Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Tanug
Классно!

Tanug

супер!!!!!!!!!!!!!!!! "графика" улетная...художник так четко изобразил маму - казалось бы всего несколько штрихов,а какой у нее потерянный вид)))))))))))))счастливица

Мила-Ли
ой я тоже наверное дама,блин..я одна тут дама что ли?
Kosha
тоже так хочууууу...
Tanug

Для любителей животных:
Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Поздравляю! Прочитал в
газете, что ты наконец- то
развелся! " - Угу. - Ты что не
рад? Ты же так этого хотел! -
А ты помнишь, я говорил тебе,
что мы собираемся в круиз? -
Ну. . . - Так вот. В один
прекрасный день, когда я с
моей уже бывшей женой
стоял на палубе, за борт вдруг
свалился мальчик, сын
мультимиллионера.
Несчастный отец, как
оказалось, не умел плавать и
умолял спасти его сына, но
море в том месте просто
кишело акулами, и никто из
матросов и пассажиров не
осмелился прыгнуть в воду. И
тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и
спасает мальчугана, едва
успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу
уже кружила стая голодных
акул. Отец мальчика был на
седьмом небе от счастья. Он
тут же выписал ей чек на
несколько миллионов
долларов и предложил
неплохое место в своей
фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней. Моя
бывшая жена стала в
одночасье знаменитой,
раздает направо и налево
автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не
дала из полученных ею денег.
Вот она, женская
благодарность! А ведь это я
столкнул ее за борт!

Милашка

terlanna
а рядом охранник?

Мята
Просто посетитель

спасибо
я очень давно такого позитива не смотрела
прям суууупеееер

Tanug
супер!!!

terlanna
какая интересная........

oksana
Колоритно,да?

Tanug
СУПЕР!

Муж к компьютеру ревнует,
На меня он «губы дует»,
Что с компьютером дружу
И опять за ним сижу...
Не могу никак понять,
Ну, к чему здесь ревновать,
Сам порой «упрётся в телек»,
Что ничем не оторвать.
А к делам не ревновал,
Мирно их воспринимал
Мыла, тёрла, убирала
Он спокойно наблюдал.
Замолчала ревность вдруг,
Как взялась я за утюг,
Целый день сегодня глажу,
Что не чувствую уж рук!
Где же ревность к утюгу?!
Спит она и ни «гу-гу»!!!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!



Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо!
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и полетели!




Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Tanug

ржала, чуть спящего ребенка не разбудила

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама и что такое ты про меня расскажешь "девочка" расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела "Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень,причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать,парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков -от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении...

Inna+
класс!

Inna+

Inna+

Во я поржала на ночь глядя