Страница 130 из 412 [ Сообщений: 10276 ]
|
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
 |
|
-
голос
+
Окей писал(а): : 30.03.2012 15:21  Под катом новый закон РФ. Развернуть/свернутьНовый закон РФ о внешнем виде
С 1 мая вступает в силу закон <О правилах поведения в общественных местах>, подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов. Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей. - Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж - не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1) Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу. - Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты - не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8) Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье. - Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4) Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс. Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно. С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон <О правилах поведения в общественных местах>. Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 - при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей. cвернуть наверх
Лена ты где такое нашла???
|
|
|
-
голос
+
magnolia9991
1 и 3 фотки особенно порадовали 
|
|
|
-
0 : 1
+
Статус в одноклассниках
Смотрю я на тебя и думаю: А всё-таки ты нет- нет, да попиваешь из копытца!)))
|
|
|
-
голос
+
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Го*но ли я?... А вспомнил! Магнолия!))))
|
|
|
-
голос
+
sova писал(а): :01 апр 2012, 14:46 №3230 -голос+ Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Го*но ли я?... А вспомнил! Магнолия!))))
|
|
|
-
голос
+
magnolia9991
обожаю котоматрицу  Окей писал(а): :30 мар 2012, 15:21 №3217 Под катом новый закон РФ. Лен, это реальный закон что ли??? тогда прощай шорты и ботфорты в городе 
|
|
|
-
голос
+
reaktivnaya писал(а): :01 апр 2012, 16:00 №3232 это реальный закон что ли??? в какой теме то выложен?! нет!!! ЭТО ШУТКА!!! уже месяца 3 по инету ходит 
|
|
|
-
голос
+
Irena1976 писал(а): :01 апр 2012, 16:33 №3233 нет!!! ЭТО ШУТКА!!! уже месяца 3 по инету ходит фуф....а то я очковать прям начала Irena1976 писал(а): :01 апр 2012, 16:33 №3233 в какой теме то выложен?! в этой, на предыдущей, кажется, странице 
|
|
|
-
голос
+
reaktivnaya писал(а): :01 апр 2012, 16:41 №3234 в этой, на предыдущей, кажется, странице а тема как называется???
|
|
|
-
голос
+
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться, слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
______________
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше, и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?» * * * Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!» И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???» * * * Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке. Я ей говорю: – Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: – Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: – А вы что, до сих пор сомневаетесь??? * * * Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?» * * * Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом: – Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? * * * Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: – А у тети Вали будет ребенок? Мама: – Да. Дочка: – А где он сейчас у нее? Мама: – Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: – Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... * * * у меня тоже был прикольный случай......иду анализы сдавать месяцев так восемь было, такая вся красивая в шёлковой юбке, белый пиджак(на пузе, правда, не сходился), белые босоножки, ну вся прям вообще....подхожу к больнице, а там двери стеклянные(в итоге оказались зеркальные), идет мне навстречу тоже беременная, ползет как каракатица, ну блин, думаю, как беременность по-разному на людях сказывается. я то как лебёдушка плыву, подошла поближе оказывается это моё отражение в дверях… Блин, плохо три дня было. Даже на улицу выходить не хотела, (кстати, рожать пошла 94 кг). А кого ж могла там еще увидеть, как не каракатицу * * * Я на работе, восьмой месяц. Иду в комбинезоне джинсовом, живот впереди меня. На встречу по лестнице два парня поднимаются и о чем-то оживленно беседуют. Увидели меня. И тут один хлопает себя по лбу и говорит :"Слышь, я ж Тебе забыл сказать, у меня сын родился". Второй : "Поздравляю, когда?". " Да вчера". Я была в легком шоке. А если б он беременную не увидел? Это настолько незначительное событие, что сын родился, или уж столько времени прошло, что забыл? (с) из инета
Дорогие деньги! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести Вам новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех. Надеюсь на скорую встречу....
|
|
|
-
голос
+
Mezentseva Natalia A
|
|
|
-
0 : 1
+
Как правильно просить отгул
______________
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ) Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
=)
|
|
|
-
0 : 1
+
Kosha писал(а):  еще есть минута ожидания у двери туалета Последний раз редактировалось mamusik-trimpampusik 01 апр 2012, 22:15, всего редактировалось 1 раз.
|
|
|
-
голос
+
вспомнилось из додекретного
Цитата: Прейскурант на услуги нашей службы 1 Ответ на вопрос 25 руб. 2 Правильный ответ на вопрос 100 руб. 3 То же, но в письменном виде 500 руб. 4 Ответ на дурацкий вопрос 750 руб. 5 Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1.000 руб. 6 Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1.250 руб. 7 Правильный ответ на дурацкий вопрос 5 руб. 8 Вникание в проблему $10 / час. 9 Вникание в проблему с указанием на недостатки $20 / час. 10 Вникание в проблему с исправлением недостатков $30 / час. 11 Сочувствие 180 руб. 12 Искреннее сочувствие 350 руб. 13 Вникание в проблему с искренним Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей ** 14 Совет 80 руб. 15 Правильный совет 120 руб. 16 Выполнимый совет 300 руб. 17 Правильный выполнимый совет 650 руб. 18 Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость 1 бутылки пива) 19 Молчание 10 руб. / мин. 20 Вежливое молчание $2 / мин. 21 Виноватое молчание 25 руб. / мин. 22 Молчание с радостной улыбкой $1 / мин. 23 Молчание с саркастической улыбкой 5 руб. / мин. 24 Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5 / мин. **это не ко мне, это к психоаналитику
|
|
|
-
голос
+
я сегодня "воткнула"
 на культуре Diana Vishneva: Beauty in motion, пока ребенок спал. Смотрите, слушайте, наслаждайтесь.. (я под эту музыку расслаблялась после ассан) особенно эта часть "Водный цветок" https://www.youtube.com/watch?v=2h2fdZ6XpR8 Последний раз редактировалось Belka razumnaia 01 апр 2012, 23:49, всего редактировалось 2 раз(а).
|
|
|
-
голос
+
     
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
|
|
-
голос
+
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел, И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну, а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы, Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть - Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что не пропущено цензурой).
|
|
|
-
голос
+
Чтобы ссоры все забыть,
И друг дружку не гневить, Муж с женой договорились Очень вежливыми быть. Муж квартиру открывает, Возвращается с работы... А жена сидит, скучает, Слышит выкрик: "Вашу мать!" Говорит: "Мне непонятны Вашей речи обороты, Объясните, сударь, внятно, Что изволили сказать!" Муж заходит. Весь в слюне, Рот разорван, зуба нет... Кровь платочком вытирая, Объясняет он жене: "Дорогая, вы в прихожей, Невнимательно разулись, И оставили, похоже, На проходе сапоги, Я споткнулся, и в паденьи, Голова моя коснулась Полки из рогов оленьих... Хруст зубов. В глазах круги! Боль чуть позже отступила, Вспомнил я, что эту полку Ваша мама подарила, Чтоб квартиру украшать... Лишь сейчас, про полку понял: Выбор сделан с чувством, с толком! Вот, тогда я вслух и вспомнил, Благодарно, вашу мать!"
|
|
|
|
-
голос
+
Kosha
|
|
|
-
голос
+
olgarezh
______________
?
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
|
|
-
голос
+
live писал(а): :28 мар 2012, 01:27 №3180 Ксожалению фото нет ,дочь показала с контакта, опишу словами. 
|
|
|
-
голос
+
Kosha
Китаец с табуретами ,мне сегодня их на прогулке так не хватало..
|
|
|
-
голос
+
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
Если я кому то что то осталась должна, напомните пожалуйста в личку
|
|
|
-
голос
+
Kosha писал(а): : 3.04.2012 14:07 olgarezh ? язык в жопе
|
|
|
17 дек 2024, 02:48 -15 °C
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |