Крик души...

ТайнаЯ #4374
Ну вот пусть кормит, плит и обстирывает, а то сына посадил на шею, а не в гараже сидит, отличный способ убежать от проблемы. И вообще странно, в 20 лет стараются вырваться от родителей, а он приехал. И,правильно девочки сказали, раз родня крутит пальцем у виска, так пусть он к родне и едет.

ну почему не согласны я согласна в общих чертах, пусть ПОМОГАЕТ, а не обеспечивает всем за счет жилплощади жены и в ущерб другим детям.

Элен
А кто голый то ?
Парень плохо отзывается об отце?
у него на сколько я поняла никаких прав нет.
Так это дело совести человека. Пришло время пожинать.

все советы почему то сводятся к пинку под з..д.
легкое и мудрое решение.
Других вариантов нет?

ГРУША
Две мои подруги росли без отцов и примерно в таком же возрасте 20-23 узнали, где живут отцы, но ни у одной не возникло желание встретиться с ними, а тем более поехать жить к чужому дядьке, в чужую семью.

согласна с Ириной Geparda, ну даже если и задумала сына к отцу отправить, то не таким образом, "сюрпризом" так сказать. нужно было обговорить этот вопрос с отцом мальчика, чтоб он смог семью подготовить и начать искать пути решения проблемы (искать работу, жилье и т.д.), но в первую очередь подготовить семью!

этот мальчик для свекрови внук а вам никто! Так пусть и уезжает к бабушке и живет там а они его на работу пусть и устраивают. Вам он никто!!! Тем более если они сразу знали о его рождении что же они тогда о нем не заботились, а сейчас такая забота...- чтобы вы о нем заботились!!! Ну молодцы! Это они должны понять... тем более уже ему 20 лет! Квартира ваша и вам решать кто в ней будет жить..

Согласна что муж тупо прячется от проблем (работа, гараж), он должен решать эту проблему которая свалилась на его семью... устроиться в жизни помочь нужно, другое дело если он сам ничего не хочет. Тогда конечно отправлять обратно к матери.
Жизнь не предсказуемая и возможно когда нибудь Вам придется обратится к нему за помощью.

а какие у него права должны быть?


а он его знает?

Тайной, конечно терпения, но тут с мужем надо работать...нет его вины ни в чем, поэтому нечего носиться с сыном, как с писаной торбой. Да, пусть поможет работу найти, с жильем помочь, денег подкинуть на съем комнаты на несколько месяцев вперед...ну а дальше, пусть общаются,в гости приходит..

Девочки, я пишу так потому что сама прошла через это! Только я изначально знала что есть ребенок, и алименты муж платил. Но вышло все так, что пришлось ребенка забирать к себе, не выгонять же его на улицу. Ему конечно не 20 лет, но все же он мне по сути чужой, и любить и обхаживать я его не обязана.
Живем вместе уже 2 года, все отлично, он мой помощник

Муж,конечно молодец, что не отказывается от сына и старается помочь, но делать это надо не в ущерб семье, зачем жене и детям лишние расстройства. Тайную как обухом по голове огрел, и в гараж слинял...

ТайнаЯ #4368
Я тоже буду злой мачехой.
20 лет - это не беззащитный кутенок. Это взрослый, половозрелый мужчина, способный заработать себе на кусок хлеба с маслом. А если постараться, то и с икрой.
На мой взгляд, будет очень справедливо, если Ваш супруг поможет с трудоустройством сына. Это первое и не самое скорое, что может произойти. А до этого момента он должен помочь снять (те оплатить) комнату или койко-место. А не "дать денег", тем более ценой ухудшения жилищных условий ваших совместных детей. А когда сына трудоустроит, оплачивать, предположим, треть снимаемой жилплощади и помогать "отвезти/привезти", поскольку у вас есть машина, а парню из другого города, все же тяжело по-первой ориентироваться в нашем "мегаполисе"
Вы не имеете к этому ребенку, в отличие от свекрови и проч родни мужа, никакого отношения. Вот они-то и пусть помогают все вместе мужу "поддерживать" молчеловека.
Ну все, кидайте тапками и кричите, что я бессердечная

Las_точка
На мой взгляд, будет очень справедливо, если Ваш супруг поможет с трудоустройством сына. Это первое и не самое скорое, что может произойти. А до этого момента он должен помочь снять (те оплатить) комнату или койко-место. А не "дать денег", тем более ценой ухудшения жилищных условий ваших совместных детей. А когда сына трудоустроит, оплачивать, предположим, треть снимаемой жилплощади и помогать "отвезти/привезти", поскольку у вас есть машина, а парню из другого города, все же тяжело по-первой ориентироваться в нашем "мегаполисе"

Вот именно про это я и писала, возможно не все меня поняли

Ну да, ну да, сначала устроит взрослого МУЖИКА на работу, жилье будет оплачивать, потом продаст квартиру жены и ДАСТ МУЖИКУ денег? ну а чего, он же сын. И мама этого МУЖИКа вообще молодец - родила для "себя", поиграла в мамку, а сейчас когда появились реальные проблемы она о папе вспомнила Конечно, он то уже не мальчик, а муж и содержать его сложнее.
ОТправив сына сюда, она ломает ему жизнь и жизнь семьи Тайной.
Хотя жизнь этого парня уже давно сломана, судя по чрезмерной заботе бабушки и тому, что в свои 20 лет он совершенно не приспособлен к жизни
Нельзя решать за мужика проблемы!!! и не надо только сейчас вспоминать что он был обделен любовью отца в данном случае отец воспринимается мальчиком и его семьей как средство добывания бабла. Любой помощи, которую окажет отец, будет мало. Все равно найдется повод обвинить в недостаточном внимании.

Тайная, ты молодец!
ты не обязана ни чем этому парню. У тебя свои дети, думай о них.

кто жаждет поставить минус, ТайнаЯ #3933 - это была я!!

reaktivnaya
не буду минусовать, ибо согласна
вообще хочу сказать тем, кому "парня жалко" - ну да, чужими руками жар загребать то - оно хорошо Очень было бы интересно узнать ваше мнение, если бы завтра к вам в дом постучал взрослый парень с письмом (!!! каменный век, аха - нельзя ж было снизойти до предварительного звонка и просьбы о помощи) к вашему мужу, и словами - "здравствуйте, я ваш сын, я приехал к вам, чтобы вы обо мне заботились"

хорошо так - написал на форуме, заступился за бедного, обделенного любовью папы мальчика (а почему обделенного - неважно, и каков характер этого "мальчика" вот так, ехать с письмом от мамы к чужому человеку, в чужую семью, ибо в 20 то лет уж точно принимать самостоятельные решения и могут и имеют право) - и все, ты такая добрая, хорошая и понимающая, а остальные - злые, бессердечные редиски, которые не понимают, что "и в 20 и в 40 мы для родителей дети "

вот это наглость !!!
в 20 лет мог бы найти работу и снять комнату. выгонять и как можно скорее. фактически - чужой человек, и не важно, что биологически - сын. я б не пустила ни за что в свой дом. не знаешь, что от него ждать, как он воспитан, как настроили его.
но настроили хорошо - бери, выжимай.
думаю,если не выгнать,то позволит большего.
между прочим и сын за 20 лет не интересовался своим отцом! было пофих, пока мамка на самообеспечение не отправила.

и я согласна
мы с 16 лет стремились к самостоятельности, рвались себе заработать на шмотки или косметику, при живых-то родителях, понимая, что на все у них денег не хватает, а тут в 20 лет: "Здравствуйте, я Ваша тетя!" Смешно и грустно одновременно. Тайную понимаю от и до, сама я еще злее, видимо, потому как чужого человека ни с каким письмом я к себе в дом не пущу. Документы, подтверждающие то, что он сын, и те бы проверила на подлинность сначала. Мало ли вообще кто и какую аферу мог замутить, как Вы смогли на слово поверить, до сих пор не понимаю. У меня дочь тоже подросток, я к ней в комнату никакого чужого-родного мужчину или мальчика не подселю. Кто знает, что у него там на уме?

А по поводу жалко ли парня - не жалко! В его годы пора становится взрослым и самостоятельным человеком. если сейчас себя "найти" не может, то что будет дальше? Женится и внуков приведет, скажет жить им негде, помогите

Во всей, описанной выше ситуации вижу виновной только мать молодого человека. Не воспитала как положено, не обеспечила образованием и не снабдила пониманием границ приличий и самоуважением.

просто с сыном проблемы у нее начались (возможно, просто, материальные, нет работы, не может больше жить с ним в квартире и т.д.) она и подумала - всю жизнь одна растила, воспитывала, ночей не спала, все проблемы решаю сама...все хватит, надоело, справиться не могу, есть у него папаша, пусть теперь и он занимается сыном, а то он жил все эти годы припеваючи, проблем не знал, денег не давал, не помогал, пусть теперь сполна заплатит за все. Я вырастила, а он пусть теперь ставит на ноги - жилье, работа...
это и не только она так думает...многие так рассуждают.

я, например, не вижу ничего плохого в том, что он появился в их семье. отцу надо не с мужиками/друзьями время проводить, а с сыном больше общаться, с собой возможно брать, раз они в машинах там возятся...помочь скорее найти работу, дать возможность пару мес. поработать, потом помогать некоторое время (некоторое, не всегда) с оплатой съема жилья.
и чаще видеться, пусть бы тоже приходил на выходные, где-то отдохнуть вместе можно.
Но это конечно все, если сын нужен отцу! и если у сына человеческие отношения к их семье, а не потребительские

а как это определить?
На данный момент я бы так не сказала.

йОлка
это видно сразу
отношения ему важны и нужны, или только денег спрашивает на свои нужды

Да на данный момент о нем вообще сказать ничего нельзя.
У меня только недоумение вызывает папа, а точнее его явно присутствующее чувство вины. Откуда оно? Либо обстоятельства рождения сына не такие, какими представлены, либо он гипертрофированно ответственный Продавать квартиру, ущемив свою семью, чтобы дать денег ребенку, которого он никогда и не собирался воспитывать..странно как-то.

Меня как и многих поражает позиция мужа. Хочет продать не свою квартиру (не он ее покупал) и обделить своих детей, рожденных в браке и горячо любимых. Ради 20 летнего мужика. Максимум чем отец может "искупить свою вину" (а точнее отсутствие мозгов в молодости) тем что поговорит с ним как мужчина о том с какой целью приехал сам парень (а не с какой целью отправила его непутквая мать). И если ничего внятного не услышит купить билет обратно. . Но я так понимаю этот парень без мозгов приехал чтоб просто дома не сидеть, типо "а вдруг там будет лучше".

Почему у Вас возникают мысли отдать накопленные деньги?! Это совместно нажитое. Вы хотите помочь мужу и тоже пытаетесь скорее решить эту ситуацию подкинув денег. Типо откупились. Может мама и сын как раз на это и рассчитывают. Я считаю что ни Вам ни Вашему мужу не за что искуплять вину. Ведь женщина сама для себя родила ребенка, другое дело что Ваш муж на это согласился.

Семья, которая считает нормой чтобы сын сдедал ребенка другой женщине без создания семьи, меня просто

у меня на этот счет другое мнение, спорить не буду

показателен его поступок - не позвонить от бабушки, объясниться с отцом и попросить помощи в чем-то (адресной помощи, в чем и какая конкретно нужна), а притащиться с письмецом в конверте от мамы к папе зная о том, что у отца давно другая семья, детей полный дом.. ну хорошо, приехал ты, заявил о своем существовании, но как хватило наглости остаться там, где тебя не ждали? Ну это совсем надо быть инфантильным человеком, не способным отвечать за свои поступки.

А про мужа все верно, тут и добавить нечего

Emerald
О каких человеческих отношениях может илти речь? Мне кажется что тут чистый расчет "авось папа разбогател и поможет"