Наказание детей

Девочки, очень интересно ваше мнение узнать: как и за что вы наказываете своих детей и согласен ли с вашими методами папа.
Как наказывать..ну, правильно что ли, чтобы "не забить" ребенка...

Вот наш папа решил воспитывать по системе «До пяти лет ребенок – Бог, с пяти до 15-ти – раб, а после 15-ти – друг». Так утверждает древняя японская мудрость.. И теперь наказывает сына чаще и требует с него больше, а мне жалко... Может кто-то пожинает плоды воспитания по древней японской мудрости, поделитесь опытом...

Название темы такое устрашающее мне почему-то кажется,что если до 5 лет во всем потакать,то после 5 ребенок будет неуправляемый,справиться с ним будет ооочень сложно.хотя,утверждаьб не могу

Ну, я вообще думала написать Преступление и Наказание..
Я слышала, что характер формируется до 3-х лет (а потом соответственно кризис ). А как наказывать-то? Кто-то не бьет детей...это ж тогда СЛОВОМ надо уметь, а если дитё уперлось? Все равно заставить?? Или отступить..

Принцип японской педагогики: "До трёх - Бог, до 7- царь, а потом раб.
Я хотла так воспитывать сына, хорошо, что вовремя опомниласб. Будет время подробней напишу.

Ирина
будем ждать очень интересно
Мой уже порой так выводит,что так и хочется пендаля дать

Мы же не японцы . Надо быть японцем, чтобы жить по их философии, и прежде всего самому, а потом воспитывать других. А то дернем из цельной культуры, которую нам никогда не понять, 2 слова и рады. Не получится. Кстати, кто читал книгу Масары Ибуки "После трех уже поздно", там он (японец сам-то) опровергает эту пословицу, и говорит, что на самом деле все как раз наоборот. Европейцы не так эту пословицу понимают.
А вообще, у нас тоже есть такая проблема. У папы есть некие ожидания, какая-то идеальная картинка перед глазами, и если ребенок не соответствует, он злится. Особенно жаль, что терпения не хватает, когда сын что-то делает со свойственной ему скоростью, а папа сравнивает его с собой. Вот я же могу умыться (застелить постель, одеться) за 5 минут, а он в ванной по полчаса сидит. Понятно, что сидит - он всегда играет, что бы он ни делал. Это нашего папу бесит. Бывает, что он его бьет, из-за чего у нас бывают скандалы - единственная причина скандалов в семье. И я тоже очень переживаю.
Но что я поняла из всего этого - это, в принципе, нормально - у отца и матери немного разные функции. Сейчас чаще стала молчать при отце, когда он недоволен или ребенка ругает, или подгоняет его, потом с Пашей беседовать, как он думает, почему папа сердится. И что интересно - без меня они ладят гораздо лучше, чем при мне, Павла как будто подменяют - он уже не такой инфантильный, а более самостоятельный, деловитый, встает утром отлично (я не добужусь), слушается и т.п. Знает - с отцом не забалуешь, а если мама рядом - можно быть хоть маленьким монстром, все равно в обиду не даст. Жалею, что папа и сын редко бывают вдвоем продолжительное время. Это пошло бы им обоим на пользу.
Не знаю, поможет тебе моя сентенция или нет, но хоть сама выговорилась, и тоже буду рада выслушать чей-нибудь дельный совет или опыт.

а у нас наоборот.. муж меня тираном называет.. я жестокая и буйная в отношении сына.. Бью, причем сильно.. иногда понимаю, что еще чуток и все Но справится с собой не могу.. нервы лечить надо..

а для папы сын идеален, с ним типа договориться можно и т.д. Правильно, папу видим редко, с папой можно поиграть и папа балует где надо и не надо, а мама просит, требует и наказывает..

Ну у нас та же проблема.. папа с утра до вечера на работе. Приходит поздно и соответственно начинает с сыном играть да всё разрешать. Я иногда поддаю моломы под сраньку. И бывает что прилично больно. Но это происходит тогда, когда реально выводит. Когда вижу и знаю, что сын меня слышит, понимает что творит и продолжает игнорировать, то тогда берегись Но сначала я прошу раз так 10-15. Потом перехожу на крик, потом на дикий ор и только потом применяю силу.

страшная ты женщина
я вот вспоминаю свое детство 5лет,как мама меня наказывала,ставила в угол,насильно заставляла штудировать букварь который был изорван неоднократно в качестве протеста ничего хорошего вообще,я постоянно рвалась к бабушкам,со слезами и ором от них уходила домой к маме.В итоге,с мамой мы живем абсолютно на разных волнах,друг друга не понимаем в принципе и вместе находиться может не больше полудня,дальше капец,начинаются ссоры,разборки,взаимные упреки.Жить вместе мы не сможем никогда
С братом та же история только в качестве тирана выступал папа,а мама тихушничала.В этом году поступил в универ,уехал из дома и все,на выходные он к родителям не хочет,ничего абсолютно им не рассказывает,одни отговорки."В универ хожу,все хорошо" вот и весь разговор

Klein
У меня почти такая же история, теперь сама сына воспитываю и стараюсь избегать ошибок своей мамы.

Вот и я..только порой вижу ее в своих поступках и от этого злюсь ужасно ведь понимаю,что такой путь воспитания-это утопия,но справиться бывает очееень сложно с собой,чтобы не сорваться.

Вот меня мои родители не били никогда, по крайней мере, в моей памяти такого не отложилось. Папа так сильно кричал, что и бить не надо было. Это я хорошо помню. В результате. Моя мама для меня самый близкий человек. Она все про меня знает, потому что я ей доверяю. А папе нет.
У мужа мама вечно ругала, и до сих пор ругает и его, и брата - в гости они к ней идти не хотят, и рассказывать о своей жизни тоже.
Короче, из всего этого я делаю выводы: чем меньше орешь-ругаешь-бьешь - тем больше тебе ребенок доверяет.
Что касается лично меня: я человек нервный и импульсивный - могу и наорать, и по попе дать, хотя иногда и не надо бы. Потом мне стыдно за это, мучаюсь угрызениями совести, ругаю себя, типа, я плохая мать и тп.
В общем, я считаю, что чем меньше криков и шлепков по попе, тем лучше, но, видимо, без них ну никак нельзя обойтись. Я иногда делаю так (когда удается держать себя в руках) : если сын не слушается, я ему повторяю несколько раз. Например: Подними, пожалуйста, колготки (бросил посреди коридора). Он мне: не буду. Я повторяю еще раза два. Потом говорю совершенно спокойным голосом: "Последний раз тебе повторяю, убери, пожалуйста, колготки, иначе мне придется дать тебе по попе". Именно ПОЖАЛУЙСТА, и именно ПРИДЕТСЯ, и обязательно спокойно. Тогда это работает. Но весь вопрос в том, что "спокойно" не всегда получается, потому что мама иногда бывает истеричкой - и это проблема исключительно мамы, я считаю, но никак не ребенка. Делаю из этого выводы...

Klein
ну, не факт, что все повторится.. Знаю пример, когда мама очень нежно относилась к сыну, а сын вырос.. Ну, не будем о грустном.
И наоборот, у нас с отцом самые отличные отношения, хотя именно он меня в детстве наказывал.
Тут слишком много факторов, не только наказание играет роль.

Папа у нас наоборот сильно злится и чуть не по его - махом построит.
А я поддаю только если вижу, что иначе нельзя. Но превращать наказание в пытку или в ритуал неправильно.
И самое ужасное - если вы чувствуете свою вину за наказание - ребенок все почует и потом отыграется..
Для меня главное: умеренность, по заслугам, без самобичевания.

Ой девочки,все так индивидуально

у моего мужа почти также.Она,свекровь,постоянно "учит",думает,если она жизнь прожила,то все знает и понимает лучше,а его это бесит,он молчит,общается с ней раз в полгода и то,если сама позвонит.
В их семье вообще не было ни криков,ни битья.Папа работал на трассе,т.е. дома его не было вооообще,а мама с утра до ночи на работе.Ребенок был предоставлен сам себе.Маму интересовало только как дела в школе.Вот так и вырос молчаливым и замкнутым.А теперь мама хочет,чтобы он с ней о жизни болтал

я уверена на 200%, что бить детей нельзя. для меня это аксиома, нельзя, и все тут. где-то вычитала, что, ударяя ребенка, взрослый вымещает на нем злость на самого себя или чувство вины- судя по себе, полностью с этим согласна. раньше, когда появлялось желание ударить дочку (сейчас уже практически не появляется), копалась в себе и всегда находила причину в себе. не знаю, может быть, когда она станет старше, мое мнение изменится, а сейчас воюю с папой(( он также твердо уверен, что физические наказания это нормально, если 1,5-годовалый ребенок "не понимает"...

Хочется,чтобы с ребенком изначально установились доверительные отошения.Потом уже будет поздно... а зная себя,я с ума сойду,если не буду знать всех подробностей его жизни

Это точно. Но все же, глядя на отношение уже взрослых детей и их родителей, я делаю выводы, что если родители часто ругают, наказывают, навязчиво "учат жить" (это уже к взрослым детям относится) - ничего хорошего из этого не выходит. Я хочу построить со своим ребенком такие отношения, как у меня с мамой, потому что считаю их идеальными (не побоюсь этого слова). Как это осуществить на практике - не представляю
Наказывать надо, насчет "бить" - не уверена.

Света,полностью согласна.Причина не в ребенке,а в себе...начинать воспитывать надо себя саму
Но как вести себя в ситуациях,когда ребенок реально заслуживает?
У меня есть знакомые,которые ребенка буквально боготворят,ему года 4 щас,они ни разу его не били,не кричали на него,выполняют все его прихоти.Девочки,ребенок НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ он их строит так,что со стороны смотреть страшно а дальше он просто будет вытирать ноги об родителей и ни во что не ставить

Не бить, не значит баловать Klein
Не бить, а воспитывать собственными словами, и примером.
У нас возникают моменты когда я просто закипаю, но по попе она получала со счетом раз.
Тоже считаю, что битье не выход, ничему оно не научит ребенка, а только озлобит его и испортит ваши отношения.

viewtopic.php?p=2672#p2672

Я так поняла, что вам год и восемь. У меня до двух ребенкиных лет тоже не появлялось желания ударить, а если и появлялось, то легко подавлялось. а вот к трем годам появилось ТАКОЕ желание, что слов нет!
Надо держать себя в руках. Вот на Деткино в блоге какая-то мама-молодец (спасибо ей большое) написала статью или рассказ "Сначала я говорю это" (кажется так). Я сейчас активно пользуюсь ее советом. Я так тебя люблю - говорю про себя. Это очень успокаивает, и уже пропадает желание бить. Главное во время остановиться в своем гневе.

Мне кажется,что с мальчиком и девочкой отношения выстраивать нужно по-разному...
У кого мужья имеют идеальные отношения со своими мамами? причем действительно близкие отношения,а не показательные?
Мне очень нравятся книги Ю.Гиппенрейтер как общаться с ребенком.Вот пока читаю,все понимаю,но на практике применять не получается

Это уже тоже крайность, конечно, так же как сумасшедший ор и битье. Надо золотую середину искать

Совершенно точно. поэтому и не знаю, как на практике осуществить. И всегда думаю, что с девочкой мне было бы проще строить отношения, да простит меня мой горячо любимый сын.

не знаю таких.

Я тоже думаю, что все это очень индивидуально.Алешке через месяц 4 года.Я ни разу его не била, но это не означает, что я никогда этого не сделаю.Возможны такие ситуации, но я верю, что нашей семьи они не коснуться.

Вот и я думаю,что бить нельзя,но как наказать по другому ребенка,еще так никто и не написал .Закрыть в комнате,не разговаривать с ним???Так ору будет У нас папа тоже может шлепнуть,иногда я его понимаю(вот сегодня сына подошел к лежащему папе с домиком из конструктора и врезал по уху,ладно не в глаз )Я то знаю,что он просто поиграть с папой хочет,но все ж А на мои слова не реагирует,по 100 раз повторяешь:"Даня,нельзя!!!",потом переходишь на крик,угроза:"По попе!!!",немного успокаивается