Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать п***ц как хочется... Я с утра только кофе успел сфоткать.

а вы в спортзалах так занимаетесь? прет чувака

Что делать? ))

Хотела испечь пирог в форме сердца,а вышла,как всегда,ЖОПА...

вот еще один
увидела бы ночью - заикаться б начала
пирог с картошечкой и мясом! Угощайтесь!

МАМУЛЬ!!!...КОГДА ПРИДУТ СВАТЫ С ЖЕНИХОМ СОГЛАСИЯ СПРАШИВАТЬ.....ПРОШУ ТЕБЯ..ПРОСТО КИВНИ....БЕЗО ВСЯКИХ ТАМ "СПАСИТЕЛИ ВЫ НАШИ..НУ НАКОНЕЦ-ТО ДОЖДАЛИСЬ"...))))))))))))))))))))))))))))))))


ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!


Я ТОЖЕ ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ !!!.....Пусть дают в мешках!)))


Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ёб@ного огорода!!!!....


А у нас замечательная погода!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не прилипнешь......Единственный минус........БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!)))


Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! - Спрашиваю: - Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает: -Да ведь только в России красная икра на кустах растет! =)

Тоша
про красную икру смешно

- НАТАШКА,ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!


Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Наталья Константиновна, а Наталья Скотиновна!!!...Муж каждую минуту просит ее повторить это... =)


- Дорогой!... Я, дома! ик.. - Пароль?... - Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))


Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, ёлы-палы, с колбасой...



Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море...


Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен............)))))

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка ёлы-палы, к столу привязана..! )))


- Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…


ЖИВУ.... на первом этаже!!!.....НОЧЬЮ... сперли москитную сетку... С ОКНА!!!..... На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:"НЕ ПОДОШЛА!!!... ИЗВИНИТЕ,....ЗА БЕСПОКОЙСТВО!!!..


Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!


Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........


Муж жене: — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла? — Поняла ... — Что ты поняла? — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

Собираюсь к подруге.Муж спрашивает: - И кто там ещё будет? -Я, Таня, Катя, Иришка. -Понятно. Будете в узком змеином кругу... =)

Вот-же бывает такая несправедливость в жизни: - Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе! - А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко спали!


Вчера проверяю у сына дневник...Гм...а по физкультуре за что двойка?-Да училка сказала козла обложить матами.


10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь! 2часа ночи :- Кони в яблокааааах, кооони серыееееее! 5 утра: - Кто, бл@ть, спрятал микрофон???!!!... =)


Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...")))


Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу...


Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись,-— скажи жене: ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!..))

Полчаса доказывала мужу, что это упаковка от ножниц, а не то, о чем он подумал )))

вот так

С инета:
У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

С просторов интернета...
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Кто знает, что это?

Это НОС!

Нос от колдуна или колдуньи

И только ланотт догадалась
Хотя сначала и подумала, что это, мб, половина плечика?

Kosha
Я подумала, что палец. А потом прочитала сверху

Думала, что фигу показывает рука, но продолжения не разглядела