Наши родители

неугомонная мамаша
Ну ты тоже скажешь, мне 25 тебе 30, ну прям очень большая разница Просто я считаю, что во всем мы виноваты сами. Мама не может не любить, и если у нее к тебе не такое отношение, как ты того хотела бы, то это не ее вина. Не в обиду конечно, но я не думаю, что ты вся такая белая и пушистая, а мама зверь, значит в свое время ты тоже где то накосячила Может ей тоже от тебя нежности хочется, заботы, ласки, просто она не может или не хочет тебе в этом признаться. Не опускай руки, и пусть она кажется тебе колючей и не дружелюбной, не прекращай попыток улучшить отношения с ней. Мама это ведь такой дорогой и любимый человечек, которому нужно прощать все что угодно, потому что она мама и другой у тебя никогда не будет.

ну я не зверь, но и не пушистая просто разные взгляды на жизнь!! она как то заболела, а я пришла к ним в гости. так на мое предложение помочь приготовить кушать она сказала что ни чего ей от меня не нужно.
на мой взгляд не важно, какой у тебя ребенок (посмотри как мамы наркоманов к своим детям относятся) важно как ты его любишь. мы сто раз тут перетирали тему о том, что дети чувствуют нашу любовь... ну так я тож до сих пор ребенок, и я чувствую...
знаешь, моей средней сестре 28 (она на 4 года младше), ее ни когда не ругали, она шла за мной. у младшей, ей 22, вообще вседозволенность. скажи я маме в 19 лет, что живу в гражданском браке, да еще и у них дома . убили бы а вы уже поколение next
а папа мне как то сказал, что они просто не знали, что со мной делать, так как я первая. я была просто гиперактивная, как и мои дети сейчас. так мне что, побить их за это???

Я тоже как-то всю жизнь считала, что любовь матери должна принадлежать ребёнку безоговорочно. Иначе это уже не любовь, а базар какой-то: ты мне, я тебе. Мне сегодня подруга сказала, что наши дети всегда найдут, в чём нас обвинить, так что идеальной мамой стать не получится.:)
Я люблю свою маму, что впрочем не мешает мне видеть её ошибки и недостатки. Например, она любит прикрывать свою нерешительность заботой о нас. Отец пьёт по-черному уже больше 10 лет, да и раньше запои случались часто. Блин, мы с сестрой и учились-то хорошо больше потому, что хоть в школу можно было сбежать из этого ада. Но у мамы был железный аргумент против развода - детей надо на ноги ставить. Сейчас я смотрю на эту пародию на семейную жизнь скорее философски. Ну, мазохист человек, что с этим поделаешь. Лишь бы самой в такое г*** не вляпаться. Да и на отца я уже никакого зла не держу. Когда выпьет, облик человеческий теряет, а трезвый - ну, просто душа нараспашку. С внучками готов возиться сутками. И то слава Богу.

вот знаете, дожила почти до тридцати лет(потому как месяц другой назад меня озарило), я села, подумала, покумекала, откинула обиду, проанализировала ситуацию, и пришла к выводу, что не своей головой, не своими мыслями, эмоциями жила, а от родителей- их эмоции к друг другу, к моим младшим братьям и сестрам.Поговорила по душам с мамой, папой, по отдельности, и как подменили всю жизнь... .Мама стала каждый день звонить, столько внимания и ласки, что за всю жизнь не собрать бы.По поводу отца, я жутко расстраивалась, когда на все мои попытки,например, даже на огороде вырастить огурчик своими силами, трудами, он мог просто махнуть рукой и сказать:"А ни чего не выйдет, земля плохая, рассада дохлая и пр.причины, хотя мог вполне сказать-попробуй, может и повезет, или удачи пожелать...
Я сказала на его вечные, так сказать, на "Плохо" и "Не правильно" и учения: "Папа, ты не учи меня и не ругай, это моя жизнь, мои ошибки, победы и пр., мне нужно от тебя несколько слов-чтобы не случилась, чтобы не произошло, ты моя дочь и я тебя люблю такую, какая ты есть!".Вот как что то переключилось, повернулось, зашевелилось...
А вот по поводу сама барахтайся-я как то спросила у одного психолога, она сказала, что я сама так поставла ситуацию, в один момент, когда мне что то надо было от родителей, в детстве, ту же игрушку, кофточку, они отказали по причине, например, отсутствия денег, я поняла, приняла, согласилась и пошла, в другой раз та же ситуация, т.е. я рано повзрослела, понимала родителей, самостоятельная, рано пошла работать, решала без них серьезные вопросы, поэтому и росла, так сказать, сама по себе,мне доверяли, а брат и сестра по другому, брали не нытьем, так катаньем, вот по этому с ними и связь более тесная у родителей...
Пы сы.Помидоры и хи-хи не принимаю, мне по барабану!

я летом купила книжечку "10 законов вооспитания" ирины маниченко. прочла ее и сделала много выводов, касательно в первую очередь себя. и там есть "закон безусловной любви". безуссловно принимать ребенка - это значит любить его не за поступки, слова, не за то, что он умный, красивый и так далее, а за то, что он просто есть. ребенку важно видеть нашу любовь к нему, наше принятие и понимание его любым, наше терпимое отношение к его недостаткам и промахам. нужно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
п...росто не все родители умеют это делать. и не хотят учиться

мне б такую сестру , которая и деньгами поможет и прибежит среди ночи...Лиля как я мечтаю о такой беспроблемной сестре!!!![/quote]
Терпи не долго еще осталось А среди ночи я хоть шас!

Ох, девчонки, я к вам за советом, может, с вашей помощью найду максимально подходящий вариант ...
Мало того, что я на сайте почти динозавр, так ещё и сама поздний ребёнок в семье. Папу давно похоронили, а мама живет одна очень далеко. Ей уже 78-ой год, с домашним хозяйством (квартира со всеми удобствами) относительно справляется, готовит, стирает, ходит в магазин, смотрит сериалы, участвует в работе "Совета ветеранов" и т.д. Здоровья, конечно же, осталось совсем немного, куча болячек, но одна из самых страшных - она очень плохо видит, инвалид по зрению II группы . Ежегодно летаю к ней в отпуск, в течение месяца решаю так называемые глобальные проблемы, накапливающиеся за год - ремонт, перестановка мебели, замена сан. тех. оборудования, замков, дверей и прочее. Я неоднократно звала к её себе пробно "перезимовать", но она отказывалась, ссылаясь на нашу отвратительную погоду (мама метеочувствительный гипертоник, давление неустойчивое, частые кризы). Но вот, кажется, наступил тот момент, когда мамин страх перед одиночеством превысил страхи перед климатом, зятем и пр. Сегодня в телефонном разговоре я ей сказала, что собираюсь продавать нашу вторую квартиру для обеспечения сына жильём в Питере и спросила, не надумала ли она перебираться к нам, пока квартира не продана. Тут мама призналась, что готова - цитирую - ночевать у меня в коридоре на раскладушке, лишь быть рядом .
Вот теперь сижу и голова кругом – либо из двух наших с мужем квартир делать приличную трёхкомнатную и забирать маму к себе, либо везти её в Сургут, но попробовать пожить врозь (мы у себя в трёхлистнике, а мама в однокомнатной в пределах 20-минутного доступа от нас, причем около моей работы, то есть заходить к ней смогу ежедневно), либо нам всем попробовать уместиться в трёхлистнике (мама-то хочет не просто жить рядом, а вместе, но вдруг не уживёмся и она уедет к себе обратно - на фига нам тогда трёхкомнатная), либо вообще пока оставить всё как есть. Вариант переезда нас с мужем и дочерью к маме (там 4-ёхкомнатная квартира) даже не рассматривается, так как там нет работы для мужа и голимый бюджетный доход в 12-15 тысяч при безумной работе для меня.
Стоит упомянуть, что мама у меня человек непростой, с ней довольно тяжело даже мне, не то что зятю. Когда я приезжаю в отпуск, то уже через несколько дней начинаю мучиться угрызениями совести от желания покинуть мамин дом. Она неприемлет многие мои привычки – как готовлю, как разговариваю с мужем, как одеваюсь, во сколько прихожу домой, как воспитываю детей и так далее. Очень легко обижается, уже немного «чудит» по-старчески головой, подозревает всех и вся в неких происках по отношению к ней (от государственных деятелей до ближайшего окружения). Старший брат мой когда-то даже увольнялся и переезжал из Москвы к ней для помощи, хватило их совместного терпения на два, что ли, месяца, а то и меньше, так что сейчас мы с ним (нас у мамы двое детей) практикуем наезды в родительский дом по очереди (один-два раза в год я и два-три раза в год он). Мы же с братом каждый с семнадцати лет живем отдельно от родителей, абсолютно самостоятельно (что, впрочем, все годы студенчества не мешало мне пользоваться их материальной помощью), у меня после окончания института был год совместного проживания с родителями – один из худших в моей жизни . С момента моего переезда на Север начинала высылать маме деньги для облегчения жизни (медикаменты, такси вместо автобуса, платный доктор вместо многочасового сидения в очереди в гос. поликлинике, качественные продукты), она их в течение года кладёт на книжку, а когда я прилетаю, отдает мне с довольным видом (сберегла, мол, я твои денежки ). Так что вариант просто финансово обеспечивать для мамы работника по дому не прокатывает, хоть сейчас таких служб и полно.
Опять же переживаю, что оставлю её вообще практически без знакомых и общения – она там по сто раз на дню созванивается с такими же стариками, обсуждает погоду, новости, те же сериалы, иногда ходит к кому-то в гости и принимает гостей у себя.
Жду совета, как и маме помочь, не оставить в одинокой старости, и при этом свою жизнь и семью не принести в жертву дочернему долгу .

Только так.Есть большая вероятность того,что мама через время запросится к своим старушкам-подружкам и в родную квартиру.Так уже было у наших родственников.

terlanna
, то есть она боится ночевать одна . Впрочем, всё же надеюсь, что мысли о приезде дочери по первому звонку в течение 15-20 минут будет её несколько успокаивать.

если ваша мама продолжительное время живет одна, у нее уже выработались привычки, которые (несмотря на ее явное желание "жить рядом") могут глобально испортить жизнь и вашей семье и ей. Я не по вредные привычки Я про мелочи, типа "я привыкла засыпать в тишине", "зубные щетки должны смотреть щетиной строго на юг", "как вы едите эту отраву?", своих выработанных возрастом взглядов на распорядок дня, вопросы воспитания, питания и прочего. Пожилому человеку, привыкшему к одиночеству, сложно приспосабливаться к жизни "в семье". Тем более, если изначально непростой характер (даже с самыми замечательными мамами/тещами/свекровями сложно уживаться в одной квартире).

Поэтому вариант проживания в отдельной квартире в соседнем доме/районе - самый лучший. Для всех "участников". И вам спокойно, что мама рядом. И ей хорошо, что "ее не забывают", "приедут по первому звонку", и внучка "в гости к бабушке" ходить сможет Только сразу нужно обговорить с мамой этот вариант и успокоить пожилое сердце, рассказав о преимуществах такого проживания.

"оставлять как есть", наверное, не стОит. Возраст вашей мамы уже не тот, чтобы делать долгие паузы для раздумий.

Таких непреложных пунктиков в её жизни миллион. И в моей тоже немало. И они НЕ СОВПАДАЮТ

Это-то и пугает. А ещё пугает реальная возможность этим переездом укоротить её век (всё-таки северный климат штука не для стариков)...

конечно, это так. Но одиночество СТРАШНЕЕ климата О влияния климата, в конце-концов, есть медикаменты, лекарства... А от одиночества таблеток нет...

Neo86
Для начала лучше убедиться, что это мамино желание было не минутным. Может быть просто услышав твой голос и соскучившись, она поддалась порыву.
Мне кажется, что здесь ей будет хуже. Для людей ее возраста общение очень важно и здесь ей будет одиноко, ты ей при желании не заменишь всех ее старушек/обсуждений, возникнут обиды, плакать будет, а ты еще больше будешь мучиться угрызениями совести. Про вероятные разлады в твоей семье я уже не говорю, тебя итак по праздникам дома видят с дежурствами твоими..
вообще, мой совет, не заводи эту тему больше..никому лучше от переезда не будет.

AngeLina.
Да она уже много лет ждёт нас к себе, а я всё никак не успокоюсь и болтаюсь по стране. Для неё оптимальным вариантом был бы мой (или брата) переезд к ней, причем не в её квартиру, а на одной площадке (это произносилось тысячу раз на протяжении последних десяти лет), но мы всё не едем и не едем Брат уже на пенсии, но у него тоже своя жизнь в Москве, причем по семейным обстоятельствам он не может даже на время забрать маму, у меня более выгодное положение. Так что минутной слабостью эти слова назвать нельзя.

Поэтому и склоняюсь уговорить её переехать хотя бы на летнее время, а там видно будет. Она ещё отказывается лететь самолётом и ехать поездом с пересадкой, даже с учётом того, что брат в Москве её встретит и пересадит. А прямого сообщения между нами нет. Я ещё не знаю, есть ли у неё загран. паспорт

Абсолютно согласна с AngeLina.

Никому от переездов лучше не становится, особенно, если старики с характером. Может быть стоит найти человека среди знакомых мамы, из тех, кто помоложе, посильнее, договориться за разумное вознаграждение ухаживать за бабушкой, а финансирование производить минуя её, да и вообще, не говорить ей о деньгах? Извините, что вмешалась)))