Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Мама 2 детей

Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?- Ты в магазине?- Нет, я в аптеке.

Сидит мужик на лавочке на площадке Детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ: "Нет,я всегда такой толстый..."

Мама 2 детей
Kitty
Люблюромашки
Позитифффф

Собрались вместе Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Белоснежка говорит: "Я самая красивая", Дюймовочка-"Я самая маленькая", Баба-Яга заявила,что она самая коварная,страшная и злая. Идут они все вместе и встречают "Дом правды". Зашла в него первой Белоснежка-выходит плачет -"Я не самая красивая, Самая красивая Спящая красавица". Зашла Дюймовочка,Выходит грусная -"Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с пальчик". Баба-Яга выходит вне себя от злости -ногами топает, волосы на себе рвет:"Скажите мне кто такая Собчак?! "

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Принцесса на LAMBORGHINI
ужас какой

Ага, черный-пречерный юмор

Чем отличаетя любовь от влюбленности? Влюбленность: Какие красивые снежинки у тебя в волосах. Любовь: Дура, надень шапку, простудишься.

Мама 2 детей

В самолёте. К пассажирам забегает стюардесса и говорит:
- В самолёте какие-то неполадки, мы не долетим, если трое человек не спрыгнут. Нужно что-то делать! Немец:
-Свою жену я не дам. Дайте мне кружку пива!
Ему приносят пиво, он выпивает и со словами " Да здравствует Великая Германия!" выпрыгивает с самолёта. Француз:
- Я свою жену тоже не дам, принесите мне бокал шампанского!
Выпивает шампанское, и со словами " Да здравствует Великая Франция!" выпрыгивает с самолёта. Русский:
- Налейте мне рюмку водки!
Приносят, он выпивает.
- Налейте вторую!
Приносят, он выпивает.
- Ну давайте 3-ю!
Приносят, он выпивает, и со словами "Да здравствует Великая Африка!" выкидавает с самолёта спящего негра.


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Президент весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием наших дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.)))

- Блин, похоже я поправилась...
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно [цензура] — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Основные правила для сидящих на сторогой диете (юмор).

1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Решка

Решка
Про лютика - класс..... жизненно...

Вчера весь день ходила по магазинам. -И как шопинг? -Зарплату задержали,поэтому пока только зыринг.


Придорожное кафе. Заходит водила-
дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе
вваливается три байкера, забирают заказ
дальнобойщика. Дальнобойщик
расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из
них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что
выезжал со стоянки - раздавил три
мотоцикла...

не такая уж правда. но повеселила меня картинка

Единственный мужчина который не может работать без женщин-это гинеколог


ИЩУ ПАРНЯ:крепкого телосложения,приятной внешности,с хорошей силой воли и упорством!!!!!!для совместной посадки картошки)))