Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Настёна

мечта всех баб

Омелочка
семейка

Kosha

Омелочка

История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но "простым как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история.

Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности" изволил посетить... ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, - т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы.

Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?..." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д...".

Наконец, дама, все - же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный "зачет".
Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: "А я чупа-чупс люблю".

Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: "Эммм, вот уж не думал, что Вы сосете..." И в задумчивости удалился.
"Занавес", как говорится... был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще.

История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким сердцем на следующий день он стоял на пороге все того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, - ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на кафедре преподаватели и даже студенты специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне). В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат.

Вот тут-то и наступил тот самый "занавес". Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на текущий момент, "добил": "А это (протягивая коробку чупа-чупс) - Вам. На досуге пососите за мое здоровье".
Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного хохота покатился по гулким коридорам... Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо? ( )

Такой РЕЛАКС!!!!!!

СПАСИБО!!!!

Да, действительно все правильно из вышесказанного!

Вот это в точку

в пристрое у нас..

Вожак шопоголиков

бесплатный сыр бывает только в мышеловке

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка,из нее выходит японец и говорит:
-Оясу минасай,суми масэн,омавару-сан,доко-дэ.Ватаси-ва коно юкитоси-ни КОКА-КОЛА,но кан-о каубай мас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
-Извините,я не понял.Вы спрашиваете,где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

-А я свою Томагавк называю.-Она у тебя что-из индейцев?-Да нет,обычная баба,наша.Томой зовут.Но злая-как собака


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

Мама 2 детей

Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Снег кружится...летает...летает...Ему пофиг,что апрель наступает...

Слыш, дура, возьми себя в руки и не распускай сопли! Ты же мужик!

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад?
Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

У каждого есть право на ошибку, а у меня, вообще, безлимит...

Женская логика: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".

это прям Сургут сегодня

Бывает.....

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя..)))))))


10 заповедей бездельника
1. Рождаются уставшими, а живут для того,
чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
4. Отдыхай днём, чтобы спать можно было
ночью.
5. Работа - это святое, не трогай её!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай
этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за
тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди
и всё пройдёт.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают
больные


Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?



"Дорогой Gооglе!Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка.Позволь мне закончить предложение,прежде чем давать мне советы.Спасибо"!

Это точно

Девушки выходя замуж,весят килограммов 40-50.Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в два три раза тяжелее,чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.




Желаю ВСЕМ: Я хочу чтобы в Вашей жизни наступила чёрная полоса :Черное море,черная икра, черный бэнтли...