Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

После 9го ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.........

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Игра "Что? Где? Когда?".
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин
Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин
ведущий!
- А теперь внимание на экран!...

Останавливает гаишник машину
и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-
Кутузов

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На
белом коне!

gulia1981
надо покупать одинаковые носки, сокращает время))

Показываю подруге комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно,
а фотик упорно доказывает обратное!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!"
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после 8 Марта зайдешь".

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю!!!

Улыбнуло

точно

Мама

Поняла одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота ... :)))

Расставаясь с первым мужем всегда думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть.
И Мне повезло! ...Бывшая жена моего мужа даже гладить научила!......)))))

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!



Мой вчера приходит поздно ночью пьяный...заходит в спальню...раздевается...тишина...и выдает мне: - Ну может ты начнешь уже орать, а то я кровать не найду.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом филолога.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

МамаТемы
а я что-то вообще не поняла ... почему Й - это чайковский? а ъ = пушкин?

потому что гладиолус (с)

открытие Олимпиады не смотрели? В частности про Пушкина там же объясняли сразу, Ъ потому, что раньше ПушкинЪ писали.
Й потому что 2 в фамилии.

oksana
нет, я её вообще не смотрю

ого, да Вас в красную книгу надо

а почему Эйнштейн оказался в русском алфавите?

Айгуль, от тебя не ожидала.
Там был не Эйнштейн, а Эйзенштейн, великий советский режиссер, его Броненосец Потемкин.

oksana
я голову ломаю уже несколько дней.
а ларчик просто открывается.
мне физика ближе чем кино.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.



Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "[цензура] знает какая" и духи "Да любые уже..."

На днях любимый проговорился, что приготовил подарок на 14 февраля...
Долго просила сказать, что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА ...
Свято верю, что это КАшуба норковая...

Баба я хозяйственная!... Особенно за полчаса — до прихода мужа с работы...))

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

С мужем ссоримся..
- Так, СТИХ!..
- Какой ещё стих?.
- СТИХ...- ЭТО ГЛАГОЛ...Стих и сел на место.

Вчера мне было скучно, и я написала
незнакомому мужчине под фото: "Ты
меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у
меня было 365 его друзей, во главе с
женой... Мужик, если ты живой - прости! ))))

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет.

Приколы у рожениц
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она
так часто называла меня зайчиком, что поневоле
захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы
по мне проехал асфальтовый каток не только
вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный
заезд по диагонали.




Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные
зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины"...
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...

Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п? Я вам отвечу: х/з.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не дает. Возможно.
Но, иногда, это единственный способ увидеть весы под собой.





Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила по шее. Но жизнь всё исправила...)

Это мыло — хозяйственное, а я не очень!

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: «черный», «я говорю, черный», «другой черный» (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет «Да пофиг уже, давай этот»

,