
И еще раз: не бойтесь школы!
— А если речь идет не о каких-то серьезных побоях со стороны агрессоров, а о мелких, скажем, тычках, плевках и мелком вымогательстве? Видимо, здесь грубый физический отпор не единственное, а может и не лучшее средство защиты? Или если речь идет о ситуации психологического насилия, где вообще никто не трогает ребенка и пальцем, но над ним насмехаются, обзывают, стараются унизить. Как быть в такой ситуации?
— Никакой разницы, кроме юридической, между физическим и психическим насилием не существует. Во всех этих ситуациях механизм действий нападающих и жертвы один и тот же. Как только ты покажешь собственный страх, не преодолев его в себе, то ты не только будешь унижен, но готовься в этом смысле к многосерийному фильму, к тому, что все, чего ты боишься, будет с тобой повторяться.
А если ты каким-то образом еще ухитрился отличаться от всех остальных, то, поверь, это обязательно заметят. Ты, предположим, маленький и худенький. Естественно, что все двоечники вашего класса будут пытаться вытирать о тебя ноги. Сражайся! Сражайся, не бойся ничего, пытайся драться! Получишь? Да и ладно, ничего страшного! Все герои получают. Не бойся казаться при этом смешными, не бойся казаться нелепым! Бойся страха. Страх тебя убьет, обязательно, оцепенение и ужас страшнее всего, что может с тобой произойти. Это все спровоцирует дальнейшее твое унижение. Или тебе это нравится? Если нравится, то вперед, унижайся дальше! Но что-то мне подсказывает, что такое нравиться не может.
Поэтому, сражайся! Не вру: делай только так, я сам через это прошел и имею право на эти слова.
— На наш сайт уже неоднократно писали девочки, которые пережили коллективное сексуальное насилие в школе. Чаще всего, это происходит в ситуации, когда девочка переходит в новую школу. Во всех случаях девочки не подавали никакого повода, не искали никаких знакомств, но доверяли своим соученикам на уровне совершенно невинных дружеских отношений. И в определенный момент оказывались в замкнутом пространстве одна против толпы парней, почему-то не сомневающихся в своей безнаказанности. Как себя вести, чтобы уменьшить вероятность попадания в такую ситуацию?
— Вопрос крайне сложный, потому что абстрактный. Он звучит примерно так: «Как девочке не попасть под машину?» Чтобы ответить на него, нужно понимать, о какой именно машине идет речь: о той, которая управляется добропорядочным гражданином и опытным водителем или пьяным дебилом? Я этого не знаю.
Поэтому, чтобы дать на него исчерпывающий ответ, мне нужно оценить множество факторов, а так можно дать только самые общие советы. Часто все эти ситуации с групповым изнасилованием среди подростков связаны с употреблением алкоголя. Таким образом, не употребление девушкой алкоголя, избегание компаний, где пьют, уже снижает риск попасть в подобную ситуацию.
Проиграй в голове ситуации, когда на тебя кто-то нападает. Первое и самое основное, что я могу посоветовать всем девочкам, оказавшимся в беде, — это привлечение социального отклика. Если ты начнешь кричать и призывать кого-то на помощь, то, поверь, в подавляющем большинстве случаев насилие прекратится. Если же ты с перепугу прикусила язык и пытаешься вяло и безуспешно бороться, то это только усилит желание что-то там с тобой совершить. Сработает эффект охотника и жертвы. Поэтому сражаться нужно по-настоящему и орать по-настоящему.
Второе, если с тобой что-то случилось, то не замыкайся в себе. Потому что, если ты будешь действовать, то, как минимум, ты предотвратишь следующее преступление. Категорически обязательно подавайте с родителями заявление в полицию и никаких сомнений, никаких страхов, ничего не бойтесь! Подать заявление и сажать урода! Все разговоры о том, что тебе стыдно и о том, кто что подумает, несерьезны и ни о чем. Потому что гораздо страшнее не действовать, а замкнуться в себе и годами носить в себе эту боль и беду. Придавит — не вздохнешь. Поэтому насильника — наказать, и ничего не слушать, никого не бояться. Если вам будут угрожать или вы узнаете, что ваши обидчики пытаются дать кому-то взятку, то обращайтесь в прокуратуру, пишите еще одно заявление, и сажайте их уже и по этому поводу. Только так мы наведем порядок.
Более того: если с тобой это произошло, то опять же, помни, что на то был промысел Божий, будь любезна изобличить преступников, потому что, именно полагаясь на твою силу, Господь дал именно тебе это испытание. Если же ты и этого не сделала, то ты умножила зло. Непресечение зла есть зла умножение.
— Не могли бы вы дать еще какие-нибудь конкретные советы о том, как себя вести, если ты уже попала в такую ситуацию — тебя окружили и угрозами и побоями склоняют к совершенно недостойному поведению?
— Я — не девочка и никогда ей не был. Мне трудно понять, как вести себя, будучи девочкой: зачем же мне врать? Но я — отец, и знаю, что такое свой ребенок, и что такое переживать за него. Да упаси Господь кого-нибудь коснуться моей семьи! Моя жизнь на фоне безопасности моей семьи не имеет для меня никакого значения, а, соответственно, видя, как кто-то ставит эту безопасность под сомнение, могу и не разобраться в границах своего допустимого поведения в такой ситуации.
Помни: у тебя есть мать и отец, они тебя любят, и когда идет разговор о преступлениях против тебя, то это единственные люди, которые с неба упадут и из-под земли выскачут для того, чтобы тебя спасти.
У тебя самой может не хватить на это сил, не хватить волевых качеств. Но они может быть и не нужны: старайся не попадать в такие ситуации, старайся быть разумной, предугадывай дальнейшие шаги и решения людей, тебе неприятных. Не доверяй никому из тех, кого ты хорошо не знаешь. Поверь, мир гораздо более злой, чем ты думаешь. И это тебе в любом случае еще предстоит узнать в полной мере, повзрослев.
Сейчас у всех есть сотовые телефоны. У каждой девочки должна быть заранее заготовленная эсэмэска, которую она тут же отправляет собственному отцу, а потом он пытается как-то до тебя дозвониться, а ты пытаешься сообщить, где находишься и что с тобой происходит. В любом случае, с большой долей вероятности, у тебя будет возможность сделать это.
Если тебя склоняют к вещам недостойным твои одноклассники, ребята, знакомые тебе, то, поверь, этого звонка родителям должно хватить, потому что никто со взрослыми связываться не собирается.
Это минимум того, что можно сделать, даже находясь в совершенно пассивной защите своей чести и своего здоровья.
Помни, что из любой ситуации есть выход, и отсутствие выбора крайне упрощает выбор. На тебя кто-то нападает? Бери то, что есть под рукой, и бей по башке! Сражайся за свою честь, достоинство и жизнь! Потому что никто не знает, чем может закончиться данное насилие. Что именно имел в виду насильник, остановится ли он именно на сексуальном насилии или, может быть, захочет посмотреть, что у тебя внутри. Кто сказал, что он не станет этого делать? Где гарантии? Поэтому сражайся, спасай свою жизнь, никоим образом не сдавайся!
Все, что происходит, по силам нашим и никогда сверх этих сил. Соответственно, все, что с тобой ни происходит, было рассчитано на то, что тебе удастся достойно это пережить.
© Vetkaivi.ru

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.
Схема может быть такая.
Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.
Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.
Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.
Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).
Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.
Что может говорить незнакомец?
Незнакомый мужчина:
1. Котенок забрался в трубу, у меня рука туда не пролазит, достань его, пожалуйста.
2. Щенок пролез сквозь дырку в заборе вон у тех кустов. Подойди, позови его, дай вот этой колбаски. Он тебя послушается.
3. На моем участке созрела малина, а я ее не люблю. Хочешь покушать всласть?
4. У моего сынишки день рождения, хочу ему сделать сюрприз – купить куртку. Поможешь мне – нужно померить куртку в магазине.
Незнакомая женщина:
5. Помоги мне в парке поискать мою маленькую дочку, она в кустах заблудилась.
6. Мальчик, посмотри, пожалуйста, сколько время на моих часах? Я очки дома забыла.
Симпатичная девушка 18-ти лет:
7. Мальчик, ты такой симпатичный, помоги мне сережку найти, я ее обронила у скамейки.
8. Мальчик, ты же меня не боишься, помоги мне достать с дерева воздушный шарик. Я тебя подсажу, а ты достанешь, хорошо?
И так далее.
Ребенок должен сообразить, что пора покидать место разговора, как только незнакомец (ка) произнесет слова, выделенные и подчеркнутые.
А еще лучше – сразу после начала беседы. Просто ребенок не может обычно сообразить мгновенно, и незнакомец успевает сказать часть речи.
Тренируйтесь со своими детьми, и тогда они уверенно будут вовремя обнаруживать незнакомцев, держать дистанцию, принимать решение о прекращении общения на 5-10-ой секунде и стремительно покидать место происшествия.

Разговор с незнакомцем всегда представлял трудность не только для ребенка, но и для взрослого человека. Сразу определимся в терминах. Ребенку можно объяснить: «Незнакомый человек – это человек, которого не знают твои родители и не знаешь ты».
Соответственно, знакомый человек – тот, кого знают и родители, и ребенок. Это люди, про которых родители четко сказали: «Сынок (дочка)! Этим людям мы доверяем. Можешь их не бояться и всегда обращаться к ним за помощью». При этом сам сын или сама дочка должны тоже сказать: «Да, мама и папа, я тоже доверяю этим людям и не боюсь с ними оставаться». Если кто-то (родители или дети) не доверяют каким-то людям, скорее всего, нужно подумать о прекращении тесных контактов. Получается, что в число незнакомцев попадают и незнакомый родителям одноклассник ребенка, и мамина подруга, которую ребенок даже видел несколько раз, но не был ей представлен. Чтобы человек перешел в категорию знакомых, с ним должны быть знакомы и родители ребенка, и сам ребенок. Крайне важно, чтобы это знакомство происходило в присутствии «всех заинтересованных сторон».
Допустим, мама и ее сын Сережа встречают на улице двух маминых подруг – Алису и Галину. Здороваются, общаются, приглашают друг друга в гости. Приходит затем к ним мамина подруга Алиса. Мама зовет ребенка и говорит: «Алиса, это мой сын Сережа. Сережа, это моя подруга Алиса. Вот и познакомились! Иногда тетя Алиса будет тебя, Сережа, забирать из школы. Хорошо?» Сережа согласен, и теперь можно сотрудничать.
В этом случае мамина подруга Алиса попадает в категорию «знакомые взрослые» и может забрать Сережу из школы. Для этого, правда, мама должна познакомить Алису с классным руководителем сына или даже написать специальное письменное разрешение. Если же вдруг за Сережей придет мамина подруга Галя, то никто ей ребенка не отдаст, даже если он будет проситься. Возможна и обратная ситуация – воспитатель, не разобравшись, позволит забрать ребенка, но Сережа скажет, что с тетей Галей он не знакомился, и идти ему с ней нельзя – мама не разрешает.
Итак, с понятием «незнакомый человек» в первом приближении мы разобрались. Вернемся к анализу сложностей разговора с незнакомцем. Вспомним, какие чувства испытываете вы, родители, разговаривая с незнакомцем. Это и неловкость оттого, что чего-то не знаете и не можете ему помочь (найти улицу, магазин и т.п.), и трудность ведения беседы с агрессивно ведущим себя человеком, и жалость к людям, попавшим в беду (или умело создающим такое впечатление). Нам неудобно прервать ненужный нам разговор, трудно сказать: «Спасибо, мне надо идти». В итоге вы же еще и извиняетесь, хотя РАЗГОВОР ЗАТЕЯЛ НЕЗНАКОМЕЦ, он и должен извиняться, что потревожил вас, отнял ваше время и т.д. Если уж взрослые с трудом прекращают ненужную им беседу, что же говорить о детях? Они, как и вы, считают, что невежливо перебивать взрослого, уважаемого (по идее) человека, поэтому сначала ждут окончания обращенной к ним фразы, а потом пытаются извиниться и уклониться от беседы. Первая фраза длится секунд 10. В течение этого времени незнакомец может быстро подойти к ожидающему окончания фразы вежливому ребенку и попытаться его схватить.
Что же делать? Я считаю, что ребенок (взрослых это, кстати, тоже касается) имеет много шансов на благоприятный на него выход из разговора, если будет действовать по следующей схеме.
Шаг 1. Оцениваем ситуацию.
Шаг 2. Держим дистанцию!
Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде.
Шаг 4. Уходим в безопасное место.
Эту схему мы рассматривали в статье «Разговор ребенка с незнакомцем: 4 шага по прекращению беседы». Напомним, что после выхода из ситуации ребенок должен рассказать родителям или опекающим взрослым о беседе с незнакомцем, стараясь, хотя бы примерно, описать приметы незваного собеседника. Почему такое серьезное внимание необходимо уделять быстрому выходу из разговора? Анализ происшествий, связанных с исчезновением детей, показывает, что детей в подавляющем большинстве случаев уводят с помощью обмана, то есть дети сами уходят за злоумышленником.
Рассмотрим варианты пресечения разговора. Этот материал можно использовать во время обучающих бесед со своими детьми.
1. К тебе во дворе подходит твой ровесник и говорит: «Недалеко отсюда построили новый спортивный городок. Пошли, посмотрим».
Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей».
Он продолжает: «Я думал, что ты уже большой (большая), а тебе, оказывается, мама не разрешает. Тебе слабо?».
Твой ответ: «Мне не слабо. Я поднимусь и предупрежу родителей, что пойду на спортивный городок». Ты быстро отходишь на два метра и идешь домой, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. После твоего рассказа родители спустятся во двор и проверят информацию.
2. Тебя на улице окликает взрослый и говорит: «Подойди сюда, я потерял контактную линзу и не могу ее найти».
Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
3. К тебе на улице подъезжает автомобиль, и незнакомая женщина-водитель, улыбаясь, просит тебя: «Сядь, пожалуйста, в машину и покажи дорогу до улицы Июльской, а то я сильно опаздываю».
Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь от машины на 2 метра и уходишь в безопасное место в направлении, противоположном ходу машины, проверяя, не преследует ли тебя женщина. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
4. К тебе во дворе подъезжает автофургон и молодой парень спрашивает тебя: «Поможешь мне достать мебель из фургона? Заплачу 50 рублей!»
Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место (например, домой), проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
5. К тебе во время прогулки на школьном дворе подходит добрая бабушка и говорит: «Помоги мне, пожалуйста, поднять продукты в мою квартиру на третьем этаже. Ведь старушкам надо помогать!»
Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
6. К тебе на улице подходит дедуля с листком бумаги: «Помоги мне, деточка, прочитать адрес, а то я приехал из Невьянска и потерялся!»
Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь. Спросите у взрослых». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.
Обучая детей, нужно делать акцент не на том, что не должен говорить ребенок, а на том, что он должен сказать, чтобы разрядить ситуацию, не обозлить незнакомца и, не подвергая себя опасности, быстро покинуть место нежелательной беседы. После того, как ребенок окажется в безопасности, он должен рассказать обо всем родителям, учителям или другим знакомым взрослым. А расскажет он или нет – это зависит от того, какие отношения сложились у ребенка с его родителями. К установлению добрых и доверительных отношений и нужно стремиться, уважаемые родители!

«Своих жертв он выбирал из числа детей, которые в одиночку гуляли на улице либо находились в безлюдных местах. Злоумышленник подходил к ним, обращаясь под благовидным предлогом – проводить до улиц, местонахождение которых он, якобы, не знал». В другом случае потерявшийся мальчик никак не мог узнать, как ему добраться до автобусной остановки, поскольку встретившиеся ему по дороге школьники просто убежали от него, ничего не объяснив. Эта информация из новостных лент показывает нам одну из проблем сегодняшнего дня: «Должен ли ребенок помогать незнакомым людям?». Мое мнение таково. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН помогать незнакомцам, НО МОЖЕТ это сделать, максимально соблюдая осторожность и предварительно обеспечив СОБСТВЕННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ.
Как это может выглядеть на практике? В первом случае мужчина просит ребенка показать дорогу до улицы Ленина, причем практически в каждом городе есть такая улица. Ребенок, допустим, знает, как до этой улицы пройти. Но его первой реакцией должно быть следующее: оценка ситуации, отход на безопасное расстояние (2 метра), прекращение разговора и уход в безопасное место. Об этом мы говорили в статье Разговор ребенка с незнакомцем: 4 шага по прекращению беседы. Отойдя на достаточное расстояние (4-5 метров), ребенок МОЖЕТ помочь незнакомому человеку, махнув рукой в нужную сторону и крикнув: «Идите по этой улице до светофора, а потом поверните направо». Можно также посоветовать спросить дорогу у продавщицы киоска или у людей на автобусной остановке. Сказав это, ребенок должен продолжать свое движение от незнакомца, пока не сможет убедиться в своей полной безопасности. После этого необходимо сообщить родителям или опекающим ребенка взрослым (учителям, воспитателям) о происшедшем. Еще раз отмечу, что он может помочь, но не должен. Даже если он просто молча уйдет, это должно быть впоследствии отмечено родителями как правильный поступок. Взрослый должен искать помощи у взрослого. Его обращение за помощью к ребенку должно выглядеть непонятным и подозрительным. Поэтому родители, считаю, обязаны объяснить ребенку все эти установки и проверить, как он их усвоил.
Во втором случае к школьникам обратился их сверстник. Ребята не стали с ним разговаривать и убежали. В принципе, они сделали все правильно с точки зрения обеспечения собственной безопасности. Но в данном случае они вполне могли помочь ребенку, который представился им заблудившимся. Для этого им нужно было лишь указать направление движения или посоветовать обратиться к взрослым. Важно! Почему бы им не проводить его до автобусной остановки? Есть и такой вариант, но я бы его не рекомендовал. Возможно, этот мальчик потерялся, а может, пытается провести по нужному маршруту каких-нибудь неосторожных детей, причем он прекрасно знает, где эта остановка, на полпути к которой стоят его взрослые сообщники. Предложенный сценарий развития события кажется вам невероятным? Мне представляется это вполне возможным. Выяснять это, думаю, нет необходимости. Что же делать, если к школьнику обращается за помощью совсем маленький ребенок? Просит, скажем, достать мяч, укатившийся в подвал; или же торопит помочь его сестре, к которой пристали хулиганы.
Какие могут быть здесь опасности? Например, взрослый мужчина попросил свою племянницу позвать «вон ту девочку» поиграть в соседний двор, пообещав за это шоколадку. Девочка, не подозревая злого умысла, будет долго уговаривать свою сверстницу пойти с ней, и, возможно, ей это удастся. Затем добрый дядя, дав обеим девочкам по шоколадке, начнет с ними играть. Чем дело закончится? Они могут уехать «в цирк», причем маленькая племянница, сама того не ведая, становится соучастницей похищения. Что же делать? Следуя предложенной выше схеме, необходимо сначала обеспечить собственную безопасность, а потом уже понять, как можно (и нужно ли) помочь малышу. В подвал идти, конечно же, нельзя. Бежать драться с хулиганами – тоже нерезонно. Самый оптимальный вариант – сообщить родителям или опекающим ребенка взрослым (учителям, воспитателям) о происшедшем и действовать по их указаниям.
В этом случае мы и малыша в беде не оставим (мы еще не знаем, есть ли она, эта беда), и сами опасности не подвергнемся.
Следующий случай – бабушка просит ребенка перевести ее через дорогу. Чем может быть опасна милая старушка? В одном из случаев не совсем здоровая пожилая женщина пыталась приводить с улицы детей для своего душевнобольного сына. Не стоит, думаю, проверять, добрая это бабушка или нет. Безопаснее всего не подходить к ней, а обратиться (соблюдая осторожность) к ближайшему взрослому, чтобы он помог бабушке.
Не слишком ли жестоко – отказывать в помощи людям? Считаю, что реалии сегодняшней жизни вынуждают нас убедить ребенка на первое место ставить собственную безопасность, поэтому помогать лучше всего следующим образом – обратиться с просьбой о содействии к знакомым взрослым.
В завершение – один из самых сложных случаев. Кто-то стучится в дверь и просит ребенка открыть ее и дать позвонить к врачу, поскольку рядом умирает человек. Даже в этом случае открывать дверь и помогать таким образом рискованно. Ребенок может узнать через дверь номер, по которому нужно позвонить, вызвать врача и обязательно перезвонить родителям, сообщив о происшествии. Если просят валидол или другое лекарство, можно попросить человека выйти из подъезда, а таблетки бросить на улицу через форточку. В случае если больной – настоящий, ребенок сделает все, что нужно для спасения жизни. Нужно посоветовать незнакомцу постучать и в другие квартиры, поскольку там могут быть взрослые, которые могут оказать дополнительную помощь.
Выводы.
1. Ребенок не обязан и не должен помогать незнакомым людям, кто бы они ни были: взрослые мужчины или женщины, дедушки, бабушки, дети разного возраста.
2. В первую очередь ребенок должен обеспечить собственную безопасность так, как он делает это в случае попытки незнакомца заговорить с ним.
3. Оказавшись в полной безопасности (подойдя к родителям, к учителям либо отойдя от незнакомца на несколько метров и убедившись в отсутствии преследования), ребенок может помочь незнакомцу, сказав о направлении необходимого движения либо посоветовав обратиться за помощью к взрослым.
4. Если ребенок чувствует опасность, он может без объяснения причин быстро уйти от просящего помощи незнакомца.
5. Самый лучший для ребенка способ оказать помощь другим людям – рассказать о ситуации родителям, учителям, воспитателям или другим знакомым взрослым.
Обучайте своих детей, не жалейте на это времени, и результат будет обязательно!

Специалисты по детской безопасности советуют детям свести к минимуму контакты с незнакомыми людьми. Однако порой возникают ситуации, в которых ребенок вынужден контактировать с незнакомцами. Это в первую очередь касается тех случаев, когда ребенок либо потерялся, либо подвергается нападению. Как же преодолеть противоречие: разговаривать с незнакомцем, с одной стороны, нельзя, с другой – иногда жизненно необходимо? Особую осторожность нужно проявлять ребенку в ситуации, когда инициатором беседы выступает сам незнакомец. Среди злоумышленников немало прекрасных специалистов по ведению беседы. Наличие большого опыта подобных разговоров вместе с использованием специальных разговорных техник обеспечивают им желаемый итог – ребенок соглашается на все их предложения. Чтобы избежать нежелательного результата, ребенку необходимо научиться распознавать такие ситуации, сразу же стараться отойти от незнакомца на безопасное расстояние (2-3 метра), извиниться, прерывая разговор (или сделать вид, что он не расслышал просьбы), и быстро уйти в безопасное место. Оказавшись рядом с родителями или опекающими ребенка взрослыми (другими родственниками, учителями, хорошими знакомыми), ребенок должен незамедлительно рассказать им о разговоре с незнакомцем, описывая при этом его приметы.
Подробно о пресечении разговора мы говорили в следующих статьях: «Разговор ребенка с незнакомцем: 4 шага по прекращению беседы» и «Беседа ребенка с незнакомцем: варианты пресечения разговора».
Совсем другая ситуация складывается в том случае, когда ребенок сам выбирает незнакомого человека для беседы и просит его позвонить родителям. Шансов на то, что он выберет именно злоумышленника, невелик. Но и этот шанс нужно постараться исключить.
По каким же критериям подготовленный ребенок может оценить незнакомца и признать его безопасным для себя?
1. Люди в форме.
Милиционеры, военные, курсанты военных училищ, железнодорожники, пожарные, охранники – все эти люди носят форму. Эти люди находятся на службе, предусматривающей помощь другим людям. Помочь ребенку, попавшему в беду, для этих людей – профессиональная обязанность. Конечно же, риск встретиться со злоумышленником в погонах существует и в этом случае, но он ничтожен. Как свести его практически к нулю, поговорим чуть позже.
2. Люди, работающие в государственных учреждениях.
В магазинах, банках, отделениях связи, больницах, аптеках, школах, библиотеках, высших учебных заведениях, кинотеатрах, пожарных частях и т.д. всегда есть охранники – люди в форме. О них мы уже говорили. Можно смело обращаться за помощью также к людям, находящимся на рабочем месте. Например, ребенок, зайдя в больницу, может сразу не увидеть охранника, но он тут же обнаружит администратора или человека в белом халате. Бейджик на одежде укажет, как зовут этого человека и кем он работает. Если же бейджика нет, ребенок может подойти в магазине – к кассиру (деньги случайному человеку не доверят), в гостинице – к дежурному администратору, в метро – к дежурной у турникетов и т.д. Общий принцип – искать человека, находящегося на своем рабочем месте, и обращаться за помощью к нему.
Как снизить до минимума риск нарваться на преступника?
1. Необходимо предварительно внимательно присмотреться к человеку, который может оказать реальную помощь.
Если ребенок ищет человека в форме, он должен знать, как выглядит милиционер, военный, железнодорожник, пожарный, охранник и т.п. Для этого родителям необходимо показать всех этих людей в форменной одежде (обращая особое внимание на фуражку, китель, брюки, ботинки или сапоги) сначала на страницах журналов и газет, а потом – во время прогулок, посещения магазинов, банков и других государственных учреждений.
Тогда рыбак в камуфляжной форме вызовет у ребенка разумные подозрения, как и человек в милицейской фуражке, но в черных брюках, не являющихся частью формы милиционера. Если около больницы стоит человек в белом халате, ребенок автоматически не будет считать его врачом, пока не увидит его рядом с таким же образом одетыми людьми. Взрослый человек в школе не будет ассоциироваться с учителем до тех пор, пока ребенок не увидит его рядом с другими работниками школы или учениками.
И, конечно же, ни в коем случае нельзя уходить из людных мест с «добровольными помощниками», которые обещают отвести к родителям. Риск уйти со злоумышленником очень велик. Ребенок должен остаться на месте и в категорической форме отказаться куда-либо уходить.
2. Разговаривать с потенциальным спасителем нужно осторожно, поддерживая, по возможности, безопасную дистанцию, особенно в тех случаях, если ребенок не до конца уверен в своем собеседнике. Потерявшийся ребенок может попросить, скажем, охранника магазина позвонить его родителям и сообщить, где он находится. Для этого необходимо знать наизусть рабочие и сотовые номера телефонов родителей, а также других знакомых взрослых. Лучше всего, если ребенок позвонит и все объяснит сам. Во время беседы желательно стоять на расстоянии 2-3 метра от собеседника. Если человек, к которому обращается ребенок, действительно желает оказать помощь, он правильно поймет такое поведение. Если же он начнет приближаться, ребенку лучше убежать и поискать помощи в другом месте.

1) Остановиться

Первым делом, если вы потерялись – минимизируйте передвижения. Остановитесь, когда поняли, что родителей или сопровождающих взрослых нет рядом.

2) Оглянуться

Посмотрите вокруг, не видно ли родителей.

3) Покричать

Не стесняйтесь громко позвать маму или папу, возможно, они услышат ваш голос.

4) Подойти к полицейскому или охраннику

Если вы находитесь в городе и рядом есть сотрудник полиции или охранник близлежащего магазина, торгового центра, подойдите и скажите, что вы потерялись.

Важно: Не надо уходить далеко, если полицейского или охранника нет в поле зрения. Если вы в торговом центре на втором этаже, а охранник был на первом, не спускайтесь на первый этаж.

5) Попросите помощи у человека с ребенком

Если рядом нет полиции или охраны, следующий взрослый, к которому вы можете обратиться – человек с ребенком.

Важно: Никуда не уходите с этим человеком. Если взрослый предложит отвести вас домой или к маме и папе, твердо скажите, что будете ждать маму и папу там, где потерялись. Попросите позвонить им и объяснить, где вас найти.

1) Выйти на ближайшей станции

Если вы успели сесть в вагон метро или электрички, автобус или троллейбус, а родителей нет, выходите на ближайшей остановке и стойте там.

Важно: в метрополитене в центре зала на ближайшей станции подойдите к колонне SOS и обратитесь за помощью. Также можно подойти к сотруднику полиции или работнику метрополитена. Никуда не уезжайте с ближайшей станции. Если родители вошли в вагон и уехали, а вы не успели, оставайтесь на той станции, на которой были. Не надо ехать за родителями.

1) Возьмите с собой и попросите родителей взять полностью заряженный мобильный телефон.

2) Возьмите с собой свисток, шоколад, бутылку воды.

Если вы потеряетесь и будете долго звать на помощь, у вас сядет голос. Проще использовать свисток, чтобы дать о себе знать. Шоколад занимает мало места и быстро утоляет голод, водой можно промыть рану.

Важно: Не подходите к природным открытым водоемам без взрослых.

3) Оставайтесь на месте.

4) Оглянитесь и позовите взрослых или свистите в свисток.

5) Если никто не откликнулся, а в поле зрения есть тропинка, можно выйти на тропинку и стоять там.

Количество детей, которые потерялись за последний год, если верить Уполномоченному при Президенте Российской Федерации по правам ребёнка Павлу Астахову, равняется 55 000. Это значит, что когда вы дойдете до конца этого текста, в России навсегда пропадет еще один мальчик или еще одна девочка. Одному Богу известно, на сколько бы случаев сократилась статистика, если бы родители вовремя узнали ответ на вопрос "Что необходимо делать, чтобы найти своего ребенка?"

О чем стоит подумать заранее и чему научить ребенка

1. Имя, возраст, адрес - это то, что ваши дети должны знать. У ребенка во внутреннем кармане одежды всегда должна быть ваша визитка (визитку может заменить простой листок). Здесь стоит указать не только телефоны его родителей, но и домашний адрес, контакты ваших друзей (дополнительные телефоны помогут дозвониться, даже если ваш телефон будет недоступен). Если у ребенка есть медицинские противопоказания, эти данные также стоит внести на визитку.

2. Научите ребенка пользоваться сотовым. Для самых маленьких подойдут телефоны с ограниченным числом кнопок (каждая из них соответствует номеру близкого человека). Важно: телефон помогает определить местоположение ребёнка.

3. Проверьте вашу записную книжку. В ней должны быть телефоны воспитателей (учителей), друзей и родителей друзей вашего ребенка. Следующий момент - составьте список волонтерских организаций, которые занимаются поиском детей в вашем городе. В отличие от милиции, волонтеры способны организовать поиски сразу после вашего звонка. Найдите телефон Бюро регистрации несчастных случаев. Это подразделение специально создано для оперативного сбора информации по городу и ответа гражданам, разыскивающим своих пропавших родственников. Потратьте пару минут, чтобы обзвонить эти номера заранее и проверьте, активны ли они или нет.

4. Поиграйте в квест: поговорите с ребенком, что он будет делать, если потеряется в городе. Из ответов вы сможете понять, насколько ребенок готов к критической ситуации. Спросите его, знает ли он что делать, если вы разминетесь в транспорте? Как нужно действовать, если ребенка на улице постараются увести насильно? Постарайтесь взамен односложных советов, как поступать в той или иной ситуации, объяснить ребенку, почему именно так следует поступать. Если ребенок совсем маленький, ситуацию можно разыграть на основе сказки.

5. Потерявшись, дети очень сильно боятся, что вы будете кричать на них. Поэтому ребенок может очень легко забыть, что ему нужно делать в сложной ситуации. Когда вы будете учить ребенка, как ему поступать, постоянно делайте упор на то, что вы ни в коем случае не будете его ругать.

6. Самое простое правило взрослые помнят еще с детства "Стой, где стоишь". Ему же необходимо научить и ребенка. Так вам будет проще найти друг друга, если вы разминетесь в магазине или музее.

7. Чему стоит научить ребенка, если он совсем маленький? Как ни странно, инстинктивно малыши поступают самым правильным образом: потерявшемуся ребенку психологи советуют сесть на пол и начать звать своих родителей. На самом деле, именно это и делают дети. Родители должны научить ребенка еще одной вещи. Объясните малышу, что если к нему подходит незнакомый человек и пытается его куда-то увести, ребенок должен очень громко повторять следующие слова: «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите!». Только в этом случае ребенок привлечет к себе внимание прохожих (в противном случае, посторонние люди все спишут на семейную сцену).

Город

1. Одевайте ребенка в яркие цвета. Если вся верхняя одежда темная, пусть хотя бы шапка или шарф будут яркими. Если вы затеряетесь в толпе, вам будет проще найти друг друга. Пусть цвета вашей одежды тоже будут выделяться.

2. Держите ребенка только за руку. Если ребенок держит вас за полу пиджака, за рукав, ему будет проще потеряться.

3. Пробираясь к нужному вам месту в толпе людей, ведите ребенка перед собой.

4. Когда вы доехали до нужного вам места (будь то магазин, музей и т.д.), осмотритесь и обозначьте ребенку место, где вы встретитесь, если разойдетесь.

5. Сфотографируйте ребенка на телефон перед выходом из дома. По снимку прохожие скорее его вспомнят и помогут быстро его найти.

Если ребенок потерялся в крупном торговом центре

1. Обратитесь в администрацию магазина. При помощи видеонаблюдения и громкой связи найти ребёнка будет проще.

2. Объявляя по радио, что вы разыскиваете своего ребенка, назначайте встречу или у заранее оговоренного места, или у наиболее приметного места (как вариант - встреча у касс). Не назначайте встреч у справочного бюро, самостоятельно его трудно найти даже взрослому.

3. Пока администрация магазина занимается поисками внутри, вам лучше выйти на улицу и поискать его там.

Если ребенок пропал в городе

1. Обзвоните родственников, друзей ребенка (и их родителей).

2. Выйдите на волонтёрские организации по поиску детей и организуйте с ними взаимодействие.

3. В ближайшем ОВД напишите заявление о пропаже человека. Запомните: принять его обязаны СРАЗУ ЖЕ, а не на третий день! Если услышали подобное, звоните в 02. Не забудьте после подачи заявления взять талон о регистрации заявления в книге учёта заявлений.

4. Напечатайте листовки с фотографией, описанием примет и одежды пропавшего ребёнка и вашим контактным телефоном. Расклеить листовки необходимо, по возможности, по всему городу, но в первую очередь, в районе предполагаемого исчезновения. Если ребёнок пропал по дороге в/из школы – то лучшее место для расклейки – маршрут ребёнка (все столбы, остановки, магазины).

5. Организуйте поиски. Cоберите друзей, знакомых и родственников. Разделитесь на группы по два-три человека и распределите районы поиска. Заходите в подъезды, магазины, на стройплощадки. Останавливайте прохожих и расспрашивайте их о вашем ребёнке.Самый лучший вариант - скоординировать свои действия с волонтерами (они помогут лучше организовать поиски).

6. Поместите в соц. сетях объявление о пропаже. Обязательно укажите рядом с фотографией приметы ребенка и описание его одежды. Под объявлением должно быть два контактных телефона.

Действия за границей

1. Храните визитку отеля в кармане ребенка.

2. Если ребенок потерялся во время экскурсии, незамедлительно обратитесь к руководителю тургруппы. Обратитесь в местное отделение полиции.

4. Незамедлительно выйдите на посольство или консульство РФ.

Действия в поезде

1. Расскажите о пропаже ребёнка проводнику.

2. Требуйте, чтобы проводник связался с начальником поезда и доложил о случившемся.

3. Проверьте весь вагон и служебные помещения.

4. Требуйте, чтобы начальник поезда связался с персоналом оставшихся позади станций.

Что сказать ребенку, когда вы нашли друг друга

Если вы заметили своего ребенка, не зовите его, постарайтесь не терять его из виду и начните продвигаться к нему. В зале шумно. Мамин крик может послышаться ребенку совсем с другой стороны, и он может побежать в противоположную от вас сторону.

Когда вы нашли друг друга, и в коем случае не ругайте его. Возможно, пока он проводил время, изучая игрушки, он даже не заметил собственной пропажи.

Если ребенок перепуган, обнимите его. Успокойтесь вместе с ребенком: посмотрите друг другу в глаза, подышите вместе. Если ребенок не может успокоится, помогите ему рассказать о своих чувствах. Для этого станьте проводником его чувств. Объясните, что вы тоже испугались, но ведь вы вдвоем все сделали правильно, вы нашли друг друга.

Дома в спокойной обстановке еще раз разберите ситуацию. Похвалите ребенка, если он поступил так, как вы ему советовали (никуда не отходил, набрал ваш номер телефона, попросил помочь продавца, а не незнакомого человека). Если ребенок поступил в точности наоборот, разберите еще раз данную ситуацию.